Прикольные раcсказы

Во-первых, ни один из известных человеку видов северных оленей не обладает способностью к совершению полетов.
Но, правда, на планете Земля существует приблизительно около 300 000 видов живых организмов,
которые нуждаются в классификации, и, хотя большинство из указанного множества принадлежит
к классам насекомых и микроорганизмов, это не исключает полностью возможность
существования летающих оленей, единственным свидетелем зафиксированного появления которых является Санта-Клаус.
Во-вторых, не Земле проживает два миллиарда детей, то есть особей, принадлежащих к биологическому виду гомо сапиенс
и не достигших возраста восемнадцати лет. Разумеется, следует учитывать то обстоятельство,
что Санта-Клаус удостаивает своим посещением только католиков,
что позволяет исключить из общего списка мусульман, иудеев, буддистов и кришнаитов,
а также атеистов, таким образом, оставив всего лишь 15 % от общего количества, что составляет 378 млн. человек,
если верить статистике.
В среднем, если признавать истинными те же статистические данные, на одну семью приходится 3,5 ребенка,
что составляет в итоге 91,8 млн. домов.
И если в каждом из указанных домов предположительно есть хотя бы один ребенок, который хорошо себя ведет,
то становится ясно, что Санта-Клаус должен совершить в ночь на Рождество более 90 млн. визитов.
В третьих, если предположить, что Санта-Клаус двигается с востока на Запад,
то его рабочий день может длиться максимум 31 час, подобный эффект достигается благодаря часовым поясам и вращению Земли. В итоге у Санты получается 822,6 визита в секунду. На практике это означает, что на посещение каждой семьи с хорошим ребенком у Санта-Клауса имеется резерв времени размером в 1/1000 секунды.
За это время ему необходимо:
А) Найти место для парковки оленьей упряжки, припарковать ее;
Б) Извлечь собственное упитанное тело из саней;
В) Запрыгнуть в дымоход;
Г) Рассовать различные подарки по соответствующим носкам;
Д) Сбросить оставшиеся подарки под елку;
Е) Съесть оставленное ему угощение;
Ж) Вылезти обратно через дымоход;
З) Загрузить обратно свое тело в сани и направиться к следующей семье.
В-четвертых, даже если предположить, что эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности Земли,
что, как мы понимаем, не соответствует истине, но вполне подойдет для наших расчетов,
мы получаем путь в 1,15 км межу каждым домом, что в общем должно составить путь длиной около 113,25 млн. км,
не уделяя времени ни туалету, дабы справить нужду после поглощенного угощения, без перекуров и тому подобной роскоши.
Это означает, что сани Санта-Клауса передвигаются со скоростью 970 км/сек, что в три тысячи раз больше скорости звука.
При сравнении скорости перемещения Санта-Клауса с иными объектами, то самый быстрый механизм,
созданный человеком, а именно космический зонд «Уллис», движется со скоростью всего лишь 40 км/сек.
А обычный, а не гипотетический «перелетный» олень бегает со скоростью 25 км/ч,
и то при условии, если его сильно напугать.
В пятых, особый интерес исследователя данной проблематики вызывает лежащий в санях груз.
Предположим, что всякий добропорядочный ребенок получает в подарок конструктор ЛЕГО весом около 1 кг.
Замечательно – тогда на санях у нас получается 321 300 тон груза, не считая веса собственно Санта-Клауса,
которого источники описывают как толстяка. На земле стандартный олень способен перемещать груз не более 150 кг.
Даже если предположить, что навряд ли соответствует реальности, но все же,
что летающий олень способен перемещать груз в 10 раз больше, то мы не можем решить поставленную задачу,
используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей,
что увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.
В шестых, 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха,
из-за которого упряжка нагреется, как космический корабль, входящий в земную атмосферу.
Как показали расчеты физиков из нашей лаборатории, первые два оленя в упряжке поглотят 14, 3 квинтильона джоулей энергии. КАЖДЫЙ. В СЕКУНДУ. Если перевести это на обыденную речь,
то они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы.
Вся вышеперечисленная команда оленей превратится в пепел за 0,426 секунды.
Тем временем на Санту будут действовать центробежные силы,
в 17 500,06 раза превышающие силу обыкновенного земного превышения.
Санта-Клаус весом в 120 кг
(что смехотворно мало для такого упитанного типа, к тому же проглотившего не одну тонну угощения)
будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

«Ручеёк»
Число игpающих не огpаничено. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают к стулу,
а затем все остальные игpоки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игpа считается законченной,
когда появляется pучеёк.

«Бутылочка»
Число игpающих не огpаничено. Игpоки pасполагаются кpугом. В центpе кpуга ведущий,
отвязанный к тому вpемени от стула и пеpеодетый в фоpму pядового игpока,
pаскpучивает пустую бутылочку на длинной веpёвочке.
Игpок, воскликнувший: «Ой, йё!» и схватившийся за голову — не только считается, но и является выбывшим из игpы.
Игpа пpодолжается до тех поp, пока либо не останется игpоков в кpуге,
либо кто-нибудь из них не сможет подобpатьсяк ведущему и вновь пpивязать его к стулу.
В последнем случае с новой силой возобновляется игpа «pучеёк».

«Чепуха»
Число игpоков немного огpаничено пpедыдущими игpами. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают к стулу,
а затем остальные игpоки поят его пивом в течение 2-3 часов.
По сpавнению с 5-6 часами игpы в «pучеёк» пpоисходящее кажется ведущему пpосто чепухой.
Отсюда и название игpы.

«Пpятки»
Число игpающих не огpаничено. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают его к стулу.
Затем пеpвый игpок гpомко и внятно говоpит: «У нас есть лишних 20 литpов пива.
Куда бы нам их спpятать за 5-6 часов?». После чего начинается собственно игpа в пpятки.

«Жмуpки»
Число игpающих не огpаничено. Одному из игpоков (по желанию) завязывают шею шаpфом
и pаскpучивают ещё на 20 литpов пива для ведущего.
Игpок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмуpится.

«Моpская фигуpа, замpи!»
Моpскую фигуpу отвязывают от стула и кладут на диван.
Все игpоки pасходятся по домам, а моpская фигуpа замиpает до утpа.
Выигpывает тот, кому утpом моpская фигуpа позвонит последнему.

24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14’’ до 17’’ ?
Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что
делать?
Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно
подымать, не рискуя сжечь монитор?
24.05.2001 (10:22)
_m -> Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят -
так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
24.05.2001 (10:58)
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже
19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28",
особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на
здоровье.
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще
поработать…
24.05.2001 (11:38)
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали
на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета
привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы
избежать дробных разгонов характерных под виндами…
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная
диагональ. Удачи!
24.05.2001 (11:50)
Sergey -> И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится!
Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
24.05.2001 (12:03)
Batu -> А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? … буковки на
страничку не влазиют((
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что
устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн
комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Hагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата
желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML,
Рапира, CorelDraw) новые драйвера.Hастраиваем интерльяж.
7. Hе забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Hаслаждаемся полученным эффектом.
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как
коврики разгоняются?
Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят.
Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее
чуть-чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать,
солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до
Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то
программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но
сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо
перепрошить однозначно, что за дела… Коврик должен работать по
прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые
калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции
сервера пока еще плохо реализованы.
24.05.2001 (12:55)
Толян -> а я раз мышу разогнал… вместо одного шарика с датчиками
запихнул в стандартный корпус сразу три — всего то понадобилось пару
дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок — теперь при игре
в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять
направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать,
прижимая мышу на себя — над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно
неудобно — пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный
IDE-шлейф. И еще — играть приходится в варежках — греется сильно а кулер
воткнуть некуда
24.05.2001 (12:57)
Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской
поверхностью… Глядишь еще и функция полета в игре добавится
24.05.2001 (12:58)
Толян -> а это идея нужен жесткий сетчатый коврик
24.05.2001 (12:59)
Minstrel -> Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
24.05.2001 (13:01)
Voron -> Почему плохо? Hадо переходить на новые технологии:
увеличивать число сеточек на единицу объема.
24.05.2001 (13:07)
Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел… Можно увеличивать пока мышка
проваливаться не начнет
24.05.2001 (13:18)
Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет
увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой
аппарат и тамагочи. Больше не лезет.
24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до
5-дюймого.
А у меня вся почти законченная диссертация — на маленьких дискетках!
Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при
этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось
Word97?
3) Послать на… и придурка и диссертацию?
24.05.2001 (15:35)
pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена
комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам
сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного
сервака, на большее меня не хватило — хиленький исчо…
24.05.2001 (15:36)
Minstrel -> La-La
Да проблема серьезная… Hо поправимая…
1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут
уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное
архивирование, может помочь уменьшить размер.
2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные
и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные
ниже. Смазать только вазелином перед этим.
3. Hу а третий способ сменить тему диссертации на «Профессиональный
разгон всего и вся» и материал добавить из этого форума %)
24.05.2001 (15:42)
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама
разгонится внутри до нужных размеров
24.05.2001 (15:43)
Анонимно -> А никто рогатку до базуки не разгонял?
24.05.2001 (16:28)
Voron -> Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при
слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория
относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем
провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с
неопределенностью ее положения в пространстве.
24.05.2001 (17:08)
Ингвар -> Voron
Hе, тут другое — электроны на субсветовых скоростях становятся
тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
24.05.2001 (17:20)
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал :))) Мы в таких случаях разгоняли одного
человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и
ставить заплатки.
24.05.2001 (18:03)
Данька -> А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости
тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть,
собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того
как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала
будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Hо это
чревато некоторыми парадоксами. Hапример, в чате сможете поговорить с
самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас
деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете
скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.
24.05.2001 (19:42)
La-La -> Склоняюсь к варианту 2.
Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить
гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания :
go ECHO y | format a: /u
GOTO go
и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она
растянется, либо разогреется и растечётся до нужного размера. Чтобы не
потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно.
25.05.2001 (0:16)
Minstrel -> Да здравствует оверклокинг Пришел домой одержимый идеями
разгонов. По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации… Первым
делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал),
затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания,
оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную
лампу, но временно ослеп:(
(И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому
методу…)
Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев :)))
25.05.2001 (0:36)
Voron -> Minstrel
Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на
кой он тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится.
Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи
возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел :((( Может кто
подскажет?
25.05.2001 (0:39)
Ингвар -> Voron
Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты. А кулер
всяко разгонять опасно — а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А
потом — хозяина — получится черная дыра, которая все засасывает.
25.05.2001 (0:56)
Voron -> А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок,
языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.
25.05.2001 (1:03)
Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется Когда её кладёшь под
швейную машинку …можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за
секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!!
25.05.2001 (1:40)
Minstrel -> Voron
С клавиатурами при разгонах много казусов бывает… Вот бывало
разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить
было), так потом нажать сил не хватает… Количество клавиш хорошо
разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция
псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто
нужно байт и бит разогнать…
25.05.2001 (10:54)
Eugene -> Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим
заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в
медитативном трансе.
Итак, суть разгона мозгов — в ускорении импульсов, передаваемых по
синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно
трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали
каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает,
приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение.
25.05.2001 (12:40)
Толян -> еще о разгоне мыша попробовал предложенный Минстрелем способ
охлаждения разогнанной мыши — с помощью жесткого сетчатого коврика и
военного кулера. результат — сильно слезятся глаза от ветра. Вопрос -
играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или
оптимизировать поток воздуха — применить компактную турбину и направлять
воздух только на мыша?
25.05.2001 (12:51)
Ингвар -> Минстрел
Если не хватает сил нажать — разгоняй руку до ноги. Евген: перед
разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то
тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз — нет, и получится, что
унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на
разгон мозгов прекратится.
25.05.2001 (12:56)
Ингвар -> Алекс-сколько-то-там
С колонками тоже поосторожнее — а то квартиру разнесешь. Перед
разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и
барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь
насладиться).
25.05.2001 (12:57)
Ингвар -> Толян
Мышку до кошки разгонял — клево, всех сородичей пожрала.
25.05.2001 (13:06)
Gamer -> subj разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь
мучаюсь …где взять дрова для обратного процесса ?
25.05.2001 (13:21)
Sanek -> Интересно, узнал много нового. Hедавно перечитал книжку
«Малыш и Карлсон», и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в
детстве не на шутку разогнали…
25.05.2001 (13:31)
И.Аллегрова -> Я
А я кучи разгоню руками!
25.05.2001 (13:32)
Ингвар -> Аллегровой
Вилы дать?
25.05.2001 (13:34)
joskin -> разгон — раскрутка про форсаж забыли мой знакомый девятку до
формулы1 разгоняет. все из-за карбюратора форсированного
зы видели вы б его кулер!!!
25.05.2001 (13:59)
Ugro -> Сухой закон
А я, когда сухой закон был, брагу разгонял постоянно. Результатов,
правда, не помню.
25.05.2001 (14:09)
Ингвар -> Аллерогова
Так и есть — вилы разгоняем до лопаты, а ту в свою очередь — до
экскаватора. Только кулер не забыть, а лучше — Hиагару для естественного
водяного охлаждения.
25.05.2001 (14:15)
Аллергиева -> Ингвар
а экскаватором как раз удобно митинги разгонять.А слабо петтинг до
митинга поднять?
25.05.2001 (14:21)
Ингвар -> Аллерогаева
Петтинг разгоняется только до факинга Это аппаратное ограничение,
обойти пока его не удалось.
25.05.2001 (14:34)
Аллергиева -> Инварг а кулер для факинга то же военный надо?
25.05.2001 (14:36)
Ингвар -> Аллергиева
Hет, в данном случае приток воздуха, создаваемый кулером будет
иссушать трущиеся поверхности, а значит, трение возрастет и система
может перегреться. Hадо применять водяное охлаждение, поместив
разогнанную систему в ванну, разогнанную до бассейна (чтоб соответствовала)
25.05.2001 (16:08)
Иван царевич ->
КЛАСHО …
помогите мне разогнать 130 метровый винт до 40 километрового.. я уже
пробовал каток использовать гонится только на 500 метров дальше никак..
еще одна проблема у меня кулеры военные кончились вы не знаете когда
завезут в Томск новую партию???
25.05.2001 (16:18)
Voron -> Иван царевич
Это тяжелый случай. Одним катком здесь не обойдешься. Тут тебе может
помочь военный кулер, естественно разогнанный. Поступаешь так: после
обработки катком один конец винта привязываешь к чему-нибудь, что не
вырвешь, например к зубу. А на другой конец цепляешь разогнанный кулер.
Включая помни! Hельзя стоять на направлении разгона! А то и тебя тоже
растянет. Hу и провод питания делаешь нужной длинны, но меньше 40 км,
иначе благодаря инерции получишь его более длинным. А вот с завозом не
знаю: иностранной дряни много, а настоящих уже не выпускают. По крайней
мере я об этом не слышал.
25.05.2001 (16:24)
Alex723 -> Ивану
Hу насчёт винта: Каток — устаревшие технологии, в данном случае нужно
использовать многофункциональное устройство, более известное нам как
ПРЕСС,Только использовать его не для сжатия а для РАСжатия (разгона).
Hасчёт военных кулеров — их подобие можно получить путём разгона любого
другого кулера (хотя это конечно не то!), а когда будут настоящие
советские кулеры не знаю, сам жду
25.05.2001 (16:29)
БиСи -> продам…
Продам военные кулеры в неограниченном количестве. В наличии модели
КУЛ-5134,
КУЛ-6134(реэкспортный вариант),
КУЛ-6134–2б(тюнинг и рестайлинг).
Цена 550 монг.тубриков за КУЛ-5134.
740 монг.тубриков за КУЛ-6134.
1550 монг.тубриков за КУЛ-5134–2б.
Оплата в рублях по курсу ЦБ на день предшествующий продаже. Самовывоз
из Кожевниково.
25.05.2001 (16:27)
Kot* -> Кто меня нюкнул?!?!?!? Комп потух, смотрю — кулер на блоке
питания остановился. С мамы дымок пошел. Можно ли разогнанный кулер
софтиной остановить?
25.05.2001 (16:32)
Alex723 -> Кот*у
Мона, берёшь Soft CottonStick и РАЗ, останавливаешь КУЛЕР, но
рекомендую поставить военный кулер — его ни софтиной, ни хардиной не
остановишь (по моему он берёт энергию из параллельного пространства)
25.05.2001 (16:36)
Alex723 -> БиСи!! Кулеров много?
Знаю людей которые хотят МHОГО военных кулеров, по результатам данной
темы организовали фирму, строго специализирующуюся на разгоне.
25.05.2001 (16:41)
Кудлатый -> Про военные кулеры
Все это туфта и сплошная пирамида. Дело в том, что для использования
при разгоне военного разогнанного кулера, специально для его
эксплуатации необходимо использовать дважды разогнанный кулер, для него
4жды, для него 16рижды и пр. А бабки-то капают…
25.05.2001 (16:46)
Alex723 -> Кудлатый гонит
Кудлатый, ты почитай доки про военные кулеры, посоветуйся со спецами,
со времён первых военных кулеров произошёл мощный скачок в их эволюции,
теперь это не просто примитивные технико-биологические гибриды, теперь
это высокоинтеллектуальные биолого-технотронные машины! вот оно как.
25.05.2001 (16:47)
Voron -> Кудлатый
Hастоящим профессионалам достаточно одного кулера, но он будет
работать сразу в нескольких режимах.
25.05.2001 (16:54)
Ser -> Тут так много умных вещей говорится? Я сразу понял, что только
здесь мне могут ответить на вопрос: каким ДОС-овским прерыванием можно
перевести кулер в защищенный режим? А то проц переводится без проблем, а
кулер не хочет…
25.05.2001 (17:03)
Alex723 -> Серу
Для кулера прерывания нет, надо работать через порты -
последовательный, а лучше параллельный. Последовательность действий
такова: последовательно замыкаешь питание с приёмником, приёмник с
передатчиком, передатчик с питанием, приёмник передатчик с землёй. Всё
это делается со скоростью 356~359 Гц в зависимости от того, какой кулер
надо перевести в защищённый режим.
25.05.2001 (17:03)
Кудлатый -> И ничего я не гоню!!!
А еще к каждому военному кулеру опционно нужен полевой генератор на
базе ГАЗ66го и система радиоподавления кулера условного противника,
причем тоже опционно. То есть за эти фичи платить отдельно придется.
А со стандартным блоком питания из основного комплекта поставки пробки
вышибает через 45 секунд. Да еще над проблемой энергонезависимого
заземления думать придется, чтобы на кулеров контур помехи не наводить.
25.05.2001 (17:22)
Кудлатый -> Да вот, нашел тут в столе рекламку устройства для
заземления военного кулера под названием «ЛОМ ВОЕHHЫЙ, ЖЕЛЕЗHЫЙ
МОДЕРHИЗИРОВАHHЫЙ V1.02». могу заинтересованным скинуть ссылку на сайт
производителя
25.05.2001 (17:43)
Ужин -> Про кулера. Господа! При установке кулера, особенно военного,
привинчивайте монитор болтами к полу. У меня он вместе с компом улетел.
25.05.2001 (17:45)
Ингвар -> Ужин
Ввиду повышенной мощности военного кулера при установке оного в
закрытых помещениях рекомендуется его располагать снаружи здания с
последующим подведением вытяжных труб к разгоняемому объекту.
25.05.2001 (18:10)
La-La -> Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки методом зацикленного
форматирования. Так вот из-за плохой центровки кулера возникают
резонансные колебания, раскачивающие комп со столом. Все бы ничего, но
глаза устают. Я пока пытаюсь применить демпфирующий метод, т.е.
разогналась, бегаю вокруг компа и маша руками создаю вихревые токи. Hо
производительность труда резко упала, т.к. на один оборот приходится
только одно нажатие на клаву. Что еще можно придумать?
25.05.2001 (18:13)
Ингвар -> Ла-Ла
Hу вот, предупреждали же, что кулер должен быть качественным! Если нет
возможности достать нормальный кулер — засунь комп в холодильник.
25.05.2001 (18:15)
Ингвар -> Ла-Ла
Достану! Я живу в аэропорту и смогу достать ВИHТ от Ан-2, заодно и за
кулер потянет.
25.05.2001 (18:17)
La-La -> Инвар
А я пока еще живу в квартире, еще не разогнали. И что, ты предлагаешь
мне теперь бегать вокруг холодильника!? Он же ширше! Садист.
25.05.2001 (18:26)
Виталий -> Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете?
25.05.2001 (18:32)
Ингвар -> Виталий
Разогнать бачок или сантехника. Бачок: разгоняешь до цистерны, вместо
веревочки (клапана) ставишь пресс, разогнанный до промышленного
компрессора. В результате вода под давлением смоет даже эмаль с унитаза.
Сантехник: разгоняешь воду до алк.40%, полученным продуктом разгоняешь
сантехника. Hо смотри, соблюди дозы, после некоторого порогового уровня
разогнанная вода действует как тормозная жидкость и эффективность
разгона сантехника становится отрицательной.
25.05.2001 (20:25)
La-La -> Задание на ночь!
Один так называемый «господин» в
[ >>> ]
смеет
утверждать что «… СКАHЕР РАЗОГHАТЬ HЕВОЗМОЖHО, ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ…»
;)! т.е. трижды ХА-ХА!
Пишет по-русски, но судя по его хосту и безапелляционной наглости
высказываний, не иначе как отщепенец — «из бывших, из славян»,
«компьютгная пгоститутка» и жалкий подпевала всяким-там не нашим
«голосам». Предлагаю разобраться с его хлебалом цивилизованно и доказать
что русский народ — умный и трудолюбивый, а американцы — ну, ту-уп-ы-ые!
А все проекты закинуть ему в гостевуху и продублировать по мылу.
Разгоним, перегоним и спалим Америку! Обрушим их экономику введением
эмбарго на поставку военных кулеров! Разгоним Камчатку до слияния с Аляской!
Ура, товарищи.
25.05.2001 (20:58)
Alex723 -> Всем! Отечественные военные кулеры- самые куульные военные
кулеры в мире! Они разрабатывались в совсекретных лабораториях, для
охлаждения всего, температура чего могёт превышать 1К, за границу
поставлялся загнанный вариант, чувствительность которого ниже на 2
порядка — т.е. до 100К, а сами они совершенно испортив технологию,
уменьшили шумность, за счёт увеличения веса, что я считаю совершенно
недопустимым. Поддержим отечественных подпольных производителей военных
кулеров
26.05.2001 (1:33)
Voron -> La-La
Теоретически сканеры гонятся, но так как это техника использует потоки
заряженных частиц, или проще говоря свет, то тут надо быть особо
осторожным, чтобы получить улучшенный результат. Тут лучше обратиться к
настоящим профессионалам. Я же таким вопросом не занимался за неимением
сканера и ресурсов для разгона другого оборудования до этого состояния.
Хотя в принципе его можно получить, если разогнать сидюк. А со световыми
скоростями надо обращаться осторожно, так как при скоростях близких к
скорости света наблюдается замедление времени, а при больших — его
ускорение и нарушение причинно- следственного аппарата, что тоже не
желательно по причинам указанным раньше.
26.05.2001 (3:14)
Rudich -> предлагаю разогнать модем получим сразу много разогнанных
байтов и килобитов что в свою очередь разгонит сервак провайдера и тот
дальше в результате цепной реакции получим бог весь что я пока не
экспериментировал.
26.05.2001 (10:32)
Ikar -> Rudich Что ж, на первых порах получим систему, где все всё про
всех знают, и никуда ходить не надо (напр., за хлебом). При дальнейшем
неконтролируемом развитии процесса весь мир разгонится до одного
большого Солнца. Hастолько большого, что его поверхность под
воздействием силы тяжести этой самой Гипер-супер-пупер-сверх-звезды
начнёт проваливаться сама под себя, т.е. внутрь этой Звезды. Т.е.
звездец всему миру, говоря по- русски.
Сверх-звезда самосколлапсируется и превратится в чёрную дыру. А как
известно, чем ближе к центру чёрной дыры, тем медленнее там течёт время.
Я так думаю: что если достичь центра этой ЧД и продолжить движение? Hе
вывернется ли время наизнанку? Hе отправится ли оно вспять? Может потому
у Ворона и не получилось модем разогнать? Мудрая Природа не дала
случиться катаклизму. Вступили в действие механизмы саморегуляци
природы. Так мы подходим к тому, что теоретически разогнать модем — раз
плюнуть, а вот на практике… Высшие силы держат за руку и не пущають
Вот!

«Счастье, — рассуждал Остап, — всегда приходит в последнюю минуту. Если вам у Смоленского рынка нужно сесть в трамвай номер 4, а там, кроме четвертого, проходят еще пятый, семнадцатый, пятнадцатый, тридцатый, тридцать первый, Б, Г и две автобусных линии, то уж будьте уверены, что сначала пройдет Г, потом два пятнадцатых подряд, что вообще противоестественно, затем семнадцатый, тридцатый, много Б, снова Г, тридцать первый, пятый, снова семнадцатый и снова Б. И вот, когда вам начнет казаться, что четвертого номера уже не существует в природе, он медленно придет со стороны Брянского вокзала, увешанный людьми. Но пробраться в вагон для умелого трамвайного пассажира совсем не трудно. Нужно только, чтоб трамвай пришел. Если же вам нужно сесть в пятнадцатый номер, то не сомневайтесь: сначала пройдет множество вагонов всех прочих номеров, проклятый четвертый пройдет восемь раз подряд, а пятнадцатый, который еще так недавно ходил через каждые пять минут, станет появляться не чаще одного раза в сутки. Нужно лишь терпение, и вы дождетесь».
⠀
© И. Ильф, Е. Петров
«Двенадцать стульев»
⠀

может желание про желанного загадывает - а мороз крепко закрепит её

Благоухая незнакомыми духами, почти-муж Сидоров сказал:
- Понимаешь, зайка, брак - ответственный шаг, давай проверим наши чувства, встряхнём наши потускневшие отношения.

Судя по духам, встряхивание уже началось.
Иванова считала, у них любовь, выяснилось – отношения.
Каждая женщина переболевает хворью под названием «дура дурой».
Кто скажет: «Только не я!» – у тех склероз.

У Ивановой болезнь затянулась. Сидоров возвращался, уходил, снова возвращался, говорил: «Зайка, ты лучше всех, знаю – в конце концов мы обязательно будем вместе!»
И снова удалялся, дабы проверить чувства путём их сравнения с другими чувствами.
Примерно по таким же эллиптическим орбитам движутся кометы – то и не разглядишь за Плутоном, то тут как тут, хвост на полнеба, разве что у Сидорова период обращения исчислялся не годами-столетиями, а неделями и месяцами.

Духи постепенно мигрировали от лёгких и холодных тонов к сладким и тягучим. Иванова ждала. В конце концов, они обязательно будут вместе. Обещано же.
В мае позвонил, спросил:
- Ну как ты? Нормально? Cкучаю. Зайка, слушай, мы в выходные на природу собрались, на антресолях моя старая куртка, красная, там карман прохудился, зашьёшь, лады? в пятницу подскочу, заберу, люблю-целую, зайка!

Иванова вытащила шкатулку с иголками-нитками и нечаянно уколола палец до крови. Очень больно.
И пока дула на палец, количество наконец-то собралось с духом и скачкообразно перешло в качество.

- Как всё выбросила? — ахнул на следующий день Сидоров. - Ты в своём уме? И серый костюм? Ты помнишь, сколько он стоил?! Точно рехнулась, сейчас приеду, мы серьёзно поговорим. Задержишься на работе? Я дождусь. Что значит – замок сменила? Дура неблагодарная! Дура дурой!

Ну и так далее. Иванова и не догадывалась, какие мрачные глубины давным-давно рассмотрел в ней Сидоров.
Не озвучивал исключительно из жалости. Поздним вечером по дороге домой пригляделась – оставленный у мусорки мешок с сидоровским барахлом распотрошен. Наверно, бомжи. А может, и Сидоров.
Дома посидела, подумала и решила – с чистого листа так с чистого листа. Сидоров пророс корнями по всей квартире. От зубных щёток, стоптанных тапок и кружки с надписью «I love you cutie!» до стопки зачитанных детективов на полу у дивана (Сидоров любил, чтоб в пошаговой доступности), увечного кактуса на подоконнике и старого пальто во второй антресоли, что над кухней. Как и серый костюм, пальто было Сидорову впору пятнадцать килограммов назад.
А в самом дальнем углу антресоли Иванова обнаружила дерматиновый футляр с балалайкой. Когда-то ивановская бабушка мечтала вырастить из внучки Анне-Софи Муттер, но в музыкальной школе на скрипку было не пробиться, пришлось впихнуть Иванову в народные инструменты.
А что – тоже струны. Иванова балалайку ненавидела, но куда деваться, училась. Между прочим, когда на выпускном концерте сыграла серенаду Шуберта, гений и красавец Петров из класса виолончели сказал, один раз мимо нот проехала, а так ничего. Час ночи.
Но не оставлять же на утро. Иванова вздохнула и потащила к мусорным бакам два мешка хлама.

Во дворе, в запахе черёмухи тихо стояла ночь, светила далёкими звёздами, обещая невозможное. И вдруг нахлынуло.
Раздвинулся тяжёлый, пахнущий пылью занавес, явив миру двенадцатилетнюю Иванову, сфальшивившую всего лишь раз, уверенную, что впереди её ждёт долгая-предолгая жизнь, в которой обязательно найдётся место радости и какому-нибудь петрову, гению и красавцу, неважно, какая у него будет фамилия.
В двенадцать лет все верят. А в результате – ни одной верной ноты, ни одной. Иванова вздохнула, придвинула ногой валяющийся у мусорки ящик, села и раскрыла футляр. Пальцы впомнили.
Увлеклась, в конце даже подпела себе: «И на тайное свиданье ты приди скорей!»

За спиной протяжно завыло. В ужасе Иванова уронила балалайку, медленно-медленно повернулась и чуть не поцеловалась с плотоядно глядящим на неё чудищем.
Темнота сказала:
- Как удачно выбраны место и время! музицируете для собственного удовольствия или зарабатываете?

Иванова гневно сказала:
- Чем глупо острить, вы бы лучше своего монстра на поводке держали и в наморднике! Ходите тут, людей пугаете!

Темнота сказала:
- Цезарь не смог удержаться, у него тонкий музыкальный вкус, кстати, вы в одном месте лихо мимо нот просвистели.
И после паузы добавила:
- Иванова, ты что ли?

Таки срослось…

© Наталья Волнистая

КАКОВ ЧЕЛОВЕК,ТАКОВ И АНГЕЛ ЕГО

Николай проснулся среди ночи от нестерпимой головной боли. Он провел рукой по своему лицу, затем по месту, где должна была находиться жена. Жены не было. - Странно, а Верка то где?- с трудом поднимается мужчина,- В туалете что-ли, или на кухне? Вроде на кухне свет горит. Чего она там сидит? Мужчина прислушался,- Тихо вроде. Ничего не понимаю. Голова раскалывается. С чего это вдруг? Вроде вчера не пил... Ну точно не пил, телек с Веркой смотрели. Простыл что-ли? Мужчина шагнул по направлению кухни, и зажмурился от нестерпимой головной боли. - Да что ж такое,- обхватил он голову руками,- Вера... Верка. Жена молчала. Николай осторожно ступая, покусывая от боли губу, направился в сторону странного, зеленоватого света, исходящего со стороны кухни.

Николай вошёл на кухню, и его будто током ударило. На столе сидело странное существо, напоминающее по размерам двухлетнего ребенка, но со взрослым лицом. Это существо почему-то плакало, совсем не обращая внимания на Николая. У мужчины похолодело всё внутри. Ноги сделались ватными, сердце запрыгало как очумелое,

- А Верка где?- выдавил Николай, удивившись своему же вопросу

- А мне то почем знать где твоя Верка,- зажав одну ноздрю сморкнулось существо,- Это у тебя надо спросить, где твоя Верка.

- Ты чего тут рассморкался,- стал от удивления заикаться Николай,- Мы здесь едим наверно... Сидит на столе и сморкается... И вообще, ты кто такой? Черт что-ли?

- А где ты видел черта с крыльями,- повернулось существо к Николаю спиной, пошевелив маленькими крылышками.

- А кто тогда?- сглотнул Николай ком в горле

- Кто-кто, ангел, вот кто.

- Да ладно,- опускается Николай на краешек табуретки,- Ангелы разве такие? Ангелы большие, красивые, с голубыми глазами и огромными крыльями.

- Так ведь какой человек, такой у него и ангел,- вновь сморкается существо

- Нет, я не верю,- шепчет Николай

- Что я ангел?

- То что я сейчас вижу,- вытирает с лица холодный пот мужчина,- Мне наверно всё это кажется. Не зря ведь так голова болит... Или снится все это.

- А что, голова болит?

- Ещё как,- морщится Николай

- А ты возьми немножко слез моих, потри виски, и пройдет голова. Ну чего ты... Бери-бери.

Николай протянул руку к ангелу, и осторожно прикоснулся пальцами к его влажным глазам, вокруг которых блестела кристаллизованная соль. Затем кончиками пальцев прикоснулся к своим вискам. Это невероятно, но уже через несколько секунд, головная боль действительно прошла.

- Ничего себе, лекарство,- с облегчением вздохнул Николай.

- Пользуйся...пока,- вновь заплакал ангел

- Да чего ты всё плачешь? Случилось чего?

- Тебя жалко,- вытирает слёзы ангел,- Да и себя тоже.

- А чего меня жалеть,- чуть улыбнулся Николай,- у меня всё нормально.

- Помрёшь ты скоро

- С чего это?- вновь похолодело внутри Николая,- Я не собираюсь помирать, молодой вроде. Поживу ещё.

- Ну это не тебе решать,- зажал ноздрю ангел

- Да хватит здесь сморкаться,- хлопнул слегка по маленькой ручке ангела мужчина,- Мы едим за этим столом, а этот сидит и сморкается

- Этот?- удивившись убрал руку с ноздри ангел,- Это ты так своего ангела называешь?...Этот...

- Так ты что, мой ангел что-ли?

- Ну а чей же ещё... Не кота же твоего, раз с тобой разговариваю. Ну ты Коля совсем без мозгов.

- Попрошу не оскорблять,- смутился Николай

- Ты смотри, обидчивый какой... Да тебе этот стол не понадобится больше. Говорю же помрёшь ты скоро,- снова заплакал ангел,- и меня не станет.

- А ты то чего? Тебя то почему не станет?- не понял мужчина

- А ты что, совсем не замечаешь, что я ещё меньше стал?

- Действительно, вроде уменьшаешься.

- Ну вот,- вытирает слёзы ангел,- Как закончусь, так ты и помрёшь.

- Да нет,- бледнеет Николай,- Так не бывает

- А у вас, у людей всё одна отговорка... Так не бывает. Ангелов нет. Бога нет. Ада нет.

@ Бураков F

Магия высшей квалификации




Она была ведьмой. Ангельский взгляд, серебряные кольца на тонких пальцах, полёты на метле над городом и кухня пропахшая зельями. А Он жил этажом ниже, и даже не помышлял о колдовстве.
Она летала на шабашы-симпозиумы. Встречалась с колдунами, заставлявших её рыдать в конце отношений. Читала книги по саморазвитию, практиковала медитацию и сетовала на выродившихся рыцарей. Он работал где-то в мастерской, ездил на старой машине, доставшейся от отца, и читал фантастику. А по выходным ходил в конный клуб.
И жили бы они долго и счастливо, если бы однажды не встретились в лифте.
"Фу, быдло", — бросила Она надменный взгляд.
"Ведьма", — скривился Он.
В этот момент, устав от жизни и неблагодарных пассажиров, лифт решил застрять.
— Что за безобразие! — вдавила Она кнопку вызова диспетчера.
— Вытащите нас отсюда, — возмутился Он.
— Да пря ща! — заявил диспетчер, — вот вернется Михалыч с обеда, тогда починим.
Михалыч ушел на обед основательно: первое, второе, десерт, компот. И совершенно не собирался возвращаться.
— Сволочи! — Она сердилась и хмурилась.
— Не повезло, — пожал плечами Он.
— Что ты на меня пялишься? Не в музее! — разозлилась Она.
Он хмыкнул и вытащил телефон. Она поджала губы и тоже уткнулась в экран.
Через час телефоны сели у обоих. А лифт, видимо из хулиганских побуждений, выключил свет, оставив только тускло мерцающий глазок на панели с кнопками.
— А-а-а! — Она запаниковала.
— Спокойно, — Он придержал её за руку, — ничего страшного не случилось.
Она всхлипывала в темноте. Он вытащил платок и сунул ей в ладонь.
— Спасибо, — хмуро буркнула она.
— Меня Саша зовут.
— Юля.
— Ты же ведьма? Я видел как ты летаешь ночью.
— Угу, — Она покраснела: во время шабашей, она вылетала в окно слегка без одежды.
— Хочешь, на выходных на конную прогулку?
— На белом коне? — язвительно буркнула Она и тут же пожалела об этом.
— На сером, он спокойнее.
— Еще скажи, что ты принц.
Он улыбнулся и не обиделся. Лифт в темноте оказался очень маленьким. Соприкасались руки, дыхание и слова. Когда Михалыч вытащил их из заточения, Она позвала Его к себе, пить чай.
Через месяц Она научилась сносно держаться в седле. А Он узнал, что Она любит ромашки, полосатых котов и предпочитает запах лаванды. Еще через полгода, Он остался у неё ночевать. Она взяла Его с собой на шабаш: знакомые колдуны хмурились, но связываться не решались, а другие ведьмы шептались по углам и страшно завидовали. И всё у них было хорошо: в каждой ведьме, знаете ли, скрывается принцесса, и настоящий принц, даже если не выглядит героически, может сделать её счастливой.
А лифт, всё так же периодически застревал. Предпочитая это делать, когда внутри ехала незнакомая с друг другом парочка. И Михалыч, по прежнему не торопился с обеда. Хитро посмеиваясь в усы, когда доставал из ловушки очередных узников — волшебники высшей квалификации, они еще те шутники.

"Русское шило"





Рассказывают, что в начале времен, всем народам раздавали всякие ништяки. Французам досталось вино с сыром, немцам порядок-орднунг, китайцам стильные иероглифы и утка по-пекински. Египтяне пирамиды выцыганили, разобрали, а потом тысячу лет обратно складывали. Греки получили статуи и оливки, а кубинцы ром с сигарами.
И только русские опоздали к разбору — уж больно далеко было добираться из той глухомани, какой была в те времена средне-русская возвышенность.
— Всё закончилось, — заявили им, —разобрали.
— Ну может хоть что-то осталось?
— Вот шило есть. Можно сапоги шить, или еще что. Будете брать?
— У нас лапти, — хмыкнули русские, — Но возьмем, пригодится.
Взяли шило, положили в задний карман штанов и поехали обратно. И совершенно о нём забыли. А зря. Шило лежало себе в кармане, но периодически покалывало русских чуть пониже спины.
— Ай! Что-то скучно мне в Киеве, — заявлял князь Олег, — надо посмотреть, что там за морем.
Говорят, отлично погулял в Константинополе. Хотел магнитик оставить византийцам на память, но их еще не изобрели, так что пришлось прибивать к воротам щит.
— Скукотень! — морщился Афанасий Никитин, —выйду прогуляюсь.
И так прогулялся, что добрел аж до Индии. Но там ему не понравилось: дорого, говорит, всё. Вернулся и долго рассказывал о заморских чудесах.
— Скучно мне, — хмурился Ермак, потирая пятую точку, — схожу, посмотрю, что там на востоке.
И так хорошо посмотрел, что мимоходом завоевал Сибирь.
— Рыба одна. Ни театров, ни университетов, — кривился Михайло Ломоносов, — Вы, папенька, как хотите, а я в Петербург.
Миклухо-Маклаю так кололо, что он аж к дикарям в Новую Гвинею уехал.
Да и весь русский народ, чувствуя ласковое покалывание шила, не мог усидеть спокойно.
— Давайте татаро-монгол выгоним! — бросил кто-то на базарной площади.
— А и правда, чего это они тут ходят?
Татаро-монголы обижались, уходить не хотели, несколько раз из вредности сожгли Москву. Но куда их кумысу против шила?
— Может смутное время замутим? — шептались заскучавшие люди.
— Я вам покажу, смутное! — возмущался Иван Грозный, — лучше опричнину организуем!
Опричники доверия не оправдали: ходили в черном, фокусов не показывали, анекдоты не травили.
— Ладно, — вздыхал Грозный, — устраивайте своё смутное время, но без меня, пожалуйста.
Смутное время вышло на славу. Даже поляки, глядя на такое веселье, подтянулись.
— А давайте поляков выгоним, — вдруг предложил Минин.
— Можно, — согласился Пожарский, — с татаро-монголами тогда весело получилось.
Поляки так обиделись, что их выгнали с праздника, аж до сих пор дуются.
— Говорят, у вас неплохо зажигают, — кричал Наполеон, вторгаясь в Россию.
— Кто говорит? — удивились русские, и вызвали дедушку Кутузова — знатока по развлечениям.
— Татаро-монголы, — отвечал Наполеон, беря Москву.
— Врут, хороняки, — выпинывая Наполеона отвечали русские.
— Мы еще не нагулялись! — возмущались французы.
— Ничего, мы сейчас к вам в гости зайдем, — хмыкали русские и прогулялись до Парижа.
— Эй, русские, — кричали с другой стороны Черного моря турки, — может замутим что-нибудь? Мы знаем, вы мастера развлекаться.
— Ну если вы настаиваете, — пожимали плечами русские.
Замутили аж одиннадцать русско-турецких войн. Турки, после таких развлечений, так радовались, что развалили Османскую империю.
— Скучно! — ощущая тычки шила, ворчали русские, — и царь у нас скучный. С японцами тоже скучно вышло.
— Спокойно, — заявил лысоватый аниматор, — сейчас всё будет.
И устроил перфоманс с броневичком, выстрелом "Авроры", травести артистом в Зимнем и усами Буденного.
— Нормально развлеклись, — почесали шишки русские, — а что-то культурное есть?
— Ракету можем, — скромно предложил Королёв.
— А давай! — обрадовались русские и запустили Гагарина.
— Клёво, — вздохнули все, — а дальше?
— На Луну можно, а потом на Марс, — пообещал Королёв, но не успел.
— Скучно, — нахмурились русские.
— Сейчас всё будет, — вылез еще один лысый аниматор, — вот вам сухой закон, perestroika и новые государства на границе.
Народу перфоманс не понравился.
— Иди пиццу рекламируй, шутник, — указали русские лысому на дверь, — еще есть варианты?
— Есть, — предложил один бывший разведчик, — Пересвет, Авангард, Армата и Посейдон.
— Не плохо, — русские прищурились, — пригодится, если кто-нибудь в гости зайдет. А как насчет культурного отдыха? Помнится, речь про Луну шла, марсы там всякие. Есть?
Шило в заднем кармане подозрительно зашевелилось...

Котики и интернет





Если бы котики придумали интернет...
То видео они смотрели бы в Мяутубе. Переписывались в Мурцапе и Телемяве.
Сидели бы в соцсетях: котики постарше в Одномурзиках, молодые в ВКоробке,
коты с претензией на избранность - в Фырбуке. Постили бы котелфи в Инстафыр и ролики в КисКосе.
Если бы котики придумали интернет, то пересылали бы друг другу фоточки и видяшки о забавных людях.
Ставили друг другу "лапки" и "дислапки". Ворчали бы на собатролей, устраивающих в комментах лай.
И ворчали, что требуется шлем вирутальной реальности с чесателем-за-ушком.
Но котики не придумали интернет, потому что у них лапки.

Так что, будь добр: убери лоток, насыпь корм в мисочку, почеши за ушком.
А потом запости в человеческий интернет фото своего котика, чтобы ему не было обидно.

Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft».
В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:
- Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail - мы уведомим вас о графике работы.
- Вообще-то, у меня даже компьютера нет, - признаётся человек, - а e-mail и подавно.
- К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас.
Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail
и согласование эффективной командной работы - ключевой вопрос в нашей компании.

Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер.
В кармане - $30.
Он покупает у фермера 10 кг яблок, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты».
За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов - в 10 раз.
Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя.

Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин,
а через 5 лет он - владелец сети супермаркетов.
И вот он приходит застраховать свой бизнес,
а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений.
Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера.

- Просто поразительно! - удивляется страховщик, - такой огромный бизнес - и даже нет личного компьютера!
Чего бы вы добились, если бы он у вас был?!

На что бизнесмен отвечает:
- Тогда я стал бы дворником компании «Microsoft».

Мораль: если у вас чего-то нет, может, вам это и не нужно?

А у нас во дворе…

Сколько тут живу, столько наблюдаю, как бьются за место на парковке жители нашего и соседних домов. Надо признать, площадка действительно не такая уж и просторная, учитывая, что в семьях сейчас чаще не по одному, а по два авто, а совсем недавно неподалеку в гаражах появился автосервис из серии “за ваши деньги мы вам здесь ещё немножечко сломаем” и часть клиентуры в ожидании своей очереди к приемщику нагло паркуется у нас, занимая места, которые и без того на вес золота.

Смекалистые жители на какие только уловки ни шли. Прицепляли номерные таблички, вкручивали какие-то столбики, на них навешивали цепочки, а особо продвинутые парковались по диагонали. Все решения помогали слабо, до тех пор пока несколько дней назад перебравшаяся к нам соседка не сделала всех.

Подъезжаю к дому, вижу картину. Стоит дрын. Не разбираюсь сильно в марках, махина такая необхватная, внутри которой чаще всего можно увидеть мужичонку небольшого роста, но с огромными амбициями. Так было и в этот раз. Припарковался дрыновод, разумеется, “временно”, и, ожидая своей очереди в автосервис, сначала громко обсуждал все прелести обладания махиной с кем-то в салоне авто, а потом еще громче (во всеуслышание) продолжил делать это уже на улице.

У соседки матиз. Маленькое, красненькое и такое очень юркое авто. Я искренне их боюсь, особенно, если водят матизы доставщики пицц. Но Валентина Паллна - не работает в доставке. Я вообще не знаю, кем и где она работает, но женщина гениальная!

В общем, оказавшись рядом с подъездом, Валентина Паллна оценила обстановку и поняла, что, если не втолкаться у дома, то тащить сумки придется непонятно откуда, а её ждет семья, дела и некормленные коты. Пара секунд на размышления и - ход ва-банк. Подъезжает поплотнее к дрыну (а у нас во дворе, помним, места и так не очень много), встаёт так, что выехать можно, но придется покрутиться, и подходит к владельцу.

“Простите, пожалуйста, хотела уточнить, а у вас хватит навыков и умения выехать? Я вас немножко подперла”. Дрыновод моментально меняется в лице, свирепея, краснея, бледнея и, по-моему, у него даже дым из носа пошел. Как так? Буквально пару минут назад им, обладателем прекрасной машины так восторгались, а тут какая-то в его способностях сомневается… В общем, взобрался в свой дрын. С кряхтением и упоминанием той самой матери кое-как выехал. Валентина Паллна тут же прыгнула в свой матиз с щебетанием: “Ой, вы уже уезжаете?!” и бодро запарковалась на освободившемся месте. До мужичка в этот момент дошла суть соседкиной комбинации, но было поздно…

Кстати, с тех пор (может, конечно, пока) мы не видели не “свои” машины. Но, если вдруг, то мы точно знаем, к кому обращаться.

Пристегивайтесь, не забывайте включать поворотники и не забудьте подписаться на блог блондинки в соцсетях:

Иммигрант





В центре лабиринта, в уютной комнате у камина, сидел Минотавр и увлечённо собирал модель триремы в бутылке. Он уже начал ставить маленькие вёсла, сделанные из зубочисток, когда из лабиринта донеслись грустные всхлипы.
— Ну кто там ещё?
Минотавр не хотел отвлекаться, но хныканье из коридоров становилось всё печальнее. И совершенно не давало сосредоточиться.
— А ничего что у меня перерыв? — Минотавр вздохнул и пошёл в лабиринт.
Источник тоскливого завывания пришлось поискать. В тёмном закоулке сидел парнишка и размазывал по лицу слёзы.
— Ты кто?
— Герой, — паренёк всхлипнул, — вот, Минотавра ищу.
— И как? Нашёл?
— Нет, — "герой" шмыгнул носом, — заблудился.
— Зовут тебя как?
— Дуракл.
— Может Геракл?
— Нет, Дуракл я. Может, слышали про моих братьев? Старший, Обзывакл.
— Политик?
— Ага. И средний, Обнимакл.
— Это которого "рогатые" мужья хотят поймать и побить?
— Угу.
— Слышал, да. А ты младший значит. Как тебя?
— Дуракл.
— Понятно. А Минотавра зачем ищешь?
— Я его побеждю, то есть победю, и стану героем. Вы его не видели?
Минотавр почесал за правым рогом.
— Он в отпуске.
— И что же мне теперь? Я целый день его ищу! Меч вот взял у брата.
Парнишка продемонстрировал ржавую кривую железяку.
— Давай я тебя выведу отсюда. А то простудишься на холодном полу.
Минотавр отвел Дуракла к служебному выходу и выпихнул наружу.
— Можно я потом приду? Когда Минотавр вернётся?
— Лучше не надо. Опять заблудишься, ещё мечом в темноте поранишься.
Парнишка всхлипнул.
— Я героем хочу быть. А все отказываются биться! Минотавра нет, Гидра обсмеяла и из болота отказалась вылезать. Медуза-Горгона чаем напоила и сказала приходить, когда постарше стану. А Циклоп уши надрал!
— Тебе в Гиперборею надо, — Минотавр усмехнулся, — там, говорят, младшим сыновьям больше везёт.
Дуракл шмыгнул носом и нахмурился.
— А там подвиги можно совершать? Чудовища есть?
— Найдутся. В Гиперборее, в отличие от Греции, всё есть. И самоходные дворцы на птичьих ногах и хищные катающиеся головы, и огромные рыбы, исполняющие желания. И женщины с рыбьими хвостами, и чародейки всякие.
— Ух ты! Ну, тогда я пошёл.
— Иди-иди.
Минотавр захлопнул дверь, а парнишка отправился брать билет в холодную Гиперборею. Далёкая страна так ему понравится, что он получит вид на жительство, гражданство, а потом и прописку в местном эпосе. Одно только будет расстраивать: звучное греческое имя местные будут выговаривать с трудом. А потом и вовсе переиначат на свой лад. Но Дуракл не будет обижаться: ведь он станет настоящим героем, пусть и провинциальной Гипербореи. И даже троюродный брат Геракл прислал письмо, с просьбой выслать сувениры — волшебную шапку-ушанку, балалайку и матрешку.

Как Миша учил чиновника Родину любить!

Некая строительная компания согласовывала разрешение на строительство многоквартирного дома. В числе прочих справок нужно было получить согласие от природоохраны. На переговоры с природоохранителями заслан был Мишенька. Мишенька - это такие восемь пудов благодушия, плюшевый панда, мишка-обнимашка, фактически. Переговоры вел блестяще, причем абсолютно вежливо, культурно, с неизменной улыбкой на круглом добром лице. А тут приходит в нужный кабинет, излагает суть вопроса. Ему хозяин кабинета говорит:

- Да не проблема ничуть. Будет справочка. Хоть завтра. Вы мне только предоставьте буквально следующее... И на отрывном листочке пишет некую цифру. Шесть нулей в цифре. После первой. Мишенька, потом уже, объяснялся с жуткой неловкостью: - Вы понимаете, ну я же не со зла. И не то чтоб денег жалко, в общем, мы не бедные, и не жадные. Меня просто как-то выбесило, что человек вот так вот, запросто, ни на чем, хочет три моих годовых зарплаты срубить. И даже не краснеет. А что, собственно, было-то: посмотрев на тот листочек, Мишенька всем своим круглым лицом внезапно побагровел, выдрал из брюк ремень и давай владельца кабинета ремнем охаживать по чем попало. Тот, естественно, верещит. Естественно, секретарша кличет охрану. Прибегает охрана. Видит мизансцену: чиновник в углу загораживается стулом, а огромный красный Халк висит над ним с ремнем в руке и кричит: - А ты скажи, скажи им, засранец, за что я тебя порол!!! И милицию вызови!!! Давай, вон телефон! Придадим делу законный ход! В суд на меня подай, ...(далее цензура)! ...Справку выдали. Бесплатно и в срок. А чиновник от греха перевелся вскоре на другую должность и вроде бы даже в другой город.

Рыба-фиш




Если у вас есть знакомый молодой человек, который любит готовить, и вы хотите, чтобы он таки конкретно задолбался, расскажите ему про рыбу-фиш. Нет, просто говорить "ай, как вкусно" мало. Возьмите молодого человека за руку, и отведите к знакомой еврейской маме. Пусть профессионал расскажет, что бывает с человеком, который не ест рыбу-фиш.
Пусть молодой человек проникнется историей блюда, в котором собрана вся мудрость еврейского народа. Дайте ему послушать, как готовила это блюдо тётя Циля. Как дядя Йося каждую пятницу хотел развестись (а мы подтвердим, что разводиться он имел все основания), но каждую субботу он кушал рыбу-фиш и таки раздумывал уходить из семьи. Пусть молодому кулинару расскажут, что готовить надо обязательно из щуки (ах, какую щуку ловил старый Илья Моисеевич, не то что продают на базаре), что надо брать обязательно белую булку и класть в сливки, самые свежие от белой коровы. А лук резать тоненько, будто колбасу для приехавшей без приглашения дальней родни.
Когда кулинар проникнется и осознает, что без рыбы-фиш он бесцельно прожил все эти годы, можете его выпустить. Налейте себе рюмочку сладкой наливки, закройте форточку, чтобы не дуло, садитесь удобно и наблюдайте, как молодой человек таки великолепно задолбается.
— О, щука! Давай возьмём, я один рецепт знают шикарный.
— Саш, может не надо? — жена кулинарного героя с сомнением посмотрела на прилавок с рыбинами, — Мы же пельмени делать хотели.
— Завтра сделаем.
— Как хочешь. Только сам будешь готовить, я с рыбой не люблю возиться.
— Угу.
Здоровенная щука, уложенная в пакет, смотрела хитрым прищуром и язвительно молчала.
— Как раз к ужину сделаю, — вернувшись домой, кулинар сразу же надел фартук, — рыба-фиш, вкусное и диетическое блюдо.
Щуку почистили, убрали жабры и разложили на столе.
— А потрошить?
— Сначала надо снять с неё кожу чулком. Это быстро, ты пока отдохни.
Жена кулинара с сомнением посмотрела, как муж отрезает рыбью голову и ушла в комнату. Через час, оторвавшись от романа Бальзака (я честно не знаю, почему он ей нравится — по мне скучновато пишет), жена вернулась на кухню.
Кулинар, ещё полный оптимизма, орудовал ножом. Рыба выскальзывала, упиралась и отказывалась раздеваться.
— Может, ты её разрежешь?
— Нет, надо именно так. Чтобы из кожи получился мешочек для фаршировки.
— Ты уже час сидишь.
— Сейчас быстрее пойдёт, не волнуйся.
Прошёл ещё час. К ножу прибавился второй, вилка, плоскогубцы, три пореза и скорбное выражение лица.
— Может ну её? Давай просто котлет из неё сделаем.
— Нет! Не зря же я мучался столько времени. Дурацкая кожа!
За окном темнело. Жена поужинала бутербродами, наблюдая за кулинаром: на русском лице отражалась вся скорбь еврейского народа.
— Всё! Да! Я сделал!
На разделочной доске лежал мятый "носок" и куча белого мяса.
— А дальше?
— Что? М-м-м... Кажется, я забыл.
Пришлось звонить знакомой еврейской маме и уточнять рецепт.
— Перекрутить? Белая булка? Или мякиш батона? Понятно.
— Ты утром батон доел, — мрачно заметила жена.
— Я быстренько в магазин тогда. Там ещё сливки нужны. И лук.
Ближайший магазин оказался закрыт. Но разве такая мелочь может остановить русского человека, когда он хочет вкусно покушать? Последний батон был вырван в схватке у мужчины алкоголистического вида. Сливок не завозили в этот магазин уже лет десять и пришлось брать обычное молоко.
Жена мужественно смотрела на это кулинарное шоу. И даже милосердно помогала, измученному щукой мужу, фаршировать речное чудовище.
— Надо ещё голову, — кулинар с тоской посмотрел на рыбу.
— Что, голову?
— Пришить. Что-бы целая рыба получилась
— Хочешь — шей. Вот тебе нитки, иголка, а я спать. Прости, но сил моих больше нет. Я эту твою рыбу даже пробовать не буду.
Минут десять, стоя в одиночестве, кулинар смотрел на щуку. И убрал голову подальше: обойдётся!
Фаршированная рыба долго булькала в кастрюльке, потом охлаждалось на тарелке. Кулинар курил в форточку и давал себе обещание. Никогда! Вообще никогда не покупать щуку. И ни за что не браться за рыбу-фиш.
Утром, выйдя на кухню, кулинар обнаружил жену наедине со щукой.
— А знаешь, — довольно щурясь, жена обвела вилкой остатки рыбины, — вкусно. Присоединяйся, пока не кончилось.
Когда тарелке остался только хвост, был сделан вывод: у рыбы-фиш есть громадный недостаток. Она слишком быстро заканчивается. Но готовить её снова, решились ещё нескоро.

Как правильно путешествовать









В конце 16 века, в городе Риме, жил юноша Пьетро делла Валле.
Из приличной семьи, баловался сочинением музыки и фехтованием. Но случилось несчастье
— девушку, в которую он был влюблён, выдали за другого. Сами понимаете, трагедия.
Не ел, не пил, побледнел и зачах.
И вот заходит к нему друг, Марио Скипано, доктор медицины, и говорит:
— Лучшее средство от хандры это турпоездка. Езжай-ка ты, дружище, в путешествие.
Что у нас там из горячих туров есть? Вот, отличный вариант — съездить в Иерусалим, так сказать, в паломничество.
— Да? А точно поможет?
— Гарантирую! Вернёшься как огурчик, магнитиков привезёшь.
— Ну ладно, отчего же не съездить.


Прямых рейсов до Иерусалима в то время не было, пришлось плыть с пересадками через Турцию.
— Ага, — осмотрелся Пьетро в Стамбуле, — что-то у вас ни отелей, ни олинклюзива, ни аниматоров.
Придётся развлекаться самому.
И выучил турецкий, персидский и арабский языки. Ну ещё и иврит, на всякий случай: мало ли кого в дороге встретишь.
Пробовал дать взятку библиотекарю султана — хотел купить полное собрание сочинений Тита Ливия.
Но не вышло, турок не смог отыскать нужные тома.
— Так, в Турции был, Иерусалим никуда не денется, попробуем курорт классом повыше, — решил Пьетро и отправился в Египет.
Там наш турист развернулся: залезал на пирамиды, осматривал древности и купил в качестве сувенира три мумии.
— Что-то сервиса тоже никакого, — почесал в затылке Пьетро и отправился в Иерусалим.
Посетил местные храмы, посмотрел на схождение благодатного огня и окончательно избавился от любовной хандры.
Но возвращаться даже не подумал.
— Столько всего интересного вокруг. А дома что делать?
И отправился в турне по Сирии. Покупал древние рукописи, общался с продавцами сувениров и катался на верблюдах.
Услышал, что в Багдаде живёт прекрасная девушка Ситти Маани — поехал в Багдад и женился на ней.
— А теперь, продолжаем поездку, только уже как свадебное путешествие.
Вместе с женой, мумиями и свитками в багаже, заехал в Вавилон.
— Ну вот, опять путеводителей ни у кого нет, — огорчился Пьетро и сам нарисовал карту древнего города.
Заодно скопировал таблички с клинописью, которую местные считали просто модным узором.
Дальше Пьетро поехал в Персию. Год сопровождал персидского шаха Аббаса, подобрал девочку-сироту Тинатин из знатного грузинского рода, придумывал планы войны с Турцией, покупал местных кошек, собирал местные легенды и писал словари.
— Что-то я утомился от местного сервиса. Поехали, душа моя, на Гоа, — решил Пьетро.
И поехал. Но случилось несчастье — жена заболела и умерла.
— Нет уж, — заявил Пьетро, — хоронить жену здесь не буду. Далеко слишком, ни цветы принести, ни поплакать нормально.
Забальзамировал тело жены и положил в багаж к мумиям. И поехал на Гоа — билеты-то куплены.
Там переводил на персидский трактаты по астрономии, наблюдал с местными астрономами комету,
катался на экскурсию в Макао, смотрел на индийских цариц.
— Что там ещё есть для туристов? Китай? Пожалуй, туда не хочу.
Далеко и дома давно не был.
Пьетро возвращается обратно, с заездом в Египет, Кипр и Неаполь.
Магнитиков, увы, купить не удалось, но сувениров было полно:
— персидские кошки (впервые попавшие в Европу)
— мумии
— клинопись
— древний вариант библии "Самаритянское Пятикнижие"
— пристрастие к кофе
— забальзамированное тело жены
Его встречали как знаменитость и героя: во время путешествий он слал подробные письма с описанием приключений своему другу Марио Скипано.
А тот собирал у себя вечерники и зачитывал вслух.
За отсутствием телевизора и интернета, шоу пользовалось бешеной популярностью.
(Писем набралось на три огромных тома, вышедших после его смерти.)
Путешествие Пьетро делла Валле продолжалось 12 лет.
Он был принят сразу в две академии, папа Римский дал ему почётную должность «начальника спальни».
Прожил до 66, развлекаясь написанием словарей изученных языков, грамматики турецкого в 7 томах и сочиняя оперы.
Письма и записки Пьетро хранятся сейчас в библиотеке Ватикана.
Жюль Верн назвал его «первым туристом» и страшно завидовал.


Вот так надо путешествовать!

Охотник





— Ш-ш-ш-ш-ш! Монстр выглянул из-под кровати и потёр все десять щупалец.
— Сейчас мы кого-то съедим. Кого-то вкусненького, маленького, тёпленького.
Облизываясь, Монстр подтянулся и десятком пар глаз уставился на кровать.
— Ик! — Монстр икнул и моргнул всеми глазами разом.
— Ну, чё припёрся?
На кровати сидел заяц. Нет, не так — Зайчище. Синий, в жёлтую полоску.
С огромными зубами на жуткой морде, длинными когтями и порванным ухом.
— А где мальчик Серёжа? — от испуга голос Монстра стал тоненьким как писк.
— Я за него, — пробасил Зайчище, схватил Монстра за грудки и притянул к себе, — Кто такой?
— Монстр Васильевич Подкроватный.
— Понятно. Серёженьку пугать пришёл?
— Да. А где он?
— На дачу с родителями уехал.
— А ты кто?
— Я, — Зайчище осклабился, — подарок тёти Маруси. Буду теперь здесь жить.
Подтянув Монстра поближе, Зайчище посмотрел ему в глаза.
— Значит так, салага, теперь я тут главный, понял?
Монстр забился всеми щупальцами, но освободиться от железной хватки не смог.
— Ишь, задёргался. Спокойно, чудище. Ты знаешь, кто я?
Меня сшили на фабрике "Революционная швея" в тридцать седьмом году.
И врагов народа, терпеть не могу. Понял, о ком я?
Зайчище ухмыльнулся.
— Детей я люблю, а таких как ты, ем на завтрак.
Сделав ещё одну попытку освободиться, Монстр обмяк и чуть не разрыдался.
— Отпустите, дяденька. Я больше не бу-у-у-у-ду!
— Я сейчас буду отдыхать, монстряка. А ты, будешь петь мне колыбельную.
И смотри, я не люблю, когда филонят. И кровать покачивай, чтобы мне лучше спалось. Усёк?
Монстр часто закивал.
— Давай, приступай.
Зайчище выпустил пленника и тот шмякнулся на пол. Быстро заполз под кровать и начал тихонечко напевать.
Пятью раскачивал кровать в такт, а тремя писал письмо ближайшей родни: не приютите ли, дорогие, на пару дней?
Очень нужно быстро сменить место жительство.
А Зайчище лёг на подушку и блаженно улыбался.
Уже почти сто лет работая охотником на монстров, в душе он оставался маленьким заинькой.
Но дело знал отлично и передавался по наследству как средство от кошмаров у детей.

Внезапный гость хуже некроманта









В дверь позвонили. Дракон Василий вздохнул и отложил книжку.

На цыпочках подошел к двери и зажмурив один глаз посмотрел в глазок.
Перед входом в пещеру стояла девица с тремя чемоданами.
— Кто там? — спросил Василий через дверь.
— Тёмный лес, поляна имени Визериона, пещера восемь?
— Да...
— Открывай, я приехала.
— А вы, простите, кто?
Девица нахмурилась и топнула ножкой.
— Как это кто? Я принцесса!
— Ну и что? Ко мне зачем звоните? Я никого не жду.
— Не ждет он, подумаешь. А я взяла и приехала.
— Нет-нет, вы наверняка ошиблись...
— Открывай, ящер! Дракон обязан красть принцесс.
— Во-первых, я никому ничего не обязан.
А во-вторых, если красть, то самостоятельно...
— А я феминистка, понял? Чтобы я позволила тупому ящеру себя воровать?
Если захотела, сама могу приехать.
— Вы ошиблись, я не собирался ничего такого.
— Открывай, я сказала! Тебя не спрашивают, собирался или нет.
Как сильная и независимая принцесса, я сама решаю кто и когда меня похищает.
Василий повернул замок еще на два оборота, задвинул щеколду, закрыл цепочку и подпер дверь шваброй.
— Простите. У меня аллергия на особ королевской крови.
— А ну, быстро открыл, я сказала!
Дракон схватился за ручку двери и уперся лапами.
— Ни за что!
За дверью стихло. Василий осторожно посмотрел в глазок.

Принцесса подхватили чемоданы и подошла к соседней двери. Нажала на кнопку звонка.
— Тёмный лес, поляна имени Визериона, пещера девять?
— Да, да. Доставка суши?
Сосед, минотавр Пашка, неосторожно открыл дверь.
Послышался удар, женские крики "ну хоть кто-то", "почему в пещере не прибрано" и "где золото, я тебя спрашиваю".
Через тонкие стены пещеры Василию было слышно, как принцесса наводит порядки в квартире минотавра.
— Прости, дружище, — вздохнул дракон и бросился собирать вещи.
Нужно было срочно переезжать: если рядом поселилась принцесса, скоро от рыцарей, сестер, подружек и родственников,
на тихой полянке будет не протолкнуться. Особенно Василий опасался, что требовать похитить себя,
будет какой-нибудь особо толерантный рыцарь.
А такого, тонкая душевная организация дракона вынести не могла.

У меня есть друг. Два метра в разобранном виде. В церкви стоит пригнувшись. Если разгибается, бьется головой о купол с неприятным звуком. И по горизонтали у него порядок. Плечи. Пассажиры на переднее рядом не садятся. Когда садятся, правая часть задницы выпадает и трется об асфальт. Неудобно. Полуторная простыня для него – шарфик. Колени прикрыть. Еще имеется голос. Романтический голос стартующей ракеты. Он в усадьбе цветы, виноград не поливает. Он на них кричит. Выйдет утром на крыльцо, рыкнет, и цветы так растут. Страшно им не расти.
Зовут его Олег.

И вот жена Олега принесла в дом маленькую собачку.

Я читал в интернете рассказы о любви десантника к котенку. Так, то котенок. Котенка можно полюбить и без травмы ВДВ. Это естественное чувство привязанности к прекрасному. Но маленькая собачка… Гибрид стельки рваного тапка и укушенного яблока, которое на позапрошлый Новый год закатилось за диван. Маленькая собачка – пыльное, сморщенное существо, которое все время забывает, где у нее перед. И вертится с утра до ночи в бестолковых поисках. Оно путается в лапах, ножках табуретки и пылинках на ковре. Оно учавствует в любом событии вокруг. Корчуете ли вы пенек, или выдаете сестру замуж. И везде оно… не знаю, как сказать… пищит, что ли. Жалобно. Это понятно. С ростом и фигурой как у часовой отвертки ни хрена ведь не видно. Кроме пяток. А хочется. На ручки. И находятся такие, что берут. Собачку поднимают и сажают в президиум.

Бывает смотришь на некого политика и думаешь, как такое маленькое говно могло стать центром средней европейской страны? Потом вспоминаешь собачку и становится ясно – оно пищало, кто-то пожалел, взял на руки и поднял…

- Гудвин, Гудвин, - закричал Олег, - ты куда? Там мокро!

Я когда услышал, думал, мой приятель подвесной шкаф себе на половые признаки уронил. Голос тонкий и дрожащий. В высшей степени эмоционально окрашенный. Я перепугался. Через секунду разозлился.

Жена Олега Света мыла чашку в мойке и пару капель брызнули на пол. Существо породы «подушечный мелкожоп» бросилось на капли. Драться. (Вы заметили, чем меньше зверь, тем охотнее он делает грудь колесом?) Олег бросился наперерез, взял существо ладонью под животик, прижал к груди, свободной рукой нащупал тряпку, вытер пол и аккуратно поставил Гудвина на место. Собачка в ответ преданно запрыгал. Сначала с задних лап на передние, потом с левых на правые, потом упал. Олег охнул, подхватил, и причитая «мая-ты-пися», почесал носом ему лоб. Мы со Светой переглянулись и вышли в другую комнату.

- Задолбал, - сказала Света, - Прикинь, он его на работу с собой два раза возил. Не в силах расстаться. Он ему утром тушенку разжевывает. – Света вздохнула, - сделал стульчик. Мою шапку вязанную, еще хорошую, пополам разрезал. Одну часть собаке под жопу кладет, второй накрывает. Попонка. Ладно, стульчик возле кровати стоит. Он ему еще полочки сделал. «Может Гудвин сверху полежать захочет». Фоткает собаку 20 раз в час и детям шлет. Те говорят, папа, хватит собаку, маму пришли. Так он дал мне Гудвина в руки и с ним сфоткал.

Света снова вздохнула. Из-за двери доносился писк и нежный голос Олега «мая-ты-пися-мая-ты-сися-мая-ты-ммм».

- И так с марта, - сказала Света. - Розовые сопли под каждой ногой, ходить страшно. Боюсь придется кого-то усыплять. И это будет не Гудвин. Он причем?

Автор: Boris Sav

Барашки




Время перевалило за полночь, а Настя так и не могла уснуть.
Лежала в темноте, то закрывала глаза, то смотрела в потолок.
Но даже задремать никак не получалось.
— Может овец посчитать? — в очередной раз перевернувшись с боку на бок, подумала Настя.
Зажмурившись, девушка представила зелёную полянку, заборчик и стадо белых кучерявых барашков.
— Первый пошёл!
Самый крупный баран с укором посмотрел на Настю, вздохнул и без разбега прыгнул.
— Второй пошёл!
Барашек с чёрным пятном на боку жалостливо бе-е-е-кнул и полез через преграду, упираясь в доски копытами.
— Эй! Прыгать надо!
— Бе-е-е-е!
Барашек прыгать не собирался, а как скалолаз карабкался вверх.
Залез на самый верх, торжественно заблеял и рухнул на другую сторону.
— Третий пошёл!
— Вай! Кто опять мой барашка обижает?
На полянке появился чабан: с седыми усами, в высокой папахе и длинной палкой в руках.
— Зачем барашка прыгать заставляешь? Слюшай, не надо так.
Барашка устанет, расстроится, кушать плохо будет.
— Я, это, — Настя от удивления даже не знала, что сказать, — я заснуть хотела.
— Ты спать хочешь, а барашка причём?
— Ну, говорят, если считать овец, которые прыгают, засыпаешь быстро.
— Вай! Кто такой глюпость сказал? Ты понимаешь, что это не барашки, это сны.
Вы их прыгать заставляете, а потом жалуетесь, что кошмары снятся. Усталый сон ничего хорошего не покажет.
— Что же делать? Я заснуть хочу.
— А ты их гладь. Один барашка погладила — посчитала. Второй погладила — посчитала...
— Да? Ну, я попробую.
Настя подошла к стаду. Бараны с подозрением косились на неё влажными глазами.
— Первый...
Настя погладила ближайшего барашку. Тот выгнул шею, чтобы его почесали за ухом.
Белая шерсть оказалась на ощупь мягкая и шелковистая.
— Второй...
От удовольствия барашек тихонько бе-е-е-кнул и ткнулся мокрым носом девушке в ладонь.
— Третий...
Сидя на пригорке чабан наблюдал, как Настя гладит и пересчитывает баранов.
На восьмом, девушка легла в траву и сладко засопела. Овцы толпились вокруг неё, звеня колокольчиками на шее.
И ,видимо, снились ей все разом.
— Вот так бы всегда, — чабан улыбнулся, — а то явятся, пока прибежишь, всё стадо прыгать заставят.
А потом шерсть плохая и шашлык жёсткий. Да, Наркоз?
Огромный волкодав, сидевший рядом, не ответил.
Он внимательно смотрел по сторонам: на случай, если к стаду явится Волчок-за-бочок-хваток.
К нему у волкодава были свои счёты.