16.10.2009, 16:51 | #181 |
Главный Кинооператор
Завсегдатай
|
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду... |
16.10.2009, 17:24 | #182 |
Главный Кинооператор
Завсегдатай
|
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.
Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест. Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду. |
16.10.2009, 19:13 | #183 |
Главный Кинооператор
Завсегдатай
|
Моей дочери два года. Вежлива –ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит: -Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: - ПАСИБО БОЛЬШОЕ! |
17.10.2009, 14:28 | #184 |
Главный Кинооператор
Завсегдатай
|
Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине? Ответ - Изюминка :) Ну и, собственно, история: Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него. Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит - Мозги! Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа. P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать... |
17.10.2009, 16:01 | #185 |
Главный Кинооператор
Завсегдатай
|
Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и
благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну, и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит: - Пойдемте со мной. Знакомая: - Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит: - Ты что, будешь меня насиловать?! Мужик отвечает: - Нет. И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила: - Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась. |
17.10.2009, 16:14 | #186 |
Главный Кинооператор
Завсегдатай
|
Речь не о моем городе, конечно.
У нас на ж-д вокзале видел объявление с правилами о тех кто имеет льготы всякие, так там по всему тексту прикололо меня присутствие оригинального сокращения: Героев Советского Союза до Героев СС! И такое "чудо" весит на вокзале уже не один год! |
17.10.2009, 18:09 | #187 |
Главный Кинооператор
Завсегдатай
|
Одного моего кореша забрали как-то менты. Пьяный он был, что даже на ногах не стоял. С ним такое часто
бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"! |
17.10.2009, 18:46 | #188 |
Главный Кинооператор
Завсегдатай
|
Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к
хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на операционном столе: - Доктор наркоз делать будете? - Буду. - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю. - Есть. Вон целая банка стоит. Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности. - Ну, и чего ты орешь? - Так больно ведь!!! - Так это наркоз еще не подействовал (философски). - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!! - Так операция легкая, можно и без наркоза резать. - Так зачем тогда ты наркоз делал!!! - Да мне не жалко! |
17.10.2009, 19:33 | #189 |
Главный Кинооператор
Завсегдатай
|
И грустно, и смешно...
Встретил одноклассницу,давно не виделись.Вспомнили былое,был у ее родителей пунктик по поводу игры на пианино,мурыжили ее нещадно. Ну ,и в разговоре упомянул про это,типа дочку не мучаешь пианиной :)? -Да ты что , у меня на него аллергия на всю жизнь, НО ТАНЦЕВАТЬ ОНА БУДЕТ !! |
18.10.2009, 12:45 | #190 |
Главный Кинооператор
Завсегдатай
|
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел -
перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!" |
22.10.2009, 22:40 | #191 |
ВИП
Гуру Форума
|
Сижу как-то на работе.
Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю. - "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?" Тихо офигеваю, продолжаю работать. Через 2-3 мин еще одна СМС: - "Извините, набрала неправильный номер..." Офигевать заканчиваю, продолжаю работать. Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка: - "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Одессы?" Работать прекратил.. |
24.10.2009, 12:53 | #192 |
Главный Кинооператор
Завсегдатай
|
В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.
******** Записка на двери буфетчицы:"УШЛА В ГОЛУБУЮ ДАЛЬ". Ниже приписка: "Голубая даль"- название турбазы. ******** Каждый год ежи собираются в одно большое стадо и отправляются в кругосветное путешествие... Николай Дроздов (спьяну) ******** В чём отличие между начинающим и продвинутым пользователем: если программа глючит, начинающий пользователь бьёт по монитору, а продвинутый... продвинутый - по системному блоку. ******** Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. Но каждый день... |
03.11.2009, 06:23 | #193 |
Главный Кинооператор
Завсегдатай
|
Скопировано с сайта zadolba.li:
Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение: — У вас есть хлопик? — У вас есть модули памяти «Хуникс»? — У вас есть струнный принтер? — У вас есть спринтеры? — У вас есть программа «Помер дивиди»? — У вас есть программа «Херо»? — У вас есть игра «Фар сру»? ... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон». — У вас можно отксероксировать? — У вас тут ксерют? — У вас можно ксерануть? — У вас можно отксерокопить? — У вас можно откатать? — У вас можно отксилировать? — У меня примут прямо рукописное, без дискотеки? — Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск. — Он левых игрушек туда напускал. — Программа попросила установить какую-то адобу. — У вас есть ИК-портал? — Как включить брэнд-маузер? — У вас есть жестокий диск 80 ГБ? — У вас есть замазка для процессоров? — У вас есть алкоголь? — Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать? — У вас есть фосфорные клавиатуры? — Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!) — У вас можно баллончики заправить? — Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт». — У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана? — У нас всё засетевировано! — У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате? — У меня у антивируса устарели сингапуры. — У вас можно сетевой кабель заклепать? — Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты? — А вы компьютеры пичкаете? — У вас есть модемы диал-ип? — У вас есть алькаидные батарейки? — Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал. |
04.11.2009, 03:32 | #194 |
Сообщения: n/a
|
12-ое января, одна из крупных площадей города.
Трое мужчин в распахнутых легких куртках с громким смехом затаскивают ванну советского образца на одну из самых высоких детских горок и все вместе съезжают с нее, забравшись в эту самую ванну с ногами. После того, как в конце "трассы" ванна опрокидывается на бок, мужчины еще некоторое время сидят в ней, после чего вылазят, переворачивают днищем вверх и укатывают куда-то за поворот. |
06.11.2009, 20:52 | #195 |
Главный Кинооператор
Завсегдатай
|
Как пить мужика отучали...
Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала... Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже застывает, а потом как пленку ее снимаешь). Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не захочешь - поверишь!). Короче, больше он не пил. Шокотерапия! |
06.11.2009, 20:54 | #196 |
Главный Кинооператор
Завсегдатай
|
Сотворение Мужчины и Женщины
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами... |
06.11.2009, 20:55 | #197 |
Главный Кинооператор
Завсегдатай
|
Большое сердце.
- Девушка, а девушка. Хотите познакомиться с мужчиной с большой буквы?
- Это ты что ли? - Не исключено. - А что есть ещё большое у тебя кроме буквы? - Машина и кровать. - Анна. - Пётр. Можно Вас взять под руку? - А на пальчик колечко наденешь? - На пальчик какой руки? - Начнём с левой. - У меня дома специально для такой красивой девушки с бриллиантом есть. - А дом далеко? - Мы стоим перед ним. - Так это общежитие. - Недавно купил квартиру в центре, там ремонт, пока живу здесь. - Так уже поздно. - Мы буквально на пять минут. - Если только на пять. Утро. Он и она лежат на панцирной кровати. - Пётр, кроме БЕЛАЗа на котором ты работаешь, у тебя действительно есть, что нибудь большое? - Сердце, Анна, сердце. |
06.11.2009, 20:58 | #198 |
Главный Кинооператор
Завсегдатай
|
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух... Как это так может быть? Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи - всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать - тут и разгадали... При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную... Вот такой вот личный казематик получился. |
06.11.2009, 21:00 | #199 |
Главный Кинооператор
Завсегдатай
|
Эту историю мне моя сестра. Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль, вот так оставаться в гостях надолго.
|
06.11.2009, 21:13 | #200 |
Главный Кинооператор
Завсегдатай
|
Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю и говорит. « Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая».
Учитель разумеется не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик говорит « Давайте проверьте как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите». Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной. И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись « ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!». Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью « ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ» и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )). Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из кармана красную(!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение « Х@р его знает Но по моему дискета КРАСНАЯ!..» |