|
|
#681 |
|
Зритель
![]()
Великий Гуру
|
погода...
В легкомысленном апреле что ни утро - то сюрприз, И погода, как качели - Снизу вверх и сверху вниз. Только вытащишь сандали - Птиц послушать выйти в сад, Глядь в окно - там снег скандалит, Зиму требует назад. Но не зря ж весна - шалунья Крепко руку солнцу жмёт - Распогодится к июню, Если май не подведёт.... |
|
|
|
#682 |
|
Главный Кинооператор
![]()
Гуру Форума
|
Ах, этот вечер при свечах, Есть что-то тайное в потьмах. Люди пьют, может, едят, А, может, голые сидят. |
|
|
|
#683 |
|
Зритель
![]()
Великий Гуру
|
треснем вечерней рифмовкой под одеялко
стишья...
В постель ей утром нёс он кофе — ей оставалось лишь сварить. Ложь очень многих раздражает, причём когда она — глагол. «Нельзя же быть настолько чёрствым», — жуя заметил людоед. В глухом лесу глухих согласных у гласных шансов выжить нет. Опять нагуглился он где-то и «выкипедиваться» стал. Когда мечтал я о высоком, давленье не имел в виду. Спросил француз, борща отведав: «Зачем вы варите салат?» «Мне как обычно», — раньше в баре, теперь в аптеке говорю. Вот у растений всё банально: кто рядом вырос, тот и муж. «О, как ты выглядишь шикарно! Наверно, снова начал пить?» В мужчинах есть геном мальчишек, а в девочках — сварливых баб. На шпильках туфли с вашим весом украсят дырками паркет. Когда мне выспаться удастся, цель в жизни потеряю я. Ты что орёшь как ненормальный? Ори нормально, как и все! Она красиво одевалась, но раздевалась красивей. Я только с психами общаюсь, от остальных с ума сойдёшь. Хотел обидеть вас, но вижу — жизнь это сделала сама. Чем грандиозней ваши планы, тем неизбежней их провал. |
|
|
|
#684 |
|
Главный Кинооператор
![]()
Гуру Форума
|
![]() "Утомленное Солнце" Поставлю сей Бриллиант в свою Кубышку! "Утомлённое со́лнце" — песня со словами Иосифа Альвека на музыку танго Ежи Петерсбурского "Последнее воскресенье", "To ostatnia niedziela»". Впервые исполнена в 1937 году и тогда же записана на пластинку под названием "Расставание»" джазовым оркестром Александра Цфасмана и его постоянным солистом певцом Павлом Михайловым. В дальнейшем песню пели Георгий Виноградов, Иосиф Кобзон и другие известные исполнители. |
|
|
|
#685 |
|
Главный Кинооператор
![]()
Гуру Форума
|
"Хороша страна Россия!" Александра Ледикер Хороша страна Россия! Здесь пасётся конь в пальто. Здесь родился, жил и умер Знаменитый дед Пихто. Через пень растёт колода, Оберег у всех – авось, Ну, а хуже, чем татарин, Ясно всем - незваный гость! Бережёт тут рубль копейка, Голь на выдумки хитра, Пьяным- море по колено И нет худа без добра! Здесь семь пятниц на неделе И не в бровь тут всё, а в глаз, Ну, а тот, кто мягко стелет Точно будет жёстко спать! Здесь всё ёжику понятно Знает хрен, как дальше жить, За ночь тут неоднократно Жаба может задушить! Здесь не волк у нас работа, За семь бед — один ответ. Здесь икота на Федота И за морем счастья нет. Здесь с времён царя Гороха Не гонял телят Макар, Здесь не собирают крохи, Коль спешат как на пожар. Здесь жужжала Бляха-Муха И мурлыкал Ёшкин кот. У старухи и в проруху Видит око – зуб неймёт! За Кудыкиной горою Не видать ни зги порой. Буря мглою небо кроет - Лучше ссоры мир худой. Здесь у нас закон - что дышло, Обух не сломает плеть! Чтоб в глуши чего не вышло, Прокурор в тайге - медведь! Нам бы всё и на халяву! Бог не выдаст, хряк не съест! Кто сильнее, - те и правы, Рыбку ль съесть, иль на кол сесть! Здесь молчанье - знак согласья. Меньше знаешь - крепче спишь! Наше счастье - дождь с ненастьем Тут на всех не угодишь. Здесь нашла коса на камень Здесь, что сеешь - то и жнёшь, Что мы тут понаписали - Без бутылки не поймёшь! Всё нам - разлюли малина, На горе не свистнет рак, Ни в лондОнах, ни в берлинах, Не понять им нас никак! Нету худа без добра, Кто-то в лес, кто по дрова, Первый блин все время комом, Каждый тут не лыком шит. Стелят, как всегда, солому Коль падение грозит. ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ, КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ.(с) |
|
|
|
#686 |
|
Зритель
![]()
Великий Гуру
|
подумаем - если очень надо
Будем Жить!
Никто совсем вообще не смотрит телевизор, потому что там им все врут. А я вот даже и не знаю. Лет пятнадцать назад включил на сон грядущий какое-то импортное в мире животных, полное, конечно, за отсутствием Дроздова, фуфло. А там, значит, сидит хамелеон. Не то, чтоб весь в просто простом хамелеоньем счастье, но так. И без особого горя. И там вокруг него прерия или что-то такое еще, нам - социально и ландшафтно чуждое. А какая-то ихняя хамелеонья баба залезла на самое высокое дерево и орет оттуда: я вас люблю, любовь еще быть может, в душе моей!... Ну, не по-русски, конечно, орет, они там все в этой прерии похоже нерусские. И этот, значит, - блять, - думает. - Штош. Надо идти. А промеж них натурально открытая и насквозь негуманная местность: орлы летают, гепарды бегают, бегемоты, слоны ходят под ноги не глядя, ну полный звездец. Шансов дойти, как пятничным вечером в спартаковском шарфе через Питер, от купчино до васильевского, а идти надо. Зовут же. И он такой, весь на измене, - нам ли копить тревоги, жить и не жить дрожа! - говорит. И давай-давай, навстречу всей этой любви. Ползет. То булыжником прикинется, то веткой, то просто удирает, что есть ног или что там у него заместо их. Дня три полз, весь на нервяке, покоцался, сам из себя в цветах благородных седин, карабкается на эту ветку, что твой ричард-гир из красотки, а ее там натурально шпилит какой-то писаришка штабной. Три дня я потом пил и телевизор выкинул нахрен в окно. И никаких в мире животных больше не смотрел. Как, зачем смотреть всю эту невмещаемую правду, когда и там все как у людей. |
|
|
|
#687 |
|
Главный Кинооператор
![]()
Гуру Форума
|
![]() ИВЕРИЯ - АРГО Музыка: Александр Басилая. Текст: Джемал Багашвили. Известная и любимая многими песня «Арго» стала популярной после выхода на экраны в 1986 году музыкального художественного фильма "Весёлая хроника опасного путешествия" - оригинальное название мюзикла, по которому снят фильм, "Аргонавты". Песню исполнил ансамбль «Иверия», которым руководил выдающийся композитор Александр Басилая. Он же автор музыки, текст с грузинского Юрия Ряшенцева. Мюзикл "Аргонавты»" на слова Джемала Багашвили появился в 1982 году В нём впервые прозвучала песня "Арго". Это стало началом пути к всенародной популярности. |
|
|
|
#688 |
|
Главный Кинооператор
![]()
Гуру Форума
|
![]() Эх, раз, да ещё раз Моим родителям посвящается! Ослепительная внешность, сокрушительной красоты голос, необычайная популярность в СССР, отвергнутая Голливудом, но сквозь года оставшаяся Звездой экрана - это Дина Дурбин! Ей было 26 лет. На решение Дурбин, уехать навсегда из Америки повлияло и то, что она нашла свою любовь, французского режиссёра Шарля Давида, снявшего её в картине "Леди в поезде". В брачном контракте было записано, что она имеет право жить в безвестности. Кроме того, супруг обязан был "защищать её от пауков, комаров и репортёров".Этот пункт был включён по её настоянию. С тех пор она практически никому не давала интервью, делая исключения в самых редких случаях. А добивающимся интервью журналистам она отвечала по телефону, что может сказать только одно: "Я ненавижу Голливуд!". |
|
|
|
#689 |
|
Зритель
![]()
Великий Гуру
|
привяжем котяр ниткой в мир
Покупаем рыбку к пиву... В смысле - для кота...
Кот долго умывался лапой, сидя на подоконнике напротив меня. Вдруг прекратил и, застыв с поднятой лапой, уставился мне в глаза: - Сергей Геннадьевич, а Вы никогда не хотели завести себе ещё и птичек? - Зачем мне птички? - переспросил я. Мне птички не по формату. Верещат постоянно, гадят на голову. Никакого с них прибытка, убытки одни и головная боль. Кот пару раз лизнул лапу, задумчиво глядя в окно. - Хорошо, я понял, птички - зло. А рыбки? Рыбки-то молчат постоянно, гадят в воду, вид имеют красивый и даже печальный. А давайте купим рыбок! - Тебе опять жрать хочется, что ли? - прищурился я. Кот раздраженно махнул хвостом. - Мне всегда жрать хочется! - Не глядя на меня ответил он. - Я постоянно голодаю и страдаю от одиночества. Я и рыбок-то почему попросил? Хоть какая-то, да компания, пока Вы на работе. Или, вот... птички. Кот зажмурился и вытянул передние лапы. - Птички вообще - тема! Они такие милые!.. - И вкусные. - добавил я. - Не буду отрицать очевидное, - кот громко упал на бок и, вывернув голову, посмотрел на меня. Вкус имеют. Но рыбки лучше. Их больше. Такая компания… Купите рыбок! Я выключил компьютер и встал с кресла. Кот тут же спрыгнул на пол и стал ожесточенно тереться боком об мою ногу. - За рыбками идёте, да? - с обожанием во взгляде спросил он. Главное, берите побольше. Я вот видел недавно по телевизору такие аквариумы, так в них рыбок килограммов на пять плавает. - А тебе плохо не станет? - отпихивая ногой кота, спросил я. С пяти килограммов-то? - Мне? Плохо??? - кот округлил глаза и застыл, наступив мне на ступню. Шутить изволите, товарищ? С пяти кило мне не то, что плохо, а очень даже хорошо будет. У ж я-то себя знаю. - Ладно. Ответил я. Куплю тебе штук пять гупёшек. Для общения что б. Вон, в банке из-под помидоров поселим. - Ага! - обрадовался кот. В банке им самое место. И просторно и, главное, горлышко не узкое. Общаться будет удобнее. Я оделся и подошел к двери. Кот, следуя тенью за мной, продолжал давать советы по покупке рыб. - Самое главное, чтобы брюхо у рыбки было большое. Хвост, плавники поменьше можно, а вот брюхо чтоб прям необхватное. В брюхе самый вкус. Вы там скажите, что для меня берёте. - стал орать кот, просовывая морду в щель входной двери. А то там продавцы так и норовят всучить дохлятину какую. Скажите, что б пожирней рыба была! С жирной и поговорить есть о чём и, вообще, приятность для глаз сплошная. Я захлопнул дверь, едва не прищемив котовью лапу. Из-за двери кот приглушенно желал мне доброго пути и ещё раз напоминал про большое и жирррное такое рыбье брюхо. - Хозяин! - орал за дверью кот. Жирное брюхо у всякой рыбы - есть неоспоримое доказательство высокого интеллекта! Уж мне ли не знать! Возвращайтесь скорее, а я пока банку для рыбок помою. Я ехал в лифте и думал, что, вот, собрался вроде бы себе пива купить, а придётся пилить в зоомагазин за рыбками. Иначе ж кот всю плешь проест. Легче рыбок купить на отвали, каких подешевле. Что б на пиво ещё осталось. Такая жизнь с котом, да... |
|
|
|
#690 |
|
Главный Кинооператор
![]()
Гуру Форума
|
![]() TANGOAMADEUS Наша Ню про танго рассказала так, что можно только черпать... Танго затеяли мужики, но ЛГБТ тогда было не в моде... "La femme fataleе" нащупала место...И понёсься Фейерверк... Карлос Гардель всё расставил по местам...Por una Cabeza... Всё для неё! Скачки, ставки..И сикир башка... Перейдём к мягкому варианту: Где оголённые чувства, там потрясающий шаг и размах красот музыки... |
|
|
|
#691 |
|
Зритель
![]()
Великий Гуру
|
вспомним и мирнём
10 народных примет, которые всегда сбываются
1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию. 2. Надоели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки. 3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор, пока вы по рассеянности не оставите зонт дома. 4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак. 5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ. В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да). 6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья. Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу. 7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны… 8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо… нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли. 9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик. 10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно. |
|
|
|
#692 |
|
Главный Кинооператор
![]()
Гуру Форума
|
![]() ТЯЖЁЛОЕ ПОХМЕЛЬЕ У ШАЛЬНОЙ ИМПЕРАТРИЦЫ Несмотря ни на что, я очень люблю Дизель Шоу. Когда началась русофобия, я просто сделала остановку, чтобы не слышать мову... Начиная с 2022 года в связи с началом СВО "Дизель Шоу" переквалифицировалось из юмористических концертов, в юмористические "благотворительные" концерты. 2018 — "Дизел -Шоу" номинировалось на премию "Телетриумф" как "Лучшая юмористическая программа" |
|
|
|
#693 |
|
Главный Кинооператор
![]()
Гуру Форума
|
![]() DELILAH Luciano Pavarotti - Tom Jones Les Reed, Barry Mason 1967 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ У меня только одно сравнение этой песни... Огромная комета соприкоснулась с Землёй... Произошёл взрыв, окутавший всю планету звуками, сродни страстной молитве о любви... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Пролетарское происхождение позволило Тому Джонсу легко проникнуть в советскую звукозапись. Валлийский певец Томас Вудворд, опростивший на заре карьеры своё имя до Тома Джонса, был сыном шахтёра и домохозяйки, чей репертуар не выходил за рамки традиционных ценностей: романтика, дом, поиски смысла в этом безумном-безумном мире. А потому фирма "Мелодия" часто и с удовольствием выпускала его песни. С первых секунд - песня на все времена! Вулкан страстей, обожание и гнев, история ревности, которая заканчивается ножом в руке и, вероятно, страшной местью. "Дилайла" ледует преувеличенно драматичному сюжету мыльной оперы, но аранжирована настолько раскатисто, исполнена столь вдохновенно, что невозможно не поддаться этому бурному потоку нот. В СССР "Дилайла" прижилась не только в оригинале, но и в перепевках. В разных переводах она попала в репертуар Эмиля Горовца и Муслима Магомаева. Разумеется, никакой поножовщины в стихах Михаила Пляцковского и Онегина Гаджикасимова нет и в помине. А в варианте Магомаева красотка Лайла и вовсе - дочь шарманщика Карло. Неужели сестра Буратино? |
|
|
|
#694 |
|
Главный Кинооператор
![]()
Гуру Форума
|
![]() Місяць на небі Время течёт и изменяется... Но порой оставляет печати Уважения, Любви, Преданности... : |
|
|
|
#695 |
|
Главный Кинооператор
![]()
Гуру Форума
|
![]() "...Если вы будете писать обо мне, ни в коем случае не называйте меня "великой" и "гениальной". Можете написать все, что угодно. Даже то, что я на старости лет стала проституткой. Только не пишите, что я гениальная актриса. Кто я? Просто счастливая женщина, прожившая свою жизнь так, как считала нужным. И ни о чем не жалеющая...". Татьяна Окуневская *** Более роскошной женщины в нашем кинематографе не было. И цену Окуневская себе знала всегда. Лучшие режиссеры, лучшие роли, бесчисленные романы, муж – известный писатель Борис Горбатов, шикарная квартира, драгоценности, наряды... Среди поклонников - самые знаменитые мужчины ушедшего века: югославский маршал Иосип Броз Тито, специально для неё строивший киностудию в Хорватии. Целый год на каждый спектакль Тито присылал Окуневской из Югославии роскошную корзину черных роз... И... Берия, из-за которого Окуневская провела шесть лет в тюрьмах и самых страшных лагерях. Лубянка, Бутырка, "Матросская Тишина", лагерь в Джезказгане, Каргопольский лагерь – вообще на болоте, лесоповал, Вятский лагерь, литовский, лагерь на границе с Коми, "Кресты"... После освобождения Окуневская поклялась отрубить себе руку, если опять решит выйти замуж: - Лучше снова в лагерь!... Но... вскоре обвенчалась с Арчилом Гомиашвили (Остап Бендер из "12 cтульев" Гайдая). Они вместе писали пьесы, ездили в Грузию, хотели ставить спектакли...Потом был еще человек, c которым она расписалась и прожила вместе много лет. На протяжении 40 лет Окуневская занималась йогой, к которой её когда-то приучил любовник-индус, мяса не ела, в 80 с лишним лет стояла на голове и обливалась ледяной водой, знала какие-то заклинания. За несколько лет до смерти у неё появился очередной поклонник, он очень трепетно относился к Татьяне, возил ее в Париж. Не знаю, стоит ли говорить об этом, но, думаю, стоит... Окуневская оставалась женщиной до конца. Она умерла 15 мая 2002 года в 88 лет в результате неудачно сделанной пластической операции, от заражения крови. |
|
|
|
#696 |
|
Главный Кинооператор
![]()
Гуру Форума
|
![]() ПОТЁМКИН Григорий Александрович Потёмкин - один из ярчайших деятелей XVIII века. Великий полководец и государственный деятель, фаворит и тайный муж императрицы, герой многочисленных романов. В какой семье он вырос и как стал одним из образованнейших людей своего времени? За какие качества Екатерина выделила его из череды своих фаворитов? Как происходило присоединение Крыма и строительство Черноморского флота? И, наконец, правда про "потёмкинские деревни" и почему смерть Потёмкина стала трагедией для России. |
|
|
|
#697 |
|
Зритель
![]()
Великий Гуру
|
а мы шкребанём по сусекам своих потёмкиных - может и отлипнет что в руки
обычай...
Хорошо, если на жизненном пути встретился принц на белом коне. А если принц поскакал мимо, другой дорогой? А если принца уже успела схватить какая нибудь боевая Амазонка, вооружённая прелестями до зубов, ногами до ушей? А доскакавший до Вашего порога конь (копытом бьёт и ржёт) Вам и даром не нужен. Даже в хозяйстве. Что делать? Клеопатра Петровна была не первой свежести невеста. С виду не то чтобы вот прям "сутулая библиотекарша", но и до "Амазонки с ногами от ушей" не дотягивала. Она и по молодости не шибко принцами перебирала, а с годами даже и кони утеряли свою белизну, подрастеряли по дороге гриву, уже не били копытом. Разве только ржали. И то - после первых двух, не закусывая, над скабрезностью какой нибудь. Но такие Клеопатре Петровне совсем не подходили. Равно как и они не зарились на Клеопатру Петровну. Была она дама в меру интеллигентная. Владела по наследству однокомнатным кооперативом, и, благо жила на первом этаже, выращивала под окнами герани и желтоватые настурции. Однажды, устав от одинокого чаепития с видом на герани, Клеопатра Петровна решилась дать объявление о знакомстве. Разумно опасаясь мошенников и брачных аферистов, гоняющихся за однокомнатными кооперативами, она не стала писать в сомнительные сайты знакомств. А обратилась по старинке в добротный печатный журнал. Работала она в библиотеке, а журналы там всё ещё выписывали. Опасаясь разоблачения коллег, листающих прессу для составления каталогов статей, полным именем подписывать письмо не стала. Написала просто: К.П. Когда завяжется интимная переписка, тогда уж полное имя откроет. А пока так даже лучше, как бы - флёр таинственной незнакомки. Писем пришло немного. Собственно, два. Одно - от филателиста. старые марки чтоль захотел подобрать с шелушащимся клеем на оброте Другое - от капитана какого то судна. Обе ниточки Клеопатра Петровна решила не выпускать из рук, бодрясь самой себе не признаваться в некотором разочаровании. Филателист вскоре пригласил её в мессенджер, куда аккуратно высылал фотографии своих редких, и даже уникальных, марок. Капитан изредка присылал печатным текстом лаконичные рапОрты на бумаге формата А4, сложенной пополам и аккуратно, по линеечке, оторванной. Время шло. Марки вскоре закончились (коллекция не бесконечная же). Капитан, видимо, ушёл далеко в море и плавал там на судне, не заходя в порты. Клеопатра Петровна погрустнела. В палисадничке к гераням добавились жёлтые рудбекии. Однажды, просматривая журналы, Клеопатра Петровна наткнулась на забавную статью. Оказывается, в начале двадцатого века в далёкой Америке, в штате Монтана, существовал оригинальный обычай. Там, что характерно, не дамы себе прынцев искали, а наоборот, прынцы - дам. В местном салуне по определённым дням собирались ярмарки женихов. Рыжие, шатены, неопределённо прикрытые ковбойскими шляпами... в ассортименте на любой вкус. Всё честно, на лицо, без обману. Дамам дозволялось подойти, потрогать, пощупать, оценить, прицениться... и выбрать себе прынца по зубам. В прямом смысле. Можно было даже в рот ему заглянуть: крепкие ли зубы?! а то вари ему потом кашки. Самые ушлые и смышлёные претенденты держали на руках... котов. Да-да! вот такая замануха. Польстится дама на симпатягу мурлыку, он на себя всё внимание перетянет, недостатки кавалера и завуалируются. Кто там его уже будет в лупу разглядывать, где нежелательно - ощупывать?! Возьмёт себе умилившаяся дама милого котика, а впридачу к нему - и котяру прынца. Клеопатра Петровна хоть и была несколько мечтательной особой, но всё же - реалисткой. Поэтому только посетовала, что такая нужная традиция до наших дней и широт не дошла. Но, видимо, Вселенная не зря нам посылает знаки, и Клеопатру Петровну на эту статью не просто так навела. На другой же вечер у дверей квартиры Клеопатру Петровну ждал ОН. Пышные усы, белый галстучек, носочки аккуратные. На звук её шагов он повернул слегка только голову, скосил зелёный глаз и снова уставился на закрытую дверь. Всем своим видом демонстрируя лёгкую степень недовольства: мол, не задержалась ли ты, дорогая? долго я тебя ждать ещё буду?! Клеопатра Петровна удивилась незнакомцу. Но - обрадовалась почему-то. Имени спрашивать не стала, мысленно тут же нарекла его Леопольдом, и открыв поспешно замок, толкнула сама перед ним дверь. И даже вперёд его пропустила. Леопольд вошёл по хозяйски, как к себе домой, и сразу, игнорируя даже коврик у двери, прошёл на кухню. И - прямо к холодильнику. "Бедненький, голодненький!" - улыбнулась Клеопатра Петровна. И на сердце потеплело. Винегрет и куриная котлетка были с аппетитом съедены. В сумерках пили чай. Потом смотрели любимый Клеопатрой Петровной сериал. Потом она решилась показать свои картины, вышитые крестиком. Он смотрел с интересом. Слушал даже внимательно. На следующий день была суббота. Клеопатра Петровна проснулась вдохновлённая. Леопольд уже был у холодильника. Ждал. Снова пили чай с плюшками. Леопольд налегал на плюшки. От лимона наотрез отказался. Клеопатра Петровна переставала себя чувствовать одинокой. К обеду у неё начали вырастать крылья. И, воспаря, она затеяла дрожжевое тесто. Пирог свой любимый яблочный что то давно не пекла. К позднему вечеру почувствовала себя почти счастливой. Крылья расправились. Она хлопотала по хозяйству, строила мысленно планы, нежно поглядывая на спящего уже. О геранях немного забылось. Три счастливых дня пролетели как миг. И вдруг Леопольд пропал. Просто вышли вместе утром. Она в библиотеку - на службу. Он - по своим делам. А вечером не вернулся. Клеопатра Петровна напрасно ждала, прислушиваясь к шагам за дверью. Шаги приближались... громче... а потом затихали где то в космосе верхних этажей. Крылья понемногу складывалось. В палисаднике появились лимонно жёлтые хризантемы. В сердце закрадывалась осень... На седьмой день, возвращаясь с работы, она вдруг увидела ЕГО. На лавочке у соседнего подъезда. В неизменном галстучке, топорща пышные усы, её Леопольд преспокойно возлежал на руках незнакомца. Средних лет, средней наружности довольно интеллигентный мужчина, поглаживая кота, вдруг улыбнулся Клеопатре Петровне и просто так, как давней знакомой, радостно сообщил: "Представляете! переехал недавно в ваш дом (вот мои окна на первом этаже) и вдруг Борька пропал. Три дня искал его. Я один живу. Вот завел себе Борьку. Я уж расстроился, думал: ну, всё, пропал кот. А через три дня он вернулся!" И мужчина снова простодушно улыбнулся. Зубы у него были достаточно крепкие. ну вот - монтана и приехала сама под порог |
|
|
|
#698 |
|
Главный Кинооператор
![]()
Гуру Форума
|
![]() Актриса в отделении полиции Марина Федункив. Яркое начало шоу Этери Тутберидзе. Comedy Woman Юмор в преддверии лета! |
|
|
|
#699 |
|
Зритель
![]()
Великий Гуру
|
Беспорядок в америк...
Книга «Беспорядок в американских судах» регулярно переиздается и пополняется: в ней публикуются реальные выражения, произнесённые людьми в зале суда и слово в слово записанные судебными секретарями — Как далеко вы находились от места происшествия в этот момент? — На расстоянии 36 футов и 2 дюйма с четвертью. — Не может быть, как вы можете утверждать с такой точностью? — Ну, я знал, что какой-нибудь дурак обязательно спросит, поэтому измерил . — Дата вашего рождения? — 15 июля . — Какого года ? — Каждого — Что было первым, что сказал ваш муж, когда проснулся тем утром? — Он спросил: «Где я, Дорис?» — И почему это обеспокоило вас? — Меня зовут Сюзан — У нее было трое детей, так ? — Да . — Сколько из них мальчиков ? — Ни одного . — А девочек ? — Вы могли видеть его с того места, где стояли ? — Я мог видеть его голову. — И где была его голова? — Прямо над его плечами. — По какой причине закончился ваш первый брак? — По причине смерти. — Чьей смерти? — Теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? — Где расположено место происшествия? — В районе дорожного столба с отметкой 499. — А где находится дорожный столб с отметкой 499? — Где-то между столбом с отметкой 498 и столбом с отметкой 500 . — Эта myasthenia gravis (миастения — синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? — Да. — И каким именно образом она влияет на Вашу память? — Я забываю. — Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? — Вы не знаете, что это было, и не знаете, как это выглядит, но не могли бы вы описать это? — Вы прожили в этом городе всю свою жизнь? — Еще нет. — Как далеко друг от друга были машины в момент столкновения? — Вы были там до тех пор, пока не ушли, не так ли? — Были ли вы знакомы с покойным? — Да, сэр. — До или после его смерти? — Теперь, сэр, я полагаю, что вы, как умный и честный человек... — Спасибо. Если бы я не был под присягой, я ответил бы вам таким же комплиментом. — Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? — Вскрытие началось в 8:30. — А мистер Дентон был мёртв в это время? — Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие. — Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? — Нет. — Вы проверили кровяное давление? — Нет. — Вы убедились, что нет дыхания? — Нет. — Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? — Нет. — Почему Вы так уверены, доктор? — Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. — Понятно... Но тем не менее — мог ли пациент ещё быть жив? — Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции. |
|
|
|
#700 |
|
Зритель
![]()
Великий Гуру
|
пшшшшшшш....
мы таганрог не отдадим
![]() |
|