Прикольные раcсказы

Сосед занёс триппер...

В доме у нас очень хорошая слышимость. Минут тридцать назад у соседей снизу стоял дикий грохот и жена орала на мужа примерно следующее:
"Ты охренел совсем!
Вечно какую-то херню творишь, а теперь ещё и триппер домой принёс!"
И все в таком духе.
Слышно было только соседку.
Сосед или говорил тихо, или молчал.
Я немножко офигела от услышанного.
Пара молодая, ну, скандалят, конечно, но чтобы муж такое отчебучил...
Я всегда себя некомфортно чувствую, когда они там, внизу, ругаются,
стараюсь на кухню уйти, там не слышно.
В этот раз так же сделала, чайник поставила, решила мусор вынести.
Выхожу с пакетом в подъезд, а там этот сосед около окна стоит, нервно курит...
Смотрим несколько секунд друг на друга молча,
потом он из-за пазухи котёнка достаёт и происходит у нас следующий диалог:
- Возьми котёнка на пару часов, а?
- Аоткуда он взялся?
- Да на колесе сидел у меня, от дождя, видать, прятался, а я домой его принёс,
жена его триппером обозвала и сказала выкидывать идти.
А я не могу, он же замёрзнет там!
Вот матери своей позвонил, сказала привозить, но через пару часов.
Подержишь у себя, а?





Так сосед мне на пару часов триппер свой отдал.
Триппер наелся и спал в коробке.
А потом он уехал жить к матери соседа, хотя я и порывалась оставить у себя эту милаху...

приметы




Наверняка каждый из нас с детства знает разные народные приметы.
И у большинства народных примет, разумеется, есть обоснования, не «с потолка» же они взяты.
Нельзя здороваться через порог
До сих говорят, что нельзя здороваться через порог.
А почему нельзя? Пошло это ещё Древней Руси.
И возникло это «правило» не в один день: оно пришли из глубокой древности.
Давным-давно усопших родственников хоронили не где-то на специализированном кладбище,
а непосредственно под порогом собственной избы!
Тёмный народ верил, что тогда дух предка всегда будет рядом, а значит,
в любой сложной ситуации поможет и защитит от всех бед.
Из-за связи с мёртвыми порог вообще считался своеобразной «границей» между двумя мирами ―
нашим и потусторонним.
Потому и здороваться через порог было нельзя: считалось,
что здоровающиеся обязательно поссорятся.
И вещи через порог не передавали,
ведь передающий символически отдавал живущему под порогом духу своё здоровье,
а берущий передаваемый предмет ― принимал вместе с ним и хворь.
По этой же причине невесте нельзя было заходить в дом жениха самой:
в первый раз через порог её переносил жених.
Когда на Русь пришло христианство, умерших перестали хоронить под порогом, однако суеверие осталось.
Оно оказалось таким сильным и устойчивым, что даже современные образованные люди,
понимающие, что никакая «чертовщина» под порогом не живёт, всё равно переступают его,
чтобы поздороваться с товарищем.
Не оставлять пустую бутылку на столе
Это для Винни-Пуха пустой горшочек был лучше полного и ценился гораздо больше,
а вот у наших предков любая пустая тара считалась «нехорошей».
Она ассоциировалась с бедностью, голодом, невезением.
Именно к этой серии суеверий относятся пустые вёдра:
встретить женщину с пустыми вёдрами ― не к добру.
Во время грозы славяне старались перевернуть все пустые ёмкости в доме к верху донышком:
иначе злые силы могут поселиться в горшках да кадушках с целью навредить обитателям жилища.
Существует и ещё одна байка на счёт суеверия о пустых бутылках.
В 1814 году русские войска вошли в Париж.
В те годы количество выпитого в местных харчевнях считалось по числу опустошённой тары,
но наши хитрые казаки, дабы платить меньше, прятали пустые бутылки под стол.
Нельзя выбрасывать мусор под вечер
Меня с детства всегда ругали, когда я брался вечером выносить мусор накопившийся за день мусор.
На мой резонный вопрос «Почему?» ответа не поступало.
Нельзя и пи*дец!
На самом же деле и эта традиция откуда-то с древней Руси.
Считалось, будто в домашних отходах собирается часть энергии дома,
а если этот мусор выкинуть вечером, энергию присвоят злые силы, властвующие по ночам.
Если же мусор выбросить днём, то к ночи его связь с жильцами уже исчезнет,
а потому плохого не случится.
Другое объяснение связывают с хранителем жилья ― домовым.
Часть мусора он якобы использует в качестве пищи (эдакий «домашний санитар»),
а питаться предпочитает именно ночью.
Впрочем, есть и куда более разумное объяснение,
без всякой чертовщины и приплетения всяких потусторонних миров.
Раньше люди жили по большей части в деревнях,
мусоропроводов и баков для мусора рядом с домами, разумеется не было,
свинничать под домом тоже не комильфо, поэтому, чтобы выбросить мусор,
нужно было куда-то идти.
А после заката просыпались дикие звери, встреча с которыми не сулила ничего хорошего.
К тому же фонариков ещё не изобрели.
А вот ещё одна версия, которая мне тоже нравится.
Из-за того, что люди, в целях безопасности, жили близко друг к другу,
каждый из них всегда был на виду у остальных.
Если хозяйка понесла выбрасывать мусор в сумерках,
то она либо ленивая (а это было страшным позором!),
либо, что ещё хуже, тварь такая, что-то скрывает...
С мусором связывали и другую похожую примету:
нельзя убирать в доме и выкидывать мусор, когда кто-то уезжает.
Подметая хату после отъезда гостей или родственников, хозяева буквально «выметали» их.
Считалось, что эти люди могут больше не вернуться.
Черная кошка ― к несчастью
Издревле на Руси чёрных кошек считали олицетворением зла, хотя явных причин для этого не было.
Если кошка перешла тебе дорогу ― жди беды.
Считалось, что чёрный кот обязательный спутник ведьмы или колдуна,
которые могут наслать мор на домашнюю скотину или вызвать неурожай.
И всё же рациональное объяснение мифу о чёрной кошке есть.
Народ был большей частью безграмотным, а всё, что выходило за рамки его восприятия,
считалось колдовством и «кознями дьявола».
Людей удивляло и пугало то, как маленький пушистый хищник охотился в полной темноте,
в широких пределах менял размер своих зрачков, а также заранее предсказывал
всевозможные беды и природные катаклизмы: пожары, наводнения, бури.
Сейчас, конечно, большинство людей понимает,
что что цвет шерсти кошки никак не влияет на её «сверхспособности».
Однако некоторые до сих пор имеют привычку креститься или браться за пуговицу
(это считается своего рода противоядием), не понимая,
что переходить кому-либо дорогу целенаправленно кошка не додумается:
животное просто идёт по своим кошачьим делам.
Рассыпал соль ― жди беды
Солеварение на Руси было известно с V века до нашей эры,
но её производство было крайне затратным и отнюдь не массовым.
Даже в XII веке соль всё ещё была очень дорогой и доступной не всем.
Даже богатые семьи могли позволить себе приобрести совсем немного соли:
она в ту пору была буквально на вес золота.
Разумеется, рассыпать такой ценный продукт было жалко, а рассыпавшего ждало наказание.
Позднее случайное рассыпание соли ассоциировали с конфликтом в семье.
Понятное дело, что такой предрассудок, связанный с негативом,
вызванным всего лишь дороговизной «копеечного» уже продукта,
закрепился в десятках поколений и дошёл до наших дней.
Кроме всего прочего, соль была и оберегом,
который якобы впитывал в себя весь окружающий негатив.
По этой причине рассыпать её также не дозволялось

Грибочки...



— Почему грибочек пьёт валерьянку?
— Потому что грибочек — волнушка.


— Почему грибочек бежит за зайцем?
— Потому что грибочек — лисичка.


— Почему грибочек не чувствует ущемления своих прав?
— Потому что грибочек — белый.


— Почему грибочек сидит на подоконнике, пьёт винишко и смотрит вдаль?
— Потому что грибочек — груздь.


— Почему грибочек не хотят приглашать за общий стол?
— Потому что грибочек — свинушка.


— Почему грибочек оказался в кондитерской?
— Потому что грибочек — трюфель.


— Почему грибочек взобрался на человека и пошёл гулять?
— Потому что грибочек — дождевик.


— Почему грибочек мажут на хлеб?
— Потому что грибочек — маслёнок.


— Почему грибочком закусывают местные алкоголики?
— Потому что грибочек — Синявка.


— Почему грибочек имеет наглость не работать?
— Потому что грибочек — трутовик.


- Отлично сказано. Чьи слова?
- Грибоедов.
- Молодцы, грибоеды! Ловко и тонко уловили суть!..


Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего,
про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками!..

я инопланетянин, Зоя
теперь надеюсь ты поймешь
и цвет лица воскресным утром
и телескопы в гараже

сова...




Все люди условно делятся на "сов", "жаворонков" и китайцев.
Жаворонки любят утро, совы - ночь, а китайцы любят Мао Дзе Дуна и бумажные фонарики.
Они бы тоже поделились на сов и жаворонков, но им некогда.
У них план по захвату мира, фальшивым Луи Витонам и резиновым какашкам,
которые европейцы подкладывают друг другу, чтобы было смешно.
Остальные со своей суточно-временной ориентацией давно определились.
Я - сова. Так получилось.
С самого рождения я пыталась донести этот факт до родителей.
Я пела им об этом первые полгода.
Каждую ночь.
Замолкала под утро, когда соседи небольшим красноглазым отрядом собирались линчевать всю семью.
Мама с бабушкой бессильно шелестели "ура" и скошенными васильками падали у моей кровати.
Такое расписание меня устраивало.
Потом стало ясно, что счастье вечно продолжаться не может.
Неласковый мир, скроенный под жаворонков, перестал прогибаться под меня,
социум, в виде яслей, стал предъявлять требования.
Он требовал, чтобы я рано вставала и успевала к их дурацкой каше.
Чтобы приходить на работу вовремя, мама научилась непедагогично и неталантливо врать.
"Смотри, на окошке гномик сидит!" - фальшиво удивлялась она в сторону подоконника.
"Де, де гомик?" - вскакивала я, оглядывая цветочные горшки.
"А гномик уже в ванной, умывается, беги скорее туда!" - продолжала моноспектакль мама.
Я летела в ванную, но там выяснялось,
что коварный гномик уже покончил с чисткой зубов и натягивает в комнате колготки.
Также оперативно умяв тарелку каши, он сбегал в направлении детсада и там,
когда я его уже почти настигала, подло улетал на луну, откуда,
если верить маме, махал мне рукой.
Вся нежность моего возраста не объясняет, как я ежедневно покупалась на эту байду...
В школе, когда доверие к гномам, феям и прочим сезонным работникам диснейлендов было утрачено,
на сцену вышел папин ремень. Благодаря этому полезному атавизму домостроя,
у меня есть аттестат о среднем образовании.
Однако, домашнее насилие не прошло бесследно.
Организм поднапрягся и выплюнул небольшой побочный эффект.
Мой сон стал крепким. Очень крепким.
Следующим после него делением на шкале бессознательных состояний была кома.
Воспоминания о том периоде живы в семье до сих пор.
Однажды я спала и не впустила к нам дедушку.
Он шёл из гаража и хотел чаю и рассказов про школу.
Полчаса дедушка грустной трудолюбивой мухой бился в нашу дверь.
Он подавал позывные дверным звонком, молотил морзянку кулаками
и художественно показывал ботинками атаку конницы Будённого.
Наконец, утомившись, он извлёк газовый (он же трубный) ключ №3
Кто не знает, удары пятидесятисантиметрового газового ключа о фанерную дверь
могут разбудить небольшое кладбище.
Обитатели девятого этажа приходили к нам на третий посмотреть,
кто так ритмично убивает их барабанные перепонки.
Вечером позвонила бабушка и сказала, что мы мерзавцы.
Что весь дом слышал, как мы хихикали под дверью и хлопали в ладоши.
Переубедить её не удалось, бабушка не желала верить,
что её внучка умеет спать, как пьяный боцман.
В универе на первом курсе я, как все неофиты, страшно хотела учиться.
Как раз подползла первая сессия, когда меня бросили родители.
Мама вспомнила, что надо повидать мир.
Надо.
Или сейчас, или никогда.
Повидать мир поехали в Египет.

Купили горящие путёвки и укатили, чувствуя себя молодыми и ужасно авантюрными.
Через пару дней, пукая пирожными и икая сигаретным дымом, я вспомнила,
что первый экзамен в девять утра.
Я попросила Таньку позвонить мне полвосьмого.
Потому что подруга же, должна понимать.
Потом поставила телевизор на таймер.
Подумала и включила громкость на максимум.
Пульт отнесла на книжную полку в дальнем углу комнаты.
На всякий случай.
Потом завела будильник.
Снова подумала, принесла эмалированный таз и поставила будильник в таз.
Посомневавшись, переставила таз в другой дальний угол и беспокойно задремала,
пригрев на животе конспект по Фейербаху.
Полвосьмого мой сон был взорван певцом Витасом. Он был в телевизоре.
Его децибелы подбросили меня над диваном, ещё спящий мозг понял, что началась война и пора бежать.
Потом очнулся и велел искать дистанционник, пока не контузило.
Я вскочила и зашарила по книжным полкам, вспоминая, к кому из классиков я пристроила эту заразу.
И тут проснулся будильник. Он очнулся и истошно заверещал в своём тазу, требуя любви и внимания.
Найдя наконец пульт, и победив им певца Витаса, я раненой пантерой метнулась к механическому эпилептику,
хлопнула его по красной кнопке на макушке и почти услышала тишину, как в коридоре зазвонил телефон.
Я ринулась к двери, по дороге музыкально споткнулась о таз,
отпечатала паркетом коленку и, добравшись наконец до телефона, рванула с рычага трубку.
- Ну, ты там это. Встала? - спросила Танька, что-то жуя.
Я сказала ей то, что говорили друг другу грузчики в нашем продмаге.
- Ну, сама ж просила! - сказала Танька и на всякий случай обиделась.
И вот с этим багажом я недавно пошла на работу.
После почти четырёх лет фриланса, разбавленного декретом, я стала офисной инфузорией.
Злой рок решил, что мой рабочий день должен начинаться в семь утра.
У злого рока тоже есть чувство юмора.
Я просыпаюсь утром в полшестого и хочу застрелиться.
Я просыпаюсь утром в понедельник и хочу застрелиться два раза и потом, как торт розочкой,
украсить это добротным харакири.
Потом я сажусь под прямым углом к кровати и завидую.
Я завидую всем.
Медсёстрам после дежурства, пастухам, ходившим в ночное, художникам и прочим богемным негодяям,
пенсионерам, миллионщикам и особенно этой мерзавке Перис Хилтон,
которая дрыхнет где-нибудь после очередной афтепати и не знает, что на свете бывают будильники.
Потом я выскребаю себя из-под одеяла и пинаю до ванной.
Там я гляжусь в зеркало.
Из зеркала на меня с укором смотрит сильно пьющая пожилая вьетнамка.
Я её крашу, причёсываю и извиняюсь, что вчера опять не получилось лечь раньше двенадцати.
Одеваюсь, ползу на кухню. На кухне муж.
Видеть мужа по утрам невыносимо.
Он жаворонок, и ему жизнь прекрасна.
Он шутит, поёт весёлые песни, щипает меня за зад и прочими способами требует себе черепно-мозговую травму.
Я втягиваю в себя кофе, как астматик кислород, и мечтаю заболеть.
Не серьёзным чем, боже упаси. Я хочу себе простуду.
Чтобы разговаривать на пару октав ниже и убедительней клянчить себе больничный.
Или вон, как приятель моей подруги.
Тот сломал себе мизинец. На правой руке.
И поскольку на правой, то временно нетрудоспособен.
Сидит на больничном, делает плов, кладёт плитку в ванной и играет на гитаре.
Жена очень довольна.
Обдумывая планы самострела, иду будить Сашку.
Бужу, одеваю и прикидываю, сколько человек ещё нужно родить, чтобы не работать.
Чтобы стать яжематерью и весь день ходить в пижамных штанах.
Останавливаюсь где-то на трёх и собираюсь вечером представить мужу график планового прироста нашей семьи.
Чтобы тоже порадовался.
Закидываю Сашку в цыплятник, прихожу на работу и до полдесятого притворяюсь, что проснулась.
Большинство верит, потому что большинство не умеет спать с открытыми глазами.
Потом просыпаюсь, раскачиваюсь и уже почти готовлюсь повторить подвиг Стаханова,
как рабочий день вдруг заканчивается.
Я иду домой, печалясь о том, какая фигня лезет мне в голову по утрам.
И о том, что сегодня, наверное, опять не получится лечь раньше двенадцати.
И завтра не получится. И о том, что совам в этом мире вообще несладко.
Вздыхаю и, чтобы стало немного слаще, сворачиваю в булошную за эклером...