Прикольные раcсказы

- Фима! Не лазай в мой холодильник.
- Сонюшка, надо говорить "не лазь", нет..."не лезь".
- Вот сам не знаешь, как правильно, поэтому "не лазай".
- А почему "твой" холодильник"?
- Почему, почему... потому что ты не знаешь и де и шо тама лежит.
- Таааак. А шкаф чей?
- Мой.
- А носки тама чьи?
- Носки твои.
- А почему шкаф тада не мой.
- Повторяю для людей,обделенных интеллектом. Потому что ты не знаешь и де и шо лежит.
- Таааак. А машина чья?
- Швейная?
- Не-не-не, швейная точно твоя и стиральная тоже. Вон та машина, которая под окнами во дворе... автомобиль.
- Машина, которая автомобиль- мамина.
- Почему "мамина", я ж её покупал.
- Потому что на маму записана.
- Железная логика.
- Фима, шо ты хотел?
- И де?
- В холодильнике?
- Шо я хотел? Бутерброд хотел.
- Ну и делай себе бутерброд, в чем проблема?
- Та я не понимаю...тут куча коробочек с разными крышечками.
- Правильно. С красными крышечками- это еда котячая, для Мурзика. С синими крышечками - это собачачая, для Шарика.
- А с желтыми?
- А с желтыми для тебя.
- А почему такого грустного цвета?
- Потому что надо быстро доедать, а то испортится.
- А твоя еда и де?
- Моя в золотистенькой фольге.
- А шо там?
- Та... фигня... сыр с плесенью.
- О! Я никада не пробовал.
- Ну не пробовал и начинать не надо.
- Сонюшка, а кто у нас у доме... хозяин?
- Конечно ты. А главный - я.
- А почему так?
- Повторяю для людей, обделенных интеллектом: по-то-му что ты не знаешь и шо и де лежит.

Марина Гарник

слежка!..



Меня неизменно смешат все эти теории тотальной слежки,
идеи постоянного цифрового контроля, боязнь липких,
вездесущих щупалец мирового правительства
и тому подобные истории про тайный заговор всех против всех.
Зачем это нужно, если среднестатистический гражданин
абсолютно самостоятельно в социальных сетях и так,
безо всякого принуждения чекинется и тэгается везде,
где только имеет возможность побывать, выливает тонны среднего качества фотокарточек
всей своей частной и столь важной для мирового закулисья жизни,
охотно рассказывает в какие пельменные ходит и сколько денег тратит на водку,
макароны и мясные полуфабрикаты в ближайшем гастрономе шаговой доступности?
Что там ещё отслеживать? Какие такие тайны вызнавать?
Совершеннейшие единицы из вас живут по фальшивым паспортам и оформили сим-карты на левых,
никак не связанных с вами людей.
У кого-то из присутствующих есть права или банковская карта не на своё имя?
Прописан возможно кто-то в несуществующем доме на вымышленной улице?
Снилс-хуилс, прочие ИНН?
Всё у всех зафиксировано и не один раз. Все прописаны, зарегистрированы, прикреплены к поликлиникам и платят за капремонт и ипотеку.
У людей в смартфонах геолокация включена 24 на 7 и ничего, нормально им.
Да что там локация, мы тут с хмырё одним недавно обсуждали кое-что,
а потом смотрю, он подлец, телефончик-то этот,
мне именно это всё в виде контекстной рекламы вроде как невзначай суёт.
И никаких кодов на мне вроде, а поди ж ты, угадал, шельма!
Чудеса!
Да ладно если обсуждали. Это хоть как-то понятно.
Микрофон там мол фиксирует, ключевые слова распознаёт.
Но тут не так давно, почёсывая с утра, подумал, (подумал, Карл!),
а на следующий день интернет начал услужливо предлагать мне одну клинику в Израиле,
где очень даже хорошо и по щадящей цене наращивают,
ежели бог при рождении поскупился и недостаточно отмерил.
Вот что страшно!
А вы тут с выпученными глазами рассказываете друг-другу,
что по куаркодам теперь за нами будут следить, передавать всё лично
Билу Гейтсу и Рокфеллерам с Ротшильдами, в какой пятёрочке побывал гражданин,
сколько раз в месяц стриг он волосики на голове в парикмахерской «У Валеры»
и с какой регулярностью кушал в Бургеркинге вот эту ихнюю стряпню.
А потом, сделав выводы и всё хорошенько взвесив,
как жахнут они по несчастному с вышки концентрированной пять-джи энергией,
и прощай бессмертная душа!
Прямиком во ад покатится господинчик и всю семью за собой потянет,
заулюлюкают довольные черти и страшно засмеётся иссохшийся, трупный Стив Джобс,
проступив бледным мороком из каждого айфона!
Всё, ад на пороге, число зверя на лбу, цифровое рабство и тому подобная безысходность.
А это ещё с пейджеров началось!
Люди умные тогда прямо говорили, только не верил им никто!
Мыслимое ли дело — позвонил неведомо кому,
а тебе тут как тут — в коробчонку на поясе всё и написали сразу!
Так мол и так — езжай, касатик, в сквер Пушкина, там все наши, водки вези.
Нет, я вас ни в коем случае не призываю оформлять эти вот куаркоды,
у меня и у самого, лично, его пока нет по ряду веских причин.
Но затевать панику с вот этим вот отслеживанием — тоже не рекомендую.
Мне кажется крепостные крестьяне менее тщательно отчитывались перед барином,
нежели современный менеджер среднего звена
добровольно и добросовестно рассказывает всему миру о своей жизни
в формате практически ежедневного отчёта , столь подробного, что хоть святых выноси.
Никому мы, ребята, не нужны, кроме мамы с папой,
да и то — не всегда, как жизнь показывает.
А если вдруг кто кому и понадобится — безо всяких кодов всё найдут,
по паспортным данным, прописке, номеру телефона и прочим банковским делам.
Так что не усложняйте. И без этих фантазий тошно.


хотя скоро в стране с царём наступает тьма египтяневская -
вайбер и прочие ватсапы идут в запрет и блокировку
встречался с таким - чирик и бубнишь в пустую трубку
но это там где горячо и множество всяких сикретофф с загорающими телами -
мосты и прочие переправы. и во всем виноваты хохлы
(сам из таких - хоть я сам себя могу назвать - чужому в рыло заеду метким словом) - обирающие честных граждан на гражданках
а свои в белых пиджаках и колготах честно кидают лопатами ум по чести и на совесть во благо сторонушки

жена хихикнула походя - а я подумала - молодцы - нечего ухи развешивать в толчее
и что по сути - и как блокирнут? на всём протяжении...? есть точки где надо - а везде невозможно
могут только китайцы - там вроде вошел
и вроде картинка висит как сопли патриатизма с телевизера - а инета на внешку нет
и придумали штраф и прочие страсти - пугая - а вот ты смотришь в мессенджеры иноземные - враг навеки
хотя во всяких думах и прочих правительствах включая Сам Самогоча на столе боши и прочие самсунги
вотТакаяХмаляты

Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян
работы канализации, водопровода и электросетей,
поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.

-Семён Аркадиевич, а вот вИ Мону Лизу видели?

-Семён Аркадиевич, а вот вИ Мону Лизу видели? - Лизу? Которая племянница Гершкович со Слободки или та, которая зубной техник из стоматинститута?
- Та не...,которая от Леонардо.
- От Лёньки - буфетчика?
- Та не...от да Винчи.
- Давинча....это тот который....какой? Который у прошлом годе у публичном доме не смог рассчитаться?
- Та шо вы всё о какой-то ерунде. Сейчас я вам её портрет покажу
- Вы носите с собой её портрет?
- Божечки, с кем я общаюсь.... Вот , смотрите в телефоне. Леонардо да Винчи - это художник. А это её портрет " Мона Лиза".
- Фото какое-то....доисторическое.
- Потому что ей 500 лет.
- Я не знаю скока ей лет, но явно не 500. Стока не живут. Она гораздо моложе. А вот улыбка у неё мне чем-то знакома. Кого-то она мне напоминает. Точно! Так смотрит моя Софочка на меня, када я ей .... "заливаю баки" про срочную работу на выходных. Точно. Она делает вид, шо верит мне. А эта ваша Мона Лиза тоже, явно, делает вид ,шо верит этому вашему да Винчи. Он ,наверное, её сооблазнил- обещал жениться. И не женился, а тока нарисовал .
- Зато он оставил о ней память на века!
- Ойц, вы шо, не знаете женщин. Им не надо на века. Им надо здесь и сейчас.

Марина Гарник 2024

Принцесса, Принц и Дракон



«Милый Куся! Я возвращаюсь к тебе.
С этим мелочным, жадным человеком совершенно невозможно жить.
Жалеет для меня буквально все.
Ни платья, ни туфель не допросишься.
Только ворчит, что и так тряпья достаточно.
Никакого эстетического вкуса.
Не видит разницы между розовым и лососевым, вердепомовым и морским зеленым!
Мужлан какой-то!
Спрашивает: зачем тебе пятидесятый бежевый лак?
Как пятидесятый, если они все разные! Все! Разные!
В общем, Куся, я решила.
Я возвращаюсь к тебе.
У родителей я просто не помещусь.
Сейчас упакую последние десять оттенков и выезжаю. Твоя принцесса».
Дракон вздохнул и открыл второе письмо.
«Глубокоуважаемый дракон!
Вынужден Вам сообщить,
что моя дражайшая супруга решила меня покинуть и вернуться к Вам.
Она настолько часто меня этим шантажировала, что, признаться, я уже даже рад,
что она решила реализовать свои угрозы.
Ее не остановило даже новое крыло замка, которое я построил под ее гардеробные,
тренажерные залы и прочие дамские салоны.
Если есть возможность - бегите.
Думаю, дольше недели она сама в пещере не выдержит и вернется.
Если вы случайно сожжете половину ее гардероба,
в качестве моральной компенсации получите дюжину зажаренных кабанов.
Держись, старик!
Принц».
«Дорогой принц, признателен за своевременное оповещение.
Постараюсь принять меры.
Дорогу уже перекопал, парой сосен перегородил.
Теперь ход за тобой.
Запоминай - никогда, слышишь, никогда не отказывай жене!
Всегда соглашайся и все разрешай.
Она сама должна прийти к мнению, что ошибалась или ей это не нужно.
Итак, несколько возможных вариантов: дорогая,
- этот оттенок тебя старит,
- этот фасон устарел,
- это платье тебя полнит,
- у соседей точно такой цвет стульев в столовой
- это платье скрывает твою великолепную грудь
- делает бледной и нездоровой
- а, у соседней королевы точно такое же, я вспомнил,
- да, грудь подчеркивает шикарно, но совершенно не оттеняет твои глаза -

а они у тебя прекрасны.
- какая необъятная попа! Мне нравится!
- выглядит дешево. Ты достойна лучшего.
- для меня ты прекрасна во всем.
Особенно безо всего.
Я тут и необитаемый островок в море присмотрел...
Запомнил?
Дальше можешь использовать различные вариации.
Платья, которые полгода не носит, втихаря продавай заезжим артистам.
Они их все-равно переделают, а если принцесса увидит, скажешь,
что она законодательница мод и это просто похожая модель.
Освободишь гардероб и немного отобьешь стоимость.
С обувью делай упор на здоровье ног, вен, позвоночника и на том,
что у нее самая легкая и грациозная походка.
Что она порхает, как мотылек, а эти ... тут вставишь нужное слово... делают ее похожей на бегемота.
С прочими макияжами - ну, тебе жалко, что ли?
Да хоть сто один оттенок, пусть балуется.
Кстати, можешь втихую смешивать несколько имеющихся и презентовать, как эксклюзивную новинку.
Поверит.
Я проверял.
Вышлю флакон с жидкостью.
Аккуратно побрызгай изнутри самые ужасные платья.
Начнет чесаться - сама их выбросит.
Для здоровья не опасно.
Держись, старик. Дракон».
«Дорогая принцесса!
Твое письмо застало на пороге.
Срочно госпитализируюсь в связи с затянувшейся линькой.
Если за время моего отсутствия ты приберешь всю эту шелуху из пещеры и продезинфицируешь ее -
буду очень признателен.
Кажется, я подхватил какого-то клеща, который жрет все натуральное:
чешую, кожу, ткани.
Ведро со шваброй на старом месте в углу.
Твой дракон».
Дракон отправил письма.
Проверил запасной выход из пещеры,
а главный вход завалил большим валуном.
Просто на всякий случай...