С миру по нитке

В Турции живёт семья из пяти человек, которые, предположительно
из-за генетической мутации, называемой синдромом Юнера Тана,
передвигаются исключительно как четвероногие животные.
Причём эти люди перемещаются не как приматы, с опорой на
суставы пальцев рук, а опираясь на ладони, на которых наросли
большие мозоли. Кроме необычного способа передвижения,
"четвероногих" турков отличает редуцированная речь - они
обходятся набором из примерно 100 слов, и невероятно
длинные для человека руки.



********************

Белая полоса для водителя грузовика из Австралии Билла Моргана
началась с того, что он… умер. Через 14 минут после клинической
смерти Билл ожил и, спустя 3 недели решил отпраздновать своё
удесное воскрешение, купив билет моментальной лотереи.
Билет принёс ему выигрыш - автомобиль стоимостью
27 тыс. долларов. Журналисты местного телеканала попросили
его воспроизвести в деталях "как всё было". Билл купил второй
билет и сорвал джек-пот - 250 тысяч долларов.

Алабай - Среднеазиатская овчарка

Алабай – одна из самых древних пород, дошедшая до сегодняшнего дня практически в первозданном виде.
Изначально выведенная как пастушья и сторожевая собака, алабай и по сей день сохранил ярко выраженные инстинкты охранника и бесстрашного защитника.
Огромные размеры, уверенность в собственных силах, проявляющаяся в каждом движении взрослого животного,
поневоле вызывают уважение всех, кто когда-либо встречал среднеазиатскую овчарку.
Алабай входит в топ-лист самых сильных собак.

История породы алабай
Специалисты считают, что возраст породы алабай составляет от 3 до 6 тысяч лет. Это одна из самых древних собак, которые до наших дней сохранили свой первозданный вид.
Подтверждением может служить терракотовая фигурка,
найденная при раскопках поселения бронзового века и датируемая примерно 2000 годом до н. э.
Что интересно, хвост и уши пса купированы.
Различия в названиях – туркменский алабай, казахский волкодав – связаны с тем,
что изначально порода формировалась на довольно обширной территории –
от Каспийского моря и Южного Урала на западе и севере до предгорий Джунгарского Алатау и Памира на востоке и юге,
где сегодня расположены несколько государств.
С географической точки зрения наиболее точным будет все же наименование «среднеазиатская овчарка»,
под которым порода и зарегистрирована.
Потомки древних молоссов и догообразных, алабаи изначально выводились для пастушеской и охранной работы.
Кочевые племена нуждались в собаке, которая обладала бы огромной силой, бесстрашием,
выносливостью и неприхотливостью. Все эти черты воплотились в исполинском животном с грациозными,
почти кошачьими движениями и гордым взглядом.
Распространение алабаев за пределами Средней Азии началось приблизительно с 30-х годов прошлого века,
а профессиональное разведение породы в кинологических клубах стартовало и того позже.
Может быть, это и к лучшему – человек просто не имел еще достаточно времени, чтобы испортить то,
что заложено в этой удивительной собаке тысячелетним естественным отбором.
Летом 1990 года Госагропром Туркменской ССР утвердил стандарт породы «туркменский алабай».
Чистокровный туркменский волкодав признан национальным достоянием Туркмении
(наряду с лошадьми ахалтекинской породы) и к вывозу из страны запрещен.




Внешность среднеазиатской овчарки

Внушительные размеры, крепкая конституция и густая шерсть – вот ключевые характеристики экстерьера алабаев.
Рост

Высота в холке кобеля – минимум 70 см, суки – 65 см. Приветствуются более значительный рост при сохранении гармоничного сложения.
Вес

Взрослый кобель алабая весит от 50 кг, сука – от 40 кг.
Голова



Морда алабая

Массивная пропорционально общей фактуре телосложения, форма головы (вид сбоку и сверху) близка к прямоугольной.
Черепная часть плоская, длинная, с хорошо развитым затылочным бугром.





Тип высшей нервной деятельности алабая можно отнести к уравновешенно-спокойному.
Сбалансированность психических процессов проявляется в следующих поведенческих реакциях:
псы спокойны и не подвержены суетливости. По сравнению с кобелями психика сук более динамична.
Характер алабая выдержанный, гордый и независимый. Собаку отличает уверенность в себе и даже некоторая загадочность.
По отношению к посторонним животное ведет себя недоверчиво и настороженно,
в то же время проявляя удивительную чуткость к настроению хозяина.
Образ жизни предков не наложил отпечатка простоты и грубости на поведение алабая,
этой собаке скорее свойственно серьезное отношение к жизни с налетом легкого высокомерия.
Среднеазиатская овчарка склонна к быстрой социальной адаптации и легко найдет свое место в семье человека.
Отношение алабаев к другим членам «стаи» можно охарактеризовать как миролюбивое.
Также спокойно они реагируют на домашних животных, живущих с ними под одной крышей.
Очень хорошо относятся азиаты к детям, причем разница «свой-чужой» в
этом случае не принимается собакой во внимание.
Настоящая среднеазиатская овчарка будет сдержанно проявлять свое недоверие к постороннему человеку –
волю своим охранным инстинктам она даст лишь в случае явной провокации со стороны чужака.
Активная оборонительная реакция алабая имеет свои особенности.
Он будет очень ревностно охранять территорию,
проявляя агрессивность только в случае нарушения установленной им границы.
Алабаи обычно спокойно ведут себя во время прогулок, не размениваясь на мелочи
и не реагируя на заливисто лающих «мосек»,
хотя крепкий поводок при выгуле собаки в людных местах все же необходим.
Половые различия проявляются не только во внешнем виде собак, но и в их поведении.
Кобель атакует чужака при попытке нарушить границу безо всякого предупреждения,
сука нападает в крайнем случае, пытаясь решить проблему предупредительным лаем и преграждением дороги.
Интересен тот факт, что кочевники Средней Азии сразу отбраковывали и отстреливали собак,
проявивших неоправданную агрессию к человеку
Злость как черта характера у истинного азиата отсутствует на генетическом уровне.


от себя -- в Узбекистане - насколько помню из своих поездок -
эту собаку называли малабой и было сказано что ни разу эта собака не напала и не укусила человека.
в Монголии есть подобная собака для пастухов - банхар - только вид радикально отличается - густая шерсть.
Наидобрейшая собака - хоть живьём её жри - ничего не сделает - но с волками и дикими животными - непревзойденный боец.
Где-то видел как банхар с четырьмя волками дрался и всех завалил до смерти.

Мне несколько раз хотели подарить - но куда её - я всё больше по квартирам живу -
а надо держать на воле - за городом. Жаль...


банхар. красная фигня на шее означает что собака опасна для чужих










с репортажем Ваш Плохиш

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Его песни знала вся страна!
Пранковать композитор Никита Богословский начал ещё в 1925 году.

Подлинный Левитан...

Однажды Богословский попросил знаменитого диктора
Левитана нарисовать что-нибудь на листке бумаги.
Тот отпирался, говорил, что никогда не умел рисовать,
но Никита Владимирович его все-таки уломал.
Левитан нарисовал домик с идущим из трубы дымком.
Этот детский рисунок Богословский вставил в рамку,
повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему
в гости, спорил, что это подлинный Левитан...

А я так ждал!!!

Никита Богословский и Марк Бернес делили на двоих
номер в киевской гостинице. Никите Владимировичу
срочно потребовалось улететь на несколько дней
в Москву, а когда он вернулся, то первым делом
позвонил от портье в их шикарный номер и сказал
женским голосом: "Ах, дорогой мой! Я уже вернулась,
раздевайся, я сейчас к тебе зайду..." Вот тут-то портье
и сообщил, что, пока Богословского не было, Бернес из экономии
переехал в более скромный номер, а в "люкс" поселили
министра внутренних дел Украины Серова.

...Лет через десять Богословский встретил Серова
на приёме в американском посольстве и напомнил ему
ту давнюю историю. На что министр ответил: "А я так ждал!!!"

Бюстгальтеры для нимф

Доставалось от Богословского не только друзьям,
но и предметам неодушевленным: голые алебастровые
нимфы в фонтане дома отдыха на следующий день после
приезда композитора обзавелись бюстгальтерами
с ценниками из соседнего магазина.

1 апреля.

День Дурака.






1. Апгрейд черно-белого телевизора



1 апреля 1962 года в Швеции технический специалист телевизионного канала рассказал, как каждый телезритель может свой черно-белый телевизор сделать цветным.
Необходимо было натянуть на экран телевизора нейлоновый чулок, тогда из-за преломления света через его нити, на экране изображение будет цветным.
Этот гражданин с серьезным выражением лица продемонстрировал сей ритуал в качестве пособия.
Но все-таки цветные телевизоры появились в Швеции только в 1970 году.

2. Единогласно



1 апреля 1971 года член Палаты представителей США, Том Мур-младший, внес на голосование законопроект, в котором высоко оценивалась деятельность Альберта Де Сальво - серийного убийцы, по прозвищу "Бостонский душитель".
Закон предлагал официально признать особый вклад Альберта в осуществление контроля численности населения штата Массачусетс. Так же отмечалась разработка нетрадиционных методов психологии, которые ему помогли достичь столь эффективных показателей.
Члены Палаты единогласно поддержали принятие закона. Мур отозвал его и попросил парламентариев в дальнейшем сначала читать проекты законов, а потом уже голосовать.

3. Ложное извержение вулкана



1 апреля 1974 года жители города Ситка (Аляска) ждали извержения вулкана Эйджкамбе, который находился рядом с поселением.
Вулкан начал пускать густой дым. Люди уже стали собирать вещи и ценности, чтобы покинуть свои дома.
Вызванные спасатели через несколько часов успокоили жителей, сообщив, что в кратере вулкана горит большая куча автомобильных шин.
«Извержение» организовал местный пранкер Порки Бикар. За несколько месяцев до дня Х он начал сносить на вулкан все старые покрышки, которые находил.

4. Один час = 100 минут.



1 апреля 1975 года основные телеканалы Австралии объявили о введении новой системы исчисления времени. Одна минута теперь длилась 100 секунд, а не 60, а один час - 100 минут, вместо 60.
Власти подыграли шутке, заявив, что будет введён 20-часовой рабочий день.
Премьер штата Южная Австралия Дезмонд Коркоран подтвердил, заявив, что новая система весьма эффективна. В сюжете даже продемонстрировали новые часы с циферблатом на 10 делений.
Телезрители поверили и обрушили шквал звонков в эфир. А один из звонивших, покорно спросил, как перевести свои часы на новое время.

5. Печатная страна

1 апреля 1977 года в номере британской газеты The Guardian на нескольких страницах описывалось вымышленное островное государство Sun Serriffe (название распространенного типографского шрифта), располагалось оно в Индийском океане, занимало острова, расположенные в виде точки с запятой.
В статье очень предметно и подробно описывался климат, культура и география «новой» страны. Два главных острова назывались Верхний и Нижний оттиск, а столицей был город "TIMES NEW ROMAN". Руководителем государства был - генерал Точка.
Читатели принялись звонить в издание газеты, чтобы узнать больше о новой стране и способах туда попасть. Часто встречающиеся типографские термины в названиях никого не смутили.

6. Бракованные бюстгальтеры



1 апреля 1982 года британская газета Daily Mail сообщила о продаже 10 000 бракованных бюстгальтеров. В статье говорилось, что в поддерживающем каркасе этих бюстгальтеров использовалась медная проволока, которая предназначалась для монтажа пожарной сигнализации.
Поскольку медь, при взаимодействии с нейлоном и теплом от тела, производит статическое электричество, получалось, что обладательницы бракованных бюстгальтеров, создавали помехи для теле- и радиостанций.
В шутку поверили даже квалифицированные люди. Говорят, главный инженер British Telecom, решил организовать проверку наличия меди в нижнем белье своих сотрудниц.

7. Пьяным не место в интернете

1 апреля 1994 года журнал PC Computing опубликовал статью с рассуждениями на тему правомерности, якобы готовящегося, законопроекта «О запрещении пользования Интернетом в нетрезвом виде».
В статье говорилось, что ФБР собиралось использовать закон, чтобы внедрять прослушку в телефоны людей, которых поймали на просторах интернета в состоянии опьянения.
Законопроект шел с № 010494 (1 апреля 1994 года) и с подписью «Lirpa Sloof» (April Fools наоборот).
В итоге сенатор Эдвард Кеннеди был вынужден давать официальное опровержение существования этого законопроекта.

8. Упрощение числа ПИ

1 апреля 1998 года журнал New Mexicans for Science and Reason рассказал своим читателям, что Университет Алабамы принял решение упростить число ПИ, теперь оно ровнялось не 3,14159…, а просто  - 3,0. Статья быстро разлетелась по миру.
В Университет Алабамы пробивалось по 300 звонков в день с требованием отменить решение.

9. Леворукий сэндвич



К 1 апреля 1998 года сеть Burger King анонсировала в газете USA Today выпуск сэндвича для левшей.
Сэндвич предназначался для десятков миллионов американцев, которые плохо владели правой рукой. Реклама сообщала, что ингредиенты в сэндвиче те же, что и в обычном, но повернуты на 180 градусов для удобства левшей.
Сотни людей пришли в ресторан пробовать новый сэндвич. Были и те, кто изъявил желание получить оригинальную булку для правшей.

Первое апреля





- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
1 апреля — день зачатия Нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.
Помню, когда я учился классе в 5-ом, очередным утром родители разбудили меня в школу,
и на мой вопрос: "А можно я сегодня в школу не пойду?" (думаю, его постоянно задавал каждый ребёнок),
папа подумал и сказал:
- Можно. Но только в том случае, если ты сейчас быстро встанешь, оденешься, поешь и застелишь кровать.
Я ему поверил, радостно всё сделал и узнал, что сегодня 1 апреля, и у меня есть ещё 30 минут до выхода в школу.
Больше родителям я не верил.
В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел уникальный случай — среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть. Причина проста — наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...
- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись.
А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся!..
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.
С 1 апреля, чуваки!
С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака —
только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.
- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля.
Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.
— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
— Почему?
— Мне никто не верит.
Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.
— Ни за что не позволю сегодня себя обманывать! Никуда не пойду! Буду дома сидеть и смотреть новости.
Одна канадская авиакомпания 1 апреля объявила о начале продажи спальных мест эконом-класса.
Сообщалось, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами.
Для достоверности это сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть.

— Сударыня, у вас вся спина белая!
— У меня и тело тоже белое!



Первоапрельские шутки надо организовывать!
В бытность свою студентом, я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете.
Профессор этот имел одну особенность:
каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду.
Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку
наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд.
После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток
и продолжил вещать что-то о дифференциалах. Минут через десять он остановился, опять глотнул и,
найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага! - подумал я. - Но как держится старик!»
В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:
- А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей!
А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом»!


— Я должен тебе признаться, я тебе изменил.
— Я тоже.
— 1 апреля!
— 15 марта.

Шахматы








Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.


Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис. И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!


Вопрос шахматной викторины:
– Что вы знаете о шахматистах XVIII века?
Ответ:
– Совершенно точно можно сказать только то, что они все умерли.

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как теннисистка Мария Шарапова.


Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
— У телефона!
— Сарочка, я сегодня задержусь! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
— Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!


Играют Карпов с Крамником в шахматы. У Карпова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Карпов:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Карпов:
— Согласен!


Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!

- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут...


На уроке русского языка учитель диктует фразу:
"В пруду ловили карпов..."
Кто-то с места добавляет:
"...и Каспаров"


Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
— Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин.
— Ну и что? — беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
— Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.

Жизнь — коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!


Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.


Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.


Правдивая история. У Ботвинника спросили:
- Как вы относитесь к тому, что Гарри Каспаров сменил свою настоящую фамилию Вайнштейн на девичью фамилию матери?
- Мне бы такое и в голову не пришло, - отвечает патриарх мировых шахмат.
- А как фамилия Вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.
Баян. Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

О ПОЛЬЗЕ КУРЕНИЯ В РАННЕМ ВОЗРАСТ




Соседский Андрейка был на два года младше меня, и за это я,
с высоты своих девяти лет, считал его малолетним дрищём.

В остальном он вполне подходил на роль временного товарища: был весёлым и заводным деревенским сорванцом:
туповатым, простоватым, но всегда готовым найти приключения или создать их самому,
что моя бабушка описывала одним словом — опёздал.
В принципе, Андрейкины родители называли его так же.
У кого ещё, как не у Андрейки такой городской интеллигентик как я, мог бы научиться столь полезным в жизни навыкам как:
ссать на злую соседскую собаку с забора; воровать яблоки, вишни и сливы по соседским садам,
абсолютно игнорируя при этом свои; ходить на кладбище играть в похороны;
кататься на лодках, прикованных цепями к берегу; есть явор; делать ножи из обломков серпов и кататься на коровах,
когда никто не видит.
В то утро я планировал закончить наконец свой суперовский лук, как у Гойко Митича,
хотя на краю моего сознания и теплилось сомнение, что Гойко Митич использовал для тетивы своего лука
резинку от старых бабушкиных рейтузов.
Сидя на завалинке, я строгал уже третью стрелу и хищно поглядывал на кур, когда через забор перемахнул Андрейка.
Прямо сбоку от открытой калитки. Калитки у нас в деревне вообще прикрывали на щеколду с одной только целью –
чтоб скотина чужая во двор не забрела, но какой нормальный деревенский пацан будет проходить через калитку,
когда есть забор?
- Бабка твоя где? – плюхнулся рядом со мной Андрейка
- В магазин пошла.
- И мои тоже. Значит долго их не будет!
Магазин от нашего дома был метрах в двухстах, а от Андрейкиного и того ближе,
но поход в него меньше часа не занимал никогда.
Какие, казалось бы, могли быть новости в деревне, но обмен ими был классическим процессом
и занимал долгое время.
- Зырь, чо у меня есть! – Андрейка выудил из кармана два бумажных прямоугольника
и гордо их продемонстрировал.
Я было обиделся на то, что Андрейка уже минуту как сидит рядом,
но до сих пор ни разу не восхитился моим луком и двумя стрелами, но любопытство оказалось сильнее гордости.
- И чо это у тебя есть? Бумага?
- Да сам ты! Это же для самокруток! Курить сейчас будем учиться!
- Аааа. Слушай, а разве, чтоб курить, в эту вот бумагу не нужно что-нибудь завернуть?
- Понятно что нужно! Самосад!
- А где мы его возьмём?
- Про это вот я и не подумал, — вздохнул Андрейка, — давай думать вместе!
Думать о том, о чём ты не имеешь ни малейшего понятия, приятно, но малопродуктивно:
я как раз дошёл в своей логической цепочке до того, что раз он самосад,
то его нужно сначала самому посадить и, соответственно, вырастить.
Но как это могло помочь нам научиться курить? Хорошо, что Андрейка не был отягощён логикой.
- О! Дык вот же он!
Да? А я-то думал, что это мох, которым изба законопачена. Но я-то не деревенский: мог и ошибаться!
Надрали мы мха пожелтее да посуше, чуть не вывихнув пальцы и языки, завернули его в бумагу и ну, что,
добро пожаловать во взрослую жизнь! Казалось бы.
Подожгли мы эти кривые трубочки, в зубы себе вставили и сидим, а что дальше-то делать и не знаем и, что характерно, понять не можем: мы уже курим или ещё нет?
- Ну как? – спрашивает Андрейка
«Как дурачки» подумал я, но ответить не успел: открылась калитка и во двор зашла бабушка.
Сказать, что я просто испугался, всё равно что стыдливо промолчать!
И не то, чтобы бабушка меня била — так, иногда лопатой или ухватом по горбу могло прилететь,
но всегда за дело, и вот эта цепочка «виноват-получай» ни разу не вызывала у меня сомнений в справедливости
и приучала к тому, что совесть это хорошо, но неотвратимость наказания работает куда эффективнее!
Андрейка, естественно, моментально сдулся. И это не фигура речи: вот он был и вот его не стало,
а потом его сигарета упала на землю.
- Курите? – не то спросила, не то подтвердила бабушка ласковым голосом, и от этого стало ещё страшнее.
Если вы замечали, то угрозы ласковым голосом всегда звучат страшнее.
И как тут было отпираться?
- Да не, — всё-таки попытался я, — так…поучились, но курить не собирались.
Только поучиться. На всякий случай.
- Научились?
- Не особо.
- Ну пошли. Научу.
Я тогда ещё не думал матом, но если бы думал, то обязательно подумал бы, что мне пи ц.
Бабушка кинула авоську на табурет и откуда-то с печи достала початую пачку Беломора.
- Бабушка, ты что, куришь?!
- Дурница я тебе? Свинью когда били, забыл кто-то. Спички подай.
Бабушка размяла папиросу, дунула в гильзу, оторвала кончик, засунула его внутрь, сделала два залома.
- Чего глазёнки выпучил – живу просто давно и много знаю!
- А зачем тебе эти знания?
- Запомни, сопляк, — в жизни чем больше знаешь, тем меньше работаешь!
- А ты тогда чего… в колхозе?
- Дура потому что и в этом ты с меня пример не бери.
Бабушка ловко закинула папиросу в уголок рта, прикурила и выпустила клуб дыма.
- Ты как волк в «Ну погоди!» – немедленно восхитился я
- Ага. С меня же и рисовали. На, внучок, кури.
- А как? Я же так и не научился.
- Ну смотри: дым в себя вдыхаешь, да побольше, и глотаешь его. Вот и вся наука.
Хм. Так просто! Не успел подумать я, как меня обожгло с макушки до пяток, и потекли слёзы из глаз,
из носа, из пор на голове и ещё из парочки отверстий, про которые я до того и не подозревал,
что из них может идти дым.
- Ыыыыы, — только и смог я выдавить из себя, в том смысле, что помогите – помираю.
- Да, да, — подтвердила бабушка, наливая в кружку молока, — а ты думаешь легко быть взрослым?
На, запивай.
Едва я смог выдохнуть и почувствовал, что на этот раз Харон отпустил меня,
как бабушка снова прикурила и протянула мне папиросу.
- А это зачем это?
- Дык, а ты же не научился ещё, учись давай! Повторение – мать учения!
- Не, я, пожалуй, откажусь. Ба, я всё понял.
- Тьфу, слабак какой! Самогон-то пробовать будешь?
- Самогон?
- Ну. А что ты за взрослый мужик, если курить уже умеешь, а самогон не пьёшь?
- Не, я пить не собираюсь!
- А кто ж из взрослых собирается? У взрослых мужиков это само происходит:
сначала усы расти начинают, потом папиросы,
самогон и вот уже ты валяешься под забором с обоссанными штанами – красота!
- А можно я не буду?
- Жуков на поле соберёшь, курям дашь, полы помоешь.
Вот это я покурил! Дорогое в плане личного времени удовольствие вышло!
А мутило меня потом ещё пол дня, и я так и не понял, почему мама ругала бабушку за этот случай,
ведь охоту к курению она отбила у меня на много лет вперёд, ни разу при этом не перетянув ухватом по горбу!
А вы говорите – Макаренко.

«ПОДВЕШЕННЫЙ КОФЕ»

…Мы входим в одно из кафе рядом с вокзалом. За нами входят два человека и говорят: «Пять кофе! - два мы выпьем сейчас, а три подвешены в воздухе». Идут платить и платят за пять кофе. Затем выпивают свои два и уходят. Я спрашиваю Де Сику: "Что это за подвешенный кофе?" Он говорит: «Подожди…».

…Потом входят другие люди: девушки пьют свой кофе и платят нормально. Далее входят три адвоката, заказывают семь кофе: «Три мы выпьем, а четыре подвешенных». Платят за семь, пьют свои три и уходят.

И молодой человек заказывает два кофе, только один кофе пьёт, но платит за два и уходит. Так мы с Де Сикой досидели, разговаривая до полудня.

…Двери были открыты, я смотрел на эту залитую солнцем площадь. И вдруг вижу какую-то тёмную тень, приближающуюся к двери. Когда она уже у самой двери бара, я вижу, что это бедный человек. Бедняк заглядывает в кафе и спрашивает: «Есть подвешенный кофе?» Это своего рода благотворительность, которая пришла из Неаполя, там так оставляли не только кофе, но и еду...

Красивая женщина на грани нервного срыва







У жены есть родственница в Уфе - Лиля. Однажды у Лили выдалось трудное лето.
это реальная история
Лиля опаздывает на работу.
Она летит, вся прекрасная, тоненькая, в узкой длинной юбке, на высоченных каблуках.
И вот остановка уже рядом. Лиля может успеть... Лиля почти успевает.
Водитель смотрит на нее равнодушно.
- Подождите! - кричит Лиля. - Пожалуйста!
В последний момент маршрутка закрывает двери и отъезжает.
Лиля видит, как за грязноватым стеклом медленно проплывает лицо водителя...
Циничное лицо.
Это был удар. Подлый и предательский удар в спину красивой женщине на каблуках и на нервах.
Вспышка. Лиля остается на остановке, дрожа и задыхаясь от гнева.
В жару иногда так хочется пить, как Лиле захотелось справедливости.
Лиля поднимает руку. Маршрутка — другой номер — тормозит. Она пустая.
- Следуйте за той машиной! - потребовала Лиля.
Где-нибудь в Нью-Йорке эта фраза звучит как обыденность.
В Уфе она пока еще вызывает некоторое недоумение.
Особенно если произносится не помятым частным детективом, а красивой девушкой на шпильках.
Водитель моргает. Это молодой парень:
- Ээ... зачем?
- Надо, - говорит Лиля. И в двух словах, но ярко, описывает ситуацию.
Голос ее дрожит от негодования. Обертоны вибрируют. Гнев, богиня, воспой...
- Ну, хорошо, - говорит водитель, чтобы отвязаться.
Только мстительной восточной красавицы ему сегодня не хватало. - До следующей остановки, а там пересядете.
Маршрутка аккуратно подъезжает к остановке, притормаживает...
Лиля выскакивает.
Не тут-то было. Первая маршрутка, увидев прекрасную охотницу, вдруг резко трогается.
Набирает скорость.
Лиля возвращается в машину, вся кипя. Второй водитель удивлен. "Может, не заметил?", неуверенно говорит он.
Но когда тоже самое повторяется на следующей остановке, сомнения исчезают.
Это война. Лиля настаивает на продолжении погони и она чертовски убедительна.
На ходу водитель косится на точеный Лилин профиль и думает, что, возможно, всю жизнь ждал именно этого.
Этой невыносимой красавицы.
Все приключения начинаются именно так. Брюс Виллис в "Пятом элементе" дождался, теперь его очередь.
Водитель не знает, что это действует стокгольмский синдром.
Вторая маршрутка на полной скорости настигает первую, следует за ней впритык.
Водитель сигналит тому, первому маршрутчику. Стой, гад.
А тот не останавливается.
Ничего себе! Водитель впадает в нешуточный азарт. Ах так, он нажимает на газ.
- Вот сволочь. Ну, смотри.
Что может быть более захватывающим, чем погоня?
Особенно когда твоя маршрутка преследует другую, точно такую же,
а красивая женщина взволнованно дышит на соседнем сиденье, переживая с тобой все взлеты и падения...
Эта погоня длится и длится. Маршрутки проскакивают остановки.
Маршрутки пролетают перекрестки.
Маршрутки входят в повороты с заносом и взревывают изношенными движками.
Маршрутки летят, как стремительные быстроногие лани.
Водитель чувствует странное.
"Все, кто любит меня, за мной", сказала когда-то Жанна Д'Арк. И была права.
Священный огонь возмездия, что горит в Лиле, освещает ее прекрасное лицо.
Уже не Лиля рядом с водителем, а сама богиня охоты Артемида, мстительная дочь Зевса, преследует убегающего оленя.
Она загонит его и встанет длинными ногами над издыхающим зверем.
Ее псы с железными зубами разорвут еще теплый труп.
Маршрутка обходит первую, подрезает. Жуткий, нескончаемый скрежет тормозов.
Маршрутки останавливаются в миллиметре друг от друга,
из открывшейся двери выскакивает разгневанная и прекрасная Лиля,
следом водитель — с монтировкой.
Первый маршрутчик хватает ртом воздух. Но это его не спасает.
Лиля набрасывается и отчитывает его так, что в воздухе сверкают молнии и слышен небесный гром.
Воздух гудит и плавится. Пахнет озоном и освежителем "елочка".
Когда Лиля заканчивает отповедь, наступает тишина.
- Понял? - спрашивает второй маршрутчик у первого.
Тот кивает, потрясенный.
Кажется, даже удар монтировкой произвел бы на него меньшее впечатление.
С гордо поднятой головой Лиля шествует в свою (уже свою) маршрутку, водитель закрывает за ней дверь.
Маршрутка трогается...
Маршрутка везет ее к офису, величественно и плавно, словно роскошный лимузин.
Останавливается. Водитель открывает Лиле дверь и подает руку.
Лиля сходит на землю. Она умиротворена и царственна.
И прекрасна, как богиня.
- Девушка.
Она поворачивается.
Огонь слепой преданности горит в глазах водителя.
Все-таки историки недооценивают роль сексуального влечения к лидеру.
Англичане сожгли не Жанну, они сожгли культ.
- Спасибо, - говорит Лиля. - Вы мне очень помогли.
- Девушка, - водитель вспыхивает, как роза. - дайте мне свой номер телефона.
Пожалуйста! Я за вами куда угодно приезжать буду, в любое время!
Только скажите. Хоть на край света!

.......................
оконцовку не буду ставить - у каждого своё продолжение

Хочу туда, где плохо жили


А мне б назад туда в СССР

Роддом






Одной из моих любимых римских богинь всегда была Генита Мана.
Она отвечала за рождение всего смертного.
Как только у римлянина в доме рождалось что-то такое смертное, допустим, ребёнок какой-то,
то римлянин хватал подвернувшуюся собаку и спешил к храму Гениты Маны.
Приносить собаку в жертву и молить, чтобы «никто из домочадцев не стал добрым».
Сейчас у роддомов папаш много, видно по ним, что страдали они крепко
и пришли засвидетельствовать свои муки перед другими папашами-страдальцами.
Помню, родился у меня очередной наследник мужеска пола.
Услышав весть, захлопнул я потрёпанные от доброупотребления святцы,
остановившись пальцем на имени Вавилония Каппадокийского, святителя герульских вождеств.
Вавилоний Джонович, подумал, имя кассовое, может прокормить семью из пяти человек только появлением на афишах.
Так и назову! Пока я ещё крепок, отобьюсь от благодарного дитяти самостоятельно, а потом государство вступится,
не даст забить меня до смерти Вавилонию, да брату его Хрисанфу, да ещё брату Карментину, да брату Гермогену
и сестре их Эстебании Джоновне.
Приняв решение, выпил с друзьями, которые привычно слетелись на пиршество по случаю.
После пиршества пошли толпой к роддому. Я уже трезветь начал, думаю, эх, стыдно как.
Родился малютка Вавилоний утром, а сейчас уже вечер, матушка его будет на меня серчать и ругать за чёрствость.
Трусливо купил цветы по дороге. Потом ещё купил цветов, не помешают, думаю. Она ж мастер спорта.
Пришли, сталбыть, а кругом жара несусветная. Июль. Б-чу плохо стало, мы его чуть не потеряли в асфальтовом мареве.
Федюнин взял Б-ча на закорки, и мы встали под окнами родильных чертогов живописной группой
«Буцефал выносит больного дизентерией Александра с поля боя».
Я с букетом, Федюнин с Б-чем. Вставай рядом и фотографируйся.
Б-ч, привстав на федюнинских плечах, стал тонко кричать, перевирая имя:
– Катерина! Мы пришли! Выглядывай в окно!
Мать Вавилония выглянула, увидела нашу композицию и от окна отошла.
– За кипятком, – сказал я негромко в букет, – за кипяточком, друзья мои, она пошла.
Там для таких, как я, постоянно кипяток держат. Чан бурлящий.
Кеша, отойди с Б-чем подальше, я сам приму муку кипятковую, а вы потом подойдёте, окажете мне помощь первую…
На душе продолжало быть стыдно, горько и страшно.
Тут подходит ещё один папаша.
С кульком ягод. Кулёк из газеты, ягоды дали сок, и падает этот кровавый сок в пыль, скатываясь в кровавые шарики.
Праздник.
– Таня! Таня, глядь, Таня! – на одной ноте орёт папаша.
Сам в майке, в трениках, на ногах какие-то тапочки с ромашками пластмассовыми.
Выглядывает его зазноба.
– Ты где был? – спрашивает взволнованно. – Я тут пятый день тебя жду!
– Таня, я принёс тебе ягод… – сосед торжественно говорит. – Ягод, Таня…
Таня видит. Его, ягоды, меня, Кешу с Б-чем. Б-ч даже рот закрыл, так Таня на нас посмотрела.
Да и Кеша поджался. Втянул свои лишние пять кэгэ внутрь тела.
– Я, Таня, принёс тебе ягод и соскучился очень… – сосед не унимается, паузу держать совсем не умеет,
не дожидается отзвука от зрителя, ломит напрямую. – И вот что… Ты там ешь, да? А что? Ясно, погоди…
Я чего зашёл-то? У тебя, к примеру, нет рублей триста?..
Я успел отскочить метров на двадцать одним прыжком, отбросив букеты, что тебе чирлидерша со стажем.
Б-ч спрыгнул с Федюнина очень ловко и тоже как-то укрылся, а вот Кеша сплоховал.
Часть цветочного горшка по нему попала, рикошет какой-то.
Римляне были практичнее.






одна тётенька хорошая попросила у меня конец - я преждевременно зарделся загордившись -
как так сразу - даже без фоточки и прочих приглашений в нумера. всё оказалось прозаичней -
конец предыдущей рассказки ей был нужен.
такие дела в стране Обломастии.
учите русский язык или хотя бы пользуйтесь своим -
дающим команду шалунам ручатам.

Плохишь на марше

зверьки радуются жизни

Что может поднять настроение? Попробуйте представить свое идеальное утро.
У каждого человека оно бы началось по-разному.
Кто-то заряжается позитивом из кружки кофе, кто-то черпает энергию на день из смешных видео,
а кому-то просто необходимо увидеть что-то милое для того, чтобы зарядиться прекрасным настроением.
фотографии животных, которые сделают ваш день светлее .

Бегемот, который не любит быть серьезным


Если превратить самую серьезную ситуацию в шутку и просто показать всем неприятностям язык,
то справиться с трудностями становится гораздо легче.

Долгожданная встреча

Эта кошка каждый день приходит к лошади, чтобы поздороваться и провести немного времени с ней.

Яблочный рай

Один медведь настолько впечатлился изобилием яблок, что просто сел, и сколько мог, съел.

Спят усталые лисята

Что может быть милее спящего лисенка? Удивительно, как фотограф подловил момент блаженного лисьего сна.

Новый способ медитации

Как собакам удается оставаться такими собранными и спокойными! В
се, что требуется для осознания собственной сущности, — несколько минут с попугайчиками на руках.
Эта собака знает толк в «попугайчиковой медитации».

Любой фильм интереснее смотреть в обнимку

Кот с собакой уже удобно устроились на диване и ждут, пока их хозяин запустит выбранный на вечер фильм.

Теплый коврик из солнечных лучей

Такса легла так, чтобы свет из окна падал четко ей на спину.

Довольный пес, который понял, что счастье в палке

Счастливая собака схватила палку и старается скрыться от четверолапых преследователей, которым тоже интересен рецепт настоящего счастья.

Кот-экскурсовод

Этот кот выгляди так, будто он привел лам на экскурсию в заповедник,
и они его внимательно слушают.


Не зависимо от размера, все котики обожают коробки.

Фотография сделана в львином парке Тайган.
Тигры - это тоже кошки, немного побольше домашних!

Внезапные фото — самые лучшие

Мышка занималась своими делами, как вдруг ее решили сфотографировать.
Она не растерялась — и показала в камеру модный жест.

Стеснительный морской котик

Этот морской котик явно очень хочет познакомиться,
но не может перешагнуть через стеснение.

Укрылся пушистым хвостом.

Песцам не холодно на снегу - такая пушистая и тёплая у них шубка.
А когда спишь сытый - это особенное счастье!


Здоровый сон укрепляет организм.

Дикие животные в природе спят довольно долго. И коалы тоже изрядные сони!
Утром им особенно можно позавидовать!

Саша, это в твоих краях?

Речь Гуинплена перед парламентом
Очень сильно:


Милорды, выслушайте меня.
Посмотрите на меня, не бойтесь.
Это причиняет мне ужасную боль,..
...но я на короткое время удалю со своего лица маску смеха,..
...чтобы обратиться к вам, попытаться убедить вас.
Милорды, вы на вершине... Хорошо.
Вероятно, у бога есть свои на то причины.
В ваших руках власть, богатство, радость жизни,
неограниченное влияние, беспредельное счастье.
Но вы забыли о других, ниже вас есть еще кое-кто.
Милорды, я пришел сообщить вам: на свете существует род людской.
Милорды, вы знатны и богаты, в этом таится опасность.
Я пришел изобличить ваше счастье. Оно построено на несчастье других.
Вы обладаете всем только потому, что обездолены другие.
Милорды, я защищаю безнадежное дело. Предвидел ли я это?.. Нет.
Еще вчера я был фигляром, сегодня я - лорд.
Среди вас я лорд Фермен Кленчарли,.. ...а настоящее мое имя, имя бедняка - Гуинплен.
Некоторые из вас знали моего отца. Я не знал его.
Вас связывает с ним то, что он был феодалом, ...меня то, что он был изгнанником.
В то время, когда он умирал в изгнании,..
...женщина, которую он любил, отдалась королю Карлу Второму.
Я знаю, о чем говорю, господа счастливцы. Нищета мне знакома с детства.
Это холод, я дрожал от него.
Это голод, я вкусил его...
Это унижения, я изведал их.
Это болезни, я перенес их.
Это позор, я испытываю его.
Я колебался прежде чем согласиться прийти сюда, и я стою сейчас,... ...но сердце мое не с вами.
Сжальтесь, господа. Вы не знаете того гибельного мира, к которому якобы принадлежите.
Вы стоите так высоко, что находитесь вне его пределов.
О нем расскажу вам я.
Сиротой, брошенным на произвол судьбы, вступил я в глухую тюрьму, которую вы называете обществом.
И первое, что я увидел, был закон... в форме виселицы.
Второе - богатство. Ваше богатство в образе женщины, умершей от голода и холода.
Третье - будущее в образе умирающего ребенка.
Четвертое - добро, истина и справедливость в лице бродяги,..
...у которого был только один спутник и друг - волк.


Кажется, вот что нужно отвечать всем этим зажравшимся чиновникам,
которые предлагают людям экономить на макарошках.
Впрочем, думаю, они как и лорды из книги, будут только смеяться.

"Когда я поступил на курс профессора Григория Конского,
то моему педагогу по актерскому мастерству Ольге Андровской
было 70 лет.Ольгу нельзя было назвать старухой.
Она держала спину, делала прическу, модно одевалась.

Она мало снималась в кино.
Первое предложение сняться в фильме "Медведь"
с Михаилом Жаровым она получила через две недели после
смерти мужа – Николая Баталова - дядя Алексея Баталова,
сыгравший главную роль в фильме "Путевка в жизнь".
Николай Баталов часто шутил:
"В кино снимаются только падшие женщины".
И не в шутку запрещал Ольге работать в кино.
Ее немногие работы были в прошлом.

Хотя обо всех ролях Андровской в спектаклях
Станиславского и Немировича-Данченко написаны тома книг.
Театралы ей говорили: "Ах, какая вы были хорошая артистка!
Раньше...Ах, как раньше вы играли!».

Теперь-то я могу представить, как больно было
ей всё это слушать. Тем не менее, перед смертью
Ольга Николаевна пережила свой звездный час.
Олег Ефремов взял пятерых знаменитых стариков
МХАТа и сделал с Толей Васильевым не менее
знаменитый спектакль "Соло для часов с боем".

Слава богу, ТV успело снять спектакль на пленку!
Во время съёмок я находился в зале.
Зрелище – страшное и в то же время прекрасное!
Прекрасно-что зал был набит битком. Люди смеялись
и переживали, глядя на этих нелепых старичков,
а во время Чардаша-Монти и танца пани Конти
стены МХАТа сотрясались от оваций...

Ну а страшно то, что Андровскую привозили из больницы.
У нее нашли рак. Ольге Николаевне делали облучение.
За кулисами собиралась толпа служащих. Они плакали,
глядя, как Ольга Николаевна танцевала на сцене.
Все знали, что дни её сочтены.После спектакля к Андровской
зашла молодая Ирина Мирошниченко и спросила:
"Зачем вы так тратитесь? Поберегли бы себя!" И Андровская
ответила: "Деточка, я так счастлива, когда я на сцене!"
А я счастлив, что учился у Ольги Андровской."

От Садальского

Что могла держать в руках Венера Милосская?







Венера Милосская - сравнительно недавняя находка.
Обнаружил ее только в 1823-м году французский офицер Оливье Вутье.
На греческом острове Милос, от которого собственно и пошла "фамилия" статуи.
Нашел увлекавшийся археологией Вутье статую совершенно случайно -
когда на пару с местным фермером Йоргосом Кентротасом расковырял руины тамошнего античного склепа.
Венеру обнаружили наполовину вкопанной в землю.
И богиня любви миру явилась по сути с того света - из могилы.





Статуя датируется примерно 300-ми годами до н.э.
То есть, в так называемом эллинистическим периодом древнегреческой культуры.
Скульптором ее, если исходить из подписи на постаменте, мог стать некий грек Андрос из города Антиохии,
что ныне находится на западе Турции.
Хотя постамент также пропал, доказать его подлинность ныне нереально.
И есть мнение, что тот самый Андрос себе просто авторство приписал.
Ну а реальным "отцом" Венеры Милосской мог оказаться например, легендарный Пракситель.
Но кто уже там разберет-то...




И да, правильно она все же Афродита, а не Венера.
Ибо Венера это латинское древнеримское название сей богини.
Собственно Афродитой статую сами эллины и зовут - Αφροδίτη της Μήλου (Афродита тон Милос) - Афродита с Милоса.
Название "Венера" это калька с французского La Vénus de Milo.
*Любопытный момент приведу: рост нашей изящной женственной героини - добрых два метра.
Эдакая богиня-баскетболистка, что и коня, и в избу, как говорится

Невероятно, но самая знаменитая античная статуя женщины до нас дошла в безруком виде.
Ну хоть голову-то сохранила, в отличие от той же своей товарки Ники Самофракийской...
У той вообще одни крылья за спиной остались, считай.
Впрочем, что еще влюбленной женщине-то в жизни требуется?



Хотя есть мнение, что руки Венере Милосской потеряли уже в современности - турки или французы,
подравшиеся между собой за великолепную находку.
Но в любом случае, такой дефект изваянию богини лишь придал особого шарма,
сделав ее на века по-настоящему культовой.
Должна же скрываться в любой даме некая загадка, да?
Так вот для Венеры Милосской такая загадка - как вообще выглядели целыми ее руки и что богиня в них держала.
Яблоко раздора

Самая убедительная, на мой личный взгляд, версия:
Венера, возможно опираясь на пьедестал, небрежно держала яблоко.
То самое яблоко раздора, которое наша Венька потом Парису Троянскому отдала,
чтоб тот чувак ей присвоил звание самой красивой богини.
В обмен на руку и сердце Елены Прекрасной, разумеется.
В поддержку сей версии говорит тот факт, что рядом со статуей Венеры Милосской
найдены были некие отбитые каменные руки с похожим на плод крупным каменным предметом.

Хотя не исключено, что руки и плод могли принадлежать какой-то другой древней статуе, до нас не дошедшей.
Или же это более поздние дополнения.
Прялка
Впрочем, я слышал и версии, что в руках у Венеры могла располагаться прялка - символ зачатия, плодородия. И просто непременный атрибут любой уважаемой дамы древнегреческих времен.
Крупный шар, найденный в руке богини, в таком случае мог быть просто верхней деталью прялки.
Бог Арес, Тесей, зеркало или ничего
Существует и мнение, что рядом с Венерой могла располагаться еще одна статуя, только уже мужская.
А именно - изваяние ее возлюбленного бога войны Ареса (Марса у римлян).
Любовь и война (ненависть) ох как любят рука об руку ходить.
Но Арес затем потерялся (с мужиками бывает, чо).
Но вот Венера-Афродита осталась.
Одна одинешенька.





Как вариант: Венера Милосская могла приходиться парной скульптурой к статуе героя Тесея.
Того самого, что минотавра в критском лабиринте одолел.
Могла наша героиня и просто в руках ярко отполированный щит того же своего обожаемого Ареса сжимать,
глядясь в его блеск, словно в большое зеркало.
А может просто ничего в руках у Венеры Милосской и не было.
Как у предельно похожей на ней статуи Венеры Капуанской,
что до наших дней дошла счастливо со всеми возможными конечностями.





В любом случае, все эти лишь досужие разговоры.
Никто хранящейся ныне в музее Лувра бабе оторванные руки пришивать, разумеется, не станет.
Уверен, что если б руки Венерины целы б были, то никогда б наша дама не познала б и сотой доли того культа,
что ныне вокруг нее царит.
Никто не спорил бы: а что же там на самом деле то было???...