Прикольные раcсказы

Побег






Однажды я совершил побег.
— Сидишь? — спросил у меня новенький в синей майке.
— Сижу, — пожал я плечами.
— А домой хочешь?
— Как не хотеть-то? Тут ничего хорошего нет.
— Лёха, — он пожал мне руку, сел рядом и зашептал мне на ухо.
— Я знаю как отсюда убраться. Но мне нужен напарник, одному сложно.
Почти не раздумывая, я согласился.
— Тогда сразу после завтрака.
Он подмигнул и пошёл к своей койке. Оставив меня размышлять: почему я сам не решился на побег раньше.
Встретились мы на выходе из столовой, царства манной каши с комочками, склизкой перловки и мутного чая.
— Вещи свои взял? — сразу же спросил Лёха.
— Да у меня нет ничего...
— А зубная щетка? Я им свою не оставлю.
— Точно! Сейчас, подожди.
Я бросился к своей койке и забрал из тумбочки щетку, синюю с двумя белыми полосками.
— Готов? — Лёха сурово оглядел меня.
— Готов!
— Тогда пойдем, — он указал на двери из нашего блока.
— Нас не выпустят.
— Ерунда, главное не останавливайся.
Мы пошли быстрым шагом. Пост охраны неумолимо приближался, и у меня засосало под ложечкой от страха.
— На процедуры, в пятнадцатый кабинет, — небрежно бросил Лёха не останавливаясь.
Наглость сработала — никто нас не задержал.
— Я вчера проверял, — хитро улыбнулся Лёха.
— Здорово!
— Теперь сюда, — он повернул направо, и открыл дверь на лестницу, — Бегом вниз, пока никто не видит!
Четыре пролета лестницы были пусты. Мы сбежали вниз и Лёха распахнул дверь на улицу.
— Чувствуешь?
— Нет...
— Свободой пахнет. Бегом!
Мы понеслись по пустому двору, стараясь держаться за высокими кустами.
— А теперь куда?
— Через забор.
— Высокий очень, не залезть.
— Ерунда! Подсади меня. Ага, вот так. Давай руку! Ну же! Лезь!
Верхом на высоком каменном заборе у меня захватило дух.
— Прыгай!
Улица. Самая обычная улица, вдалеке шел прохожий, ехала цистерна с надписью "Молоко". Я крепко сжимал зубную щетку, сейчас лежащую в руке как нож.
— А теперь?
— Нам туда, на остановку. Тебе куда ехать?
— Мне на улицу Федина.
— А мне до цирка. Значит поедем вместе: сорок шестой автобус, тебе на три остановки дальше чем мне. Быстрее, побежали!
Нам повезло: сорок шестой номер подъехал сразу, как только мы подошли к остановке. Мы вошли в первую дверь, счастливые от обретенной свободы. Двери закрылись с длинным "пш-ш-ш-ш", автобус плавно тронулся...
Она бежала наперерез: медсестра в белом халате, машущая руками.
— Нет, нет! Дяденька, поехали! — закричал Лёха.
А я понял, что побег провалился. Водитель остановился и открыл дверь. Под осуждающие взгляды пассажиров, медсестра вывела нас, двух мальчишек-шестилеток, из автобуса. В больницу нас вернули с позором и переселили в разные палаты, во избежание еще одного побега. А через неделю меня уже выписали домой. Что мне сказали родители о неудавшейся попытке побега, я пожалуй не буду описывать.

Дон"








— Дон Карло, прошу вас, — толстяк хлюпнул носом и промокнул чёрной бородой слезы на глазах,
— Они отняли мой театр. Чёртов профсоюз! Всё что я создал. Забрали, а меня выставили на улицу.
Мужчина, в кресле напротив, жестом остановил причитающего посетителя.
— Я знаю тебя много лет, Карабас. Но ты никогда не обращался ко мне за советом или помощью.
Я не могу вспомнить, когда ты в последний раз приносил мне билеты на свой спектакль.
Будем сейчас откровенны: ты никогда не искал моей дружбы и ты боялся быть у меня в долгу.
— Я не хотел нажить неприятностей.
— Я понимаю. У тебя хорошо шёл бизнес, тебя защищала тарабарская полиция и тебе не нужны были такие друзья, как я.
А теперь ты приходишь и говоришь: Дон Карло, мне нужна справедливость.
Но ты не просишь с уважением, не предлагаешь дружбу, даже не думаешь обратиться ко мне — крёстный.
— Крёстный, прошу вас, будьте моим другом.
Карабас бросился к дону Карло и поцеловал его руку.
— Хорошо, я помогу тебе. Но однажды, хоть этот день может никогда не наступить,
я попрошу оказать мне услугу, а до тех пор прими это, как подарок в день свадьбы моей дочери.
Проситель вышел из комнаты, а «шарманщик» Карло поднял руку.
— Буратино, сынок.
Из темноты выступил силуэт консильери всесильного дона.
Прозванного в молодости «Деревянным мальчиком» за бесчувственность к боли, и своей, и чужой.
— Нажми на этот профсоюз, пусть вернут Карабасу театр. Заодно поставь там нашего человека.
Буратино кивнул. Простое задание обернётся невероятной историей:
Бесчувственный мафиози влюбится в приму театра Мальвину.
Роман загорится страшным пожаром, сжигая всё вокруг.
Станет причиной войны мафиозных кланов,
революции в Тарабарском королевстве и экологической катастрофы на ближайших болотах.
В конце концов влюблённые сбегут в страну Дураков и будут жить долго и счастливо.
Главой мафии станет «плотник» Джузеппе.
А Карабас, вернувший театр и оставшийся благодарным до конца жизни,
поставит гениальный спектакль «Крестный отец», в память о своём друге доне Карло.

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей - это бабушка. После смерти деда 6 лет назад мы перевезли её к себе. Мои родители говорят, что это судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть - меня и сестры.

Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тещу в следующий раз просто взять его с собой.

У нее диабет в начальной стадии и когда участковый врач с серьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
- А что будет, если я это буду есть?
- Вы можете умереть, - с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
- Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть, в 86 лет есть такая вероятность?

Короче, колем инсулин и едим, что хотим.
Она играет в шахматы на бульваре с мужиками и выигрывает!
Она поет в хоре "Весёлые старушки", ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты.

А недавно завела себе вдового бой-френда на 8 лет младше себя. Теперь они отрываются вместе. В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье - онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.
Я обожаю свою бабулю - она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. "А сколько той жизни!" - отвечает она моей маме на все её: "Мама, ну как так-то?"
Хочу такую старость.

©️ Алсу Гильмутдинова

Рыбалка






— А-а-а!
— Совершенно незачем так орать.
— Кто ты? Что ты делаешь в моей ванной?
Русалка лениво плеснула водой и подмигнула Ивану.
— Столько вопросов сразу. Купаюсь я. Ничего необычного.
— Ты русалка!
— И что? Думаешь нам не надо мыться? Кстати, передай мне шампунь.
— А ну вылазь!
— Ой, вот только не надо. У тебя что, никогда девушки в ванной не купались?
— Я тебя не знаю!
— Настя.
— А?
— Теперь ты знаешь, я Настя. Видишь, как всё упростилось? Теперь у тебя в ванне знакомая девушка.
— Ты не девушка, ты русалка!
— Вот ещё. Я, между прочим, не замужем.
— У тебя хвост!
— Зато ноги брить не надо.
— А...
— Принеси мне полотенце, я уже закончила.
Когда Иван вернулся с полотенцем, в ванне никого не было. Только на бортике ванной прилипла оранжевая чешуйка.
— Блин...
Парень разочарованно вздохнул.
Вечером следующего дня, Иван пораньше пришёл с работы. Наполнил ванну, расставил по бортикам свечи, бросил на воду немного розовых лепестков. И сел ждать: а вдруг она снова приплывёт искупаться?

Цифровая экономика







— Ничего себе!
Саныч, с кружкой кофе в руке, подошел к окну и застыл в недоумении. На улице творилось странное. Дом напротив был словно нарисован, причем художник экономил на деталях и оттенках. Одни прямые линии, квадратики окошек и балконов. А вот дома вдалеке были видны как в тумане, одни контуры. По дороге, неожиданно ровной с четкой разметкой, полз автобус - прямоугольный, как кирпич, с нарисованными окнами и дверями.
— Вроде не пил вчера, — Саныч потер глаза.
Из дымки в конце улицы выехала машина. Тоже прямоугольная, с нарисованными дверцами. За спиной включился телевизор.
— ...Для снижения государственных затрат, — вещал с экрана премьер-министр, — было принято решение понизить настройки графики на территории всей страны.
Саныч громко и нецензурно выругался с перечислением родственников правительства до пятого колена.
— Также, — продолжал премьер, — отключить сглаживания и снизить дальности отрисовки. Данные меры позволят сэкономить для бюджета триста миллиардов ежегодно. Исключение будет сделано только для туристических мест и объектов культурного наследия.
— Пропала страна, — сделал вывод Саныч и пошел собираться на работу. Деньги, увы, никто и не думал отменять.
На следующее утро Саныч проснулся, умылся и заорал, увидев себя в зеркало. Вместо родного лица на него смотрел какой-то голливудский актер. Он бросился к телевизору.
— ...Для улучшения демографической ситуации, — вещал премьер с тем же лицом голливудской звезды, — решено всем лицам мужского пола сделать внешность самого сексуального в стране актера, а женщинам - самой привлекательной актрисы. Для избежания ревности - у всех одинаковые. А чтобы не было сложности с узнаванием, у каждого на груди будет показываться бейджик с именем и фамилией.
Ругательства у Саныча кончились. По дороге на работу, на него смотрели одинаковые лица звезд. Сидящая рядом бабка с молодым лицом дивы, всю дорогу тихо ругалась.
— Да вам то что? — не выдержала женщина у окна, — Морщин же не видно.
— А вдруг обратно вернут? — бабка погрозила вверх кулаком, — Я привыкну, а они обратно моё лицо поставят? Нет уж, пусть оставят себе!
— Зато теперь дороги без ям, — заметил мужчина у двери, — на их отображения теперь денег не выделяют.
До обеда Саныч ходил сам не свой, а потом взял отгул и поехал домой. Не заходя к себе, поднялся на этаж выше и позвонил в семьдесят вторую квартиру. Дверь открыла Людка.
— Сашка, ты что ли? — женщина смотрела на него с удивлением.
— Выходи за меня!
— Что? Я...
Утром он принес ей кофе в постель.
— Скажи честно, ты меня замуж позвал, потому что мне лицо поменяли?
Саныч смутился.
— Нет. Из-за того что мне улучшили. Я думал теперь то понравлюсь тебе.
— Глупый! — Людка потрепала его по макушке, — ты мне и со своей нравился!
На этом моменте Саныч окончательно проснулся, по-настоящему. Бросился к окну. Всё было как всегда: дома, улицы, выбоины на дороге, автобус забрызганный грязью.
— Приснится же!
Саныч потряс головой, оделся и пошел в семьдесят вторую квартиру. Пока в правительстве и правда чего-нибудь такого не придумали.

Камикадзе









— Здравствуйте! Мы начинаем заседание клуба анонимных камикадзе. Представьтесь пожалуйста.
— Добрый вечер. Я Петя и я камикадзе.
— *хором* Здравствуй, Петя.
— Расскажи, Петя, как ты стал камикадзе?
— Я сказал начальнику, что он перепутал бумаги и от этого сорвалась сделка.
*аплодисменты*
— Привет. Я Вася и я камикадзе.
— *хором* Здравствуй, Вася.
— Я сказал маме, что не буду одевать шапку, потому что тепло.
*аплодисменты*
— Здравствуйте. Я Олег и я камикадзе.
— *хором* Здравствуй, Олег.
— Ну? Надо рассказать о своем опыте.
— Я даже не знаю... Это слишком страшно.
— Не бойся, Олег, здесь все свои. Обязательно нужно проговаривать, мы специально для этого собрались.
— Дело в том... Даже не знаю как сказать.
Моя девушка... Она спросила, не толстая ли она. Вот. А я... Я сказал, что похудеть было бы не плохо.

*пораженное молчание*

— Олег. Послушайте. Вы кажется перепутали. Это клуб камикадзе. Понимаете?
А заседание клуба анонимных безумных берсеркеров проходит в соседнем зале.

посвящается...





Чекушка


Впервые жители многоквартирного дома увидели их в начале октября.
Эта странная пара появилась из ниоткуда, и сразу, после своего заселения в дом,
стала неотъемлемой частью всего окружающего, органично вписываясь в осенний пейзаж микрорайона,
как будто какой-то невидимый художник добавил в общую картину мелкую,
но очень важную и заключительную деталь.
Человек и собака.
Подчеркнутая независимость пса от своего хозяина, и равнодушная реакция самого хозяина
на свободное поведение его собаки сразу давали понять, что это не хозяин с собакой,
а именно человек и собака. Нельзя сказать, что пес был непослушен или не умел себя вести,
просто они оба подчинялись какому-то непонятному, только им известному кодексу поведения в своих взаимоотношениях.
Но факт равенства их статусов, и взаимного уважения был очевиден всем и сразу.
Человек никогда не отдавал псу никаких команд, только иногда разговаривал с собакой,
а пес ничего не нарушал и был всегда возле хозяина. Они оба просто гуляли.
Часто собака сама выбирала маршрут для прогулки по прилегающим дворам и паркам,
мельком взглянув на человека, а он, не спеша и с достоинством следовал за ней,
как бы делая одолжение своему четвероногому попутчику.
И пес, и его хозяин были уже старыми, каждый со своими сложившимися привычками,
и менять их, судя по всему, не собирались. Эти два сложных характера стоили друг друга.
Несмотря на солидный возраст этой пары, окружающие люди интуитивно чувствовали в обоих какую-то силу,
что-то дикое и первобытное, но одновременно, опытное и мудрое. Что-то общее было в каждом из них.
И то, что связывало человека и собаку, было гораздо крепче, чем разная и сильная воля этих двух независимых натур.
Это не было той слепой, инстинктивной – привычной для нас, привязанностью собаки к своему хозяину.
Нет. Это было что-то большее и осознанное. Неуловимый, скрытый от посторонних, договор между псом и человеком.
Когда, как и при каких обстоятельствах был заключен этот договор, никто не знал, но именно этот договор и был основой непривычных отстранённых отношений между человеком и собакой – они были вместе, и каждый сам в себе.
Человек был замкнут и малообщителен.
Пёс, немецкая овчарка, очень крупный для своей породы, мрачный и самостоятельный в принятии решений,
тоже не располагал к общению. Не агрессивный, но угрюмый вид собаки исключал вольное и панибратское обращение,
как с самой собакой, так и с её хозяином. Соседи и жители дома это поняли сразу,
вежливо здоровались с хозяином и шли себе дальше…
Так продолжалось до начала декабря, когда первый выпавший снег приветствует скорый приход Нового Года и Рождества,
а запах наступившей зимы, становится запахом приближающихся праздников, веселого застолья и перемен.
В ожидании перемен, в состоянии легкой предпраздничной эйфории, люди всегда становятся чуть добрее и отзывчивее,
зачастую переходя границы формального общения даже с незнакомыми.
Не избежала весёлого зимнего настроя и соседская молодая пара, решившая устроить своей девятилетней дочери активную прогулку с санками в заснеженном дворе, а заодно, вспомнить и своё детство. Они вышли во двор еще засветло,
когда ещё только начинало смеркаться. Молодой отец возил жену и дочь на санках,
разгоняясь и опрокидывая их в мягкие сугробы на обочинах двора, закидывал их снежками, дразнил,
чтобы отдышаться, и снова сажал в санки. Беззаботное зимнее безобразие продолжалось,
пока от всех троих столбом не пошел пар. Радостные, красные, вывалянные в снегу с ног до головы,
они не заметили, как тихо зашел во двор и остановился неподалеку пожилой человек и его собака.
Человек остановился, а пёс подошел к семье.
— Добрый вечер, — поздоровался отец с хозяином. — Вы тоже гуляете?
— Добрый и вам! — ответил хозяин. — Да, вот тоже гуляем.
— Как зовут вашу собаку? — спросила молодая мама, отряхивая дочь от снега. — Она же не кусается?
— Это зависит от настроения, — пробурчал хозяин.
— У вас ведь сегодня некусательное настроение? — пошутил отец.
— Он еще никого никогда не кусал при мне, — ответил хозяин.
— Он очень старый, зубы не все, поэтому вряд ли уже начнёт.
От настроения зависит только его имя.
— Имя вашей собаки зависит от вашего настроения?! — засмеялась женщина.
— Вы шутите?! Так разве бывает?
— Не только от моего, от его настроения тоже, — улыбнулся хозяин.
— Раз так есть, значит, бывает и так. Я не знаю его настоящего имени.
У него много имён. Верный, Смелый, Злой – из тех, что мне назвали.
Но я называю его Чекушка, он откликается именно на него.
— Чекушка-а-а!!! Как колокольчик?! — взвыла от восторга девочка, обнимая большую голову собаки,
не понимая значения этого слова, но уловив трогательно-ласкательное звучание в имени такого большого и грозного пса.
— Чекушка, идем играть! Дай лапу! Чекушка! Чекушка!!
Мгновенное принятие ребенком огромной чужой собаки с полностью несоответствующим внушительному образу,
добрым, глупым, звонким именем Чекушка – всё это как-то не укладывалось в понимание происходящего.
Родители заулыбались, хотя явно были удивлены неожиданной реакцией их дочери.
— Вообще-то она у нас боится собак, даже маленьких, — пробормотала мама.
— Что это сегодня с ней вдруг случилось?
Первый раз слышу такое странное имя для служебной собаки, это же немецкая овчарка?
Она не ваша?
— Теперь моя, — отрезал хозяин. — Я купил его у военных, два года назад, когда те везли его усыплять.
Списали… Купил за чекушку водки. Они были настолько пьяны, что не могли вспомнить его настоящее имя,
но рассказывали, что это самый сообразительный и злой пёс из всего их питомника.
Заводила и вожак. Они показали ему мою чекушку водки, сказали что я – хозяин, и уехали.
Он своё им отслужил.
Теперь Чекушка, как и я, на заслуженной пенсии.
Вечерний заснеженный двор многоэтажки потихоньку наполнялся детьми и их родителями.
Заливистый смех девочки игравшей с огромной собакой привлек к себе и других детей.
Они кидали в Чекушку снежки, убегали, догоняли, гладили и трогали за уши, весело визжа,
когда собака, догнав, с лёгкостью опрокидывала в снег одного из них.
Никто не ожидал от нелюдимого незнакомца и его суровой собаки такого несерьезного, бесхитростного поведения
и неожиданного праздника.
— Чекушка! Чекушка! Чекушка! — тонкое разноголосье детских голосов, отражаясь от домов многократным эхом,
наполняло густой морозный воздух мелодичным звуком, напоминавшем предновогодний перезвон колокольчиков.
Сам хозяин, казалось, был поражен резвостью и неожиданной энергией старого Чекушки.
Кто-кто, а уж он-то отлично знал замкнутый и необщительный нрав своего друга.
Неожиданно пёс остановился у детских санок, взял в зубы верёвку и потянул на себя.
— Чекушка хочет нас катать! — заверещали дети и дружно полезли в санки,
образовав на санках большую разноцветную и шумную кучу малу.
— Тяни, Чекушка, тяни!
Чекушка потянул на себя. Санки медленно сдвинулись и остановились.
Пес уперся лапами, отступил и дернул на себя снова. Что-то хрустнуло.
— Он уже старый для этого! — крикнул встревоженный хозяин, подбегая к собаке.
— Чекушка! Фу! Отставить!
Но пес неожиданно и очень зло посмотрел на него. Хозяин остановился и растерянно замер – он знал этот взгляд.
Взгляд альфа-самца нетерпящий возражений. А пёс снова потянул на себя тяжелые санки.
Рывок! Еще рывок! Каждый рывок пса вызывал неописуемую радость детей и родителей, но дорого стоил старому Чекушке. Слишком дорого. Из последних сил он тянул санки на себя. Снова и снова, рывок за рывком.
Тянул, пока мог. А когда сил уже совсем не осталось, он подбежал к санкам и весело залаял на детей,
как будто извиняясь перед ними за свою слабость, и приглашая поиграть во что-то более легкое.
Дети гурьбой ссыпались с санок и побежали по двору за неугомонным Чекушкой.
Дворовая беготня по снежному двору продолжалась еще некоторое время,
но потихоньку люди стали забирать своих детей и расходиться по домам.
Они с благодарностью подходили к собаке и её хозяину, тепло прощались,
договариваясь обязательно ещё раз встретиться во дворе.
Семья с девочкой уходили последними.
— Заходите к нам с Чекушкой, — пошутил отец. — Дочка будет очень рада!
И я тоже, поэтому берите сразу две!
— Приходи, Чекушка, приходи к нам в гости — уговаривала девочка, глядя в уставшие глаза собаки.
— Я буду очень-преочень тебя ждать.
Когда они ушли, Чекушка свалился на снег.
Хозяин посмотрел на собаку и всё понял.
Взяв бережно пса на руки, человек понес его домой.
Чекушка молча облизывал соленые слезы хозяина, но не скулил.
Он знал – теперь у хозяина будет новая стая.
Пёс всегда был главный – он не мог оставить своего хозяина одного.

Это был его долг – сделать рывок.

Последний рывок вожака.

девочка Водка





Однажды Георгия колбасило с русских имён на Западе, и с европейских имён в славной Российской Федерации.
Он всегда любит, когда слышат звон, да не знают, где он.
Как у людоеда Ганнибала Лектера в СССР была сестра по имени МИША.
Один человек в Бельгии назвал так свою дочь.
"Ты уж тогда, Пьер, зови её сразу — Михаил Петрович" - посоветовал Георгий. "А чо такого?! - изумился Пьер.
Это ж природное русское женское имя, вон и у Роберта Харриса в "Ганнибал: восхождение" написано.
"Бля" - вздохнул Георгий и от дальнейших объяснений отказался. Миша хоть Миша.
Хорошо, что хоть не Акакий Акакиевич, а то могло бы девушке и так повезти:
если б кто в семье фанател от Гоголя.
После песни Элтона Джона "Никита" и сериала "Никита"
Георгий видал на Западе трёх девушек нежного возраста, коим родители дали такие имена.
Георгий с трудом подавлял блядское ржанье, ибо ему представлялись не девичьи прелести,
а Никита Сергеевич Хрущёв, обзывающий всех пипидастрами.
Кстати, не везло не только девушкам.
Георгий выпивал в Перу с человеком, который восхищался Россией, и назвал сына...МАША.
"Мужик, это женское имя" - сказал Георгий. "Хуясе, — удивился тот, — а Миша и Саша — мужские?".
"Миша мужское, а Саша — пополам". "И ладно, — обрадовался тот, — вот и Маша пускай будет пополам!".
"Только в Россию он пусть не приезжает" - посоветовал Георгий.
На наших дивных просторах Георгия радуют западные имена с интересными фамилиями.
Как, например, Генрих Боровик. Или Генрих Падва. Это ещё не всё.
Георгий встречал в своей жизни Брунгильду Колбаско. "Ёб вашу мать", — подумал Георгий, но вежливо поздоровался.
О чём думали родители Брунгильды, Георгий не знает, но в школе ей пришлось тяжко.
Ещё Георгий знал Бриджитт Патрикеевну Сидорову. Нет, это не анекдот.
Это жизнь человека стала анекдотом. Она даже после развода потом оставила фамилию мужа — Франк.
Ибо Бриджитт Франк всё же не Бриджитт Сидорова. А отчество можно и замолчать.
Ещё на Западе страшно удивлялись, что Таня и Надя — это Татьяна и Надежда.
Они были уверены, что у этих имён продолжения не бывает.
Один человек в США назвал дочь Водка, и это Георгий как раз одобряет.
Нет, чел не думал, что имя русское. Ему просто захотелось. И немудрено, что та девушка уже третий раз замужем.
С таким именем к ней всегда будет очередь из мужчин стоять, особенно с утра.
Может, Георгию тоже втайне хотелось ребёнка назвать Виски или Коньяк
(ибо Коньяк Георгиевич звучит), но Заратустра не позволяет.
Завидует Георгий, короче говоря.
Но ещё не поздно.
Если у Георгия ещё будут дети, он над этим подумает.

Я с детства обожаю мультфильмы "Простоквашино" и вот уже, на протяжении многих лет,
из года в год пересматриваю их, получая не меньше удовольствия, чем в первый раз.
Думаю, это наивысшая похвала, которую может получить абсолютно любое произведение.
Однако, трех коротких мультфильмов мне было мало и я давно уже ознакомился с книгами Эдуарда Успенского,
на которых, собственно и основаны творения Союзмультфильма.
Это не только позволило погрузиться в новые приключения любимых героев, но и ответило на многие вопросы,
которые возникали у меня, а скорее всего и у вас, при просмотре мультфильмов.
Сегодня я собираюсь поделиться с вами несколькими интересными фактами, которым,
не смотря на их важность, не нашлось места в экранизации.

Почему "Дядя"?






Первый и наверное самый часто возникающий у зрителей вопрос:
а почему, собственно, мальчика Федю все называют Дядей Федором?
Ни в одном мультфильме об этом ни разу не говорят, но догадаться о сути подобной клички
можно по поступкам ребенка.
Далеко не каждый мальчик, сбежав из дома, сумеет умело вести хозяйство и жить не хуже,
чем с родителями, абсолютно независимо от них. Как вы наверняка поняли,
наш Федя с детства известен своей самостоятельностью, чем и заслужил гордое прозвище "Дядя Федор".
Звали его дядя Фёдор. Потому что он был очень серьёзный и самостоятельный.
Он в четыре года читать научился, а в шесть уже сам себе суп варил.
В общем, он был очень хороший мальчик.
И родители были хорошие — папа и мама.

(Э.Успенский)

Морская фамилия


Часто ли вам встречаются коты с фамилией? Это странно.
Но ещё странней, когда у него нет имени, а только фамилия.
При знакомстве с Дядей Федором кот представляется Матроскиным, отмечая, что это фамилия такая.
В книгах сцена отличается, а фамилию придумывает сам Федя, исходя из любви кота к морю.
— И не знаю как. И Барсиком меня звали, и Пушком, и Оболтусом. И даже Кис Кисычем я был.
Только мне всё это не нравится. Я хочу фамилию иметь.
— Какую?
— Какую-нибудь серьёзную. Морскую фамилию. Я же из морских котов. Из корабельных.
У меня и бабушка и дедушка на кораблях плавали с матросами.
И меня тоже в море тянет. Очень я по океанам тоскую. Только я воды боюсь.
— А давай мы дадим тебе фамилию Матроскин, — говорит дядя Фёдор.
— И с котами связано, и что-то морское есть в этой фамилии.
(Э.Успенский)
Однако, забавно, что не смотря на свою любовь к морю, Матроскин все-же боится воды.

Говорящие животные
Второй вопрос, возникающий у зрителей: почему животные разговаривают?
И почему - не ВСЕ животные разговаривают?
Казалось бы, мультфильмы показывают типичный советский антураж,
лишенный каких-либо фантастических элементов, за исключением, собственно, болтливых зверюшек.
Можно счесть это условностью, присущей любому мультфильму: никто же не удивляется,
что в "Книге джунглей" животные общаются с человеком, или же псу Гуфи,
вполне разумному, хоть и глуповатому, чей друг Микки имеет домашнего пса Плуто.
В мультфильмах про "Простоквашино" точно также никто не придает этому факту особого значения.
Только один раз, когда Матроскин впервые заговорил с Дядей Федором,
дав совет по правильному поеданию бутербродов, последний на секунду показал удивление,
но лишь взглядом.
В книгах же, это далеко не норма, и говорящие звери, при первой встрече с ними, всех удивляют.
Как оказалось, кот раньше жил у одного профессора по фамилии Сёмин, который изучал языки животных,
где и выучился общаться на русском языке.
— А кто тебя разговаривать научил? — спрашивает дядя Фёдор.
— Да так, — говорит кот. — Где слово запомнишь, где два. А потом, я у профессора одного жил, который язык зверей изучал. Вот и выучился. Сейчас без языка нельзя. Пропадёшь сразу: или из тебя шапку сделают, или воротник, или просто коврик для ног.
По невероятному совпадению, Шарик охранял дачу того же профессора, но сбежал, когда Сёмин отправился в Африку язык слонов изучать.
— Ты, кот, помолчи. Хорошая собака ещё никому не мешала. Давай мы лучше узнаем, где он разговаривать научился.
— Я дачу охранял одного профессора, — отвечает пёс, — который язык зверей изучал. Вот и выучился.
— Это, наверное, мой профессор! — кричит кот. — Сёмин Иван Трофимович! У него ещё была жена, двое детей и бабушка с веником. И он всё словарь составлял «Русско-кошачий».
— «Русско-кошачий» не знаю, а «Охотничье-собачий» составлял. И «Корово-пастухачий» тоже.
(Э. Успенский)

При знакомстве с беглецами, Печкин изрядно удивился говорящим питомцам.
Дядя (Печкин) совсем растерялся. Видит, тут и собаки разговаривают, и коты.
Что-то необычное здесь. Значит, непорядок.
Точно также удивился и парикмахер, к которому приехал Дядя Федор, чтобы подстричь Шарика.
— Про дудочку я не знаю, а считает она запросто.
— Да? Ну, а сколько будет пятью пять?
— Пятью пять будет двадцать пять, — говорит Шарик. — А шестью шесть — тридцать шесть.
Парикмахер как услышал, так и сел в кресло парикмахерское!
И вправду собака учёная: не только считать, но и говорить умеет.
Достал он салфетку чистую и говорит:
— Если клиенты не возражают, я пожалуйста.
И постригу и завью вашего Шарика.
И ещё детям расскажу, чтобы учились.
Уж если собаки грамотными стали, то детям спешить надо.
Иначе все места в школе звери займут.
А для того, чтобы после возвращения заболевшего Дяди Федора в город, Шарик, сопровождавший его,
без проблем добрался до Простоквашино на тракторе (в книгах у них был трактор Тр-Тр Митя),
его пришлось даже замаскировать под человека.





— Как же он один поедет на тракторе?
Его же любой милиционер остановит.
Так не бывает: собака — и за рулём!
Папа соглашается:
— Верно, верно. Боюсь, вся милиция по дороге начнёт за голову хвататься.
И шофёры встречные тоже.
Сколько же катастроф получится?!
Шарик говорит:
— Давайте мы вот как сделаем, чтобы милицию не волновать.
Есть у вас очки и шляпа? И перчатки ненужные.
В мультфильмах отказались от всех этих моментов и говорящих зверей стоит просто принять.
Но остается непонятным, почему говорят Шарик, Матроскин и бобер, но молчат зайцы, Мурка и Гаврюша.



Мама и Папа


А вы задумывались, как зовут родителей Дяди Федора? Их всегда называют "мама" и "папа".
Что, собственно, логично, ведь какой ребенок будет звать родителей по именам?
Но из первой книги мы можем узнать, что их зовут Римма и Дима.
«Уважаемый почтальон!
Нет ли в вашей деревне городского мальчика, которого зовут дядя Фёдор?
Он ушёл из дома, и мы очень за него беспокоимся.
Если он живёт у вас, напишите, и мы за ним приедем.
А вам привезём подарки. Только мальчику ничего не говорите, чтобы он ничего не знал.
А то он может переехать в другую деревню, и мы его уже не найдём. А нам без него плохо.
С большим уважением — мама Римма и папа Дима».
Они написали двадцать два таких письма и разослали их во все деревни с названием "Простоквашино".

К слову, отсюда можно сделать вывод о любви и уважению к первоисточнику создателей
нового мультсериала "Простоквашино", не удосужившихся даже узнать имена этих персонажей,
данных им автором, и назвавших младшую сестру Дядя Федора Верой Павловной.
Кажется, у папы Димы будет много вопросов к маме Римме...


Мародерское чутье




Один из самых странных, но необходимых эпизодов это поиски клада.
Мальчик, его кот и пес, пошли в лес за кладом и сразу же нашли сокровище.
Мне кажется, или так не бывает? А говорящие животные бывают, да?
Я понимаю, что это было нужно, и что без этих денег жизнь героев была бы далеко не такой простой и беззаботной,
но выглядит эпизод странно. Книга на этот раз не даст нам столь желанного ответа, но сделает поиски чуть-чуть более обоснованными, ведь пошли копать они не в случайном месте в лесу, а в старом разбойничьем логове, в надежде на то,
что те припрятали часть добычи. Надежда, как мы все знаем, оправдалась.
И тут они на одно место пришли в лесу. Там была большая гора земляная, а в горе пещера была.
В ней когда-то разбойники жили. И дядя Фёдор стал копать. А пёс и кот уселись рядом на камушке.
Пёс спрашивает:
— А почему ты, дядя Фёдор, в городе клад не искал?
Дядя Фёдор говорит:
— Чудак ты! Кто же в городе клады ищет! Там и копать нельзя — асфальт везде.
А здесь вон какая земля мягкая — один песок. Здесь мы в два счёта клад найдём. И корову купим.


(Э.Успенский)

художник






Девушка с бусами: Ой, смотри, нас рисуют!
Юноша: А? Где?
Вторая девушка: Симпатичный.
Юноша: Кто? Я?
Вторая девушка: Художник.
Юноша: Где?
Котик: Мяу!
Девушка с бусами: Здорово! Меня еще никто не рисовал.
Вторая девушка: Может он со мной познакомиться хочет?
Юноша: Кто?
Девушка с бусами: А если я салфетку на голову положу, прикольно будет?
Котик: Мяу!
Девушка с бусами: Интересно, он потом выложит рисунок где нибудь?
Вторая девушка: Инстраграм еще не изобрели.
Девушка с бусами: Эх жаль!
Вторая девушка: Интересно, он женатый?
Юноша: Кто? Я?
Котик: Да мяу! Дайте уже котлетку!
Девушка с бусами: А если он знаменитый? Представляет, он меня прославит!
Вторая девушка: Какой он миленький, всё таки!
Юноша: Кто?
Вторая девушка: Да ты, ты, успокойся уже.
Котик: Слышь, художник, вали отсюда. А то я точно голодным останусь.

Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил: " О! Это таки универсальный еврейский метод!
Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера!
Он: - О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!
И тогда я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она: - Ооо! Это меняет дело!"

"Чудесная обыденность"





Колдун сидел за кухонным столом и, высунув от напряжения язык, что-то записывал в толстой книге. Стараясь не шуметь, в кабинет вошла Жена колдуна и поставила перед ним чашку кофе.
— Опять встал ни свет ни заря!, — она осуждающе покачала головой и смахнула с плеча мужа пылинку.
— Это разные волшебники могут просыпаться к обеду, — Колдун дописал последнюю строчку и закрыл том, — а нам, честным колдунам приходиться быть жаворонками, чтобы всё успевать.
В дверь постучали трижды и с веранды в кухню вошел молодой человек.
— Здравствуй, папа.
Жена удивленно распахнула глаза.
— Ты мне никогда не говорил, что у тебя были дети.
— Да нет, — Колдун скривился, — это образно.
Молодой человек потупился.
— Простите, я не хотел вводить вас в заблуждение. Меня зовут Медведь.
— Какое странное имя.
— Это не имя, — Колдун довольно ухмыльнулся, — шел я, лет пятнадцать назад по лесу, вижу молодой медведь. Глаза умные, лобастый… Ну я и превратил его в человека.
— Как тебе не стыдно мучить животных!
— Вообще-то он меня съесть хотел. Думаешь, лучше было бы его убить? А так — хороший человек получился.
— Немедленно преврати его обратно!
— Не надо! — Медведь затряс головой, — Не хочу обратно в лес. Там холодно, голодно, охотники с ружьями. Мне больше человеком нравится.
— А может попробуем? — Жена колдуна не отступала, — Пусть в тебя влюбится принцесса, поцелует и ты опять станешь медведем. Так романтично!
— Пожалуйста! Не надо!
Тут снова постучали. Вошел еще один молодой человек.
— Здравствуй, папа.
— А ты кто?
— Слон.
Жена колдуна посмотрела на мужа.
— И в каком лесу ты его встретил?
— Да понимаешь, — Колдун закашлялся, — был лет десять назад в цирке. Ну и вот…
— Может ты хочешь обратно превратиться? — Жена колдуна подошла к новому гостю, — Представь: ночь, луна, прекрасная девушка, поцелуй…
— Нет! — Слон отшатнулся, — Опять в цирк? Опять выступать? Опять злой дрессировщик? Увольте!
— Да что ты будешь делать, — Жена колдуна расстроено щелкнула пальцами.
— А нельзя, — Медведь тронул её за плечо, — принцессу, но не превращаться?
— Нельзя! Тогда в истории драмы не будет.
Колдун тихонько усмехнулся. Иногда казалось, что в злые волшебники стоило идти ей, а не ему.
— Добрый день, папа!
В кухню начало протискиваться множество людей. Парни и девушки, бородатые дядьки, наряженные красавицы и старушка с клюкой.
— Это что, тоже? Откуда?
Колдун смутился.
— Понимаешь… Лет семь назад был я в зоопарке…
— Там хоть кто-нибудь остался?
— Только директор, — Колдун развел руками, — я его в тигра превратил. Уж больно громко он рычал на меня.
— Понятно, — Жена колдуна обвела гостей взглядом, — пойду заварю чай. И достану парадный сервиз, чтобы на всех чашек хватило.
Когда жена вышла, Колдун нахмурился и шепотом обратился к “деткам”:
— Вы чего все разом пришли? Что случилось?
Вперед вышла старушка, бывшая когда-то черепахой.
— Папа! Мы решили тебя отблагодарить. На ближайших выборах мы выдвинем тебя в короли.
— Что?! Никогда! Да за кого вы меня принимаете? Я честный злой колдун, и не позволю себя пачкать политикой.
— Может, царем?
— Князем?
— Президентом?
— Ну хоть директором?
— Нет, нет и нет!
До самого вечера они пытались уговорить “папу”. И только за ужином, с поддержкой Жены колнуда, смогли найти подходящую награду. Сошлись на том, что Колдуна выдвинут на премию, по зоозащитной линии.
— Вот еще, — ворчал Колдун, укладываясь спать, — тоже мне выдумщики.
— А я говорила: принцессу сюда и пусть их перецеловывает.
Колдун вздохнул и мысленно признал, что жена была права. Но отказываться от премии было уже поздно.

— Сэр, откуда у вас такой фингал под глазом?
— Понимаете, был давеча в театре с женой...
— И заснули на представлении?
— Нет, что вы!
— Заснули и громко храпели?
— Да нет же.
— Засмотрелись на какую-нибудь певичку?
— Нет!
— Напились коньяка в антракте и упали?
— Опять мимо.
— Даже и не знаю, что еще предположить. Наступили другой даме на шлейф?
— Тоже нет.
— Сдаюсь! Признавайтесь, как было дело.
— Возвращались мы из театра, обсуждали постановку. Жене понравилось, а я заметил, что когда смотрел с Луизой, актеры играли лучше.
— Постойте, а кто такая Луиза?
— Вот! Жена этим вопросом заинтересовалась.
— Она поймала вас на измене?
— Да нет же! Это моя кузина. Но когда я смог это объяснить, фингал уже появился.
— Сочувствую!
— Ерунда. В качестве компенсации, жена разрешила в следующий раз громко храпеть, пить коньяк в антракте и засматриваться на певичек.

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».
И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик.
Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!

Инструкция









Уважаемый пользователь!
Благодарим за выбор машины времени производства завода "Красный делориан". Прочитайте эту краткую инструкцию для избежания наиболее частых ошибок по пользованию прибором. Следования правилам позволит получить максимальное удовольствие от путешествия во времени.
1. Не давите бабочек в юрском периоде. Это не работает!
2. Не пытайтесь погладить тираннозавра. Пришивание откушенных конечностей не входит в медицинскую страховку.
3. Трогать диплодока за хвост настоятельно не рекомендуется.
4. Кыс-кысать саблезубым тиграм категорически воспрещается. Они обижаются!
5. ВАЖНО! Отнимание желудей у саблезубых белок является темпоральным преступлением. В случае попыток это сделать, вы будете лишены прав на вождение машины времени.
6. Мамонты не предназначены для катания.
7. Не пытайтесь завести близких отношений с неандертальцами. Помните - вы для них медленнобегающая высококалорийная еда.
8. Залезать в троянского коня строго запрещено!
8. Выбегая на арену Колизея во время игр, вы автоматически становитесь их участником.
9. Попытки одеть спасательный жилет на княжну в лагере Стеньки Разина будут считать покушением на песенную культуру России.
10. Вступить в опричнину Ивана Грозного можно только по предварительной записи у дьяка Тайного приказа.
11. Разрешения на стрельбу из пушек крейсера Авроры выдаются в Смольном в кабинете №52.
12. Для сообщения Сталину даты начала войны с Германией и устройства автомата Калашникова, вы можете записаться в очередь на нашем сайте.
13. Помните! Попытки путешествия в 2024 год, автоматически лишают гарантии вашу машину времени.
Надеемся эти несложные правила помогут вам хорошо провести время и помогут избежать ненужных проблем.

С уважением, коллектив завода машин времени "Красный делориан".

Завоеватель









Наполеон: Дорогая, я уже еду. Готовься!
Россия: Мужчина, вы вообще кто?
Наполеон: Я великий завоеватель и покоритель.
Россия: П-ф-ф-ф!
Наполеон: Сейчас, сейчас я приеду и ты увидишь какое "п-ф-ф".
Россия: Миша, ты видел когда-нибудь такого дурака?
Кутузов: Сейчас, матушка, гляну, хоть одним глазком.
*Кутузов тыкает в Наполеона палочкой*
Наполеон: Эй, мы так не договаривались!
Кутузов: Бе-бе-бе!
Наполеон: А я вот как сейчас!
*Наполеон берет Москву*
Россия: Ну всё, ты попал.
*Россия достает дубину народной войны*
Наполеон: Так не честно!
*Кутузов гоняется за Наполеоном по Смоленской дороге*
Наполеон: Нон! Нон! Же не манж па сис жур!
Россия: Так его, Миша. Ходят тут всякие, а потом в Москве столовое серебро пропадает.
Кутузов: Эх, жаль Суворов не дожил. Порадовался бы старик.
Наполеон: Нет! Не надо Суворов! Я уже ухожу. Простите за беспокойство. Я в следующий раз загляну.
Россия: Нет уж, лучше мы к вам.
*Русские казаки берут Париж, купаются голышом в Сене, доводя парижанок до обмороков и беременностей.*
Наполеон: Господи, позор-то какой. *плачет и уезжает на остров Эльба*
Россия: Хе-хе. Это ты про торт еще не знаешь.

Классика








(рассказывать зловещим голосом, в темноте, подсвечивая лицо фонариком, после рассказа зловеще хохотать)

Давным-давно стоял красный-красный город. А в городе был пруд,
в котором обычные злые дядечки запретили купаться.
Около пруда прогуливались два дядечки.
Эти дядечки писали очень скучные книжечки, которые никто не читал.
Вот гуляют они возле пруда, где нельзя купаться, и рассказывают друг другу,
что на самом деле не существует Самого Доброго дядечки.
А в это время в красный-красный город приехал Самый Злой дядечка.
Увидел он тех двух дядечек, что писали скучные книжки без картинок, подошёл к ним и спрашивает:
— Это вы думаете, что Самого Доброго дядечки не существует?
А они ему отвечают:
— Откуда же взяться Самому Доброму дядечке, если его никто не видел?
Тогда Самый Злой дядечка рассказал им, что сам видел, как один дядечка,
завернувшись в белую простыню с красным кантиком, кричал на Самого Доброго дядечку.
Они посмотрели на Самого Злого дядечку и решили его сдать в психбольницу.
А он их спрашивает:
— Может, ещё и Самого Злого дядечки не существует?
— Нет, конечно! — отвечают они.
Самый Злой дядечка рассердился, что они думают, что его не существует.
Как толкнёт дядечку, который писал самые скучные книжечки.
А там какая-то тётенька масло разлила.
Дядечка, писавший скучные книжечки, поскользнулся и попал под трамвай.

— Вечер добрый, сэр.

— Наидобрейший, сэр. Чем могу быть полезен?

— Видит бог, я бы не стал вам докучать, если бы не обстоятельства, сэр.

— Пустяки, сэр. Рад буду вам помочь.

— У вас есть хлеб для тостов, сэр?

— В обувном магазине? Дайте подумать, сэр. Нет. К сожалению хлеба нет, сэр.

— Ах. Простите, сэр. Всему виной моя невнимательность. Глупо спрашивать хлеб в обувном магазине. Еще раз прошу прощения, сэр.

— Пустяки, сэр. Могу вам чем-нибудь еще помочь?

— А булочки к чаю?

— Боюсь, что нет, сэр.

— Ах да. Это же обувной. Простите, сэр. Тогда, может, быть бутылочка вина? Хотя, что я говорю... это же обувной.

— Вино есть, сэр. Какое?

— Это же обувной.

— Да, сэр. Но это же пятница. Какое вино, сэр?

— Какое вы можете порекомендовать?

— К вашим сланцам изумительно подойдет полусладкое, сэр. Не сочтите за дерзость, сэр.

— А если я хочу сухое?

— Белое или красное, сэр?

— Пожалуй, красное.

— Придется взять вот эти лоуферы, сэр. Они изумительно подойдут к красному.

— Туфли?

— Это же обувной, сэр.

— Ах да. Ох уж эта моя забывчивость. А вино?

— А вино в подарок, сэр. Будете мерять, сэр?

— Буду. А вино?

— Уже открываю, сэр. Должно подышать немного. Сигарету?

— Мне, я надеюсь, не нужно будет покупать к ней сапоги?

— Ну что вы, сэр. Галстук. Как вам этот?

— В обувном, сэр?

— Это пятница, сэр. Сегодня все непредсказуемо.

©️ Фрумыч

Цветы папоротника





— Подходим, берём мёд! Лечебный, полезный, самый вкусный! Не стесняемся, подходим, пробуем, покупаем! Самый лучший мёд!
Толстая торговка за прилавком, заставленным разномастными баночками, надрывалась во всю мощь лужёной глотки. Место для торговли было выбрано со знанием дела — на изгибе тропы, где утомлённые подъёмом от водопада туристы останавливались перевести дух. Но сегодня торговля шла вяло, разморённые жарой люди не желали сладкого.
— Подходите, женщина. Вот, пробуйте майский.
Торговка вытащила из стаканчика одноразовую пластиковую палочку, зачерпнула янтарную каплю и протянула худой даме в очках. Та нехотя взяла и попробовала. Удовольствия на бледном лице не появилось. Но продавщица зашла с фланга.
— Акацию ещё пробуйте. Очень хорошо для желудка.
Во взгляде женщины появилась заинтересованность.
— Каштан для поджелудочной. Хлопковый шлаки выводит лучше всего. Подсолнечник тоже хорошо, но он больше для давления подходит.
Рыбка клюнула, и торговка, не торопясь, тащила улов.
— А для печени? — Добыча дёрнулась.
— Сейчас, сейчас. Вот. Папоротниковый. Последние две баночки остались. Сегодня уже разобрали.
Дама заинтересованно взяла пластиковый контейнер и посмотрела на просвет.
— Папоротниковый? Почём он у вас?
— Простите, — в разговор влез полненький коротышка, — вы сказали папоротниковый?
— Вот, женщина последний забирает.
Торговка со значением кивнула даме. И та полезла за кошельком.
— Вы, наверное, ошиблись, — толстячок ехидненько улыбнулся, — не бывает папоротникового мёда.
— Как это не бывает?! А это тогда что?
— Всё что угодно, но не папоротниковый.
Дама с сомнением поставила баночку.
— То есть я вру, да? — Торговка оперлась о прилавок и наклонилась вперёд, — я, значит, вру. Десять лет тут торгую, каждая собака меня знает, люди каждый год ко мне за мёдом приезжают и я теперь вру. Так?
— Нет, нет, — толстяк помахал перед собой ладонью, — я имел в виду, что вы ошиблись…
— Я, значит, ошиблась? Да у меня десять человек поженились благодаря мёду. Вон пара два года назад приезжала, десять лет детей не было, а мёду лечебного взяли, поели — уже второго рожают! А я, выходит, ничего не знаю! А? Каков!
— Так ведь папоротник, он не цветёт!
— Не цветёт? А это тогда что?
Торговка потрясла перед лицом мужчины баночкой.
— Пчёлы тоже врут? Вы посмотрите, приехал тут, самый умный. И люди ничего не знают, и пчёлы не тот мёд приносят, и курорт ему наш не нравится. Понаехали из своей столицы!
Толстяк, не ожидавший такого напора, смутился. На крики начали оглядываться люди из его группы, и он, не желая ввязываться в скандал, ретировался.
— Каков гусь, а?! — Торговка крикнула в спину неудачливому спорщику и повернулась к даме в очках, — Да у меня мёд замминистра покупает. Каждый год приезжает!
Та согласно закивала, снова достала кошелёк и с банкой мёда поспешила за своей группой.
Через пять минут площадка перед лотком опустела. Торговка утёрла пот и толкнула мужа, дремавшего на складном стульчике.
— Вася, давай, пока следующие не пришли, налей банок пять папоротникового. Сегодня очень хорошо идёт.
Мужчина вяло протёр глаза и поднялся.
— А это какой?
— Какой, — передразнила его торговка, — сколько раз повторять можно. Там всего две фляги. Из светлой — акация, подсолнечник и папоротниковый. Из тёмной — всё остальное.
Василий кивнул и поплёлся вверх по тропе.
— И к Люсе зайди, — крикнула торговка ему в спину, — пусть ложки продаёт как эвкалиптовые, а то можжевельниковые плохо брать стали!
И устало опустилась на стул — спорить с обгугленными туристами с каждым годом становилось всё сложнее.