Реальная история

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный :-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться, где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения...
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Недели две назад один небезызвестный оператор сотовой связи подключил мне суперуслугу "Кто звонил?" или как то так. Суть этой услуги, как, думаю, многим известно, в том, что если телефон был отключен, оператор высылает список звонков за этот период.
До сегодняшнего дня эта услуга мне не была нужна (т.к. телефон не выключается, он постоянно заряжен) и поэтому не особо беспокоила.
Однако сегодня оператор ввел меня в некий ступор.
Еду я, значит, на автобусе. Смс: в 17.20 сего дня вам звонил N.
Всё как бы нормально.
1. Телефон я ни разу за этот день не отключала.
2. На часах 17.01
Я даже дату 3 раза сверила. Ну ладно. попарилась я над этой смс минуты 3 и забила. Думала, всё, проехали. Ну мало ли что может в сервис службе случиться.
Как же. История на этом не закончилась.
Ровно в 17.20 - звонок. От N. Супер вообще. Вот и не верь после этого в экстрасенсов.
Браво, господин оператор.

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

************************************

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика).

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…

Мне стыдно до самых кончиков ушей. Только что прочитал следующую историю:
Еще немного о блондинках. На вечеринке одна из них просит рассказать ей какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: Вопрос - Почему в поездах стоп-кран красного цвета, а в самолетах - голубого??
Слушательница просто зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает:
- А в самом деле, почему??
Предполагается, что история смешная. Я сижу вникаю, никак не могу понять в чем прикол. А заодно силюсь осознать чем же самолеты такие уникальные, что стоп-краны у них голубые. Отчаявшись, звоню супруге, между нами происходит примерно такой диалог:
Я: Привет. Вот прочитал историю, а понять не могу... (далее зачитываю)
С: Так в самолете нет стоп-крана... (все это моментально, без тени улыбки)
ПАУЗА!
Я: (задумчиво)Так получается я глупее той самой блондинки...
Супруга просто умирала со смеху, она-то сначала подумала, что я в очередной раз ее подкалываю. Она у меня тоже блондинка.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!...

***********************************

Это было на самом деле.Было мне лет 12 или 13. Не помню. Тогда вроде только появилась шоколадка под названием "ШТУЧКА". Захотелось попробовать. Подхожу к киоску и говорю:
- Дайте, пожалуйста, штучку.
Продавщица - женщина лет 40-50 вытаращила на меня глаза, почему-то покраснела и спрашивает:
- А тебе зачем?
Я не сообразила. Что ещё можно с шоколадкой делать? и спокойно ответила:
- Есть. говорят, что они вкусные.
Продавщица ещё сильнее вытаращила глаза.
-А тебе какую?
- Зеленую
Женщина, бормоча себе под нос: "Ну и девочки пошли...протягивает мне зелёную упаковку презервативов со вкусом.
Вся очередь взорвалась смехом. Бедная продавщица не могла понять, что происходит, пока я ей не объяснила, когда смогла нормально говорить. В следующий раз она знала, что ШТУЧКА - ЭТО ШОКОЛАД))

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

**************************************

История девушки, работающей менеджером в компьютерной фирме.
Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, впросторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли исдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину.А он не приходит. День, другой... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог. Я:
- Леха, привет, это Наташа.
- Привет! Как жизнь.
- Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
- А что случилось? (Немного испуганно)
- Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
- Как? (В ужасе) Почему лежит?
- Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
- Ну, да, я за рулем еду.
- Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
- Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А чтодля этого, нужно... мммм... при себе иметь?
- Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и забирай ее на фиг!
- Денег?!.. Ну, хорошо... а сколько?
- Как договаривались, 4500.
- Это что, В БАКСАХ?!
- Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
- Хорошо... а что с ней?
- Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
- О господи! Да что с ней такое?!
- Ничего... Отличная мать с видеокартой и звуком...
- (после продолжительной паузы)... а... ты... вы... по какому номеру звоните?
- (называю номер)
- Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось...

Случалось чьему-то деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай.
Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену товара, чтоб расплатиться.
- Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную цену.
- Нет, - говорит дед и секунды не подумав, - вы меня обманываете. Говорите настоящую цену!
- Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную - столько-то...
- НЕТ... ! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед.
Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма.
- НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой дедуля.
- Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица.
- Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!!!
Мехмат, блин...

По роду занятий мне периодически приходится иметь дело с детской литературой. В частности - с загадками для детей. И должна я вам сказать, некоторые загадки лично на меня произвели такое впечатление, что Стивен Кинг может пойти и нервно покурить в саду... Вот наиболее выдающиеся:

Синенькие детки
Висят в саду на ветке...

Прямо с неба.
Прямо в сад
Мухи белые летят.
Прилетают к нам на окна,
Смотрят - и молчат.

А вот однозначное первое место:
Живое мясо в лукошках шевелится...

Ответы: (сливы, снег и... ноги в лаптях)

Было дело, к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились.
А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым
морсиком.
Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас
тормозит ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат
мужа) показал ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл.
Что-то посмотрели...
Потом гляжу - мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении.
Муж вылез из машины протереть стекла (ну почему менты смущает, что
стекла потеют? Но ведь мы только выехали и даже прогреться как следует
не успели).
Садится обратно и говорит: "Он хочет машину забрать". Тут уж я в шоке.
"За что? Ведь у него с документами все в порядке!" - вот такие мысли
проносились у меня в голове...
Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать
- что там произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса он
разговорился...
Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил
на Виталика - мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то,
а?)
говорит: "На что спорим, что я вообще не пью?" Ну, мент поставил свой
красный "Фольсваген" против Виталькиной "семерки". А потом спросил:
"Что, и воду не пьешь?": -))
Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора...

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает
выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши
лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила
поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

Увидела объявление «оператор колл-центра, работа с 11-16, з/п до 1000$». Критически посмотрела на свое расписание - в сутках остается еще 4-5 часов, которые грех не занять работой. Сегодня утром прихожу в офис. Десять мест – кабинка: стол, стул, телефон, бумаги, бумажки и бумажечки на липучках, конечно же. Над столом зеркало. «Важно, - инструктирует нас менеджер, - во время разговора смотреть в зеркало и улыбаться на себя, и еще важна культура языка речи».

Потом – танец. Все 10 операторов встали и начали хлопать в ладошки под музыку, ладошками по ушкам и ррраз! в ладошки и дддва! по коленкам – и тттри! Хорошего всем рабочего дня – по мозгам и чччетыре!
Получаю текстовку на двух листах А4, вкратце: «Здравствуйте! Это квартира Чижиковых? Я – представитель американской компании "Фирма". У нас проходит акция с целью ознакомить как можно больше людей с нашей продукцией... это многофункциональная система для уборки и ремонта "Фирма", выполняет более 40 функций – от выбивки диванов и чистки ковров, до прочистки канализации, надувания детских шариков и ухода за домашними животными и растениями… Мы ничего не рекламируем, ничего не продаем, мы только хотим показать вам это чудо техники и узнать ваше о нем мнение» Дальше, согласно инструкции, надо плавно переходить к вопросу: «когда к вам прислать нашего презентолога с аппаратом?!» и тут человек, если он, конечно, не послал вас раньше, как правило, сливает.

Кроме текста мне выдали бесконечный список пропавших без вести адресов, телефонов и фамилий. Менеджер сказала: «Это утвержденная для отдела телемаркетинга база МВД». Ага видали мы такие «утвержденные базы» как же. На книжном рынке по 10 баксов.
Теперь на ближайшие пять часов моя задача звонить методично по каждому из этих телефонов и говорить: «Здравствуйте, это...»
Конечно, матом посылают в три раза чаще, чем не матом. И посылают в принципе в два раза чаще, чем не посылают. Но порой выдают такие перлы! Справедливости ради надо отметить, что жгут не только абоненты, но и сами операторы. Ясно, что 99% таких разговоров заканчивается отказом и словами: «Ну, что ж жаль, спасибо Вам за внимание, до свидания». А тут вдруг кто-то согласился на презентацию. Слышу за спиной удивленный возглас оператора:
- Да?! Правда, можно провести?!

Некоторые операторы вообще не слушают, что им отвечают. Текстовка есть текстовка.
Диалог получается таким:
- Здравствуйте, я представитель компании Кирби…
- Здравствуйте. А откуда у вас мой телефон?
- Мы знакомим людей с нашей многофункциональной системой...
- И что я должен сделать?
- А у нее более 40 функций.
- Знаете, у меня нет времени.
- А ковры у вас есть?

Отличное начало разговора слышала такое вот:
- Здравствуйте, это квартира Ястрржм.. Ястружем... Яжистрим... тьфю, ни хрена себе у вас фамилия! Добрый день, вас беспокоит представитель компании Кирби

Или вот тоже вариант сразу расположить к себе человека:
Здравствуйте. Это квартира Буровец Г.? Г, как вас зовут?

Функции системы операторы рекламируют так ретиво, что звучат реплики: «Производит чистку ковра на 50 см в глубину.» Я себе так и представила – чистка ковра сквозь пол и этажом ниже притянутые за волосы к потолку соседи тоже проходят чистку...

А вот это просто no comments:
«Чистка штор, не снимая карниза»
«Этот аппарат придумался для людей с аллергией»
«От нас ваш ковер становится пушистым»

Встречаю чувака, а он в хитрое межрегиональное по крупным делам перевёлся - грустный.
-Чё говорю?
Да говорит: - Крындец, переименовали нас.... не знаю дома то как показаться.
Я:
- и?
- Главное Управление Министерства Юстиции - Межрегиональное Упрвление Минестерства Юстиции.
- И?
- Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди ... работает РУБОП, работает ОБЭП.... А мы:
- "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!!".... Люди ж от смеха начинают дохнуть!!!!
ЗЫ. Не так давно в какую-то киевскую гос. контору ворвались люди, похожие на омон, при этом не представившись. Мож они оттуда?

Группа советских войск в Германии, тысяча девятьсот восемдесят затертый год. В городе Дрездене наши военные приглашают немецких офицеров на празднование 7 ноября в гарнизонный клуб-актовый зал. Очень ответственное мероприятие - как-никак официальное международное действие с политическим окрасом. Как положено - сперва официальная часть, потом - банкет. Для доклада из "центра" прилетает целый генерал-лейтенант. По обыкновению, в рамках доклада ему подготовлен текст на несколько десятков страниц - об успехах нашего социалистического общества, о крепнущей интернациональной дружбе между нашими странами, о важной миссии, выполняемой нами в Восточной Европе и т.п.

Переводчиком доклада назначили одного лейтенанта, очень интеллигентного молодого человека, страстно влюбленного в немецкую культуру и язык и слабо приспособленного к несению военной службы. Никакими подвигами он никогда не отличался, и чтобы его заметили (и может быть продвинули по службе), ему необходимо было понравиться "генералу из Москвы". С превеликим усердием он синхронно переводил четырехчасовой доклад немецким коллегам, которые, взяв всю свою волю в кулак, старались не заснуть и не вызвать международный скандал. Немецкие офицеры - люди воспитанные и поэтому старались изобразить на лице заинтересованное выражение. Но к концу четырехчасового доклада даже выступающему генерал-лейтенанту стало очевидно, что аудитория находится в предкоматозном состоянии.

Дабы чуть-чуть разрядить обстановку, в заключение доклада, он решил рассказать анекдот... Молодой переводчик, чтобы не пропустить идеоматические фразы и лучше передать смысл анекдота гостям, сперва выслушал весь анекдот, а после решил перевести... После долгой паузы, заикающимся голосом он выдал на немецком языке то, что только через несколько лет решился рассказать своим друзьям:

- Уважаемые гости... Только что, в заключение доклада, мой генерал рассказал вам анекдот, смысл которого я не понял даже на родном языке. Если у вас есть хоть капля сочувствия ко мне, я прошу не "сдавать" меня начальству и поаплодировать выступившему докладчику...
Обычно выдержанные немцы сползали от смеха со стульев и радостно аплодировали окончанию их мук. Генерал был доволен - доклад удался! А старлей через месяц обмывал капитанские звездочки.

Дело было в кабинете главного отдела налоговой полиции. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом. Время действия — лето, очень жарко, все окна — настежь, естественно.
В кабинете сидят трое — «клиент» (борзой и наглый),
опер (опрашивает) и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).
Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:

— Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...
Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение — отвечает. В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина — что уж тут...) Мы привычные, пропускаем мимо ушей — работаем дальше.
— Что можете сказать... — все тем же унылым тоном без всякого интереса.
Второй вопль, поярче и понасыщеннее.
Клиент, все так же нагло: «Та шо, блин, за вопли?»
От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстрастно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:
— Какие? а... эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.
Ответы стали предельно четкими, клиент — просто шелковым.

На днях наш специалист подъехал по вызову на один адрес к ужасно душной даме. Эта мамзель уже неделю ездила по ушам нашим диспетчерам... и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее развязаться. Хотя маршрутная программа из-за неё нарушалась. Следующий адрес, совершенно другой конец города. Наш специалист подъехал к ней около часу дня. Звонит в домофон...
Она не открывает и говорит шепотом:

— Сейчас не могу.
Ремонтник (нервно):
— А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили.
Дама:
— К сожалению, впустить не могу. У меня дети спят!
Ремонтник:
— Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать.
— Нет... нет... и еще раз нет! Пока не проснутся — не пущу.
Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало. Позже, и всё! Дети у нее спят, и будить их нельзя! Ремонтник в домофон (уже психанув):
— Ну, и когда ваши дети проснутся?!
Дама (с апломбом):
— Откуда я знаю!.. Они всю ночь пили!

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны и раздается сигнал тревоги — у-у-у-у-у-у — как во время авианалета. Там такое иногда бывает. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы приглашают русского специалиста.
— Что происходит?
— Где?
— Там, слышите — сирена звучит?
— Да, звучит.
— Но что это значит?
— Сирена как сирена...
— Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
— А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет.

Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой формулировке. Вы находитесь в комнате, в этой комнате две двери: в одну войдешь — там ад, в другую — вы попадаете в рай. В комнате, кроме вас, стоят еще два мудреца: один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете, кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос? Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм:

1) МОЛЧА дать в морду одному из мудрецов.
2) По его реакции определить, правдив он или нет.
3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай.
4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.

Конец 70-х — начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на местном телеканале одного городка сидит КГБ-шник, проверяя все, что пойдет в эфир, на «благонадежность». Человек этот(назовем его Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими коллегами, но и «подопечными». Есть за что — не придирается к мелким оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью своей не кичится — в общем, идеальный «старший брат». И вот однажды, в его квартире раздается телефонный звонок.

На другом конце провода — главный «госбезопасник» этого городка. Серьезным голосом с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который тот выпускал прошлым днем. После подтверждения — мол, да, было такое дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера, Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью, будущим, семьей и прочими вещами — в кабинете сидят директор телеканала с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый «Главный».

Начинается просмотр репортажа — что-то на тему «повысим, углубим, обострим и даешь коммунизм в массы». Да, именно это он видел, но что же там не так-то? И тут... На дальнем плане появляется девушка в неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры, она садится на лавочку... Через минуту к ней подходит молодой человек с тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что все — это уже конец — дело пахнет шпионажем. Так и есть — девушка достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем... Они разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано:
«Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!»

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
«Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть «один из нас должен был умереть». И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье — но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
— Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Случилось это в одном НИИ где-то в восьмидесятых годах... Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то чтобы необычные, но забавные: Татарин и Пеший.
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН.

Видимо, представив себе пешего татарина, добирающегося в Харьков из Питера, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА ОПЛАТИМ САМОЛЕТ.