Прикольные раcсказы

Ослик.

Шел Ослик по тропе меж гор. Тащил за собой маленькую тележку со всякого рода хламом.






"Забавный Ослик, – подумала Гора, – Зачем он тащит за собой этот никому не нужный хлам?"
И решила Гора позабавится над Осликом.
Бросила она со своих высот ему в тележку большой серый камень.
Ослик же как шел, так и продолжал идти. "Странный Ослик",
– подумала Гора и бросила в тележку еще один большой камень.
Ослик же упрямо тащил за собой свою маленькую тележку.
По пути ему встречались люди и спрашивали его:
"Зачем ты тащишь за собой эти бесполезные камни?
Не лучше ли тебе остановиться и сбросить их с тележки?
Идти сразу станет легче".






Но Ослик непонимающе смотрел на людей и, обливаясь потом, упрямо шел вперед,
таща за собой тележку с камнями.
Гора же все с большим и большим азартом забавлялась над Осликом,
дивясь его упрямой глупости и подбрасывая в тележку все больше и больше камней.


"Тяжела же моя ноша", – подумал Ослик, задыхаясь от непосильного труда.
И издох Ишачина.

Злата (5 лет) помыла в раковине кукольный набор посуды
и потребовала налить ей воды в чайник.
Унесла все в гостиную, играется.
Потом зовет меня.
- Папа, иди сюда! У нас чаепитие!
Я вздыхаю. Встаю и иду.
Работа такая, быть дегустатором виски... ээ... в смысле, родителем.
Прихожу. На круглой табуретке расставлены чайник, молочник, сахарница,
чашки и маленькая пачка конфет.
Красота.
Вокруг сидят игрушки. Выражения морд ехидные. Видимо, уже напились чаю.
- Папа, попробуй чай, - дочь подает мне игрушечную кружку. - Хочешь конфету?
- Ээ... Пока не хочу.
- Бери конфету, папа! - командует дочь.
Пришлось взять. Я жую конфету, запиваю из кружечки.
- Вкусно? - спрашивает Злата.
- Да, очень, - говорю я, прихлебывая. - Очень вкусный чай.
Спасибо, Злата.
Злата смотрит на меня, потом наклоняется и доверительно сообщает:
- Папа, это просто вода.
Мне даже смешно стало.
- Нет, нет, - говорю я как можно убедительнее, - отличный чай.
Спасибо! Мне очень нравится, - я отпиваю глоток.
Конфета очень сладкая.
- Папа, это точно вода, - говорит Злата.
Хмм.
- Злата, а можно мне добавить немного молока?
- Да! - радуется Злата.
Берет молочник и доливает мне.
Смотрит, как я пробую.
- Вкусно? - спрашивает.
- Очень вкусно. С молоком чай еще вкуснее.
Злата молчит и смотрит на меня.
- Папа... - говорит Злата с некоторым даже сомнением.
Я вижу, как ей жаль расстраивать витающего в облаках родителя.
Но надо. -
Это тоже вода.



Вы что-то хотели возразить?

Леха чемпион, Игнат потом, остальные сегодня изволят спать трезвыми

В любом походе есть баба-нытик. Я не знаю откуда они берутся, но даже если тщательно подбираешь команду, все равно одна да прокрадется. Как правило это новая девушка какого-то очень хорошего парня, без которого поход будет не походом. Думаешь, ладно из-за него придется потерпеть.

И сейчас так же. Ей всегда что-то не так. Рано утром, когда все готовы и стоят с рюкзаками, потому что с вечера договорились выйти в горы по холодку, эта бабца еще спит, но без нее пойти нельзя, потому что клевый парень не может бросить свою даму.

Все топчутся ждут пока она примет душ и накрасит ресницы, потому что она не она без макияжа.

Потом она пол дороги до горы стонет, что для нее утро не утро, пока она не выпьет свежесмолотого кофе, она просто не может без кофеина начать впускать в себя новый день.

Сидим пьем кофе в придорожном кафе, солнце начинает палить, и вся компания понемногу закипает.

Какую-то часть пути она стонет, что «Сережечка, я надела не те ботинки», а в горах грязно, шел дождь и теперь белые вставки на ее ботинках перестанут быть белыми, а ей жалко ее ботинки, ведь для ее ножек очень сложно подобрать обувь, у нее очень высокий подъем в детстве она хотела стать балериной, но там какие-то жуткие интриги были, так что не сложилось (наверное, к первой тренировке не подавали кофе).

Вся компания снова ждет, пока она сгоняет в отель и переобуется во что-то менее гламурное.
Когда все суют свои разгоряченные тела в горное ледяное озеро и ложатся на спину, чтобы видеть небо и нависающую гору, она пробует пальчиком воду и верещит на всю долину:
— О Боже мой, как холодно, это же сущий лед. Сережечка, я просто не могу сюда залезть. Сводит ногу, Сережечка, у меня сводит ногу.
«Ой, паук», «ой устала», «а может быть туда уже не пойдем? И так понятно, что тут везде одно и то же — скалы и скалы.»

К середине дня хочется ее прибить вместе с Сереженькой (не такой уж он и незаменимый, в следующий раз хрен возьмем его с собой, если только он прямо сейчас не скинет свою бабцу с обрыва на хрен).

Команда начинает распадаться на тех, кто хочет продолжать идти, и тех, кому жалко дамочку — не бросать же ее здесь, не по-пацански это. Вместе, так вместе.

А бабца, почувствовав поддержку, начинает блажить с утроенной силой.

Поздно ночью на привале не выдерживаю и все же задаю Сереже главный вопрос:
— Зачем? Зачем она тебе? Ты умный, классный, а эта жаба квинтэссенция всего пошлодронского, что когда-либо создавал мир.

И Сережа отвечает, честный и классный, как и всегда:
— Понимаешь, с ней легко быть мужчиной. Отогнал паука — и ты принц, обнял-согрел после купания — и ты король. А как быть настоящим мужчиной рядом с вами?
Никак.
Вы же лошади.

© Жука Жукова

Первое апреля





- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

1 апреля — день зачатия Нового года. Осталось девять месяцев до 1 января
.
Помню, когда я учился классе в 5-ом, очередным утром родители разбудили меня в школу,
и на мой вопрос: "А можно я сегодня в школу не пойду?"
(думаю, его постоянно задавал каждый ребёнок),
папа подумал и сказал:
- Можно. Но только в том случае, если ты сейчас быстро встанешь,
оденешься, поешь и застелишь кровать.
Я ему поверил, радостно всё сделал и узнал, что сегодня 1 апреля,
и у меня есть ещё 30 минут до выхода в школу.
Больше родителям я не верил.

В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел уникальный случай —
среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть.
Причина проста — наружное возгорание произошло 1 апреля,
и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан
не смутили играющих в домино борцов с огнем...

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись.
А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся!..

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.
С 1 апреля, чуваки!
С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака —
только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.
- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.


Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля.
Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.


1 апреля. Никому и ничему нельзя верить.
То есть, как и в любой другой день.
— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
— Почему?
— Мне никто не верит.


Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха
мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

— Ни за что не позволю сегодня себя обманывать!
Никуда не пойду!
Буду дома сидеть и смотреть новости.

Одна канадская авиакомпания 1 апреля объявила о начале продажи спальных мест эконом-класса.
Сообщалось, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами.
Для достоверности это сообщение сопроводили фотографией,
наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть.

— Сударыня, у вас вся спина белая!
— У меня и тело тоже белое!

Первоапрельские шутки надо организовывать!

В бытность свою студентом, я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете.
Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут
он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду.
Ну жарко в Беер Шеве!
Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку
наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд.
После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток
и продолжил вещать что-то о дифференциалах.
Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом,
страшно сверкнул глазами. «Ага! - подумал я. - Но как держится старик!»
В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:
- А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей!
А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом»!

— Я должен тебе признаться, я тебе изменил.
— Я тоже.
— 1 апреля!
— 15 марта.

Камчатский краб

Интересно то, что это не краб.

Если принимать фразу «ты то, что ты ешь» слишком буквально,
то нам всем стоит есть побольше мяса камчатских крабов.
И тогда мы получим великолепные панцири, способность есть всё что угодно и станем любимчиками миллионов!
Но вот так парадокс: если мы станем камчатскими крабами — мы точно не станем крабами.
Ведь камчатские крабы — раки.
Да, их головогрудь округлая, а не вытянутая, как у раков.
Да, маленькое брюшко совсем не похоже на шикарный хвост речных раков.
И всё же наш герой не имеет родственных связей с настоящими крабами.
Просто схожий образ жизни привёл к одинаковым эволюционным решениям.



Идёт по своим крабовым делам. И вы не сидите, разомнитесь!

Как и нормальные крабы, камчатские неторопливо ползают по дну в поисках пищи.
А сожрать эти животины могут всё, что не приколочено.
Молодые членистоногие питаются водорослями, морскими червями и икрой.
У животных постарше и добыча покрупнее: от морских ежей до небольших рыб.
И, конечно, все они обожают падаль.
Ведь она не может сопротивляться!
Впрочем, сопротивляться атакам крабов — непростая задачка.
Их мощные клешни с лёгкостью перерезают рыболовные сети.
А шипастый панцирь составляет 40% от общей массы животного.
Даже габариты псевдокраба играют ему на пользу: крупнейшие представители весят до 13 кило,
а размах их лап достигает 180 сантиметров!
Двустворчатые моллюски и морские звёзды не имеют и шанса победить такую махину.
Переваривать всё то, что камчатский краб затащил в свою ненасытную пасть, помогает гепатопанкреас.
Это железа, выполняющая функции печени и поджелудочной.
Она огромна: около 10% от массы тела, и она вырабатывает массу разнообразных ферментов.
Думаю, не стоит объяснять, что крепкие и живучие создания прекрасно себя чувствуют
даже в суровых северных водах Тихого океана.
Но и у них есть противники: молодёжь уязвима перед крупными хищными рыбами, каланами и осьминогами.
Но это и хорошо: благодаря крабоедам система поддерживается в равновесии,
и большинство членистоногих погибают до того, как станут слишком сильны.



Такой маленький, а уже камчатский краб.

А вот в Баренцевом море врагов у них практически нет.
В 1960-х годах советские учёные доставили несколько сотен крабов к берегам Мурманска.
Пусть и не сразу, но они смогли приспособиться к местным условиям.
И на это событие можно глядеть с двух сторон.
С одной — крабы оказались жутко неприятным интродуцированным видом.
Они легко обращают морское дно в пустошь и подрывают численность рыб, поедая их икру.
К тому же занимаемые ими территории постоянно расширяются: в 1977 году крабы добрались до Норвегии.
А в 2022 их выловили британские рыбаки.
Незадолго до нереста крабы начинают кучковаться. Выглядит это жутко.
А с другой стороны, и Россия, и Норвегия сегодня добывают десятки тысяч тонн крабьего мяса ежегодно.
Оба государства даже заключили соглашение, главная задача которого —
рациональное использование ценного ресурса.
Каждый год сводная комиссия определяет, сколько именно крабов могут выловить страны,
чтобы не допустить их перелова или слишком активного распространения.
Несмотря на ограничения вылова, крабиков удаётся добыть очень много.
Оно и неудивительно, ведь мясо краба — вкусный и полезный деликатес.
Как и у других морских животных, оно изобилует полезными солями и микроэлементами.
Кроме того, по содержанию белка оно не уступает говядине, но при этом содержит в 2 раза меньше калорий.
В общем — радость диетолога.
Но вкусное мяско — не единственное, что можно добыть из тушки деликатесной животины.
Помните про гепатопанкреас? Ту штуку, которая помогает переваривать крабу всякую гадость?
Так вот, она почти наполовину состоит из высококачественного жира, который не требует очистки,
ведь в нём полностью отсутствуют токсичные для человека вещества.
Справедливости ради, большая часть гепарина добывается из свиней, а не из крабов.
А вторая половина органа напичкана ферментами и биологическими веществами,
которые активно используются в медицине и биологии.
Например, добываемый из крабиков гепарин используется для неинвазивного лечения тромбоза и тромбоэмболии.

А давайте глянем,
что приходилось натягивать на себя девчёнкам,
ради соответствующей роли в кино...






Давайте посмотрим, на какие мучения и унижения приходилось идти киноактрисам ради того,
чтобы выглядеть по-женски привлекательно, превращаться на экране в секс-символ и,
в конечном счете, делать фильм успешным!

1. Бикини принцессы Леи (Стар Варз)




Кэрри Фишер (земля ей пухом...) терпеть не могла это бикини.
Сама она ни за что в жизни его бы не надела,
и когда Жорж Лукас показал ей костюм, она подумала, что он шутит.
Она называла его «тем, что супермодели будут носить в седьмом кольце ада».
Позже она дала такой совет Дейзи Ридли, актрисе, сыгравшей в сиквелах франшизы:
«Ты должна бороться за свой наряд. Не будь рабом, каким была я».
Актриса вспоминала, что ходить в костюме было неудобно,
а её коллегами было видно всё что надо и не надо:
"Актёр, который играл Бобу Фетта, стоял позади меня,
когда я была одета в бикини, и он мог видеть всё вплоть до Флориды."
Костюм был продан на аукционе почти за 100 тыс. долларов в 2015 году

2. Костюм Электры



Дженнифер Гарнер жаловалась на этот костюм.
И даже не потому, что жилетка едва прикрывала тело, а потому, что брюки из искусственной кожи
были настолько тесными и неудобными, что даже сходить в туалет было проблемой:
"Каждый раз, когда мне хотелось пописать, меня приходилось вырезать из них,
а потом зашивать обратно, и это было мероприятие минут на 40."
Второй неудобный момент — накладная грудь, чтобы изобразить пышные формы Электры:
"У меня было так много искусственных грудей...
Думаю, по три с каждой стороны разного размера, и все было выдвинуто вверх и наружу."
Дженнифер Гранер была Электрой в фильмах "Сорвиголова", "Электра"
и в этом году "Электра" вернулась в "Дедпуле и Росомахе"




3. Костюм женщины-кошки, «Возвращение Бэтмена»



Мишель Пфайффер его ненавидела:
«Это был самый неудобный костюм в моей жизни.
Меня обсыпали пудрой, чтобы помочь забраться внутрь, а затем отсасывали лишний воздух,
чтобы костюм идеально облегал тело. Он был покрашен лаком для придания фирменного блеска.
У меня были такие когти, что я всегда цеплялась ими за что-нибудь.
Маска била мне по лицу и душила меня...
Я постоянно рисковала упасть в обморок.
Изначально мне даже не оставили возможности сходить в туалет в костюме,
так что это им пришлось потом исправлять».

4. Костюм Лары Крофт



Анджелина Джоли была недовольна откровенным и тесным нарядом своей героини и считала,
что это плохой сигнал молодым девушкам.
Ей также пришлось набивать бюстгальтер, чтобы грудь выглядела крупнее.
Актриса также не понравился подход к рекламе картины — на основе ее сильно отфотошопленной внешности.





5. Наряды Чёрной вдовы, «Железный человек 2»




Когда Скарлетт Йоханссон впервые начала играть Черную вдову (в «Железном человеке 2»),
ее костюм был гораздо более откровенным, чем в более поздних фильмах.
Сама Йоханссон назвала внешний облик своего персонажа «гиперсексуализированным»,
сказав: «Персонаж очень сексуализирован.
О ней говорят так, как будто она часть чего-то, как будто она собственность, или вещь,
или что-то еще — как о куске мяса, на самом деле».





По словам актрисы, ее первые костюмы Черной вдовы больше напоминали гидрокостюмы. Но с годами персонаж эволюционировал, и одежда изменилась тоже.

6. Костюм "Шёлкового призрака"



Другим супергероем, который не был в восторге от своего костюма, была Малин Окерман из «Хранителей».
Она сравнила надевание облегающего костюма из латекса с натягиванием контрацептива на тело.
Да, вряд ли это удобно.
Но искусство требует жертв!
Любопытно, что точно так же о супергеройском костюме отзывался Райн Рейнольдс,
неоднократно игравший Дедпула.

7. Забинтованная Лилу



Идея носить бинты в роли Лилу принадлежала Милле Йовович, и она не возражала против самого костюма.
Однако она назвала опыт ношения такого откровенного наряда «немного неловким».
Хотя она выросла в модельной среде и привыкла к тому, что её одевают другие, она сказала:
«Англичане, которые работали на съёмочной площадке, свистели и всё такое».
Однако в конце концов она сказала:
«Моя героиня — это то, что у нее внутри... Дело вовсе не в ее одежде».


Эта картина Фриды Кало вдохновила создателей на культовый костюм Лилу.






8. Костюм Селены



Кейт Бекинсейл сказала, что этот облегающий кожаный наряд пришелся ей по душе,
однако в него было очень сложно влезть.
«С тобой должен быть еще кто-то, потому что ты не можешь сама застегнуть корсет, — призналась она.
— Кто-то должен упереться ногой тебе в спину и потуже затянуть ее.
Это латекс с кожаным корсетом, и он очень скрипучий со всех сторон.
Идёшь и слышишь лишь скрип, скрип, скрип, скрип... все знают, что это я иду».



9. Бальное платье Золушки
Это очень красивое платье, но у него очень тонкая талия.
«Платье, которое создала художник по костюмам Сэнди Пауэлл — она гений, и я благодарна за это платье,
— было немного похоже на пытку, — рассказала актриса Лили Джеймс.
Оно было таким обтягивающим и нежным.
Мне пришлось сесть на полностью жидкую диету только для того, чтобы влезть в корсет, и я не могла есть в этом корсете.
Но каждый раз, когда я его надевала, я чувствовала себя совершенно волшебно.
Оно вроде как делает всю работу за тебя».

Долго жит



Один человек отмечает своё 100-летие.
Журналист спрашивает его:— В чём секрет вашего долголетия?
Мужчина отвечает:
— Приходите ко мне на следующей неделе.
Сейчас я веду переговоры с несколькими организациями: пивоваренным заводом,
крупным молочным производством, обществом вегетарианцев,
спортивным союзом и объединением виноградарей и виноделов.
--
Интервьюируют долгожителя:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное,
второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Приезжает корреспондент к долгожителю, просит рассказать о себе.
Тот отдергивает занавеску на стене,
и там открывается большой шкаф с великим множеством пузырьков и коробочек с лекарствами.
- Это всё, что вы принимали?
- Это всё, что мне прописывали, а я не принимал.
--
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.
--
— У нас в уезде писарь был.
Год рождения в пачпорте одной циферкойзаписывал - чернила, шельма, экономил.
Потом дело прояснилось - его в острог.
А пачпорта уж переделывать не стали - документ всё-таки.
(с) Мюллер из "Формулы любви"
--
Дедушка 98 лет на днях бросил курить.
- Я это сделал, - заявил он, - как только узнал, что никотин вреден для здоровья.
--
Лет 15 назад на передачу к Малахову пригласили бабку 92 года.
Она рассказала, что каждый вечер выпивает кружечку кофе, вперемешку с коньячком.
Ведущий с поинтересовался, может бабушка не курит?
Бабка честно призналась, что уже полгода (!) бросает, но никак не бросит.
--
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Я ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Вы совершенно правы.
--
К 90-летнему деду Василию, пришли приверженцы здорового образа жизни - вегетарианцы.
С восхищением отзываются о его моложавом состоянии тела и спрашивают как ему это удалось,
сохраниться молодым и дожить до таких лет?
Он им рассказывает:
Всю жизнь вёл здоровый образ жизни - мясо не ел, не пил, не курил, за юбками не ухлёстывал.
И тут, из соседней комнаты, раздаётся жуткий грохот, ругань, и возглас:
Вася! Мать твою. Вызови мне девочек!!!
Визитёры замерли, а потом спрашивают у этого моложавого Васи: а что это там происходит?
Вася: Да это мой старший 110-летний брат, как напьётся так и начинает буянить...
--
Бабушка-долгожительница надеется, что квартира внуков достанется именно ей.
--
Если женщина будет выпивать 6 литров зелёного чая в день,
то её продолжительность жизни может составить 120 лет!
Однако, если она будет выпивать 6 бокалов вина в день, то её жизнь сократится до 60 лет.
Но зато она будет очень весёлой!
--
Для черепашьего долголетия нужно лошадиное здоровье.
--
Баян.
Интервью с долгожителем:
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 176 лет?
— Когда была Великая Октябрьская революция...
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская революция...
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
— Секрет моего долголетия - чеснок! — хвастает старик-долгожитель за столом.
— Это ни для кого не секрет, — бормочет сосед.
В молодости мы получаем засосы на теле от любимых женщин. В старости - от присосок ЭКГ...
---
Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые.
Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые – ничего тяжёлого на сердце.
---
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора,
в обещания правительства и в бесплатную медицину.
Баян.
Идет суд. Судья:
- Вы обвиняетесь в мошенничестве, вы продавали эликсир молодости. Имели ли вы раньше подобные обвинения?
Подсудимый:
- Да в 1710 году, 1825-м и в 1934-м.
--
Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.
---
- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.
Секрет долголетия прост: надо не умирать как можно дольше!



Все знают, что, если не пить, не курить, с женщинами не иметь дела, то проживёшь до 100 лет …
А почему?..
Да потому, что, если человек идиот, то это надолго!
---
Как максимально продлить жизнь?
Для начала исключить всё, что её укорачивает.
---
Главный секрет долголетия: женатые мужчины живут мучительно дольше...

В Японии есть тест на уровень старения мозга. Нужно найти на картинке 10 предметов: крокодила, сердце, грушу, молоток, книгу, кусок пирога, иглу, свечу, солонку и зонт. Если вам это удалось, значит ваш мозг в порядке и Паркинсон и Альцгеймер вам не грозят.

Ориентальная кошка

Особенности породы, которые стоит знать





Ориентальная кошка — это когда в комнату сначала заходят лапы и уши,
а потом уже остальная кошка.
Они выглядят как инопланетяне и ведут себя, словно капризные избалованные дети.
К этой породе не получится относиться равнодушно:
даже заядлые собачники оценят их оригинальную внешность и сумасбродный характер.
Заводить нельзя пройти мимо - разберёмся, где для этой породы поставить запятую!



Привет. Спишь?

Многие при выборе питомца ориентируются исключительно на внешность.
Но с ориенталами такой ориентир не пройдёт!
Помимо необычной треугольной морды, большущих ушей и длинного носа,
который звери часто суют не в свои дела, у ориков есть куча породных особенностей.
Готовы ли вы с ними мириться?



Чего смотришь? Ты думаешь, она бы без моего контроля нормально приготовила?

Во-первых, ориенталы много мяукают.
Точнее, они БЕСКОНЕЧНО ОРУТ скрипучим и очень громким голосом.
Слышать будет вся семья и соседи в радиусе нескольких этажей.
И если обычных кошек можно угомонить, насыпав еды в миску,
то орики орут просто ради процесса.
А всё потому, что предки породы — такие же болтливые сиамские кошки.



Так вот как выглядит кото-пёс в реальности!

Во-вторых, этим кошкам нужно много двигаться.
Но обязательно в компании! И этой компанией должен быть непременно хозяин.
Ориенталы могут побеситься с другими усатыми,
но всё равно будут требовать от вас бесконечных игр и догонялок.
Орики любят приносить апорт, играть с удочками, ловить руку под одеялом и нападать на пятки.



У вас ещё есть сомнения, что коты – это жидкость?

В-третьих, у ориенталов абсолютно отсутствует понятие личного пространства.
Точнее, своё личное пространство они очень ценят, но ваше — абсолютно нет!
Всё своё время носатым важно быть рядом с хозяином, трогать его лапкой, сидеть на коленках или играть.
А лучше всё вместе!



Давай пятюню! В смысле, ты устал её давать полчаса подряд?

Придётся привыкнуть, что больше не получится посидеть спокойно в одиночестве.
В ванной, в туалете, во время приготовления еды или за просмотром сериала.
Всегда и везде с вами будет эта пушистая липучка.
Но если сам котик не в духе и не настроен общаться,
за попытки погладить-потискать можно получить когтистой лапой.



Экспертное жюри по походу в ванну. Судя по лицам судей, высокой оценки ждать не приходится...

Говорят, ориентальные кошки очень похожи на собак.
Но я вам так скажу: не каждый пёс проявляет столько любви и ласки по отношению к человеку!
Причём у ориков очень интересная иерархия привязанности.
У них есть свой безусловный любимчик среди людей, которого они боготворят.
На втором месте идёт чуть менее любимый человек, для поиграть,
поспать на нём и периодически прийти погладиться.
Дальше идут ещё менее любимые люди, внимание которых носатый терпит, но сам к ним подходит очень редко.
В конце иерархии будут гости и некоторые члены семьи, которых кот терпеть не может и к себе даже не подпустит.



С какой улыбкой я встречаю подруг мамы, с которыми она попросила меня поздороваться.

Стоит ли заводить эту породу?
Определенно да, если вы готовы посвящать всё своё время животному.
Коты плохо переносят одиночество, и даже ваш восьмичасовой рабочий день будет им в тягость.
Это как жить с ребёнком 3-5 лет, который постоянно ходит за вами по пятам и требует внимания.
Только вот дети вырастают, а ориенталы всю свою жизнь остаются такими.

Владимир Куш

«Работая над созданием этих картин, я впервые открыл для себя язык, который понятен многим людям.
Я не лицемерил. Я рисовал не просто милые, сентиментальные картинки,
а пытался выразить нечто воспринимаемое и понятное многим, нечто, что оставляло бы тёплый след в душе»

Владимир Куш совсем не использует компьютер в своей работе. Свои картины он пишет маслом на холсте

— Как правильно - творОг или твОрог?
— Ударение на "о".
— Спасибо, выручил!


Джинн:
— Проси что хочешь, но с условием, что y твоего соседа будет в 2 раза больше.
Я:
— Давление 120/80.



Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой!
На другом конце стола стоял большой поднос с шашлыком, над которым кто-то прикрепил записку:
– Бери шашлык, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Однажды в телевизоре появился бледный, как смерть, Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц,
выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать,
что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры....
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население
и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут!
Каждому студенту по пентхаузу!
В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население
и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе.
Уже завтра.
И гранаты новой системы.
В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны.
– Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал ____
– Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.
Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать.
Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!
Пенсионеры покупают чёрную икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок.
А количественный – вообще спринтерский бег!
Семимильными шагами к достатку и процветанию.
Карибы становятся ближе.
Отсель грозить мы будем миру.
По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы.
Надои будем вообще сокращать.
Коровы не могут таскать вымя.
Население возмущено дешевизной.
Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза.
Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? !
– закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…
(с) Михаил Жванецкий