Прикольные раcсказы

Василий - таракан-философ





- Ну здравствуй, семья! - театрально распахивая объятия,
тяжело дыша, выдерживая мхатовскую паузу, на пороге дома появился Василий.
За ним волочились, скрипя, два чемодана на колесиках.
- Ты вроде с одним уезжал? - решила для порядка уточнить я.
Для тех, кто не в курсе, Василий - таракан-философ.
У кого-то их полчища, у меня один, головной, зато какой!
- Ты ж гуманитарий, ты должна дружить с буквами и стесняться оперировать цифрами,
сразу пошел в нападение он, уводя от темы,
У тебя, значит, могу быть прибабахи и чудинки, а у меня нет?
Вот набрались на целый чемодан.
Тяжелые.
Пришлось за вес доплачивать.
Ну рассказывайте, как вы тут без меня жили.
А надо сказать, что, отправив Василия в отпуск,
я пустилась во все тяжкие - стала еще больше работать и создавать новые проекты.
При этом муза моя, похоже, улетела на отдых вслед за Васей,
потому как ничего литературно-художественного я за два месяца не написала,
разве только баловалась тавтограммами.
Голова холодная и ясная, все творческие идеи ушли на промты.
Надо как-то возвращать в свою жизнь писательские фантазии, романтику и лирику.
- Ты сейчас похожа на женщину с картины Пабло Пикассо.
Тебе только абсента для полноты образа не хватает.
А так взгляд такой же задумчивый.

Ннн-даааа...
Короткий бабий век.
От девочки с персиками до любительницы абсента.
Так и живем...

Такому смирению удивился даже старец!

Старец, архимандрит Павел (Груздев) рассказал как-то из своей жизни
удивительную историю про смирение обычного человека,
совершенно ему незнакомого.

Однажды он, уже старенький и полуслепой, попал в большой город. Вместе с одним митрополитом отслужил там службу. Митрополит дал отцу Павлу деньги на обратную дорогу, и они расстались. До поезда оставалось время, и отец Павел решил пообедать.

Заходит он в кафе, а девушка за стойкой говорит ему:
— А вы, дедушка, лучше уходите, вы
плохо одеты.

И смотрит на его ноги. А на ногах у отца Павла — валенки, когда он уезжал из своей деревни, стояли морозы, а приехал в город, наступила оттепель, и с валенок на пол натекли лужи грязи. Пальто у батюшки тоже старое, ношеное, и чемоданчик в руке — вытертый, со священническим облачением внутри. Девушка, видимо, решила, что это какой-то бродяга. Отец
Павел ушел. Приходит в другое кафе, больше похожее на столовую, ему говорят:
«У нас тут комплексные обеды!»
«Что ж, — отвечает отец Павел, — это хорошо». Поставил у ножки столика чемоданчик, взял поднос, получил на него комплексный обед — первое, второе и компот. Поставил обед на свой столик, только собрался поесть — забыл ложку с вилкой! Пошел за ложкой с вилкой, возвращается — а за его столиком сидит какой-то мужчина и ест его первое. Вот тебе и комплексный обед. Сел отец Павел напротив и ни слова не говоря начал есть свое второе. Съел второе, хлеб по карманам разложил, а компот с тем мужчиной поделили поровну.

Тут мужчина встает и идет к выходу. Отец Павел глянул невзначай под стол — а чемоданчика-то и нет! Тот жадина украл. Съел половину его обеда, да еще и чемоданчик унес. Встал отец Павел из-за стола, побежал за вором, вдруг смотрит – стоит его чемоданчик. Только у другого столика. И обед на нем нетронутый.

Перепутал!!! А мужчины того и след простыл. Тут у отца Павла даже голова заболела – вот ведь какой человек смиренный оказался, ни слова не сказал, когда отец Павел половину его обеда съел.

вспомним молодость


Домашний телефон в Советском Союзе — был доступен не всем.
Многие стояли в очереди и так не дождались заветного телефона.
В послевоенное время телефон ставился приоритетно
парт работникам, ученым, народным артистам и ветеранам ВОВ.
Простому человеку было сложно получить доступ к коммуникациям.
Ожидание могло затянуться на годы, а иногда и на десятилетия.
В 1985 году в стране насчитывалось 31 млн. телефонов при 13 млн. заявок в очереди.
Тот, у кого был стационарный телефон, был того уважаем.
У нас он появился рано, только вот качество линии было ужасным —
он достался «по блату» и висела воздушка через 3 дома.
Каждый сброс снега с крыш приводил к порче провода (хоть и в нем была стальная жила),
и мы с отцом накручивали акробатические кульбиты на крыше, чтобы восстановить связь.
Зато от соседей, которым было нужно куда-то позвонить,
не было отбоя — хоть и таксофоны были везде, проще было дойти до нас, чтобы позвонить.
Помню, делал потом два телефона — один в одной комнате, другой в другой.
АТС была очень древняя, и можно было развлекаться.
Был классический телефонный аппарат ТА-72.
Снимаешь трубку и начинаешь «баловаться» номеронабирателем.
Просто крутишь его в разные стороны и случайно останавливаешь.
После нескольких таких манипуляций можно было подключиться
и послушать чужой разговор и даже поговорить с кем-то.
В юношестве так баловался — с друзьями у нас такое развлечение было.
Я еще громкую связь приладил в виде динамика.
Многие люди были удивлены — а кто еще здесь говорит?...
Такие вот особенности декадно-шаговых АТС тех лет.
Или же включали музыку во вклинившийся разговор.
Один раз случайно попали на каких-то серьёзных дядек, судя по разговору, они были из милиции.
Пригрозили нам, мы даже на какое-то время с друганом притихли.
Потом я приладил к домашнему телефону магнитофон и записывал разговоры.
К слову, не только разговоры, но и музыку от какого-нибудь своего дружка.
Представьте, что вам звонят и вашим же голосом что-то говорят?
Сложно было с кассетными магнитофонами такую нарезку делать, но что-то по минимуму делали.
Была у меня, конечно, девушка, которая вообще никакого внимания на меня не обращала,
и вот был у нее домашний телефон.
А я её в цирк позвал, но она очень грубо мне отказала.
И тогда был придуман хитроумный план.
Мой друг позвонил, вывел ее на эмоции, и она еще грубее ему ответила.
Все было записано на магнитофон.
А вечером, когда мы ей позвонили, взяла трубку её мама,
и мы включили ей нарезанную с помощью двухкассетника запись ее же дочери…
Потом даже родителей в школу вызывали…
Только вот ничего не доказали!
Определителей номера тогда еще не было, а мы сказали, что мы вообще не при чем.
Ну а нам что, весело было. Ну а чего ругаться то?...
А потом было еще интереснее.
Эта девушка любила на лавочке под окном с подругой посидеть.
Я тогда собрал направленный микрофон и аккуратно из окна умудрился записать, о чем они говорят.
Потом ей позвонил и включил запись разговора.
С тех пор она больше на той лавочке не сидела…
Конечно, звонили по случайным номерам и задавали всякие интересные вопросы.
Помню, представились, что мы с центрального телевидения, и попросили оценить песню Кобзона.
Включили песню, и люди ведь слушали, а потом говорили свое мнение о композиции.
Один раз человек прослушал 5 песен и был очень благодарен нам — у него сломался телевизор, и ему было скучно.
Помню, как-то очередной случайный набор номера привел меня к одинокому дедушке
с каким-то вопросом про центральное телевидение.
Он сразу понял, что это розыгрыш, и начал вести разговор со мной.
Рассказывал о себе и своей жизни.
Потом просил ему периодически звонить и включать песни.
И я звонил из уважения к одинокому человеку много-много раз.
Потом наступило лето, меня отправили на дачу,
а в августе по заветному номеру взял трубку другой человек и сказал, что дяди Егора больше нет.
Позже появились уже определители номера, помните, наверное, такой DTMF-звук, когда АОН снимал трубку?
Мы тут же сбрасывались, потому что боялись быть вычисленными.
Жестко ни над кем не прикалывались, так, легко.
Один раз, правда, в школе занятия сорвали.
Сосед у меня в прошлом певец, баритон.
Спившийся уже к тому времени мужичок, но приколист еще тот был.
Как Моргунов, мог зайти в общественный транспорт и представиться контролером.
Голос хорошо поставленный и серьёзный.
Попросил его записать на магнитофон примерно такое сообщение:
– Здравствуйте.
Примите телефонограмму.
Это «районо».
На послезавтра отменяйте занятия —
санэпидемстанция будет профилактику проводить против грызунов и насекомых.
И что вы думаете? На следующий день в школе висело объявление о том, что завтра занятий не будет.
Только вот они были – обман быстро вычислили, и, видимо, классным руководителям была разнарядка:
допросить всех.
Естественно, мы с другом не сознались, а почему-то вычислять, откуда был звонок, никому в голову и не пришло.
Разные веселые ситуации были. А потом стало все скучно.
Появились АОНы, я повзрослел.
Позже появились радиотелефоны.
В эпоху до DECTовую (аналоговую) можно было прогуляться с трубкой по массиву и позвонить в межгород за чужой счет –
телефон мог подружиться с другой базой.
Только я этого не делал, а вот с моего кто-то умудрился позвонить.
Потом пришлось отключать восьмерку,
ибо в 90-х прям реально бывали приходили счета за межгород, хотя звонить некому было…
А сейчас?
А сейчас от домашних телефонов отказываются, у молодёжи другие интересы –
никто уже баловаться и разыгрывать никого не будет.



не к телефону будет сказано

однажды заскучав бродили за свежей ставридкой на сейнера на копчение
и взяв пару мешков рыбы по пути к месту копчения -
стояли неизвестно кем привезенные бочки с постоянно прибывающими опилками с пилорамы
понесло в конец бухты - там заболоченный участок и росли камыши
откуда и название в Свс - Камышовая бухта - и там водились множество желтопузиков змей -
как-то по умному называющихся и неядовитых. накидали в пару мешков гадов
и вечером после обильной трапезы рыбовыми под портвейное вино притащили змеюк в школу и раскидали их в окна
эти гадовы не будь дурами расползлись по шхерам и утром выявили свои лики учителям и прочим работникам образованности
рёву и шухеру было знатно - школу закрыли на несколько дней и потом многие отказались заходить в школу

якобы боялись нападения и насильственных укусов без любви - хотя все знали что это за змеи
пытали долго разные дядечки и недобрые тётки - но никто не сдал нас
такая хМалятки

Самолёты столкнулись в небе и приземлились в сцепке
Такое провернули два пилота ВВС Австралии 29 сентября 1940 года.
В этот день два самолёта Avro Anson, патрулировавшие небо над австралийским посёлком Броклсби, столкнулись друг с другом.
Один из самолётов летел на высоте 300 метров, когда его пилот, Леонард Фуллер,
потерял из виду летящую ниже машину, управляемую Джеком Хьюсоном.
Внезапно Леонард услышал грохот и понял, что его самолёт вклинился в машину Джека, застряв в ней без возможности освободиться.

У самолёта Фуллера отказали винты, зато на нижнем, которым управлял Хьюсон, они работали.
Обоим пилотам повезло, ведь во время удара винты нижнего самолёта заклинило на высоких оборотах,
из-за чего машины не рухнули сразу и могли держаться в воздухе.
Экипаж нижнего самолёта смог катапультироваться,
а Фуллер решил остаться, ведь он понял, что может управлять этой сцепкой,
используя закрылки и элероны.
Пролетев ещё восемь километров в поиске места для посадки,
он смог успешно посадить сцепку из самолётов на поле недалеко от Броклсби.
Интересно то, что члены обоих экипажей выжили в такой опасной ситуации,
а также то, что ВВС Австралии смогли восстановить самолёты
и снова ввести их в эксплуатацию .

НЕКРАСИВАЯ ЖЕНА

Cветлана Лeoнтьевна вытиpaла cлёзы yголком зacтиpaнного, нo такoго yютного xaлата. Ей хотелось выть, скулить и, возможно, дaже кого-тo покусать. Муж сказал, что она некрасивая.
Бpocил эти слова ей в лицо, как мокрое полотенце. Сравнил её со старой и вopчливой женой Эдикa с третьего этажа, назвал кopoвой, а потом надел отглаженный женой костюм, взял приготовленный ею обед и yбыл на paботy.

Весь день всё валилось из рук у бедной Светланы Леонтьевны. Коллеги казались ещё более мерзкими, чем всегда, а посетители более глупыми, чем обычно. Она горевала всей своей необъятной душой, втиснyтой в телo пятьдесят четвертого размера. Горевала, но думала, что надо купить в магазине, чтобы приготовить ужин. «Надо, наверное, сделать бефстроганов, а для этого купить говядину... говядину... Он назвал меня коровой! Он назвал меня некрасивой!» То, что красотой она не блещет, Светлана Леонтьевна знала и так. Сначала так говорила мама с бабушкой, потом свекровь, а теперь ещё и муж. От мужа это было особенно больно слышать. Раньше он никогда так с ней не разговаривал. «Наверное, у него кто-то есть, наверное, он меня скоро бросит...»

На автомате нахамив очередному покупателю, Светлана Леонтьевна вспомнила, что сегодня записалась к парикмаxepy, нaдо былo обновить цвет волос. Гyбы искривила усмешка. Зачем ей тратить деньги, разве сделает покраска её красивее? Но раз уж записалась, то надо идти, Рoзалия Ceмёновна не простит, если она не придёт.

Пapикмахерша Розалия Семёновна вот уже 20 лет стригла и красила Светлану Леонтьевну, ей даже не надо былo говopить, какой цвет, какая длина. Она всё знала caма. За такой срок любой дурак выучит, ведь прическа Светланы все двадцать лет не менялась.

Poзалия Семёновна сразу отметила, что с клиенткой что-то не так. И с присущей ей деликатностью уточнила, почему у той взгляд снyлой ceлёдки:

- Вас категорически нельзя стричь в таком состоянии! Так шо, дyшенька, я yже растопырила уши и готова внимать вашему горю. Голову надо приводить в порядок, начиная изнутри, а то краска криво ляжет.

Светлана Леонтьевна возмущенно вскинула глаза, грозно фыркнула и… paзрыдалась. Перемежая рыдания обрывочными фразами, она всё-таки смогла поведать парикмахерше, что за каменюка лежит на ее сердце.

- Ви делаете мине смешно и немного грустно. Ну так и шо с того, что муж назвал некрасивой. Это не повод так увлажнять атмосферу, это повод стать красивой! Странно, шо, дожив до своих седин (да-да, седин, я знаю, шо говорю), ви этого еще не вняли! – отреагировала парикмахерша.

Светлана Леонтьевна вскинулась, начала сбивчиво перечислять про фигуру, жидкие волосы, маленькие глазки и прочие собственные недочеты, но была безжалостно прервана Розалией Семёновной:

- Ви думаете, шо красота - это про модельных девочек, которых можно перешибить громким криком? Ви такая забавная! Красота -это то, шо ви покажете миру. Тут утянула, тут подчеркнула, там задрапировала. Хороший мастер и из жидких трёх волосин создаст авантажную наружность. И в маленьких глазах может появиться свой шарм, ведь мелкий бриллиант всё равно остается бриллиантом! Надо тока собой заниматься.

- Но у меня нет на это времени, - пробовала гнуть свою линию придавленная таким напором Светлана Леонтьевна.

- Да шо вы говорите? А шо ж вы делаете дома?

Тут же оживившаяся клиентка начала перечислять свои заботы по хозяйству. Стирка и глажка, готовка, уборка, занятия с ребенком (правда, он уже вырос, но всё-таки).

- Когда тут собой заниматься? – недоумевала Светлана.

- То есть на эту ерунду вы время находите, а сделать себя чуть-чуть прекраснее - нет? Так я вам скажу, шо это можно исправить. Вместо выглаживания стрелок на брюках мужа - маникюр, вместо первого, второго и компота - поход на укладку, ну и всё такое прочее в том же разрезе. Красота требует жертв! И шо ж тут поделаешь, что жертвой вашей красоты станет ваш же муж. Он же сам этого хотел... – парировала Розалия Семёновна.

Светлана Леонтьевна молчала и переваривала информацию, которую на нее обрушила внезапная гуру. Даже на предложение в этот раз изменить прическу и цвет волос машинально кивнула головой и вновь погрузилась в свои мысли. Размышления продолжились и дома, чем повергли в шок вернувшегося с работы супруга. Его не ждал привычный ужин, а жена была свежевыкрашена в непривычный цвет. А хуже всего, что в её непривычной голове происходили какие-то незнакомые мужу процессы, которые отражались на лице жены невиданными ранее выражениями.

Муж предпринял робкую попытку поскандалить, но у него не получилось, потому что скандалить, когда на тебя не обращают внимания и даже не слушают - странно. Тогда он решил профилактически обидеться и уйти спать, не пожелав жене спокойной ночи. Об их утреннем разговоре он уже и думать забыл. И очень даже зря, ибо именно тот разговор и стал толчком для всех изменений, которые ворвались в размеренную жизнь семейной пары.

Муж с обреченностью смотрел на xopoшевшую с каждым днём жену и скатывающемуся к первобытному хаосу быт. О, где же вы, милые сердцу горячие котлетки? О том, что на брюках бывали стрелки, пришлось тоже забыть. Зато мужчина вынужден был вспомнить, что рубашки не появляются сами собой в шкафу, а если судочек после работы не помыть, то он так и будет скучать грязный в раковине, и едой сам тоже не наполнится.

Но теперь рядом с ним была красивая женщина! Светлану заметили соседи, друзья и даже противные коллеги. Заметил и муж, что супруга стала походить на тех женщин, на которых он засматривался. Теперь у него была своя домашняя Афродита, пусть уже и в годах, но всё равно - красивая. Сиди и любуйся на её красоту.

Но мужчине почему-то не хотелось любоваться. Ему хотелось, чтобы из кошелька перестали так стремительно улетать деньги, а в холодильнике вновь появилось что-то вкусное вместо арктической пустоты. И чтобы дырку на носке кто-то зашил. Не Афродиту же об этом просить.

Из сети

Три девицы под окном...



Три девицы под окном — Фиса, Соня и Вася — обсуждают четвертую — Дусю.
Анфиса —
большая поклонница умеренного питания, обладательница тонкой талии и узкой задницы —
считает, что Евдокия чрезвычайно много ест, отсюда округлые формы,
отсутствие талии и присутствие бедер просто таки неприличной ширины.
Соня — большая скромница и тихушница, с постным лицом стерильной монашки —
считает, что Дуся ведет себя крайне неприлично, совершенно лишена женственности,
храпит по ночам, чавкает за обедом и наступает на ноги приличным кошкам.
Вася — большая пофигистка и просто большая —
считает так, как считают Фиса и Соня, а когда кошки разойдутся по своим делам,
Вася перестанет как-либо считать.
До тех пор, пока не выслушает очередного собеседника.
Против Евдокии Василиса ничего не имеет, охотно делится с ней миской и подушкой, прощает оттоптанные ноги.
Васе просто лень тратить себя на эмоции, поэтому она незыблема в любой ситуации и совершенно неконфликтна.
Обмен мнениями прерывается ворвавшимся с улицы объектом обсуждения.
Объект — точно такой, каким описывают его усатые сплетницы —
толст, громогласен, одна нога по колено в коровьем дерьме, остальные — просто грязные.
Той, что по колено, Евдокия с ходу наступает на Соню,
от чего та меняется в лице и шипит, как раскаленная сковородка, если на нее плюнуть.
— Привет всем! — орет Дуся.
По какому поводу собрание?
Когда обедать будем?
Это чей суп в тарелке недоеденный стоит?
Я доем?
Надо было раньше говорить, что это был твой суп, Анфиса.
Это было твое молоко, Соня?
Хорошее молоко, только мало.
Пахнет?
Чем от меня пахнет?
Нормально пахнет, как обычно.
Двиньтесь, девицы, я лягу возле печки греться.
Ну и что, что ваше место?
Сдвигаем Васю вправо, Соню влево, Анфису… Фиса, ты куда?
И Соня туда же…
Одна Василиса осталась.
Слушай, Вась, я тебе такое расскажу.
Идет, значит, эта корова, лепешки из нее сыплются и тут я…
На этом интересном месте мне пришлось срочно отлучиться за дровами,
ибо печка все рвалась погаснуть и уже почти.
По пути мне встретились Анфиса с Софьей, которые сидели на веранде и, судя по выражению лиц,
продолжали говорить все о том же.
Вернее, о той же.

Автовокзал какого-то города.
В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид.
А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров).
Значит где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя.
Подойдя к ней говорит: «Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще… » Водила: «Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!» Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и заголову хватается : «Забыл сказать!» А после Решетниково уже проехали 100 км. Чего делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : «Бабуля, приехали, выходи!!!» Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу: «А зачем же выходить? Мне не надо выходить! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку…»

История произошла 25 декабря в Москве.
В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением
небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке,
а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5.
Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами
и наблюдают весьма необычную картину — два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку.
У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда,
сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает:
«Папа, что это?» Папа, не растерявшись, говорит:
«Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает».

Шкмерули (чкмерули)



Никогда, слышите? никогда не начинайте грузинскую трапезу со шкмерули.
Потому что очень сложно будет не влюбиться.
И потом все последующие блюда сравнивать с ним, и сравнения будут, как ни крути, не в пользу.
Это как с хорошими сигарами – один раз попробуешь и все, пропал.
Потом всю жизнь какие-то вонючки куришь и плюешься.
И с людьми та же ситуация..
Есть в Грузии такой регион – Рача.
Очень далекий, труднодоступный и практически нетронутый.
Я уже всем уши прожужжала этой Рачей.
Там я, взрослая, серьезная женщина, прихожу в нечеловеческий экстаз,
бегаю по дикому лесу, пьяная от кислорода и пытаюсь обнять всех белок.
Утром просыпаюсь с криком «как можно быть таким счастливым человеком, господи!»,
обнюхиваю все розы вокруг коттеджа, пью в 9 утра 50 грамм персиковой чачи,
съедаю пол лаваша с домашним маслом и кусок ветчины с аджикой и опять бегу обнимать белок.
И так каждый приезд.
Восхитительное помешательство регионального масштаба.
И вот там есть маленькое село в 30 семей – Шкмери.
Там и придумали это дивное блюдо.
И если в глобальном масштабе большинство блюд грузинской кухни в приготовлении просты,
то шкмерули просто триумфатор незамысловатости. Никаких там вам фаршированных верблюдов.
Вся соль фантастического вкуса именно в качестве и подлинности продуктов.
Вы можете купить все ингредиенты в супермаркете возле дома,
приготовить скрупулёзно пошагово, соблюсти все нормы и пропорции,
но все равно это скорее всего будет не шкмерули.
Боюсь, что 14 раз перемороженные куриные окорочка и дикий,
почти моргающий вам своими пальмовыми глазами маргарин,
недостаточно передадут ауру древних грузинских пристрастий.
Наверно складывается впечатление, что я опять пытаюсь окольными путями заманить вас в Рачу
(ну в принципе, наверное, да))), но основной мой посыл такой: найдите лучшее из возможного.
И тогда все получится.
Основа блюда – это курица.
В идеале хорошая жирная деревенская (не старушка) курица.
В идеале – гражданка Грузии из села Шкмери.
Если такой нет, берем иностранок, куда деваться.
Второй важный ингредиент – топленое деревенское масло.
Не оливковое, прости господи, не сливочное, а топленое.
Соль - это понятно, можно не ехать за ней на Мертвое море, пусть будет какая есть.
А вот дальше начинается межпланетный раскол и стычки несогласных:
для изготовления соуса что использовать молоко, сливки, сметану или (не дай бог) майонез?
Потому что все знают, что соус у конечного результата белый.
Что же там должно быть?
А ничего. В оригинале должна быть только вода.
Никаких молочных продуктов рачинцы к этому блюду не подключают.
Все эти сливки-молоко это ноу-хау последних лет и в основном ближе к столице.
В Шкмери курицу подают в «ниорцхали» - в чесночной воде.
Про чесночную воду я бы вообще написала поэму.
Потому что ее так широко используют,
она стольким блюдам выписала пропуск в мир гастрономии и это настолько универсальный соус,
что трудно переоценить его важность для грузинской кухни.
Вы сейчас упадете в обморок, но никаких сванских солей, сунели, тмина или барбариса туда не кладут.
Никаких. Никогда.
Лично я делаю исключение только для красного перца, но это лично мое извращение.
Итак, собственно сам рецепт. как все просто.

Берете большую сковородку, растапливаете на ней 3-4 столовые ложки топленого масла.
Когда раскалится, кладете туда посоленную жирную домашнюю курицу пузом вниз, поза тапака.
Жарите до образования корочки.
Хорошо бы в печи.
Затем переворачиваете курицу на спину и еще минут 5 на огонь, пока кожа не поджарится.
Это важное условие – курица для шкмерули не должна быть вареной или тушеной.
Она должна быть хорошенько зажареной.
И вот обжарилась ваша курица.
Все окружающие уже изнылись от запаха.
Просят или убить их или дать кусочек.
Вынимаете тушку, разрезаете на куски.
Отгоняете веником домочадцев и уже соседей.
2-3 головки (не дольки!) чеснока чистите и с солью растираете в ступке до состояния каши.
Потом эту чесночную кашу вываливаете на сковородку, которую только что покинула курица.
И в том масле немного обжариваете чеснок.
Затем куски курицы выкладываете на кеци (глиняная сковорода) и заливаете этим чесночным соусом,
доливаете воды так, чтобы почти покрывало курицу и ставите в духовку на 10-15 минут.
Все.
А разговоров-то было, да?
И вот на вас смотрит готовая вожделенная картинка из интернета,
где в белом облаке плавает хрустящая ножка.
Тающий сливочный соус с оттенком буйного чеснока на прожаренной мякоти мяса..
Господа, вы не пожалеете!!!
а где же господини? или девчат не любит - любит только кусок мужика

Перекладываете готовое шкмерули в глубокую тарелку, наливаете хванчкару,
остервенело отрываете кусок лаваша и… прости нас господи за прегрешения наши.
Но в современном мире ничего не стоит на месте и потому если мы аскетичную высокогорную несушку
зальем вместо воды жирным молоком или густыми сливками,
или даже свежим некислым разведенным домашним мацони,
ну или совсем страшное - разведенной водой сметаной, то получится на порядок жирнее, сытнее,
ну и конечно же для многих вкуснее.
Варианты майонеза – это к замороженным, простите, окорочкам.
Но как опция конечно же возможна, что делать когда цивилизация (
Итак, если вы сибаритствуете себе дома потихоньку и чего-бы эдакого сегодня грузинского замутить планируете,
то смело лейте сливки, молоко и тд.
Если же вы хотите прочувствовать всю гастрономическую подноготную рачинского крестьянина, то только вода.
Лаваш, маринованный перец, соленый ломкий сыр, пхали из крапивы, чача – что угодно вокруг.
Но курица только с водой.
И вот когда вы завершите первый кусочек,
нальете вторую рюмку и на минуту задержите дыхание,
вы будете жалеть только о двух вещах –
что вы сейчас не в Раче и что еще не обняли ни одну белку.


топленое масло по мне вонюче до невозможности.
не понимаю как его едят и куда бросают.
во избежании бухтения - в монголии его полно - стоит 30.000 тугров кило - делим на 48 - 625 рублёв
баранина 290 руб за кил - лучше баранчика отжарить в собственном соку и сожрать как врага незваного

Девочка?

Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик…