|
инет
А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!
===========
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
– Может, она тебя поцеловать хотела?
– Жопой?
=============
— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали…
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да… мы каждый день маму рисуем… воспитательница нам всегда говорит: “Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!”
=============
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
========
- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!
==============
Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
– Вот щас бы!
==============
- А мне зарплату прописью писать?
– А какая у тебя зарплата?
– 12 тысяч рублей.
– Слезами пиши.
==============
В этом году россияне махнут на море.
Рукой.
======
Единственный способ не жрать после шести – сожрать всё до шести!..
=============
Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: “Я дура”. Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: “Ты тоже”.
===========
В рекрутинговом агентстве:
– Я ищу работу.
– А что вы умеете?
– Ничего.
– Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
===========
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
– Курица-гриль, что ли?!..
==========
Однажды у бомжа спросили:
– Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
– Не знаю, я не ем в “Макдональдсе”.
===============
|