С миру по нитке

Шукшин, застав его за этим, рассвирепел:
"Интеллигенция вшивая!"



Всякий раз когда снимался с Иван Петровичем Рыжовым
обожал его рассказы , особенно когда он вспоминал
Василия Шукшина... Их знакомство началось с конфликта
в киевской гостинице. К Рыжову подселили соседа
с фанерным чемоданом, неподъемным, как будто там кирпичи.
Оказалось - книги и наброски сценариев.

Однажды Рыжов без спроса открыл тетрадь соседа.
Шукшин, застав его за этим, рассвирепел: "Интеллигенция вшивая!
Чужие записи читаешь!". "Какая я тебе интеллигенция? - обиделся Рыжов.
- Я в деревне вырос!". «Ты? Ты лошадь-то запрячь сможешь?",
- на повышенных тонах спросил Шукшин. Рыжов без слов согнул
Шукшина буквой "Г" и начал профессионально запрягать, как коня.
Когда затягивал воображаемую подпругу,Шукшин качнулся,
а Иван рявкнул: "Тпру, не балуй!". Оба расхохотались.

Так, по словам самого Ивана Рыжова, началась их дружба.
Именно Рыжов играл отца Любы в "Калине красной". Шукшин забыл,
что Иван Петрович не курит, и прописал сцену, где герои вместе
дымят папиросами. Рыжов, как ответственный актёр, затянулся
и зашёлся в жутком кашле. "Ты чего?", - испугался режиссер.
"Да не курю я, Вася, дыма не выношу".Шукшин тут же переписал
сцену. В фильме герой Рыжова на предложение закурить отвечает:
"Я некурящий".А герой Шукшина ехидничает: "Старой веры, что ли?".

Дед Мендельсона



В семье будущего композитора Феликса Мендельсона
( да-да, того самого, который написал «Свадебный марш»)
из поколение в поколение пересказывали предание, что его дед,
в свое время также очень знаменитый еврейский философ Мозес (Моисей) Мендельсон,
с юных лет красотой не отличался.
И это была чистая правда.
Он был очень мал ростом, да к тому же еще и … горбун.
Но однажды в доме гамбургского купца,
Мозес увидел его красавицу - дочь Фрумтье, и как водится, влюбился в нее без памяти с первого взгляда.
Но девушка, само собой, и смотреть не хотела на такого непривлекательного мужчину.

Однако перед самым своим отъездом Мозес,
набравшись храбрости, поднялся к ней в комнату,
чтобы в последний раз попробовать поговорить с нею.
Девушка сидела у окна и была настолько ангельски хороша,
что Мозес никак не решался начать разговор, тем более,
что она даже ни разу и не подняла глаза, чтобы просто посмотреть на него.
Это ранило Мозеса в самое сердце, но в конце концов он все-таки обратился к красавице:
- Скажи, ты веришь, что браки заключаются на небесах?
- Верю, — ответила Фрумтье, по-прежнему глядя в пол.
И переспросила - А ты?
- Я тоже,— продолжил Мозес,
И знаешь, там, на небесах, всякий раз,
когда рождается мальчик, Господь решает, на ком он женится.
Вот и мне, когда я родился, Он указал мою будущую невесту и добавил:
«Твоя жена будет горбуньей».
И тут я закричал:
«Господи, помилуй! Как тяжело жить на свете женщине-горбунье!
Лучше дай горб мне, а жена моя пусть будет красавицей!»
И тут Фрумтье подняла глаза и посмотрела на Мозеса.
А потом подала Мендельсону руку, согласившись стать ему верной и любящей женой.
И никогда не пожалела об этом:
Мозес был самым преданным и нежным супругом.
Они были по-настоящему счастливы всю жизнь...


вотШеШь молодец
вот как надо укатывать даму малую

Семья Мендельсонов - потомки Менделя из Дессау.
Немецко-еврейский философ Мозес Мендельсон и его
брат Саул первыми взяли фамилию Мендельсон.
В семье есть его внуки, композиторы Фанни и Феликс.

Сознайтесь, много ли вы знаете о Феликсе Мендельсоне,
помимо свадебного марша? Это как Огинский, который для
многих всего лишь автор полонеза, а вовсе не реальный
человек с именем и поразительной судьбой. Вот и Мендельсон,
даже имя которого мало кто знает, засел в памяти народной
лишь частью словосочетания "марш Мендельсона". А человек
он между тем незаурядный, вошедший в историю
отнюдь не только как композитор и музыкант.
Вы знали, например, что музыка Иоганна Баха не дошла бы
до наших дней, если бы не Феликс Мендельсон?

Иоганн Себастьян Бах при жизни был известен как виртуозный
исполнитель и уважаем как автор музыки духовного содержания.
Нам сейчас кажется, что он должен был иметь статус
этакой рок-звезды своего времени, но нет, происхождение Баха
было недостаточно знатным, чтобы получить доступ в высший свет.

Приехав в Лейпциг, город, где Бах жил 27 лет,
до самой смерти, Мендельсон облазил все пыльные
закутки церкви святого Фомы в поисках
рукописей своего кумира. В этой церкви Бах исполнял на органе
собственную музыку и руководил небольшим хором. Найденные ноты
положили начало коллекции, которая превратилась
в подлинную одержимость.
Мендельсон решил разыскать и собрать
всё музыкальное наследие Баха, и издал в результате
46 томов, куда вошли больше тысячи произведений.

У всех ли нолито?..



Я сейчас задам вопрос, а потом вместе подумаем над вероятными ответами.
А вопрос такой:
- Допустим, у меня есть бутылка водки. Что с ней делать?
Наиболее распространенный ответ:
- Выпить!
Практичный и… не самый умный. Бутылку водки выпивают всегда!
Наименее распространенный, практически нулевой, ответ:
- Поставить в бар или буфет и любоваться ею.
Я на такой ответ и не рассчитываю.
И правильно делаю.
С людьми, способными на такое, дела не имею.
А вот примерные варианты ответов:
- Хватай ее и дуй ко мне!
- Умоляю подождать! Уже выхожу!
- Чем будем закусывать?
Кстати, последний вопрос говорит не только об одесской манере встречных вопросов,
но и означает очень правильный подход.
Я ни за что не пошел бы пить водку с человеком, который на закуску нарезает гастрономовскую колбасу.
О чем с таким человеком можно говорить?
О том, что все люди – сволочи, а женщины – тем более!
О надписях на заборе!
И о том, что начальник – гад!
Это не мои темы!
К счастью, и знакомых такого рода не имею.
Именно поэтому, перед тем, как объявить о бутылке водки ( и не одной), я иду на Новый базар.
Зачем?
Пустой вопрос. На базар в Одессе идут, чтоб делать базар.
Разве не ясно?
К водке у нас будут моченые яблоки, буженина и жульен грибной.
И зелень, конечно. Но это само собой.
В мясном корпусе купил яблочко.
Что это?
Кусок постной телятины. Эта часть теленка так называется.
Причем, именно телятины! Жилки, пленки взвешиванию не подлежат.
Я беру мясо – иногда и в долг – у одной торговки вот уже двадцать лет.
Мне и чистка мяса, и скидка.
Постоянный клиент…
Там же, но за прилавком напротив, торгует приправами свой человек из Самарканда.
- Салам, джура!
- Салам!
У него отличные приправы. Покупаю коробочку.
- Якши рахмат!
- Якши рахмат!
На выходе из мясного трудятся тетеньки, все сплошь уверяющие, что они из Белоруссии.
После долгой и плодотворной торговли, покупаю связочку белых сушеных грибов.
Это обязательно!
Потом по ходу базара: шампиньоны, моченые яблоки, молодой чеснок, сметану, зелень.
Остальное есть дома.
Я проверил.
Да, на улице уже беру еще и бутылку пива.
Водку я чищу традиционно – марганцовкой.
Вечером, перед сном кинул в бутылку штук десять кристалликов,
утром сливаю прозрачную жидкость в графинчик хрустальный.
А непрозрачная чернота остается в бутылке.
Предвижу вопрос:
- Вы что из графинчика водку пьете?
Отвечаю:
- Конечно!
Это и уютней, и теплей!
Человек, который в застолье пьет водку из графинчика,
никогда не станет материться за столом и брать руками селедку!
Мясо, помыв, опускаю в спецраствор: пиво, много специй, соль.
Минут на 20-30.
Больше не надо.
Пока мясо в растворе, чищу чеснок.
Вынув мясо, шпигую его чесноком.
Глубокая сковордка с подсолнечным маслом уже калится на огне.
Шварк туда мясо. Оп.
Бочок прихватился? Тогда на другой.
Обжаривать надо слегка, до легкой, практически прозрачной корочки.
И в казан.
И туда же масло с мясным соком.
И…
Рискните добавить туда же немного томатного сока.
Мое изобретение! Дарю!
Ну и чуть соли, перец, травку…
И, закрыв казан плотно крышкой, забываем его на маленьком огне.
Тем более, другие дела есть.
Сушенные белые в… - не смейтесь! – в кофемолку!
И на максимальные обороты. Чтоб в пудру!
Лук жарим до золотистости, режем тархун-траву.
Добавляем шампиньоны и все это в мясорубку.
В фарш добавляем молотые белые, сметану, соль, других травок немного.
У меня есть джезвочки, не нюхавшие кофе.
Туда эту замечательную смесь и укладываю.
И в духовку. И… тоже забыть.
И вспомнить про мясо. И открыть крышку. И проколоть мясо.
И… убедиться, что еще рано.
И в фарфоровую мисочку моченые яблоки,
и на большую тарелку снопы зелени, и порезать лимон, и водичку на стол, и…
Нет!
Надо на кухню бежать. А там…
ЗАПАХ!
Белые грибы таааааааааакой аромат дают!
Кстати, жульен готов.
Выключаю огонь, оставляю джезвы, пока, в духовке.
Жульен хорош после второй рюмки.
И мясо готово!
С помощью длинной вилки с двумя зубцами и острейшего ножа нарезаю его ломтями толщиной 5 мм.
Ровно половину яблока нарезаю.
Остальное по ходу!
Укладываю на листья салата.
Несу на стол.
А вот уже и в двери звонят.
Успел!
Открываю дверь.
Провожаю в гостиную.
Теперь все на столе и, что важнее, все за столом.
Наливаем… Поехали!

Lolita Torres - Coimbra divina

Обновила фильм сегодня под Глаголами судьбы!
Мои родители упивались Милицей Корьюс, Лолитой Торрес...
И я подсела...До сих пор!

Коимбра - Фаду...

"Самая романтичная теория возникновения Фаду
относится к эпохе, когда Португалия начала открывать
мир, к эпохе мореплавателей. Морское происхождение
фаду с этого момента, морские путешествия стали
неотъемлемой частью жизни Португалии.
Фаду — это традиционный португальский
музыкальный исторически, также танцевальный
жанр. Название происходит от латинского
слова fatum — "судьба".

"

Мысли на горшке...



Гнездились мысли в детской голове,
Как по весне, вернувшись с юга, птицы,
Я восседала гордо на горшке,
Мечтая об одном: пойти учиться.

Но в школе почему-то не срослось,
Я двойки получала, как нарочно,
11 лет мне долгих не спалось —
Хотела в институт попасть. Заочно.

Желание, как водится, сбылось:
Пять лет учебы грузом за плечами.
Теперь бы на работу, и авось
Хороший попадется мне начальник.

Работа есть, теперь нужна семья,
Хочу кольцо на пальчик я примерить.
Мне говорят родные и друзья:
— Все сбудется, но в это надо верить!
***
…Пашу как лошадь, муж, семья и дом,
Уборка, стирка — все как и хотелось.
Но часто все же думаю о том:
Чего мне на горшке-то не сиделось?!

Искусствоведов группа тихо,
Восторженно глядит на холст.
И вдруг один, седой и строгий,
Отчетливо сказал: "Говно!"




кому-то заяц - это кролик
кому-то в глаз бревно тогось
а многим было это в сладость
когда всё тело обнажено

так -
утреннее дополнизма
к состоящему реализму

Последний свой Новый год Раневская встречала
только с одним человеком – Леной Камбуровой.



"Капли датского короля"

Она боготворит Леонида Енгибарова, Фаину Раневскую,
Булата Окуджаву – людей, которые по ее словам, "давали ей мужество".
Говорит о них с такой робостью и нежностью, будто она трепетная
поклонница, любящая своих кумиров на расстоянии.
На самом деле последний свой Новый год Раневская встречала
только с одним человеком – Леной Камбуровой.

О чем они говорили? Наверное, о Пушкине.
А, может, просто молчали – есть такая великая дружба,
когда вдвоем интересно даже молчать.

Мы, студентами, Леночку обожали. тогда все обсуждали
"Монолог" - мини-фильм, вроде клипа, где Камбурова спела
"Капли датского короля", "Маленького принца", "Гренаду".
На экране он производила невероятное впечатление:
внешне полуподросток, маленькая, пластичная, смешная.
При этом, с низким, виолончельным тембром голоса.

А теперь она сама легенда и давно уже стоит на одном
пьедестале с теми, с кем ей посчастливилось дружить и кого
она считала богами.Узнаю ее голос за кадром всегда, будь это
финальный вокал "Где же ты, мечта" в "Рабе любви",
"Мальчишки и девчонки" в Ералаше или грустная песенка
о пони с челкой из детского мультика...

…На могиле Раневской на Донском кладбище лежит бронзовая
фигурка собаки – её любимого Мальчика. Мало кто знает,
что это посмертный подарок Лены Камбуровой, помнящей,
что только этот пёс скрашивал одиночество Фаины Георгиевны
в последние годы. Вандалы периодически скульптурку воруют,
но она появляется снова. "У Вас такой же недостаток, как у меня,
сказала ей Раневская при первом знакомстве.
Нет, не нос. Скромность." С днём рождения, Лена!

Елена Камбурова родилась в 1940 году

приспособление




Кошка Муся, с сожалением взглянув на свой, почти дожеванный хвост,
тяжко вздохнула и сказала своей месячной дочери Люсе:
- Пойдём, чё покажу...
И Люся пошла. Как смогла, так и пошла.
Где-то вприпрыжку, где-то враскорячку на своих, пока еще слабеньких лапках.
На кровать Мусе пришлось Люсю тащить в зубах.
- Ну мам! Отпусти меня, я сама! - Верещала Люся и всячески изгибалась.
- Ага, сама она, как же...
Выплюнула Муся дочь на мягкое одеяло.
И важно сказала:
- Вот, смотри – это он!
- Кто он?
Ну кто же...
И где? - Озиралась по сторонам любопытная Люся.
- Да ты стоишь на нём!
Это наш хозяин.
Я вчера обещала сделать на него подробный обзор.
Вот, делаю!
- А хозяин, это вообще кто?
Люся с недоумением таращилась на высокий, одеяльный холм.
- А это, доченька, такой гаджет, приспособление – его придумали кошки.
Долго доводили до совершенства, но пока еще, к своему стыду, до совершенства так и не довели.
- А для чего это приспособление нужно?
Люся запнулась об одеяльную складку и упала на спину, размахивая лапками в воздухе.
Муся носом перевернула ребенка и продолжила:
- О, это очень нужное приспособление!
Хозяин нужен для того, чтобы кормить кошек, мыть лотки, гладить и создавать дома уют.
А то какой же это уют без хозяина!
- Здорово! А где ты его взяла?
- Где-где... На помойке, конечно!
Видимо, выбросил его кто-то и себе нового хозяина завёл, помоложе и пошустрее.
А я смотрю, этот идет.
Носом шмыгает, в шарфик кутается, сутулый весь и грустный-прегрустный.
И знаешь, доченька, так мне его жалко стало!
Вылезла я из мусорного бака, подошла к нему и говорю:
- Ну здравствуй, горе ты моё луковое...
Замерз что ли совсем?
Ну пойдём домой, пока я не передумала.
И привела я хозяина в эту квартиру, обучила всяким премудростям на скорую лапу.
Церемониться было некогда, я вот-вот тебя собиралась родить.
Так что смотри внимательно...
Он у нас вполне нормальный, соответствует описанию среднестатистического хозяина.
Домой приходит вовремя и смотри, как хорошо упакован!
С головой под одеяло залез!
Люся в это время ушла гулять на противоположный край кровати.
- Мам, а это что такое торчит?
Муся подошла поближе и увидела мужскую ступню, торчащую из-под одеяла.
- А, это...
Это охлаждающая система – когда хозяину жарко спать, он так охлаждается.
Сейчас покажу!
Муся легонько, несколько раз, ударила лапкой по ноге. Нога вздрогнула и втянулась в одеяло.
Уже через минуту человек тяжело задышал и наружу показалась вспотевшая голова.
- Фу! - Сморщила носик маленькая Люся.
Он что, не моется?
- Моется, конечно... - вздохнула мама-кошка.
Но только по старинке, водой.
- А почему?
- Да потому что у него язык слишком короткий, а еще он своим запахом отпугивает всяких злых хищников.
Поэтому рядом с хозяином безопасно.
Иногда он специально поливает себя особо вонючей водой.
- А зачем? - Перебила маму любопытная Люся
- А чтобы наверняка хищники его испугались! Но вот только...
- Чего? - Вновь не дала договорить матери Люся.
- У нас непродвинутая модель хозяина, слегка уже устаревшая.
Есть более мощная – хозяйка называется.
Вот от неё толку больше.
Кошки говорят, что хозяйки даже намёки понимают!
И представляешь – даже не забывают кормить!
Так что я собираюсь в самое ближайшее время завести хозяйку, а потом и модели хозяев помоложе.
- А старого выгоним? - Поинтересовался котёнок.
- Да куда ж мы его выгоним?
Свой же уже, привычный – так и будем тянуть его на своих плечах.
Такова наша, тяжкая, кошачья доля.
- Ну и где хозяйку брать будем?
Опять на помойке?
- А вот это дочь, дело серьёзное!
На этот раз хочется такое нужное приспособление в более приличном месте найти.
Садись-ка рядом со мной,
пристально смотри на хозяина и помогай мне, внушай этому человеку, что жена ему просто необходима!
Да повнушительнее внушай, а то я одна не справляюсь!!!
Иван Матвеич проснулся и осторожно приоткрыл один глаз.
И тут же закрыл...
Страшно, знаете ли, выдержать пристальный взгляд двух ангелоподобных созданий – кошечки и котёнка.
А затем они целый день ходили за ним по пятам и всё смотрели на него и смотрели.
От этих взглядов у Вани даже родилась шальная мысть посвататься к Ольге из второго подъезда.
И вот, полив себя "вонючей водой", Иван почти бегом поспешил вершить задуманное.
Задуманное кошками!
- Ну вот, как мы вдвоем быстро управились!
Похвалила себя и свою дочь кошка.
Затем Муся унесла Люсю на подоконник и они вместе принялись с нетерпением ждать,
когда же в их доме появится более продвинутая модель такого нужного приспособления –
настоящая, живая хозяйка!

Только увидев её, Борис говорит: "
Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".



Раздается дверной звонок.
Жена наскоро заворачивается в полотенце
и бежит открывать.На пороге - сосед Борис.
Только увидев её, Борис говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если
Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина
делает это и стоит перед Борисом голая.
Борис дает ей 800 долларов и уходит.

Жена надевает полотенце обратно
и возвращается в ванную."Кто это был?"
- спрашивает муж. ,
"Борис" - отвечает жена."Прекрасно, - говорит муж,
- он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"Мораль истории:
делитесь с акционерами информацией
о выданных кредитах, иначе Вы можете
оказаться в неприятной ситуации.

подарок!


Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого

Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше
Красивая женщина радует мужской глаз.
Некрасивая – женский

Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы

Женщина - это как открытая книга на китайском языке,
вроде бы всё в ней видно, но абсолютно ничего непонятно

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить
Это только означает, что она не будет тебя слушать

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания того, что ему с ней повезло

Женщина - это тайна, покрытая платьем

Только женщина способна недоумённо повести бёдрами

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит

Тихий мужчина – думающий мужчина.
Тихая женщина – уже что-то придумала

И запомните, дорогие мужчины!
Всё, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации

Корабль двойников

Спустя почти 30 лет я во многом
не согласна с Садальским. Увидев
оживших персон, посредством
уникальных актёров, мне стало так
славно, что несмотря на качество фильма,
этот единственный пробный шар
режиссёра считаю свершившимся чудом!

"Как-то в 90-е мы с Владимиром Вольфовичем снимались вместе
в чудовищном проекте «Корабль двойников». Фильм – жесть полная,
режиссером был телеведущий Валерий Комиссаров, будущий
депутат Госдумы. Но платили хорошо, а я в те годы ни от какой
работы не отказывался. И не только я. В «Корабле двойников»
снялись Леонид Броневой, Эммануил Виторган, Слава Зайцев.
Текст за кадром читал Юрий Яковлев… А что делать? Советский
кинематограф развалился вместе со страной, работы не было,
а есть было надо, и семьи кормить тоже, поэтому
брались за всякий мусор, включая рекламный.

Правда, Жириновский снимался за свои деньги, ему тогда
нужен был пиар. В фильме он сыграл капитана милиции Жарова,
расследующего убийство Маргарет Тэтчер.При этом, оказался
отличным актером, хотя и спрашивал у меня иногда совета
и даже в шутку называл себя моим учеником."

Отзыв




Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу: отель так себе.
Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12.
Территория огромная, за день не обойдешь. Устали.
Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек.
В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов.
А я очень люблю павлинов и гепардов.
К тому же, после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь,
а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать.
А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь!
Попросили переселить.
Дали номер ближе к морю – холодно.
Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко.
Каждый день мы меняли номера, устали, знаете ли, это очень выматывает.
Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная.
Море мутноватое, особенно возле берега,
особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну.
Минусы – можно наступить на камушки и песок.
Вода не очень прозрачная, а когда в неё ссышь - и вовсе желтая какая-то.
И вообще, оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру.
Представляете, реакции - ноль!
Кормили, прямо скажем, без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы,
пироженые-мороженые, работали рестораны, но не было чего-то эдакого.
Я даже не знаю чего конкретно, но чего-то точно не было.
В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира.
Посуда без вензелей королевских домов.
И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо.
Только один раз в день.
И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады.
Моему возмущению не было предела!!!
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина и Рембрандта.
Из персонала не все излучают позитив.
На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь.
В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он хотел самогона, как делает его кум Семёныч.
И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило.
Когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел.
И не было огромных фейерверков каждый день.
Развлечений - ноль:
ледовый цирк не приезжал, корриду не устраивали,
даже элементарного концерта Стинга или, на худой конец, Дженифер Лопес, не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40,
администрация отеля не отреагировала никак!
И вообще, вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые,
а у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, вокруг меня было постоянно грязно.
И еще один минус - теснота.
Я прям видела в бинокль, как мужчина одевает очки, это жутко стесняло мое личное пространство.
Солнце заходило то слишком медленно,
то очень быстро, сама страна как-то уж очень далеко расположена от нашей.
Эти наши претензии на рецепции также не вызвали никаких действий администрации!
И, напоследок, - в самолете было слишком высоко!
С уважением, жительница села Задырыщичи,
Ксенона Биотавровна Манускриптына.
имя сам наваял - такой уШь Я валятель