С миру по нитке

1.
Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
2.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
3.
Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.
4.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
5.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
6.
Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.
7.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет
ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
8.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
9.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
10.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.
11.
Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
12.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
13.
Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
14.
Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
15.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
16.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
17.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
18.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не
пригодна.
19.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
20.
Hа воле жены быстро дичают.
21.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
22.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
23.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
24.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
(не моё...)

Смешные привычки людей.

Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый хохмит по-своему. Только вот что забавно: многим из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки.

Откуда они появились, кто их придумал и уж тем более вложил в наши головы – совершенно не понятно. Но раз они есть, нельзя обойти их стороной. Читаем и удивляемся!

Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.

Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея.

Предстоит поездка на метро? Значит, берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро и что видим? Конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще нужно постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим, что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону, то расплываемся в улыбке и успокаиваемся.

Мы дуем в трубочку из стакана газировки. И не надо оправдываться, что такого никогда не было. Ну же, сознайтесь, все детство вы пускали пузыри в лимонад, а родители ругались и предупреждали, что в культурном заведении так делать нельзя. А мы все равно делали!

А если на столе стоит большой сочный торт с шоколадной или ореховой крошкой, взбитыми сливками или прочей сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченным, мы обязательно так и поступаем. Как же приятно знать вкус хотя бы частички торта, когда все вокруг только догадываются, какой он!

Заходя на кухню, мы частенько не только открываем холодильник, но и проверяем на наличие съедобных продуктов шкафы, включая полки с макаронами и подсолнечным маслом. Мы тщетно надеемся, что там завалялась пачка печения, кусочек рафинада или леденец. Не находя ничего подобного, берем пакет хлопьев, съедаем ложку сухого какао или одну макаронину. И пусть голод не утолен, теперь мы можем еще какое-то время побыть без большой порции жареной картошки или куриного окорока, так необходимых во время вечернего жора.

Мы ставим будильник на 5 минут раньше, чтобы с утра немного «отдохнуть» перед тем, как собираться на работу или в университет.

Переписываясь с подругой или другом по icq, мы быстро набираем текст, пока руководитель не заметил, что мы отвлеклись от работы. И вдруг с досадой и ужасом обнаруживаем, что раскладка клавиатуры была на английском языке. Целых 10 предложений насмарку!

Когда зависает страница сайта, начинаем двигать мышкой по столу из стороны в сторону, хотя прекрасно понимаем, что это не ускорит процесс.

Когда мы хотим узнать, сколько сейчас времени, то достаем из кармана телефон, смотрим на часы, кладем «мобильник» обратно и тотчас забываем, который час.

Услышав дурацкую песенку с примитивной мелодией, выстроенную на трех нотах и двух словах, напеваем ее в течение всего рабочего дня, дома за ужином и даже перед сном. Почему так получается – непонятно, еще более непонятно, почему это явление столь массовое.
А еще, идя по каменным плиткам, мы переступаем через квадрат или определенную линию, находясь в дамской комнате, читаем надписи на казахском языке на освежителе воздуха или порошке. Вот такие мы странные, похожие индивидуальности!

Дмитрий Быков о раскрашенном Штирлице

Мы в новом мире очутились. В нем полноправно правит цвет. Раскрашенный Исаев-Штирлиц спасает крашеную Кэт. Страна, от старца до плейбоя, глядит, махнув на все рукой: какое небо голубое! А Мюллер розовый какой! А краски — словно от Диснея! Герой предстал во всей красе и врет, нимало не краснея: в разведке так умеют все. Эффект покуда не изучен. Какие планы, Боже мой! Давайте Чаплина озвучим, а то ведь бегает немой… Зачем смотреть благоговейно на купола-колокола из кинофрески Эйзенштейна? Покрасить их, и все дела! Желаем зрителю добра ведь: чего он пялится во мрак? И, кстати, Грозного поправить, а то одет незнамо как. Пускай его причешет Зверев, российской моды ветеран, и зритель купится, поверив, что Грозный стильный был тиран. Увы, краситель сериала забыл (его ли в том вина?), что фильм Лиознова снимала уже в цветные времена. Мы упустили между делом, маркетингом увлечены, что он задуман черно-белым, каким был мир в конце войны: там многоцветие не в моде, лубочных красок не видать… И коммунисты даже вроде хотят на это в суд подать — но не получат перевеса. Родная партия, прости: навряд ли на пути прогресса барьер возможно возвести. Тут поле мощное такое, что дела хватит на века: к примеру, есть «Каприччос» Гойи — их не покрасили пока; расцветим в будущем для пробы, не опасаючись суда, офорты Рембрандта? Еще бы! Гравюры Дюрера? О да! Кто пожелает нос расквасить, трудясь на новом рубеже? Гораздо проще перекрасить то, что имеется уже. И что мы скромничаем, братья, свой имидж втаптывая в грязь? Детей любимое занятье — игра полезная «Раскрась». Раз в десять лет, по зову сердца, мы перекрашиваем всласть былые доблести и зверства из черной — в розовую масть, давно устав дивить планету, устав искать благую весть… Раз ничего другого нету — давайте красить то, что есть. С одной догадкой нету сладу — пусть я за это огребу: мы все давно — лет тридцать кряду — живем в повапленном гробу. На нем, как прежде, надпись «Russian», внутри отделка из Европ, он лакирован, он подкрашен, в нем нефть и газ, но это гроб. Соседи пялят без опаски глаза бесстыжие свои. На нем лежат различной краски несовместимые слои: он черным был и краснокожим, он примерял защитный цвет… Его мы только красить можем, но переделать — нет и нет. Страна моя! Я твой поклонник. Но почему передо мной лежит накрашенный покойник, моей зовущийся страной?! Отсюда, верно, наша злоба, скопившаяся в тайниках, — что из повапленного гроба нам всем не вылезти никак. Раскрашен фильм, озвучен Чаплин, родная нефть идет в трубу, престол незыблем, гроб поваплен, и в нем стабильно, как в гробу... А впрочем, есть у этой меры резон, придуманный давно: коль все вокруг настолько серы — пусть краски будут хоть в кино. Я был ребенком оробелым, но суть вещей открылась мне: был телевизор черно-белым, а мир вокруг — цветным вполне. Отчизна, выцветшая снова, в который раз за тыщу лет! Лови хоть Штирлица цветного, раз ничего цветного нет."

===
... так и хочется сказать - ППКС, ППКС, ППКС!!!

Если говорить, то честно,
если смотреть, то обворожительно,
если идти, то так, чтобы вслед оборачивались,
если бить, то расчётливо,
если любить, то по-настоящему,
если обнимать, то крепко,
если целовать, то до головокружения,
если смеяться, то до слёз,
если плакать, то в одиночестве,
если спрашивать, то тактично,
если помогать, то только когда просят,
если дарить, то от души,
если помнить, то вечно,
если прощать, то легко,
если прощаться, то навсегда!.

Если вам лень вылезать из теплой постели прохладным зимним утром, то вы запросто можете позволить себе этого не делать. Столик для ноутбука, позволяющий работать лежа — вот простой выход.

Его сделала компания Thanko на радость всем ленивицам. Ноутбук надежно лежит на «столешнице», которую можно расположить на любой высоте и под любым углом, чтобы рукам и глазам было удобно. А если ноутбук при работе слишком сильно греется, то его можно охладить с помощью встроенных в столешницу вентиляторов.
Чудо-столик обойдется любительницам понежиться в постели примерно в 70 долларов.

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
( не бейте меня - найдено в сети...)

Номинанты на премию Дарвина 2009

Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и, таким образом, забрали свой вклад из генофонда человечества, улучшив его. Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков.
По официальной версии, награда вручается за «исключение ущербных генов из генофонда человечества» и в ряде случаев может присуждаться живым людям, потерявшим репродуктивные способности в результате нелепого несчастного случая, произошедшего по их собственной глупости.

30-летняя Деван Линн Шангалу из Луизианы поехала на озеро Эрлинг со своим другом. Незадолго до этого шли проливные дожди, что привело к подъему уровня воды в озере до водостока, и номинанты решили развлечься, поплавав в водосбросе на матрасе.
Линн была первой, и ее матрас был не плавучим надувным. Как известно всем, кроме нее, мокрый матрас обладает крайне сомнительной плавучестью. Как позже рассказал ее подельник, она просто исчезла под водой. Ее тело нашли на следующее утро в полусотне метров ниже водосброса, зацепившимся за дерево.
Родители! Предупредите своевременно своих детей о том, что мокрая постель может быть в некоторых случаях смертельной!

***

Неподалеку от Государственного Университета Теннесси пара очень пьяных образованных молодых людей, членов студенческого братства этого учебного заведения, перелезли через забор из колючей проволоки, который был призван непущать прохожих на территорию электрической подстанции.
Один из героев залез на крышу трансформаторной будки. Это было плохой идеей, особенно та часть плана, в которой он собирался помочиться с будки. Похоже, полученные в университете знания помогли так умело составить электрическую цепь, используя собственные гениталии и струю мочи.
Смерть была быстрой, хотя и мучительной.

***

Расстроившись, как медленно ее парень ехал, 22-летняя Тамера Б. (Tamera B.), призвала его наращивать темпы, чтобы она могла попасть на работу вовремя.
Пошутила, что она то быстрее пешком добирается до работы. И с этими словами она открыла дверь пикапа и высунула ногу. Другие водители видели, что женщина сама открыла дверь и просто выпала из нее. Ее смерть была случайной.
Грузовик ехал по шоссе на скорости 12 миль в час во время инцидента, ей хватило.

***

17 октября в городке Бок, Минессота, произошло ДТП. На краю дороги был обнаружен сбитый мужчина, который впоследствии скончался в скорой помощи.
Полиция сообщила, что погибший 32-летний Лукас Уильям Стеннинг решил инсценировать несчастный случай, дабы получить отпускаемые только по рецепту лекарственные средства.
План был таким: Выбрасываюсь из автомобиля на полном ходу Получаю травмы Обращаюсь в больницу, где мне назначают наркотические болеутоляющие Отовариваю рецепт.
План был сорван на втором пункте, когда Лукас проломил себе череп.Особое очарование истории придает тот факт, что погибший шестью неделями ранее признал себя виновным в краже и был выпущен под залог. Своей своевременной смертью он добился не только номинации на Премию Дарвина, но и избежал тюрьмы.Счастливчик!
Кстати, водитель машины, из которой выпрыгнул Лукас, был с ним в сговоре и находится под арестом.

***

Счастье приходит ко всем по разному. К Превину Кьюзу оно пришло в виде сновидения. 32-летний бакалавр Превин Кьюз жил с семьей своего брата в Васаи, Индия. Как утверждает аго пожилая мать, у Кьюза было видение, что старинный клад в виде горшка с золотом спрятан под его бывшим домом, построенным более века назад. Дом этот находился в нескольких сотнях метров от текущего места жительства Кьюза. Он признался матери, но попросил ее никому не сообщать о видении, боясь конкуренции в поиске клада.
В некоторых легендах говорится, что горшок с золотом находится на конце радуги. Но в Кьюзу приснилось, что клад спрятан не иначе, как под лестницей старого дома. Каждый день после обеда отважный и целеустремленный кладоискатель брал в руки лопату и копал под лестницей своего старого дома. Золотоискатель купил игрушечный автомобиль и приделал к нему фонарь, чтобы полученное устройство освещало ему рабочее место в темноте. Никто снаружи дома даже не догадывался, что дни и ночи работы Кьюза привели к возникновению под домом тоннеля глубиной 15 футов.
Как водится среди номинантов Премии Дарвина, однажды наш герой не явился домой. Взволнованные родственники обратились в полицию с заявлением о его пропаже, и вскоре полиция была уже в старом доме Кьюза.
Через несколько часов при помощи экскаватора тело кладоискателя было извлечено на свет божий. На глубине 15 футов почва становится сырой из-за близости к морю, и были сделаны выводы, что дом над Кьюзом осел, завалив его вместе с мечтами в тоннеле. Власти констатировани несчастный случай со смертельным исходом, и возвратили родственникам лопату и инновационный самоходный фонарик с места трагедии.
В поиске клада у Кьюза, похоже, не было удачи, как у Ирландцев, следующих за концом радуги. Тем не менее, кое-что он все же приобрел - хотя бы Премию Дарвина.

***

Еще один горе-строитель с туманного альбиона. Домовладелец пытался разобрать стену больного кирпичного навеса в собственном саду, когда у него (навеса) в прямом смысле слова поехала крыша, представляющая собой бетонную плиту, и раздавила несчастного.
Сосед номинанта, видевший большую часть описываемых событий, охарактеризовал случивщееся, как "неописуемое".
Расплющенный 41-летний мужчина был один на своем участке во время несчастного случая. Вероятно, следует усомниться в верности принятого решения находиться внутри разрушаемого строения, тем более без посторонней помощи. Тем не менее, сосед наблюдал весь инцидент и немедленно вызвал помощь.
Пожарным, прибывшим на место, пришлось использовать гидравлические домкраты и спецсредства, чтобы дать возможность медикам добраться до пострадавшего, но было уже слишком поздно. Смерть была засвидетельствована прямо на месте.
В неравном состязании между хрупкой человеческой плотью и бетонной плитой обычно побеждает плита.

***

День 3 июня 2009 года в Северной Каролина выдался дождливым. На Гринсборо выпало четыре дюйма осадков за два часа, что привело к образованию наводнения и блокировке движения автотранспорта на некоторых дорогах.
Но 50-летнюю Розанну Типпет (Rosanne Tippett) такие мелочи задержать не могли. Она водила мопед, и в данный момент находилась в расположенном неподалеку мини-маркете, где собиралась прикупить немного пива. Как рассказала позже ее мать, прежде чем отправиться домой через шторм, Розанна позвонила ей, и поделилась своими намерениями, заявив: "У моего мопеда два резиновых колеса, мама, все будет отлично!".
В Северной Каролине для управления мопедом не требуются водительские права, и именно поэтому госпожа Типпет обзавелась мопедом, так как водительской лицензии ее лищили двумя годами ранее за вождение в нетрезвом состоянии.
Дорожная полиция преградила некоторые дороги, из-за затопления водой представлявшие опасность для движения транспортных средств по ним. Одна из перекрытых дорог как раз вела к дому нашей героини.
Розанна Типпет проскочила прямо между полицейским и установленным барьером, затем не справилась с управлением и свалилась в водяной поток. Полицейский достал из своей машины веревку и вытащил с ее помощью женщину из воды.
После спасения, полицейский поинтересовался у мисс Типпет о причинах игнорирования полицейского блокпоста во время наводнения. Он начал подозревать, что в основе подобного поведения скорее всего лежит употребление алкоголя. Стоило ему не секунду отвернуться, как госпожа Типпет подтвердила его подозрения, совершив побег. То есть, прыгнув обратно в ручей.
Офицер попытался спасти ее снова, но было уже слишком поздно.
Мать погибшей предположила, что причиной прыжка ее дочери в бурный поток воды могло быть стремление спасти свой мопед. "Она очень любила эту вешь" - отметила скорбящая мать.

Хотя слово “шоколад” происходит от ацтекского слова “чоколатль“, ацтеки к современному шоколаду не имеют никакого отношения ибо “не додумались” использовать его как как сладость, а готовили из него “чоколатль“, что переводится как “горькая вода” – зубодробительный напиток с солью, жгучим перцем и так далее. Использовать шоколад как сладость додумались испанские конкистадоры – они вначале начали добавлять в напиток сахар, потом устранили перец и соль.

В XVI веке король Испании засекретил шоколад, ибо считалось, что шоколад обладает чудодейственными свойствами, а за разглашение тайны полагалась смерть (кстати, многие люди были действительно казнены). Кстати, забавный факт – ещё тысячу лет назад центральноамериканские народы не использовали какао-бобы, а использовали мякоть плодов, из которой варили пиво.

Послание деду морозу

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за
день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после
стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Quaker сказал(a):

ЗЫ... Сегодня передо мной упала охрененная сосулька. В двух шагах. Ещё чуть-чуть, и... Вот, мля, НГ ещё не начался, а уже начало везти. Не сглазить бы...

В Мексике одна пара после обручения раздумывала 67 лет. Только после этого времени, в возрасте 82 лет, размышления увенчались бракосочетанием!
Самым продолжительным браком на земле считается брачная жизнь супругов Эд и Маргарет Голлен, которые вступили в брак 7 мая 1889 года в Кентукки (США).
Свой 83 год брачной жизни они отметили 7 мая 1972 года. Эду было тогда 105 лет, а его супруге 99 лет.

20-летняя британка сочеталась браком в платье, весом 177,8 килограмма. Джозефине Доэрти понадобилось два часа на то, чтобы только надеть свой подвенечный наряд, стоимость 25 тыс. фунтов стерлингов.
Чтобы нести шлейф длиной 18 м. потребовалось восемь шаферов и пять подружек невесты. Затем она еще 30 мин. взбиралась в гужевой экипаж, сделанный в стиле кареты Золушки, и четыре часа ехала к месту, где проводился прием для гостей.
Жених - Том Дилани – проявил завидную выдержку и терпение. Свадьба состоялась в Толворте, графство Сюррей. Ее платье побило рекорд, установленный всего шесть недель назад. Тогда на невесте, 16-летней Карли О´Брайн, был наряд весом 158,75 килограмма.
В древней Греции женщины считали свой возраст не со дня рождения, а со дня брака. Этим они показывали, что только брачная жизнь имеет для них смысл.

В одном городе молодой богобоязненный юноша руководил хором в церкви. Он вел себя чисто и свято. Никогда не подавал никому соблазна. Когда он задумал жениться, то, помолившись, оставил после спевки всех сестер и открыл им свое сердце и секрет. Он сказал: "Я люблю вас всех одинаково любовью Христа и все вы красивы, хороши и любезны. Но вот, которая из вас встанет и скажет, что желала бы быть моей женой, та и будет".

После гробового минутного молчания встала одна из них, та, которая казалась наименее популярной и талантливой, и сказала: "Я желаю быть вашей женой".
Все еще больше замерли на мгновение. Он же, подойдя к ней, приветствовал ее, как будущую жену, объявляя этим свое обручение. Несомненно, он молился перед тем и получил указание от Господа, чтобы таким путем получить от Него нужную жену. Их супружеская жизнь всегда носила отпечаток благословения и счастья.
Джеймс и Мэри Град из штата Иллинойс установили необычайный рекорд. Они венчались друг с другом 27 раз в различных двадцати пяти штатах Америки.

Еще Юлий Цезарь, описывая свое завоевание Галлии, сообщал о странных существах, «обитающих в дебрях Гарцианского леса в Германии и похожих на быка с телом оленя, в середине лба у которого, между ушами, растет один рог, длиннее и прямее любого из до сих пор известных».
А до Цезаря свои впечатления о загадочном единороге привез Ктесий Книдский в 41 б г. до н. э. из Персии, где он пребывал долгое время при дворе Дария II. Строго говоря, это были не его собственные воспоминания, а рассказы индийских купцов и путешественников, но автор клянется, что им можно доверять. Вот что можно прочесть у Ктесия о существе размером с лошадь, которое он, да и независимо от него многие другие, называет индийским диким ослом: «У него белое тело, коричневая голова и синие глаза.На голове у него рог длиной около локтя. Порошок, полученный из этого рога, используют в качестве средства против смертоносных зелий... Животные сии чрезвычайно скоры и сильны, так что ни одно существо, будь то конь или кто иной, не справится с ними».
Если не считать некоторых подробностей, то Ктесий описывает единорога точно таким, каким он предстанет на европейских гобеленах добрых два тысячелетия спустя. И Геродот, и Аристотель - великие ученые умы древности - также упоминают об однорогом диком осле, вера в которого была на Востоке обычным явлением.

ДОСТОВЕРНЫЕ СВЕДЕНИЯ

Особый интерес единорог всегда вызывал у народов Германии. В средние века грациозные изображения этих животных, которых они называли айнгорнами (айнхорнами), наводняли тамошние церкви и дворцы. Горный массив Гарц в Центральной Германии издревле считался местом их обитания. По сей день близ Шарцфельда есть пещера с названием Айнхорнхоле. Когда-то давным-давно неподалеку от этого места жила одна мудрая старая женщина. Со всей гарцской округи стекались к ней люди за помощью. Она кому гадала, кому помогала исцелить недуг, кого одаривала чудодейственными амулетами. Это сильно раздражало местных церковников, вот они и объявили ее ведьмой. Убедив короля франков, которому подчинялись эти владения, в своей правоте, им удалось добиться преследований этой женщины.
Королевские гвардейцы и монах взбирались на гору, когда женщина вышла из своей пещеры и поглядела на них с таким презрением, что они на мгновение растерялись. Но потом сказали один другому: «Это всего-навсего старуха, что может она нам сделать?» Только прозвучали эти слова, как из леса навстречу им вышел единорог с сияющим в лесном сумраке рогом. Он быстро поднялся по склону к мудрой женщине и преклонил перед нею колени. Старуха взобралась ему на спину и исчезла. Началась погоня. Но солдаты скоро отстали, проклиная тяжесть своих доспехов. А вот монах все же сумел догнать ее. И только он приготовился ее схватить, как она сделала в воздухе какой-то знак, и монах провалился сквозь землю. Подоспевшие солдаты нашли там лишь глубокую яму, на дне которой лежал разбившийся насмерть несчастный священнослужитель. Там они его и похоронили, а пещеру назвали тем именем, которое она носит и поныне.

ВЕЩЕСТВЕННЫЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА

Спустя несколько веков, в 1663 году, был обнаружен большой скелет единорога, что вызвало настоящий ажиотаж. Скелет нашли среди груды других ископаемых останков в известняковой пещере близ Кведлинбурга, на севере гор Гарца. Последовало бурное судебное разбирательство, и владелицей была признана аббатиса местного монастыря. И даже несмотря на ее жесточайший надзор во время раскопок, скелет все же был поврежден и извлечен на поверхность в печальном виде, представлявшем груду разломанных костей. «Научное» исследование проводил знаменитый в то время естествоиспытатель Отто Герике.
На рисунках, которые он сделал, скелет найденного животного выглядел довольно жалко: на нем отсутствовала половина позвоночника и вся задняя часть. Но главное - сохранился череп, чудесным образом сохранившийся в целости и сохранности, а на нем - крепко сидящий, прямой, конусообразный рог двух с лишним метров длиной.
Спустя столетие еще один скелет обнаружили в Айнхорнхоле. Обе находки были изучены философом, математиком и естествоиспытателем Лейбницем. После чего он решительно заявил, что эти кости заставили его, отбросив прежние сомнения в сторону, раз и навсегда поверить в единорога.

В декабре 1991 года в интервью журналу «Ди ганце вох» знаменитый австрийский зоолог Антал Фестетикс, профессор Геттингенского университета, сделал ошеломляющее заявление. Он снимал документальный фильм о природе горного массива Гарц и однажды, выехав верхом с видеокамерой в район Айнхорнхоле, вдруг увидел, как навстречу ему скачет галопом единорог: «От него исходило свечение. Моя лошадь попятилась и чуть не сбросила меня. Затем, с такой же быстротой, как и появился, он исчез». Это заявление было повторено в апреле 1992 г. в телевизионном интервью, где ученый утверждал, что успел заснять эту встречу на видео. Скептикам предлагалось посмотреть запись в Геттингене, так как в телевизионной программе она показана не была. Вопрос о том, насколько серьезным было это заявление, остается открытым.

Какова бы ни была правда, в наши дни трудно представить себе место более вероятной встречи с единорогом, чем эти края - один из последних в Европе уголков настоящей дикой природы, кусочек дремучего заколдованного леса - последнее убежище такого существа, как единорог, не способного выносить близкое соседство с человеком.

ЧУДОДЕЙСТВЕННЫЙ АЛИКОРН

Рог единорога, или аликорн - причина не только его славы, но и падения. Наилучший способ уберечься от яда - пить из аликорнового сосуда, и великолепные их экземпляры сохранились до наших дней. Считалось, что такие сосуды не только охраняют от ядов, но и способствуют счастливой, здоровой, долгой жизни их владельцев. За неимением чаши срез или скол рога мог действовать ничуть не хуже, и многие богачи носили такие украшения на шее на золотых и серебряных цепочках. Для выявления ядов в пище те, кто могли это себе позволить, использовали ножи с аликорновыми ручками. Цельные рога были по-прежнему большой редкостью и составляли огромную ценность. Один рог мог стоить как целый город.
Так, в 1550 году Папа Римский заплатил 17 тыс. дукатов за прекраснейший из когда-либо виданных аликорнов, который, искусно оправив в золото и серебро, преподнесли в дар французскому королю. А в 1 584 году русский царь Федор Иоаннович во время коронации держал жезл, в который был вделан метровой длины аликорн, купленный у габсбургских купцов за 7 тыс. рублей серебром. Но самым известным среди всех был рог, принадлежавший королеве Елизавете I. В списке сокровищ британской короны он числится как Виндзорский Рог и оценивался в 1 0 тыс. фунтов стерлингов (около 10 млн. по нынешним ценам). После Елизаветы король Яков I заплатил 10 тыс. фунтов стерлингов за другой рог, оказавшийся подделкой. Как только это выяснилось, для Якова этот рог мгновенно потерял почти всю свою ценность, а вот в 1 994 году поддельный рог единорога был продан аукционным домом «Кристис» в Лондоне почти за полмиллиона фунтов стерлингов.
Его признали подделкой 12-го века, но он как бы впитал в себя за все эти столетия что-то от магии единорога и излучал нечто такое... Вот как описал свое первое впечатление от него Дэвид Экзердян, руководитель отдела скульптуры фирмы «Кристис»: «Он был завернут в газету внутри картонной трубы, но как только я взял его в руки, я почувствовал, что нахожусь в присутствии чего-то великого и из ряда вон выходящего. Что-то такое было в самой его тяжести, а также в безусловной красоте его рельефа. В нем содержалась почти физически ощутимая энергия, как будто что-то побежало по всем жилам». А может быть, это не было подделкой?

Премия Стеллы (за самые смешные судебные решения)...
Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997 Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997 Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

Октябрь, 1999 Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы 'Бигль'. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим м-р. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998 Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Июнь, 1998 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Январь, 2000 Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

В 129 000 долларов США обошлось зоомагазину в Небраске празднование дня рождения трёхлетней дочери Сары МакГили..
Маленькая девочка, оставшись тет-а-тет с подарком откусила ему ГОЛОВУ!(в роли подарка был ПУШИСТЫЙ АНГОРСКИЙ ХОМЯЧОК, который мирно досиживал свои последние минуты в клетке !) Миссис МакГили подала иск на зоомагазин, в котором обвинила магазин в том, что они СКРЫВАЮТ ОТ ПОКУПАТЕЛЕЙ, ЧТО У ЖИВОТНЫХ СИСТЕМЫ "ХОМЯК" ГОЛОВА ПРИДЕЛАНА К ТЕЛУ НЕ ОЧЕНЬ ПРОЧНО!
(не ну бывают же такие су... тётеньки )

Лидером стал Мерв Гразински, который купил себе долгожданный трейлер-дом-на-колёсах фирмы Уиннебаго...Выехав на новом трейлере на трассу, Мерв разогнался до 70 миль(110-120км) и включив круиз-контроль ПОШЁЛ ДЕЛАТЬ СЕБЕ КОФЕ! Парень не успел дойти до кофеварки, как трейлер слетел в кювет и "впилялся" в дерево! 2 года суд рассматривал это сложное дело и.... вынес вердикт – так как никто при покупке трейлера доходчиво и на простом языке не объяснил Мерву, что во время движения водителю необходимо постоянно находится за рулём фирма Уиннебаго предоставляет Мерву Гразински НОВЕНЬКИЙ ТРЕЙЛЕР и выплачивает ему компенсацию в размере 1 750 000 баксов...
Теперь инструкция к трейлерам начинается с огромной памятки "ПОМНИТЕ: Если вы ведёте машину, опасно бросать руль и выходить из кабины в салон"....

1. Мюнхгаузен широколиственный: везде был, все лично делал, все пробовал, все знает лучше специалистов. Заводит спор не потому, что его интересует предмет обсуждения, а чтобы похвастаться, какой он бывалый, и рассказать десяток историй о своем необычайном героизме и ловкости. Привязывается к любой теме, например, увидев утверждение «в тайге не живут попугаи» тут же разражается длинным рассказом о том, как он охотился в тайге на медведя голыми руками.
2. Схоласт лианоподобный: цепляется к определениям и всю дискуссию сводит на формальные споры о происхождении терминов «что такое прямая», «неизвестно, что же такое поле» и т.д. Даже если первоначально речь шла о том, какие пылесосы лучше, через некоторое время участники спора с изумлением обнаруживают, что все забыли про электротовары и спорят о познаваемости мира. Искренне обижается, когда его наконец банят.
3. Конспиролог бытовой приземленный: заранее уверен, что ученые все врут, очевидцы тоже врут, собеседники врут, продавцы врут, но его-то не обманешь, он умнее всех. Любые аргументы и доказательства бессильны в принципе: все же врут. Во всех доказательствах ищет какую-то корысть и подозревает, что они «проплачены рекламой», «куплены агентами капитала», или «это все мутит мировая закулиса (масоны и пр.)». Упивается своей проницательностью.
4. Несогласник ветвистый: ничего о предмете не знает, но не согласен. Придирается к незначительному слову и заводит многословные разборки, уводя дискуссию далеко в сторону. Сыплет ссылками на совершенно не имеющие отношения к делу труды и статьи. Любит пользоваться аргументами «ну вы же не прочитали все триста томов сочинений Графоманова, как же вы можете утверждать, что он бездарен».
5. Репейник личностный: спорит не с тезисами, а с автором высказываний, потому что автор ему не нравится. С таким же успехом утверждал бы полностью обратное, лишь бы досадить неприятному оппоненту. Легко перетекает в тип 6.
6. Скандалист зловонный: получает удовольствие от скандалов. К любой теме приплетает личные свойства оппонента и особенности его личной жизни. Возразить по сути дела ему как правило нечем, потому что он умственно неразвит, но зато можно обвинить оппонента в любых неблаговидных делах, а потом радостно потирать руки, когда тот обидится. Этот тип является разновидностью так называемого сетевого тролля, которые уже описаны.
7. Ханжа вялоцветущий: к месту и не к месту втыкает цитату «не судите и не будете судимы», а также прописные истины типа «о вкусах не спорят», «у каждого свое мнение», «среди каждого народа есть плохие и хорошие люди» и тому подобные азбучные истины. Демонстрирует показную терпимость и корректность, упирая на то, что все остальные не в меру категоричны. На самом деле у него просто нет никакого своего мнения, да и предмет спора ему не интересен, а спорит он, чтобы показать всем, какой он культурный и толерантный.
8. Архиультрапатриот развесистый: везде видит скрытые намеки против его государства. Даже если первичное утверждение гласит «ананас вкуснее репы», делает из него далеко идущие выводы и начинает громить безродных космополитов и наймитов мирового капитала. Спорить с ним неприятно и бесполезно.
9. Кванторный недоумок несгибаемый: не способен отличить утверждение «один мой знакомый блондин никогда не мыл ноги» от утверждения «все блондины не моют ног». Яростно спорит со ВТОРЫМ утверждением (которого никто не высказывал), громя противников за расизм, шовинизм, феминизм, антиблондинизм и т.д. и т.п. Часто смыкается с п. 4
10. Демагог бесплодный ядовитый: забрасывает оппонента доводами, имеющими весьма смутное отношение к теме, но с уклоном в морализаторство (например, на утверждение «пустые баночки от кофе лучше выкинуть, чем захламлять кухню» отвечает воплем «так вы вообще против экологии и хотите загубить наше будущее!»). Виртуозно меняет на ходу предмет спора с единственной целью – привести оппонента в замешательство, «срезать» его. В отличие от репейника личностного (5) может вовсе ничего не иметь против личности оппонента: ему важен процесс. Когда оппонент, поняв, с кем имеет дело, отказывается продолжать диалог, возглашает «слив защитан» и уходит победителем. Хорошо описан исследователем В. Шукшиным в рассказе «Срезал».
11. Склочень визгнявый: не терпит возражений ни в каком виде, хотя предмет дискуссии может не понимать. Получив возражения, теряет всяческий облик, неистово поливает оппонентов оскорблениями, искажает их аргументы, приписывает им то, чего они не утверждали. Может развалить неспешную дискуссию группы ученых мужей, не будучи даже примерно знакомым с предметом спора. Опасен, как психопат за рулем самосвала.
12. Добросовестник продуктивный: реально заинтересован обсуждаемой темой, с чем-то не согласен и жаждет уточнения. В редких случаях даже соглашается, что был недостаточно информирован. Встречаются также случаи, когда автор исходного утверждения соглашается с аргументами добросовестного спорщика. В любом случае обе стороны обогащаются новыми для себя фактами и мнениями. Спорит корректно, не переходя на личности. Встречается редко, занесен в Красную Книгу.

Интересно было читать ответы Uzi - пользователя форума "Tynu40k Goblina" - на вопросы об Америке и американцах.
Например:
"...Мне, например, мои Американы до сих пор говорят, что я слишком "гей" одеваюсь. Хотя на мне радуг нету. Я просто рубашки глажу и цвета у одежды подбираю сочетающиеся. И все. А у них почти ни у кого и утюга-то в доме нет. Так что для многих утюг значит "гей". Хотя я далеко не с реднэками дружусь. В моей компании 3 программиста, стоматолог, 2 терапевта и 2 адвоката..."

"..Насчет же схождения с Американами, установления с ними доверительных отношений, то тут просто надо знать подходы и чуть терпения иметь. В среднем, я заметил, им чуть больше время надо, чтоб раскрыться. Но это тоже понятно – общество основано на индивидуализме. По умолчанию каждый – самодостаточен.
Заметил, что если Американец тебя близко не знает, то, например, на рыбалку пригласит тебя так: "А я вот думаю в выходные на рыбалку рвануть". Это приглашение такое. По их мнению, не зная тебя близко, он не имеет право напрямую, в лоб, лепить: "Поехали со мной". Ты, мол, можешь захотеть, но не смочь, по причине планов или еще чего, и расстроишься. И он будет себя виноватым чувствовать. А так, если планов нет, то, мол, сам скажешь: "А можно с тобой?" – и все будет нормально.
Они очень ценят свое пространство (физически и духовно) и не хотят твое порушить. Ну, это я, понятно, про нормальных пишу. А выходцы из бывшего Союза, по моим наблюдениям, тут, как-то более беспардонно себя ведут. В результате чего местные с ними закрываются, и либо не общаются вообще, либо сводят всё к формальному общению..."
и т. д.: http://travel.oper.ru/news/read.php?t=1051604636

Открытия 2009 года

9. Счет экзопланет пошел на сотни
Когда в ноябре 2008 года астрономы сообщили о наблюдении экзопланеты в видимой области спектра на расстоянии 25 световых лет от Земли, да еще и, по всей видимости, с системой колец, мир окончательно изменился — человечество шагнуло в эру экзопланет. В 2009 году число известных нам экзопланет перевалило за четыре сотни; найдена самая маленькая из них, всего вдвое больше Земли, обнаружены целые планетные системы, даже студенты могут теперь открыть экзопланету. Стартовала самая амбициозная миссия по поиску потенциальных мест будущего обитания землян — Kepler. Конечно, пока мы не видим планет или спутников больших планет с климатическими условиями, сходными с Землей, но зато понимаем, что они почти наверняка есть. По крайней мере, их поиск стоит затраченного на него времени.

8. Побежден цирроз печени
Правда, с двумя «но». Во-первых, пока только на лабораторных мышах. Во-вторых, не полностью. Но зато понятен механизм образования заболевания и, что еще важнее, понятно, как его блокировать. И даже нужные вещества уже есть. Так что анекдот про печень российского туриста в Египте, деликатесную для крокодилов из Нила, через сто лет будет неактуален. Но пока все-таки стоит быть аккуратнее и не заливать в свой организм «боевые отравляющие вещества».

7. Развиваться и жить — вновь синонимы
В конце XX — начале XXI века все активнее стали слышаться голоса тех, кто считает прогресс путем к гибели человечества. Особенно упирают на это радикальные религиозные движения. И потихоньку людям стало казаться, что это действительно так. Виной всему простая и железобетонная закономерность — чем выше уровень жизни в стране, тем меньше в ней детей рождается на душу населения.

Европейские статистики взглянули на эту проблему под другим углом, с высоты XXI века. Согласно последним статистическим данным, на этом графике наблюдается перелом. Начиная с определенного уровня жизни рождаемость в стране вновь начинает расти, осталось посмотреть, насколько эта тенденция будет продолжаться в будущем, и будет ли она выполняться для новых стран, преодолевающих рубеж. В России минимум пока не пройден, но некоторые важные медицинские шаги к повышению рождаемости и улучшению здоровья детей уже сделаны. Например, у нас научились лечить ретинопатию недоношенных.

6. На Ближнем Востоке найден огромный подземный акведук
В 2004 году немецкие специалисты нашли на территории Сирии туннель, а в 2009 году детально разобрались, что же это такое: фрагмент гигантского акведука общей длиной 170 километров с тремя подземными участками, один из которых длиной 94 километра. Фантастическая цифра. Например, разросшаяся в последнее время и вышедшая в лидеры по длине Арбатско-Покровская линия московского метрополитена — «всего-навсего» около 45 километров. Вот такое вот хитрое и сложное сооружение, а все для того, чтобы питать водой из далекой сирийской речушки Ближний Восток, куда только пришли римские легионы. Особую интригу находке придает то, что вообще все, связанное с ближневосточными находками времен Христа, вызывает утроенный интерес. Вот и найденный в Иерусалиме саван того времени наделал немало шума.

5. Генная терапия лечит слепых и дальтоников
Гигантский прорыв в 2009 году произошел в лечении глазных заболеваний: 8−летнему итальянскому мальчику и еще одиннадцати пациентам вернули зрение, потерянное ими из-за амавроза Лебера, мутации, в результате которой снижается реакция зрачка на свет, и возникают патологические движения глазных яблок. Печальный итог этого заболевания — слепота. Но вирус и введение гена помогают, причем уже даже немолодым людям. Самому старому пациенту — 44 года. Правда, у молодых новые гены все-таки приживаются лучше. Зато даже взрослые обезьяны могут избавиться от дальтонизма. Точно так же, при помощи вируса, взрослым беличьим обезьянам ввели гены, ответственные за формирование пигментов, поглощающих зеленый и красный цвета. И крошки Дальтон и Сэм стали различать красный и зеленый цвета. Поскольку в работе использовались фрагмента ДНК человека, то никаких ощутимых препятствий на пути лечения людей ученые не видят.

4. На Луне нашли воду
Вода на Луне есть, и показали это, что приятно, российские ученые из Института космических исследований РАН. По ходу они опровергли теорию о том, что она должна была попасть туда при помощи комет (как на Земле). Помимо ценной научной работы аппарат LRO действовал еще и крайне эффектно, врезаясь в поверхность нашего спутника. Важно, что он ставит интересные задачи. А там, может быть, на спутнике нашей планеты найдется хоть какая-нибудь жизнь, ведь есть же она на Земле в совершенно экстремальных условиях, близких скорее к марсианским.

3. Мышь вырастили из клеток кожи
Целое млекопитающее вырастили китайские ученые их клеток кожи. Чудеса, да и только. Мало того, что любая клетка может стать стволовой, так еще и из этих клеток вырастают животные. Комментарии здесь, пожалуй, излишни, потому что можно часами грезить открывающимися перспективами и перечислять десятки фантастических фильмов на эту тему, ставших вдруг почти научно-популярными.

2. Ученые поймали темную материю
Загадочная темная материя, составляющая, по оценкам, примерно четверть Вселенной, кажется, поймана. Ее зафиксировали наземные детекторы, а специалисты предполагают, что увидели следы ее распада. И хотя ее природа не слишком понятна, энтузиасты уже описывают, как можно осуществлять космические полеты с ее участием. Пока мы мало что понимаем о темной материи, но через сто лет учебники теоретической физики, а может, и само представление о мироздании изменится кардинально. Ну и, возможно, темная материя позволит что-то сказать о темной энергии, еще более загадочной субстанции, составляющей большую часть Вселенной.

1. Эректильная функция кроликов восстановлена
Лидер рейтинга лучших открытий 2009 года все-таки очень близок к обычной жизни. Ученые научились восстанавливать поврежденные ткани мужского полового органа, да так, что те работают не хуже настоящих. На первое место это достижение выдвинуло следующее: пещеристая ткань настолько сложна и многофункциональна, что восстановление ее можно вполне считать вершиной трансплантологии. Особое значение также имеет то, что произошло полное восстановление: после вживления ткани кролики не только начали вновь предаваться любимому занятию, но и стали отцами. Так что личная жизнь кроликов спасена. Теперь дело за людьми. Ведь что бы кто ни говорил, а продолжение рода — главное, ради чего мы живем.

Топ-10 фактов про фальшивые деньги

10 место: Самыми крупными фальшивомонетчиками всегда были государства. В Коринфе уже в середине VI века до н. э. выпускали «наполненные» монеты: ядра монет из менее ценного или вообще недрагоценного металла покрывали слоем золота или серебра. Мастера чеканки Афин после окончания Пелопоннесской войны (446-385гг. до н. э.) выпускали «наполненные» монеты в таком количестве, что довели экономику страны до состояния полного упадка.

9 место: Денарии легионеров Марка Антония считались настолько плохими, что при императоре Траяне (98-117гг. н. э.) их даже не принимали в переплав для изготовления новых монет.

8 место: Напонеон, чтобы подорвать экономику России, создал специальную мастерскую, где лучшие мастера того времени выпускали фальшивые рубли. Они были даже лучше оригиналов, - именно по хорошему качеству их потом и распознавали.

7 место: Гитлер наводнил поддельными ценными бумагами и валютой весь мир. После разгрома фашизма немецкое правительство лишили права печатать деньги на своей территории. До 1955 года деньги для ФРГ печатали в Лондоне - офсетной печатью и без водяных знаков.

6 место: Крупнейшими фальшивомонетчиками за всю историю хождения американских долларов были канадец Реаль Дюпон и три его брата, которые в 70-е годы произвели и сбыли через цепь посредников около 112 миллионов долларов.

5 место: В Италии братья-фальшивомонетчики чеканили поддельные фунты стерлингов прямо на дому. При обыске у братьев было обнаружено 3 т сплава и станок высокой производительности.

4 место: Каждая сороковая монета в 1 фунт стерлингов в Великобритании является фальшивой.

3 место: Крупнейший фальшивомонетчик Британии Маркус Глиндон отчеканил более 14 миллионов однофунтовых монет. Его приговорили всего к 5 годам тюрьмы.

2 место: Самой популярной евробанкнотой у фальшивомонетчиков является купюра достоинством 50 еврою Меньше всего подделывают купюры в 5, 10 и 500 евро.

1 место: Самый знаменитый фальшивомонетчик СССР - житель Ставрополя Виктор Баранов, который одно время работал шофером у будущего генсека Горбачева. Он сам сконструировал уникальный печатный станок, отлил формы и составил краски. Баранов напечатал фальшивок на 30 тысяч рублей, причем, делал только самые трудные для подделки двадцатипятирублевки. Сейчас краски Баранова пользуются спросом даже за границей, а некоторые его ноу-хау до сих пор применяются в работе Гознака.

В теме можно выкладывать все ... чем бы вы хотели поделиться

Фрагмент из книги Петра Вайля "Стихи про меня"

ПЛАТФОРМА МАРК

Не сменить ли пластинку? Но родина снится опять.
Отираясь от нечего делать в вокзальном народе,
Жду своей электрички, поскольку намерен сажать
То ли яблоню, то ли крыжовник. Сентябрь на исходе.
Снится мне, что мне снится, как еду по длинной стране
Приспособить какую-то важную доску к сараю.
Перспектива из снов — сон во сне, сон во сне, сон во сне.
И курю в огороде на корточках, время теряю.
И по скверной дороге иду восвояси с шести
Узаконенных соток на жалобный крик электрички.
Вот ведь спички забыл, а вернешься — не будет пути,
И стучусь наобум, чтобы вынесли — как его — спички.
И чужая старуха выходит на низкий порог,
И моргает, и шамкает, будто она виновата,
Что в округе ненастье и нету проезжих дорог,
А в субботу в Покровском у клуба сцепились ребята,
В том, что я ошиваюсь на свете дурак дураком
На осеннем ветру с незажженной своей сигаретой,
Будто только она виновата и в том, и в другом,
И во всем остальном, и в несчастиях родины этой.
Сергей Гандлевский. 1987

Много лет повторяю себе и другим эти две строчки: "Снится мне, что мне снится, как еду по длинной стране, Приспособить какую-то важную доску к сараю"...
Приезжаем с Гандлевскими с утра пораньше — для них десять считается "с петухами" — по Дмитровскому шоссе на барахолку у платформы Марк, это станция Савеловской железной дороги. Официально, как указано на вывеске, — "Ярмарка товаров, бывших в употреблении".
Употребление долгое. Цены на товары небывалые. Не может ничего на свете стоить четыре рубля — чуть меньше четырнадцати центов. Тут — стоит. Солнцезащитные очки со склейкой на переносице. Проволочная подставка под чайник. Ватная насадка на чайник. Брошюра "Внимание: жиды". Долото. Журнал "Крестьянка" за 1977 год. Вилка двухзубцовая. Учебник физики для седьмого класса — автор Пёрышкин? Конечно, привет, Пёрышкин. В изрядной по здешним меркам цене — впрочем, "все договорное, мужчина, все обсуждается" — вытертый до основы жанровый настенный коврик из детского прошлого. За куклу без головы неожиданно хотят тридцать. Скорбная старуха готова отдать десяток баночек из-под сметаны за двадцать пять.
Мой рижский знакомец Бритт, которого потом зарезали обкуренного под Красноярском, всегда носил такую в кармане — уважал за надежную толщину стекла: не раздавится, как стакан или майонезная банка. Бритт нестеснительно доставал свою посудину даже в кафе, на протесты официанток — вот же перед вами бокал! — веско отвечал: "Страна влачит жалкое продовольственное и промтоварное существование". Замечательным чувством стиля обладал человек. Сметана из подобной тары съедена еще до перестройки, но где-то в культурных пластах кладовой выжили баночки, чтобы попасть к платформе Марк.
...У самой железной дороги торговля вовсе затухает, тут спят бомжи на глиноземе, выпивает праздное население, местный эксцентрик тараторит в расчете, что нальют. Артистично и похоже изображает эстонца из анекдотов: "На куя попу накан, если поп не куликан! На куя волку шилетка, по кустам ее трепать!" Выходит слишком изысканно для публики Марка, они геополитику не ловят, произношение не ценят, говорят: "Ты чё, зубы с утра не вставил?" Того сразу не собьешь: "Что надо, я и себе и тебе вставлю!" — но все же переходит на более доступный репертуар. Поет a capella, незнакомое, мелодичное, несуразное: "И забрезжит рука, и гитара, и твое с синевою лицо". Не помогает. Мужик в медалях, никак не завоеванных, а тут же прихваченных, благо на барахолке боевых наград полно, и за копейки, брезгливо произносит: "Болтаешь много, потому не имеешь ничего". Почти цитата. Приятель моей молодости Мишка Володин, моряк дальнего плавания, непременно в середине вечера подкручивал усы, откладывал гитару и говорил из "Адъютанта его превосходительства": "Мы в России слишком много болтаем, господа! И потому имеем то, что имеем. Я буду пить молча, господа!" Тоже врал. В том, что ли, дело, что болтают много? Ладно, а итальянцы?
Всего в остановке отсюда — Лианозово. В минутах езды от ковриков с оленями и брезжущей руки — место, где писались картины Кропивницкого и Рабина, сочинялись стихи Холина и Сапгира: лианозовская школа. Не отсюда ли, не с извечной ли платформы Марк явились рабинские ржавые селедки на газете и сапгировские "Сонеты на рубашках"?
Солнце к полудню начинает припекать, торгующие раздеваются, обнажая татуированный целлюлит... У прилавка с закопченными кастрюлями — разгул куртуазности. От столба с объявлением "Куплю волосы свыше 35 см" отделяется усатый мужчина в тельняшке и приступает к флирту с кастрюльщицей: "У настоящей женщины между шейкой всегда такая родинка. — Да это не родинка, дурной, это прыщик. — Прыщик — это когда обнял и не вставил, а когда обнял и вставил, тогда родинка". У платформы Марк свои лексические поветрия: "вставить" — популярный глагол, слышится отовсюду, народ деликатный, прибегает к эвфемизмам. Кастрюльная торговка одета с выдумкой: синие длинные трусы и незапамятный, откуда-то из видений дачного отрочества, белый атласный лифчик на шести пуговицах. Усатый засовывает руку глубоко в трусы, та хохочет и понарошку отталкивает: "Иди-иди, торгуй!" — "Я не торгую, я реализовываю!"
...Название места "Ярмарки товаров, бывших в употреблении" озадачивает: почему Марк, откуда? Нетрудно было бы узнать, но неохота, пусть остается таинственно и многозначно… Может, была затея выстроить вдоль Савеловской железной дороги все четыре имени подряд, с Матфея начиная, но получилось только со вторым. Неужели никто не вздрогнул, называя? Впрочем, сказано: "Они своими глазами видят, и не видят; своими ушами слышат, и не разумеют" (Марк 4:12). Ахматова говорила: "Христианство на Руси еще не проповедано". А Пильняк, словно отвечая на это, объяснял, что вместо слова — сама жизнь: "Россия трудная страна: живешь в ней и идешь сплошною Страстною пятницей".
Строчки про доску к сараю — не формула (к счастью, Гандлевский, с его точностью вкуса и меры, формул не любит и не ищет), но яркий и емкий образ, сжато описывающий огромное явление. В "Стансах" у Гандлевского сказано более публицистично, те два стиха я тоже твержу про себя: "...Раз тебе, недобитку, внушают такую любовь
Это гиблое время и Богом забытое место".
Ничего не поясняется: почему гиблое, почему забытое, почему недобиток, почему внушают — но всё правда. Настоящая: поэтическая и просто — про себя, кто написал, про меня, кто читает.
Старуха с баночками моргает и шамкает: "Купите, сынки". Сынки платят, сдачи и банок брать не хотят, старуха не понимает, потом, поняв, плачет. Сынки уходят…

laal сказал(a):

Не сменить ли пластинку? …

- Мрачновато...
Можно повеселее, ведь сегодня пятница!
1.Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих дpyзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым дpyзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
10. Все твои оpгазмы настоящие.
11. Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов.
13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно тебя ненавидят.
14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.
15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом.
17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.
18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.
19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
24. Все пpоблемы yлаживаются цветами.
25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.
27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy.
28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.
29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.
30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.
31. Ты можешь молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: "Может, он сеpдится на меня?"
32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.
33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная.
34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними.
36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.
37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения.
39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями.(найдено в сети...)

venom сказал(a):

- Мрачновато... Можно повеселее, ведь сегодня пятница!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.