Реальная история

Шарлотка по-мужски
1) Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрете пол и будьте аккуратнее.

2) Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте его содержимое в тазик. Протрите стол от желтков. Итак, у вас в тазике 5 желтков.

3) Возьмите миксер и взбейте желтки. Остановите миксер. Сотрите, пока не застыли, капли желтков с пола и потолка.

4) Продолжайте взбивать.

5) Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желтки из ушей.

6) В итоге в тазике остались два желтка, они-то и нужны нам для пирога.

7) Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте чем нибудь мебель, Достаньте муку.

8) Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки соберите с пола обратно в пакет.

9) Начните взбивать.

10) Примите душ.

11) Возьмите четыре яблока и острый нож.

12) Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

13) Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится два яблока, так что съесть можно только половину.

14) Взбейте всё миксером, отмойте холодильник. Засохнет - не смоете.

15) Вылейте содержимое в сковороду и поставьте в духовку.

16) Подождите час. Не увидите ощутимых изменений, включите духовку.

17) Проснувшись не звоните 01.
Откройте окна и духовку...

18) После пережитого с чувством выполненного долга сходите в магазин и ... купите торт.

Продолжая тему инструкций ...

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Зашла к нам в магазин на днях дама лет пятидесяти. Стремительно приблизив свои габариты к нужной витрине, она нашла взглядом продавца, который мирно консультировал молодую пару. С высоты своего положения в этом мире она заметить такие мелочи, естественно, не могла, а потому времени терять даром не стала и рывком за плечо развернула продавца к себе.

— Так, мальчик, — начала она. — Слушай меня внимательно. Мне нужно...
— Одну минутку, бабуля, — улыбнулся ей продавец и повернулся к остолбеневшим покупателям. — Вы меня извините, если я первой обслужу бабушку?

Девушка прыснула со смеху, а парень ошарашенно кивнул.

— Да ты!.. Да как ты... Да как вы смеете! — побагровела дама.
— Игорь! — позвал продавец коллегу. — Принеси старушке стул! Не волнуйтесь, пожалуйста, — обратился он к даме. — В вашем-то возрасте...
— А-а-а!.. — взвыла покупательница и рванула к выходу, изрыгая угрозы.

Продавец же как ни в чём не бывало повернулся к своим покупателям:

— Старость — не радость, да... Так о чём мы с вами говорили?

Парень молча пожал ему руку и повернулся к своей хохочущей спутнице:

— Берём? Берём! Выписывайте!

NARKOMAH сказал(a):

LSB640 сказал(a): NARKOMAH сказал(a): LSB640 сказал(a): NARKOMAH сказал(a): LSB640 сказал(a): NARKOMAH сказал(a): LSB640 сказал(a): NARKOMAH сказал(a): LSB640 сказал(a): SPE-2AbA-8798-1E12-5E9A Cпаси6о ! Прокатило ! Теперь о6ъясни как ей поль3оваться ! Берешь дробовик и простреливаешь себе голову. Готово! 1) Жми на витуальный диск. Создай 1 виртуальный диск 2)Перетащи образ с раздачи в Alcohol 3)Кликни правой клавишей мыши на образ в алкоголе и нажми смонтировать на устройство... Готово! Ну Ты даёшь ! Ну а потом 4то, это я сделал ! Окрыть диск виртуальный через мой компьютер и запустить! Не забудь перейти в 256 цветный режим, и нажать register later! Смотри что пишет ! Earthworm Jim be played in 256 color for best perfomance ! А где цветной режим изменить ? 1)ЖМИ на ярлык игры правой кнопкой мыши и жми свойства 2)найди вкладку совместимость и поставь галочку около надписи 256 цветов А Винда какая должна стоять ? Ындус Ыста Ысп Ы Cпаси6о ! Ве4ерком прийду установлю ! Я на фут6ол : Таврия-Илличёвец !

Ты че юмора не понял? Совместимость с виндусами другими ставить не нужно, а ЫНДУС я этот сам придумал!)

Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.
Подхожу к девушке-консультанту.
- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?

Порадовали наши местные телевизионщики. В новостной программе у них есть блок «деловой информации», по-русски — рекламы обыкновенной. Так вот, сидят две ведущие в студии, одна с приятной улыбкой вещает:

— А теперь вас ждет блок полезной информации, которая если и не сейчас, то наверняка пригодится вам в скором будущем!

И запускают рекламу ритуального агентства. Ну это надо было додуматься, а?

Реальные требования к фотографии на паспорт гражданина Кыргызстана:
- длинна головы должна составлять от 30 до 36 мм;
- ширина головы должна составлять от 18 до 25 мм;
- выражение лица нейтральное;
- брови должны иметь нормальное положение (не приподняты, как при удивлении, и не сведены на переносице);
- глаза нормально открыты, смотрят в камеру;
- рот закрыт;
- количество человек на фотографии - не более одного.

Не помню, может было уже.. сорри, если повтор

Инфляция...

Молодая бабушка приходит на работу в панике:
-Внук проглотил 50 копеек !!!
Её успокаивают все:
-Ничего страшного, выйдут, для детей
это типично..
Каждый день бабушка отсчитывалась:
-Ещё не вышло, не вышло..
Народу поднадоело...
Через три дня бабушка вся в слезах,
Все хором :
-Вышло ????? Она сквозь слёзы :
-Да !!
Все:
-Ну радоваться нужно !
Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК !
Самые слабые духом полезли
под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли
живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами :
-Инфляция..
-Неудачно вложили деньги..
-Банкротство..
-Налоги..
-А Вы что, хотели рубль получить ?!?
-Государство своего не упустит..
-А НДС учитывалось ?? И т.д. и т.п.
Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив
до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????

В одном удаленном подразделении стоял сервер — ну, не совсем сервер, а бывшая рабочая станция нашего старшего сисадмина.

В какой-то момент этот сервер заболел непонятной болезнью — не включался без присутствия бывшего хозяина. В течение трёх дней специалистов вызывали трижды, сервер возили на лечение в отдел, где он успешно работал. Помещение у подразделения новое, злых духов не водится. На четвёртый день главный специалист по сборке-разборке компьютеров рассказал серверу приватно всё, что о нём думает — и пригрозил молотком.

Молоток в назидание положили на системник. Сервер заработал, как часы, но стоило молоток снять — всё начиналось снова. Третий год машина стоит с прикрученным скотчем молотком и надписью «Не трогать!»

Чисто прибранная квартира и вкусный и питательный ужин - два признака того, что в доме неисправны компьютер и телевизор.

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»


Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка.

Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу.

Я: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...

объявление:
"Работа в области новейших интернет-технологий. Знания компьютера НЕ ТРЕБУЕТСЯ".

******************************************
Реальные цитаты из газет:
- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

*******************************************

Мир перевернулся...
Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...

Мужик - пасечник, никак не придумает как сбыть мёд, накопилось очень много.
Жалуется другу по телефону. Тот сообщает ему что у них в городе (который находится от нашего героя примерно в 200 км.) - мёд покупают очень хорошо. Собрав последние гроши (при этом даже заветнуюкопилку разбив) наш герой берёт билет до города - где живёт друг, прихватив пару 40-литровых фляг с мёдом. Приезжает, притаскивается на рынок...
- О боже! Полный рынок торговцев мёдом, который никто не покупает...
Простоял он так до обеда, не продав ни одного литра. Уже и на автобус скоро пора, иначе домой не попадёт...
Берёт картонку и пишет на ней: "МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"
... Женщины понабежали невесть откуда - за полчаса одна фляга была продана! Через минут пятнадцать и половины следующей уже небыло.
И тут к нему подходит женщина и говорит:
- Я конечно извиняюсь, но не могли-бы вы сказать как им пользоваться?
Мужик (соображая на лету что бы соврать...):
- Как, как! - Да на хрен мажешь и соc**шь

Нелепые кражи и невезучие воры (истории с форумов):

• У нас украли хомячка, вместе с клеткой. Больше ничего не пропало.
• Украли пудовую гирю.
• В магазине, пока мерила куртку, украли пакет. В нем был контейнер с остатками обеда и газета.
• У знакомой, когда она возвращалась из бани, шпана вырвала из рук сумку. А там - мокрое полотенце и грязное белье. Кошелек и ключи были в кармане.
• Разбили стекло в машине и стащили старую вязаную шапку мужа. GPS не взяли.
• Преподаватель по биологии рассказывала: в троллейбусе парень схватил ее сумку и деру. А в сумке была... плесень разных видов - она нам ее на занятие везла, мы как раз грибы изучали.
• Вскрыли дачу и вынесли собрание сочинений Маяковского. И всё! Больше ничего не тронули.
• У мамы, библиотекаря, стащили пакет, а в нем были книги по... марксизму-ленинизму.
• Как-то с дачного дворика украли слепленного снеговика. На земле остался аккуратный след от лопаты.

Друг на скорой работает в основном в ночную смену. Один раз уснул в приемном на кушетке - стетоскоп на гвоздик на стене повесил. через некоторое время его растолкали ехать на вызов он оделся, собрался и улетел. Только входя в квартиру адреса осознал, что на шее у него не стетоскоп, а 200 ваттный кипятильник, который там рядом висел.

С башорга: с форума:
Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада.
Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал. Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел самое уязвимое место "ПОЧЕМУТА".
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет.
В данный момент меня пытаются лишить еще 5%.

У следователей в районных ОВД свои клиенты. Часто бывают бабули, жалующиеся на всё подряд, но один дедок всех переплюнул. Пришёл подавать заяву — что-то украли с дачи. «Заявку приняли, будем искать вора», — успокаивает деда следователь. Старик не унимается:

— А я вам помогу. У меня маятник есть, он мне предсказывать помогает. (Достаёт маятник и толкает его.) Маятник-маятник, скажи мне, кто вор!

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

*********************************

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!

*********************************

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя силача, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

Еще один разговорник русского в Америке.

Летом ездил в Америку. Зашел в книжный магазин, ищу интересующие меня книги. Тут мой взгляд падает на русский разговорник. Открываю, там описан диалог в книжном магазине (Продавщица и Клиент):
к: Здравствуйте, это книжный магазин?
п: Да, что бы вы хотели?
Далее клиент спрашивает насчет какой-то книги, покупает ее.
к: Ах, да. Скажите, у вас водка столичная есть?
п: Конечно. Вам маленькую бутылку или большую?
к: Дайте пожалуйста маленькую для моей сестры и большую для меня.
п: Хорошо. Что-нибудь еще?
к: Да, у вас есть белое вино?
п: Нет, уже закончилось. Привезут на следующей неделе.
к: Спасибо, до свидания.
Мы с братом минут 30 ржали.