Loreena

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни.
Поцелуй мужа будет более страстным, если зажать в зубах котлету.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри."

На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!

- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

- Ну как, милый, вкусно? - спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
- Неплохо, только в следующий раз не забудь к соли добавить немного супа.

Посетитель в ресторане:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль!

Русский и американский генералы беседуют за рюмкой чая на выставке военной техники.
Русский (с гордостью): - Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 Ккал.
Американский: - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 Ккал.
Русский: - Врешь! Никогда не поверю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!

Встречаются два друга.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну тебе не угодишь!

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина развода? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю.

Муж с женой собирают грибы.
Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила!

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Советы молодой хозяйке
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают:
- Ну надо же - пять минут варимся, а уже такие крутые!!!

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения...
Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе...
Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу.
Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами...
Наконец-то!!!
Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

Мужик утром просыпается никакой...
Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ... в тротиловом эквиваленте...

Если утром жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
***
В жизни всегда есть место поводу!

Тpи степени опьянения женщины:
1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси; шофеp спpашивает, куда ехать): "Hе твое дело!"

Новичок спросил опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

В ресторане.
Официант:
- Вас обсчитать или сами чаевые отдадите?

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях.

Для того, чтобы похудеть, нужно уметь невкусно готовить.

- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене, довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
- В одном детективном романе.

- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.