Прикольные раcсказы

Ослик.

Шел Ослик по тропе меж гор. Тащил за собой маленькую тележку со всякого рода хламом.






"Забавный Ослик, – подумала Гора, – Зачем он тащит за собой этот никому не нужный хлам?"
И решила Гора позабавится над Осликом.
Бросила она со своих высот ему в тележку большой серый камень.
Ослик же как шел, так и продолжал идти. "Странный Ослик",
– подумала Гора и бросила в тележку еще один большой камень.
Ослик же упрямо тащил за собой свою маленькую тележку.
По пути ему встречались люди и спрашивали его:
"Зачем ты тащишь за собой эти бесполезные камни?
Не лучше ли тебе остановиться и сбросить их с тележки?
Идти сразу станет легче".






Но Ослик непонимающе смотрел на людей и, обливаясь потом, упрямо шел вперед,
таща за собой тележку с камнями.
Гора же все с большим и большим азартом забавлялась над Осликом,
дивясь его упрямой глупости и подбрасывая в тележку все больше и больше камней.


"Тяжела же моя ноша", – подумал Ослик, задыхаясь от непосильного труда.
И издох Ишачина.

Злата (5 лет) помыла в раковине кукольный набор посуды
и потребовала налить ей воды в чайник.
Унесла все в гостиную, играется.
Потом зовет меня.
- Папа, иди сюда! У нас чаепитие!
Я вздыхаю. Встаю и иду.
Работа такая, быть дегустатором виски... ээ... в смысле, родителем.
Прихожу. На круглой табуретке расставлены чайник, молочник, сахарница,
чашки и маленькая пачка конфет.
Красота.
Вокруг сидят игрушки. Выражения морд ехидные. Видимо, уже напились чаю.
- Папа, попробуй чай, - дочь подает мне игрушечную кружку. - Хочешь конфету?
- Ээ... Пока не хочу.
- Бери конфету, папа! - командует дочь.
Пришлось взять. Я жую конфету, запиваю из кружечки.
- Вкусно? - спрашивает Злата.
- Да, очень, - говорю я, прихлебывая. - Очень вкусный чай.
Спасибо, Злата.
Злата смотрит на меня, потом наклоняется и доверительно сообщает:
- Папа, это просто вода.
Мне даже смешно стало.
- Нет, нет, - говорю я как можно убедительнее, - отличный чай.
Спасибо! Мне очень нравится, - я отпиваю глоток.
Конфета очень сладкая.
- Папа, это точно вода, - говорит Злата.
Хмм.
- Злата, а можно мне добавить немного молока?
- Да! - радуется Злата.
Берет молочник и доливает мне.
Смотрит, как я пробую.
- Вкусно? - спрашивает.
- Очень вкусно. С молоком чай еще вкуснее.
Злата молчит и смотрит на меня.
- Папа... - говорит Злата с некоторым даже сомнением.
Я вижу, как ей жаль расстраивать витающего в облаках родителя.
Но надо. -
Это тоже вода.



Вы что-то хотели возразить?

Леха чемпион, Игнат потом, остальные сегодня изволят спать трезвыми

В любом походе есть баба-нытик. Я не знаю откуда они берутся, но даже если тщательно подбираешь команду, все равно одна да прокрадется. Как правило это новая девушка какого-то очень хорошего парня, без которого поход будет не походом. Думаешь, ладно из-за него придется потерпеть.

И сейчас так же. Ей всегда что-то не так. Рано утром, когда все готовы и стоят с рюкзаками, потому что с вечера договорились выйти в горы по холодку, эта бабца еще спит, но без нее пойти нельзя, потому что клевый парень не может бросить свою даму.

Все топчутся ждут пока она примет душ и накрасит ресницы, потому что она не она без макияжа.

Потом она пол дороги до горы стонет, что для нее утро не утро, пока она не выпьет свежесмолотого кофе, она просто не может без кофеина начать впускать в себя новый день.

Сидим пьем кофе в придорожном кафе, солнце начинает палить, и вся компания понемногу закипает.

Какую-то часть пути она стонет, что «Сережечка, я надела не те ботинки», а в горах грязно, шел дождь и теперь белые вставки на ее ботинках перестанут быть белыми, а ей жалко ее ботинки, ведь для ее ножек очень сложно подобрать обувь, у нее очень высокий подъем в детстве она хотела стать балериной, но там какие-то жуткие интриги были, так что не сложилось (наверное, к первой тренировке не подавали кофе).

Вся компания снова ждет, пока она сгоняет в отель и переобуется во что-то менее гламурное.
Когда все суют свои разгоряченные тела в горное ледяное озеро и ложатся на спину, чтобы видеть небо и нависающую гору, она пробует пальчиком воду и верещит на всю долину:
— О Боже мой, как холодно, это же сущий лед. Сережечка, я просто не могу сюда залезть. Сводит ногу, Сережечка, у меня сводит ногу.
«Ой, паук», «ой устала», «а может быть туда уже не пойдем? И так понятно, что тут везде одно и то же — скалы и скалы.»

К середине дня хочется ее прибить вместе с Сереженькой (не такой уж он и незаменимый, в следующий раз хрен возьмем его с собой, если только он прямо сейчас не скинет свою бабцу с обрыва на хрен).

Команда начинает распадаться на тех, кто хочет продолжать идти, и тех, кому жалко дамочку — не бросать же ее здесь, не по-пацански это. Вместе, так вместе.

А бабца, почувствовав поддержку, начинает блажить с утроенной силой.

Поздно ночью на привале не выдерживаю и все же задаю Сереже главный вопрос:
— Зачем? Зачем она тебе? Ты умный, классный, а эта жаба квинтэссенция всего пошлодронского, что когда-либо создавал мир.

И Сережа отвечает, честный и классный, как и всегда:
— Понимаешь, с ней легко быть мужчиной. Отогнал паука — и ты принц, обнял-согрел после купания — и ты король. А как быть настоящим мужчиной рядом с вами?
Никак.
Вы же лошади.

© Жука Жукова

Первое апреля





- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

1 апреля — день зачатия Нового года. Осталось девять месяцев до 1 января
.
Помню, когда я учился классе в 5-ом, очередным утром родители разбудили меня в школу,
и на мой вопрос: "А можно я сегодня в школу не пойду?"
(думаю, его постоянно задавал каждый ребёнок),
папа подумал и сказал:
- Можно. Но только в том случае, если ты сейчас быстро встанешь,
оденешься, поешь и застелишь кровать.
Я ему поверил, радостно всё сделал и узнал, что сегодня 1 апреля,
и у меня есть ещё 30 минут до выхода в школу.
Больше родителям я не верил.

В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел уникальный случай —
среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть.
Причина проста — наружное возгорание произошло 1 апреля,
и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан
не смутили играющих в домино борцов с огнем...

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись.
А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся!..

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.
С 1 апреля, чуваки!
С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака —
только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить.
- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.


Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля.
Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.


1 апреля. Никому и ничему нельзя верить.
То есть, как и в любой другой день.
— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
— Почему?
— Мне никто не верит.


Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха
мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

— Ни за что не позволю сегодня себя обманывать!
Никуда не пойду!
Буду дома сидеть и смотреть новости.

Одна канадская авиакомпания 1 апреля объявила о начале продажи спальных мест эконом-класса.
Сообщалось, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами.
Для достоверности это сообщение сопроводили фотографией,
наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть.

— Сударыня, у вас вся спина белая!
— У меня и тело тоже белое!

Первоапрельские шутки надо организовывать!

В бытность свою студентом, я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете.
Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут
он прикладывался к поллитровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду.
Ну жарко в Беер Шеве!
Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку
наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд.
После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку сделал большой глоток
и продолжил вещать что-то о дифференциалах.
Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом,
страшно сверкнул глазами. «Ага! - подумал я. - Но как держится старик!»
В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:
- А теперь достань «МОЮ БУТЫЛКУ» оттуда куда ты ее спрятал и попей!
А попив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом»!

— Я должен тебе признаться, я тебе изменил.
— Я тоже.
— 1 апреля!
— 15 марта.