Свойства женщины:

...УЖАСНАЯ ЖЕНЩИНА...

Она была ужасной, ужасной женщиной. Спала, сколько хотела, на работе не позволяла садиться себе на шею, ела любимую еду, встречалась только с теми, с кем ей хотелось.
Ужасная женщина. Она читала книги и, порой, предпочитала их людям. Потому что в книгах видела больше содержимого.
Ужасная, Ужасная женщина. Ей было абсолютно наплевать, что в свои 30 лет она не обзавелась традиционным набором из мужа, троих детей, кота и ипотеки. Хотя душа её знает, что тот самый уже в пути и совсем скоро они встретятся. А может быть, даже уже встретились.
Ужасная, невыносимая женщина. Она не торопит события и позволяет людям уходить из её жизни, если им по какой-то причине стало в ней некомфортно.
Ужасная женщина. Она не терпит хамства по отношению к себе и высылает в пешее эротическое путешествие тех, кто пытается прогнуть её под себя. И как её только земля носит?
Ужасная, ужасная женщина. Она ориентируется на свои чувства и "имеет ввиду" всех, кто пытается навязать ей иное. Манипуляторы таких не любят и называют её меркантильной.
Ужасная женщина. И как только она смеет говорить, что счастлива сама по себе? Ведь для счастья необходим целый список... и, по-моему, мужчина там стоит где-то в первых пунктах.
Ужасная, ужасная женщина... и почему только мужчины ею восхищаются, делают комплименты и дарят цветы? Она даже толком не красится, чтобы казаться красивее.
Ужасная, невыносимая женщина. Откуда у неё друзья-мужчины? Ведь всем известно, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. А она, с&ка, как-то умудряется.
Кошмарная женщина. Она говорит "спасибо" на фразу "как вы прекрасны!" вместо того, чтобы покраснеть и сказать: "Ну что вы, это совсем не так!"
Ужасная, ужасная женщина. Поди разгадай, что стукнет ей в голову! А ведь стукнет обязательно. И найдёт себе единомышленников, коза эдакая...

© Лилия Медведева

-Где сыр?- спросил я у жены, глядя в открытый холодильник.
-В холодильнике- ответила жена.
-Я смотрю в холодильнике, его там нет!
-Есть...
-Нет!
-Еееесть...
-Блин, да где?!!!
Жена подошла у холодильнику и вынула сыр:
-Вот!
Как, блин вы это делаете?! Как вы, женщины, маскируете предметы, что они становятся невидимыми для мужиков, но в то же время для вас они вот, пожалуйста! Ведьмы, блин!
Примерно так же я ищу одежду.
-Где мои черные джинсы?
-В шкафу на второй полке...
-Нет там черных джинсов! Там только синие!
Подходит, достаёт!
И это касается не только поисков. Жена различает в миллиард раз больше цветов, чем я. У неё, оказывается есть салатовая блузка, мятный свитшот, изумрудное платье. Причем, когда я называю это всё тупо зелёным, она меня поправляет. Нет, говорит, это не зелёное, это травяное!
А терракотовый? Я даже не знал, что такое бывает. Оранжевый же! Оранжевый! А бежевый это просто светло-коричневый!
Как вы живете с этим потоком информации, женщины? И главное, зачем вы прячете сыр и джинсы мужей?

Автор: Александр Гутин

Именно сейчас, в свои годы, имея жизненный, опыт я, скорее всего, могла бы привлечь и заинтересовать практически любого вменяемого мужчину.

Я научилась молчать, заинтересованно слушать, не делать замечаний, кивать и улыбаться в нужный момент, смотреть взглядом, полным восхищения. Научилась не задавать неудобных вопросов.
Не буду истерить практически по любому поводу.

Могу поддержать беседу о квантовой физике, сварочных аппаратах, балете, мозжечково-атоксичном синдроме, мормышках, пауках- птицеедах, правильном плове, байках и ортопедических матрацах.

Главное -- умею создавать ощущение собственной нужности.

Совершенно точно знаю, что — «Андрюша (вставить нужное имя), ты - лучший!" — при любых обстоятельствах творит чудеса.

Умею готовить вкусные супы, котлеты и рёбрышки, солить рыбу, мариновать грибы, печь пироги, да практически всё, кроме самогонки и домашнего вина.

Мне и в палаточном лагере отлично и в пятизвёздочном отеле.

Потянула бы даже вегана или сыроеда, а, уж, диванный футболист-боксёр с пивом наперевес вообще самая простая задача.

Я знаю, как создать в одежде иллюзию талии, груди или попы, а, уж, про лицо даже и говорить смешно. Из трёх волосин на голове сотворить две косы толщиной в руку — раз плюнуть.

Но ведь вот в чём вся проблема…

МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ…......