День интернета, смайлика и программиста

Cкрытый текст -

 

Аneta сказал(a):

Ну... Раз такое дело... То и шутки будут соответствующие!

Есть одна бородатая история. Появилась она на просторах Сети еще в самом начале 2000-х. Но, несмотря на это, как мне кажется, актуальности своей она не потеряла.

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать".

В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но послед-нем уровне. Тут же был атакован различными биоро-ботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в наше время мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!

18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на последнем овне в третьем QUAKE. Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать па-лец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в Аллодах. Hо там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операцион-ку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
"Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в ма-шинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

32.07. Совсем отвык сам дату форматировать.

1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Ког-да приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

И, напоследок:

Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
Как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
Как избавь нас от зависания,
Ибо Твое есть адpесное пространство,
Порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
Всемогущего RESETa
Во веки веков,
ENTER.

С наилучшими пожеланиями
hocum

Сегодня чествуют народы интернет,
Незаменимый в наше время информатор.
На все вопросы, всем подряд даёт ответ.
Он самый лучший в мире для людей куратор.

Как излечиться от болезни даст совет,
Решение подскажет для любой задачи.
В нём столько сведений, чего в нём только нет.
Он поводырь, уверенно ведёт к удаче.

Он стёр преграды для свободного общенья,
И подарил возможность видеть даже тех,
Кто пребывает далеко на то мгновенье.
Ошеломительный нам подарил успех

Но может подшутить порой весьма жестоко,
Подсунув непроверенный и ложный факт.
Не доверяйте слепо всем его истокам,
Наносит вред безоговорочный контакт.

Не потеряло актуальности, хотя и не вчера написано).

Размышления женщины, увязшей в мировой сети

Лежу на диване в позе Данаи
И клавиши томно рукой нажимаю,
А надо прямо с утра кошеварить,
Кастрюлю со щами на плитку поставить,

Шить, вышивать, убираться в квартире...
Ну, так поступать, как все женщины в мире.
Выключить Скайп, форум, чаты и аську,
Рассказывать дочери вечером сказки,

Если ребенок захочет конечно...
Малышка моя не играет беспечно,
Давит на клавиши самозабвенно
И будет программером уж непременно.

В ридере книги читает - не в книжке
И монстров гоняет покорною "мышкой",
Мужа отыщет, боюсь, в интернете.
Такие они, современные дети!

Всё, стало грустно от этой картины!
Пойду и откупорю банку малины,
Блинов напеку, зажарю цыпленка,
Затем прогоню от компа ребятенка!

(С)

С днём Интернета! Стихи - это просто шутка, но в каждой шутке есть доля правды.

Ох, уж этот интернет,
От него покоя нет.
Как зайдешь хоть на минутку,
Так зависнешь на все сутки.

Забываешь всё на свете,
Что есть муж и что есть дети.
Что они хотят ведь кушать,
Мой покой боясь нарушить.

Так ведь там мои друзья,
Все давно уж собрались.
Подводить же их нельзя,
Ведь подругу заждались.

Так проходит день за днём,
И никак мы не поймём -
Интернет нам лечит души,
Или зрение нам рушит?

Авторское 04. 04. 2021

*****

\

Сэр Интернет, Вы бесподобны!
Спасибо за открытый дом,
Где говорите Вы свободно
О том, о сём и ни о чём,

В обширных знаньях Ваша сила,
Но и не только! в чём секрет?
Все - от детей до старцев хилых
Без Вас не мыслят жизни, нет!

Как написал великий Пушкин
(А я охотно подпишусь):
"Я вас люблю — хоть я бешусь",
И пусть другие скажут лучше!

Мой друг, спасибо, что ты есть!
Спасибо, что всегда заглядываешь в сеть,
За то, что, говоря с тобой по пустякам,
Моя душа порой взлетает к облакам.

Спасибо за тревогу, участие ко мне:
Я очень благодарна за это все тебе!
Ты, как ни кто другой, способен ощутить,
В моей душе подчас оборванную нить.

А уловив ее пытаешься связать:
Да виртуозно так,что узел не видать!
Спасибо, милый друг, я это все ценю:
За все, за все, за все тебя Благодарю

Стихи хорошему виртуальному другу
С ДНЕМ Интернета

\

/Стас Михайлов/

Без тебя, без тебя
Все ненужным стало сразу — без тебя
От заката до рассвета — без тебя
Без тебя, без тебя ………

(2 раза)

Я одиноким был как пёс,
Я бремя жизни тихо нес
Хрестоматийным пилигримом,
А дни неслись рутинно мимо.

И вот открыл недавно комп
(Для изученья гетакомб),
И познакомился в онлайне
С девицей умной чрезвычайно.

Перетерев Ареда веки,
Семь пропилей пинакотеки,
Проблему аутодафе
Мы рассмотрели с ней в кафе.

Средь обсуждения наук
Я вдруг коснулся нежных рук,
И мне её глаза сказали,
Что ждет нас будущность. В реале.
***
Когда французы скажут вам:
- О, мон ами, шерше ля фам!
Вы улыбнитесь и ответьте:
- Шершу, конечно... в интернете.

Ⓒ 04.04.2021

«Сделай благое дело. Помоги
появиться хотя бы одной улыбке»

Ежегодно в первую пятницу октября, а в 2021году 1 октября, отмечается весёлый праздник

Существование праздника обязано художнику Харви Бэллу ( Болл). В середине 20 века он жил в Америке. Ничем примечательным его творчество не отличалось: критики особо им не интересовались, картинам его не грозило бессмертие. Но как-то к нему обратились представители страховой компании «Государственная компания взаимного страхования жизни Америки» с просьбой придумать какой-нибудь яркий и запоминающийся символ - визитную карточку компании.

Харви придумал то, что сейчас все без исключения пользователи интернета называют «смайликом» - улыбающуюся желтую рожицу. Произошло это в 1963 году. Заказчики приняли работу, заплатили Беллу полсотни долларов, изготовили значки с рожицей и раздали персоналу своей компании. Успех такой «визитки» превзошел все ожидания. Клиенты компании были в восторге от нововведения - буквально через несколько месяцев было выпущено более десяти тысяч значков!
Милая рожица скоро появилась на футболках, бейсболках, конвертах, открытках, спичечных коробках. Даже почтовое ведомство США выпустило марку с этим символом.

Женщина шла по Елисейским полям в сторону Триумфальной арки. В городе её любви небо блистало лазоревой чистотой. Возле Триумфальной арки Женщина остановилась на красный свет светофора. За считанные мгновения лёгчайшие облачка стянулись, скучковались в небольшую, но грозную тучку и из неё пролился ушат тёплого искрящегося на солнце дождя. Тонкое шёлковое платье прилипло к телу женщины, обрисовало кружево белья. Зонт Женщина не взяла, утро было ослепительно солнечным.

Тучка мгновенно растаяла, и лучи солнца засверкали на мокром асфальте и на опоясывающих триумфальную арку ступенях, на которых стоял белый Мерседес. Трудно представить стрёмный кульбит, что совершил автомобиль, но он там стоял, будто хотел проскочить арку посередине, но осилил только две ступени. Возле него стоял мужчина в белом костюме не пострадавший от дождя и ожидал оформления протокола полицейским, который спешившись с мотоцикла, писал бумагу на капоте его машины.

Взгляд мужчины остановился на Женщине, её фигурке. Осознав каприз дождя, он улыбнулся и показал, что на его пальце нет обручального кольца. Разведя руками вкруг машины и мотоцикла, мужчина извинился и жестом руки пригласил Женщину подойти к нему. Его глаза и улыбка искрилось радостью. Женщина улыбнулась и покачала головой. Она торопилась на другой берег Сены в кафе, где к обеду её ждал Месье. Женщина вспоминает Париж и ослепительную улыбку Мужчины на ступенях Триумфальной арки.

Жизнь идёт своим ходом,
дождик и далее в путь.
Ветер принёс обещанье,
клятвой, вложенной в суть.
Море дерзких желаний,
и поражений увы...
Жизнь - она, как захочет,
так и ласковой может стать.

امرأة باللون الأحمر

♫ SACHA DISTEL "MA PREMIERE GUITARE" ♫

В этом году день улыбки совпал с днём пожилого человека.

Доза оптимизма в стихах. «Блаженства» 80-летней Инны Бронштейн.

Инна Яковлевна Бронштейн удивительная женщина. Живёт в Минске.
Пережив не одну трагедию, потеряв сына и мужа, в 80 лет минская пенсионерка начала писать стихи. Ну, не то чтобы стихи в общепринятом смысле. Это скорее стишата, горькие, ироничные, но согревающие всех, кому эти строки попадают в руки.

Инна Яковлевна, можно сказать, изобрела собственную философскую систему, запрещающую унывать и раскисать. Система, на первый взгляд, простая: активно искать и находить в жизни поводы радоваться. Пусть малозаметные. Пусть даже самые ничтожные! Инна Яковлевна признаётся, что для нее эти «блаженства» (большинство ее коротеньких стихотворений начинается со слов «какое блаженство!») стали своеобразными «психологическими таблетками» от вируса одиночества и безысходной печали. Лекарство, которое может быть полезно многим…

Может быть, эти стихи теперь помогут и Вам? Прочтите! И дай Бог автору этих удивительных строк душевных сил и физического здоровья.

«Блаженства» Инны Бронштейн

Какое блаженство проснуться и знать,
Что вам на работу не надо бежать.
И день наступающий очень хорош,
А если болеешь, то значит – живешь.
И старость – совсем не плохая пора.
Да здравствует время свободы! Ура!

***
Какое блаженство на старости лет
Своими ногами идти в туалет.
А после в обратный отправиться путь
И быстренько под одеяло нырнуть.
А утром проснуться, проснуться и встать
И снова ходить, говорить и дышать.

***
Какое блаженство в аптеку прийти
И там по рецепту здоровье найти.
Купила таблетки от гипертонии,
Побочное действие в них: дистония,
Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия,
Запор, анорексия, лейкопения,
Пемфигус, лишай и другая зараза…
Таблетки такие я выкину сразу.
И сразу спасусь от десятка болезней.
Гипертония, конечно, полезней.

***
Какое блаженство в постели лежать
И на ночь хорошую книгу читать.
Сто раз прочитаешь знакомую прозу,
И все тебе ново – спасибо склерозу.

***
Какое блаженство подняться с асфальта
И знать, что твое небывалое сальто
Закончилось не инвалидной коляской,
А просто испугом и маленькой встряской.
Теперь вы со мной согласитесь, друзья,
Что все-таки очень везучая я.

***
Какое блаженство по рынку ходить
И новую кофту однажды купить.
Обновка – молекула миниблаженства
В потоке природного несовершенства.
И радости разные встретятся чаще…
Не смейся над бабушкой в кофте блестящей.

***
Какое блаженство по лесу гулять,
При том эскимо в шоколаде лизать.
Ведь я после завтрака час на диете,
И мною заслужены радости эти.
Гуляя, калории я изведу,
И значит, к обеду вернусь за еду.

***
Какое блаженство, при виде рекламы
Подумать, как много встречается хлама,
Который и вовсе не надобен мне.
Я тем, что имею, довольна вполне.
И сколько же я экономлю, ребятки,
не покупая “Сорти” и прокладки!
Но только вопрос возникает резонный:
А где сэкономленные миллионы?

***
Какое блаженство! Я в старости знаю,
Что всей красоты своей не потеряю.
Нельзя потерять то, чего не имела.
Красавицам – хуже. Но это – их дело.
Для их этот фитнес, диета, подтяжки.
Мне жаль их. Ну что же! Держитесь, бедняжки!

***
Какое блаженство, сама это знаешь,
Когда ты легла и уже засыпаешь.
И будешь спокойненько спать до утра.
Бессонницы нет! Засыпаю… Ура!

***
Какое блаженство, когда в январе
Крещенский мороз и пурга на дворе,
А в доме у нас хорошо и тепло
И я не на улице – мне повезло!

***
Какое блаженство под душем стоять,
Помыться и снова чистюлею стать,
И знать, что я справилась с этим сама.
Как мне хорошо! Не сойти бы с ума…

***
Какое блаженство: рука заболела,
И, главное, левая – милое дело!
А если бы правая ныла рука?
Отметим, что в жизни везет мне пока.
И даже, когда от судьбы достается,
Чтоб все же блаженствовать, повод найдется.

***
Какое блаженство – запомни его –
Когда у тебя не болит ничего,
Но лишь, начиная от боли стонать,
Ты сможешь такое блаженство понять.
Ты знай, если повод для радости нужен,
Что завтра все будет значительно хуже.

***
Какое блаженство в итоге пути
Под вечер, шатаясь, домой приползти
И сесть, и глаза с наслажденьем закрыть,
И это блаженство до капли испить.
А там уж и ноги, кряхтя, протянуть,
Но чтобы назавтра проснуться – и в путь!
Так все пешеходы блаженствуют, вроде.
А где же водители радость находят?

***
Какое блаженство с базара ползти
И в сумке банан обалденный нести.
Недаром повсюду врачи утверждают,
Что нам настроенье банан поднимает.
Как счастливо в джунглях живут обезьяны!
А все потому, что съедают бананы.
Но ведь обезьяны живут не одни,
А нежатся в теплых объятьях родни.
В отличье от них, я – одна постоянно,
И даже сегодня – в обнимку с бананом.
Блаженство? Какое? Подумайте, братцы!
А строчки придумала, чтоб посмеяться.

***
Какое блаженство судьба мне дала –
Я сумку забыла и после нашла!
Ее я забыла на улице шумной
И дальше в трамвае еду бездумно.
Хватилась, вернулась и – чудо бывает –
Мне девушка сумку мою возвращает!
Сегодня не только потерю нашла –
Я заново веру в людей обрела!
На тысячу добрых – мерзавец один.
Жить можно, и я дожила до седин.
На сумку бросаю счастливые взгляды,
И прочих блаженств мне сегодня не надо.
А если бы сумочку не потеряла,
С какой бы я стати блаженствовать стала?

***
Какое блаженство! В авто возле дома
Сажусь на глазах изумленных знакомых.
И, как королева, на заднем сиденье
Сижу в восхитительном оцепененье
А там впереди в ореоле лучистом
Затылочек милый с хвостом золотистым.
Блаженства подобного не испытает
Лишь тот, кто привычно в авто разъезжает.

***
Какое блаженство талончик иметь
И с ним в поликлинике тихо сидеть.
А мимо идут инвалиды, больные,
Старушки, а также страдальцы иные,
И я среди прочих еще – о-го-го!
Пока у меня не болит ничего.
А если болит, то совсем уж немножко.
Я просто к врачу проторила дорожку.

***
Какое блаженство – услышать звонок
И в трубке любимый такой голосок,
Мужской или женский, а, может, девичий,
Что все хорошо, а звоночек – обычай.
Какое блаженство – узнать и ответить!
Мне счастья другого не нужно на свете.
Изобретенье волшебника Бэлла,
О, мой телефон – ты великое дело!

***
Какое блаженство в душе и в природе,
Когда ничего с нами не происходит.
Но, чтобы блаженство такое вкусить,
До старости надо хоть как-то дожить.
А после забыть, что ждала перемены
И без происшествий ползти постепенно.
И все позабыто, и разум уснул…
Какое блаженство! Ура! Караул!

***
Доля беспросветная, горькая моя,
Никому не нужная доживаю я.
Смерть подзадержалася, – значит, надо жить
И «блаженства» разные в жизни находить.
Мне слезами только бы не томить друзей.
С глупыми «блаженствами» все же веселей.

Скрасит вашу жизнь улыбка,
Развлечёт в теченье дня.
Золотой пусть будет рыбкой,
Радость бытия неся.

Пусть украсит ваши лица,
Посылая всем привет.
И всегда пусть возвратится
С ней полученный ответ.

Роль улыбки в нашей жизни
Трудно переоценить.
Сгладить может укоризны.
Веселей поможет жить.

Улыбайтесь всем при встрече,
Растопляйте ею лёд.
Ваше утро, день и вечер
От улыбки расцветёт.

Аneta сказал(a):

«Сделай благое дело. Помоги появиться хотя бы одной улыбке» Ежегодно в первую пятницу октября, а в 2021году 1 октября, отмечается весёлый праздник "Всемирный день улыбки" Существование праздника обязано художнику Харви Бэллу ( Болл). В середине 20 века он жил в Америке. ...

Копнем однако историю поглубже.

Мария Мусийчук
КОМИЧЕСКОЕ, ЮМОР И ОСТРОУМИЕ

Усилия, направленные на выявление сущности комического, приводили к сравнительному анализу категорий. Так, комическое противопоставляли трагическому (Аристотель, Шиллер, Шеллинг), возвышенному (Жан Поль Рихтер), совершенному (Меньдельсон), трогательному (Новалис). Исследователями также выделяется такой вид комического, как трагикомедия, известная как высокий вид комического. Наряду с высоким выделяется вид комического, который исследователи не смогли назвать «низким» и в связи с этим заменили эвфемизмами «трогательный», «забавный», «шутливый». Данный вид комического восходит корнями к определению Аристотеля, что комическое – ошибка и безобразие, никому не причиняющее страдания и ни для кого не пагубные. Основания комического усматривали и в «безобразном» (Платон), в «самоуничижении безобразного» (немецкий эстетик-гегельянец К. Розенкрац), в разрешении чего-то важного в «ничто» (Кант), в неожиданности (Дарвин).

Комическое исследуется в следующих основных направлениях:

- теории отрицательного свойства объекта осмеяния, согласно которой комическое возникает при осознании превосходства субъекта над комическим объектом (Аристотель, Гоббс, Бейль, Бодлер, Адлер, Гроос, Уберхорст и др.);

- теории разрядки, согласно которой комическое – это аффект, возникающий от разрешения напряженного ожидания в ничто (Аристотель, Квинтилиан, Кант, Спенсер, Фрейд, Хорни, Берн, Лоренц, Кёстлер и др.);

- теории противоречия, согласно которой комическое есть соединение противоречивых сущностей (Шопенгауэр, Гегель, Фишер, Чернышевский, Лемке и др.);

- теории деградации, рассматривающей комическое как нравственную оценку косного, отжившего (Бейн, Стерн, Бергсон, Витвицкий и др.),

- теории контраста, где комическое трактуется как реакция на диссонанс явлений одного порядка (Локк, Кант, Жан Поль, Липпс, Гефлинг и др.);

- теории отклонения от нормы, где комическое трактуется как восприятие явления, не соответствующего норме (Обуэ, Кросс, Дземиздок, Тшинадлевский, Элиот, Милтон-Нейхем и др.).

Комическое выступает в качестве предмета изучения и в трактатах Древнего Востока. Например, в индийском эстетическом трактате «Натьяшастра» рассматриваются предмет и формы комического.

В период Средневековья и эпоху Возрождения ряд работ по осмыслению комического в значительной степени проникнут пафосом смирения, аскетизма и страдания, присущим христианской идеологии (Гротсвита Гандерсхеймской «Анти-Теренций»). Отцы церкви объявили смех «искусством дьявола», предрассудительной слабостью, единственной, которую никогда не испытывал Христос. Комедия, юмор объявляются обманом с целью развлечения (св. Августин). Другая точка зрения принадлежит теоретикам раннего Возрождения в Италии (Даниелло, Чинцио, Скалигер) различие между комическим и трагическим связывают с социальной принадлежностью изображаемых героев. Комическое считается неотъемлемым качеством самой объективной действительности. Данное понятие связывается равно как с критическим, так и с жизнеутверждающим началом, проникнутым гедонистическими мотивами. В произведениях Рабле комическое выступает как «глубокая и несокрушимая жизнерадостность, пред которой все преходящее бессильно».

В эпоху Просвещения происходит расширение сферы комического на основе утверждения его общественного значения (Дидро, Лессинг, Шефтсберри, Ларошфуко, Шамфор). Предназначение комедии «просвещать на счет обязанностей и воспитывать вкус» (Дидро), «исправлять то, что не входит в компетенцию закона» (Лессинг). Н. Шамфор полагал, что «сочетать снисходительное презрение с сарказмом веселья – вот лучшая философия для этого мира».

Сущность комического понималась Г. Гегелем как перевес образа над идеей, в возвышенном – перевес идеи над формой. В. Г. Белинский воспринял от Г. Гегеля ряд существенных положений, характеризующих комическое, таких, как высшая разумная действительность, как критерий комического отклонения, противоречие как источник комического и трагического. В его трактовке комического новое заключалось во взгляде на общественную роль комического, комических жанров.

Понятие «юмор» в научный оборот вошло в XVIII веке и в связи с этим не имеет таких богатых традиций, какие накоплены при осмыслении понятия «комическое». Комическое, в понимании Г. Гегеля, – определенное субъективное отношение к миру. Его идея «примирения с действительностью» сказывается в трактовке философом комического, которое, по его мнению, выражает «радостность в покорности судьбе». Основными характеристиками субъективного комического, согласно Г. Гегелю, являются случайность и субъективность. Гносеологическая специфика комического проявляется в его способности «расшатать и разложить всякую определенность» ограниченного содержания отдельного человеческого существования. Жан Поль уподобляет юмор птице, которая летит к небу вверх хвостом, никогда не теряя из вида землю, – образ, материализующий комическую трактовку и внутреннюю серьезность. С. Кьеркегор связывает комическое с процессом преодоления трагического. Комическое при этом примиряет с «болью», от которой пыталось абстрагироваться «отчаяние». Согласно Кьеркегору, «непосредственный человек, т.е. человек лишенный рефлексии, оказавшись в состоянии отчаяния, может быть беспредельно комичен».[1]

Концепции комического Ж. Батая и Ж. Деррида показывают, что комическое возникает в момент отказа от смысла, поскольку смешно именно закабаление очевидностью смысла. Абсолютная комичность, согласно Ж. Деррида, – это тоска перед лицом безвозмездной растраты, перед лицом абсолютного жертвования смыслом. Ф.Т.Фишер, подчеркивая «примиряющую» функцию комического, видит в нем «абсолютную форму комического». В эстетике второй половины ХIХ – начала ХХ века юмор понимается как «эстетическая форма метафизического» (Ю. Банзен), как «самая глубокая» форма комического, приближающаяся к трагическому (Й. Фолькельт). Комическое как единственно эстетическую форму смешного определяют К. Гросс и Т. Липпс. Комическое, согласно концепции А. Бергсона, сообщает гибкость всему тому, что может остаться от механической косности на поверхности общественного тела. В. Я. Пропп, утверждает, что комическое есть некоторое душевное состояние, при котором в нашем отношении к людям мы сквозь внешние проявления небольших недостатков угадываем положительную внутреннюю сущность. R. Martin комическое рассматривает как поведенческий паттерн (склонность часто смеяться, рассказывать шутки и смешить других); способность (запоминать шутки, рассказывать их, создавать, понимать); черту характера (веселость); эстетическую реакцию (смех над определенного рода вещами); отношение (позитивное отношение к миру или смешным людям), взгляд на мир; стратегию преодоления трудностей (склонность преломлять невзгоды через призму комического).

Подчеркивая гносеологическое основание понятия «остроумие», Аристотель говорит, что «остроумие – это дерзость, получившая образование». Остроумие, по Цицерону, предполагает умение уместно применять насмешку (sal, salis – соль), вызванную необходимостью дать острую, критическую оценку (cum grano salis) какого-либо лица. По мнению Б. Грасиана: «Мысль без остроты и суждений подобна солнцу, лишенному света и лучей». Тезауро и Маттео Перегрина, Грасиан-и-Моралес, подчеркивают, что остроумие – необходимое качество творческого гения. Дж. Локк считает, что остроумие – это сближение идей и их объединение, быстрое и разнообразное, дающее ощущение удовольствия. По И. Канту, это способность находить для общего особенное есть способность суждения, способность придумывать для особенного – общее есть остроумие. Г. Гегель: «остроумие схватывает противоречие, высказывает его, приводит вещи в отношения друг к другу, заставляет «понятие светиться через противоречие», но не выражает понятия вещей и их отношений». К. Фишер подчеркнет, что остроумие – это играющее суждение. Гносеологическая функция комического, ярче всего проявляющаяся в остроумии, отражена в ряде понятий: «истинное остроумие» (К. Гельвеций), «плоский юмор» (Г. Гегель), «низкопробный юмор» (К. Маркс), «остроумие идей» (Г. Гейне), «умное остроумие» А.А. Гусейнов[2] и др. У М. Ломоносова, остроумие – «сопряжение далековатых понятий». Общее в остроумии, комизме, подробно описано З. Фрейдом. З. Фрейд выявляет отличие комического от остроумного. Остроту создают, комическое находят. Юмор – явление, обусловленное душевными особенностями человека, а остроумие – особенностями интеллекта (И. Кант, Г. Гегель, К. Маркс и др.).

О терапевтической функции комического, благотворном влиянии на душу и тело упоминали многие врачи древности. Среди них следует выделить Гиппократа (469-395 г. до н.э.), Геродика (конец II в. до н.э.), Галена (130-200 г.). Высшее благо по Демокриту состоит в покое и веселии души. В трактате «Об ораторе» Цицерон говорит: «Autem est et vehementer saep utelis iocuset facetiae» (Приятны также и очень полезны шутка и остроумие). Смеясь, душа становится врачом тела, прозорливо замечает И. Кант. В выражении радости бытия, субъективного физиологического ликования, веселости, проявляющихся в комическом, отражается «вершина человеческого здоровья» – писал А. Шопенгауэр. В комическом выражена «глубинная благожелательность и уверенность в своем безусловном возвышении над собственным противоречием, а не печальное и горестное его переживание», – писал Г. Гегель. При этом в комическом происходит противопоставление истинной субъективности с ложной субстанциональностью», псевдоидеалами. Онтологическое определение субъекта во многом основывается на понятии жизненного опыта и процессе познания через переживание. Одной из важнейших категорий философии С. Л. Франка является «правда», понимаемая как «теоретически верный образ мира». При этом мерилом правды в его философии часто выступает смех.

Если друг не смеётся,
Ты включи ему солнце,
Ты включи ему звёзды,
Это просто.
Ты исправь ошибку,
Превращая в улыбку,
Все грустинки и слёзы,
Это просто..

Воскресенье, суббота,
Дружба это не работа.
Дружба это не работа.
Есть друзья, а для них,
У друзей нет выходных.
Есть друзья, а для них,
У друзей нет выходных.

Если свалится счастье,
Подели его на части
И раздай всем друзьям,
Это просто.
А когда будет надо,
Все друзья будут рядом,
Чтоб включить тебе солнце или звёзды.

Воскресенье, суббота,
Дружба это не работа.
Дружба это не работа.
Есть друзья, а для них,
У друзей нет выходных.
Есть друзья, а для них,
У друзей нет выходных.

Если каждый друг по кругу
Другу протянет руку,
То будет видно в иллюминатор
Дружба - это экватор.
Если каждый друг планеты
Другу ромашкой помашет,
То станет ясно
Дружба - это планета ромашек.

Воскресенье,суббота,
Дружба это не работа.
Дружба это не работа.
Есть друзья,а для них,
У друзей нет выходных.
Есть друзья,а для них,
У друзей нет выходных.

/группа Непоседы/

Мой первый акростих

У меня в любое время суток
Лицевые мышцы все как будто
Ы всем говорят со словом сыр.
Благодарная вселенная за это
Каждодневный позитив несет поэту,
И ответную улыбку шлёт мне мир.

1.10.2021

Кто загрустил – тому дарю улыбку,
Улыбку звёзд и летнего тепла.
Пусть тишину разрушат звуки скрипки,
Мелодия, прозрачнее стекла..
Разочарованным дарю надежду,
А с ней возможность верить вновь,
И лучше новое окажется, чем прежде,
Пусть верят в чудо под названием Любовь.
Романтикам дарю реальность,
Пускай найдут фантазий воплощенье.
Творцам, поэтам – просто гениальность,
Пусть пишут от души свои творенья..
Влюбленным я дарю судьбы взаимность,
Пусть будут вместе, рядышком всегда.
Пусть в мудрость превращается наивность,
Пусть светит всем успешная звезда…
Я многое дала бы, подарила,
Но не могу, простите, не дано.
Жаль, что не ангел и нет силы,
И стать им врядли будет суждено…
Зря размечталась, зря пообещала.
Не мне такие вещи обещать.
Но подарить всё это вам мечтаю,
Жаль, что не мне решенье принимать…

-----------------------------------------------------
Улыбка женщины... Что чище может быть?
Улыбку женщины кто может не любить?
Улыбка женщины согреет Вас теплом,
Улыбка женщины осветит всё кругом.
Улыбка женщины, что может быть нежней?
Красу морей и неприступность скал,
Сиянье звёзд могу сравнить ли с ней?
И тот, кто единения искал,
Нашёл в ней мир загадки и любви.
Улыбкой женщины, мир голубой, живи!

Стихотворения из Сети

Улыбайся, и пусть весь мир узнает о хорошем настроении. Дари позитив, и искрений смех пусть раздастся в ответ. Забудь о печалях, о бедах и зле. А в День для улыбок сделай свою жизнь и своих друзей немножко добрее и радостнее.



Вам с улыбкой радостной
Шлю я поздравления,
В День улыбок праздничным
Пусть будет настроение.

Желаю не жалеть вам
Улыбок для друзей,
Со встречными делиться
Улыбкою своей.

Пусть солнцем засияют
Они на ваших лицах,
Счастливыми пусть сделают
И бедняков, и принцев.

Желаю в День улыбок,
Чтоб весь мир улыбался,
Чтоб грустным и несчастным
Никто не оставался.

День улыбки

«Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!»
(«Тот самый Мюнхгаузен» )

Улыбчивая песенка

Что ни ждет нас впереди
(Всё теперь так зыбко),
Смеха искорка в груди,
Радости улыбка,

Солнце, воздух и вода,
Птицы, звери — с нами!
Улыбайтесь, господа,
Улыбайтесь, дамы!

Улыбнись своим стихом,
Ты же это можешь!
Мы увидим, мы поймем,
Улыбнемся тоже,

Пусть в груди горит всегда
Маленькое пламя,
Улыбайтесь, господа,
Улыбайтесь, дамы!

Если можешь, улыбнись,
Это так красиво,
Нам улыбка, словно приз —
Молодец, спасибо!

Не сдавайтесь никогда —
Дерзко и упрямо
Улыбайтесь, господа,
Улыбайтесь, дамы!

Легкий осени свет,
пусть приветствует нас
в этот солнечный день
я ему очень рад.

HansSolo сказал(a):

Мой первый акростих У меня в любое время суток Лицевые мышцы все как будто Ы всем говорят со словом сыр. Благодарная вселенная за это Каждодневный позитив несет поэту, И ответную улыбку шлёт мне мир. 1.10.2021

Вдохновлённая дебютом, не могу не отозваться )

~~~~~~~~

Уголочки глаз прожгли морщинки.
Ласточкой метнулись брови вдруг,
вспЫхнула, пусть с лёгкою грустинкой,
Бодро краешки вздымая губ.
Красивее мир не видел чуда.
А она ведь панацея. Всюду!


1.10.2021 (экспромт)