Прикольные раcсказы

Люблю искать интересные и смешные истории и рассказы в Интернете и пересказывать друзьям,вот и решил поделиться,ведь не у всех есть время и желание копаться по куче сайтов!
Братанов
Братанов печально сидел в своей квартире и думал, как найти работу. В дверь позвонили. Открыв, он увидел двух плечистых ребят в спортивках.
- Мужик,
- напористо сказал один,
- убери "мерс" с дороги.
- "Мерс"?
- изумился Братанов.
- К-который "мерс"?
- Нам без разницы, который он у тебя. Убери, и все. Или взорвем его на хрен.
- Взрывайте,
- пожал плечами Братанов и закрыл дверь. Через минуту под окнами грянул взрыв, аж стекла чуть не вылетели. Подбежав к окну, Братанов увидел развороченный "Мерседес" у подъезда и нагло объезжающий его по детской площадке джип. На следующий день в дверь позвонили еще двое. Похожие на первых шириной плеч и ежиками, но в других спортивках.
- "Мерс" ты взорвал?
- в упор спросили они.
- Н-нет.
- Не гони. Центровские на тебя показали
- ты им заказывал. Так что колись: ты, братан?
- Да, я Братанов...
- Так вот, ты велел своим "мерс" взорвать, а его хозяин нанял нас
- тебя замочить. Но если по-хорошему, можешь откупиться.
- ?
- Не прикидывайся! Твои центровские на днях банк "кинули". Так что капусты у вас должно быть валом.
- Ну так и возьмите ее,
- все, что мог сказать в ответ Братанов.
- Ну смотри, Братан. Если че не так, вернемся. Они вернулись. На следующий день Братанов собрался идти на поиски работы и, открыв дверь, едва не упал: убивать пришли! Но один из киллеров с перевязанной головой сунул ему в руки чемоданчик:
- Держи, Братан. Нам чужого не надо.
- Что это?
- Касса центровских. Мы их ночью перемочили. Правда, они и наших положили в перестрелке: За все это
- за работу и за потери
- мы отсюда вычли. И хозяин тачки тоже доволен. Остальные возвращаем. Надо будет кого замочить, Братан, к нам обращайся. Назвав номер сотки, они круто повернулись и вышли. Не успел Братанов закрыть дверь, как на пороге возникли трое
- в клубных пиджаках.
- Ты Братан?
- строго спросили они.
- Я...
- Мы западные. Центровские были должны нам за кайф. Ты их хлопнул. Значит, спрос с тебя. Как будешь расплачиваться?
- Нате,
- Братанов протянул кейс. Один из пиджаков открыл его и, сунув руку, пошуршал бумагой.
- Годится,
- кивнул он.
- Здесь даже больше. Значит, ты в доле, Братан. Увидимся. Следующим утром в дверь опять позвонили. Братанов обреченно пошел открывать. На площадке стояла парочка: он в хорошем костюме и с сотовым телефоном, она
- дорогая шлюха.
- Братан,
- уважительно пожимая руку Братанова, заговорил мужик,
- я Мазик, меня в городе все знают. И тебя, Братан, сейчас все знают. Круто ты центры взял
- я рад, знаешь как! Только не сердись, я должок центровским потому и не возвращал, что дерьмо они были, так себе
- мелочевка. А как только узнал, что ты теперь тут рулишь, сразу приехал вот... Хочешь, в сауны поедем
- вот телочка свежая, а?
- Н-не...
- Ну не сердись, Братан! Я долг завтра же верну. Так что киллеров своих отзови, а?
- ?
- Ну я же не слепой, Братан! Вчера же в кабаке какая-то горилла на меня пялилась. Ты отзови его, очень тебя прошу. Клянусь, завтра же рассчитаюсь
- со всеми процентами! Уходя, он сделал попытку оставить девку: "На, подарок тебе!", но Братанов вытолкнул ее следом и захлопнул дверь. Потом позвонил в милицию:
- Бандиты сделали меня бандитом.
- Ты че, паришься, братан, или накидался?
- спросила трубка.
- Я Братанов, я нормальный, но я, получается, заказал центровским взорвать "мерс", а потом наслал на них же киллеров, и они постреляли тех, а банковскую кассу, которую они взяли, мне вернули, ну я и заплатил за кайф, а тут еще один аферист вместо долга мне бабу подкладывает...
- "Ноль три" звони, это по их части!
- хмыкнула трубка, но затем приглушенно добавила:
- Но если ты заместо центровских, обратись лучше к ихнему человеку. Соединить? Братанов выронил трубку... На другой день приехал человек с юго-востока:
- Братан, нам стало известно, что это ты подогрел западных на бабки. И они теперь клевый кайф в город завезли. Но цену крутую держат. Давай, ты нам половину своей доли кайфа отстегнешь, а мы тебе за это хороший процент от водярного дела подгонять будем:
- Давай,
- согласился Братан.
- Тогда это первый взнос,
- человек сунул хрустящую пачку денег и уехал. Через час нарисовался Мазик:
- Братан, Мазик слово держит! Выгляни в окно, а! У подъезда стоял новый "Мерседес".
- Кстати, Братан, северные просят "стрелку" назначить. Центровские в их районе долю с коммерческих имели
- видно, хотят теперь скидку просить.
- А чего разводить,
- сказал Братан.
- Пусть долю себе оставят. Но водку мою в своих точках поставят.
- Передам, Братан, передам,
- суетился Мазик.
- Давай, я твоим посредником буду
- ты пахан крутой! Едва он уехал, как в дверь снова позвонили. На пороге стояли двое в спортивках.
- Мужик, убери "мерс" или взорвем его на хрен.
- Братан, я Братан,
- напористо сказал Братан. Ежики поникли.
- Блин, извини, Братан! Пригородные мы, торопимся на разборку с лохом-должником, вот и ошиблись. Не в обиду, а?
- Не в обиду,
- простил их Братан.
- Но завтра от меня Мазик к вам подъедет
- есть клевый кайф...
- Базару нет, Братан!
- обрадовались пригородные.
- То, что надо! Закрыв дверь, Братан подошел к окну. Джип аккуратно объехал его "мерс", трамбуя детскую песочницу.

Автор: Девочка Весна
Время: 2007-11-14 00:42:09
...найдено в Нете

Забирайте маму
Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно... мммм... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг!
Л: - Денег?... Ну хорошо... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое?
Я: - Ничего... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось...

Автор: Девочка Весна
Время: 2007-11-14 00:42:09

Димиург ШамбамбуклиУ демиурга Шамбамбукли был приёмный день.
-Здравствуй, демиург,- вошедший человек склонил голову.
-Привет. Заходи, располагайся.
-Да я не надолго, у меня всего один вопрос.
-Да-да, я слушаю.
-Я хотел спросить... как бы это сформулировать... Если ты такой милосердный, а мы все твои любимые дети, и ты нам искренне сочувствуешь - может, не будешь дожидаться условленного часа, объявишь Конец Света прямо сейчас? Чтобы уже наконец пришло царствие твоё, мировая гармония и счастье для всех? Это же в твоей власти!
-Да понимаешь,- Шамбамбукли потеребил себя за мочку уха,- я бы и рад, тем более что и условленный час давно пришёл, но... кхм, в моей власти... Вообще-то, да.
-Тогда в чём же дело?
-Сложный вопрос,- уклончиво ответил Шамбамбукли.- Так сразу не объяснишь. Знаешь что? Я пока приму остальных, а потом мы с тобой спокойно всё обсудим за чашечкой чая, идёт?
-Идёт.
-Вот и славно! Кстати, чтобы тебе зря не скучать - там на столике лежит маленький игрушечный мирок, можешь поразвлекаться пока.
Человек взял мирок в руки и озадаченно повертел в разные стороны.
-А что тут надо делать?
-Да что угодно! Всё, кхм, в твоей власти. Видишь эти четыре фигурки в лабиринте? Их нужно провести по коридору из этой двери в эту. Вот и всё!
-Делов-то,- хмыкнул человек.
-Ну вот и ладно. Играй.
Шамбамбукли напутственно похлопал человека по плечу и занялся другими посетителями.
Человек немного поэкспериментировал с новообретенной силой. Наглухо замуровал все боковые ответвления коридора, лишние двери заложил кирпичом, на полу и стенах нарисовал светящиеся стрелки с надписью "ТУДА!", а над выходной дверью повесил вывеску "ВЫХОД". И нажал на кнопочку.
Четыре фигурки вошли в коридор и замерли.
-Предлагаю устроить привал,- сказала Первая.
-В незнакомом месте?!- возмутилась Вторая.- Сначала надо всё осмотреть, убедиться, что здесь нет никаких опасных тварей.
-Я этим займусь,- сказала Третья и крадучись двинулась по коридору, принюхиваясь и прислушиваясь на каждом шагу. Через десять шагов она попятилась и вернулась к остальным.
-Не могу сказать ничего конкретного, но что-то здесь не так. Я обнаружил замаскированную дверь, это неспроста.
-Куда двинемся?- спросила Первая фигура.
Человек подсветил поярче надписи "ТУДА!"
-Назад,- предложила Вторая фигурка.
Человек сделал надписи еще ярче и заставил мигать.
-В боковой проход,- сказала Третья фигурка.
-А ты как?-спросила Первая у Четвертой.
-Я как все,- безразлично отозвалась та.
Человек пустил по полу бегущие указатели. Первая фигурка наконец обратила на них внимание и нахмурилась.
-Мне не нравятся эти светлячки. Пока они не проявляют агрессии, но на всякий случай постарайтесь на них не наступать. Мы идём в боковую дверь. Не зря же она заперта!
Фигурки выломали свежую кладку и ушли исследовать новый проход. Человек быстро убрал оттуда всё интересное. Но фигурки добросовестно облазили каждый закуток, прежде чем покинуть помещение.
-Здесь ничего. Значит, наверняка должны быть другие секретные места. Ищем!
Через несколько часов они изучили уже почти весь лабиринт. Их не останавливали ни жуткие завывания, ни выпрыгивающие монстры, ни обрушивающиеся полы. Человек перепробовал всё, что только мог придумать - но никакая сила не смогла заставить фигурки пройти двадцать шагов по прямому коридору к двери "ВЫХОД". Фигурки блуждали по лабиринту, игнорируя все намёки человека.
-Ну, как дела?- спросил демиург Шамбамбукли и заглянул человеку через плечо.- Есть успехи?
Человек молча отложил игру в сторону и надулся.
-Ага,- кивнул демиург Шамбамбукли.- Где-то как-то таким вот образом.
Он виновато развел руками и криво улыбнулся.
-В утешение могу сказать, что приглашение на чай остаётся в силе.

Что-то синее, в полосочку
Случилось это так: посылает меня прошлой осенью колхоз в командировку. Приехал я в Москву, остановился, как всегда, в гостинице "Националь", в вестибюле. У меня там швейцар знакомый, он раньше у нас агрономом работал.

Оставил я у него вещи, вышел в город, походил туда-сюда, пообедал в ресторане "Будапешт", в кулинарии. Ну, думаю, пора и делом заняться - по магазинам пройтись.

Подхожу к универмагу, вижу - очередь. Ну, обрадовался - стало быть, чего-то дают. Это у нас примета такая народная: раз очередь - значит дают! А тут, понимаю, что-то особенное дают, потому как очередь громадная: на улице начинается, по первому этажу идет, потом по лестнице вверх и уходит, как говориться, за горизонт.

Я моментально в хвост пристроился, спрашиваю у крайней женщины:
- Кто последний?
Она говорит:
- Я последний!
Я спрашиваю:
- А что дают?
Она говорит:
- Что дают, я и сама не знаю, только просили больше не становиться, потому что все равно не хватит.
Я говорю:
- А сколько это, чего дают, стоит?
Она говорит:
- Двадцать рублей.
Я говорю:
- Цена подходящая, можно и постоять.

Стою.

За мной тоже люди пристроились, а в середине очереди уже и стоять веселей - в спину не дует.

Стою.

Только, понятное дело, меня интерес разбирает: за чем это я, собственно говоря, стою? Делаю всякие наводящие вопросы. За чем, спрашиваю, товарищи, стоим? Какой примерно товар? Легкой он или тяжелой промышленности?

Все молчат. Половина - вроде меня, не знает, а половина - знает, но молчит и глаза отводит, чтобы другую половину не распалять.

Стою.

Только тут наверху появляется продавец и кричит:
- Товарищи, имейте в виду, остались только пятнадцатые и шестнадцатые номера! - И ушел.

Очередь заволновалась, я тоже, потому как не знаю: номера это как - хорошо или плохо? Ну, ничего, думаю, выкрутимся: ежели будет мало - растянем, велико - обрежем, а ежели это, чего дают, на электричестве, так мы его через трансформатор включим.

Стою.

Через час вдруг слух прошел: мол, это, чего дают, можно выписать в какой-то третьей секции без очереди.

Ну, раз без очереди, то, понятное дело, началась давка! Подхватили меня с четырех сторон, понесли в третью секцию. Я сначала брыкался, вырывался, но потом затих - не кричу, но дышу, берегу силы для кассы.

Приносят меня в третью секцию, прижимают к прилавку, продавщица кричит мне:
- Вам чего?
Я говорю:
- То, чего дают!
Она нервничает:
- Я спрашиваю, - кричит, - вам синее или в полосочку?
Я взмолился:
- Девушка, милая, покажи мне, за ради бога, чего это есть?
Она говорит:
- Чего выдумал?! Оно ж упаковано!
Я говорю:
- Тогда давай обе штуки!

Выбил я чек, сунули мне на контроле какие-то две коробки, стал я к выходу пробираться. Чувствую - одна коробка тяжелая, а другая легкая, но в ней что-то вроде шевелится? А кругом жмут, толкают, того гляди с ног свалят.

А тут еще ко мне какой-то старый узбек пристал:
- Продай, милый, одну коробку! Я за этой штукой четвертый раз в Москву приезжаю!
Я говорю:
- Я тебе, дед, может, и продам, только ты мне скажи сначала, чего это я купил.
Он говорит:
- Я это по-русски не знаю, как назвать, а на узбекский это не переводится!
- Тогда, - говорю, - шиш тебе, мне это самому надо!

Только он повис на руке, просит, я от него как рвану, споткнулся и загремел по лестнице?

Пришел в себя на другой день в больнице. Первый вопрос к персоналу:
- Сестричка, где оно?
- Чего, "оно"? - спрашивает.
- То, чего я купил!
- А чего ты купил?
- А это, - говорю, - я и сам не знаю.
Она говорит:
- Ну вот, когда вспомнишь, тогда и выпишем.


Автор: Девочка Весна
Время: 2007-11-14 00:42:09

Руковяткин, тиская руль, бормотал с нежной угрозой:
- Держись, бабоньки! Михаил Руковяткин устроит на две недели солнечное затмение!..
На крутом вираже "жигули" чуть не кувырнулись с обрыва. Руковяткин с трудом удержал взмыленный автомобиль.
- Спокойней, Михаил, не спеши! Доехать надо живым, а не мертвым. Ни одна не уйдет! Брать буду живыми!
Природа была полна сексуальных символов: гора волновала как женская грудь, кипарисы торчали с мужской откровенностью. Сквозь горы мерещился пляж, там лениво ворочались женские тела, как в кино стада морских котиков.
Руковяткин год по-черному вкалывал, копил на две недели заветных у моря. Там успеть нахапать впечатлений, намариновать их, насушить и потом, зимой, в голод и холод вприкуску с чаем по памяти лакомиться кусочками, и так протянуть год.
Куда еще честный человек может одеться прилично, кроме как летом на пляж?!
Михаил прикупил заграничные тапочки, плавки, очки с обалденными стеклами - и вот вам вылитый голый Рокфеллер, если кто понимает.
У моря под солнцем жарятся мысли у всех одинаковые. Желания совпадают, времени в обрез, оттого южные романы легки, торопливы. И проблемы эти вовсе не сексуальные, а наоборот: просто необходимо продуть охреневшие за год мозги. А для этого испокон веку способ один. Задача ясна?
- Ясна! - вслух ответил Руковяткин и отдал сам себе честь.
Постепенно темнело. Вдруг посреди дороги за поворотом выросли три мужика.
Тормоза завизжали. Руковяткин, матерясь, выскочил из машины:
- Идиоты! Жить надоело?!
- Кому? - весело спросил парень с забинтованной головой.
Руковяткин оглянулся. За спиной еще двое. Итого пятеро. Михаил, холодея, вспомнил рассказы о том, что творится на южных дорогах, где убивают, грабят, отбирают машины. Заросший детина прохрипел:
- Друг, купи ведро!
Руковяткин сначала не понял, хотя на всякий случай вспотел:
- А с чем, я извиняюсь, ведерочко будет? С вишней, с клубничкой?
- Ведро с дыркой! Держи!
Руковяткин брезгливо вертел в руках старую рухлядь, лихорадочно соображая: "Раз продают впятером, значит, недешево! Неужто все деньги придется вбухать в ведро?!"
- Ведро-то не очень. Без дырочки нет?
- Извини, без дырочки кончились. Зато и просим за него не два, а один.
Стриженый поднес к носу Руковяткина указательный палец. Палец был размером с кулак Михаила.
- Сколько?! - прошептал Руковяткин, сожалея, что не глухонемой.
- Миллион, - сказал бородатый. - А дешевле не купишь. Бери, не пожалеешь.
Один торговался, так его ножиком в пузо! А у тебя пузо красивое, - он нежно провел ножом по животу Михаила.
- За дырявое можно бы скинуть! - отчаянно тянул время Руковяткин.
Забинтованный внимательно посмотрел сквозь ведро в небо:
- Зато через него звезды видать! А сквозь целое фиг звезды увидишь! Гони миллион!
Мимо промчалась машина, но Руковяткин даже рта открыть не успел. "Если не кутить, то и на миллион погулять можно, если при этом живой."
Михаил сунул руку в карман куртки и ужаснулся: там же два миллиона кучкой!
Вытащить все - отберут!
Он дрожащими пальцами наугад отсчитал половину и вытащил деньги. Стриженный пересчитал:
- Полтора! За полтора ведра, что ли?..
Бандиты заржали.
Руковяткин протянул руку:
- Извините, ошибся!
- Ерунда! Держи персик впридачу, и мы в расчете.
Парни скрылись в кустах.
Руковяткин проглотил персик с косточкой, изо всех сил пнул ведро, оно громыхая полетело с обрыва.
"Сволочи! Год всухомятку ради нескольких дней в Черном море! Нет, нашли, гады! Пятьсот тысяч на юге - нырнуть в море и вынырнуть! Суки! Зато через дырку в ведре на звезды смогу пялиться! Ведь предлагали ребята в дорогу гранаты! Рванул бы в клочья! Пусть вместе с ними! Лучше умереть смертью храбрых, чем гнить жизнью нищих!
Руковяткин завел машину, мотор взвыл, "жигули" рванули вперед. "Брошусь с обрыва к чертовой матери! Нет. Высоко. Не дай бог разобьешься! Вернуться назад?
Море-то вот оно, рядом. Море без женщин все равно что бассейн без воды. А, может, кто влюбится?.. Разве сегодня на полмиллиона настоящую любовь встретишь?
Не те времена!.. А наплести, как все было? Мол, налетели, ограбили, еле всех раскидал!" - "А сколько их было?" - "Я не считал, но по трупам - двенадцать!" - "А сколько вас?" - "Нас - один"... И она в слезах восхищения.
Бабы любят отчаянных. Не забыть в кустах поваляться, мордуленцию в кровь разодрать. Ведь в каждой женщине дремлет мать. Она мне как мать, а я ее... Точно! И накормит, и приласкает, и еще счастлива будет рядом с таким вот орлом! ...А может, боженька ведром знаки мне делает? Взрослый мужик, а все кузнечиком прыг да прыг... "Женись, Михаил, подобру-поздорову, женись!.."
Свет фар вынул из тьмы женскую фигуру, ослепила молодая нога. Руковяткин притормозил. Такая нога остановила бы бронепоезд.
- Желаете подвезти? - гостеприимно произнесла незнакомка.
У Руковяткина перехватило дыхание, будто в зобу застрял персик. Нога тянула ведра на полтора валютой!
Михаил распахнул дверь машины, но тут же захлопнул: "Стоп! Ишь раскатал губу. А если снова ведро! То с дыркой, это с бабой!"
Руковяткин зорко огляделся вокруг. Кроме сумасшедших ног да трех кустиков, никого! Значит, есть бог на свете!
Выйдя из машины, Руковяткин, облизнувшись, спросил:
- Неужели такую красавицу никто не подвез на край света? Мадам, прошу!
Незнакомка сделала полшага вперед и охнула, надломившись. Михаил подскочил, свел дрожащие руки на талии и тут, упершись глазами в асфальт, увидел шесть ног мужских, ориентировочно сорок шестого размера. Руковяткин с трудом поднял тяжелые как гири глаза. Рядом с девушкой стояли три парня. Двое с ножами, один с пистолетом.
- Дело пахнет ведром! - старея, подумал Михаил и почему-то спросил: - Скажите, вода в море есть?
- Утром была, - ответил пузатый, жонглируя ножиком.
- Слышь, друг, купи ведро! Последнее, по дешевке отдам! - сказал тот, что был с пистолетом.
Руковяткин взвыл:
- Братцы-сволочи! Где же вы раньше были! Уже покупал!
- Купил - предъяви! - приказал третий пропитым голосом.
Руковяткин в сердцах саданул кулаком по машине:
- Выбросил! Но, честное слово, купил! Простому человеку в один год два ведра не поднять!
- Твои проблемы. Без ведра на юге опасно. Два лимона - и все море твое!
- Товарищи! - Руковяткин чревовещал, потому что губы не шевелились, а звук шел. - Нету двух лимонов! Обыщите! Я за то отдал полтора! Я же не знал, что у вас антикварные ведра! Не иначе ведро работы самого Фаберже!
- Ведро - люкс! Из Эрмитажа! - пропитой достал из кошелки ведро. Сплющенное, без ручки, ведро сильно воняло.
- Видал-миндал! Складное! - Мужик играючи развел края ведра в стороны и так же легко сложил.
- А где ведровая ручка? Нет ручки! Нет! - скулил Михаил, вдыхая вонь из ведра, понимая, что нюхает это не в первый раз и, увы, не в последний!
- Вообще ведер нету, а они с ручкой требуют! Обнаглели к ночи совсем! - встряла бывшая хромая девица с отвратительными ногами.
- Гони два лимона и разойдемся живыми по-хорошему, - бандит с пистолетом прицелился.
- Все, что осталось! Пятьсот! - Руковяткин выхватил последние деньги.
Толстяк пересчитал и поморщился:
- Недостача в полтора лимона. Пахнет расстрелом. У тебя шорты есть?
- Вам нужны шорты! Господи! Что ж вы сразу-то не сказали?!
Руковяткин рванулся к машине, его крутанули обратно:
- Шорты есть - не замерзнешь! Снимай джинсы, куртку, кроссовки. И тело подышит, и, глядишь, недостачу покроешь! Совесть будет чиста!
- Звери! Раздели! Ограбили! - шептал Руковяткин, сдирая джинсы вместе с трусами.
- Постеснялись бы при даме! - сказала девица, с любопытством глядя на голого Руковяткина.
- Прикройся, бесстыдник! - пропитой швырнул Михаилу ведро, вещи запихал в сумку, и мерзкая четверка растворилась в ночи.
Руковяткин стоял голышом на дороге, прижимая к груди ведро. "Столько ведер одному человеку! Боженька, ты не прав! Вернусь на работу, спросят: "А что, Мишенька, привез с юга?" Я скажу: "Вот складное ведерко достал!" - Руковяткин диким голосом взвыл, изо всех сил метнул ведро в ночь и заплакал. Потом долго искал его в потемках, царапаясь о кусты, бормоча: "Мало ли в третий раз с ведром сунутся! Боженька, как сдуреет, говорят, любит троицу!"
Михаил нашел ведро по запаху, бережно завернул в тряпочку, сунул в багажник, сел голым за руль, босой ногой выжал газ.
"Подведем итоги, подобьем бабки, которых нет, плюс одежды нет. Зато есть ведро, не простое, а, сволочь, складное! В итоге разврат вычеркиваем, юг отменяется. В задачке спрашивается, как вернуться домой, пока жив? А ведь там у окна, если отодвинуть шкаф, на полу образуется солнечное пятно метр на метр. Ползая по полу за солнцем, через час - черный! В тазик воду налил, бензина капнул - Черное море! Фиг кто отличит по загару, где отдыхал: на юге или за шкафом! Кстати, в окошке напротив блондинка томится - глаз не оторвать! Через бинокль никакая болезнь не страшна! А у моря заразу подцепить, как найти ракушку! Господи! Дома курорт, а я рванул к морю! Это боженька ведром знаки делает: "Миша, дуй до дома, до хаты".
Руковяткин развернул машину и покатил назад к дому, подальше от Черного моря.
Свет фар выхватил на обочине ведро и рядом старуху.
Руковяткин затормозил:
- Ну не может совпасть, чтоб третий раз на ведре грабанули! Что им с голого взять? Скажут: "Купи ведро!" А я им свое в рыло р-раз!
Михаил не спеша вылез из "жигулей" и подумал: как легко на душе, когда за душой ничего нет. Ни ограбить тебя, ни убить! Что с голого взять? Не кастрируют же?
- Продаешь ведро, бабуля?
- Ага, сыночек, купи! - в темноте старуха не разглядела, что человек перед ней голый.
- А почем, милая?
- Да уж поздно, отдам за двадцать пять. Бери, клубничка сухая, три часа назад собирала.
Руковяткин кинул в рот ягоду.
Только тут старуха заметила, что на мужчине ничего нет. Она нацепила очки, наклонилась, всмотрелась в забытые очертания и, наконец, опознав, завопила:
- Караул, помогите!
Таская клубнику горстями, Михаил бормотал с полным ртом:
- Кричи громче, бабуля! Ни в чем себе не отказывай! Где эти сукины дети?! Ехал человек в отпуск к морю, и с чем приехал, с чем?! - Руковяткин, заводясь, наступал на старуху, которая, окаменев, смотрела на то, с чем голый Руковяткин приехал на море. Опомнившись, бабуля бросилась прочь.
Михаил, давясь, жрал клубнику: "Вкуснятина! А могли укокошить! Дважды остаться живым и всего за два миллиона! Да я на этом деле тысячу долларов считай, заработал! Да еще клубнички наелся задаром! Ай да Миша, ай да сукин сын! Всех уделал!"
Наевшись, Руковяткин весело пнул ведро. Клубника бросилась в рассыпную. Михаил подскользнулся, чертыхаясь, встал с головы до пят окровавленный ягодой, сжимая в руках ненавистное ведро.
Белая "девятка", крутясь на клубнике, остановилась буквально в пяти сантиметрах. Из машины выскочил лысый дяденька и бухнулся на колени:
- Только без рук! Сам, все сам! Куплю ведро, не уговаривайте, куплю сам!
Руковяткин инстинктивно спрятал ведро за спину.
- Мое ведро!
- Тысяча долларов! Не губите! Жена, дети, любовница! Пересчитайте!
Михаил пересчитал. Ровно тысяча сто долларов.
Он протянул дядьке ведро.
Тот схватил и уже из машины крикнул:
- Запишите номер! 36-45 МН! Передайте своим! Ведро куплено!
Руковяткин листал новенькие купюры и его лицо в кровоподтеках клубники разглаживалось.
Наутро голый Михаил стоял в кустах у дороги. Мятые ведра лежали у ног, как снаряды. Ежась от холода, Руковяткин шептал:
- Пять ведер - и Черное море мое!
Написал: Девочка Весна, 2007-11-12 01:50:05

Дана Борисова в программе ТАКСИ

- Ой! Драсьте. А вы меня до ЦУМа не подбросите? У меня машинка сломалась, а мне туда так надо, так надо.
- За сколько?
- Оптимально минут за десять.
- Я имею ввиду - по деньгам сколько?
- Ну, сколько скажите.
- Садитесь.
- Спасибо, сажусь.
- Та-ра-та-та! И снова здравствуйте, это программа ТНТ, телеканал Такси. То есть наоборот. Меня зовут Алексей, а Вас?
- Дана. Борисова
- Ой. Не признал. Это хороший знак в нашей программе - можно стать богатым... Хотя сегодня, наверное, будет исключение из этой приметы. Правила помните?
- Как я могу помнить то, чего никогда не знала?

- Ээээ... Одну секунду, извините, у меня телефон звонит... Алло. Да... Да... Понял... Даночка, мне только что позвонил наш редактор. Это хорошо, что вы не помните наши правила, потому что только для сегодняшней поездки они изменились и звучат по-новому.
Вопросы будут простые, очень простые и наипростейшие. У вас есть восемь подсказок. Это - спросить у прохожего; спросить у прохожего не только, как проехать; спросить у прохожего не только как проехать и как вы выглядите, но и ответ на вопрос программы; спросить у прохожего не только как проехать и как вы выглядите, но и ответ на вопрос программы после того, как машина остановится.
- По-моему, тут больше восьми...
- Это первые четыре. Еще четыре - это позвонить подруге; позвонить умной подруге; позвонить умной подруге, чтобы узнать телефон Ханги; позвонить Ханге, чтобы узнать ответ на вопрос программы. Все понятно?
- Не совсем. А я что, не могу использовать помощь зала?
- Какого зала?
- Ну откуда мне знать. Колонного, например. Там всегда народу много. Или вот зал, где в "что? где? когда?" играют.Там Друзь и Поташов...
- Идите в жо... Извините, не самые приятные воспоминания. Нет, не можете, к счастью. Еще вопросы есть?
- Ну, кто виноват и что делать?
- Дана, я имею ввиду - по нашим правилам есть вопросы?
- А, нет, дружочек. Начинайте.
- Отлично... Ииии перрррр...вое и последнее, что я хочу вам сказать - мы приехали. Единственный случай в истории программы, когда никто не проиграл и не выиграл. До свидания.

Женщины и защита безопасности

Существует распространенное мнение о том, что женщина и информационная безопасность несовместимы. Кто-то даже перефразирует известный анекдот "Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым". Однако История говорит иное. Софья Ковалевская, Мария Склодовская-Кюри и другие. В нашей с вами сфере ситуация аналогичная. Чтобы доказать это мы сделали краткий сравнительный анализ на тему "Что общего между между женщиной и защитой информации"

1 На нее всегда не хватает денег
2 На ней можно зарабатывать, но обычно она только вытягивает из вас деньги
3 Многие стремятся ее сломать
4 Они обе стремятся к идеалу, но никогда не могут его достичь
5 Им есть, что оберегать
6 Надо потратить уйму времени и денег, чтобы заставить ее делать то, что вам надо
7 Она может иметь красивую оболочку, но не уметь того, что вы от нее хотите
8 В обоих случаях важно не пасть жертвой какого-либо вируса или заразы
9 Предохраняться от вирусов ? это ее задача
10 Когда у вас ее нет, вы чувствуете себя неполноценным

11 Бывает приходиться перепробовать много разных, прежде чем найдешь ?свое родное?
12 И та и другая постоянно требует внимания
13 Каждый день ее использования постоянно преподносит сюрпризы
14 Она отказывает в самый неподходящий момент
15 Логика ее ?функционирования? часто не поддается пониманию
16 Вы часто думаете, что справились бы гораздо лучше без нее
17 Обман ? один из используемых ею методов защиты
18 Целостность и доступность ? одни из важнейших ее свойств
19 С ней часто приходится не спать по ночам
20 У нее могут быть недекларированные возможности
21 Всплески ее активности не прогнозируются
22 У них обоих бывают периоды планового простоя
23 Они ?утверждают? что они уникальны, но вы часто нередко встречаете таких же
24 Если вы сделали ошибку, то все равно часто обвиняете именно ее
25 Пользование ею может приносить как удовольствие, так и тянуть из вас все соки
26 Они обе стремятся навести порядок, который хочется обойти всеми доступными методами
27 С ними обоими надо просчитывать все риски
28 Творческий подход к делу поможет найти новые варианты ее использования
29 Они регулярно требуют обновления своих компонентов
30 Если неправильно построить процесс, то результата не достичь
31 Используемая ею терминология непонятно никому кроме нее
32 Опыт и навыки ее использования приходит с годами
33 У обеих есть международный день в календаре
34 За незаконное ее использование существует уголовная и административная ответственность
35 Они оба женского рода

Как становятся алкоголиками...
Читать до конца, думаю полезно прочитать будет всем!

А начинается все безобидно.
С пузатого стакана, приятно холодящего ладонь – виски цвета горелого меда, тихое звяканье тающих кусочков льда о бортики. Ты в костюме, галстук слегка ослаблен – не так, однако ж, чтобы выдать в тебе анархиста. Виски немного вяжет язык. Ты погружаешься в приятную теплоту. Смотришь по сторонам, отмечая массу красивых девушек. У тебя есть, что им сказать, и сегодня ты уверен в своем обаянии
абсолютно. Нет робости первой фразы – речь льется непринужденно и споро, ты остришь, вытягивая края губ в усталую улыбку. Ты живешь публичной жизнью. Ты узнаваемая фигура – на вечеринках, коктейль-пати, презентациях, премьерах ты начинаешь узнавать своих – не зная их имени, занятий, характера, ты все равно слегка киваешь, встречаясь с ними взглядом, а то и обмениваешься парой-тройкой фраз – да, в этот раз скучновато, посмотрим, что дальше будет, смотри – этот, как его (двухсекундное замешательство со сморщенным лбом), Пельш пошел.
А утром ты просыпаешься на неразложенном диване, в трусах, рубашке и носках. Смятые брюки валяются на полу, рядом – полная окурков пепельница. Пиджак калекой-инвалидом криво висит на стуле. Ты с ужасом смотришь на часы – через полчаса нужно быть на работе. Моментально приводишь себя в порядок – визин в глаза, бритье, скраб, фен, забрасываешь внутрь шипящий пузырьками стакан Алка-Зельцера.
Вечером, на другой презентации, ты позволяешь себе еще один стаканчик виски – просто чтобы ушло давящее похмелье. Ведь в этот раз ты контролируешь себя. Так как вчера не получится, максимум две выпивки. Ну, три…
На следующий день (Алка-Зельцер, визин, кока-кола) ты мучаешься вечной проблемой – когда же наступает тот момент, когда ты теряешь контроль и хлещешь, хлещешь, хлещешь. Ты доживаешь до вечера, приезжаешь домой, падаешь на диван, под два одеяла, и похмельно дрожишь.
Единственное, что тебя успокаивает – ты не алкоголик. Ты не опохмеляешься, алкоголь не мешает твоей работе, ты удачен.
До поры до времени.
В пятницу, если ты никуда не приглашен, ты покупаешь бутылку джина, 0,7, и идешь домой, и решаешь – выпью пару стопок, чтобы расслабиться, пусть стоит в холодильнике, это будет так по-благородному, так киношно – усталый герой булькает в стакан на два пальца и гремит шариками льда в холодильнике.
Ты врешь себе. В субботу, когда ноет шея – ты спал в кресле, когда мозги стянуты изолентой, выстланной изнутри колючками, ты видишь валяющуюся на полу тару – к джину добавился «Коньяк Московский», ха-ха, опять выбегал в ларек, рыча в продавщицу – девушка, мсквского пжалста.
Потом ты начинаешь похмеляться – ведь это так здорово, в теплую субботу идти по бульвару с бутылкой в слезу запотевшего «Миллера» и, делая небольшие глоточки, чувствовать, как боль уходит и наступает туповато-отрыжное равновесие, пьяная успокоенность.
Когда ты в говно нажираешься на открытии собственной экспозиции, и просыпаешься дома, а друг звонит тебе и ржет – вот ты выдавал, а ты боишься даже подумать о том, что тебе устроит учредитель – вот тогда тебе становится страшно.
Но уже поздно – это репутация.
Тебя перестают звать на вечеринки – ведь это ты тот самый шатающийся красноглазый чувак из…., которого выводила охрана казино, который спал в сортире на открытии бутика…, который пристал на премьере … к жене…, из-за чего произошла перепалка, лацканы пиджака смяты в кулаках.
А тебе плевать.
Каждый день по дороге домой ты покупаешь холодного пива – пиво можно, пиво пьют все, и радуешься утром, если устоял на пяти бутылках.
Как-то раз ты пропускаешь работу. Я на переговорах, звоните на мобильный. Хм-м-м, прокатило. Бродить с пивом по Арбату в бейсболке и кроссовках куда как приятнее, чем изживать похмелье в удавке галстука и в белизне офиса.
Ух ты, а как так вдруг получилось, что ты напиваешься уже трижды в неделю? Не пьешь, а именно напиваешься, ведь выпиваешь ты ежедневно. Оглянись – не правда ли, твоя жизнь превратилась уже в сплошную череду пьянок-похмелий, и похмелья стали двухдневными?
Стыдно приходить на работу.
Стыдно смотреть в глаза секретаршам и операционисткам – да кто не знает, что ты пьешь?
Кого ты хочешь обмануть, когда до двенадцати твой телефон не отвечает, а потом ты берешь трубку и не сразу понимаешь, о чем вообще речь, а когда понимаешь, начинаешь нести какую-то ересь о простуде, либо о важной встрече?
Меняется круг друзей. Странным образом твои бывшие друзья отдаляются от тебя. У них какие-то непонятные тебе интересы – дети, школы, жены, дачи, отпуска в Египте. Появляются личности из тех, которых ты раньше обходил брезгливо, прокладывая маршрут по максимально удаленной от их расположения кривой. Вот ты стоишь возле метро с какими-то, по виду, престарелыми футбольными фэнами – вы познакомились полчаса назад, приличные ребята вроде бы, почему б не пообщаться, и не выпить, выпить, выпить….
Пятьдесят процентов. Ты подсчитал это 1 августа. Половина заработанных тобою денег ушла на пьянку – пропита, потеряна, спущена на угощения новых друзей.
Надо взяться за себя. Надо бросить, ведь это все – в твоих руках, подумаешь – расслабился на пару месяцев, ведь твоя жизнь у тебя под контролем, правда?
Расскажи себе об этом, когда проснешься через день на обоссаном диване.
Когда тебя увольняют, ты делаешь вид, что ничего страшного не происходит – такого специалиста, как ты, с руками оторвут.
Ой ли?
Первое, что ты теряешь (работа не в счет, ха-ха) – это стыд. Ты не можешь себе позволить стыдиться, стыд для алкоголика – непозволительная роскошь, тем более твой главный жидкий друг – на твоей стороне, и так легко, так воздушно становится, когда ты покупаешь бутылку вина, идешь домой и, не разуваясь – на кухню, штопора нет, бьешь отверткой, вино – в бокал, крошки пробки плавают на поверхности. Хлоп – первый бокал, хлоп – второй, и нет стыда, и хорошо, и надо еще е..., и лучше сразу две возьму.
Ты не понимаешь, почему в твоей спальне говорят люди и с каких это пор ты стал класть на простыню холодную резиновую прокладку. Пытаясь откинуть одеяло, ты не можешь пошевелить рукой – она привязана жгутом к каркасу.
Милиционер говорит мантрой – что ж вы так, прилично одеты, валялись на улице, до свидания. Он возвращает тебе паспорт, бумажник, сбросивший за ночь две трети веса, и ты, все еще шатаясь, выходишь из ворот вытрезвителя. Никогда больше – красный, ты плачешь от стыда, стиснув зубы.
Через два месяца тебя начнут называть там по имени. Привязывать уже не будут, зная, что ты неагрессивен – просто лежишь без памяти, что-то мыча сквозь скотское бессознание. Оппа! Вот ты уже и грузчик! И взяли-то по блату, двоюродный брат попросил. Кличка – естественно – Профессор, у тебя же полтора высших. А не такие уж они и плохие, эти «простые» люди.
Но даже они – эти Петровичи, Витьки Моторы и «дядь Васи с третьего подъезда» не могут за тобой угнаться. Для них пьянство – модус вивенди, генетическая миссия их рода с пятнадцатого столетия, ты же на алкогольном поезде, управляемом безумным хохочущим машинистом, мчишься в Серое Ничто.
Клиника. Оплачивает мать. Тебе плевать на них обеих. Сутками ты сидишь и смотришь в окно, пока твой организм промывается, прочищается, дезинфицируется десятками таблеток-уколов-капельниц. Глядя на серое небо за окном, на ощетинившиеся голыми ветками ноябрьские деревья – жалеешь ли о своей жизни? Даешь ли себе клятвы «больше никогда» и «с понедельника другой»? Нет. Когда ты представляешь, как холодная прозрачная водка с бульком ныряет в стакан; как ты глотаешь сухое вино, проводя по языку нежнейшим наждаком терпкости; как лениво отпускаешь мочевой пузырь, и энергичная полноводная пивная струя бьет о белый фаянс унитаза, а там, за столиком, тебя ждет непочатый бокал «Баварии» с пенной шапкой – когда ты представляешь все это, у тебя выделяется слюна. Ты считаешь дни, оставшиеся тебе здесь. Ты должен быть дьявольски хитрым – чем успешнее ты Их обманешь, тем быстрее тебя выпустят.
Проходит время – много или мало, какая разница – и пенсионерка, мамина соседка, плюет тебе в след, и кричит, что стыдно, такая мать, а ты её телевизор пропил, и пенсию забрал. Ты смеешься, показывая рот с выбитыми верхними зубами, ведь стыд – это то, с чем тебе пришлось расстаться в первую очередь.
Ты плачешь в ванной, сидя на холодной плитке пола и положив голову на скрещенные руки. Некрасиво – с ниткой слюны изо рта и легким подвыванием. Они толпятся там, в комнате, и стараются не смотреть на тебя, и не говорят ничего, но ты чувствуешь их молчаливый коллективный приговор – «это ты виноват в её смерти». И плачешь ты не потому, что стыдишься их (про стыд – см. выше), а потому, что знаешь, что это правда, и ты вспоминаешь, как миллион лет назад, в другой жизни, улыбающаяся женщина, сидя у твоей кровати, читала тебе потрепанную книгу с черно-белыми иллюстрациями, а ты, пятилетний, умеющий уже складывать буквы в слова, про себя читал с обложки: «Кар-л-сон, ко-то-рый жи-вет…». И от того, что ты понимаешь, что эта женщина сейчас лежит там, в гостиной – маленькая, белая, сухая, холодная, а пятилетний чтец – это ты сам, хочется в петлю, хочется ножом по рукам – раз!, башкой из окна седьмого хочется, на асфальт, чтобы не было тебя, чтобы не думать…..
Выжить помогает водка. Много водки. Откуда ты её берешь, ведь у тебя нет денег? Новые друзья? Какие еще…Погоди, да кто захочет дружить с тобой? Эти? Странно, приличные люди.
Наливают, говоришь? Хорошо наливают? Так, что ничего не помнишь? Ни как подписывал бумаги, ни как тебя к нотариусу возили, и не давали перед этим водки, обещая, что дадут потом, когда все срастется? Потом-то дали? Ну, хоть это хорошо. В Пензенской, говоришь, губернии? На полу, говоришь, избы пустой засранной? А что ты хотел – ты теперь там прописан. Да зачем тебе в Москву, дурень? Жил, по буквам: Ж-И-Л, прошедшее время, не живешь больше.
Колобок ты наш. От контролеров ушел, от ментов ушел, до Москвы добрался. А что довольный такой? Зимовку нашел теплую? Ну да, котельная. Рай почти.
Ну бывай, успехов.
Давай на посошок.

Ещё несколько баек из Нета:Историю рассказал друг, ранее работавший в рекламной компании. Студия красоты заказала баннерок по случаю открытия бутика на мажорной пешеходной улице
нашего города. Баннерок простенький: несколько гламурных парней и девочек. Короче полный кипишь с этим заказом, быстро делают макет и в ночную смену
отдают на печать в цех. Пока этот баннер ждал своей очереди в печать, оператор решил как обычно поиздеваться над макетом: фингалы, почерневшие зубы,
сигары, шрамы, серьги ну и конечно все половые признаки наружу, всё как обычно. Как он это сохранял не сохранял уже никого не волнует. Он полу спящий этот
беспредел печатает, монтажники утром приезжают, забирают рулон и ВЕШАЮТ! (они знают свою работу, повесили хорошо). 9 часов утра моему другу
разъярённый звонок от хозяйки салона. Он несётся на место событий. Ну он говорит ничего не смог с собой сделать, а просто как увидел ржал, как и все
прохожие. У него даже не получилось из-за смеха поговорить толком с заказчиком. Киздячек отхватили по полной!

Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший
отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в "Пятёрочку" прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном
камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл.
Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окоужающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах
камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по моему "Nokia N 90"и слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что
здесь он не один, выдаёт во все услышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше не*** сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать! Вот что ты за человек - за копейку удавиться
готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.

Как известно на любом предприятии которое реально работает, накапливается много бумаг, которые потом архивируются.
Так вот на одном предприятии есть специальный шкаф с кучей архивных папок. Однажды директор этого предприятия, проходя мимо шкафа, сказал: "Эти папки
занимают много место, выкиньте их"
Сотрудник ему говорит: "Но это же архив, он должен хранится 25 лет"
Директор: "Ну сделайте копии и выкиньте их к чертовой матери"

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб
проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа,
захламлённая мостовая, ослепительный блеск безовкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся
пронзительный вопль: "Софа, и шо ты плетёсси, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!". Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики
и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.
В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке наполненной подвижными
ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко
расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла неваляшка. В обеих руках у неё сумки переполненные харчем: острыми стрелами
возвышаются перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт её семенящим шагам.
После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний её богатырского стана. Рынок притих и
увлечённо наблюдает за потешной парой. Тётка снова наезжает на дочку: "Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на
такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы и быстрее тащи свою толстую задницу!".
Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по её персиковым щекам, и она на весь базар с
надрывом орёт: "Да не могу я быстее, у меня лопнула резинка трусов!".

Стою вчера у подъезда, рядом со входом на скамейке сидят две старушки и, как обычно, рассказывают друг другу об ужасах современной жизни. Лет им эдак по
70-75, одна хромает, вторая передвигается только в мудреным металлическим приспособлением, опираясь на него руками.
Из подъезда выходит третья, такая же, и здоровается с ними:
- Привет, куклы!

Вчера на двери подъезда заметил объявление:
"В военный коммисариат ... района приглашаются на работу молодые люди в возрасте от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу ..."
Очень смутил возраст. Долго думал что за работа?

Сегодня ходила по универу и увидела такую картину, какие-то шутники повесили на двери туалета снятое где-то объявление " Во время занятий не входить".
Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!

Работал я дерматовенерологом в госпитале. Очередной мед. осмотр. Заходит зеленый боец, все как обычно открой головку, закрой, кругом. Так один боец после
команды кругом и крутанул своим членом.

Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского Приборостроительного института. При входе в институт как в большинстве ВУЗов сидела бабуля в такой
неприметной будочке и всех доставала.
Вахтерша в общем. Ну и выражение лица соответствующее. На первое апреля.
Студенты привесили под стеклом будки надпись "Пива нет!" Бабка долго не могла понять, почему все студенты после Fасе-контроля падают со смеху.

Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с
точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать
нам пришлось в другом ларьке.

Опубликовал: L&M
Время: 2007-11-07 09:10:55

Если вам на работе скучно и уныло*

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка
представлена на базе опыта работы в различных конторах.

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я
вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из
кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу.
Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)
Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из
дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице
Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись "Раб божий такой-то"

7) В аттестационном листе в графе "Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет" напишите - Повелителем летучих обезъян.

8) Вообще, вся бюрократическая макулатура - неистощимый источник веселья. Например, можно в графе "желаемая валюта для зарплаты" указать тетрадрахмы или
золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем.

9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях
начальников, глядящих на это непотребство из окна.

10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев.

11) Включите скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов
требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.

11 признаков того, что вы бизнес-леди

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.

11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.

ИЗМЕНА
История не то чтобы очень веселая, но поучительная. Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно.

Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: ?Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди?. И возвращается в компанию. Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый, которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена уже подходит к концу.

В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком добирается до дома? В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги звенят - отравление на лицо.

Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит на лестничную клетку, стучится в дверь?

?Ой, милый, бегу, бегу?, - раздается из-за двери голос, - ?мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается?. Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает?

Вася человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть.

Но зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого ?Орска? на кухне стоит холодильник ?Аристон?. Да и полочки новые на стенке. Да и обои не того цвета?

Судорожно сглотнув, Вася бочком-бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.

На этом история не заканчивается. Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей - теперь уже точно своей квартиры, давит на звонок?

И его посещает состояние ?дежа вю?. Из-за двери раздается чириканье ?Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить?.

Открывается дверь? Немая сцена. Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть п..ц, то это он.

Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: ?И эта тоже?. После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.

Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

В издательстве "Где культура и где мы" вышли в тираж новые книги:
"Кама-шутка" Сборник прикольных поз.

"Ctrl-Alt-Del для "чайников"" Под. ред. акад. Троеперстова А. А.

Д. Нахвост-Попадайло "Сервировка песочницы, грибка, веранды". Справочник для начинающих алкоголиков.

Б. Дерезовский "Как заработать сиксильон". Книжка-нуворишка для самых маленьких.

Д. Бедный "Извинения за слова, сказанные спьяну, от алкоголиста Демьяна".

Г. Лонгфелло "Песнь о Стекловате".

Б. Гейтс "Они инсталлировали Windows".

Б. Гейтс "Приказано переустановить".

Б. Гейтс "Недопустимую операцию - выполнить!"

Б. Гейтс "Вирус почти не виден".

К. Кастанеда "Советы грибнику".

Дж. Роулинг "Гарри Трумэн и ядерная кнопка".

Э. Лимонов "Я не я, и партия не моя".

Э. Лимонов "Это я, ? 727502, ИТУ ? 679".

А. С. Экстазипери "Маленький шприц".

А. Сивушов "Трудно быть третьим".

Г. Остер "Вредные сонеты".

Джером Папка Джером-младший "Трое в лодке, не считая баб".

В. Шандыбин "Перекрёстно-чередующийся размер в русском верлибре Серебряного века".

Г. Каспаров "В нашей семье ЭТО называют крамником".

Ким Чен Верн "Вокруг света на поезде за 80 дней".

"Приключения Синдбада в мореходке". Сборник сказок.

А. Рыбакопф "Дети, арбайтен!".

Сизиф "Дело всей жизни".

А. Сальери "Тысяча и один тост".

Н. В. Гоголь "Вечера на другом хуторе близ Диканьки".

"От нуля до девяти". Справочник цифр. Под. ред. акад. Светилло Н. Т.

И. С. Тургенев "Мумуары".

Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауд "Воспоминания Али ибн Мухаммад Фатх Абдалла ибн Сауда". 1426 год Хиджры. Г. Исламаград.

Д. Осламова "Описки дрянной девчонки".

А. Милн "Винни-Пих и секс-секс-секс!"

А. Гоппе-Стоппе "Раскрывающаяся модель сейфа".

И. В. Мичурин "Как я взял милости у природы".

Д. Карнеги "Как бы так сделать, чтобы поменьше работать да побольше получать".

Д. Сорокенко "Желто-голубое сало".

Н. Гарин-Михайловский "Тёма и ротвейлер".

Карл Гарсия Маркс "Основоположника никто не читает".

ЛамерыВерсия библейская

Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.

Версия дарвинистическая

Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" "рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".

Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.

Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.

Версия историческая

Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.

Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.

Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.

Версия биологическая

Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.

Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.

Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.

Версия парадоксальная - ламеры нужны!

Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.

Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет...

Сказка о Золотой рыбке

История о деде, которому в недрах Сети встретилась программа "1С-Золотая рыбка", исполняющая желания. Желание формулируется как SQL-запрос и при отработке транзакции "вешает" компьютер, что приводит к катастрофическим последствиям. К тому же программа оказывается условно-испытательной и исполняет всего три желания, после чего предлагает заплатить 2999 долл. за лицензию, дающую возможность восстановления полностью разрушенного города. При помощи друзей-хакеров дед "ломает" программу, и все заканчивается хорошо.

Звездные войны. Скрытая угроза

Империя Майкрософт безраздельно властвует на всей территории бывшей Торговой федерации. Где-то на окраине Галактики джедаи из конкурирующих компаний тщетно пытаются родить Люка Скайуокера, бормочут заклинание: "Используй свою силу", но что они ни делают - все время получается Linux. Джедаи с горя режутся в Quake по сети. Дарт Вейдер, уставший ждать Люка, создал компьютерную игрушку и по вечерам бегает по лабиринтам, гоняет трехмерных джедаев и радуется как дитя. Встретив виртуального Люка, он ехидно говорит: "А поворотись-ка, сынку! Экий ты смешной".

Тот самый Мюнхгаузен

Барон Карл Иероним фон Бабаян на охоте всем рассказывает, что он на своем процессоре E2K с остроумным 0,18-мкм ядром долетел до Луны в три раза быстрее, чем это делает Intel. Следственный эксперимент показывает, что никакого ядра у Бабаяна нет, но зато есть описание веревочной лестницы на языке Verilog, а чтобы попасть на Луну, ему необходимо три года и 60 млн. долл. США.

День независимости

Армады захватчиков из посторонней галактики летят, чтобы поработить Землю, но инопланетные программисты путают единицы измерения и не учитывают проблему 2000 года, в результате чего инопланетные чудища ошиблись планетой и потеряли связь с базой, а земляне оказались спасены в очередной раз. Фильм снят на деньги, которые американцы не успели вбухать в программу освоения Марса.

Титаник

Через Атлантику плывет самый крупный корабль в мире под предводительством Билла Гейтса. На пути ему попадается айсберг американского антимонопольного законодательства с целью разделить "Титаник" на три части и утопить. В кромешном тумане корабль врезается в айсберг, в результате айсберг распадается на три части и тонет. Гейтс под "Стеньку Разина" выбрасывает за борт Селин Дион и плывет дальше.

Ленин в Октябре

Решил Владимир Ильич к революции тезисы подготовить и набрать их на компьютере. Купил "писюк", обучился основам работы, а тут как раз вышел "апгрейд" к операционной системе. Неделю преданная Надежда Константиновна "качала" апгрейд через Интернет, с восьмого раза он установился, но тут оказалось, что процессор морально устарел. Наскреб товарищ Ленин в партийной кассе денег, купил новый процессор, а оказалось, что операционка его не поддерживает. Поставил новую операционную систему, да тут драйвер экрана "заглючил" и новая версия MS Office вышла.
В общем, революция так и не состоялась. Комедия.

Быстрый и мертвый

Монтер дядя Ваня во время пьянки на подстанции роняет газовый ключ на трансформатор, вследствие чего полностью выгорает блок питания и чипсет на высокопроизводительном компьютере с процессором Athlon-750. Психологический триллер о страданиях владельца, в одну секунду потерявшего 3000 долл.
Спонсор показа - фирма APC.

17 мгновений весны

Психологическая драма про советского разведчика, увлекшегося одноименной игрушкой-квестом. Пастор Шлаг 12 раз выпадал из окна, 7 раз тонул в Женевском озере и дважды пытался застрелиться, но Штирлиц каждый раз нажимал "Загрузить сохраненную игру", и все начиналось сначала.

Сексус

За обедом Саша небрежно сказала:
- А нам в класс поставили сексус.
Мы с мамой вздрогнули и переглянулись.
Саша, почувствовав неладное, быстро добавила на всякий случай:
- Но нам не разрешают его трогать!
- А что такое сексус? - спросила я.
- Ты что, не знаешь, что такое сексус? - удивилась Саша. Я не знаю как объяснить. Сексус!
Мама осторожно спросила:
- А он...эээ...как выглядит?
- Обычный сексус, белый, квадратный, - охотно пояснила Саша. Небольшой.
Мы с мамой снова переглянулись.
- А что он делает?
- Ничего не делает! Просто стоит.

Дальнейший допрос с пристрастием ничего не прояснил в сути таинственного предмета. Саша была непреклонна: так и так, белый сексус, стоит, ничего не делает, трогать нельзя.
Следущие десять минут мы с мамой нервным шопотом выдвигали друг другу версии, их, впрочем, было немного: сенсор...лексус...миллер...датчик дыма...се
Мама ушла домой, бормоча "сексус...господи-святы... да что же это такое?"
Укладывая Сашу спать, я предприняла еще одну попытку, по-другому поставив вопрос:
- Саш, а вот эта штука у вас в классе, она для чего нужна?

- сексус?
- ну да, сексус
- бумажки копировать
Уф!

Вий


-Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!-кричала ведьма, барражируя во гробе под высокими расписными потолками. Упыри и вурдалаки, послушные ее приказам, пёрли изо всех щелей, как тараканы. Их было уже столько, что скромная деревенская церковь потихоньку начинала трещать по швам. Места не хватало. Только что прибыла очередная партия нечисти, упыри переглянулись с вурдалаками и, повздыхав, полезли на плечи и головы собратьев. Снизу тут же раздался возмущенный ропот -А нельзя ли, извиняюсь, поаккуратней, у меня это любимый рог, подарок жены! -Да не нойте вы, я сам на ваш рог больным мозолем напоролся! Толстого этого наверх не пускайте, задавит всех тут!
Да куда ж его пускать, внизу не повернуться! -А вы выдохните разом, он и вскользнет...-Подсадите, я доктор могиловедения, уважьте старость и знания! -Вот бес в ребро! Ай! Кто это сделал?
Бардак нарастал, гора несчастных и озлобленных созданий увеличивалась посекундно.
-Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!-продолжала завывать ведьма.
-Господи, когда уже она угомониться... -роптали снизу.
-Не дьяволохульствуй!,- одергивали его, но тут же восклицали сами,- киньте в нее чем-нибудь! Сил нет никаких!

А в центре всего этого безобразия Хома Брут, надежно защищенный меловым кругом, строил рожи и показывал фиги, иногда даже ягодицу.

-Приведите Вия!-отчаялась, наконец, ведьма, махнув рукою на собственную компетентность.
-Впадает в крайности,-зашелестели вурдалаки.
-Стареет,-соглашались упыри.

Тяжелые шаги заставили вздрогнуть старые бревна, все затаили дыхание и прижались еще плотнее друг к другу, хотя если вы спросите у рассказчика, куда, мол, плотнее, он вам наверняка ответить не сумеет.
И пришел Вий.
Он был массивен, страшен, туман клубился в его многочисленных складках, а когти взрезали утоптанный поколениями земляной пол.
-ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ, НЕ ВИЖУ!- голос его был подобен голосу сотрудника киностудии, говорящего в большую дедушкину кружку. Ну и веки ему, конечно, подняли.
-ВОТ ОН!-утробно и страшно проревел Вий подняв в сторону Хомы указующий перст.
-Вот я.-виновато согласился Хома и стеснительно шаркнул ножкой.
Повисла гнетущая тишина.

-Это мы уже давно поняли,-язвительно отозвалась сверху ведьма.-. Делать то что?
-Я больше не буду...-заныл Хома.
-Хмм.
Вий вздохнул и начал пробираться к кругу. Вокруг послышалисть предсмертные стоны и сдавленные матюки.

Если бы у рассказчика спросили, как так нечисть может помереть, он бы покосился презрительным глазом, отпил бы пива и ответил, что от человека бы, конечно, не померла бы. А то ж Вий! Это ж понимать надоть!

-Хмм..-еще раз сказал Вий. Он поскреб огромным когтем воздух перед лицом, воздух упрямо заскрипел.
-Это интересно.
-Сам в шоке, -искренне согласился Хома
-И надолго оно так?
-До первых петухов, судя по инструкции...

Собрание возмущенно забурлило, и верхние и нижние загомонили разом, перебивая друг друга.
-Как до петухов?!-всполошились все.- мы не можем до петухов, мы так не договаривались!
-У меня по часовая оплата, четвего детей,-вещал кто-то,-у меня язва желудка, в конце-концов, и ви хотите, шобы я?
-Прально говорит носатый!, дело говорит! Ежели мы кажный раз до петухов стоять будем?

Ведьма сверху мрачно плевалась.

-Что же ты, голубчик, творишь?-мягко пожурил Брута Вий.
Смотри, сколько народу из-за тебя собралось. А ведь некоторым и подняться было тяжело, нет, выкопались и пришли! Многие с детишками, с женами, заслуженные деятели науки и искусств, многих знаю лично и готов поручиться, удивительно позитивные товарищи. И ты их очень всех обижаешь.

Хома шмыгнул и утер нос грязным рукавом. Рассказчик готов поручиться, что если бы в круге нашелся угол-виновник переполоха встал бы в него, не задумываясь.

Вий посмотрел на часы.. до петухов оставалось около часа. Негусто, особенно зная дурное чувство времени местной птицы.
-Тарань!-быстро решил он.

Вурдалаки, те, что повыше, стащили с орбиты гроб, и вся толпа с веселым уханьем налегла.
Сотни рук, вцепившись в крепкие дубовые доски, разогнали его, как болид, ведьма внутри раскорячилась, уперлась в стенки всеми конечностями и в ужасе перекосилась. "Ироды..."-только и успели изобразить побелевшие губы, когда ее ковчег с грохотом врезался в колдовской стакан.
-Чууууз! - донеслось из дальнего угла.
Если бы у рассказчика спросили, он бы ответил, что так говорят немцы, когда чокаются. Но наверняка он и сам не знает.

Десять минут гулкие удары сотрясали здание. Народ разошелся не на шутку, Вий хмурился и нетерпеливо бормотал что-то себе под нос, ведьму рвало фонтаном из гроба, а Хома Брут отгадывал кроссворд.
-Классик русской литературы, воспевший украинскую ночь. Автор повести "Мертвые Души", шесть букв...
-Бунинъ? -предположил Гоголь из угла?
-Подхооодит!

Эээээ-ух!, -ревели упыри.
Ыыыыыы-эх!-отзывались вурдалаки.

Вакханалия продолжалась.

-Выпьем за панночку!-орал Хома.
-Петухи!Петухи!Петухи!-бесновался Вий.
-Ответишь за петухов!-отзывались в толпе.
-Качать ведьму, качааать!-зычно надрывался кто-то в таранной бригаде...

Раздался жуткий треск, гроб с панночкой пролетел над головой Хомы, горящим истрибителем врезаясь в скопище любопытных по другую сторону от него. Круг был разрушен. Хома мгновенно соориентировался и бросился бежать по просеке, оставленной в в толпе пикирующим гробом, за ним ломанулась вся визжащая и хохочущая масса, во главе которой быстро и тяжело топал Вий. он оттопырил палец в сторону беглеца и бубнил ВОТОНВОТОНВОТОН. Веки его развевались парусами, глаза слезились, казалось чудовище плачет от внезапно привалившего счастья. ВОТОНВОТОНВОТОН-кричал Вий и мелкопузые за его спиной восторженно голосили "ДА! ТИПА ТОГО! АТУ!...

Церковь быстро опустела.
Последний оставшийся внутри человек немного побродил из угла в угол, пошмыгал длинным носом, потом присел на корточки возле полустертого круга, поковырял белую черту пальцем, попробовал на язык.
-Мда... -человек тоскливо возвел глаза к потолку.-Китайский, от тараканов. Эх, Хома-Хома..
Раздался первый, хрипло-робкий кашель предрассветного петуха. Гоголь поднялся, быстро отряхнул сюртук и заторопился к выходу.

Нелепость со смертельным концом
Когда кто-то подавился маслиной, поскользнулся и убился в ванной или упал головой вниз в канализационный колодец мы часто говорим: какая нелепая смерть! Но поверьте, о смертях по-настоящему нелепых и курьезных вы наверняка еще и не слышали!

Вот, к примеру, собрался как-то один украинец отметить годовщину смерти своей тещи. А на закуску решил наловить рыбки в речушке поблизости. Но не сеткой и не крючком, а запрещенной "электроудочкой". Причем в качестве таковой использовал не довольно дорогое импульсное устройство (типа шокера, дающего одиночные разряды), а просто бросил в воду конец кабеля, протянутого от ближайшей линии электропередачи.

И все бы ничего, и на поминках он бы мог погулять славно, да вот только когда наверх всплыла хорошая щучка, мужик тут же кинулся за ней в речку ? чтобы ее не унесло течением. Забыв при этом вытащить кабель из воды. Дальше, наверное, вы и сами догадываетесь, что случилось.

Но и это еще не самый курьезный случай с летальным исходом. Приготовьтесь к самому невероятному. Только рты от удивления не открывайте ? и желательно закройте также носы.

Так вот, всем известно, что американцы любят покушать. Причем, в отличие от гурманов-французов, они пихают в себя все подряд и в огромных количествах. Гамбургеры, картошку с кетчупом, пончики, бобы с подливкой? Вот один из них бобов и доелся. А также капусты, кукурузы и прочих выделяющих метан и сероводород продуктов. Плотно отужинав, бедняга завалился спать, позабыв открыть на ночь форточку ? в результате чего к утру? задохнулся собственными газами.

Но на этом история не закончилась. Трое медиков, проехавшись его спасать, не захватили с собою противогазы ? в результате чего двоим из них самим потребовалась помощь после того, как они пару раз вдохнули атмосферу комнаты.

А вот один японский мальчик сам недоедал ? бросал все, чтобы накормить своего виртуального любимца "тамагочи", привязавшись к нему, как к родному. Прошли месяцы. "Тамагочи", в соответствии с программой этой электронной игрушки, "вырос", состарился и "помер". Не выдержав такого горя, мальчик впал в депрессию, а потом? порезал себе вены.

Еще одна добрая душа, жившая в Ирландии, решила помочь ИРА бороться с английской оккупацией Ольстера. И согласилась пронести на себе разобранную на части бомбу. При этом самую ответственную деталь ? детонатор ? она спрятала? как бы это сказать? в общем, там, где женщин обычно не обыскивают.

Но проблема в том, что самодельный детонатор ? не героин (который тоже часто проносят в том месте). Через несколько минут взрывчатое вещество нагрелось до 36,6 градуса Цельсия ? и бабахнуло! Женщина, правда, осталась жива, ее кишки и прочие органы удачно собрали по кусочкам так, что она даже не стала инвалидом. Причем, по иронии судьбы, спасли ее английские врачи.

А некоторые люди не могут толком даже покончить с собою. В Европе один неудачливый мужчина, потерявший работу, решил уйти из этого жесткого мира. Для чего открыл газ, подождал, пока он заполнит дом, а затем чиркнул спичкой.

Взрыв разнес его фанерно-картонный дом, а также серьезно повредил три соседних. А вот сам горе-самоубийца выжил, отделавшись ожогами и контузией.

Еще один несчастный, Якоб Ойлиг (случилось это 8 лет назад), тоже решил уйти из жизни с помощью огня. Вот только понятия не имел, насколько это больно. С воплями он принялся размахивать пылающими руками и бросился в бассейн, где и? утонул.

Итальянец Ромоло Риболла не мог уйти из жизни тихо и мирно ? и решил перед этим потрепать нервы своим родным. Битый час он сидел на кухне с ружьем в руках, обвиняя во всех своих бедах родственников и коллег, объясняя, где он их видел, и угрожая застрелиться. Рыдающая жена в ответ просила его одуматься и пожалеть детей.

Наконец, аргументы супруги подействовали. А может, он просто устал ломать трагикомедию. Пустив слезу, Ромоло отпустил ружье и протянул к ней руки: дорогая, мы снова вместе! Однако тут упавшее на пол ружье выстрелило и? убило его жену.

А как нелепы бывают обычные несчастные случаи! Вот, к примеру, один солдат Бундесвера, которому надоело спать в койке, купил себе гамак. Посмотрел на казарму ? вроде бы вешать его негде. И тогда, не найдя лучшего места, прицепил его между двух шкафов. Которые, когда он лег на гамак? упали на него, прибив насмерть.

Очень не повезло в день собственного столетия Дебби Миллз, жительнице Ньюбрафтона, которую на вечеринку в честь такого знаменательного праздника везла в коляске ее дочка. Понятно, что дочке тоже было уже под 70 ? поэтому неудивительно, что она, перевозя маму-юбиляра через дорогу, не заметила движущийся на них грузовичок. Удивительно другое ? сбивший их обеих грузовик вез? именинный пирог для мисс Миллз.

Следующие две истории вообще похожи на анекдот. Поехал как-то один парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. А дело было осенью ? пришлось набросить фуфайку, но так как при езде холодный ветер продувает спереди, то одел он ее задом наперед. В общем, так и ехал ? пока на одном из поворотов не улетел в канаву.

Как раз в это время мимо ехали на грузовике мужики. Подчеркнем ? после работы ехали. То есть уже приняв на грудь. А в таком состоянии, как известно, наши мужики становятся мастерами на все руки. В том числе и спасателями, и даже врачами.

Увидев лежащего без сознания парня, у которого лицо смотрело прямо на тыльную часть фуфайки, мужики, в сумерках да с перепою, решили, что у того вывихнута шея. "Ёкарный бабай!" - зачесали они свои затылки, а потом деловито переглянулись и? начали "вправлять" голову в противоположном направлении. То есть свернули ее на 180 градусов.

А вот американца, лет десять назад ехавшего по шоссе в районе города Сайлем, подвело отсутствие элементарных правил приличия. Говорила ему в детстве мама: не ковыряй в носу, не ковыряй! Не послушался. За что и поплатился, когда автомобиль врезался в ограждение: его палец, находившийся в этот момент в носу, плавно вонзился в мозг.

Отсутствие воспитания подвело и двадцатилетнюю Джулию Смит, которая слишком долго болтала со своей подружкой по телефону, занимая линию. В конце концов ее брат Майкл схватил радиотрубку и? насмерть забил ею свою сестру. А вдобавок еще и вонзил в бесчувственное тело антенну.

Просто достала беднягу плотника одна американская студентка, которая училась на факультете психологии. Она решила поставить на нем практический опыт - как он будет реагировать на различные раздражители. В течение нескольких часов, пока он работал на крыше ее домика, студентка доставала его ворчанием, командами и упреками. А потом, хихикая, записывала все в тетрадку.

Наконец плотник не выдержал. С мрачным лицом он спустился с крыши и отходил студентку обухом топора. Заканчивать факультет ей уже не пришлось, а помощь психолога теперь нужна ей самой ? после побоев она на всю жизнь осталась умственно-неполноценным инвалидом.

У американского домовладельца Керка Вестона тоже были веские причины наказать своего 27-летнего квартиросъемщика Хавьера Халоса. Дело в том, что последний в течение? 8 лет не платил за жилье! Это рекорд даже для Украины. За это Хавьер и поплатился ? но не в суде, и не будучи вышвырнутым на улицу. Нет!

В тот злосчастный день Керк очень долго сидел в туалете ? очевидно, обдумывая бессовестное поведение своего должника. Вдруг двери сортира распахнулись. "Хавьер!" - страшным голосом прокричал Вестон, сжимая в руке? седушку для унитаза. Которой затем и забил насмерть несознательного квартиросъемщика.

Весьма поучительная история! Кстати, а вы уже рассчитались с ЖЭКом?

Страшной была и месть нью-йоркского гомосексуалиста Майкла Льюиса, рассердившегося на своего "бойфренда". Почерпнув вдохновение в одном из фильмов, он накачал его наркотиками до бессознательного состояния, надел на него белый балахон и два щита с лозунгом "Смерть всем ниггерам!" - на грудь и "Бог любит KKK" - на спину. После чего отвез прямо? в центр Гарлема, где и выбросил из машины. Уже через пять минут тот представлял собою отбитый бейсбольными битами бифштекс, нашпигованный пулями и ножами.

Но иногда происходит и наоборот, и людей калечит не злость и гнев, а любовь и даже самоотверженная помощь близких. Как это случилось в одной американской семье.

Придя домой, женщина увидела своего мужа, который стоял на кухне возле стола, на котором было несколько включенных электроприборов. Стоял, задрав голову вверх и конвульсивно дергаясь.

Прекрасно зная, что нужно делать в случае поражения электрическим током, умная женщина храбро схватила деревянную разделочную доску и изо всех сил ударила ею своего мужа, чтобы таким образом отбросить его от источника 110 вольт (напряжение в сети в США). Ударила так, что сломала бедняге руку.

С громким воплем мужчина повалился на пол в кухне, помимо прочего, стукнувшись головой о стол, и заорал благим матом. После чего, немного придя в себя, схватил здоровой рукой ту самую разделочную доску и погнался за своей любимой женой, дабы "отблагодарить" ее сторицей за помощь, в которой он? совершенно не нуждался.

Дело в том, что никакой ток его не бил. Он просто стоял у стола, готовил коктейль и, воткнув в уши незаметные клипсы-наушники, слушал свой плеер, дергаясь в ритм музыке?

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...

1) Обручальное кольцо

Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.

2) Заначка

Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.

3) Живот и второй подбородок

Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.

4) Выражение глаз

Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).

5) 8 Марта — «черный день»

Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.

6) Баночки с кремом на полочке в ванной

Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».

7) По квартире бегают шустрые дети

Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.

8) Чем-то пахнет

Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.

9) Незнакомый мужик в шкафу

Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.

10) У вас дома постоянно занят телефон.

Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.

10 признаков отсутствия женщины

1) Обедаете и ужинаете в ресторане

А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.

2) Носки валяются в самом неожиданном месте

То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?

3) В холодильнике мышь повесилась

Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак».

4) Грязная посуда вываливается из раковины

Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.

5) Слегка неглаженая рубашка

Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной.

6) Оторванная пуговица

Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?

7) Порножурнал

Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.

8) Пачка презервативов в бардачке

Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!

9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)

С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.

10) Вы предпочитаете мужчин.

Без комментариев.

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.
Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).
Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор.
Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа.
Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.
Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, ккоторой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же ты был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков.
Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся.
Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

Костя: Уважаемый Дед Мороз, я не знаю, можешь ли ты сделать это, но, может, ради Нового года я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
Мороз: Дорогой Костя! Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с твоей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого я лучше пришлю тебе неплохой конструктор «Lego»!

Миша: Дорогие Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живёте на Северном полюсе и делаете игрушки?
Мороз: Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой и проводим большую часть времени, изготовляя низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю все деньги в рулетку... Ты сам хотел знать всю правду!

Алеша: Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Мороз: Леха! Твое хныканье и попрошайничество могут сработать с твоими родными, но со мной это дерьмо не пройдёт! Ты снова получишь свитер.