Безумное чаепитие или не тот , но тоже интересный журнал. Версия номер три.

Бастрыкин прокомментировал отказ Германии признать жертвы Блокады
Александр Бастрыкин высказался о Германии, не желающей признавать жертвы Блокады





Блокада Ленинграда - одно из самых трагических событий Великой Отечественной войны, которое оставило тяжелую рану в истории России. Начавшись 8 сентября 1941 года, она принесла страшные испытания для жителей города на Неве, вынужденных переживать ад голода, холода и разрушений на протяжении почти трех лет.

Председатель СК РФ Александр Бастрыкин прокомментировал отказ Германии признать блокаду Ленинграда геноцидом. Его слова приводит РИА Новости.

"Отказ Германии признать блокаду Ленинграда геноцидом о многом говорит", - сказал он.

Организация "Конференция по вопросам материальных претензий евреев к Германии" в 2021 году заявила, что Германия будет выплачивать евреям, пережившим холокост, 375 евро. Жители блокадного Ленинграда потребовали у Берлина распространить компенсации на всех. Но Германия отказалась.

Блокада Ленинграда стала символом стойкости и героизма. Жители города, обороняя его от врага, проявили выдающийся дух выживания и солидарности. "Дорога жизни" через Ладожское озеро стала единственным спасением для голодающих ленинградцев, именно благодаря этому маршруту им удалось сохранить надежду на спасение.

Но несмотря на все усилия, цена, заплаченная за выживание, оказалась чрезмерно высокой. От 400 тысяч до 1,5 миллиона человек погибли от голода, холода и болезней в течение блокады. Это была настоящая трагедия, которая должна быть помнена и чтима не только в России, но и во всем мире.

Решение правительства Германии о гуманитарных выплатах только для евреев, переживших блокаду, вызывает вопросы справедливости и морали. Каждая жертва фашистских преступлений заслуживает признания и компенсации за пережитые страдания. Расширение гуманитарных выплат на всех выживших блокаду, независимо от национальности, является актом справедливости и уважения к памяти тех, кто стал жертвой этой ужасной трагедии.

https://www.mk.ru/social/2024/06/21/...medium=desktop

Скандировали «Владимир Путин!» и злили англичан флагами России: сербы на Евро вновь сцепились с британцами.



https://sportmail.ru/football2024/ne...partner_id=307

https://dzen.ru/video/watch/66785cdc...om_site =mail
Американцы в ярости ! Путин сделал невозможной войну на Корейском полуострове .

Нитраты головы!

Автора не запомнил, но прочитал с интересом и уважением к сути поднятого вопроса и «благородного» посыла...
Прочитайте НЕ спеша!
Длинно, но внятно, порой спорно.

«Меня, как человека изучавшего биологию и химию (как органическую химию, так и неорганическую), в школе и затем в Технионе (знаменитый технологический университет Израиля — прим. ред.), признаться, коробит, когда я слышу словосочетания типа «органические помидоры» или «органические яйца».
Постараюсь объяснить не слишком занудно.
Органическими веществами называют вещества, содержащие в своём составе углерод C (за несколькими исключениями), а чаще — цепочки из нескольких углеродов. Например, полиэтилен (полимер, состоящий из длинной углеродной цепочки) — органическое вещество, а вода (состоящая из атома кислорода и двух атомов водорода) — неорганическое вещество.
Поэтому когда в магазине мне предлагают органическую картошку, очень хочется потребовать у них неорганическую.
Вы скажете, какая разница, как называть? Отвечу — большая! Зачем человеку в своей речи использовать слова или словосочетания, смысл и значение которых он не понимает? Ведь это нелепо! Ведь это, как сказать «алюминий, цинк и другие виды железа». Это простительно гуманитарию (ему всё простительно!), но образованного человека это заставляет вздрагивать и судорожно сжимать кулаки!4

Возразят — а вот захотели люди использовать термин «органический» в своём, удобном им значении — имеют право!
Допустим. Допустим вы договорились, что цинк, медь, свинец, олово — это всё тоже такие вот разные виды железа. Нет, чёрт побери, не допустим, но фиг с вами! Проехали!
Чем же отличается, по мнению адептов «органической» пищи, органический огурец от неорганического? И тут следует обычно объяснение: органические огурцы вырастили «без применения химии». Подразумевая при этом, конечно, не то, что его вырастили в обход законов природы (без применения химии же!), а то, что использовали натуральные удобрения, т. е. навоз. А для выращивания неорганических огурцов, — объяснят вам адепты, — как известно, используют нитраты.
Поспешу огорчить поклонников «органической еды». Ваши органические овощи и фрукты, из специальных магазинов, выращиваются тоже на нитратах.
Потому что мембрана корня растения пропускает только определённые химические молекулы. Корень не впитывает, извините, коровье дерьмо и растение им не питается. Корень впитывает из почвы воду и растворённые в ней нитраты (источник азота), фосфаты (источник фосфора) и катионы
калия — эти химические вещества (нитрат, фосфат и калий) являются основной составляющей питания растения и все эти вещества — неорганические.
Короче говоря, неважно, чем вы удобряете почву: готовым нитратом или навозом, растение питается нитратом.
Навоз в почве сначала проходит стадию минерализации до молекул аммиака, а затем, под действием определённых бактерий, проходит нитрификацию до нитрата. И эти молекулы нитрата впитываются корнем.
Нитраты! Понимаете? 2 шекеля вы заплатили за морковь или 20 — она все равно выросла на нитратах.
Есть ли разница в нитратах, полученных из навоза, и нитратах, полученных из пакета химических удобрений? Ответ: нет. Нитрат — это ион, соединение одного атома азота и трёх атомов кислорода. Формула у него одна. Не бывает «хороших» нитратов и «плохих».
Можно ли с помощью нитратов нанести вред растению? Можно! Отравиться можно всем. Вопрос лишь в концентрации. Если концентрация неправильная, то можно отравить и растение и, как следствие, человека.
Так может, использование навоза защищает растение от «передоза»? Нет! Никоим образом! Более того, навозом отравить растение гораздо легче, чем готовыми химическими удобрениями. И дело не только в том, что с навозом в почву заносятся различные патогенные микроорганизмы и вирусы (навоз — источник заразы). Кроме этого, очень сложно рассчитать необходимое количество навоза в почве. Сделать это «на глазок» не получится, так как получение нитрата идёт в три сложнозависимых процесса:
1-ый процесс — минерализация — получение аммиака. Процесс зависит от состава и уровня кислотности почвы, от количества дождей и температуры (меняется из сезона в сезон из года в год и т. д.). Т. е. если в прошлом году из 100 грамм навоза вы получили X грамм аммиака на своём участке, это не значит, что занеся в этом году 100 грамм на ту же площадь, вы получите те же Х грамм аммиака.
Дальнейшая нитрификация происходит в два этапа:
Сначала полученные в 1-ом процессе X грамм аммиака под действием бактерий должны превратиться в Y грамм нитрИта.
А затем Y грамм нитрИта (если в почве достаточно кислорода, т. е. условия аэробные) должны превратиться в Z грамм нитрата.
Проблема в том, что нитрит — это очень токсичное вещество! Гораздо-гораздо токсичнее нитрата. И он, к сожалению, тоже впитывается мембраной корневых клеток. Т. е. нитрит проникает в растение, а через него в нашу кровь.
Отравление нитритом, вызывает что-то на подобии анемии (ЕМНИП).
Так вот, к счастью, нитрит в почве весьма неустойчив и для него нужны специфические условия. Но всё равно отравиться им можно.
Итак:
Минерализация даёт нам неточно прогнозируемое X количество аммиака.
Первый этап нитрификации даёт нам ещё более труднопрогнозируемое Y количество нитрита, зависящее от количества X и от степени аэробности почвы.
Следующий этап нитрификации даёт ещё более труднопрогнозируемое Z количество нитрАта, зависящее и от Y количества нитрИта, зависящего от Х количества аммиака и от условий в почве.
Очень трудно просчитать и проконтролировать все этапы. А следовательно, одно и то же количества навоза, внесённого в почву, в одном году может едва хватить на вялый урожай, а в другом году отравить ваши овощи нитратом и даже нитритом.
Я уж не говорю о вносимых с навозом в почву патогенных микробах и вирусах.
А если в почву вносят готовое синтезированное удобрение, то для расчёта правильной дозы нитрата агроному или крестьянину нужно просто иметь базовые знания. Внося готовый нитрат, ему легко и просто контролировать весь процесс. Если только он не дурак и не сволочь.
Поэтому полезность или вредность овощей зависит главным образом от степени грамотности и образованности овощевода! Это не я так сказал. Это нам так объяснял профессор Техниона Ави Шавив, известный и большой специалист по химии почв!
Грамотность и образованность! Подумайте, прежде чем переплачивать за «органические огурцы», обладает ли автор этих огурцов данными качествами. Дважды подумайте! Не надо бояться химии, бойтесь мракобесия.»

💯

КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ ВОДКУ.

Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка… Ничто ей не поможет.

Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…

Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало–мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко–мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука–порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.

Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что–либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик–два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.

И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего–то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить…



© Никита Вознесенский

Anomis сказал(a):

КАК ПРАВИЛЬНО ПИТЬ ВОДКУ. Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок.... Всё хе@ня - кроме пчёл!

Наливай - поговорим провокатор(ша)! (почапал откупоривать "Шантре" - водкой не балуюсь) ...блин, аж как у собаки Павлова - условный рефлекс проявился!

Опа-на))) А мой профиль-то взломан))) Эт чё за даты у меня? Оха, да я ещё и безполый))) И проживаю типа в соединённых штанах армении )))
Шантре подождёт)))

Аппетит после поста Симоны просто зверский! Пароль поменял, профиль отредактировал, Шантре достал... Чёб такое быренько приготовить к Шантре?))) А стейки с картошкой и лучком заварганю! Симона - заходи! (по-хорошему)

Посольство РФ призвало Эстонию остановить перенос захоронений советских воинов



Посольство Российской Федерации в Таллине призвало Эстонию остановить перенос захоронений советских воинов. Соответствующую ноту протеста дипломатическая миссия направила в министерство иностранных дел прибалтийской республики, информирует ТАСС.

Как сообщалось ранее, официальный представитель отечественного внешнеполитического ведомства Мария Захарова заявила, что «снесуны» памятников бойцам Красной армии в Прибалтике будут прокляты своим народом.

Дети ЛГБТ ! Или жертвы ?!
https://argumenti.ru/politics/2024/07/907195

27 августа 1911 года у Джона Экхарта и его жены Эмели должен был родиться ребёнок. Мальчика планировали назвать Робертом. Роберт вышел из материнского чрева здоровым и красивым. Акушерка приняла его – но вот диво! – схватки не прекращались. Неужели брат-близнец?

Второй ребёнок также родился живым. Он шёл головой вперёд, и сначала всё казалось нормальным. Ровно до пояса. Потому что ниже пояса не было вообще ничего. «О боже! Это какая-то сломанная кукла!» - воскликнула акушерка.

Сломанную куклу назвали Джоном Экхартом-младшим. Лицом он очень походил на своего брата, а вот телом – нет. «Полумальчик» — так называли его в многочисленных фрикшоу, где работал Джонни. Вопрос в том, что этот полумальчик прожил жизнь гораздо более насыщенную и бурную, нежели 90% обыкновенных обывателей.

Он руководил оркестром, сам играл на нескольких музыкальных инструментах, снимался в кино, водил машину, показывал фокусы, фотографировал и был одним из самых знаменитых фриков последних лет фрикшоу – до их запрещения.

Его болезнь называлась «крестцовый агенез» — вся нижняя половина тела оказалась недоразвитой. Вся тазобедренная часть была деформирована и смята, куда-то внутрь тела вминались крошечные ножки и всё остальное. Удивительным явлением было то, что его деформированные органы так и не выросли – в то время как верхняя половина туловища развивалась совершенно нормальным образом.

В пик своего роста Джонни имел около 18 дюймов (45 сантиметров) в высоту, и отличался отменным здоровьем. В то время, как все дети учились ходить на своих ногах, Джонни точно так же учился ходить на своих руках. С братом они были не разлей вода, как и многие близнецы.

Оба прекрасно учились в школе, Джонни хотел стать священником. В школу Джонни пошёл, кстати, как и все дети, в 7 лет, до того его обучала дома старшая сестра Кэролин: он научился читать в 4 года.

В 1923 году Джонни нашёл своё призвание. Они с братом посетили выступление иллюзиониста Джона МакЭслана, которому нужны были добровольцы для проведения очередного трюка. Как же был удивлён фокусник, когда на сцену на руках выбежал маленький Джонни! МакЭслан не мог упустить такой лакомый кусочек. Он тут же заключил с самим Джонни и с его родителями годичный контракт на выступление Джонни в цирке. Роберт поехал с Джонни – МакЭслан обучал мальчиков своему искусству.

Спустя год они ушли от МакЭслана и перешли под эгиду другого иллюзиониста – некоего Джона Шисли. К этому моменту Джонни сократил фамилию Экхарт до Экк и сформировал свою собственную программу выступлений. Он демонстрировал целый ряд силовых акробатических трюков, в том числе стойку на одной руке, ставшую его визитной карточкой

Карьера Экка шла в гору. Он перешёл в цирк братьев Ринглинг, а затем в знаменитый Барнум & Бейли. В 1931 году он выступал в Монреале, Канада, и был замечен представителем MGM Studios, который предложил ему сняться в кино. В 1932 году полумальчик сыграл роль самого себя в нашумевшем и запрещённом почти во всём мире фильме Тода Браунинга «Уродцы».

Браунинг полюбил Экка как брата – он много беседовал с ним, выслушивал его советы по съёмке фильма, консультировался насчёт психологии уродов из шоу и так далее. Экк во всём старался быть нормальным. Во время съёмок он влюбился в актрису русского происхождения Ольгу Бакланову и преподносил ей подарки. Шансов у него не было, потому что природа запретила ему быть мужчиной. Но он сражался.

Голливудская карьера Экка продолжилась ролями в трёх фильмах о Тарзане с Джонни Вайсмюллеров в главной роли: Tarzan the Ape Man (1932), Tarzan Escapes (1936) и Tarzan’s Secret Treasure (1941). Играл он во всех фильмах человека-птицу. В 1937 году они с братом выступали с известным иллюзионистом и гипнотизёром Раджой Рабойдом. Рабойд придумал целый ряд трюков, использовавших «половинчатость» Экка и сходство его с братом

Были у Экка и другие увлечения. В Балтиморе они с братом основали небольшой оркестр из 12 музыкантов. Сам Экк играл на пианино (педали были переделаны так, что он нажимал на них рукой) и дирижировал (чаще, чем играл, конечно). Экк много рисовал. Больше всего он любил рисовать женщин и корабли. Также он выполнил ряд автопортретов.
В 1938 году он со знакомыми механиками своими руками сконструировал гоночный автомобиль Johnny Eck Special, на котором иногда выступал в любительских автогонках. В том же году он с помощью рук забрался при большом скоплении народу на монумент Джорджа Вашингтона (170 метров).

К концу 30-х годов интерес ко фрикшоу упал, а чуть позже они были окончательно запрещены во всех американских штатах. Братья занимались различным околоцирковым бизнесом – игральными автоматами, детскими железными дорогами.
В начале 1980-х годов фильм «Уродцы» рассекретили и показали без купюр. Он тут же обрёл культовый статус, а на Экка обрушилась новая волна интереса общественности. Он был последним живым героем этого фильма. Правда, общественностью в основном были дети, которые звонили в его дверь только чтобы поглядеть на половинку человека.

Немного цивилизации вам в ленту: голозадая гаргулья как культовый символ немецкого Фрайбургского кафедрального собора.

Голозадая гаргулья Фрайбургского собора - уникальная каменная фигура, расположенная на задней стороне здания городского совета, стала культовым символом неповиновения. Во время дождя вода из неё вытекает (сами догадаетесь, откуда).

Согласно легенде, недовольный каменщик, которому совет не заплатил за его работу, создал эту дерзкую горгулью в знак протеста. Считается, что этот смелый жест, направленный непосредственно против совета, служит постоянным напоминанием о его протесте против несправедливости. На протяжении веков горгулья очаровывала посетителей, символизируя стойкость человеческого духа и силу творческого неповиновения авторитетам.

Вся борьба через одно место 😁 цивилизации, однако

Художник вновь лепил Матрёну,
Но не в скульптуру, а в портрет.
Лепил её святой, сластёну,
Художник водкой подогрет.

А вот Матрёна вся изящна,
И телом тянет в сто кило.
Пускай в повадках своеобразна,
Башку у мужика снесло.

Он рисовал её в размерах,
То ли в квадрате, то ли в куб.
Матрёна вежлива в манерах,
Ведь ходит баба в женский клуб.

А вот сейчас она вся в ярком,
То бишь стоит совсем нага.
"Рисуй меня ты без помарки!
Иначе буду, блд, строга!

Рисуй мои прекрасны ноги,
И грудь как персик нарисуй.
Пред мной валялись в прошлом боги,
Рисуй по правилам фэн-шуй!"

Художник, к слову, так старался,
Ведь это было не впервой.
Он пальцем к телу прикасался,
"Матрёна, стань моей женой!"

Матрёна только усмехалась,
"Не ты один хотел меня!
Толпа мужчин мной любовалась,
Мои красоты аж ценя!"

А рядом кот мяукал в ритм,
Свидетель страстных дел мадам.
Он знал, каков там алгоритм,
И что творилось по ночам.

Кёльнская ратуша (Liste der Kölner Ratsturmfiguren) вас удивит не меньше, а может даже и больше!
Старушка-Европа всегда славилась извращенцами и извращениями, которые они гордо называют -"культурные ценности" )))

Медальный зачет Олимпиады — это какое-то безумие. США не входят даже в топ-5
Плотность результатов — невероятная.

Как же так - то ? Супердержава сдулась ?

https://sportmail.ru/paris/news/6214...partner_id=445

Нихрена у тебя не вышло,Андрюш. Умрешь в одиночестве,как я ранее и предрекал.
https://www.youtube.com/watch?v=15RMjHN1coE
Мне жаль тебя..Впрочем,благодарю тебя за прошлое. Ты предлагал предательство, "повинную" ..Это я ЗАПОМНИЛ(!) (продемонстрировать общественности,ЧТО ты мне предлагал??)
https://www.youtube.com/watch?v=7QA7KMfl2RM

Прощай,трус...

Умирай в полном одиночестве. Наверное, это твоя судьба.. Аминь.. И никакие "Олимпиады" тебе не помогут. Ты мёртв. Причём самостоятельно.

AFilidor сказал(a):

Нихрена у тебя не вышло,Андрюш. Умрешь в одиночестве,как я ранее и предрекал. https://www.youtube.com/watch?v=15RMjHN1coE Мне жаль тебя..Впрочем,благодарю тебя за прошлое. Ты предлагал предательство, "повинную" ..Это я ЗАПОМНИЛ(!) (продемонстрировать общественности,ЧТО ты мне предлагал??) https://www.youtube.com/watch?v=7QA7KMfl2RM Прощай,трус... Умирай в полном одиночестве. Наверное, это твоя судьба.. Аминь.. И никакие "Олимпиады" тебе не помогут. Ты мёртв. Причём самостоятельно.

Саша ! А почему бы тебе просто найти в себе силы и бросить бухать ? Глядишь , и люди бы к тебе потянулись ? А так , здесь , с тобой разговариваю только я. Пожалей себя , дружок ! Саморазрушение - это не твоё ! Живи безмятежно !

Мужики, вы чего!? Ведь тут когда-то было людно и весело. Всё меняется и, увы, всё не в лучшую сторону.

panzeri сказал(a):

Мужики, вы чего!? Ведь тут когда-то было людно и весело. Всё меняется и, увы, всё не в лучшую сторону.

Да всё в порядке ! Я ж у него за няньку . Ну , там , сопельки - слёзки подтереть . Одёрнуть ,если грубит.
Вы на его текст гляньте ! Он же в пограничном состоянии находится . С высоты мною прожитого , мне его жалко . Возможно , что он и очнётся от забытья . Хотя , Алкоголь - могучий демон ! Нельзя его недооценивать .

Автор СЛАВА СЭ.

Соседка курит в окно вечерами. И такой у неё тонкий силуэт, сразу понятно – не замужем, и не хочет. Ещё у неё железная дверь и анонимные минотавры бьются в эту дверь рогами, все в розах притом. И всё это вечерами.

Вот так курить в окно, целить дымом в Козерога и пахнуть кофе на всю улицу для мужчин очень обидно. Сразу хочется разогнаться, выбить дверь рогами и разбросать по чистенькой её квартирке заповедных носков, трусов в мелкий огурец, и телевизоров с евроспортом.

Или вот Эвридика; зачем она, замужняя за Орфеем баба, голая, полезла в реку на глазах у Аристея? Причём железной двери с собой у неё не было и шарахнуть по рогам оставалось только женской пяткой. А мягкая пятка лишь укрепляет в мужчине намерение жениться сразу, тут же, под кустом. Хорошо, змея смертельная мимо ползла как раз. Эвридика наступила – и всё, и не надо мучаться, угадывать от кого сыночек.

Потом вы знаете, Орфей ходил в Тартар, Харона обаял, собаку его, трёх судей, Гадесу спел «вот кто-то с горочки спустился», ему жену отдали – только замолчи. Иди, сказали, не оборачивайся. Орфей на выходе по привычке глянул – ну где ты там, плетёшься или как? – и всё. Опять на ужин пельмени и онанизм перед сном.

Тогда Орфей нагрубил Дионису – не дам, говорит, быка в жертву. Иди, жри бананы. Объявляем пост, ничего скоромного. Могу песню спеть, вместо ростбифа.
Дионис надулся, подослал менад. Те поймали Орфея и порвали на тысячу маленьких Орфейчиков.
(И с Биланом то же будет, если не уймётся.)

Орфеева душа заспешила к Эвридике, а туловище менады разбросали по миру. Музы потом собирали по ошмёточкам, по тряпочкам, самые интересные части вешали у себя на дверь, рядом с Его постерами.

Но самое занятное – голова. Откатилась в реку, и водным путём, бровями, ноздрями догребла до острова Лесбос, известного курорта. Это хороший маршрут для одинокой мужской головы, недавно обретшей независимость. Когда на острове много дешёвой метаксы и всюду тётьки без трусов - в упаковках по три, по пять и просто россыпью, - любой, даже самый расчленённый человек делается бодр и полон жизни.
Голова встречалась в самых неожиданных местах, пророчествовала, творила рублёвые чудеса и орала скабрезные песенки голосом Хворостовского. Благодарные слушательницы не отказывали ей в тех немногих радостях, какие ещё доступны отдельно взятой мужской голове.

Сколько б смыслов вы не нашли в этой фразе, но правда, рот головы не закрывался сутками, а искусство чесать языком достигло небывалых высот. В конце концов прилетел Аполлон и устроил скандал, что посещаемость его оракула в Дельфах упала, что женщины ломятся на Лесбос будто им тут как нигде, и что мешать секс с пророчеством - святотатство, хоть и тонкий ход, с точки зрения маркетинга.
Голова замолчала. Или уехала на Пукет. А может женилась. У неё не было проблем с носками и трусами, многим женщинам это нравилось. И язык конечно, дай бой каждой.
Когда моё тело искашляется в ноль, в пыль и останется одна голова, пойду, предложусь соседке. А вдруг.

Художник: Ирина Бабиченко

Anomis сказал(a):

Автор СЛАВА СЭ. Соседка курит в окно вечерами. И такой у неё тонкий силуэт, сразу понятно – не замужем, и не хочет. Ещё у неё железная дверь и анонимные минотавры бьются в эту дверь рогами, все в розах притом. И всё это вечерами. Вот так курить в окно, целить дымом в Козерога и пахнуть кофе на всю улицу для мужчин очень обидно. Сразу хочется разогнаться, выбить дверь рогами и разбросать по чистенькой её квартирке заповедных носков, трусов в мелкий огурец, и телевизоров с евроспортом. Или вот Эвридика; зачем она, замужняя за Орфеем баба, голая, полезла в реку на глазах у Аристея? Причём железной двери с собой у неё не было и шарахнуть по рогам оставалось только женской пяткой. А мягкая пятка лишь укрепляет в мужчине намерение жениться сразу, тут же, под кустом. Хорошо, змея смертельная мимо ползла как раз. Эвридика наступила – и всё, и не надо мучаться, угадывать от кого сыночек. Потом вы знаете, Орфей ходил в Тартар, Харона обаял, собаку его, трёх судей, Гадесу спел «вот кто-то с горочки спустился», ему жену отдали – только замолчи. Иди, сказали, не оборачивайся. Орфей на выходе по привычке глянул – ну где ты там, плетёшься или как? – и всё. Опять на ужин пельмени и онанизм перед сном. Тогда Орфей нагрубил Дионису – не дам, говорит, быка в жертву. Иди, жри бананы. Объявляем пост, ничего скоромного. Могу песню спеть, вместо ростбифа. Дионис надулся, подослал менад. Те поймали Орфея и порвали на тысячу маленьких Орфейчиков. (И с Биланом то же будет, если не уймётся.) Орфеева душа заспешила к Эвридике, а туловище менады разбросали по миру. Музы потом собирали по ошмёточкам, по тряпочкам, самые интересные части вешали у себя на дверь, рядом с Его постерами. Но самое занятное – голова. Откатилась в реку, и водным путём, бровями, ноздрями догребла до острова Лесбос, известного курорта. Это хороший маршрут для одинокой мужской головы, недавно обретшей независимость. Когда на острове много дешёвой метаксы и всюду тётьки без трусов - в упаковках по три, по пять и просто россыпью, - любой, даже самый расчленённый человек делается бодр и полон жизни. Голова встречалась в самых неожиданных местах, пророчествовала, творила рублёвые чудеса и орала скабрезные песенки голосом Хворостовского. Благодарные слушательницы не отказывали ей в тех немногих радостях, какие ещё доступны отдельно взятой мужской голове. Сколько б смыслов вы не нашли в этой фразе, но правда, рот головы не закрывался сутками, а искусство чесать языком достигло небывалых высот. В конце концов прилетел Аполлон и устроил скандал, что посещаемость его оракула в Дельфах упала, что женщины ломятся на Лесбос будто им тут как нигде, и что мешать секс с пророчеством - святотатство, хоть и тонкий ход, с точки зрения маркетинга. Голова замолчала. Или уехала на Пукет. А может женилась. У неё не было проблем с носками и трусами, многим женщинам это нравилось. И язык конечно, дай бой каждой. Когда моё тело искашляется в ноль, в пыль и останется одна голова, пойду, предложусь соседке. А вдруг. Художник: Ирина Бабиченко

Зря шутила с точкой джи :
Ты над пропастью не ржи !