Прикольные раcсказы

Утром, в воскресенье, Плохиша разбудил настойчивый стук в двери.
- Кого ещё принесло в такую рань? Я вроде никого и не приглашал на утреннюю аудиенцию.
Нащупав ногами шлепанцы, Плохиш побрёл к двери.
- И?
- Чего и? Открывай скорее, это я, твой день рождения!
- И?
- Заладил и, да и! Я тут, понимаешь, стою как сирота казанская, вон соседи уже все глазки дверные проглядели.
Открывай уже, а то останешься без дня рождения!
- И?
- Так, сейчас вызову пожарных, скорую, сантехника и слесаря, чтобы вскрыл двери.
- Я тебе вызову, я тебе вызову! Эта дверь стоит как все дни рождения вместе взятые.
- Тогда открывай!
- Вот же настырный. Ладно, сейчас умоюсь, почищу зубы и ботинки и открою.
Через полчаса, дверь приоткрылась. Плохиш просунул глаз в щелку - Никого!
- Вот урод, поймаю этого шутника, задницу надеру!
Он захлопнул двери и пошёл на кухню.
Не успел сделать и пару шагов, как в двери снова постучали.
- Так, сейчас ты у меня получишь!
Распахивает на всю ширину и видит - Никакого дня рождения естественно нет, а стоят нагло улыбающиеся рожи.
Багга, Наган, Маршалл, Мадам Учителка, ещё кто-то очень знакомый, и ещё, и ещё.
И вот эта вся толпа хором орёт:
- С днем рождения, Плохиш! Расти большой и толстый! Не чихай, не кашляй и вообще!
Мы тут тебе принесли чего-то. Что там не знаем, это Сскаин передал. Но пахнет корюшкой и пивом.
Ну и от нас всякого понемножку,
огурцы, клубника, самогон, чугунная флешка с музыкой, носки с уточками, ну и всякое другое.
- Вот уроды... И что теперь с вами и всем этим делать?
- Как что, приглашай в апартаменты, будем отмечать твой день рождения!
- Ну что ж теперь, проходите, коль припёрлись.
И началось! Пили, ели, снова ели и пили, орали песни, запускали фейерверки из окон,
громкой музыкой оглушили всех соседей.
Соседи некоторое время стучали в стены, двери и потолки, орали, что примут меры.
А потом смирились с неизбежностью.
К вечеру понедельника всё стихло....
Наутро, Маршалл продрал глаза, хлебнул воды из вазы с цветами и прохрипел:
- С днем рождения, Плохиш ! Дай я тебя расцелую!
На что Плохиш прошипел:
- Отлезь, гнида, ты меня уже раз сто поцеловал, а попутно и всех остальных.
- Да ладно, не шипи, хорошо же погуляли...
- Да хорошо... слушай, а какой сейчас год?
- Да хрен его знает, вторник вроде...
- Понятно. Ну вы это, собирайтесь и валите по холодку, а мне на работу надо.
Там у меня где-то припасе.. ой, вопшим, валите!
К обеду все разошлись, расползлись и разъехались.
Из кустов робко потянулись жители несчастного дома.
- Пронесло! Год можно жить спокойно!
И неуверенно:
- Наверное...

какой пистолет-пулемет Второй Мировой войны лучший?


Сравниваем характеристики американских М3 и Томпсон,
немецкого MP40, английского Sten и советских ППШ и ППС.
Вторая Мировая война – это время расцвета такого типа оружия, как пистолеты-пулеметы.
У каждой из воюющих армий было подобное оружие, которое в наше время в той или иной степени стало легендарным.
И у каждой из сторон такое оружие прошло одинаковый путь –
путь упрощения и увеличение технологичности производства,
по сути дела его удешевления за счет большего применения штампованных деталей и сварки.
У Советского союза этот путь от более дорогих в производстве ППД
(Пистолет-пулемет Дегтярева) и ППШ (Пистолет-Пулемет Шпагина)
до предельно простого ППС (Пистолет-Пулемет Судаева),
производство которого было освоено в блокадном Ленинграде.



У немецкой армии та же история: в начале войны был MP38, далее его упрощенная версия MP40,
а под финал так и вообще эрзац образцы, которые делали из водопроводных труб,
предназначенных для фольксштурма типа МР 3008 (по факту копия британского Sten).






К слову, в Британии та же история: в начале войны были Ланчестеры,
но из-за нехватки средств быстро освоили тот самый Sten. Не исключение в этом ряду и армия США.
Изначально на вооружении американцев стояли знаменитые пистолеты-пулеметы Томпсона или «Томмиганы»,
прославленные во времена Великой депрессии, как оружие гангстеров.



В армейском варианте, правда, барабанные магазины на 50 и 100 патронов
были заменены коробчатыми на 20 и 30.
Однако «Томмиган» хоть и крутое оружие, но для реальной войны очень уж дорогое,
от того американская армия пошла по тому же пути, что и остальные – упрощение и удешевление.
И на свет появилась «Масленка», «Смазочный шприц» или "Grease gun" М3.





На вооружение его приняли 12 декабря 1942 года,
производство было налажено на предприятиях компании General Motors.
И по внешнему виду оружия сразу становится понятно, на что ориентировались конструкторы,
конечно, это английский Sten, так же понятно происхождение прозвища «Масленка» -
совершенно очевидно сходство со шприцом для смазки подвески автомобиля.
Есть специалисты, которые утверждают, что их делали из этих самых шприцов, но это не факт.
Хотя, судя по тому, что General Motors все-таки автомобильная компания исключать
пересечений в технологических линиях этих изделий не стоит.
Надо понимать, что во всех армиях, кроме советской,
пистолеты-пулеметы не имели такого массового распространения.
Это в Красной армии к концу войны почти все солдаты были с автоматическим оружием (ППШ, ППС),
а у союзников и противников автоматы (пистолеты-пулеметы) это было вооружение самоходчиков и танкистов,
а также командного состава.
Это хорошо видно на примере немецкой армии, в кино же обычно немцы поголовно со «Шмайстерами»...





Хотя на самом деле пистолет-пулемет был у одного их пятидесяти бойцов,
а основная масса воевала с болтовыми пятизарядными Маузер К98, аналог нашей Мосинки.
Также история и у американцев – основное оружие это M1 Garand, а у британцев винтовка «Ли-Энфилд».
Так что, если начинать сравнивать американские, немецкие, английские и советские пистолеты-пулеметы,
то изначально наши образцы стоят на более высокой ступени, как более массовые и распространенные в войсках,
что свидетельствует о возможностях военной промышленности Советского Союза тех лет.
Однако сравнить все же можно. По самым базовым характеристикам:
1. Вес оружия
Американский М3 – 3,15 кг пустой, 3, 63 снаряженный
Американский Томпсон – 4,9 кг пустой.
Немецкий МП 40 – 4,8 кг в снаряженном виде
Английский Sten – 3,18 кг пустой
Советский ППШ - 3,6 кг пустой, 5,3 снаряженный
Советский ППС – 3,15 пустой, 3,67 снаряженный
И да, ППШ – это самый тяжелый пистолет-пулемет, но это и плюс, в
едь его можно было с большим успехом применять в рукопашной схватке,
как ударно-дробящее оружие, а по факту дубина.
2. Боекомплект
Американский М3 - 45 АСР (также 9×19 мм Парабеллум для М3А1)
коробчатый магазин на 30 патронов
Американский Томпсон - 45 ACP, калибр 11,43 x 23 мм, коробчатые магазины на 20 и 30 патронов,
барабанные магазины на 50 или 100 патронов
Немецкий МП40 - 9×19 мм Парабеллум, коробчатые магазины на 20, 25, 32, 40, 50 патронов
Английский Sten - 9×19 мм Парабеллум, коробчатый магазин на 32 патрона
Советский ППШ - патрон 7,62×25 мм ТТ, секторный магазин 35 патронов, барабан 71 патрон.
Советский ППС - патрон 7,62×25 мм ТТ, коробчатый магазин на 35 патронов
3. Скорострельность (выстрелов в минуту)
Американский М3 — 450-500
Американский Томпсон – 600-900
Немецкий МП 40 – 540-600
Английский Sten – 500
Советский ППШ – 1000
Советский ППС - 600-700
4. Прицельная дальность стрельбы (в метрах)
Американский М3 – 50-90
Американский Томпсон – 1 00-150
Немецкий МП40 – 100-200
Английский Sten — 100
Советский ППШ — 200-300
Советский ППС – 200
5. Начальная скорость пули (метров в секунду)
Американский М3 — 280
Американский Томпсон — 285
Немецкий МП40 – 320-400
Английский Sten — 365
Советский ППШ — 500
Советский ППС – 500
Вот такое сравнение получилось, и тут все совершенно очевидно.
И даже выводов никаких делать не нужно, цифры говорят сами за себя.
Во всех категориях советские образцы превосходят оружие соперников и союзников.
По факту на втором месте немецкий пистолет-пулемет и замыкает наш рейтинг американское и английское оружие,
у которого совсем скромные показатели.

Гармонь






Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!


Строка из песни "одинокая бродит гармонь" вызывает у меня неподдельный ужас.
Как представишь себе идущую по ночным улицам гармонь...
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это «белочка».
- Да ты че, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника
(тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ?
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
Из сочинения:
- Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Останавливает ГАИшник "Запорожец", а в нём одиннадцать пьяных мужиков.
ГАИшник посмотрел на них, права отобрал и говорит: "Ладно, парни, проспитесь и приезжайте завтра, разберёмся."
На утро мужики собрались, приехали, а он и говорит им:
- Короче,если сейчас вы все одиннадцать обратно в "Запорожец" залезете,
то я вам права отдам и даже штраф не возьму!
Мужики давай лезть, и так и этак пробуют, десять легко залезают, а одиннадцатый остаётся.
Попыхтели они полчаса, а потом говорят одному:
- Слушай, Вась, а может тебя вчера с нами не было?
Вася посмотрел на них с удивлением:
- Ну здрасте, не было, а кто же вам на гармошке играл?
- "Я играю на гармошке у прохожих на виду..."
- Гена, это - баян!
В инструкции к губной гармошке:
"У большинства людей губы расположены горизонтально".
История из сети.
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула в Дойчланд.
Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать.
Однажды собрались они семьей и приехали.
А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы.
Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил,
домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном.
В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху)
бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай.
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! -
ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ.
Лежишь в коридор, нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль.
Нихьт полицай, нихьт тюрьма. Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Баян.
По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку,
бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов,
выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке.
Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки.
Штирлиц позвонил Мюллеру:
– Это ваша работа?
– Вы по поводу гармошки и водки?
– Да.
– Вы их больше не увидите.
– Почему?
– Не один вы по Родине тоскуете...

такая история
Мои знакомые, бизнесмены из Риги, поехали отдыхать в Малайзию на остров Ланкави.
Там столкнулись с тремя американцами на пляже.
Американцев видно сразу, у них такие расклешенные фигуры.
Ну, они такие - кишечники на ножках и маленькая головушка бритая.
Разговорились.
Американцы у бизнесменов спрашивают: «Откуда вы?»
Те гордо так говорят: «Мы из Риги». Американцы, естественно: «Файн, файн».
Наши спрашивают: «А вы знаете, где это?» Американцы: «Ноу, ноу…» - «Это столица Латвии».
Один из американцев решил блеснуть познаниями: «По-моему, Латвия - это провинция Португалии…»
И тут мои друганы вспомнили мои выступления и решили приколоться.
Спрашивают у американцев: «А вы откуда?»
Такого вопроса тем никто никогда не задавал.
Они подумали, что их спрашивают, из какого они штата.
Говорят: «Техас».
А «Техас» по-английски звучит «Тэксас».
Наш спрашивает: «Таксистами, что ли, работаете?»
Цапануло америкосов.
Они говорят: «Техас - это в Америке».
Наши: «А Америка - это где?»
Вот тут их цапануло серьезно!
А наши еще и добили: «Скажите, а почему вы так хорошо говорите по-английски?»
Никто из них не смог ответить.
Один только помэмэкал и говорит: «Ну, как же, мы же американцы, мы же в Америке живем…»
А наши ему объясняют: «Это как раз и непонятно.
Итальянцы в Италии по-итальянски говорят, французы во Франции - по-французски,
а почему вы, американцы, говорите по-английски?»
Американцы шли с пляжа и говорили, наверное: «Какие ж русские тупые!»
Один русский, приехав учиться в Америку, подделал документы, чтобы бесплатно ездить в метро.
А для прикола написал в поддельном студенческом удостоверении: дата рождения - 30 февраля.
И нормально ездил, пока один американский офицер не решил проверить у него документы.
Он спрашивает: «Вы когда родились?» Наш отвечает: «30 февраля». Американец: «Вы уверены?»
Не такой тупой американец оказался, не поверил, пошел к старшему офицеру и вместе с ним стал изучать календарь.
Не найдя 30 февраля, он вернулся и спрашивает: «А где вы родились?» - «В России».
Американец отдает удостоверение и говорит: «Странно, а у нас в Америке 30 февраля нет…»
А киевлянин как-то ехал по американскому спидвею. Права забыл дома.
Останавливает его полицейский: «Права, пожалуйста».
Наш вспомнил: «Задорнов же говорил, что они тупые!» - и дал ему таможенную декларацию на украинском языке.
Полицейский на нее смотрит, как на клинопись.
Говорит: «Что это такое?»
Наш: «Это права».
- «Какие права?»
- «Международные».
- «На каком языке?»
- «На украинском».
Полицейский спрашивает: «Почему нет фотографии?»
А наш говорит: «Да у нас страна маленькая, все в лицо друг друга знают!»
Четырнадцатилетний русский пацан так прикололся в Нью-Йорке в метро,
что гамбургероподобная американская служащая в Бога начала верить после этого.
Пацан спрятал свой проездной билет с магнитной полосой в шапку.
Подошел к турникету, мялся, пока она не обратила на него внимание: «А-а-а, без билета пройти хочет!»
Тут он говорит: «Господи! Нет денег. Пропусти без билета».
А сам шапку к турникету подносит.
Турникет, естественно, раскрылся.
Американка креститься начала!

Как объяснить коту...

Жизнь преподносит совершенно убойные вещи - хочешь стой, хочешь
падай... Из Новосибирской программы "Вместе" от 9 июля (цитирую почти дословно):
"В лесополосе дети нашли гранатомет (sic!) и с этой находкой пришли к дому,
где живет один из мальчиков.
Мать одного из детей решила, что это фотоаппарат (!) неизвестной марки,
забрала его у детей и решила их сфотографировать (!!), для чего выстроила их в ряд.
Но проходивший мимо военный понял (!!!) что это,
забрал гранатомет у женщины и сообщил в отделение милиции "
Вот так. ...


Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк".
Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил? Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.


Севастополь, Летчики…

Зашел с суженой в родимый двор-понастальгировать.
Стою, башкой верчу, сколько ж лет прошло, подумать страшно.
-Наверное, говорю, и не вспомнят меня тут уже.
-Тебя, погань, хрен забудешь- раздается голос с балкона второго этажа.
Кто мне, сволочь, плед спалил?!
И верно. Кидал я зажженые самолетики в окно и докидался…
… Бежали с милой на рысях…
Помнит меня родная земля, не забывает…

Во время одной из поездок за границу,
моим соседом по комнате (в хостеле) оказался американец по имени Мэтт.
В ходе нашего общения он поделился мнением о российской кухне
Во время разговора с Мэттом от него прозвучала фраза, которая меня изрядно зацепила:
«Кажется, я никогда не смогу понять, почему русская кухня кому-то нравится».
Более того, он добавил, что многие русские деликатесы в его краях считаются пищей для нищих.
Сам Мэтт, кстати, из Нью-Джерси.
Хотя такие высказывания меня немного расстроили, я решил разобраться и попросил Мэтта пояснить,
что именно он имел в виду.
какие именно блюда русской кухни он считает «пищей для нищих».



Интересно, что Мэтт был удивлен, что его слова меня зацепили и начал приносить свои извинения,
утверждая, что не хотел никого обидеть и что мнения могут быть разными.
Я успокоил его, сказав, что меня просто интересует, какие блюда он считает неаппетитными, и что претензий нет.
Мэтт развернуто объяснил свою точку зрения.
Красная и чёрная икра


Оказалось, что речь идет о субпродуктах, как мясных, так и рыбных.
Например, красная икра, которую он когда-то попробовал в Канаде,
для американцев считается чем-то вроде потрохов.
В Америке икра не пользуется большой популярностью; многие смотрят на нее с недоверием,
подобно тому, как наши люди могут относиться к личинкам,
которые являются деликатесом в некоторых азиатских странах.
Холодец


Представляете, он даже попробовал холодец и был от него не в восторге.
Мэтт признался, что не смог оценить холодец,
потому что для него это было совершенно необычным и даже неприятным.
Он объяснил, что текстура и способ приготовления холодца, в котором мясо застывает в желе,
были для него непривычны и вызывающими отвращение.
В Америке блюда с подобной консистенцией не популярны, и такие блюда,
как холодец, кажутся им экзотическими и неприемлемыми.
В США предпочитают более традиционные и привычные блюда,
и подобные кулинарные эксперименты могут восприниматься как нечто странное и даже неприятное.


Деликатесы из говядины, курицы и свинины


Мэтт также упомянул, что говяжий мозг и язык, которые он пробовал в Санкт-Петербурге на свадьбе своего друга,
не произвели на него приятного впечатления.
Он заметил, что для русских блюда из субпродуктов — это нормально, даже если они не считаются деликатесами.
Он перечислил куриную печень, сердца, свиное сало, щеки и говяжье сердце как примеры таких блюд.



Это привело к размышлениям о культурных различиях.
В Америке принято есть только мясо, а субпродукты считаются пищей для менее обеспеченных слоев населения.
Интересно, что исторически субпродукты часто отдавались чернокожим слугам во времена рабства.
Таким образом, афроамериканцы развили уникальную кухню, основанную на блюдах из субпродуктов.
После того как я прочитал об этом и познакомился с рецептами афроамериканской кухни,
был поражен тем, насколько интересными могут быть эти блюда.
Теперь стереотипы о том, что субпродукты — это пища для нищих и чернокожих, остались, хотя времена изменились.
Для многих американцев то, что не является мясом, считается потрохами, и то же самое касается рыбы.


а икра воблы и прочее засушенное в Азии мерзость.
мой знакомый - которого хотел угостить под пиво - гурманируя средствами осязания закричал -
нахфия ты это сделал...
хотя соблюдая праведность и честность Плохиша дал закусить водку - предупредив -
одного зелёным острым китайским перцем - другого вассаби -
оба бешено орали сквозь бульканье горла с криком - ЗАЧЕМ!!!!

все живы и до сих пор вспоминаем - значит польза есть -
если не говорить про жизнь до и после....


Ваш Плохиш с обзором глупости. иногда - как всегда
чтоП я Вам приснился

За какую "неправду"
в "Калине красной"
воры в законе осудили Шукшина






Вершиной творчества режиссера и актера Василия Шукшина стала картина "Калина красная",
появившаяся на экранах страны в 1974 году.
Этот фильм стал его последней киноработой...
Такого успеха, как "Калина красная"не знал ни один фильм Василия Макаровича.
Но за этот шедевр Шукшин заплатил очень дорогую цену.
Немногие знают, что пришлось вынести автору картины, какие неприятности пережить...
Руководство студии "Мосфильм" было недовольно работой режиссера.
Чиновники недолюбливали Шукшина за прямолинейность и неумение прогибаться.
А народ его любил...
Особенно горячий отклик картина нашла "в местах не столь отдаленных".
Криминальный мир активно обсуждал "Калину..."
и при всем уважении к режиссеру, резко осудил его за "неправду", показанную в картине...
…Во время съемок режиссеру исполнилось 45 лет.
Сколько неподдельного и абсолютного счастья испытал Шукшин, когда понял,
что народ принял и полюбил его картину. Фильм получил несколько призов российских и зарубежных кинофестивалей.
"Я его таким счастливым не видел никогда в жизни! - рассказывал режиссер Сергей Соловьев.

В одном сапоге, пьяный-пьяный и плачет.
Я говорю: "Вася, что с тобой? Сапог мы найдем!". - "Да какой сапог!
Ты бы видел, как мою картину смотрели! Как ее смотрели!!!
Я был на восьми сеансах - в зал зайти было нельзя!".
Основные препятствия Шукшину пришлось преодолевать уже на этапе утверждения сценария.
Киношные чиновники требовали заменить главного героя - мол, уголовник не может быть в центре сюжета.
И не должен он быть положительным героем, вызывающим симпатии зрителей.
Лучше сделать его законопослушным гражданином.
Но Шукшин яростно бился за своего героя, без которого фильм бы вообще не состоялся.
А в 1973 году, к моменту сдачи картины, Шукшин с очередным приступом язвы попал в больницу.
Цензура не пропускала фильм...Рецензенты считали, что такие образы порочат советскую действительность.
Об этом они написали в редакторском заключении и отравили режиссеру.
Шукшин не выдержал и в одних тапочках сбежал из больницы.
Он шёл в них через всю Москву, хотя на дворе стоял декабрь.
Несколько недель он перемонтировал свое "детище".
Каждый день приходил в студию, и каждый день на него обрушивался приступ язвы.
"Шукшин белел, клал голову на стол и так, лицом вниз, замирал.
Мы все выходили, давая ему возможность отдохнуть полчасика.
Потом он выходил: "Ну, всё, вроде, полегчало. Пошли дальше работать!" - вспоминали коллеги.
Фильм отвезли Леониду Брежневу на дачу, для вечернего просмотра.
Генсеку картина понравилась, он велел дать ей высшую категорию.
Над фильмом работал шикарный актерский состав: Бурков, Дуров, Шукшина, Рыжов...
Отрицательную роль Люсьен Василий Шукшин написал специально для Людмилы Гурченко.
Но коллеги попросили постановщика помочь актрисе Татьяне Гавриловой,
с которой, из-за пристрастия к алкоголю, не хотели связываться многие режиссеры.
Василий Шукшин пожалел артистку. Решил рискнуть и доверить ей неоднозначный образ Люсьен,
члена так называемой "воровской малины".
Но, к сожалению, актриса в то время уже настолько пристрастилась к алкоголю,
что даже на съемки возила с собой спиртное и выпивала в перерывах, тайком от съемочной группы.
И если в начале работы над фильмом Татьяна держалась, шикарно вживаясь в образ,
то дальше ее игра становилась все хуже и хуже. Шукшин с ней "намучился",
но убирать спивающуюся на глазах актрису все-таки не стал...
А вот в актере Рыжове режиссер ни минуты не сомневался.
Знал, что человека из народа Иван Петрович исполнит убедительно.
Съемки велись в городе Белозерске у переправы через Шексну и в деревнях Десятовская, Крохино, Тимонино и Садовая.
В роли матери главного героя Шукшин снял местную жительницу.
В последний момент от роли отказалась Вера Марецкая.
Известная актриса не захотела играть "ущербную старуху":
"Я и сама сегодня такая же. Не могу! Не хочу", - заявила Марецкая.
Шукшин с улыбкой вспоминал, что его консультантами становились даже бандиты.
Известный каскадер и постановщик трюков Николай Ващилин рассказывал:
"В одной из сцен надо было, чтобы на Шукшина попер бугай, а Шукшин его напугал.
Я предлагал и так, и этак.
Шукшину не нравилось: "Это все из какой-то оперетты. Бандиты так не дерутся".
В итоге я вызвал для консультации настоящих бандитов.
Приехали паханы. Посмотрели и говорят:
"Когда дерутся, никто руками не размахивает. Подошел тихо и делай".
В рядах заключенных фильм "Калина красная" вызвал жгучий резонанс.
О чем говорит, к примеру, следующий факт.
В городе Аркалык заключенные строили кинотеатр "Октябрь" и чтобы успеть к юбилею,
поставили условие начальству - показать в новом зале строителям два раза подряд "Калину красную".
Обе стороны слово сдержали.
Но в криминальном мире были и недовольные.
В книге "Гибель советского кино. Тайна закулисной войны" автор Федор Раззаков рассказывал,
что осужденные обсуждали фильм, а самые активные писали Шукшину, что в картине показана неправда.
По мнению воров неправдой стало то, что за отход от воровской жизни главного героя Егора... убили.
"Воровской кодекс не позволят карать отошедших смертью, – учили Шукшина воры в законе.
А один из осужденных написал целую рецензию: "Режиссер хорошо снял картину, – признавал "сидевший",
– но в финале показана неправда.
Якобы Губошлеп захотел отомстить Егору за то, что тот решил прожить остаток жизни "мужиком".
Это ложь! Не бывает так среди воров.
Тем более, что при убийстве присутствует женщина.
Если бы такое произошло в настоящей жизни,
Губу самого зарезали бы воры – чтобы не беспредельничал".
Талант Шукшина настолько погрузил людей в фильм, что они уже не отличали жизнь от искусства.
Спустя полгода после премьеры "Калины красной" Василия Шукшина не стало....
"Но, в слёзы мужиков вгоняя, он пулю в животе понёс,
Припал к земле, как верный пёс... А рядом куст калины рос -
Калина красная такая", - напишет позже Высоцкий в стихотворении на смерть Шукшина.
Люди, провожающие актера в последний путь, несли ветки, на которых пламенели ягоды калины.

ПЁТР ДРАЙШПИЦ И ЕГО ОСТРОУМНЫЕ " ИСТОРИИ "

***
В молодости лампочка жила со своим патроном и вся прямо так исветилась от счастья.
Ну а к старости, внутри у неё всё перегорело, хотя патрон был ещё хоть куда!
Полный энергии, он ещё не одну лампочку держал в напряжении.

***
Дуршлаг с ранней молодости был неравнодушен к женскому полу.
Он не пропускал ни одной тоненькой лапшички, ни одной нежной вермишельки.
И даже в преклонном возрасте, когда утекло уже много воды, пользовался полной взаимностью.
Выглядело это странно, потому что был он горбатым, потрескавшимся и очень придЫрковатым.

***
Колода карт жила активной, насыщенной событиями жизнью.
Дамы изменяли королям с валетами.
Короли окружали себя шестёрками. Последние за взятки пробивались в десятки. Валеты с помощью дам выходили в тузы. Накрапывало.
Под звуки бубнов, выставив пики, в крестовый поход выступали черви.
И только джокер валял дурака.

***
«Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз», - лихо напевал разовый шприц, приближаясь к аппетитной заднице.
Но последняя не воспринимала его всерьёз, прекрасно понимая, что тот, как всегда, прикалывается.

***
Пока Свобода, Равенство и Братство соображали на троих, родилась и выросла Диктатура, мыслившая трезво.
Она-то всю троицу и повязала.

***
Заняв удобную ключевую позицию, встретились в замочной скважине два противоположных взгляда.
Встреча с глазу на глаз состоялась при закрытых дверях.

***
Алкоголь вреден для здоровья.
И даже мощные морские лайнеры, начинавшие свою жизнь с шампанского, постепенно переходили на воду.

***
В далёкие-далёкие времена один приличный атом кислорода встретился аж с двумя атомами водорода.
С тех пор много воды утекло.

***
Болт крутил шашни с гайкой.
И всё было бы хорошо, если бы между ними не встряла шайба.

***
Пытаясь обвинить, на виноград сильно давили.

***
Сахар был помешан на хорошем фарфоре.

***
Спусковой крючок спуску не давал никому.
И лишь указательный палец пользовался его особым расположением.

***
Фраза была избита и брошена прямо посреди речи.

***
Буква была глухая и поэтому на всё согласная.

***
Дело было высосано из пальца.
Но когда узнали, что палец указательный, делу был дан ход...

***
Несмотря на то, что конверт заказали, заклеймили и послали куда подальше, он продолжал держать марку, не расклеивался и вёл себя весьма и весьма ПОЧТЕнно.
Хотя всё равно, в итоге, сыграл в ящик.

***
Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару.
Налицо был явный перебор

***
Пылинку вызвали на ковёр.
Она пришла не одна, и уже ковру пришлось отбиваться.

***
Человек бегал от инфаркта.
У инфаркта было слабое здоровье, и за человеком ему было не угнаться.
Поэтому, когда человек в очередной раз побежал, инфаркт не пустился вдогонку.
Он пришёл к человеку в дом и стал ждать его там.
Человек набегался и вернулся домой.
Там его инфаркт и встретил.

***
Пуля жила с патроном.
От него же, дура, и подзалетела.
Обычный военно-пулевой роман.

***
Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.

***
Таблетка лежала под языком и таяла…
Налицо были дела сердечные.

***
Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.

«...В 1923-м году восьмилетний мальчик Никита пошел с классом в театр на детский спектакль.
Рядом сидела жутко вертлявая девчонка.
В антракте познакомились.
Девочка церемонно представилась: "Эдита" и, недолго думая, пригласила нового знакомого на день рождения.
Когда Никита, внук камергера и сын надворного советника, дома стал просить денег на подарок какой-то малолетней вертихвостке,
родители были против: как можно идти в гости в незнакомый дом?
Это неприлично!
Но все же разрешили.
В гостях было еще много детей и взрослых, разных дядек и тетек.
Понравился папа девочки, который показывал фокусы, стоял на голове, играл на скрипке, рояле и каком-то чудном саксофоне.
Другой потряс тем, что мог любую фразу мгновенно прочитать задом наперед.
Но лучше всех был молодой дядька, который разрешил ездить на себе верхом, и все играли в конницу.
Остальные, в общем, ничего интересного собой не представляли.
Дети даже не хотели сидеть с ними за праздничным столом, потому что было скучно.
Зато среди детей обнаружился знакомый – мальчик Алик.
В гостях у него Никита уже был и нечаянно разбил там большую красивую вазу.
Когда на дзынь-ля-ля пришел папа Алика, Никита от конфуза разрыдался, а папа, покряхтев, сказал что-то вроде:
"Да ладно, не плачь. Все равно была она старая, двухсотлетняя".
Так вот, Никита – это будущий советский композитор Никита Богословский.
Папа девочки – Леонид Утесов.
Тот, что умел переворачивать фразы – выдающийся музыкант, пианист и
преподаватель Владимир Софроницкий.
Выносливый скакун, перекатавший всю детскую, – Владимир Горовиц,
будущий знаменитый на весь мир американский пианист.
Через два года он уедет за границу и вернется в Россию только в 86-м году.
Алик – будущий актер Александр Менакер, отец Андрея Миронова.
А скучные дядьки за столом, кроме перечисленных,
– Михаил Зощенко, Исаак Бабель, Владимир Маяковский...»

Не удержалась, автор неизвестен, тема стара как мир, узнала парочку знакомых)))))

Отзыв на отель.

Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу: отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов 😕 А я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же, после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь!
Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, знаете ли, это очень выматывает.
Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, а когда в неё ссышь - и вовсе желтая какая-то. И вообще, оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру. Представляете, реакции - ноль!
Кормили, прямо скажем, без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженые-мороженые, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно, но чего-то точно не было. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Моему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина и Рембрандта.
Из персонала не все излучают позитив ☝️ На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он хотел самогона, как делает его кум Семёныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было огромных фейерверков каждый день. Развлечений - ноль: ледовый цирк не приезжал, корриду не устраивали, даже элементарного концерта Стинга или, на худой конец, Дженифер Лопес, не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак! И вообще, вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, а у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, вокруг меня было постоянно грязно. И еще один минус - теснота. Я прям видела в бинокль, как мужчина одевает очки, это жутко стесняло мое личное пространство.
Солнце заходило то слишком медленно, то очень быстро, сама страна как-то уж очень далеко расположена от нашей. Эти наши претензии на рецепции также не вызвали никаких действий администрации!
И, напоследок, - в самолете было слишком высоко!

С уважением,
жительница села Задрыщичи, К.Б

Лицо волшебное коня





















Использованы стихи Заболоцкого и Крапивина

Профессионал и реальные бриллианты Бокассы Киссинджеру






«Профессионала» с Бельмондо я впервые посмотрел на турбазе.
Летний кинотеатр, комары вот такенные.
Качество плёнки и звука, по нынешним меркам, никакие.
Экран – просто крашенные белой эмалью доски.
Но какое это было кино!
Помните «Розен, я всегда буду за твоей спиной!» или «Жослен Бомон – шпионаж и драки!».
А уж легендарное «Так Вы его что, продали? Нет, так, просто отдали».
И мало у кого не навернулась слеза на последних кадрах.
Вот я, вон вертолёт и на Вашем месте, я не стоял бы на линии огня.
До их пор ту самую мелодию Морриконе слушаешь и всё равно ёкает в душе.
Кино талантливое, такое уже не снимают.
Но я даже не о любимом фильме. Мы-то не понимали толком, что это предвыборный ролик.
Вернее, чёрный пиар, который снёс в 1981 году президента Франции.





Сейчас Вы всё поймёте господин президент


Про очередной фильм про Терминатора говорили, что это самый дорогой в истории предвыборный ролик.
Железный Шварц тогда избирался рулить Калифорнией.
Но ведь «Профессионал» ровно такой же ролик, только наоборот!
Понятно, в кино упоминают выдуманную африканскую страну.
Примерно как в нашем «ТАСС уполномочен заявить» придумали условную Нагонию.
Но французскому зрителю объяснять не надо.
Речь совершенно точно про Центрально-африканскую республику и её диктатора-людоеда Бокассу.
Там и цвета флагов в кино совпадают, и переговоры о поставках урана во Францию присутствуют.
И это не какая-то давняя история!
Французские десантники всего два года как этого самого Бокассу свергли.
Больше того, прототип президента Нджала вполне себе на момент выхода фильма жил во Франции.
В личном дворце под Парижем, пусть и не сильно большом.
Примерно в таком же, где расстреляли киношного Бельмондо.





И годы чесотки...


Вот так хитро свергли бывшего диктатора.
При этом в ЦАР ему уже был вынесен смертный приговор по целой куче преступлений.
Одно-единственное суд не подтвердил, людоедство.
Хотя тела оппозиционеров в холодильниках Бокассы были весьма красноречивы.
Но демократическая Франция почему-то кровавого диктатора даже не собиралась выдавать.
Больше того, после выхода «Профессионала» закрутились коррупционные дела.
Там же не только уран копали, у Бокассы, были и алмазные прииски.
И центральноафриканские алмазики вдруг обнаружились и у душки Генри Киссинжера,
и у тогдашнего президента Франции Жискара.
Скандал вышел грандиозный
Оказывается, сумасбродный диктатор кормил с ладони добрую когорту французских политиков.
Да и не только французских.
Вот тебе и большая политика!
Выборы после выхода фильма Жискар с треском проиграл. Ко власти пришел Миттеран.
Так фильм ровно так и намекает!



Полковник Мартен попался
Помните, в самом начале полковник Мартен зовёт нового министра.
А тот даже ни сном, ни духом, что творил его предшественник!
Хороший намёк, чем должны закончиться выборы президента.
Но мы этого и близко не понимали. Больше того и не задумывались про что это кино. Вот же Бельмондо, он хороший и непременно убьёт диктатора.
Только непонятно, чего это советская власть это кино положила на полку.
Нет, либералы радостно сообщают, что людоед Бокасса был советским вождям классово близким.
И вообще, его в Артеке в пионеры принимали.
Но не бьётся. Советский Союз фильм купил почти сразу после выхода – в 1982 году.
Тогда же сделали художественный перевод и даже начали работу по дубляжу.
Фильм успели прокатить в нескольких крупных городах ограниченным фестивальным показом.
После чего вдруг спохватились и заперли талантливую картину в дальнюю тумбочку.
Дубляж был закончен и картину снова выпустили в прокат только в 1990 году.
Что ж такого разглядели советские чиновники от кинематографии?





С режиссером после известной сцены с Розеном


Фильм задорный, если мозг не включать – так двойного дна и нет.
Вот «солдатику с голубыми глазами» задурили голову.
Плохой диктатор, надо его того.
А потом политики переиграли и солдатика сдали на африканскую каторгу.
А теперь он снова в Париже. И как несколько лет до этого пытается выполнить задание на ликвидацию.
А ведь нельзя, Нджала теперь лепший друг Франции. Уран, опять же!
А какое внимание к деталям.
Шуток сколько, помните как Бельмондо топил нацистку, которая пришла пытать его жену: «она купается»?
Или звенящий будильник клошара в мусорном баке?
А все эти очаровательные «проиграл последнюю, проиграл всё».
Или «мгновения нежности и годы чесотки»! Фантастика же!
Повторюсь, снято так, как и должно выглядеть кино.
Так не то что у нас, так и в Голливуде давно не умеют.
Да и французы разучились.
Но если задуматься – а кто там положительный персонаж?
Жослен Бомон? Серьёзно? Солдатик с голубыми глазами?
Простите, а был ли суд, хотя бы французский, который диктатора Нджала приговорил к высшей мере?
Не было?
Но солдатик едет со снайперкой убивать руководителя чужой страны?
Это не про идеалы. Это заказное политическое убийство.
И месье Бомон не герой спецслужб, это банальный убийца.
Кстати, даже по французским законам за такое сидеть ему полжизни за решёткой.
Но как же, Бельмондо, он же хороший! Он сыграл замечательно, но кого он играет?
Представьте другого артиста в этой роли. Например, Кристофа Вальца.
Так же будем сопереживать ловкому агенту разведки?
Может он хороший человек? Ну да, поэтому, приехав домой в Париж, он первым делом идёт… правильно, к любовнице.
А потом к жене.
Кстати, жена не отстает. Прямым текстом сообщается, что пока муж дробит камни на каторге,
супруга открыто живёт с его лучшим другом Валера.
Или я как-то не так понял это кино?
Там вообще, с порядочными людьми тяжело. Новый министр только изображает белые перчатки.
Но ведь именно он в конце даёт приказ «остановить Бомона».
Убить?
Нет, просто остановить, а Вы там сами решайте как. Ведь всё понимает, гад!
Полковник Мартен там хороший? Который не смог отозвать агента.
И потому банально сдал его местным людоедам.
Может любитель игрушечных роботов Валера?
Который зовёт лучшего друга Бомона поговорить.
Только весь квартал уже нашпигован шпиками.
В ловушку зовёт: «Ты такой милый, когда притворяешься спящим».
Или инспектор Фарж образец полицейского?
Ну да, который избивает жену Бомона.
Так, в ходе следствия.
«- Я не хотел бить твою жену, мне Розен сказал.
- Я не хотел тебя бить, мне жена сказала».
Бельмондо тогда актёра так приложил о стол, что сломал нос по-настоящему.
И с перебитым носом Фарж ходит до конца картины совсем не по сценарию.
Задумаешься – да там самый приличный человек – эскортница Нджала.
И актриса симпатичная. Та самая: «и говорил что-то про каблучки у меня во рту».
Ну и зачем советскому зрителю это смотреть?
Что хорошего он может вынести из этой картины.
Ладно бы по разряду «их нравы», но ведь снято на отвал башки. Бельмондо реально сопереживаешь.
И вроде как хорошо, убил диктатора.
Ну ладно, не сам, руками Фаржа, но организовал же.
Вроде как отомстил всем, справедливость восстановлена.
Ау, ребята. Ладно, реальный Бокасса был не ангел.
Но это решать суд должен, а не «солдатик с голубыми глазами».
Да что тот Бомон мог знать о Бокассе? Ему показали пальцем и дали винтовку.
И он пошёл.
Это же банальное убийство. Не суд, не справедливое возмездие, обычное убийство.
Только из-за таланта артистов нам кажется, что всё в порядке.





Я всегда буду у тебя за спиной


А Вы знали, что реальный Бокасса добровольцем пошёл воевать против фашистов?
И что в Европе сержант Бокасса под пулемёты гитлеровцев высаживался.
Немало он мог пионерам Артека рассказать.
Вы знали, что до шестидесятых годов ЦАР была французской собственностью.
Упоённо веками грабили колонию. Ни копейки ни вложили.
Когда Бокасса приходил к власти там разруха царила и голодные банды друг друга резали.
Наследие цивилизованных хозяев из Франции.
А Бокасса, внезапно, при всём своём чудачестве, принялся наводить в стране порядок.
И экономику подтянул и французским концернам малость руки выкрутил.
Я далёк от обеления Бокассы. Творилось тогда в республике много чего.
Но, к примеру, сегодня в стране целое движение существует памяти Бокассы.
И президент нынешний его реабилитировал полностью. Даже трон его отреставрировали.
Ровно как в анекдоте про Брежнева. Мол, хоронить будете, положите лицом вниз.
Потому что потом в известное место сами целовать придёте.
Непростое это дело – людей судить. А нам показывают, что всё просто.
Показали пальчиком спецслужбы – пошёл убивать.
А потом уже и не показали, за свою поломанную судьбу пошёл и убил руководителя чужой страны.
И при этом Жослен Бомон, вроде как и герой.
А комиссар Розен, наоборот, показан негодяем.
Убедительно так гнильцу сыграл умница Робер Оссейн. К
стати, почти из наших, родня одесская.
Но позвольте, он полицейский, комиссар. У него по столице бегает чокнувшийся убийца.
И грозится убить главу иностранного государства.
Он что должен в этой ситуации делать? Понять и простить? Или свою работу делать?
Как он всё совещание цветочки рисовал, а потом: «Кто сможет остановить Бомона? Я, комиссар Розен».
Там всё с ног на голову поставлено. Не зря, ох не зря наши кинодеятели засунули кино на дальнюю полку.
Слишком талантливо сделано, невозможно его рассудком воспринимать.
Да и сейчас, головой-то понимаю, подленькое это кино.
С дурной политической изнанкой. Под выборы сделанное.
А будут показывать – включу обязательно.
И до последнего буду надеяться, что Жосс Бомон таки дойдёт до своего вертолёта.
И музыка Морриконе.
И комары, воот такенные!

"Репка" и почему ее поймут только взрослые?

Корни этой известной каждому сказки уходят в далекое прошлое.
"Репка" – это философское размышление о человеческом роде и его связях.
В сказке выстроена иерархическая модель, которая на подсознании должна усвоиться у ребёнка.

Однако в этой истории присутствует небольшая странность:
помимо животных-помощников в сказке фигурируют Дед, Бабка и Внучка,
и ничего не сказано говорится об Отце и Матери — ключевых образах славянской традиции.

Попробуем разобраться в этой совсем не детской сказке...

Взаимопомощь – это первое что приходит на ум, когда пытаешься раскрыть смысл сказки.
Наталкивает на это цепочное построение произведения:
герои друг за другом просят помощи у последующего и в итоге вместе вытягивают репку.
В сказке же Репка символизирует родовые корни - она был посажена древним и мудрым предком.

Но почему именно это растение стало главным героем сказки?
В Древней Руси репа была основной огородной культурой -
из неё готовили похлёбку, с ней пекли пироги, её квасили, как капусту,
и даже готовили освежающий напиток, рецепт которого ныне утерян.
Популярность репы в Древней Руси объясняется и её неприхотливостью.

А что же символизируют остальные герои сказки?..
Дед символизирует мудрость,
Бабка — традиции.
Внучка (дочка) — потомство, продолжение рода.
Жучка — охрана достатка.
Кошка — благостная обстановка дома.
Но почему собака (Жучка) позвала ненавистную ей кошку?
В сказке умалчивается, но совершенно точно проглядывается тема примирения собаки (Жучки) и кошки -
заклятых врагов между собой, но одинаково необходимых человеку.
Эти герои доносят идею важности мира и согласия в коллективе.
Таким образом, примирение во имя благой цели – еще один важный смысл сказки.
Мышка символизирует благосостояние, ведь эти животные заводятся только там,
где есть избыток, где каждую крошку не считают.
Помощь Мышки, возможно, не была решающей по силе, но оказалась необходимой для поддержки.
И всем миром (то есть все вместе), по команде "тянем-потянем" герои вытащили репку.

Но почему в сказке нет родителей?
Отец — это защита и опора Рода.
Мать — забота и любовь Рода.
Получается, что в дошедшем до нас варианте сказки за скобками остались такие понятия
как защита, опора, забота и любовь.
Это и есть переписывание смыслов, ведь отсутствие Отца и Матери — это не случайность.
Скорее всего, это следствие того, что с приходом христианства на Русь
необходимо было изменить числовую символику сказки:
изначально персонажей было 9, и их сократили до 7 —
это сакральное число уже христианское
(славянская неделя была 9-дневной, но была сокращена до 7 дней).

Роль дедки и бабки в сказке особая.
Они не только символизируют старшинство в семье,
но и заменяют неподходящих по смыслу сказки родителей внучки.
Если бы вместо деда репку тянул отец внучки (человек в расцвете сил),
то образ мужчины как мужа и отца был бы подорван тем,
что он не смог справится с такой простой задачей – вытягивание репки.
Деду не вытянуть репку не зазорно, ведь он стар.
Если в сказке говорится о дедке и бабке, то их взрослые дети наверняка живут отдельно.
Просить помощи от них – это отвлекать тех от работы и признаться в собственном бессилии.
Поэтому вокруг репки сплачивается все те люди и животные, которые выражают один коллектив.
На примере вытягивания репки раскрыта тема взаимовыручки.
Современный вариант сказки про "Репку", который тиражируется в детских книжках сегодня —
это творческая переработка оригинала известным педагогом Константином Ушинским,
созданная им для учебника "Родное слово".
Результат достигается совместными усилиями разных персонажей,
в том числе таких "антагонистов" и неприятелей как кошка с собакой.
Таким образом, моралью сказки становится взаимопомощь и объединение ради общего дела.

- Валентин, а пойдёмте напьёмся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдëм сомнительное кафе, возьмëм ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьëмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всë среднестатистический мужчина может сказать только после трëхсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трëхсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтИк, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы же можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас!.. - сказала Лена…. 😀