Студенческая Общага - "Живи студент"

Proscha сказал(a):

Шшшш, никому не рассказывай, эксклюзив люблю не я одна.

ХОХОХО -всё под секретом- эксклюзив строго для нас . Порву любого, кто замок вскрыть попробует .

heyLord сказал(a):

ХОХОХО -всё под секретом- эксклюзив строго для нас . Порву любого, кто замок вскрыть попробует .

Proscha сказал(a):

Хэй студЭнтосы приветы!

Почему общагу не украшаем?

Где наша большая ёлка?

Главарь? Ты где?

nenci сказал(a):

Так рано ещё ёлку ставить А студенты все в стихи ударились

...оооу!
пожалуй, Ленетт права = надобно украшать "общагу"!
ато третий Адвент в воскресенье, а у нас пустота...

...приветик, Николай!

давно мы праздненства в нашей "общаге" не отмечали!
по-моему даже мне уже хочется *на-глаз* налить...

BWB сказал(a):

...давно мы праздненства в нашей "общаге" не отмечали! по-моему даже мне уже хочется *на-глаз* налить...

Без проблем - подставляй - прямо сходу *на оба глаза налью.

ПС: Чтоб я не сдох от инфаркта - первый раз от тебя такое читаю!

Proscha сказал(a):

Cкрытый текст -

Дракозаврина - красавица!

хэ-хэх... что-то мы подзабыли, что у нас "райский-уголочек" есть!
строиться всем... пора на лекцию...

nenci сказал(a):

Да тут у нас каникулы

...никаких каникул(!), вахтёр пришёл!
строится всем... сейчас *на-глаз* наливать будем!

nenci сказал(a):

Ты не вахтёр а начмед общаги, так что тащи спирт и не забирай хлеб у вахтёра

...*сполз-под-стол*!
как давно мы в "общаге" не зависали, что я даже должность забыл!
хх-ммм... спирта нету, Николай, извини мне... но, есть периньён!
или если пожелаешь, то могу бальзамчик в чайёк предложить...

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три
основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А
этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме
самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо
сказать, оптимистка, Петрова!
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не
брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем
вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь
один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением
лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач
должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал
другой...
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает
старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня
геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года
после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же
отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,
все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в
тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течёт;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на
следующей неделе!
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в
столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд,
покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент
приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает
подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел...
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два
скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура!
Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис"
закапываем.
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
- На всё?
- На всё!
- Ну ладно... Идите, выучите.
Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю
доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?
- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание
на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же
самое и о ваших лекциях.
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько
человек!
Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на
"нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения
дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну..

Хей студэнтосы!

Привет. Идёт весна

Главарь выходи.

а мышей кто будет ловить?

какие мыши нам некогда у нас тут политика) и все остальное

nenci сказал(a):

Да и остального больше чем политики Еле нашёл общагу Всем привет кто зайдёт

Я зашёл! Привет, Ник!

А что с "общагой? Вроде на месте. Её что - удаляли что ли?

перенёс в состояние души

если неудачно - верну. дзинькнул в ЛС Коле

nenci сказал(a):

Привет Крис Общаге Бабка Ёжка лапы от своей избушки напрокат дала, вот она по темам и прыгает

хэ-хэх... ну, конечно-же, прыгает = ВЕСНА = на-лапах новые чулочки с туфельками демонстрирует!

приветики всем родным и близким, а самому главному = большой привет!

Коля присоединяюсь к твоим поздравлениям) ОБЩАГА и её жители С 1 апреля вас всех ударяю)

приказ сверху был : ВЕСЕЛИЦЦА до упаду, шутить, разыгрывать и к розыгрышам относиться с улыбкой) под столом валяться от смеха категорически приветсвуется, за неисполнение приказа - военный трибунал с последующей гауптвахтой