anderworld

Кошачий домик

Мне было лет 5, я была на выходных у бабушки, у которой был здоровый персидский кот Бася, имевший свой собственный "домик". Домик представлял собой мягкий тканевый квадрат с дверью в виде круглой дырки))
Меня этот дом всегда очень интересовал. Хоть он и был маленький, но я была уверена, что в нем есть ванная, туалет, кухня, много комнат - как в самом настоящем ДОМЕ. С каждым днём детское любопытство усиливалось, я хотела туда попасть, но вот беда - котяра на дух меня не переносил, раздирал в кровь ноги, пройти мимо него было невозможно. И вот в один прекрасный день Бася вышел из домика на кухню и я, воспользовавшись моментом, засунула голову в этот чертов дом. Надо сказать, что домик стоял в углу за дверью и увидеть его, не зайдя в комнату было невозможно. Так вот, засунув голову, я получила самое большое разочарование в своей жизни - меня встретила пустота, да еще и с темнотой заодно. Ни ванны, ни комнат, ни даже туалета - ничего. Я решила "уйти"...но я не смогла вытащить голову. ДА, Я ЗАСТРЯЛА! МОЯ ГОЛОВА, КАК ПОПА ВИННИ ПУХА, ЗАСТРЯЛА В КОШАЧЬЕМ ДОМЕ, ПОЛНЫМ ШЕРСТИ. Я рыдала, но звук был настолько глухим, что меня никто не слышал. Бабушка испуганно искала меня, заглядывая в комнаты, но это было безрезультатно. Все было бы не так плохо, если бы не вернулся кот...увидев меня в своем доме, он с дикими воплями бросился на меня. Теперь мы орали вдвоем: я - от боли, он - от злости. Благодаря этим крикам бабушка все же нашла меня...меня, сидящую в углу, с разодранными в пух и прах руками и ногами и...с кошачьим домом на голове...
*************************************
Вспомнилась история ещё со студенческих годов. Сидели мы в общаге - отмечали день группы. И вот, когда празднование подошло к концу, провели друга, который на тот момент уже хорошенько подшофе был, на маршрутку (он местный) и распрощались. На следующий день с его слов: "Зашёл, заплатил за проезд, смотрю - сидячих мест нет, ну я прошёл в середину салона, ухватился за ближайший поручень и поехал. Шатало сильно, но я подумал, что это из-за того, что пьяненький был. На половине пути заметил, что передо мной сидит парочка (мужик с девушкой) и девушка просто ухахатывается у него на плече. Хммм, думаю, может он ей что-то смешное рассказал, ну смеётся и пусть смеётся - я еду дальше. И прикинь, только когда уже надо было выходить, я заметил, что зайдя в маршрутку ухватился не за поручень, а за спининг у этого мужика, и так ехал всю дорогу."
**************************************
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти. И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — аD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорет — "Мама, смотри, Дед Мороз!". А мама ему — "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): — Да нет, я и есть Дед Мороз. — А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? — Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. — А Снегурочка где? — А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает. — А она не растает? — Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами: — Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок. У того, аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает. Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — "Как же жизнь хороша!".
****************************************
Отпускаем гулять одного. Шесть лет, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:
— Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
— А ты что ответил?
— Что у неё усы как у папы!
****************************************
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит.
Ну, думаю, сейчас все сам сделает!
Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
- Так же легче!
****************************************
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ",
— Отец ( 41 год) и старший Сын (19 лет ) в голос: "Да капитан!"...
Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, ***!!"... )))
****************************************
Наконец то выходные. Ну, думаю, отдохну сегодня. Всю неделю мечтал о том, как валяюсь на диване и читаю журнал "Рыболовные хитрости". Из мира грез в мир реальности меня вернула фраза жены:
- Дорогой, помоги повесить тюль.
Мы недавно сделали ремонт, и жена долго искала подходящие картины. Нашла. Ладно, думаю, это недолго. Ужасно не хотелось, но найдя в себе силы, обреченно побрел за стремянкой. Залез, прилаживаю тюль. Жена разглядела на стремянке пыль и стремительно исчезла в поисках тряпки. Вернулась:
- Милый, отодвинь ногу, теперь другую... И так несколько раз. Силясь удержать равновесие, балансировал, как канатоходец под куполом цирка. Не удержал. Между тем, что произошло дальше и тем, как это всё закончилось, пролетело минуты две. Стремянка медленно, но верно стала падать, я вместе с ней. Инстинкт самосохранения твердил: хватайся за что нибудь. И схватил одной рукой багету, другой- тюль. Я мужчина в теле и естественно, что ни та ни другая, не выдержали мой вес. Затрещала ткань, вывалился из стены болт. На секунду я завис над полом... Багета рухнула на тумбу, вдребезги разлетелись магнитофон и ваза с цветами, повалился стул. От неожиданности, спящая кошка рванула в сторону, снесла, довольно таки, увесистый торшер. Тот, в свою очередь, пробив стекло серванта, неукоснительно шел в сторону семейной реликвии - сервизу 1856г. Он погиб на месте, до прибытия тещи, которая уже летела на грохот из кухни. Не рассчитав свои силы и высоту упавшего стула, перепрыгивая, зацепила его тапком. Но сохранила вертикальное положение. Подвела лужа на полу. Дальнейшее её продвижение было уже лежа и в позе " щучка". Я уже на полу. Вылетевшая тещина вставная челюсть, больно впилась мне в зад. Теща затормозила там же, но чуть позже. В конце меня накрыло стремянкой. Падающая сверху тюль, выглядела как ангел возмездия, накрыла меня саваном. ВСЁ!!! И ГРОБОВАЯ ТИШИНА...
А бардак мы убрали, позже, даже кошка помогала. До дивана я всё таки добрался, с журналом. Но не для чтения, а чтоб прикрыть свою очумелую физиономию.
Выходные прошли чудесно, не правда ли?!
******************************************
Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ.
Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман.
Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Две мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне:
- Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом?
- Да вроде бы нету... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? - на всякий случай спрашиваю я.
- Да ключ надо на 22...
Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку - 22х24 и протягиваю ключ мужику.
- Держи, - говорю. - Я тебе его дарю.
Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков.
А мне приятно...