Реальная история

В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, а он услышав наш спор и очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!

Я работаю охранником в супермаркете. Недавно вычислил самый лучший способ разбираться с хамством и решил поделиться с общественностью. В магазине игрушек я купил водяной пистолетик, выглядящий совсем как настоящий для непосвящённых; в оружейном приобрёл наплечную кобуру. Теперь, когда мне начинают хамить, я прямо заявляю:

— Прекратите хамить, а то я вас замочу.

Многие хамить продолжают, но когда поднимаешь левую руку и тянешься к пистолетику (главное — не засмеяться), отношение меняется сразу: хамы начинают извиняться, наглые продавцы быстро понимают, чего от них хотят. Главное — делать всё это с максимально серьёзным и печально-сочувствующе-скучающим видом.

приехавший из россии молдованин рассказывает...

бригада рабочих (5-6 человек)после работы забежали в магазин купить разную мелочь .один из рабочих не найдя ,то что ему надо подошёл к продавщице и спрашивает:
- у вас шапмуни много , но мне нужна конкретно " крапива "
в ответ продавщица незадумываясь отвечает :
- "крапивы " нет ....
и добавляет:
- может " сосну ".
мужик с юморком, отвечает :
- да , что вы неудобно .
только потом продавщица поняла , что вышло из этого разговора .
в очереди стояла уйма народу ,с чуством юмора у всех нормально . бригада ржет , люди хохочут .

Едем с товарищем в тренажерный зал. Мы оба интеллигенты: в очках, с
книжками, ведем беседы, обычно, на культурные темы.
И вот он у меня спрашивает: "Ты воод-ку-пил?"
А часа за 3 до этого, в канторе была днюха и пришлось пригубить вина,
буквально.
Недоумеваю: и вопрос какой-то странный и неужели до сих пор от меня
пахнет: и выпил мало, и время скоко прошло, и поел уже.
Отвечаю: "а что, от меня несет?"
Тут не понимает он.
Оказывается он спрашивал: "Ты воду купил?".

Есть у нас знакомый чудак малость двинутый на гигиене, т. е. до такой
степени что даже руку пожать для него это мучительный подвиг (говорят,
раз посреди деловой встечи, после знакомства/рукопожатий с клиентами,
достал по простому спиртовые салфетки и долго вытирал руки под гробовое
молчание припухших клиентов и шефа). Сидим на днях компанией в кафе, че-то
грызем с пивом – одна подруга щебечет о своем недельном путешествии в
Москву. Для наглядности сует ребятам свой мобильник с московскими
фотками, как раз нашему чудаку, т. к. он сидит посередке. Он крайне
неохотно берет чужую вещь(!) в руки и прокручивает для рядом сидяших
снимки. Я сижу с путешественицой напротив, пью пиво и вообще слушаю все
в пол-уха. Вдруг вижу как страшно стекленеет его взгляд и до меня
доходит смысл только что произнесенного подругой:
"Ой, в Москве сплошные косяки были: представляете в первый же день, на
вокзале уронила свой телефон в унитаз. Думала пи..ец - захлебнулся, но
через два дня слава Богу заработал!"
Хммм, судя по дальнейшей дикой реакции, чел был реально в шоке от
надежности мобильной техники.

Звонит директор подшефного техникума. Следует сказать, что он и в
молодости не отличался особым умом и сообразительностью, что уж говорить
о дне сегодняшнем.... Итак:
- Слушай, пришли мне человека, нужно компьютер в сеть включить (в
локалку).
- Хорошо, Николай Иванович, после обеда придет к вам специалист.
- А кто именно?
- Кочетов Максим Сергеевич.
... директор записывает. И далее:
- Это какой Кочетов? Не Николая Кочетова сын?

Стюардесса авиакомпании "Delta" внимательно наблюдает, как увешанный
огромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку в
салоне самолета. В конце концов она советует отнести их в багажный
отсек, расположенный в хвосте.
- Когда я летаю самолетами других авиакомпаний, - раздраженно отозвался
пассажир, - у меня не возникает таких проблем.
- Когда вы летаете самолетами других авиакомпаний, - с улыбкой парирует
стюардесса, - у меня тоже не возникает таких проблем.

В субботу, когда вся прогрессивная общественность отмечала очередную
годовщину со дня образования города-героя Москвы, отправился в
Подмосковье помогать брату строить семейное гнездышко. Жена гостила у
тещи, так что дома все равно мне делать было нечего.
Работы на стройке было непочатый край, поэтому даже отец приехал,
отмахав полторы тысячи километров. Трактор рыл котлован, мы - резали и
вязали арматуру. Умаявшись, решили пообедать, а заодно и отметить
встречу. Только разлили - звонок. Жена: "Что делаешь?". Говорю, мол,
приехал помочь, а сейчас с братом и отцом обедаем. "Пьете?" Нет,
отвечаю. Не поверила, ну и ладно. Разлили по второй. Опять звонок. Брат
передает трубку отцу, мать звонит. Отец: "Вот, решили перекусить...
Нет... Серьезно... Ну нет же!" Поговорили, в общем. Уже без интузазима
разливаем по третьей.
Опять звонок. Брат: "Да, Зая..." Уже интересно. Начинаю прислушиваться:
"Обедаем... Нет... Конечно, сразу домой".
Бинго! Как говорится, занавес. Угрюмо дожевали колбасу и пошли работать
дальше.
Я вот думаю, можно вообще понять женскую природу или нет? Не
сговариваясь, из разных городов, с интервалом в 2-3 минуты... До сих
пор в шоке!

Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то
щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице
довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет.
Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит,
продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то
наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с
собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то
шуршать. И тут моя благоверная КАК ЗАОРЕТ!!! При этом она как-то
сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче.
Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная
овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она
будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:

- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.

- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это МЫШЬ!

Мне хотелось бы позабавить честное общество. К нам позвонила наша
молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь
пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла
Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая
Фубля.
Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное
мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной
физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка
ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда
произносит: "Фубля""…

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для
них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг -
российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой
зоны и раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу - как во время авианалета.
Там такое иногда бывает.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно,
но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают...
Американцы (А) приглашают русского специалиста (Р).
А: Что происходит?
Р: Где?
А: Там, слышите - сирена звучит?
Р: Да, звучит.
А: Но что это значит?
Р: Сирена как сирена...
А: Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
Р: А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит
ее кто-то проверяет.

Работаю в информационном журнале. Как-то раз глюкнула наша
информационная база, и перепутала поля: название товара
и описание товара. Вот некоторые товары, "предлагаемые" к продаже.
* ДСП
|-- сгущ.с сахаром,п/ст.ст.,мин-30шт,300г
* Наличник
|-- рул.,Zoom Cоpy,80г/кв.м,шир.620мм,175м
* Паркет
|-- с изюмом,Эстония,250г
|-- с натур.наполнит.,Эстония,т/п,1л
* Алебастр
|-- Тет-а-тет,40%,1л
* Рубероид
|-- для жарки с грибами,кор-10упак,450г
* Ветонит
|-- для эклеров,250г
* Клей
|-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
* Брус
|-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
|-- Поцелуй в ночи,25%,1л
Клиенты долго еще благодарили нас.

Навеяно историей про "УПРАВЛЯЮЩЕГО ДЕЛАМИ БРАТКОВ".
Года два назад в детской районной поликлиннике на дверях кабинета, где
делают массаж детишкам до года, вывеска была такая
__________________
! !
! МАССАЖ !
! КЛОПОВ !
! Игорь Васильевич !
!__________________!

Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик...
Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь город,
в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: "Мы пару остановок
и на карачках доехать могем". Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно
лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в салоне!
ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!"
Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает...

С мамского форума:

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг.
"Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?.

Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю".

"Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

Рассказы о снах

«Снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: «Это твои, помнишь...» Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины, как будто в самом деле было».
(Мужчина, 38 лет)
* * *
«Мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени – собираю по крохам.
Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается.
Стараюсь-стараюсь, но не получается. Я снова в лифт – золото собирать.
Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным».
(Инженер, 36 лет)
* * *
«Всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь».
(Школьница, 13 лет)

* * *
«Мой двухлетний сын в садике что-то съел, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: «Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь...» Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет – улетел. Я в слезы и руками лажу по каке – ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь».
(Женщина, 24 года)

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней
доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или
просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые
светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием
вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная
лодка!?

Когда снова приводят в себя, объясняют суть Постановления ЦК КПСС о
борьбе с пьянством.

Недавно со мной произошло в сервисном центре одной местной компьютерной
конторы.
Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
- Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?

:)) Как тонко.

кишинев , молодая девушка останавливает маршрутное такси .
чтоб было понятнее небольшое отступление .
в советские времена недалеко от центра города был кинотеатр , назывался "40 лет ВЛКСМ" ну понятно , сейчас от него осталось только название , да и то не все . обычно говорят; сорок лет... и дорога к нему вела в гору .
так вот ... девушка ...маршрутка останавливается , девушка открывает дверь и на весь автобус : к сорока лет поднимается ?водитель быстро отреагировал и без стеснения
-да вы знайте ... и к пятидесяти поднимается .
конечно это произошло очень быстро . когда в полной маршрутке все врубились в разговор , начали гоготать так , что задребижали стекла .девушка понятно , что уже в этом такси не поехала .водителю от ржачки пришлось пять минут приходить в себя.

Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из
строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые
бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по
работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво
тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт...
ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!
Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и
братика мне тоже не нужно...