Конкурс шуток «А ну-ка, рассмеши!»

Конкурс шуток "А ну-ка, рассмеши!"

Весна позитивные пейзажи развесила!
Солнце лучом их скорей оживи!
С зимнею стужей было не весело,
Но ведь она уж давно позади.
Апрель на пороге - время любить!
Время смеяться и время шутить!

с 27 марта по 13 апреля 2015 года

приглашаем отметить 1-е апреля - "День смеха" участием в конкурсе шуток "А ну-ка, рассмеши!".

Условия ипорядок проведения конкурса( чёртова дюжина простых правил ):

1. Главная задача конкурса - это рассмешить наибольшее количество пользователей Кинозал.ТВ своими шутками. Шутить в нашем конкурсе можно по-разному:
Графика - фото, рисунки, демотиваторы, карикатуры, коллажи, комиксы и т.д. Изображения должны быть приемлемого качества, размытость и не четкое изображение не допускается. Размер изображений - от 400 до 800 пикселей по ширине. Изображения более 800 пикселей заливаем с превью от 400 до 800 пикселей по ширине.
Проза - рассказы, фельетоны, байки, афоризмы, анекдоты и т.д.
Поэзия - стихи, частушки, песни...
2.Конкурс открыт для всех пользователей КИНОЗАЛ.ТВ. - на правах участника или простосмеющегося иреагирующего на понравившуюся шутку.Шутки и отзывы на них необходимо размещать вГлавной теме конкурса.

3.Пользователь, выставивший на конкурс шутку, становится участником конкурса. Участник конкурса может выставлять неограниченное количество шуток. Если пользователь выставляет авторскую шутку, то в заголовке поста необходимо написать: "Авторская шутка".
4.Если пользователь отвечает на первоначальную шутку участника конкурса своей шуткой, - он автоматически становится участником конкурса.
5.Пользователь, который не желает быть участником конкурса, а просто болельщиком, может оставлять в своём посте отзыв - смайлик ( или любым другим образом оценить понравившуюся шутку участника ), процитировав шутку ( лучше - ссылкой на пост с шуткой ), которая ему понравилась.
6. Позитивный отзыв любого пользователя на шутку (из Интернета или собственную) участника конкурса даёт последнему один балл. Организатор конкурса вправе поощрить авторскую (собственной работы) шутку, засчитывая за каждый отзыв на неё от 3-х до 10-ти баллов. Поощрительные баллы авторским шуткам будут начисляться при подведении итогов конкурса. При написании отзыва на любую шутку ( из интернета или собственную) её необходимо процитировать и в цитату разместить ссылку на пост с этой шуткой.
7.На любую шутку пользователь может дать только один отзыв.
8. Авторы шуток, которые получили больше всех участников конкурса позитивных отзывов и, соответственно, набрали больше всех баллов, будут поощрены Призами.
9.Пользователь, решивший принять участие в конкурсе, одновременно со своей первой шуткой обязан указать ссылку на свой профиль на трекере Кинозал.ТВ. Профили пользователя на трекере и форуме должны быть идентичны. Вопросы с идентичностью профилей будут разрешаться по мере возникновения.
10.Учет шуток и цепочек реакционных ответов будет осуществляться в посте#2 на всем протяжении конкурса организатором.
11.Любой желающий может любую понравившуюся шутку поощрить личным премированием.
12. По желанию, можно шутить видео, -аудио, -кулинарными шутками. Такие шутки приветствуются. Наиболее смешная шутка будет поощрена призом от организатора.
13.Сообщения, не отвечающие Условиям и Порядку проведения конкурса, а также с ненормативной лексикой, картинки с п-о-р-н-о-графическим содержанием, с оскорблениями не допускаются к конкурсу и будут удаляться без предупреждения.

Призы конкурса "А ну-ка, рассмеши!" 1 место - 300 ГБ + 30 голосов + отзыв в профиль
2 место - 200 ГБ + 20 голосов + отзыв в профиль
3 место - 100 ГБ + 10 голосов + отзыв в профиль Остальным участникам, не занявшим призовые места - 10 ГБ + отзыв в профиль.

Специальный приз от организатора:
Участник, представивший самую смешную работу, сделанную собственноручно,
в не предусмотренном конкурсом виде ( видео, аудио, кулинария и др.),
которая вызовет большой отклик у пользователей,
получит от организатора приз - 100 ГБ+10 голосов+отзыв в профиль.
Обсуждение конкурса шуток "А ну-ка, рассмеши!"

Конкурс представляет:
Кеотэми
Ассистент конкурса ctradnik010

Автор баннера: Gabriellaxx2Благодарность: ctradnik010, nenci

Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит: «Хрен догоните, мусора поганые!»

Женщина — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.
Женщина-как Петр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина — как Федор Конюхов, фиг знает где ее носит и кто ее спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хлоп и на какой то мелочи подловила.

Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная…

-Гиви, ты хде был? -На футбол хадыл -Какой счет? -Два нол -Кто победил? -Ти что дурной да? Говору жэ тэбе два нол, там нол и там нол.- http://kinozal.tv/userdetails.php?id=18970984

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=18970984 Ни звонка, ни смс-ки
Мой, с утра, молчит мобильник,
Я страдаю, не по-детски,
Жду звонок твой, как дебильный.

ПРИЕХАЛИ сказал(a):

Cкрытый текст -   #155

ну шо... круче могут быть пасхальные яйцЫ !

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2270639

Авторская шутка

Наш ответ дядюшке Сэму.

Для настроения в канун - улыбнитесь!

• Женщины всё приуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают, в том числе и то, что женщины приуменьшают.
• Мужчина во всём опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает.
• Мужчина может любить, но изменять. А женщина может не изменять, но и не любить.
• Женщина думает, с кем пойти в гости, а мужчина - с кем оттуда уйти.
• Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
• Каждый муж хочет, чтобы его жена сидела дома, но не сидела сложа руки.
• Днём любят за достоинства, а ночью - за пороки.
• Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

....
http://kinozal.tv/userdetails.php?id=4335101

Artem199 сказал(a):

Самые трудолюбивые гастарбайтеры последовали утвержденному Правительством РФ указанию и теперь не только говорят по-русски, но и пишут ... правда с транскрипцией пока ... Но ведь про правописание там же ничего не сказано?!.

Artem199 #117

AndreuProger сказал(a):

Я бы снял себе девчонку, Чтоб не мучилась рука. Где, скажите, взять тыщонку В праздник мой - в День Дурака?

Сходи сначала в казино!
А потом звони - 03!
И тебя вылечат...

ссылка на профиль: panxakep

Cliffhanger #140

ПРИЕХАЛИ #148

Cкрытый текст -

 

Классно! А левая рука - там, да? А хмурый вид, чтоб никто б ничо не понял...

Кеотэми #149
Класс, Женька! Чисто первоапрельское!

Народные частушки.

Мы с милашкою гуляли
по сырому клеверу,
оба были без штанов -
привыкали к северу!

Ты купила колбасу
и в карман положила,
и она в который раз
тибя растревожила.

Что ты ёжишься-корёжисься,
пощупать не даёшь?
Будешь ёжиться-корёжиться -
нещупана уйдёшь!

По деревне девка шла -
шишку стылую нашла.
Отогрела у чела -
шишка дрыгать начала.

Я жену себе нашёл
на Кольском полуострове:
попка есть и сиськи есть -
слава тебе, Господи!

По деревне девки плачут:
что им делать, как им быть?
Демократ умеет начать,
но не может углубить.

Авторская шутка

История из армейской жизни.

Молодому солдатику снится сон,в котором молодая девушка необыкновенной красоты с распущенными волосами и просвечивающей накидке на теле берет его нежно за руку и тихо шепча ему слова на ухо"Пойдем,ну пойдем" ведет его по направлению к кровати.Он смущен и потупив глаза не решительно идет за ней,а она ему " Ну пойдем,пойдем". И вдруг в этот момент солдатик проснувшись видит,как старшина ,схватив его за руку пытается поднять с кровати со словами " Подъем,подъем,уже как пять минут подъем,хватит девок трахать".

Люблю этот бородатый до пояса анекдот.

На уроке в Армении.
- Ашот, расскажи нам басню Крылова.
Ашот:
- Я не знаю басню Крылова, но я знаю другую басню:
Сидит птичка на дереве и чирикает. Наступила зима... птичка замёрз и упал. Мимо шла корова - и она наложила на птичку. Птичка отогрелся и ожил. И опять начал чирикать... Кошка услышала чириканье, подошла и съела птичку.
Учительница:
- И какая же здесь мораль, Ашот?
Ашот:
Здесь три морал:
1. Не всяк враг, кто на тебя ложит.
2. Не всяк друг, кто тебя из дерьма достаёт.
3. Сидишь в дерьме - не чирикай!

Benderoid #45

Cкрытый текст -

 

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
http://kinozal.tv/userdetails.php?id=18534431

А теперь основной текст...(сеть)
Чак Норрис родился в результате деления хромосомин на нуль.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Чак Норрис такой крутой, что вместо сперматозоидов у него... сперматозавры!
Когда Чак затягивается, сигарета сразу умирает от рака!
Вода быстрее вскипает, если на нее посмотрит Чак Норрис.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его!

"И это по-твоему удар?", - орал на Солнце обгоревший Чак Норрис, и с тех пор Солнце носит Чакозащитные очки.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга— никогда не знаешь точно, где и когда он выдаст тебе ногой с разворота по морде.
Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб и заставляет лук плакать.
Чак Норрис получил права, когда ему было всего 16 секунд.
Однажды Чак Норрис наступил на противопехотную мину и... раздавил ее!
Чак Норрис может легко повернуть голову на 360 градусов. Кому угодно.
Когда Чак Норрис носит слишком тесную обувь, то на ней появляются мозоли!
Если поломать Чака Норриса напополам (гипотетически), то внутри окажется еще один Чак Норрис, только меньше и злее и сразу же зарядит вам ногой в челюсть! (в реале)
Как то Чак Норрис свалился с балкона на асфальт. Так кровь пошла не у него, а у асфальта и балкона!
Чак Норрис выложил Facebook в Twitter, а потом вырвал страницу Вконтакте.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Последние слова Атлантиды: За что, Чак!?

профиль пользователя: delegato

По-моему, смешно!...

Плывут два крокодила. Увидели - обезьяна на дереве сидит. Один другому говорит:
- Давай над обезьяной приколемся! Спросим, замужем ли ты, наша красавица? Скажет - замужем, мы ей скажем: "Да, кто ж такую взял?!" А если скажет - не замужем, то мы скажем: "Да, кто ж такую возьмёт!?"
Второй согласился. Подплывают и спрашивают:
- А замужем ли ты, обезьяна?
Обезьяна:
- Да кой тут замужем - кругом одни крокодилы!