Прикольные раcсказы

Калмыцкая свадьба

Дружок недавно женился. В третий раз. На калмычке. Хорошая и симпатичная девушка.
Она настояла, чтобы свадьба происходила по их традициям. Х...й с ним, думает дружок, где наша не пропадала! (Он русский, светловолосый, синеглазый и большой). Сел с невестой в свой БМВ Х3 и поехал навстречу своему очередному счастью.
Приехали, то да сë.... Кумыс, два рулона туалетной бумаги. Ну тут он решил, что я не я, если до конца не дойду (главное, чтобы бумаги хватило).
Поездка на благословение к деду невесты. 40 км по адским еб...ням. Взял он три пачки лоперамида, три рулона туалетной бумаги, сел в свой фашистский БМВ Х3 и за Родину!
Едет, кругом никого от слова совсем. Вдруг какие-то абреки на конях появились. Чего-то орут, плетками машут.
Новоявленная супруга говорит:
- Не обращая внимания, это обычай такой. Если ты меня не любишь, то поедешь обратно. Тут он пожалел, что оставил своë ружьë в сейфе.
Доехали до места.
Вышел из лачуги дед, ему лет двести, что-то пробуровил моей невесте и что-то мне. Я так и не понял, что он хотел. Потом ушёл за лачугу, своеобразно свистнул и прибежал конь. Судя по пробегу ровесник деда.
В общем, он мне этого коня решил подарить. Ну них...я себе, жених и без коня! То, что у меня БМВ Х3 там всем пох...ю. Коня нет - значит не жених!
Супруга такая (скрозь зубы) :
- Бери, так принято...
Забрал я лошадку, от кумыса чуток отхлебнул. Передал деду, что он ох...енный чел, а коня я чуть попозже заберу.
Скотина

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными.
Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?
В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеяно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.
Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если что. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?
В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополоть-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?
В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.
Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили, что оно такое.
Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.
На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что-то, типа, он сам так представился.
Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвистить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.
Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участием тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «Ввиду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?
В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту.
Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек». Любую кучу он телепортировал куда-то в течение максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс.
Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, что семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залёживаться у крыльца.
… Чтобы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.
… Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом, он зачем-то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическими. Пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода».
В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телик и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.
В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем-то, справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало как на крыльце показался я, и, не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал гуще и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой.
Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.
Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.
Я еще как-то мельком отметил, странное дело, бурундуки что-то разлетались нынче, к дождю должно быть.
… Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушённому и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант, десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.
А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.
- Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы!
Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул.
Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.
И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?
Падение сервера

В одной ну очень солидной фирме возникла проблема - примерно каждую вторую-третью ночь падал сервер. Программисты поднимали базу, тестировали оборудование, но причину понять не могли. Наконец кто-то в отчаянии начал искать зависимость падений от чего угодно.
Погоды, лунных фаз, времени работы компьютеров фирмы на данный день, частоты заходов в серверную и т.д. Даже график движения трамваев раздобыли, но вовремя вспомнили, что ночью вагончики не ходят. Наконец выцепили - сервер падал в ночи дежурства двух охранных смен. А вот это интересно - охрана у фирмы своя и у них есть ключи от всех помещений. Начали было просматривать записи камер наблюдения - увы, дверь в серверную на них не видно.
Тогда озлобленные програмеры решили сесть в засаду. Серверная представляла из себя полуподвал, заставленный рядами шкафов с разным оборудованием. Там и сервер, там и АТС, там и коммутационные шкафы.
Пара хлопцев оделась потеплее - в серверной поддерживалось около +10 градусов - и забралась за шкафы. С собой ведро для пи-пи и ка-ка, пузырек для сугрева, книжка, картишки, газетка. Их закрыли и вечером сдали охране ключи.
Мужики сидели часов 5, кушая водочку, гадая кроссворд из газеты и успели перекинуться в дурачка раз десять. Ходить, а точнее выходить из данного прохода было нельзя. Датчик движения вздернул бы сигнализацию.
Но вскоре после полуночи в двери заскрежетал замок. Дозор спешно погасил фонарь и затаился.
В серверную вошел один из охранников, запер за собой дверь и бурча что-то вроде "Спокойной ночи мне любимому" сунулся в пустой резервный шкаф. Оттуда он извлек здоровенный сверток, привычным движением закинул его на стойку сервера и соседние шкафы. Раскатал. Тюфяк с подушкой и двумя одеялами!!!
Затем этот кабан подставил табуреточку, что юзали техники при всяких работах, и прямо в одежде завалился спать. На бритую башку он натянул "пидорку".
Народ в засаде переглянулся и подкрался ближе. Видимо, датчик отключен - ведь это чмо ходило спокойно. Беглый осмотр спального места выявил причину неполадок. Серверный шкаф примыкает к стене. Щель меж ним и бетоном необходима для охлаждения - туда выбрасывается теплый воздух.
Своим тюфяком он перекрывает проем, сервер перегревается и отказывается работать. Там защита есть, многомудрыми японцами встроенная.
Фирма-то крутая, позволила себе навороченые машины, вот и поплатилась.
Мужики схватили охранника и сверзили на пол. Попинали его немного в темноте, пообещали сделать пидором, кастрировать и закатать в асфальт.
Был скандал, охранники получили киздюлей.
Почему они ночевали в серверной? Потому, что после небольшой кражи, произошедшей из-за пьянства охранников, мудрый шеф увеличил смену с 3-х человек до 6-ти. Постов было 3 - центральный с системой наблюдения, у парадной двери, у черного хода. Три спальных места. Стало 6 рыл.
У дверей по два спальных места - один спит сидя, другой на столе лежа.
Но в центральном - одно! Узко там, только один может либо сидя в кресле, либо лежа на двух. Двоим ноги не вытянуть, тело не расслабить.
В кабинетах низзя - они под камерами, кто выходит, кто входит видно.
Камеры не отключить - за лакуны в записи накажут. В чулане не сядешь, на ресепшене стулья с подлокотниками и узкая стойка.
Славная охрана нашла единственную дверь, которая не контролировалась.
Датчик движения отключали с поста.
Почему только 2 смены из 4-х юзали это? Там холодно. И потому в серверной спали только двое. Один был родом с северов и привык, а второй занимался моржеванием и был закален.
Остальные смены мучались на стойке ресепшена.
Иной раз самая сложная проблема имеет простейшее решение. И шеф охраны добавил стульев на посты. С тех пор сервер падал только по чисто техническим причинам.
Вадик

Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет.
Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.
Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка моет шею под большое декольте, проще говоря – собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила:
- В ресторан с Вадиком.

- Что за Вадик, почему не знаю?
- Да я сама с ним на днях познакомилась. Представляешь, подошел прямо на улице.
- Гони в шею. Очередная голытьба бесштанная. Они по твоей одежде видят, что у тебя богатые родители, вот и липнут как мухи на мед.
- Нет, Вадик не такой. У него у самого полно денег.
- Откуда знаешь? Он тебе сам наплел? Верь больше. Или айфон у него золотой? Так небось в кредит куплен.
- Нет, пап, он не хвастался. Он вообще очень скромный. Но посмотри, на чем он мне свой телефон записал!
Сергей перевернул бумажку с телефоном и увидел чек из банкомата с весьма солидной суммой остатка. С очень знакомой суммой, заканчивающейся на номер Серегиной машины.
- Так-так, - протянул он. – Видали мы таких Вадиков. Худой, лохматый, похож на артиста этого, как его? Корч, Борч? Который Холмса играл.
- Бенедикт Камбербэтч? Правда похож. Па, откуда ты знаешь?
- Элементарно, Ватсон. Я тебе больше скажу. Денег у твоего Холмса нет ни шиша, зато соображалки даже больше, чем нужно. Жулик, каких поискать. Ладно, сходи, присмотрись, что за Вадик. Нам креативные люди в семье нужны.
Облом

Иду вечером по улице, вдруг останавливает парниша, говорит: "Дружище, можешь одолжить телефон, позвонить? У меня батарея сдохла."
Я про себя думаю: "О да! Наконец-то избавлюсь от своего Сименс С55 и куплю нормальный телефон." и со словами "Да, конечно" протягиваю ему мобилу.
Он втыкает на нее секунд десять, потом возвращает и говорит: "Бля извини, я номер забыл".
Спец отряд астматиков

Обсуждали со знакомым мобилизацию.
У него астма и категория В, соответственно. Говорю ему, что навряд ли кому нужен солдат, который бегать не сможет, на что он ответил:
«Ты нас недооцениваешь - спец отряд астматиков еще никогда не убегал с поля боя».
Теща

Сидим, смотрим какой-то фильм про Великую Отечественную войну. Сын, 7 лет, спрашивает мужа:
- Папа,а ты на войне был?
Он не успевает ответить, как влезает теща:
- Будет!
Этикетка

Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я ее тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу перегрызания нитки, как мать меня остановила:
- Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она все сделает.
Продавщице:
- Не могли бы Вы отрезать этикетку?
- Конечно!
Продавщица заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по сторонам, и впилась в этикетку зубами.
Уд

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди...". Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы Х. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает:
- Кстати, зря вы смеётесь. То место, над которым вы ржёте, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачётках рисую?
Японская забастовка

Оригинальный способ забастовки придумали водители японских автобусов города Окаяма. Они продолжают рейсы как обычно, но отказываются брать деньги и пробивать билеты пассажиров, по сути предоставляя публике бесплатный сервис.
Этим самым водители дают понять, что их конфликт - с руководством, а не с публикой. Компания терпит убытки, не влияя на обычных людей. Руководство, конечно, может решить самостоятельно остановить рейсы, но в таком случае уже оно, а не водители, будут виновными в глазах публики за срыв сервиса.
По одежке встречают

Юрфирма. Прошлая зима. Утро. Сотрудники забегают в двери и рассыпаются по клетушкам "опена". На ресепсе занимает пост строгая красавица Динара, работающая с июня.
И тут в дверь заходит дед. Классический деревенский дед - желтоватый заиндевелый тулуп с меховым воротником высотой в небоскреб, разлапистая меховая шапка, которая свешивается на уши и лоб развитыми боковинами, бесформенные толстые штаны поверх ботов типа "прощай молодость". Плюс то ли шарф, то ли платок из серой шерсти, намотаный так, что только глаза видны. Единственная деталь, не вписывающаяся в образ, - городской рюкзачок.
- Здравствуйте, - произносит Динара, уже четко усвоившая (после пары головомоек), что "хоть пьяный-сраный, а клиент, и, возможно, с чем-то прибыльным." - Вы по какому вопросу?
-Здрассте, Дина. Я это, на работу, типа, иду.
Процессор Динары зависает, о чем сигнализируют хлопающие ресницы. Голос одного из ведущих спецов - а внешность чуть ли не бомжацкая!
"Дед" подмигивает королеве ресепса, проскакивает в офис и начинается чудесное превращение. Тулуп - на деле старая дубленка - и шапка сбрасывается на жалобно скрипнувшую вешалку, туда же вешается серый толстый шарф. Пока еще чучело выхватывает из рюкзака лаковые туфли и ныряет в туалет - снять штанищи, клочковатый свитер и сменить обувь. Вуаля! И вовсе то не дедушка с деревни, а Александр Константиныч, умница-разумница, юрист по наследствам.
Процессор перезагружается:
- А.К., но почему вы так жутко оделись?
- Динарочка, солнышко, посмотрите за окошко - на улице зима. В городе минус семнадцать, у меня в деревне - минус двадцать пять, рядом речка. Холодина с сыростью. Утром у меня тупо не завелась машина и пришлось идти на электричку. Хорошо, что я не выкинул старые вещи папы...
Шарик

Давным давно в конце 90-х, когда воду заряжали экстрасенсы из телевизора, в офисе московской фирмы одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т. п) находит у себя под столом предмет странного вида — небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.
Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик — действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т. п. , и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну. Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком: "Черт! Кто из мышки шарик спер?"
Некоторые дети умнее

Работаю в детском саду. Села на кровать, укладываю мальчика (5 лет). Он говорит, что собирается жениться на девочке Ане. Я знаю, что ему всегда нравилась другая девочка, поэтому спросила, почему же так. Так он мне сказал: "Понимаете, лучше быть с девочкой, которая играет со мной в одни игры, отдаёт свои конфеты, нравится моей маме (их мамы дружат), чем с той, которая нравится, она красивая, да, но никогда не будет играть со мной в "Бакуганов" и сама съест все мои конфеты". И тут я поняла, что некоторые дети умнее меня.

1. Всегда читайте инструкцию

Мой сосед – настоящий поклонник рыбалки, охоты и всевозможных кемпингов. И вот он рассказал на днях, как однажды отправился на рыбалку со своими друзьями на несколько дней. Рыбачить они ездили на довольно тихое местечко в километре от железнодорожной станции.

Кто хоть раз был на природе у воды, знает как там много досаждающих комаров. Перепробовав всевозможные средства против москитов, всем коллективом было решено приобрести, наконец, импортное средство, реклама которого уже второй сезон транслируется по ТВ.

Днем комары не так досаждали, а вечером после ужина на костре все обмазались новым чудодейственным средством и разошлись по палаткам. И вот буквально через несколько минут началось нечто невероятное.

У рыбаков появилось впечатление, будто комары всей области прилетели отужинать в наши палатки. Некоторое время все терпели и ждали, когда же это заморское средство начнет действовать, но с каждым моментом становилось все хуже и хуже. Когда терпеть стало совсем невозможно, все быстро собрали вещи и уехали подальше от этого ужасного места.

Оказавшись уже дома, сосед со своими приятелями поднялись ко мне, дабы я им перевел инструкцию по применению этой мази. Услышав эту историю, я прочел инструкцию и перевел ее ребятам, они были слегка в шоке.

Как оказалось это специальное ароматическое средство, приманивающее самок москитов. А способ ее использования состоит в следующем: намазать крупный камень или бревно и оставить его на расстоянии не менее 15 метров от лагеря.

Салаты


Женька Иванов и Лёха Никифоров сдружились благодаря работе. Сидели рядом, на перекуры ходили вместе, прикрывали от начальства один другого. По пятницам иногда ходили выпить чего-нибудь пенного. Так что, когда Лёха предложил совместно семьями встретить Новый год, Женька сразу согласился.
— «Понаехавшие» должны держаться вместе, — подмигнул Лёха.
— Угу, — кивнул Женька, — Мы с тобой тогда мясо пожарим, а жёны пусть салаты накрошат. Заодно познакомятся, подружатся.
Мужчины бывают иногда такими наивными.
— К кому? — Светка Иванова прищурилась, услышав предложение мужа.
— Никифоровым. Я с Лёхой давно работаю.
— Они живут далеко.
— Такси возьмём. А не понравится — домой вернёмся.
Светка чуток повредничала и согласилась. И тридцать первого декабря Ивановы позвонили в дверь Никифоровых.
— Это Света и Алексей.
— Лена и Женя.
— Очень приятно! Может, за знакомство?
Открыли шампанское, выпили, девушки поулыбались друг другу. Может чуть фальшиво, но для первого раза вполне радушно.
— Ну, давайте готовить. Вы салаты, а мы с мясом разберёмся.
— Что готовим?
— Традиционно: Оливье, Шуба.
— Отлично! Начнём с Оливье?
Девушки взялись резать картошку и яйца.
— Подожди, а морковку зачем? Мы же шубу позже делать будем.
— Так в Оливье же.
— Нет, нет, нет. Никто туда морковку не кладёт.
— Мы кладём. Самый обычный рецепт: картошка, яйца, морковка, свежий огурец…
— Свежий? Огурцы надо класть только маринованные!
— Вот ещё! В них же уксус!
— Ну и что?
— Это для желудка вредно. Лучше свежий огурец, горошек и лук.
— Какой ещё лук в Оливье? Ты что дура?
— Это я дура? Выдра крашенная!
— Ах ты!...
На шум прибежали мужчины. Долго разнимали, утешали, мирили. Было много слёз, криков и взаимных обвинений. С трудом удалось примирить спорщиц. Решили, что Оливье приготовят две версии, чтобы никому не было обидно.
— Ладно. Что у нас там, шуба?
— С ней точно проблем не будет.
— Точно. Погоди, ты что делаешь?
— Как что? Размешивать буду.
— Ты с ума сошла! Слоями укладывать надо!
— Это я сбрендила? Всю жизнь «шубу» перемешивали!
— Какой идиот это придумал?
— Это мама моя идиотка?...
Скандал вспыхнул с новой силой. Под горячую руку досталось и мужчинам, и коту Барсику и даже кактусу, стоявшему на окне.
— Молчать! — Женька плеснул на скандалисток водой из стакана, — Значит так: от готовки вы отстраняетесь. Лёха, выдай им бутылку ликёра, пусть идут в комнату. Хотят — пусть молча дуются, хотят — телек смотрят. Мы сами всё приготовим.
Когда всё было готово, девушек позвали на кухню. Ах, женщины! Они помирились, сойдясь на любви к мелодрамам и ликёру. А потом весь вечер ворчали, что салаты сделаны неправильно.
Ивановы и Никифоровы дружат до сих пор. Собираются по праздникам и дням рождениям, и даже возят детей к морю вместе. Каждый раз соблюдая одно правило: готовят только мужчины.

Ради мира и спокойствия.




тут я придумал подружке в момент расслабленности - незаметно достать пионерский горн из-под кровати и дувануть ей в ухо со всей дури
думаю будет весело. мне. кратковременно...
потом буду отлучён от сладостей 0 но со временем - спустя много времени - это будет вспоминаться как милая шутка
но! потом

Случай на рынке

Вчера наконец-то получил аванс за прошедший месяц,
и мы с супругой поехали в гипермаркет за продуктами.
Не думал я тогда, что обычный поход за продуктами поднимет нам настроение на целый день.
Во время покупок мы с женой стали случайными свидетелями того,
как одна дама покупала арбуз.
Подошла она к ларьку с арбузами, стоит все рассматривает и задает продавцу вполне обычный вопрос:
– Скажите, а откуда у вас арбузы?
Из Азербайджяна, милий дэвущка, – отвечает продавец.

– Как из Азербайджана, – удивляется дамочка и продолжает,
– ты же не азербайджанец.

Скажу, что продавец был кавказской крови, но уж точно не азером.
На ответ дамочки он скривился и отвечает ей:

– Слющий жэнщина, ты мине хочишь или арбузы мои?

В шоке были все, кто был в очереди, включая и эту даму.
Мы с женой стояли в ступоре некоторое время,
а потом решились убраться оттуда, как можно побыстрее.

Девичье сердце вмещает бессчётное число котов. Каждый кот, как в первый раз. Маша познакомилась с одним в Макдоналдсе. Ужасно влюбчивая. Отдала котлету из моего чизбургера. Я за салфетками ходил. Вернулся, а он уже бреется моей бритвой©.

Невозможно ругать женщину за чувства. Тем более Маша рассказала пронзительные подробности из кошачьей жизни. Суть такая: они милые и доверчивые, а люди пользуются.

Пока мы обедали, ещё пять воскресных отцов, как могли, полюбили салатик. Их котлеты пошли на доброе дело. Окружающие девочки отдавали также картошку и напитки, но кот соглашался только на мясо. Чёртов каннибал. Потом он ушёл за куст, там громко и мучительно тошнил. Всё-таки Макдоналдс котам вреден.

Мой домашний аналог, кот Чемодан, больше всех любит хомяка. Глаза проплакал смотреть, как хомяк моется, жрёт сено, какает и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои предрассудки.
Кот догадался столкнуть клетку с подоконника, клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть, но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Маша, не знает, кого жалеть. Сгоряча съела две булочки с маком, потом смотрела в зеркало на огромную попу. Весь вечер на нервах.

Маша любит кота, кот хомяка, хомяк не любит никого. Только себя и семечки. Это треугольная драма, основа литературы и жизни вообще. Когда двоим хорошо, третий обязательно убывает и мучается.
Вот смотрите:
Напряжение – сопротивление – сила тока.
Женя – Надя – Ипполит.
Масса – время – скорость света.
Бог-отец – сын – дух святой.
Температура – давление – объём.
Ум – красота – женское счастье.
Девушка – кот – прочие млекопитающие самцы.

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.

Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, просто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла – больше здесь ей не рады. Пора.

Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: «эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват, что в доме нет мужчины, это ты моральный импотент, он не любит мышей, сам её ешь, может, ему и раковину за тебя чинить?»

Ладно, коты. В Амазонке живёт розовый дельфин боуто. Местные говорят, по ночам он выходит на сушу, и женщины не могут сопротивляться. Идут за ним в воду, такой волшебный дельфин. Я себе представил боуту – мега-усы, хвост, улыбка и экстра-тёплый пузик тройной волосатости.
За таким на край джунглей. А на фото в интернете обычная свинья с клювом. Непонятно.

Скорей всего, тут какая-то женская хитрость – «дорогой, прости, бежала домой, повстречала боуту, к утру насилу вырвалась, ты же знаешь, мы не в силах сопротивляться».
И ходи потом, ищи способ настучать в клюв розовому дельфину.

Из сети

Малоизвестные факты




В 1939 году в СССР был разработан специальный Пельменный Пистолет Сидорова (ППС). Использовали его разведчики, работники посольств и диверсанты. На фотографии вы можете увидеть первый серийный образец ППС.
Часто, при невозможности доставить разведчику стандартное оружие, под видом обычных кухонных приборов ему присылали ППС в разобранном виде. После сборки и доработки напильником, ППС представлял собой грозное оружие.
В качестве метательных снарядов использовались замороженные пельмени, которые разведчик мог слепить самостоятельно. От "выкройки", по которой делались пельмени, зависела их поражающая сила. Например, "магазинные" применялись для оглушения противников. "Домашние" - для бесшумной стрельбы. "Манты" использовались для поражения по площадям. А особо убойными считались "сибирские", со смещенным центром мясности. Кстати, по сложившийся традиции, один пельмень разведчик всегда оставлял для себя — на случай, если проголодается.
Увы, выпуск ППС был прекращен с началом Перестройки, последние образцы оружия уничтожены по настоянию НАТО. А все чертежи остались в архивах спецслужб под грифом "совершенно секретно", и будут рассекречены только в следующем столетии.

* * * Есть у нас на работе одна капризная женщина, которая типа очень любит острое, и всё что можно перчит или поливает острым соусом. Однажды на посиделках отдела в день рождения сотрудника, она в очередной раз закапризничала, что на столе нет перечницы или чили-кетчупа (она считает нормальным выразить такое недовольство за столом). Тогда на следующий д. р. другого сотрудника я принес бутылочку острейшего коричневого соуса, которую мне друг привез из Мексики. По его словам, даже мексиканцы добавляют этого соуса на кончике ножа на порцию. Об этом я тоже предупредил. Та женщина, увидев размеры бутылочки, не постеснялась заявить, что этого мало, и залила им кусок мяса, который мигом запихнула себе в рот... Далее она вскочила из-за стола, не могла ничего сказать, просто орала басом. Она полоскала рот холодной водой и даже молоком, выбегала на улицу и вдыхала морозный воздух, выпила всю воду из кулера, но всё тщетно. Зато после этого случая она на посиделках или просто на обеде сидела молча, не вспоминая про остроту.

Королева




Маруся была королевой.

Царственная осанка, гордо поднятая голова, достоинство в каждом движении. И пусть её владениями был только небольшой подвал, разве это имеет значение? Королева должна быть образцом для подражания даже в маленьком королевстве.
Но в один день случилось страшное — на окошке, через которое она попадала домой, появилась решётка. Маруся потрогала лапкой железные прутья, мяукнула и сердито дёрнула хвостом. Какие глупости! Кто придумал такие глупости?
День прошёл, а преграду и не думали убирать. Небо затянуло тучами, а следом полил холодный и противный дождь. Маруся сидела около подъезда, прячась от ливня и смотрела на проходивших мимо людей. Она бы могла сказать: человеки! Вы же умные, сильные и благородные — помогите кошке попасть домой! Но “мяу” понимают только дети, и Маруся молчала, храня достоинство.
— Ух тыж!
К подъезду подбежал человек, спрятался под козырьком и отряхнулся, разбрызгивая капли.
— Ну и дождина.
Он стал шарить по карманам в поисках ключа от подъездной двери. И тут заметил кошку.
— Тоже от дождя прячешься?
Маруся покосилась на человека и отвернулась. Вот ещё! Будет королева отвечать на такую фамильярность.
— Холодно?
Человек опустился на корточки и пристально посмотрел на кошку.
— Ты бездомная? Все бросили?
Маруся фыркнула. Какая бестактность! Приличные люди не задают такие вопросы.
— А у меня дома тефтельки есть. Будешь?
Королева не ответила. Подумаешь, тефтельки. А сколько штук?
— Вижу, гордая. Прямо царица.
Человек встал, открыл дверь в подъезд и чуть насмешливо поклонился.
— Прошу, ваше величество. Уж не побрезгуйте, зайдите в гости.
Маруся чуть подумал и тоже встала. Не спеша, гордо вышагивая, вошла в подъезд. Ну, так и быть, она зайдёт на минутку. Надо проверить, что за тефтельки этот человек предлагает кошкам.
Они поднялись на второй этаж, и человек пригласил Марусю в квартиру.
— Сюда, ваше величество, — он позвал её на кухню и поставил на пол блюдце с тефтелькой.
Маруся гордо обошла блюдце, понюхала. Посмотрела на человека, посмотрела на тефтельку. Снова понюхала. И съела за один укус.
— Голодная. Еще будешь?
Кошка отвернулась. Не будет она выпрашивать, даже не старайся человек. А разве есть ещё?
На блюдце появилось два мясных колобка. Которые сразу же исчезли.
— Останешься у меня жить, красотка?
Маруся отвернулась: на такие предложения приличные кошки не отвечают. Впрочем… Она прошлась по кухне, заглянула в ванную, осмотрела комнаты. Других кошек здесь не было. Маловато королевство, на её вкус. С другой стороны, человек вроде приличный, тефтельки у него вкусные. Она подумает, может быть. А пока, посмотрит, что делается на кухне.
Вечером Маруся всё ещё думала. Такие решения, знаете ли, за один день не принимаются. Человек лёг спать, а кошка улеглась рядом. Свернулась в клубочек и тихонько заурчала. Королева знала — царственная особа должна дарить простым людям свою милость.
Она живёт там и сейчас. Встречает человека с работы, даёт себя гладить и урчит. Но даже на кухню, когда зовут ужинать, идёт гордой походкой, высоко подняв хвост. Королева всегда должна вести себя достойно, даже если её царство состоит из кухни, ванной и двух комнат. И пусть единственный подданный не зазнаётся, она осталась только из жалости.



Пропадёт ведь без неё, этот милый, но такой бестолковый человек, не умеющий даже мяукать.

Кошачий заговор







Вот вы говорите "котики". Пушистые такие, забавные. А ведь никто даже не подозревает о всемирном кошачьем заговоре!


Три миллиона лет назад, в Африке состоялась конференция "Проблематика лапок". Съехались все: саблезубые тигры, смилодоны, пещерные львы, махайроды и другие кошачьи. Долго обсуждали проблему — а что делать, если в очередной раз на Землю упадет астероид? Про судьбу динозавров тогда хорошо помнили.
— Надо построить космический корабль и улететь! — предложил кто-то из малых кошек.
— Как? У нас же лапки.
— Ну давайте заставим кого-нибудь нам построить.
— Кого?
— Ну хоть вон тех обезьян!
— Да они же тупые.
— Тогда сначала заставим эволюционировать, поумнеть, а уже потом пусть строят ракету.
Так и поступили. Выгнали обезьян в саванну, заставили взять в руки палку и трудиться, становясь человеком. Обезьяны кривились, жаловались на жизнь, но возражать кошкам не могли — всех недовольных съели в первый же день.
Многие кошки самоотверженно работали над вдалбливанием людям их миссии. Галилей собирался изобретать микроскоп, но кошка Люсинда специально разбивала линзы, пока он не додумался до телескопа. Кот Томас долго ронял с дерева яблоки на Ньютона, пока он не открыл закон тяготения. Барсик, сибирский котяра, ночами правил чертежи Королева. Первыми в космос отправили собак — ну не кошками же рисковать, в самом деле!
По планам котов, через сто лет будет построен первый корабль-ковчег. Коты соберутся и отправятся в далекий космос осваивать новые планеты. Людей, правда, тоже возьмут: должен же кто-то обустраивать миры для котеек.

Ведь у них самих — лапки.

* * * Вчера наблюдала, как лягушка пытается пересечь дорогу.
Лягушка крупная, толстая. Допрыгала до середины,
испугалась проезжающих машин и повернула назад.
А на той стороне большой пруд, видимо, ей туда надо было.
Я её взяла в руки, перенесла, посадила на травку мордой к пруду.
До вечера исполнились два желания.
Жаба волшебная?

* * *

Возвращалась поздно вечером домой с работы.
Села на конечной и уснула, а проехать нужно было всего пару остановок.
Проснулась от того, что кто-то активно меня тряс, открываю глаза, а это водитель.
Стоит с сигареткой в зубах да говорит: "выходи, красавица, приехали уже".
Я начинаю осматриваться и понимаю, что привез он меня на другую конечную
в другом конце нашего города.
У меня паника, я в слезы и давай ему объяснять, что уснула,
что мне теперь пешком идти через весь город, так как денег нет.
Он посмотрел на меня, вздохнул и позвал к себе в кабину.
Я сначала насторожилась, а потом поняла, что выбора то у меня особо и нет, да и пошла.
Он закурил, посмотрел на меня и спросил куда едем,
а затем вообще достал из бардачка какой-то сверток,
в котором, как оказалось, были бутерброды, и угостил меня.
Так и ехали мы рассматривая красоты ночного города,
я жевала бутерброды, а он курил, и почти ничего не говорили друг другу.
Он высадил меня у моего дома и пожелал доброй ночи,
но самое главное, он напомнил мне,
что добрые люди все еще существуют.

*****

Спецназ


— Так-так, что тут у нас? Свежее мясо приехало.
Инструктор, в синем кафтане и лихо заломленной шапке, прошёлся вдоль строя.
— Впереди вас ждёт ад, новобранцы. Даю вам последнюю возможность: можете уйти прямо сейчас. Есть желающие? Нет?! Ну что же, к вечеру оставшиеся позавидуют мёртвым. Смир-р-р! На!
Строй в красных кафтанах выровнялся.
— Пять километров, по периметру базы, бегом марш!
Инструктор легко бежал рядом, то обгоняя колонну, то возвращаясь в хвост и “подбадривая” отстающих.
— Что вы плетётесь как улитки? Быстрее!
После кросса отдохнуть он не дал.
— Упор лёжа принять! Делай раз. Делай два. Делай раз!
Сотня отжиманий пролетели незаметно. Следом ждала полоса препятствий. До самого ужина инструктор гонял отряд в хвост и гриву. Заснули новобранцы мгновенно. А утром всё началось по новой.
— Разобрать мешки! Укладываем в них по десять кирпичей. Мешки за спину! Пять километров, бегом марш.
С этого момента тяжёлые мешки стали их спутниками. Они бежали с ними, отжимались, проходили полосу препятствий, брели на обед и ужин. Даже ложась спать, ставили их рядом с кроватями.
— Если я увижу кого-нибудь без мешка, он сразу вылетает из отряда, — грозно предупреждал инструктор.
Каждый день программа усложнялась — в мешок добавлялся кирпич, а под вечер ждало новое испытание — ныряние в прорубь, подъём по стене на пятый этаж без страховки, кувырки на заснеженных крышах.
— Синий кафтан надо заслужить, — ухмылялся инструктор, — это вам не красный пиджачок нашего идеологического противника.
Новобранцы ничего не отвечали, с бодрым пыхтением взбираясь по лестнице на полосе препятствий.
— Сегодня вас ждёт особое задание. Все за мной.
Отряд бодро промаршировал к домику из красного кирпича.
— Подходим по одному. Ваша задача — пройти через “ночной” дом, оставить груз и бесшумно покинуть помещение. Свет не включать. Первый пошёл!
Погружённый во тьму дом-тренажёр стал настоящей ловушкой. Механический кот прыгал со шкафов на головы, в ноги впивались раскиданные детальки конструктора лего с остро заточенными краями, комнаты каждый раз меняли расположение. Дом снился в кошмарах, доводя до слёз.
За сто дней до выпуска новобранцы перестали бриться и начали отпускать бороды. Инструктор хмыкнул, но запрещать не стал: традиция есть традиция.
И тут на отряд обрушилась новая напасть — час интеллектуальной подготовки.
— Вы должны знать все возможные варианты. Наизусть! Зачем? Чтобы подсказать ребёнку, если он запнулся. Ничто не может омрачить радость! Вот ты — к доске. Продолжи со строчки “вся стройная была…”
Новобранцы краснели, бледнели, ночами зубрили толстые книги сборников. И всё равно каждый раз инструктор их подлавливал на мелочах...
— Сегодня большой день в вашей карьере!
Инструктор, торжественный и напыщенный, стоял перед строем.
— Вы выдержали все испытания и с честью можете носить синие кафтаны.
Бывшие новобранцы разразились единогласным “Ура!”.
Синие парадные шапки вручала Снегурочка. Её белоснежная улыбка слепила, заставляя смущаться и вздыхать — когда и они заслужат право ходить на задания с напарницей?
— Пора!
Инструктор чуть грустно улыбнулся.
— Вы готовы отправиться развозить подарки. Будьте веселы, бодры и радостны. Мы не можем провалить Новый год! По саням!


Деды Морозы бросились к своим “тройкам”. Их ждали дети и взрослые, которых нельзя было оставить без праздника.

Служба спасения




Мурза Леопольдович Тефтельков, для хозяйки просто Мурзик, проснулся рано, ещё до заката.
Сходил на кухню и слегка перекусил. Немного поиграл с мышкой — кусочком меха с хвостиком-веревочкой.
Залез на шкаф и полюбовался на себя в зеркало. Повалялся на кресле.
Чуть-чуть, для тренировки, поорал в ванной комнате: акустика там просто замечательная, а терьер, живущий по соседству, так забавно лает в ответ.
За окном темнело. В квартире было тихо и пусто. Мурзик прыгнул на диван и посмотрел на часы.
Так-так: маленькая стрелка на связке сосисок, большая уже на лебеде, а хозяйка всё не приходит.
Часы тикали, кот волновался всё больше. А вдруг с ней что-нибудь случилось?
Она же такая беспомощная, наивная. И дорога с работы идёт через парк. Вдруг там не горят фонари? А если её кто-нибудь обидит?
Не выдержав, Мурзик решил прибегнуть к радикальному средству. Вспрыгнул на подоконник, стал бить по стеклу и жалобно мяукать. Прошла минута, другая. Кот всё громче и громче стонал, лапы сильнее стучали, хвост яростно метался из стороны в сторону.
— Ну, чего тебе?
Кот обернулся. В центре комнаты стоял ангел. Самый обычный, с белыми крыльями, еле светящимся нимбом.
В одной руке он держал чашку с чаем, в другой бутерброд.
— Прямо с ужина выдернул, — ангел осуждающе покачал головой, — нельзя было подождать?
— Ах ты бездельник! Прохлаждается он. — Мурзик возмущённо мявкнул, — Где ты шляешься?
А если с моей девочкой что-нибудь случится?
— Да какая она девочка, — ангел спрятал чашку и бутерброд в карман, — тридцать лет уже.
В ответ кот выгнул спину и зашипел.
— Ладно, ладно, остынь. Что вызывал-то?
— Домой её проведи, на улице темно уже. Настроение сделай лучше.
Мурзик на мгновение задумался.
— И парня ей хорошего надо.
— С ума сошёл? Я что, брачное агентство? Где я искать буду?
На пушистых лапках показались когти, а шерсть встала дыбом. Кот выглядел крайне взбешённым.
— Ты у нас кто? Ангел-хранитель? Вот и храни!
А то жалобу на тебя подам: будешь до конца света в спячку медведей укладывать.
Ангел насупился.
— Злой ты. Я же стараюсь как могу…
— Ты ещё здесь? Бегом работать!
Не дожидаясь пока Мурзик снова зашипит, ангел исчез.
Света шла через парк. Плохо освещённые аллеи немного пугали, тёмные кусты дрожали на ветру, похожие на чудовищ.
Девушка вздрагивала от шорохов и ускоряла шаг.
Что-то изменилось. Вдруг, ни с того ни с сего. Утих ветер, замерев среди деревьев.
Над головой что-то щёлкнуло, затрещало, и над дорожкой стали зажигаться фонари.
Длинный светлый путь вёл её к дому.
У выхода из парка стоял молодой человек в плаще. С растерянным видом оглядывался вокруг и досадливо морщился.
— Простите, — он вдруг обратился к Свете, — вы не подскажете, где третья улица Строителей?
Девушка не хотела отвечать незнакомцу, но тут её взгляд встретился с его.
У мужчины глаза были тёплого синего цвета, как небо после дождя...
Когда входная дверь открылась, кот встретил хозяйку недовольным мявом.
— Бедняга! Заждался меня?
Мурзик жалобно пискнул и Света взяла его на руки.
— Заходи, — следом за девушкой в квартиру вошёл молодой человек, — Тапочки надевай, а то пол холодный.
Кот, на удивление, к гостю отнёсся безразлично. Зыркнул глазом и даже понюхать не соблаговолил.
Но когда чуть позже Света вышла из кухни, кот сурово посмотрел на него.
— Ты чего это лично припёрся?
Ангел покраснел.
— Сам же заказывал ей хорошее знакомство. Где бы я так быстро нашёл кандидата?
— Крыло спрячь, сердцеед. Из-под пиджака торчит.
Кот дёрнул хвостом и вышел из кухни. Ушёл на диван, улёгся и закрыл глаза.
Из кухни доносился смех и громкий шёпот.
«Вот забота», — подумал про себя Мурзик, — «Воспитывать его придётся.
Будет тут ходить, носки разбрасывать»
Но ворчал он только для порядка, совершенно довольный.
Теперь уж с хозяйкой точно всё будет хорошо.
Осталось объяснить ангелу, что сосиски и тефтельки надо делить с настоящим хозяином дома по-братски,
оставляя себе меньшую часть.

Иезуитская история корпорации США , которую никто вам не расскажет .







Соединенные Штаты в своей конституции определяются как федеральная корпорация
в соответствии с разделом 15 Кодекса США 3002. Вирджиния .
Соединенные Штаты – страна, основанная отцами основателями масонами в 1776 году.
Население составляет 334 миллион человек. США управляют иезуиты из Вашингтона,
округ Колумбия (Джорджтаунский университет, ЦРУ ),
а пропаганда ведется в голливудской киноиндустрии, медиаиндустрии и музыкальной индустрии .
Самым густонаселенным городом является Нью-Йорк ,
который служит столицей культурного империализма для остального проамериканского мира .





История Федеральной Корпорации США (краткая).




Северную Америку тысячи лет населяли индейские племена .
Ватикан и ветвь Рима Британская империя колонизировали Америку с намерением восстановить новую глобальную Римскую Империю .Поэтому в США есть сенат как был сенат и при Римской империи и изначально столица США город Вашингтон в округе Колумбия носил название Рим на Потомаке , а здание конгресса США Капитолий носит название в честь Капитолийского холма в Риме и построено по образцу собора Святого Петра в Ватикане .
Вашингтон — это римская архитектура, а Капитолий в Вашингтоне назван в честь Капитолийского холма в Риме.










Древний символ римских фасций встречается на федеральных зданиях США ,памятниках,
медалях и фасции есть на главной печати Сената США .
Значительная часть тех, кто приобрел землю на территории нынешнего округа Колумбия , были римо-католиками .
В 1669 г. будущее место города Вашингтона «участок земли названный Римом был выделен из владений католического священника Франциска Поупа , простирающийся к югу от бухты, именуемой Тибром";
этот римо-католик получил прозвище «папа Рима на Тибре», он был шерифом округа Чарльз .
Округ Колумбия всегда входил в состав Балтиморской католической епархии .
Собственно города Вашингтон, земля для строительства этого города была приобретена в 1794 году римо-католическим священником отцом Энтони Кэффри .
Одним из назначенных комиссаров округа Колумбия был католик Дэниел Кэрролл ,
он был родом из семьи римо-католического епископа Джона Кэрролла и одного из основных землевладельцев округа;
Мэра Шарля Пьер Л'Энфана , французского римо-католика .
Дэниел Кэрролл был нанят для составления плана Вашингтона
и ему в основном принадлежит заслуга его классического римского дизайна;
Джеймс Хобан, католик , выиграл на конкурсе приз, предложенный за план дома президента
и «Белый дом» был построен в соответствии с его проектом. Краеугольный камень города Вашингтона был заложен
(13 октября 1792 г.) 1-президентом США масоном Джорджом Вашингтоном , который также руководил закладкой краеугольного камня северного крыла здания Капитолия (18 сентября 1793 г.).
Территория, которую занимает Капитолий, была частью земли римо-католика Дэниела Кэрролла
и фактически была подарком от него Соединенным Штатам .
Роберт Брент, католик и племянник епископа Джона Кэрролла, был первым мэром Вашингтона
и ежегодно повторно назначался мэром президентами США Джефферсоном и Мэдисоном до 1812 года.






Вашингтон, округ Колумбия, находится между штатами Вирджиния и Мэриленд , потому что символически это земля Девы Марии . Леди Колумбия или статуя Свободы в Нью-Йорке является изображением образа римской богини Свободы Либертас .
Колумбия представляет собой богиню творения, войны и подземного мира Аида , она дочь бога Зевса ,
и расположена на вершине одного из самых символичных зданий в США, Капитолия.
Она стоит на чугунном постаменте и земном шаре с девизом « E pluribus unum »,
что на латыни означает «Единое из многих».







Римо-католик Амадео Джаннини основал Банк Италии в Калифорнии, который позже был переименован в Банк Америки .
Bank of America по-прежнему действует в соответствии с первоначальным уставом Банка Италии.
Bank of America является вторым по величине банком в США с активами, оцениваемыми в 3,051 триллиона долларов США
(2022 г.) . Bank of America финансово контролирует Голливуд и 5 западных штатов США .
Амадео Джаннини был сыном итало-генуэзских иммигрантов.
Генуя на протяжении веков была мощным банковским центром Европы .
Генуэзский банк Святого Георгия по распоряжению римского папы финансировал все экспедиции Колумба в Америку .









Отцы-основатели США были масонами , служившие в Великой Ложе Англии UGLE ,
преобразовали британскую компанию Верджинию в Соединенные Штаты во время Войны за независимость.
Компания Вирджиния была выпущена британской королевской семьей Стюартов
и ватиканской Корпорацией лондонского Сити для поселений английских колонистов в Северной Америке.
В 1213 г. король Англии Иоанн Безземельный передал Английское королевство Святому Престолу (Ватикан)
под Золотой Буллой папы римского Иннокентия III , а в 1215 г. под прямым руководством папы Иннокентия III
король Англии Иоанн Безземельный издал для английских рыцарей тамплиеров Великую хартию вольностей
(лат. Magna Carta) и установил квартал в одну милю под названием Город Лондонская корпорация ,
как суверенное образование Англии и Лондона. С тех пор король Англии Иоанн стал носить прозвище Безземельный
и ежегодно платить дань золотом Ватикану .





Святой Престол использует латынь для официальных документов, а Ватикан использует латынь в качестве официального языка. Novus Ordo Seclorum написан на латыни и переводится как «Новый порядок веков» и находится на печати Соединенных Штатов,
а также на однодолларовой банкноте.
1636 г. Король Англии Карл I Стюарт и его слуги Бостонская рабовладельческая элита США , известная как Бостонские брамины (потомки торговцев опиумом Британской Ост-Индской компании), основывают Гарвардский университет . Черные рабы атлантической работорговли продаются на рынке Уолл-стрит в Нью-Йорке .
Иезуиты Ватикана основывают иезуитский Джорджтаунский университет ,где они выращивают и обучают для себя элиту США, и до сих пор правят США из Джорджтауна . Джо Байден имеет две почетные степени иезуитских университетов Университета Скрэнтона и Университета Святого Иосифа.
Его сын Хантер Байден как и Билл Клинтон обучались в иезуитском университете Джорджтаун.

ВЕРОЧКА и.......

Вера увидела как её жених с перекошенным от злобы лицом ударил Марфушу, случайно наступившую грязной лапой на его белые кроссовки. Пуля хотела заступиться за малышку, но крепко получила тяжелым кожаным поводком по морде. Теперь она поняла, почему её коты и собаки так не любят Максима.

Вера, глубоко задумавшись, сидела у окна. Наступил зимний вечер, в окнах домов зажгли свет, а ей было всё равно - светло или темно. Вере было о чем задуматься.

Кажется, у неё есть всё: квартира, хорошая работа, и живёт она не хуже людей, только вот упорно не везёт ей в личной жизни. Часики тикают, все её одноклассницы повыходили замуж, растят детей, а она всё одна.

Неужели ей, неглупой симпатичной девушке, суждено идти по жизни старой девой. Ну чем я хуже других, думала Вера, глядя на своих искренне сочувствующих пушистых друзей, льнувших к ней со всех сторон.

Родители Веры ушли из жизни рано, один за другим, и она жила на попечении бабушки, решив, что непременно станет медиком. Окончив школу, подала документы в мединститут, но не прошла по конкурсу. Поступила в медучилище на фельдшерское отделение и теперь работает сутками на скорой.

Обожающая её бабуля давно перебралась в свой дом в частном секторе, чтобы ненаглядная внучка смогла устроить личную жизнь, а она всё не ладилась.

В детстве Вера мечтала о коте и собаке, но у матери была аллергия на шерсть. Выяснилось это, когда дочь с сияющими от счастья глазами принесла бездомного котенка-подростка - в тот же день у мамы начались приступы астмы. Пряника пришлось отнести к бабушке.

Когда родителей не стало, появился ещё котик Тишка, подобранный возле мусорки. Вере очень хотелось иметь и собаку, но бабушка не соглашалась - боялась такой ответственности.

Сейчас же вместо спутника жизни у Веры есть пятеро верных ласковых друзей, без которых жить было бы и вовсе тяжко. Дворняга Пуля была найдена блохастым тощим щенком, отирающимся в мороз возле супермаркета.

Продрогший малыш пытался прошмыгнуть в теплое нутро большого магазина, но охранники грубо прогоняли бродяжку. Вера запихнула беднягу в сумку и поспешила домой.

Это была сообразительная энергичная девчонка, носившаяся со скоростью реактивного самолёта, за что и получила кличку Пуля. Она тут же подружилась с Тишкой.

На этом всё не закончилось. Вскоре в доме появилась такса Марфуша. Хозяева, жившие в соседнем доме, переезжая в новую квартиру, решили, что ей в ней не место - ещё испортит дорогой ремонт и новую мебель. Они оставили малышку зимой во дворе и уехали.

Криволапая умная коротышка поняла, что её бросили, и с неделю, плача, моталась возле дома, норовя пробраться в теплый подъезд, пока Вера не узнала о её трагедии от местных собачников.

Она забрала Марфу домой и долго лечила её застуженные уши. Это была идеальная домашняя собака - спокойная, рассудительная и хозяйственная, как мудрая женщина.

У Марфы периодически болели уши, и на прогулки в холодные дни Вера повязывала ей тёплую шалёнку. Такса была совсем не против мягкого пухового платка и носила с удовольствием, но выглядела в нём очень комично, семеня по дорожкам, как маленькая строгая старушка.

Кошка Николавна пришла сама. Ранним утром, торопясь на дежурство, Вера вышла из подъезда. Прямо ей в ноги с утробным криком подкатился живой снежно-ледяной ком, оказавшийся обезумевшей от голода и холода кошкой.

Девушка запустила кошку в подъезд, к тёплой батарее, дала два бутерброда с сыром и колбасой и прикрепила на стену записку: “Пожалуйста, прошу кошку не выгонять! Приеду с дежурства и заберу, если напачкает уберу. Вера из кв. 15”

Дома Вера, не раздумывая, назвала новую питомицу Николавной, подарив своё отчество, на которое та неожиданно отозвалась. Николавна - крупная строгая кошка, с амбициями и сохраненной несмотря на скитания порядочностью, быстро освоилась и стала командиршей.

Вся стая беспрекословно подчинялась рассудительной, похорошевшей на домашних харчах Николавне. Кошка установила в доме свои порядки поведения и соблюдения чистоты, строго требуя их выполнения. Даже по ночам пушистая управдомиха по несколько раз делала обход своих владений и всех проверяла - мало ли что.

Позже всех появился маленький тихий котёнок Мишка, найденный Верой в парке. Малыша чуть не заклевали две вороны. Став взрослым котом, он оставался таким же скромным и тихим, каким был в детстве. Мишка всегда и со всеми был согласен, никогда не спорил и не дрался. Все пятеро бывших беспризорников жили дружно, стараясь не огорчать свою хозяйку.

Вера души не чаяла в своих хвостиках, хотя точно знала, что не всем серьёзно настроенным женихам понравится такая команда в доме. Бабушка, вздыхая, предупреждала её о том же.

- Ой, Верочка, ну куда же тебе так много-то, ведь только подумать - две собаки и три кошки. Ну, ладно, пусть у тебя квартира немаленькая, но ведь не всем такое понравится. Молодые люди нынче с гонором, не все так, как ты, животных любят, да и хлопот лишних побоятся.

- Значит, не мой это человек и мне он не нужен, бабуль.

Так и вышло. С Алексеем Вера познакомилась, когда только начала работать, и встречалась с ним полгода. Оказалось, что молодой человек терпеть не может домашних животных. После расставания с Лёшей Вера особо не переживала.

Потом в жизни девушки появился Максим - очень привлекательный веселый молодой человек, чемпион области по плаванию. Максим умел преподнести себя, красиво ухаживал и иногда помогал, выгуливая Пулю и Марфушу. Дело шло к свадьбе.

Только со временем питомцы почему-то начали его сторониться. Пуля напрямую порыкивала на Максима, а Марфуша и вовсе пряталась за Веру и лаяла. Коты не подходили, а Николавна шипела, не давая ему даже прикасаться к себе.

Однажды Вера, готовящая ужин, вышла на балкон и увидела, как всегда весёлый Максим с перекошенным от злобы лицом ударил Марфушу, случайно наступившую грязной лапой на его белые кроссовки. Пуля хотела заступиться за малышку, но крепко получила тяжелым кожаным поводком по морде.

Вера выбежала во двор, забрала поводки у улыбающегося как ни в чём не бывало жениха и молча с силой огрела его поводком по рукам.

- Верочка, да ты что? Больно же!

Теперь она поняла, почему её собаки и коты так не любят Максима.

- Ах, тебе больно, а им нет? Да как ты смеешь бить моих животных? Я тебя наверное тоже раздражаю, может быть ты и меня ударишь?

- Да я так, слегка, поучить, чтобы по ногам не топтались.

- Убирайся и никогда не приходи больше!

- Да и пожалуйста, невелика охота жить в таком зоопарке, - Максим зло расхохотался, - Поразвела дармоедов!

Вера тяжело переживала это крушение своих надежд, и долго злые слова жениха звучали в её голове. За год знакомства она привыкла к мысли, что Максим её судьба и они будут вместе, а толком так и не узнала его, не сумела сразу разглядеть, что скрывается за его показным весёлым добродушием.

Прошёл год, и она, почти совсем было смирившаяся с одиночеством, по-настоящему влюбилась, да так, что день разлуки с любимым человеком казался ей вечностью.

Они познакомились случайно. Александр Яковлевич - врач-травматолог, дежурил в ночь, когда они доставили в приёмный покой пострадавшего в ДТП, и что-то писал. Когда он поднял голову и Вера встретилась с ним взглядом, её словно током пронзило, и она пропала раз и навсегда. Она не верила в любовь с первого взгляда, считая, что так бывает только в книгах и в кино, а, оказывается, зря.

Александр, воспользовавшись служебным положением, раздобыл её номер телефона и следующим вечером позвонил. Они начали встречаться.

По поведению мужчины Вера чувствовала, что этот высокий, немногословный человек настроен по отношению к ней серьёзно. Было одновременно и радостно, и страшно, а вдруг опять всё закончится, как прежде. Нет, она этого не переживёт. Вера решила скрыть от Саши своих питомцев. Выйдет замуж, тогда будь что будет - признается.

Прошло полгода. Саша познакомил Веру со своей сестрой Светланой и её мужем. Ездили на Сашиной машине в другой регион знакомиться с его родителями. Вера познакомила его с бабушкой.

Она не раз была в гостях в его однокомнатной холостяцкой, но опрятной квартире, а Саша у неё - нет, и это начало выглядеть подозрительно. Её отговорки про приехавших родственников, их заболеваниях гриппом уже не помогали. Надо было что-то предпринимать: или признаться, что у неё дома куча питомцев, или продолжать обманывать и дальше.

Вера решилась. Всех своих питомцев Вера отвела и отнесла вместе с имуществом к бабушке. Пуля и Марфуша бывали у неё, коты старушку обожали, с Пряником дружили, и на этот счет она не волновалась. Бабушке эта идея совсем не понравилась:

- Вера, так нельзя. Александр Яковлевич очень порядочный человек, а ты начинаешь с обмана.

- Бабулечка, милая, я жить без него не могу, а вдруг он меня из-за них бросит. И без них не могу, ведь ты же знаешь. У меня нет другого выхода.

- Ну, хорошо, только будешь приходить каждый день, когда не на работе. Ой, внучка, смотри сама, но добром это не закончится.

Каждый день Вера, скучая, ходила к своей хвостатой команде. Подозрения Александра развеялись, и он торжественно сделал ей предложение, подарив колечко с аметистом в виде сердечка.

- Только у меня богатого приданого нет, предупреждаю, - смеялась счастливая Вера.

Подали заявление, приближался день свадьбы, и хлопот был полон рот, Вера с Сашей только успевали поворачиваться. После очередного дежурства Вера позвонила бабушке и обещала прийти к вечеру, ей надо было купить свадебное платье, зайти в ресторан за меню и в ювелирный салон с Сашей.

Усталые невеста и жених попали домой к Вере только после обеда. Надо было ещё решить, сколько будет гостей с обеих сторон, и выбрать блюда, чтобы заказать банкет. Наскоро перекусив, пили чай с пирожными и считали гостей.

Спешили потому, что назавтра Саше на спаренные сутки, надо было как следует отдохнуть. Александр хотел бросить в мусорное ведро пустую коробку, но оно было переполнено.

- Я сейчас быстро вынесу.

Он вынул ведро, и выпали упаковки с остатками корма для кошек и собак.

- Откуда это?

- Да так, Саша, неважно, потом расскажу.

Вера быстро перевела беседу на другую тему.

А в это время бабушка выпустила Пулю и Марфушу погулять во двор и стояла, наблюдая за их беготней по свежевыпавшем снегу. Тут пришла почтальон с пенсией. Пенсионерка наспех повела её в дом.

Заходя, почтальон не прикрыла плотно калитку и входную дверь. Николавна, Тишка и Мишка вышмыгнули во двор, только Пряник остался дома. Коты и собаки на минутку собрались в кружок, а затем быстренько выбежали на улицу. Впереди всех Пуля, замыкала колонну Николавна, следя, чтобы никто не отстал.

Люди с удивлением смотрели на необычное шествие, особенно на пешеходных переходах. У Пули была цепкая память, она запомнила дорогу на отлично и вела стаю домой, к любимой хозяйке. Бежали бодренько. У Марфуши от бега сбился на бок платок, вызывая добрые улыбки прохожих.

Александр услышал, как кто-то скребся в дверь и поскуливал или мяукал. Он открыл дверь и застыл от удивления. В прихожую уверенно ввалилась довольная такса в платке, за ней ещё крупная собака, потом гурьбой коты, все в снегу и в приподнятом настроении.

- Ого, это что за бригада?

Вера выбежала в прихожую и, закрыв лицо руками, села на обувную полку, опустив от стыда голову, беззвучно заплакала.

- Вера, это твои? Все?!

- Да. Они были у бабушки.

Посчитав этого гостя виновником хозяйкиных слёз, Пуля и Марфуша принялись облаивать его, а Николавна угрожающе зашипела.

- А говорила, что приданого нет.

Александр надел куртку, вышел, сел в машину и уехал. Вера позвонила бабушке и успокоила её, не желая расстраивать.

Вот и всё, не будет никакой свадьбы, так мне и надо, думала невеста, обнимая соскучившихся питомцев. Она не стала звонить ему, чтобы объяснить свой поступок, теперь всё это бессмысленно. На душе было пусто и гадко от собственной лжи. Лицо опухло от слёз.

Прошло несколько часов, в дверь позвонили. На пороге стоял её Саша с мешками дорогого корма для кошек и собак. Улыбаясь, положил поклажу и снова вышел.

- Не закрывай, я сейчас.

Через несколько минут он вошел, держа на поводке таксу в красном комбинезоне.

- Это моя собака Ника. А это Маруся. Они были у Светы, - Саша вынул рыжую кошку, прятавшуюся под курткой, - Примете в свою команду?

Прошли годы. Вера Николаевна и Александр Яковлевич часто вспоминают эту историю и смеются. Кто знает, может быть, не будь этого приданого, неизвестно, как сложились бы их судьбы и не были бы они столько лет вместе.

Автор: НАТАЛИЯ С.

Рассказал охранник на работе.

Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограмиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!

Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию

.

Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!

А еще про отцовское отношение к новорожденным.

Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.

Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»

Дом





Давай построим дом из стульев, одеяла и подушек от кресла.
Ты ведь помнишь, как это делается? Нет ничего проще и ничего сложнее чем такой домик. Нужно не только сложить его, но и сделать уютным. Таким, чтобы хотелось сидеть внутри безвылазно, и всё нужное было под рукой. Окошко, чтобы выглядывать во внешний мир. И обязательно, крепкая дверь из одеяла, не пускающая никого лишнего.
А еще, взять с собой бутерброд, чтобы съесть прямо там. Помнишь этот вкус? Лучший деликатес, что ты ел в жизни.
Как ты называл такой домик в детстве? Халабуда? Штаб? Крепость? Космический корабль? Палатка? Вспомни, о чем ты мечтал, сидя внутри.
А теперь я открою маленький секрет: возраст не помеха, чтобы построить его снова. Грустно? Одиноко? Печальная осень за окном? Построй дом из стульев, одеяла и подушек от кресла. Есть дети? Построй с ними. Нет? Сделай его сам!
Залезь внутрь и посиди там хотя бы час. Не думая о проблемах, работе, ипотеке и другой взрослой ерунде.

Устрой себе на один день шикарный отпуск, посреди безумного две тысячи двадцать третьего года.
А если кто-то будет против, смело отвечай: уйди, противный человек без воображения, я в домике.

Дуэль





Однажды поссорились в баре два англичанина. Хамфри Ховарт и Генри Барри, восьмой граф Берримор. Уже забылось, что именно они не поделили, или кто кому наступил на ногу, но дело дошло до дуэли. Джентльмены любят, знаете ли, сначала обидеться, а потом стреляться. Так и наши герои, назначили секундантов, время поединка на следующее утро, и разошлись готовиться.
А Хамфри Ховарт, до того, как завёл привычку ссориться с графьями, служил в армии хирургом. И по опыту знал: часто, не пуля бывает причиной смерти, а заражение от кусочков одежды, попавших в рану. Поэтому придя на место дуэли, начал раздеваться.
— Что вы делаете? — закричал Генри Барри, восьмой граф Берримор.
— Снимаю одежду, — невозмутимо заявил Хамфри.
— Зачем?
— Буду драться голым.
Генри Барри, восьмой граф Берримор, покраснел, потом побледнел, и даже чуточку позеленел.
— Так нельзя! — заявил Генри Барри, восьмой граф Берримор.
— Почему? — удивился Хамфри, уже раздевшийся догола, — Нигде не написано, что на дуэли надо быть обязательно одетым. Джентльмен и раздетым остаётся джентльменом.
— Это что же вы творите? Потом скажут, что я убил голого человека!
— Спорно. Возможно, скажут, что вас убил голый человек.
Генри Барри, восьмой граф Берримор, испугался такого позора. И быстро помирился с Хамфри.
Вот так знание медицины предотвратило дуэль. ????