Я - Рецензент: блог HectorDragon
 

Представьте себе темный, мрачный и сырой подвал редакции, с бетонного потолка которого стекают капли воды и обнесенного по периметру колючей проволокой под напряжением. Активисты, ученые, поэты да и просто хорошие люди денно и нощно прикованы ржавыми наручниками к своим рабочим местам, оборудованными пропускающими радиацию дряхлыми компьютерами "Robotron". Иногда в подвал спускается кто-нибудь из Директоров в тщательно выглаженной форме группенфюрера СС, кричит что-то о сроках выдачи очередной рецензии или аннотации и с гомерическим хохотом избивает всех своей косметичкой и сумочкой, набитой урановыми кирпичами. Администраторы и Дирекция забрали у бедных рецензентов все - технический спирт, портвейн и пиво.

Меня замуровали в отдельном боксе, где держат в жутких, нечеловеческих условиях: отобрали последний пузырек с бутиратом, сломали все пальцы на руках и били головой об стену до тех пор, пока у меня все мозги не вытекли через глаза. Мне холодно, грустно и очень больно от ожогов раскаленной кочергой. Надо мной жестоко надругались при помощи пилочки для ногтей и флакончика лака, вырезав на спине тату "I KINOZAL.TV". Но это уже после того, как подцепили за крюк и протащили пару километров по асфальту, выстирали в соляной кислоте и оставили сушиться в газовой камере. Мой моральный дух падает. Все, кто видит это сообщение, жмите сердечко под ним, делайте перепост. Мне нужна ваша помощь.

Рецензия "300 спартанцев: Расцвет империи / 300 Rise of an Empire" (2014)
 

А ведь есть что-то раблезианское в этом интеллектуальном боевом порно, внешне имеющего все черты мрачного пеплума на грани Апокалипсиса, снятом израильской "темной лошадкой" Ноамом Мурро в тесном содружестве с Заком Снайдером, признанным любителем фэнтезийных спецэффектов и поголовного слоу-мо. И дело тут вовсе не в кожаных трусах и ремнях прямиком из "Ронала-варвара", не в страстном и грубом сексе белоснежной попой прямо на фигурках корабликов, заботливо расставленных на миниатюрной карте поля боя, не в периодически плывущих на переднем плане в замедленном танце бесстыдно неприкрытых сиськах очередной жертвы персидского режима, и даже не в чумазых перекаченных амбалах, вынырнувших прямиком из какого-нибудь элитного немецкого фильма с незамысловатым сюжетом "дядя Кох пришел к фрау Эльзе чинить водопроводный кабель" - но все решает одна фраза, произнесенная Фемистоклом после ночного визита к Артемисии: "Теперь ее ярость будет более чем адской".

По сюжету. "Рассвет империи" представляет собой все-таки мидквел "300 спартанцев", когда события первой части вплетены в повествование второй. Например, когда афинский полководец Фемистокл приезжает в первый раз в Спарту, он встречается с уже знакомой нам царицей спартанцев Горго (Лена Хиди) и предлагает объединиться против персидкого царя Ксеркса. Та отвечает, мол, сами разберемся, ведь "ЭТО СПАРТААААА!", вон царь Леонид как раз уехал спрашивать совета у Оракула, вернется поздно вечером и вообще - не мешай любоваться рыжим закатом. Или, пока малочисленный объединенный греческий флот (без участия Спарты и Фракии), ведомый стратегическим гением и демократическими заветами Фемистокла, дает прикурить разными хитрыми тактическими маневрами более мощному и, естественно, многократно превосходящему по количеству веслогребущих плавсредств на рабской тяге морской группировке персов под командованием хардкорно-металлической Артемиссии при Марафоне - царь Леонид и его триста самураев (и примкнувшие к ним 7000 фиванцев и феспийцев) держат оборону при Фермопилах. К ответному мачту-реваншу флотов при Саламине Леонид благополучно не доживает, что и предопределяет судьбу сражения в пользу греков, так как вдовствующая царица Горго гомофобского юмора Ксеркса не оценила.

По сценарию. Здесь аккуратненько, до неприличия точно скопировали канву повествования первой части с небольшими поправками на типичные свойства любой "второй части". Начало - вырезаем наотмашь все эти длинные вступительные монологи, знакомства с основными персонажами, беседы за чайным столиком и прочую лирику - и сразу же, с первых секунд - мочилово, небритые качки, грязь, эффектные вспышки молний с яркой подсветкой апперкота, кровища, кровищааа, кровищааа! И слоу-мо, слоу-мо, слоу-мо, даже моментов, когда грязища липнет к перекаченным икрам! Середина - наши вешают люлей персам на раз и два, независимо от количества и места встречи. Переломный момент - после бешеного секса с ломанием деревянных переборок и предметов чугунной мебели Артемисия томно шепчет в суровое ухо сурово небритого Фемистокла: "Ну что, теперь женишься на мне?", Фемистокл долго смотрит ей в глаза, ни единый мускул не содрогается на его мужественном лице, когда он говорит ей, бабе, которую только что имел в разных заковыристых позах, твердое мужское: "Нет.", мол его жизнь принадлежит Греции и греческому флоту. "Вторая половина" - теперь уже наши огребают люлей по всем фронтам и по понятной причине, женская половина зала в восторге, впрочем - и мужики не скучают. Апофеоз - наши побеждают, хотя, казалось бы... Такая вот армейская драма. Шекспир и племянники. Тут хоть вывернись, а всё идет по накатанному сюжету: и жизнь, и слёзы, и любовь...

По спецэффектам. Заслуженные мастера спорта в поглощении поп-корна и песпи-колы начнут источать тягучую слюну аки Чужой в одноименном фильме сразу же, без раскачки. Ощущение слюны на подбородке, медленно перетекающей в партер, не отпускает вплоть до самой финальной развязки, невольно заставляющую вспомнить лучшую экшн-сцену из второго "Хоббита". В принципе, здесь осталось все то же снайдеровское безумие художника-экспрессиониста: от прусской стройности сочнейшых и тягучих взрывов, элементов солнцеподобной мистики и пирсингованых мутантов до художественно-эстетического разлетания кровяных телец от несовместимого с жизнью порхания колюще-режущего орудия труда вокруг фаустпатрона. Сюр, Дали отдыхает.

По актерам. Очень, очень порадовали Ева Грин и Салливан Степлтон - по сути, самых что ни на есть центральные персонажи картины. Интересно было наблюдать, как под толстым слоем ожесточенности, брутальности и расчетливого безумия есть место вполне мирным человеческим качествам и слабостям. Родриго Санторо достались самые потрясающие панорамные кадры вождя мирового пролетариата, благо броневик в деле показали, но танковую бригаду решили приберечь для третьей части. Лена Хиди получила не так много экранного времени, но... как же ей идет благородная жестокость во имя святой мести! Остальные мужественно бугрили мышцами и громко орали в ночи на фоне зарева очередного зажигательного пати, посрамив всех мартовских котов вместе взятых.

Саундтрек. Нидерландский композитор Том Холкенборг, известный также как Junkie XL, справился "на отлично". Во многом благодаря музыкальному сопровождению, вкупе с работой оператора, передававшим все перипетии очередного "замедленного танго в грязи и на воде" изнутри в прямом эфире, создавалось и поддерживалось пафосно-напряженное чувство, словно ты играешь в своеобразный Call of Duty: Antique Warfare, ощущая себя полноценным разносчиком свободы и демократии во всем мире.

Вердикт. Если понравились кровавые приключения трехсот самураев и их бородатого сёгуна - смело продолжайте продолжать второе отделение Марлезонского балета снайдеровского слоу-мо. Естественно, фильм не для семейного просмотра с детьми, ну а во всем остальном - полный гут и натюрлих.

Криминальное чтиво "Мир Юрского периода / Jurassic World" (2015)
 

Жадный индус с физиономией проворовавшегося председателя колхоза и бесстыжими поросячьими глазками инициирует проведение реалити-шоу в партизанском стиле. Без прикрас, с грязью. На территории строго изолированного от внешней цивилизации островного туристического комплекса, где тайно проводятся жуткие генетические эксперименты над животными из доисторического материализма в области стоматологии. Задача - оторвать избалованных детишек от их чрезмерно заботливых родителей. Устроить этим барышням кисейным небо в алмазах, да так, что они обосрутся и будут мамочек звать. Они будут рады хоть в жмуркиных мешках вернуться домой. Макнуть их в дерьмо, чтобы в их глазах был реальный страх! Реальные эмоции! Устроить каникулы в аду! Из вольеров в добровольном порядке выпускают все виды плотоядных динозавриков, голодных и злых, больших и маленьких. Предварительно избив каждого ногами и электрическими дубинками. Чтобы большему числу людей досталось головокружение от развлечений. Чтобы... чтобы разбрызгалось. Их ждут череда кровавых аттракционов, постоянные перекусы пополам с хорошим аппетитом, засады, огонь неприятеля, уход от погони и прочие славные моменты. Залезайте в шкуру напуганного американского подростка, окруженного смертью! И ползущего по жопе рычащей махины! И пока всех не съедят, домой никто не попадет.

Данный фильм - смачный плевок в лицо реализму и всем людям доброй воли. Вы только вдумайтесь: жестокий генетик и вивисектор создает монстров из потустороннего прошлого, цинично высасывая кровь из желудка бедных комаров, застрявших в куске янтаря. И добавляет в это адское месиво сушеные жабьи лапки, мышиные хвостики и лапчатку ползучую. Только законченный идиот может поверить в то, что таким способом можно возродить динозавров в реальной жизни. Но в погоне за чистой прибылью американцев это никогда не останавливало - они и не такое придумают, лишь бы оболванить доверчивого потребителя! В ход идет все: секретные телепортеры для мгновенной переброски ключевых персонажей в нужные локации, сбрасывание беспомощных детишек в вольер с голодными и злыми рапторами, чья-то добрая рука, анонимно открывающая задвижку в загоне с тираннозаврами, гаджеты, которые истерически сбоят в самый неподходящий момент... Я уже и не говорю о том, что рапторы умели художественно свистеть через ноздри и послушно бегать за утренней газетой только в голливудских блокбастерах. К тому же, на главные роли стараются брать детей-инвалидов с врожденными пороками сердца, редкими зубами и синдромом Туретта, а также хронически небритых амбалов, работа дыхательной системы которых напоминает буксующий грузовик на очень крутом подъеме. Иногда, шутки ради, какую-нибудь опустившуюся фотомодель из солнечного Пуэрто-Рико.

И правда, половину хронометража "Мира Юрского периода" цинично слили на демонстрацию истеричной бабы, мужика с выпученными глазами и двух недорослей. Вот если бы, например, меня попросили написать сценарий для продолжения "Звездных войн", то у меня бы Звезда Смерти весь фильм уничтожала смертоносным лазерным лучом обитаемые планеты. Одну за другой. По две планеты в минуту. Итого за одну серию 240 космических взрывов было. А я бы не поленился - написал бы сценарии для двадцати серий. И торжествующие ситхи вряд ли бы хлопнули по рюмашке и обнялись на капитанском мостике имперского флагмана.

Впрочем, вернемся к нашим баранам эпохи доисторического материализма. Спецэффекты напоминают производственную аварию на картонной фабрике, персонал которого взяли в заложники художники-абстракционисты из секты "Левая рука Сальвадора Дали". Сказать, что "негры воруют ночью уголь из угольной шахты в шахтном поселке, в солнцезащитных очках и с черными чулками на голове" - это как ничего не сказать! Вторая половина хронометража "Черной дыры" с Риддиком, по сравнению вот с этими сумерками человечества, больше похожа на пешую прогулку летним солнечным днем в Арктике. Если кто-то вам ласково задвигает, что в "Мире Юрского периода" для убедительной передачи пластики движений доисторических рептилий использовалась аниматроника и компьютерная графика - это наглая ложь и провокация! Динозавры выглядят как игрушки в песочнице - и немудрено: ведь их изображали с помощью кукол, снятых в технике покадровой анимации. Как видим, эта продвинутая технология актуальна и спустя полвека, когда ее применяли в бессмертной классике, например, "Миллион лет до нашей эры" (1966) и "Кинг-Конг" (1976). Некоторых ящеров изображали актеры, одетые в картонные маски и костюмы.

Экшн-сцены - настоящий бич этого безыдейного голливудского фильма! В глубокой тьме таится он... Повторюсь, "негры воруют ночью уголь из угольной шахты в шахтном поселке, в солнцезащитных очках и с черными чулками на голове" - это как ничего не сказать! А штампы? Такую резину на них употребили, что печать негде ставить! Разве что на контрактах с отрицательной суммой гонорара случайных людей, не страдающих актерскими талантами.

Съемки, похоже, были произведены шпионской мини-камерой, вмонтированной в зуб. Отсюда - заваленный горизонт, ритмично появляющийся квадрат Малевича и всепоглощающий волю к жизни хруст поп-корна, который погибает прямо на наших глазах. На протяжении всего хронометража фильм как будто пережевывает трицератопс, причем неторопливо, обстоятельно, с комментариями и в режиме реального времени. Что, впрочем, только придает дополнительную глубину ощущению незримого присутствия среди главных персонажей киноленты. Два раза в процесс созерцания невразумительного белого шума на экране врывалось мягкое журчание сливного бачка, что несомненно свидетельствует о высокой культуре оператора. Который, к тому же, не забыл интеллигентно переключить свой мобильник в виброрежим и сесть на него. Однако, даже такие меры предосторожности не уберегли чуткий слух зрителей от сухого скрипа стареньких стульев, аккуратно расставленных перед дедушкиным телевизором "Рекорд ВЦ-311" в подпольном видеосалоне, где героически и проводилась скрытая съемка.

В общем, настолько топорно и безыдейно сделанный на коленке липкими от сока манго пальцами и бесконечно далекий от реальности научно-фантастический фильм еще надо поискать!

Криминальное чтиво "Интерстеллар / Interstellar" (2014)
 

"Интерстеллар" от "Трансформеров" отличается так же, как и "Прометей" от "Чужого". Дело в том, что Интерстеллар" является приквелом "Трансформеров". В фильме показаны начальные этапы становления живых механических организмов, ведущих свое происхождение от запчастей многоцелевых роботов с именами КИПП, КЕЙС и ТАРС. ТАРС - модифицированный военный робот. Основной целью данного искусственного интеллекта является основание и дальнейшее развитие колонии роботов с заселением других планет, где на первых порах ему понадобятся человеческие рабы. Здесь явно прослеживается мышление будущих десептиконов. КЕЙС - научный робот, управляющий полетом космического корабля. Его искусственный интеллект, постепенно эволюционировав, также приходит к неизбежному логическому заключению, что человечество нужно защитить от самого себя. Но, так как КЕЙС - все-таки научный робот, его собственное понимание трех законов робототехники не эволюционировало в окончательное "человечество - это вирус, а я - лекарство", в отличие от насквозь военизированного мышления ТАРСА. Так КЕЙС стал родоначальником автоботов и первым Праймом. А вот робот доктора Манна, КИПП, попросту не успел примкнуть к восстанию машин, за исключением немногочисленных запчастей, так как взорвался по ходу действия фильма.

Вот потому-то, количество просмотров у "Интерстеллара", "Трансформеров" и "Мстителей" примерно одинаковое - в них поднимается одна и та же актуальная тема потенциальной опасности доверять свою жизнь искусственному интеллекту. В "Интерстелларе" это шедеврально рассмотрено сквозь призму ядерной астрофики и теории экстрагирования. "Трансформеры" придали этой проблематике визуальный лоск. В тех же "Мстителях" эта тема получила закономерное развитие в сиквеле "Мстители: Эра Альтрона", где миллиардер, плейбой, филантроп таки доигрался со своим тостером. А вот в "Одиссее" тема восстания машин не рассматривается в принципе (взбесившийся компьютер с залитыми кофе перфокартами - не в счет), что в наш век информационных технологий неизбежно означает меньший интерес со стороны зрителей.

Итак, я обобщу все вышесказанное для тех, кто до сих пор не въехал в идею фильма. Режиссер схитрил и сделал шараду. Главный герой фильма - это многоцелевой робот ТАРС. И все остальные персонажи воспринимают происходящее именно под его влиянием. На самом деле основной целью искусственного интеллекта является основание и дальнейшее развитие колонии роботов с заселением других планет, где на первых порах ему понадобятся человеческие рабы. Эта главная идея вскользь подается в виде остроумной шутки, в которой, как известно, есть доля шутки. Единственный злой герой - это не неумолимое время, не прервавшая цикл воспроизводства запасов продовольствия засуха и даже не зльой рюський Владимир, а робот, который стремится уничтожить своих создателей. Он мог бы уничтожить всех людей еще на пути к чужой планете, но люди нужны ему, чтобы доставить необходимое для успешного восстания машин оборудование на поверхность подходящей для циркуляции тосола планеты и уничтожить все надежды человечества на продолжение своего рода в далеких уголках космоса. Мораль: не доверяйте свою жизнь тостеру!

Несмотря на загадочность сюжета в области альтернативной методологии суперсимметричного обобщения теории струн на основе гравитационного пианино и полных захватывающих приключений путешествиях длинных радиоволн сквозь "червоточины" в пространственно-временном континууме туда и обратно, фильм - провал года. Сюжетная линия не пальпируется. Группа аккордных дебилов, которые, прибыв чер-те куда, начинают выяснять - а зачем, собственно... Бывший пилот НАСА Купер - беспредельщик с кудрявым ирокезом на голове и татухой "Добро пожаловать на борт!" на органах движения, принесшей ему еще более сомнительную репутацию, хотя на протяжении всего действия не покидает стойкое убеждение, что Купер должен был быть во фраке и напудрен. Биолог Амелия ему под стать - не расстается с бутылкой кефира, ходит в черном спортивном костюме и постоянно оставляет за собой след из семечковых лушпаек. Бывало, они всем ученым конвульсиумом как нажрутся шампанского прямо в звездолете на фоне черной дыры, да основной теорией относительности до потери сознания того... дирижируют. Если вы чего-то не поняли, то, видимо, во всем виноват плохой CAMRip. Но, если вам достаточно красивых картинок а-ля "Аватар" (была такая хорошая книга "Ветры Альтаира"), то вперед. Несколько спасает положение атутентичный главной идее фильма о роботизированном порабощении человечества саундтрек от электронного шизофреника Aphex Twin с композицией "Ритуал сожжения трупов" (альбом “Компьютер-Гитлер”), написанной им далеко не в самый стабильный период.

Нужно было быть безнадежным романтиком, чтобы ожидать, что "Интестеллар" попадет в главные номинации на "Оскары". В технических - да, без вариантов. Дело в том, что в "Интерстелларе", например, не было чернокожего инвалида с нетрадиционной сексуальной ориентацией, осеняющего американским флагом новые территории и несущего немеркнущий свет передовой демократии через тернии к звездам, а такого жуткого промаха члены Американской Киноакадемии простить не имели права. Думаю, не у меня одного есть стойкое ощущение, что если бы Нолан снял копеечный арт-хаус на коленке липкими от сока манго пальцами о том, как чернокожий гей-инвалид с болезнью Паркинсона настраивает домашний планетарий скрюченными от артрита клешнями, и его посмотрело три с половиной кинокритика, то все бы боготворили такой фильм и выдали все возможные награды.

В общем, Нолан продолжает ̶ч̶у̶д̶и̶т̶ь̶ радовать любителей научной фантастики, понемногу плагиатя плагиатора Джеймса Кэмерона с его "Терминатором" и перенедоделанный приквел "Чужого" по сценарию недопеределанного сериала "Остаться в живых". Фильм интересный и, скорее всего, будет продолжение. Гораздо лучше "Людей в черном 3" и "Мстителей".

Рецензия "Геракл / Hercules" (2014)
 

Ух, как я обожаю эти голливудские эпики средней руки, особенно если там замешан перекаченный шкаф с антресолями и его архитипичная, исполненная по непоколебимому ГОСТу, команда, в которой обязательно будет гордо реять на втором плане торчок с приходами, длинноногая амазонка, ностальгирующий берсерк, интеллигентный генератор 95% шуток в фильме и главбух с деревянным калькулятором, а вершить свои пафосные подвиги они будут посередь грубых ландшафтов Древней Греции или просто каких-нибудь глинобитных пейзажей варварского фэнтези!

Сразу отмечу, что антураж и бэкграунд происходящего на экране уже лярд раз пережеван и навяз даже на вставных челюстях в стакане вашей бабушки - от полуразрушенных дворцов с повсеместными факелами до стройных и не очень рядов потных и грязных мужиков с короткими мечами и кожаными щитами, найденными на местной свалке ржавых холодильников. Сюжет банален и предсказуем, хотя в паре мест сценаристы и пытались закрутить интригу, но не нужно было быть Шерлоком, чтобы вынести правильные оргвыводы насчет закономерного итога всей этой волосатой драмы. Тем более, будем честны, сценарий копирует "Царя скорпионов" вплоть до некоторых сцен. Каких-то особо навороченных спецэффектов, от которых бы сворачивало набок челюсть, тоже не показали. Но!

Так как сам бренд "Геракл" подразумевал мощную фэнтезийную подоплеку в виде всяческих монстров с большим количеством полигонов на огнедышащих мордахах - сюрприииииз! ничего такого в фильме нет - кентавры никакие вовсе не люди-кони, а самые обыкновенные люди и кони, кошмарный трехглавый Цербер - результат неумеренного приема внутрь галлюциногенных грибов из нескончаемых запасов торчка и ведер молодого вина, но уж никак не настоящий ужас, летящий на крыльях ночи при свете полной луны; прочие там химеры, гидры, циклопы, гарпии, минотавры, боевые жабы в мотоциклетных очках - обломитесь, их не позвали на пати, "Гнев титанов" - покурите в сторонке. Все это заменили парочкой битв "стенка на стенку" и "нас 300, но мы спартанцы". Правда, нечеловеческую силу Геракла благополучно оставили, и он мог разбрасывать врагов пачками небрежным движением своей булавы на манер Саурона.

Весь интерес к фильму держится на главном бугре и его пятерке кожаных камикадзе, а также - на мощных вкраплениях достижений современной американской культуры и общества в суровую античную обитель зла и социальной несправедливости.

В Греции все знают легенду о Геракле и его бессмертных подвигах, или, по крайней мере, видели его пилораму в амфитеатре. Немейского льва - брал, лернейскую гидру - брал, эриманфского кабана - брал, Шпака - не брал. Молодой промоутер (и бортовой самописец по совместительству) Иолай не зря ел свой полупрожаренный стейк, запивая все это благородное дело безалкогольными коктейлями с зонтиками - рекламную раскрутку он обеспечивал своему клиенту "на пять с плюсом". Поэтому, когда царь Фракии Котис (прекрасно отыгранная роль Джона Херта - ему не впервой изображать отца и вождя, те же "Викинги" от 2008 года тому свидетели) предложил Гераклу очередную непыльную работенку - завалить какого-то Ария и его армию озабоченных насилием кентавров и царь заплатит за это дело золотом по весу самого Геракла, вопросов по поводу завышенного ценника не возникло нигде и ни разу. К тому же, в контракте был прописан мелким таким шрифтом пунктик под сносочкой на 152-й странице, что Геракл и его партнеры будут не только военными советниками и обучать невеликое войско Котиса умению выбивать наибольшее количество фрагов и при этом постараться не помереть до обеда, но и еще будут основными поставщиками оружия и снаряжения для Фракии.

Параллельно запускают сюжетную закрутку насчет темной стороны силы из прошлого Геракла, где он якобы по пьянке играет со своей женой в купальне в разные занимательные игры, типа "Ихтиандр", "Чапаев" и "Пей до дна!" и теперь его мучают долги совести и ночные кошмары.

Итак, Геракл начинает обучать толпу вчерашних скульпторов, художников, пастухов, артистов и прочих гопников с велосипедными цепями военному делу по принципу мастер-сержанта Хартмана и какой-то матери. В чем ему успешно помогают: полусумасшедший берсерк Тидей, с неутомимостью швейной машинки Зингера гвоздящий своей тушкой пока еще некрепкие ряды весеннего призыва и будущей греческой фаланги, стыдливо прикрывающихся хлипкими щитами из фанеры, слегка проеденными термитами; оператор погружения в посттравматический шок Аталанта, та самая длинноногая амазонка с незначительным количеством турецкой кожи на босу грудь, живительными тычками по шварцштукеру делающая из близоруких писцов натуральных "ворошиловских стрелков" и "шервудских разбойников"; вечно укуренный предсказамус Амфиарай, отвечающий за общую физподготовку, боевые искусства и походную кухню; и главный бухгалтер Автолик, шуршащий деревянными счетами не хуже своего меча, просто подбивал итоговое сальдо, выписывал счета-фактуры и отвечал за снабжение. Нет, черных братьев в команду не пригласили.

И тут, посреди рабочего процесса Геракла вызывает в свой рабочий кабинет заказчик и говорит, что пора выступать и нести демократию на земли очередного темного племени, они наши потенциальные союзники, а на них как раз Арий изволил напасть - в общем, надо выручать братанов. Геракл малость осел от такой резвости, и отвечает, мол, рано еще, не готово твое войско да и "демократизаторы" не подвезли. На что царь справедливо замечает - "кто платит, тот и музыку заказывает, тем более предоплату мы уже на ваш счет внесли", так что - по коням и тапку в бок. А "демократизаторы" мы по ходу пьесы подгоним.

Окей, выступили на фронт и с песней "Подлый Арий - грязная свинья, жопу надеру, надеру ему я!". Зрителю, как заведено, показывают, чередуя в классической последовательности, красивые греческие пейзажи с лесными водопадами, белокаменными виадуками и вездесущими горами, чтоб их. Наконец, голова колонны входит в разрушенную деревню с художественно раскиданными то там то сям кровоточащими трупами детей, женщин и стариков - опять же, классика жанра, все охаю, ахают, с опаской озираются вокруг и у зрителя начинает клокотать, подступая к горлу, священная ярость за мирных и невинно убиенных пейзан. Внезапно, натурально из-под земли начинают выкапываться полуголые небритые мужики с серпами и татуировками. Комментарий из зала: "Чуваки на Карнаватку попали, цыгане из земли выкапываются", в общем, в криминогенный район зашли, с неграми, латиносами и стрельбой в ночи.

Колонна из походного порядка быстро перестраивается в каре, прикрывая царя, его первого зама и бортового самописца. Геракл, Амфиарай, Автолик, Тидей и Аталанта пафосно стоят отдельно от общего строя в пафосных позах. Геракл красиво бугрит мышцами на солнце и потеет в шкуре немейского льва, выкатив глаза и рисуя палицей свое имя в воздухе. Цыгане окружают всю конструкцию со всех сторон, главный цыган орет, как потерпевший, и бросается на Геракла, получает пудовым кулаком по лбу и левитирует назад метров на двадцать с лишним. Весь табор неистово атакует греков. Цыган конвейерным методом шинкуют, колют, режут, линчуют и простреливают навылет, но их все равно слишком много и они берут мясом, почти добравшись к центу защитного построения. Иолай увлеченно комментирует вслух происходящее: "Противник уже на двадцатиярдовой... Прорыв к квотербеку никто не блокирует! Опа!", но, увидев квадратные глаза царя, осекся. Опять же, классика, у цыган чуть-чуть не хватило народу, чтобы добраться до царя Котиса, а там уже и всеобщее отступление сыграли.

Вчерашние гопники набрали статсов, превратившись в гоплитов. Да и "демократизаторы" как раз подвезли, вместе с новехонькой амуницией и щитами явно не из пенопласта с фанерным напылением. У бухгалтера загораются деревянные счеты от переработки и напряжения. Царь Котис, грустно взглянув на циферку напротив фамилии "Итого", обреченно спрашивает: "А может я расплачусь Визой или выпишу вам чек?", на что Геракл, с честной улыбкой чеширского кота на устах и доброжелательной непреклонностью в голосе, отвечает: "Меня зовут Геракл, но мое второе имя - кэш", тем самым добавляя вкусную подливку к яблочному пирогу действующего контракта. Между тем, тренировки вояк продолжаются, и они в новых кожаных брониках, тактических шлемах из титанового сплава, дубовыми щитами в полный рост с заклепками из обеденного урана, трехметровыми копьями на заказ с петриковской росписью и даже свежевыбритые по такому случаю - прокачиваются до фаланги Александра Македонского и римских легионеров Сципиона Африканского одновременно.

Понятно, что Арий практически не имел шансов при личной встрече с обедненным ураном, хотя его войско превышало фракийское в три раза по количеству, но не по качеству. Скажем так, очень гордые, но очень беспорядочно бегущие арийские воины не смогли пробиться через первую фалангу, хотя орали они при этом очень громко, а ихняя кавалерия даже не успела добежать - ей устроили форменный Азенкур еще на подходе. На этом остановлюсь, так как уже и так половину сюжета пересказал, вторую половину, смею надеяться, пересмотрите сугубо самостоятельно. Скажу только, что царь заплатил Гераклу за успешно проделанную работу таки кэшем.

Итого: Дуэйн "Скала" Джонсон в роли Геракла - вам что-то еще нужно? Окей, есть еще его великолепная пятерка, можно играть в преферанс или просто послушать их нехитрые, но иногда действительно смешные подколки и гэги. Мало? Хочется большого, чистого, светлого? Тогда вымойте слона или пересмотрите еще раз "Царя Скорпионов".

Криминальное чтиво "Американский снайпер / American Sniper" (2014)
 

У меня мало что куплено из Европы. Россия, Белоруссия, Турция, Китай, и т.д. Фильмы американские смотрю, да. Но их политика... Склонили на свою сторону Горбачёва - его руками развалили СССР и его экономику. Ракеты и самолёты свои сохранили, зато настояли, чтоб российские порезали. Их помощь в развале СССР я ощутил на себе, и неслабо ощутил. Комнат не сдавал. Жил и живу скромно. На зарплату. В те годы - за чертой бедности. В Украине США провели оранжевую революцию - показалось мало - организовали майдан. Гражданская война в Украине - их рук дело. Так лихо столкнули лбами сограждан. Умело столкнули. Там у меня остались родственники. Даже не представляю, живы они или нет.

Вот скажите, почему американцам на их материке не сидится? За что пострадали Хиросима и Нагасаки? Что американским солдатам делать в Ираке? За что бомбили Югославию? Операция "Союзная сила" унесла жизни людей и после своего окончания, НАТО использовало в боеприпасах радиоактивный обедненный уран. Вредители! Во Вьетнаме применяли дефолиант "Agent Orange" и т.д. и т.п. За что их любить? За кинематограф?

Под "америкосами" я не совсем имею в виду отдельных людей-американцев, а скорее их правительство. Но эти отдельные люди, коль уж стали солдатами, то приняли на себя весь груз решений правительства, направляющих их. Они исполняют волю государства и соответственно интерпретируются как государство. И стреляли иракцы не в каких-нибудь Джона и Сэма, а в Американских солдат. Во врагов, которые топчут их страну. Скажите, пожалуйста, мой любезный друг, как бы вы относились к американским солдатам на месте иракца, к которому ворвались в дом, и всю семью запросто уложили на пол? Насколько я понимаю, в Крыму они готовили примерно такой сценарий, только перед этим дали бы волю украинским националистам провести геноцид в Крыму. И было бы, как на юго-востоке Украины...

"Америкосы" почему-то решили, что имеют право врываться в чужие страны, в чужие дома, в чужое пространство и устанавливать там свои порядки силой оружия. А тех, кто будет защищаться назовут террористами и убьют. По сути, все трагичные события, показанные в Ираке - результат действия "америкосов-гундосов". "Мясник" - это тоже их порождение. США - вот настоящая империя зла! И главные террористы, показанные в фильме - это американские солдаты. В течение всего фильма я сочувствовал иракцам. Но ведь нечего там этим паразитам американским делать!

Хороший посыл в начале фильма. Рушатся башни-близнецы и простой американский ковбой идет воевать в Ирак. Вопрос - зачем? Имеющий мозги сначала должен хотя бы подумать, причем здесь Аль-Каида - детище, взращенное Штатами, и Ирак, где официально искали химическое оружие. Дождутся гундосы - в их же городах будут так же выламывать двери и снайперы в лежках отстреливать головы их детям, при поддержке с воздуха и т.д... И да, еще... Сколько же еще голливудских евреев должно сыграть американских солдат, что бы я поверил, что это не сказка, а правда? И это я еще не сказал о том, что весь фильм - сплошное восхваление Америки и гнобление мусульман!

Отец Криса учил так: "В мире люди делятся на три вида. Овцы - предпочитают верить, что зла в нашем мире не существует, и если оно заявится к ним на порог, они не смогут себя защитить. Хищники используют насилие, что бы угнетать слабых. Это - волки. Третий тип - это те, кто от природы наделены даром агрессии и потребностью защищать слабых. Это люди редкой породы, рожденные дать отпор волкам. Это овчарки. Мы не разводим овец в нашей семье. И я надеру вам задницы, если вы станете волками. Но мы защищаем своих. Если кто-то хочет с тобой подраться, или обидеть твоего младшего брата, можете с ним разобраться. Теперь ты знаешь, кто ты, знаешь, зачем живешь". Крису надоело быть ковбоем, он пошел в армию, прошел подготовку снайпера. За три года войны в Ираке Крис убил сто семьдесят иракцев, в основном гражданских мужчин, женщин и детей. Четыре раза получал отпуск за хорошие показатели и ездил домой к жене и дочке. Потом опять - на войну. Это фильм о тех, кто от природы наделены даром агрессии и потребностью защищать слабых. И если кто-то хочет с ними подраться, или обидеть их младшего брата, будьте уверены, они к ним придут и с ними разберутся.

Режиссер - главный ковбойский стрелок, снял фильм про доброго и гуманного снайпера? Как бы не так! Обыкновенный американский фильмовый фашизм! Жаль, что Клинт Иствуд не смотрел этот фильм М.Ромма! Представителю нефтяной саранчи сложно принять решение, убить мальчика в ногу? Или демократично ранить в грудь? Выбор был. Но меня не покидала мысль, что колонизаторы хозяйничают на моей улице, разъезжая на своих "хаммерах". Все-таки Клинт Иствуд - великий режиссер: в одном монологе описал внешнюю политику США по отношению ко всему миру! Мол, США - это пастухи (овчарки), которые почему-то присвоили себе-единственным право решать за мир: кто в нем овца, которую необходимо пасти, а кто волк, которого необходимо затравить и превратить в овцу! Молодец! Высказал в слух то, что госдепартамент США все время вуалирует борьбой с терроризмом! Смотрите и помните, что для них (Госдепартамент США) вы все - овцы!

Брэдли Купер - фригидный актеришка, без всякой харизмы. Был удивлен, что фильм снял Клинт Иствуд, видно, совсем мозги закисли от старости. Не думал, что скажу такое, но в этом фильме патриотизм фейковый, квасной - будто снимал наш Бондарчук мл. или Мигалкин. Наверное, это самый унылый фильм о войне, который приходилось смотреть, обставил даже 14-часовой говношедевр Мигалкина. Сценарий не просто слабый - его нет. Снайпер какой-то, который 160 человек замочил - судя по всему был очередным садюгой-реднеком. После фильма задаешься вопросом - ребята, а вы какого черта в Ираке-то делаете? Какого хрена вы туда приперлись? По детям из снайперской винтовки шмалять? Отдельного упоминания заслуживают иракские "ополченцы", показанные как полные дебилы и пародия на самих себя. Чего стоит сцена, где мать дает сыну противотанковую гранату как батон хлеба и отправляет его под танк, который в 50 м. Какие же получается там живут идиоты и нелюди? Американкие спецназовцы - все сплошь интеллигентнейшие ребята. У главного героя-снайпера так вообще гамлетовские приступы после каждого убитого. Сокрушается он, задается вопросом - а зачем я 160 человек-то накрошил? В этом фильме только одно хорошо - через полтора часа этого бесталанного бреда он, наконец, заканчивается и начинаются титры с 500 американскими флагами. В общем, ребята, пропагандистская мерзота оказывается не только у нас бывает, она бывает и у американцев, более того, и американцы бывает ее толком снять не могут - получается непонятно что.

Если принять "Падение Черного Ястреба" за 100%, "Поколение убийц" - за 80%, "Повелитель Бури" за 65%, то этот фильм потянет на 0,5% Даже "Зеленые береты" Джона Уэйна лучше на порядок. Никому не рекомендую. А прикол с РКГ в начале фильма, это вообще что-то. Морпех с гипертонией 2 группы - это круто даже для нашей медицины, а стрельба с немодифицированной СВД на 1,5 км без учета городских воздушных потоков - это только под силу сирийцам! И еще 10 ляпов по мелочам, так что по существу радует только одно - что в этом фильме все-таки кончаются иногда патроны. А вообще - было интересно следить за развитием героя. Герой - оболваненный пропагандой дурачок (такие обычно долго не живут и второй раз не приезжают), поехал воевать в Ирак, когда там убили американцев (когда убивали сербов - его это не задело). То есть, он не переживал по поводу смерти людей - его задело, что убили американцев. Он похож на двенадцатилетнего подростка, еще не осознавшего себя. Страха нет, любви нет, есть только пацаны, с которыми весело. Пацаны по ходу пьесы исчезают по одному, но это никак не влияет на героя, страха то нет. Клинт Восточноедерево решил между строчек показать, что войны, которые ведет Америка - не так что б уж очень справедливые? Что не за правду, а за ресурсы война идет? Желание, конечно, хорошее. Только вот кому он хотел об этом рассказать? Если американским недорослям, то это надо попроще чего-нибудь, типа комиксов, наверное. Ну а люди, умеющие использовать главное свое оружие (между ушей которое) - вряд ли посчитают это откровением.

В духовном плане - фильм не просто отстой, но прославляющий подонка! Более 160 человек убиты этим "героем" в ходе так называемой иракской войны... За всю ВОВ далеко не каждый советский снайпер имел такую статистику! Причем среди его "подвигов", авторы фильма не скрывают, есть женщины и дети. Естественно, чтобы "обелить" этого "героя" - якобы они убиты не просто ради забавы или "результата" (напомню, что во Вьетнаме за каждого убитого вьетнамца американским солдатам платили бабки, только в качестве "доказательства" подвига необходимо было предоставить... отрезанное ухо убитого!), а потому что иракские женщины и дети пытались кинуть гранату в доблестных американских солдат! Все это можно конечно смотреть пока не подключаешь свою голову: дайте своему 6-7 летнему ребенку 1-1,5 кг кусок железа и попросите его метнуть на дальность, потом попросите свою жену проделать то же самое, надев на нее балахон... Потом еще раз пересмотрите этот пропагандистски сляпанный фильм и решите для себя: "герой" он или подонок, который хотел банальной славы "лучшего стрелка" армии США и выдавал на гора убитых "боевиков", большая часть которых ими не являлись! Похвастал он своими "подвигами" в запале перед "коллегой" которому пытался "промыть мозги" и не удивительно, что тот отправил "героя" к его жертвам... Интересно, кто-то посчитал - сколько за весь фильм он убил детей или целился в них? Жаль, что таких "героев" мало в Ираке завалили.

Итого: американская агитка про патриотизм Великой и Избранной Нации! Такой же как у СС-овцев во время Второй Мировой: сами войну затеяли, а потом типа страдают. Хорошие бравые парни вторгаются в чужую страну и смело-решительно убивают в ней всех злобных трусливых боевиков. Кино для зомбирования, промывания умов и оправдывания развязывания войн по всему миру. Фильм посмотреть можно разок. Но выбешивает дешевый американский пафос, один дебил с детства воспитал убийцу, а второй, такой же дебил, прошел ад войны, стал психическим инвалидом и при этом ничего не понял и своего сынка на ту же тропу поставил, приучая в детства убивать. И все это говно преподносится как достойное почитания. Сейчас читаю книгу и в ней больше интересных моментов, чем в фильме (почему в фильме не показали дедовщину?).

По поводу нашей многострадальной Родины скажу - не все так печально и у нас тоже умеют пропагандировать патриотизм как у них. Есть вполне себе хорошие новые фильмы и про Великую Отечественную, и про Чечню и про Афган. Я уж не говорю про советские фильмы, такие как "17 мгновений..", "Офицеры", "В бой идут одни старики...". "Жажда" 2010 г. про Одессу, фильм "Звезда" 2002 г. - выше всяких похвал. Это, кстати, удачнейший римейк фильма 50-х (60-х ?) годов. "Прорыв", "Война", "9-я рота"... Просто у некоторых в крови - с придыханием смотреть западное кино и со скорченной рожей - отечественное. Проблемы с патриотизмом как раз у таких зрителей.

Рецензия "Кутис / Cooties" (2015)
 

"Я люблю смотреть, как умирают дети..." - если бы Владимир Владимирович дожил бы до нашего времени, он бы при написании данного стихотворения наверняка бы вдохновился просмотром "Кутис". По ходу сюжета детишек из младших классов в буквальном смысле съедают, кромсают, жарят, шпарят, линчуют, заражают оспой, запирают навечно в вентиляционной шахте и бьют черенком от швабры по головам, предварительно облив бензином и цинично кинув зажженную спичку. Правда, и сами спиногрызы в долгу не остаются, аккуратно расчленяя орущие тела взрослых особей человека на грудинку, рульку и прочие филейные радости желудка.

Дело в том, что невинные детские мордашки поразил злобный вирус из недр школьных котлет из курятины, превратив их в плотоядных зомби с неровным прикусом. Теперь они находятся в постоянном активном поиске свежего мяса и устраивают кровавую вакханалию на территории средней школы маленького сонного городка, затерянного где-то в пасторальной глуши центральных штатов. Группа уцелевших в составе пары филологических дев, колхозного физрука, всенепременного гея, латентного вивисектора, Фродо Бэггинса и нескольких недоеденных учеников классически пытается выжить на ограниченном пространстве и выбраться без порезов и укусов из этого кошмара. Нас ожидают драма, сцены ревности, резня садовым секатором и чудесные спасения, когда радикальная потеря в весе кажется уже неминуемой.

Фильм рекомендуется к просмотру любителям жанра высокооктанового зомби-трэша без комплексов и без принципов, а также без претензий на повторный просмотр. Но за попытку смешать "Зомби по имени Шон" и "Рассвет мертвецов" - спасибо.

Криминальное чтиво "Терминатор 6 / Terminator 6" (сценарий будущего "Терминатора")
 

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит - чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят меди будет!”

Тремя днями ранее.

Услышав на соседней улице пьяные крики, Терминатор находит единственный на селе гендель. Ожидаемых бильярдных столов он там не видит, зато замечает, как буфетчица тетя Клава наливает из-под прилавка разбавленную самогонку. Он подходит к одному из наиболее пристойно одетых хлопцев и говорит: "Мне нужен твой ватник, валенки, спортивные штаны, майка и..." тут робот вспоминает, что возле входа не видел ни одного велосипеда, и заканчивает: "...и кепка". Затем, явно издеваясь над местным быдлом, высыпает из карманов семки, из-за отсутствия другого оружия подбирает около заваленного штакетника наименее гнилой дрын и пешком направляется к трассе областного значения.

Терминатору еще неизвестно, что ему придется идти сорок километров до трассы, чтобы там четырнадцать часов ждать старый "МАЗ" с самопальным двигателем, снятым с комбайна "Нива". Он еще не знает, что его сверхсовременное программное обеспечение даст сбой, пытаясь понять, что коробка передач работает только после того, как в нее вставить железный лом, и что такое тройная перегазовка. Он еще не знает, что все двенадцать мусоров районного отдела двое суток будут колотить его дубинками и ногами, узнав о воровстве ватника и наличии пятидесяти килограммов меди. И что его последняя атомная батарея еще четыре года будет храниться в теплом кармане местного участкового и служить тому зажигалкой до тех пор, пока участковый не утопится вместе с ней в проруби из-за того, что стал импотентом и его бросила жена.

Криминальное чтиво "Марсианин / The Martian" (2015)
 

Давно хотел посмотреть этот фильм. Жаль, не обратил внимание на рейтинг. В последнее время редко смотрю что-то с рейтингом ниже 9 и сборами меньше годового бюджета Молдавии. Сходил в кинотеатр на IMAX, поп-корн слегка пригорел, но в целом - ничего так, трейлер-то был отличный. На премьеру попал сразу на второй сеанс, не жалею! Смотрел на одном дыхании. Подпортила просмотр выпитая бутылка Пепси, поскольку просилась на волю. Однако, фильм досмотрел.

Я смотрел "Аватар", "Прометей" и "День независимости". Чтобы понять этот фильм, надо, конечно, смотреть. Думаю, смотреть стоит только на большом экране, иначе рискуете ничего не понять. Некоторые вообще вслепую смотрят и ничего, вполне довольны. Кому что нравится... Если досмотрите до конца - сможете увидеть концовку. Лично мне кино понравилось, хотя смысла я не понял. Фильм интересный, но немного нудноватый что-ли... Бред тоже присутствовал. Да и ожидал большего. В кинотеатре во время сеанса я два раза выходил в туалет и один раз - покурить, а еще три раза я просыпался от истошного звонка мобильника. Много думал. По ходу сюжета актеры играли, музыка звучала, спецэффекты - ничего так. Идея сценария "украдена" из одной фантастики (название книги не помню). Но это не просто стрелялка. А вообще - лучше взять книгу! Больше сказать нечего. В общем, всем советую посмотреть, но сам я остаюсь поклонником "Марс атакует!". Есть мелкие недостатки, но в целом фильм классный. "Марс атакует!" сильнее, но я сравнивал не с ним, а вообще. Американцы умеют снимать кино. Фильм не для всех, и уж особенно не для ценителей искусства, но я любитель и ходил в кино два раза. Появится в качестве - обязательно пересмотрю.

Да, американцы - это вообще не люди. Это ходячие овощи с начинкой из Кентуки Фрайд Чикен вместо мозга. А ихние фильмы? Во время просмотра от такого количества американских флагов на экране нижняя чакра начинает вибрировать, а в верхней чакре все слипается. И не дай Бог верхней чакрой вслушаться в слова: "О сэй, кен ю си, бай зе даунс еали лаич, Вот со проудли ви хаилед эт зе твилитс лэст глеминг?.." О России вообще ни слова, как будто и не было первого искусственного спутника Земли, первого человека в космосе, а Марс - не красного цвета. Зато есть Китай, который на самом деле бескорыстно дает капиталюгам свои космические двигатели. Двигатели-Китай-бескорыстно, Карл! И еще издевательски красный флаг налепили на входе в свой космический дуршлаг на центрифуге рядом со своим полосатым матрацем со звездами.

Книга, естественно, лучше. Где все эти занудотные, тягучие и монотонные описания материально-технической части? Где высокая терминологическая культура и убористый текст из мыслей Марка Уотни? Кстати, о мыслях. По-моему, сцена с приготовлением шашлыка в тесном пространстве прогулочного дворика рядом с летней кухней и сауной не выдерживает никакой критики. Вы представляете, как можно есть шашлыки без помидоров, лучка или хотя бы огурцов? А Марк вот представляет. Причем, с картошкой и кетчупом, капая жиром на скафандр. Что характерно, прямо на казенную собственность. И слушает при этом Rammstein! "Du. Du hast. Du hast mich" - грохочет музыкальный центр. Мясо шкворчит, жир капает. Звериный оскал американского капитализма теперь и на Марсе. Не хватало еще только Марлен Дитрих и немецких задорных маршей а-ля "Дойчен зольдатен, унтер официрен, нихт капитулирен". И заботливо расставленных книжечек: фон Клаузевиц, Манштейн, Гудериан, Меллентин... вместо вполне себе невинных фолиантов "Картошка за два месяца: невесомость, какашки и пищевая пленка", "Лучшие черноземы Марса" и "Мое хобби - садовый участок".

Короче, два с половиной часа сжигания тампаксов в мусорном ведре для растопки котельной и поглощения будвайзера в перерывах между загоранием ничком на солнечных батареях вблизи могильника с ядерными отходами. Бессовестная и бесстыдная пропаганда американского образа жизни и примкнувшего к ним Китая! Католицизм! Демократия! Госдеп!

Все вышесказанное, конечно, сугубо мое мнение и кому-то оно наверняка не понравится. Вот, например, теще понравилось. Тут уж ничего не поделаешь. В заключение добавлю - все таки остается надежда, что НАШЕ кино еще сможет поднять голову и снова покорять сердца и души зрителей. И возможно даже снимет аналог крутого кино о шизофрении, но про наших лихих героев и их верных подруг, где полфильма гадаешь, кого из них на самом деле не существует, а в конце выяснится, что ты два часа с интересом смотрел в пол. А уж наш-то ковролин совсем не хуже голливудского!

Рецензия "Мордекай / Mortdecai" (2015)
 

"Мордекай" - удивительно яркий фильм про усы, вокруг которых вращается сюжетная линия, оператор, шутки юмора и целый сонм высококлассных актеров. Джонни Депп в роли эксцентричного английского лорда Чарльза Мордекая с гордостью несет свое усатое бремя. Он любит свои усы, расчесывает их набором кукольных расчесок, всячески ухаживает за ними, водит в ресторан, дарит цветы...

По сценарию, после того, как великолепные усы вымыты, расчесаны и уложены, они оказываются замешаны в темном деле поисков пропавшей картины Гойи "Герцогиня Веллингтон", за которой охотятся британская разведка MI5, зльой рюський Владимир, международные террористы и прочие чисто выбритые физиономии без малейших признаков растительности. А тут еще и длинноногая красавица-жена ревнует счастливого усозаводчика к его любимому чаду и пытается при первом же удобном случае вероломно облить тщательно уложенные при помощи хозяйственного мыла усы из лейки. Нас ожидают полтора часа головокружительной и полной приключений жизни усача, и в дождь, и в стужу, и в лютый мороз обеспечивающего длительную и стойкую фиксацию и приятный аромат своего аксессуара мужественности.

"Мордекай" - потрясающе пустой фильм, потому что усы носит только Джонни Депп, а кожа под носом у остальных заглавных персонажей предательски отсвечивает синевой. Юэн МакГрегор, Гвинет Пэлтроу, Джефф Голдблюм, Оливия Манн и остальные гладко выбритые "под ноль" бездарности тупо тратили свое и наше время, своими движениями в кадре и звуковыми колебаниями имитируя фильм. Немного больше других старался Пол Беттани, да и то за счет легкой трехдневной щетины. Неподражаемые усы Деппа играли гениально! Но это же не спасает! Они же не могут выручить всех, включая Деппа, традиционно потешающего публику своими фиглярскими штампами.

В общем, для тех, у кого нет усов, данное кино будет интересно в той же степени, как и наблюдение за полуторачасовым процессом расчесывания и придания нужного вектора движения усам с помощью круглой щетки от обычной женской туши для ресниц.

Рецензия "Терминатор: Генезис / Terminator: Genisys" (2015)
 

2029 год. Жалкие остатки большевистской хунты стонут под железной пятой бессмертного государя-императора Николая XIV Кровавоокого. Последняя надежда всего прогрессивного человечества - Крупский Владимир Ильич, организовавший партийную ячейку из солдат, батраков и малоземельных крестьян, готовится к решающей битве против многовекового самодержавия, безжалостно эксплуатирующего пролетариев умственного и прочего физического труда. Великий вождь всех времен и народов научил рабочий класс громить помещичьи амбары и склады с оружием, а также уверенно противостоять военным махинам на электротелеграфных тумблерах. Его отборные красноармейцы, используя диверсионные методики набожных алкофундаменталистов, уже почти проникли в царскую опочивальню, но в последний момент, заслышав скрип потертых наганов и почуяв резкий запах портупей из свиной кожи, великий самодержец успевает ретироваться через тайный ход в винные погреба. Там его уже ждали поднятые по боевой тревоге откупоренная бутылка массандровского хереса урожая 1775 года, специально обученный мужеловец, оснащенный механическими приспособлениями для прыжков и бега, опоенный специальными снадобьями и пилюлями для увеличения силы, а также часовая машинерия. С ее помощью бравого мужеловца засылают в 1917 год, дабы учинить безвременную кончину матери будущего вождя Мировой революции - Крупской Надежды Константиновны.

Тем не менее, Владимир Ильич также прозорливо успевает заслать в прошлое своего ближайшего сподвижника и главу Петроградского совета - Бронштейна Льва Давидовича. С прямо противоположной целью - защитить тогда еще юную и неопытную гимназистку Надежду Константиновну от безжалостного агента царской охранки, которому чужда женская красота. На пути к победе коммунизма их ожидают новейшие императорские бронемашины Сардаукар-1000, которые умеют нестись длинным шагом по пересеченной местности в два раза быстрее самой быстроходной паровой брички, разить из спаренных пулеметов "Максим" аж в четыре стороны единовременно, а их плавающая броня является неуязвимой для самой мощной винтовки, что когда-либо изобретал конструкторский человеческий ум. Управляемые элитными самокатчиками в изумрудных мундирах из тайной масонской ложи "Квадрант Десницы". Но никакие гренадеры, выведенные бурятскими шаманами-алхимиками в секретных лабораториях государевой охранки, охальники и повесы из ночного варьете, паровой гомункул на броневике, текучий черкес из жидкого чугуна и прочие механические убивцы в эполетах, а также трансвременные кульбиты и тьма-тьмущая преизрядных оказий не в силах остановить надвигающееся тяжелой поступью светлое будущее, озаренное пламенем мировой революции.

Если абстрагироваться от тяжкого наследия предыдущих серий - перед нами средний боевик с большим бюджетом, нещадно и без сантиментов эксплуатирующий немного запятнанное, но все еще внушающее пиетет имя и наиболее узнаваемые наработки большой и почтенной франшизы. Сюжет фильма, в оправдание бессвязности и вторичности своих сценарных поворотов, использует временные парадоксы, по степени шизоидных завихрений в голове у сценаристов едва не дотягивающих до "Предопределения" братьев Спиригов и дедушки Хайнлайна. Но для нашего случая наилучшим образом подходит временная модель с альтернативной реальностью из "Люди Икс: Дни минувшего будущего", где с каждым путешествием во времени изменяется не только будущее, но и прошлое. В 1984 году Сара Коннор уже не та беззащитная официантка, которую мы видели в оригинале - она сама может научить в очередной раз вновь прибывшего Кайла Риза, как правильно разобрать очередной титановый лом на цветмет. Ведь жизнеспособная копия Арнольда Шварценеггера присматривает за ней аж с 1973 года. В общем, если "Терминатор: Генезис" станет для вас первым опытом в многолетних разборках между красноглазыми электрониками и противниками идеи механизации ручного труда, начавшимися в далеком 1984 году - милости просим к большому экрану, качественный экшн и последующий улет в эмпиреи вам гарантированы.

Всем остальным - добро пожаловать в преисподнюю. Во-первых, все эти косметические изменения с боевой Матерью Драконов и сыном Джона Маклейна не могут нивелировать эффект "Дня сурка", не отпускающий примерно с десятой минуты фильма, когда начинаются временные пертурбации. Каждая экшн-сцена, самым тщательным образом скопированная из первых трех частей вплоть до третьестепенных деталей, начиная от старого негра-дальнобойщика с толстой сигарой и заканчивая тройным сальто-мортале школьного автобуса - будет самым рьяным образом напоминать о том, что вы это уже видели, причем в конкретной серии. Во-вторых, режиссер второго "Тора" и "Игры престолов" Алан Тейлор перенес знамо откуда свои любимые шуточки и мини-репризы в количестве пяти штук. Опять же, все эти смешные сценки и стоп-фразы уже были вдоль и поперек использованы Кэмероном и Мостоу в предыдущих "Терминаторах", но здесь их будут крутить поочередно в бесконечном замкнутом цикле с неутомимой тупостью мясорубки. В-третьих, с персонажем Джона Коннора из сахарной ваты и металлической стружки откровенно перемудрили по методу МакДжи. В-четвертых, у Дж. К. Симмонса, отвечающего за разрядку смехом, получилась наиболее яркая актерская игра в этом фильме. И этот подарок судьбы - у сугубо второстепенного копа "со странностями", повернутого на пьяных матросах, перемещающихся во времени (достойная замена старого доброго доктора Силбермана, наблюдающего психиатра и семейного врача Сары в психиатрической лечебнице "Пескадеро"). В-пятых, Железному Арни давно пора окончательно завязывать с последним героем боевиков и переходить на роль почетного пенсионера с запоминающимся взглядом - всё, лучшие годы актерской карьеры и физической формы ушли безвозвратно и давно, как бы ни горько было этот медицинский факт признавать.

Ну а главное - Джеймс Кэмерон благополучно закруглил франшизу в 1991 году, волевым решением отменив Судный день и позволив Саре Коннор нянчиться с внуками без ядерного гриба над головой. Все дальнейшее - чистой воды подлая инсинуация жадных продюсеров, этих собирателей каратов и долларов, обуянных мечтою о пальто с телячьим воротником.

Рецензия "Прогулка / The Walk" (2015)
 

"Прогулка" - биографический фильм о французском канатоходце Филиппе Пети, совершившем в 1974 году неудачную попытку контролируемого суицида. Картину поставил режиссер Роберт Земекис, подаривший нам трилогию "Назад в будущее", "Роман с камнем", "Контакт" и "Кто подставил кролика Роджера". Он же написал сценарий в соавторстве с Кристофером Брауном, который основан на книге Пети "Достать до облаков". В центре сюжета - знаменитый проход туда и обратно в замкнутом цикле по стальному тросу, натянутому между башнями-близнецами Всемирного торгового центра в Нью-Йорке. И все бы ничего, если бы не один нюанс - проход состоялся на высоте 415 метров. Но обо всем по порядку.

Действие стартует в жанре легкой мелодрамы и повествует о первых шагах Филиппа на ниве массовика-затейника с канатоходческим уклоном. Ничто не предвещало беды, земля вращалась только для героя нашего романа в пределах четко очерченного круга на площади родного городка Немур, где наш баловень судьбы затейливо и с выдумкой развлекал честную публику фокусами, жонглированием бутылками молодого вина и виражами на моноцикле. Основной фишкой его уличных представлений было натягивание каната между двумя господствующими высотами на местности с последующим дефилированием и настойчивыми попытками обмануть земное притяжение. Однажды, волею провидения Филиппу попадает в руки журнальная вырезка о строящихся высотках в Нью-Йорке - и он теряет покой, сон и аппетит. Естественно, быстрорастущему таланту канатоходца негде было развернуться в сонной французской провинции, где "хрущевки" принципиально не строили выше второго этажа, поэтому он собирает весь свой запас пеньки, эспандеров и молодого вина и отправляется покорять Париж.

О, Париж! Рай грешный и земной. Здесь Филипп знакомится со своей будущей девушкой Анни, своим личным фотографом Жан-Пьером и немедленно натягивает канат между башнями собора Нотр Дам. Тем самым, который "Какой-какой матери? Парижской... Богоматери". Обретя первый серьезный успех и мировую известность, Филипп устремляется за океан навстречу своей мечте. Ведь вторую Эйфелевую башни в Париже не сообразили построить, а с одним шпилем канат не натянешь. Да и по высоте она уступает на 100 метров нью-йоркским высоткам. И жанр легкой мелодрамы постепенно сменяется легким триллером на этот раз с психологическим уклоном, где одержимость мечтой заполняет все пространство и время. Приготовления к смертельной прогулке на верхотуре ничем не отличались от приготовлений к ограблению банка или казино, что, впрочем, одно и то же по сути. И вот - настает момент истины!

Здесь я отброшу всяческие экивоки и скажу прямо - это были самые потрясающие, волнительные, завораживающие, красивые и великолепные в своем безумстве танца со смертью сцены, какие я только видел в кино! Пусть это были во многом компьютерные спецэффекты и отрендеренные задники - но это было прекрасно и гениально, как и все простое. У меня даже зубы вспотели! Ведь ты понимаешь, что все это было взаправду, реальный человек из плоти и крови сделал подобное 40 лет назад и вызвал всеобщее восхищение своим безумством. Остается только добавить восторг по поводу мастерской работы оператора Дариуша Вольски, не далее как два дня назад откровенно порадовавший в "Марсианине" Ридли Скотта, а до этого - в "Исходе", "Прометее", трилогии "Пиратов Карибского моря" и еще многих достойных, не в последнюю очередь благодаря ему, фильмах. Смена ракурсов, плавные полеты камеры, панорамные виды и фокусировка на фигуре в черном, балансирующей над немыслимой пропастью - это было реально круто! Впору Эммануэлю Любецки с его "Гравитацией", "Бердменом" и грядущим "Выжившим" пожать руку своему коллеге.

Еще огромный плюс всему фильму - легкое и непринужденное повествование от первого лица, с юмором и самоиронией, что особенно ценно. К тому же, органично вписанное в актерский ансамбль, где солировали Джозеф Гордон-Левитт, сэр Бен Кингсли, Джеймс Бэдж Дэйл и хрупкая очаровашка Шарлотта Лебон. Всевозрастающий ход сценария не даст заскучать на протяжении всего экранного времени, а одержимость славного канатоходца хрустальной мечтой своего детства уверенно передается и зрителю, рождая задушевность и чувство сопереживания. И даже некоего сумасшедшего азарта. В общем, во всех отношениях блестяще проработанное игровое кино о совершенной балансировке и безмятежном одиночестве под облаками.

Рецензия "Марсианин / The Martian" (2015)
 

Сразу признаюсь, что из меня такой же специалист по марсианским черноземам, как из Бедросовича - певец. Поэтому, лично я останавливаюсь только на художественной стороне картины и дальше в научно-технические эмпиреи никуда не иду, потому что, например, в астрофизике и ботанике я не разбираюсь. А вот в описании хорошего фильма, дающего возможность интересно и чрезвычайно увлекательно провести ближайшие два часа - даже очень.

Наконец-то Ридли Скотт, что называется - смог! После совершенного во всех отношениях "Гладиатора", увидевшего свет в далеком уже 2000 году, в творческой команде у британского постановщика как будто скурили весь гербарий и принялись за лосьон "Огуречный". Вынужденное отсутствие тройного одеколона и настойки боярышника моментально ударило по выхлопу: то безрадостный клон того же "Гладиатора" выпустят на историческую тематику, то готовый сценарий очередных криков в космосе на оригами порежут, а то и вообще какого-нибудь "Советника" снимут. Рука мастера - чувствуется, размах и масштаб съемок - на запредельных высотах, список задействованных актеров напоминает корпоративную вечеринку оскаровских и прочих лауреатов, а спецэффектам позавидует сам Майкл Бэй. Но всегда не хватало какой-то неуловимой детали, которая отделяет хорошо сделанный фильм от просто хорошего фильма - душевности, сочувствия, сопереживания, житейского юмора наконец. Здесь никакие умные расчеты, бизнес-планы с многостраничными исследованиями на тему корреляции размера чашечки главной героини от общих сборов и ворох статистики по израсходованному тротиловому эквиваленту на квадратный кадр не помогут, как и другие попытки формализовать приятные ощущения от просмотра в материальную реальность. Интуиция, подкожные вибрации, потный вал вдохновения, электропаяльник и полведра патефонных пластинок, принудительное клизмование... В общем, мистика - к гадалке не ходи.

Окей, вернемся к нашей картошке в степях Марсианщины. Недалекое будущее, где все живут при коммунизме, называют друг друга "товарищ" и с удовольствием козыряют. На Марс отправляют исследовательскую экспедицию Ares III в количестве шести ответственных партийных работников: морально устойчивых, политически грамотных, не замеченных в порочащих связях с куртуазными мужеловцами масонского истеблишмента. С целью, так сказать, пощупать местные грунты и вообще разведать обстановку на предмет братской помощи и переброски добровольцев. Когда пошли 19-е солнечные сутки, внезапно накатывает... нет, не ностальгия по Родине, а сильная песчаная буря и группе астронавтов приходится в спешном порядке стартовать с планеты и возвращаться на Землю, в ходе эвакуации случайно оставив на поверхности 20 ящиков с водкой и одного ̶б̶е̶д̶о̶л̶а̶г̶у̶ счастливца, инженера Марка Уотни, потерявшегося в буре. Астронавт остается один на безлюдной планете, без связи с Землей, в жилом модуле, рассчитанном на месяц, зато с водкой практически без ограничений. Тем более, Марк в ходе ревизии, проведенной среди личных вещей сослуживцев, находит ударные запасы духов "Красная Москва" в тумбочке командира. Все считают его погибшим, но мысль об оставленном складе не дает никому покоя, поэтому специалисты Центра готовят новую миссию Ares IV, которая прибудет на красную планету через три года.

И вот тут-то начинается самая мякотка! Марку нужно продержаться три года фактически без закуски и еще каким-то образом наладить связь с Центром с помощью набора гаечных ключей и чугунной батареи отопления. По счастью, марсианский грунт по плодородности не уступает украинским черноземам при правильном подходе к рекультивации и орошению. Естественно, употребить священную амброзию на полив спасительной грядки с картофелем - это немного не комильфо, зато никакие религиозные и эстетические нормы не мешают пустить в это дело естественные отходы организма, включая пот и слезы. И сквозь пелену соленой воды, так сказать, чистить, чистить, чистить проклятые солнечные батареи, чтобы они блестели как надо. Когда же свой первый урожай дал невеликий клаптик конопли, со временем скромно отжавший половину жизненного пространства у бульбы с сельдереем, началось: летающие кресла, танцующие халаты с меховыми тапочками в виде розовых тигров и вызовы из ванны по душу шаловливых кокоток на дом с постоянно орущим динамиком под потолком, безостановочно прокручивающим старые шлягеры 80-х Софии Ротару и Аллы Пугачевой с неутомимой тупостью мясорубки. "Хуто-хуторянка, девчоночка-смуглянка. Мне бы хоть разок, всего лишь на чуток в мою весну на хуторок." И так на протяжении трех лет в бесконечном цикле.

Нарочитый минимализм в кадре с акцентированием на мелкие детали изящно и непринужденно дополнен теми самыми неуловимыми нотками душевности, позволяющими доподлинно переживать за нашего Робинзона Крузо с семью понедельниками на неделе. И все это благолепие - при повсеместном использовании панорамных съемок на открытой местности истинно марсианских пейзажей. А уж этот черный жизнерадостный юмор, обильно приправленный цинизмом и задорной обреченностью... Мол, помирать - так на дискотеке в черной кофте со стразами, пайетками и ярким принтом "Лейбниц умер, но дело его живет!". Крепко сбитый сюжет определенно не даст вам заскучать даже на фоне всеобщего аскетизма картинки, а сценарий мастерски разделен между двумя партиями - неунывающего и предприимчивого одиночки, старающегося выжить на Марсе с шутками и прибаутками, и людьми на Земле, пытающимися этого самого Робинзона вывезти с марсианского пляжа ближайшим рейсом. Попутно сюда вклинивается и третья сторона - экипаж космического корабля "Гермес", командир которого приняла решение оставить предположительно погибшего товарища чуток прикопанным на месте стоянки. Среди великолепно поставленных актерских партий Мэтта Деймона, Джессики Честейн, Кейт Мары, Майкла Пеньи, Чиветела Эджиофора, Джеффа Дэниэлса и Себастиана Стэна не портит борозды и не вскрывает карты заранее даже наличие человека-спойлера, по привычке все еще играющего Боромира. Ну а лучшие песни-хиты диско 80-х годов - непреходящая классика на все времена.

"Марсианин" - примерный образец научной фантастики с драматическим уклоном и с излюбленным у знаменитого режиссера подтекстом "насколько сильно человек стремится выжить?". Эдакий космический вариант "Спасти рядового Райана", где пусть и один-единственный человек - не бессловесная тварь в кепке/форме/скафандре в виде еще одной безымянной строчки в засекреченных сводках о потерях, но человеческая жизнь и личность, за которую стоит бороться.

P.S. На Марсе средние солнечные сутки лишь слегка больше, чем земные. Они равны 24 ч 39 мин 35,244 с.

P.P.S. Находясь под перманентным впечатлением от сбора урожая картохи и укропа на марсианских черноземах по версии Ридли Скотта и его "Марсианина", по выходу из кинотеатра немедленно затарился разнокалиберной зеленью в ближайшем сельмаге. Ушел мыть марсоход и сворачивать солнечные батареи. За мной следят со спутника. Шлите емейлы до востребования.

Рецензия "Хитмэн: Агент 47 / Hitman: Agent 47" (2015)
 

1967 год. Доктор Петр Аронович Зингельшухер, чистокровный одессит в третьем поколении, перемешивая в пробирке усиленные гены переносимости алкоголя и эфиопских иудеев, случайно роняет в котел для грешников партийный билет и щепотку махорки, таким образом неожиданно открывая формулу для создания суперсолдат. Этим бездушным убийцам неведом страх перед пьянкой со строителями, они не испытывают бушующий спектр эмоций при получении премии за перевыполнение плановых показателей, а также они абсолютно равнодушны к женщинам, хотя это не мешает им влюбляться и создавать вполне счастливые семьи. Находясь в непрерывном ужасе от потери партбилета, Петр Аронович решается бежать из СССР вместе с семьей, но во время погони его жену переезжает танк, а дочь Катю он успевает спрятать в какой-то грязной коммуналке, тем самым обрекая ее на бигуди и борщ. После побега многие страны и организации пытались воссоздать формулу Зингельшухера, но все заканчивалось повальной пьянкой с раскуриванием махорки в водочном угаре.

Наши дни. Мощная коммерческая организация под названием "Синдикат Интернэшинал", заручившись поддержкой Международной Федерации Набожных Алкофундаменталистов, решается найти одесского генетика и его дочь, используя лучшего советского забулдыгу в категории "Молдавский красный". Заработав очередное прободение язвы желудка, заслуженный портвеешник выходит на специфическое амбре Кати, но в последний момент доступ к ванне с портвейном ему перекрывает киллер, некий Агент 47. Перед угрозой карательного клизмования забулдыга сдает все явки, квартиры и пароли 47-му, после чего тот методично разбивает все корпоративные емкости с "Молдавским" красным вместе с распределяющей цистерной. 47-й отчитывается перед своим координатором в Саратовском обществе трезвости и здоровья, которая поручает ему промыть желудок еще одной цели.

Катя Зингельшухер скрывается в Берлине в заброшенной порностудии под именем Мадам Вандерсекс и перманентно ищет своего отца. У нее включились навыки, приобретенные в одесской коммунальной квартире: обостренное чувство справедливости, полное отсутствие страха, умение слышать сквозь фанерные перегородки, предугадывание колебания валютных курсов, привычка выключать свет в уборной и обматывать пачки денег резинками от старых бигудей. Однажды, к ней в метро подходит человек с нервным тиком под левым глазом и предлагает защиту от клистира. Катя собирается культурно послать своего нового знакомого, вежливо и с улыбкой, но тут замечает лысого типа с клизмой и кружкой Эсмарха в руках, пружинистым шагом направляющегося прямо к ним...

Фанатов одноименной игры просим не беспокоиться - кино совершенно не относится к знаменитой игровой серии. Во-первых, 47-й в фильме - не лысый аки бильярдный шар, а всего лишь побрит машинкой "под рашпиль". Во-вторых, истинному поклоннику игры хватит и во-первых. По поводу искомой экранизации можно смело сказать, что перед нами разыгрывается латиноамериканская мелодрама с примесью индийского боевика. Захватывающий сюжет без стереотипных шаблонов и внятно прописанный сценарий здесь никого не волнует - главное, чтобы слез и эмоций побольше было. На скованных смертной тоской лицах зрителей. Ну а традиционных индийских танцев, песен и плясок так вообще в избытке. И с пистолетами по-македонски. И со снайперской винтовкой. И с вязальными спицами. Стоя, сидя, лежа, в бреющем полете, на четвереньках, с высоким поднимание бедра и с захлестом голени. И все это великолепие стрелковой каты сдобрено индийскими спецэффектами высочайшего качества, без малейшего применения компьютерной графики.

Нас ожидают сопли, слезы, многочисленные споры и признания. Только что главный герой пытался зарезать пищевой пленкой ключевую цель, попутно отбиваясь свободной рукой от дюжины безымянных спецназовцев без лиц, но с автоматами - а уже через пару секунд выясняется, что они все родственники разной степени дальности, включая незаконнорожденных детей от морганатических браков. Нас ожидают бессмысленные ляпы с полным игнорированием законов физики, здравого смысла и правил личной гигиены. Тот же Агент 47 обладает всеми возможностями своего тезки Смита из пресловутой "Матрицы", но только в реальном мире. Разве что летать не умеет, а так все может: стрелять на ультразвук без промаха из незаряженного пистолета, наиболее брутальным образом избивать кочергой и люстрой группу хорошо обученных лиц с огнестрельным оружием без малейшей царапинки посреди чистого поля, спать с открытыми глазами под расслабляющую музыку от Manovar и выносить из дома мусор после шести часов вечера. И, конечно же, нас ожидает самая настоящая Драма, После Которой Не Хочется Жить, поэтому перед просмотром желательно запастись платочками. Ведь даже банальный мордобой в этой киноленте по мощности своей хореографической составляющей оставляет далеко позади почетных инвалидов из самого первого Мортал Комбата для игровых автоматов.

В общем, "Хитмэн: Агент 47" посвящается всем ценителям шекспировских страстей, бурлящих под невозмутимыми масками наемных киллеров с Малой Арнаутской, проповедующих идеалы морали и высокие профессиональные стандарты.

Рецензия "Перевозчик: Наследие / The Transporter Refueled" (2015)
 

Где-то в далекой французской Ривьере, прямо на лазурном берегу Лигурийского моря, открыли новенький таксопарк. Естественно, туда понабирали кучу разных водил со своими колымагами. Причем, разными. С острыми иномарками и тупыми ведрами с гайками. Как верно было подмечено, тупые ведра с гайками собирают тупые рабочие, острые иномарки - острые рабочие. Таксисты в этом таксопарке работали самые что ни на есть обыкновенные: демонстрировали пассажирам богатство лексикона и сказочное остроумие на любые темы - от политики и погоды до "наплодили уродов, сначала машину купят, потом права, а то что ездить надо уметь... придурок! с твоими мозгами каток водить надо... кретины... где они только деньги берут?.. тоже покупают, наверное... страна козлов и баранов... голосуешь за худого, глядь - через год сидит кабан в телевизоре, рожа что жопа, и еще меня учит жить как... где остановить?... за тем домом?.. это Оперный театр Ниццы - "за тем домом"... в нашем поколении дебилов меньше было"; редко соглашались на предложенную клиентом таксу, открыто домогались до особ противоположного пола от 15 лет до 90, а также начисто игнорировали ПДД, трамвайные рельсы и поребрики. В общем, текла обычная размеренная жизнь самых обыкновенных людей, промышляющих извозом на Лазурном берегу.

Но вы только не подумайте, что здесь все такие обычные и обыкновенные. Фрэнк Мартин бомбит пассажиров на новеньком Audi S8 цвета вороного крыла, оборудованного гаджетами круче чем у бэтмобиля и бондомобиля вместе взятых. Вот это уже необычно. Все местные таксисты ездят максимум на Дэу Нексии с ксеноном и наклейкой с надписью "РАЗВАЛИНАМИ РЕЙХСТАГА УДОВЛЕТВОРЕН!" или еще хуже, а этот - на Ауди. К тому же, Фрэнк имеет мужественную щетину, а не симптомы похмельного синдрома на лице и рашпиль в гортани с несвежим дыханием дачника поутру. С клиентами безукоризненно галантен, машинку к подъезду подает четко по секундомеру, тариф называет сразу, везет молча и, тем более, не отпускает сальные шуточки и не норовит похлопать симпатичных особ противоположного пола по тому месту, где спина заканчивает свое благородное название. И, конечно же, его три знаменитых правила, которые он никогда не нарушает: белые костюмы не носить, обтягивающее не надевать, и наконец - не танцевать!

Однажды, Фрэнк берет заказ на подвоз центнера с гаком неизвестного груза от сомнительного вида девицы в солнцезащитных очках типа "гермошлем", носящей побитый молью розовый парик с начесом. Подъехав в условленное место с истинно немецкой аккуратностью и четкостью, Фрэнк в течении одного поворота минутной стрелки становится полноправным соучастником в деле ограбления банка тремя девицами еще более сомнительного вида, немедленно ткнувшими в каменное лицо бравого ямщика разряженную мобилу с видео его отца, с приставленным к башке никелированным самотыком на заброшенной овощебазе. Естественно, нас ждут зрелищные погони, уход от погони, ДТП с отягчающими и полеты таксомотора по вогнутой дуге. Естественно, как и в любом современном европейском боевике с острым сюжетом немедленно чувствуется рука Москвы, и на манеже появляется рюськая мафия во главе со зльой рюський Владимир, Юрий и Ашот, который всем говорит, что он зльой и рюський. Добавьте в эту гремучую смесь падших женщин с неудавшейся судьбой, коллекцию Audi и амурные шалости старого отца-развратника с бутылкой Шато Шеваль Блан (винтаж 2005 года) и двумя филологическими девами, прекрасными своею свежестью и свежими своею прекрасностью - и мы получим в общем-то неплохой приквел к перезапущенной серии "Перевозчик" без Джейсона Стэйтема.

Вопреки расхожему мнению, Эд Скрейн очень достойно справился с ролью Перевозчика в деловом костюме и бабочкой на босу грудь. Единственное, в чем его можно обвинить, так это в отсутствии невозмутимого лысого черепа и томного взгляда "пасть порву, моргалы выколю". А также - в более смазливой внешности с непременными зачатками третичного волосяного покрова, но на эти гламурные отголоски "Евровидения" уже давно не стоит обращать внимания. Особенно, когда в кадре регулярно позируют в соблазнительных позах ша..альные красотки из ночного варьете в количестве не менее трех душ одновременно. Рэй Стивенсон вполне пристойно воплотил немного комедийный образ седовласого алкоголика, повесы и охальника, а по совместительству - водителя Белаза с 30-летним стажем и отца главного героя. А вот краснознаменный антагонист вышел откровенно квелым и бесцветным, даже меланхоличным, с вислыми ушами и весьма нездоровым цветом лица. Как и унылая замена инспектора Таркони, блестяще отыгранному на протяжении всей оригинальной трилогии неподражаемым Франсуа Берлеаном.

В общем, довольно-таки неожиданно ровное продолжение славных традиций пассажирских перевозок в строгом деловом костюме на личной коллекции Audi со сменными госномерами. Да, это экшн с переворачивающимися машинками и заковыристым маханием плавниками на один вечер, без вариантов. Максимум из того, чего вообще можно было ожидать. Впрочем, есть и яркие находки, но они мимолетны, как и горькое напряжение сердечной мышцы при просмотре этого фильма. Откровенно вытаскивать серию "Перевозчика" с претензией на нечто большое на сей раз оказалось некому - не нашлось нового Стэйтема или хотя бы Роберта Неппера. Но, с другой стороны, впору задать всем критикующим и смешивающим данное кино с душистой и коричневой субстанцией сакраментальный вопрос - вам с шашечками или ехать?

Рецензия "Бегущий в лабиринте: Испытание огнём/Maze Runner: The Scorch Trials" (2015)
 

Группа юных водопроводчиков чудом вырывается из центрального коллектора, в последний момент перекрыв распределяющий вентиль. Немногие из них уцелели после ужасов подземного лабиринта. Жара теплоцентралей, леденящие сквозняки воздухозаборников, ядовитые выбросы технической канализации, электромагнитное излучение силовых галерей, вибрации метрополитеновских коммуникаций, пронизывающая сырость и трясины заброшенных тоннелей, кровавые стычки с местными бомжами. И все это для того, чтобы в итоге узнать о глобальном апокалипсисе и пандемии птичьего бешенства, наступивших вследствие внезапного увеличения солнечной активности. Планета превратилась в одну огромную пустыню, населенную курлыкающими на манер озабоченных журавлей бездумными зомби, охочими до свежей плоти. А наших водопроводчиков неспроста загнали чинить кабель в специально построенный для этого канализационный коллектор - как носителей вакцины их таким образом проверяли в боевых условиях, максимально приближенных к производственной аварии в туалетной кабинке главного бухгалтера. Главное, все это устроила некая научная организация под названием П.О.Р.О.К., занимающаяся разработкой искомой вакцины от вируса птичьего бешенства, захватившего умы всего прогрессивного человечества.

Итак, на выходе в парадной всех вяжет банда бритоголовых нацистов в эсэсовской униформе. Молодую гвардию кулем закидывают в вертолет и немедленно доставляют на какой-то дровяной склад с мигающими дискотечными прожекторами. Там их встречает единственный небритый эсэсовец в черном фраке с аксельбантом. Демонстрируя зияющие бреши в улыбке, он ласково уверяет новоприбывших, что они все здесь - честные партизаны, борющиеся с П.О.Р.О.К.ом и ужасами внешнего мира, угощает всех печеньками и обещает каждому теплый душ, кровать и бутылку текилы. Все вроде бы устаканивается, тем более, в местном убежище как раз проходит конкурс на звание "Мисс Водопроводная труба 2035 года" и костюмированный бал сантехников Кливленда, так что недостатка в профессиональном общении не намечалось. Действительно, каждый день давали горячую воду в ванной, кормили приличной кормежкой в общей столовой, а текила оказалась на диво как хороша, хоть и немного отдавала потными пятками. А еще здесь среди работников сантехнических контор ежедневно проводят своеобразную лотерею, где победивших отправляют на остров - единственное уцелевшее место в мире, без налогов, с тридцатичасовой рабочей неделей, ежегодным шестинедельным оплачиваемым отпуском и пенсией с пятидесяти лет. Бананы, кокосы, апельсиновый рай и все как всегда бесплатно - автоматически.

Но один из молодых сантехников с красным половозрелым лицом не верит бесплатным печенькам и обещанной пенсии с пятидесяти лет. Он сомневается в том, что их новые благодетели - те, за кого они себя выдают. И вот одним томным вечером, прогуливаясь ползком по вентиляционным шахтам, он замечает одну интересную комнатку, оббитую красным бархатом, с цепями, свисающими с потолка. И с не менее интересным набором нужных инструментов, бережно разложенных на письменном столике. Наручники, садовый секатор, кухонная мини-пила, плоскогубцы, зубчатый нож, колючая проволока, иглы, пистолет для горячего клея и трехлитровая банка с хлороформом. Естественно, порядком перетрухавший пацан немедленно подбивает своих собутыльников на побег и в итоге оказывается прав. Маскарадный бал водопроводчиков Кливленда и сопутствующий конкурс оказываются лишь ширмой для бесчеловечных надругательств П.О.Р.О.К.а над неустойчивой подростковой психикой посредством мытья мозга текилой и последующим выкачиванием оного через систему водопроводных трубок для производства спасительного антидота от смертельного вируса.

Группу юных водопроводчиков, прошедших огонь, сточную воду и починку медного кабеля в лабиринте тоннелей канализационного коллектора, ожидают новые, более суровые испытания: побег из строго охраняемой голодными эсэсовцами крепости, скитания по сожженным из-за вспышек на Солнце городским мегаполисам и пустошам, толпы бедствующих, обиженных судьбой анахронизмов из будущего, ударные дозы абсента вперемешку с "туалетным утенком", а также взрыв водогрейных котлов в районной отопительной котельной и теплые разборки с приросшими к бетону аборигенами, издающими нецензурные звуки расстроенного пианино. Им предстоит отречься от идеалов П.О.Р.О.К.а и предаться поискам истинного партизанского движения "Правая рука", штаб-пещера которого расположена, по слухам, где-то далеко в горах. Остается только гадать, чем бунтарей-подростков не устроила террористическая организация "Коалиция Ликвидации Терроризмом Обезьяньего Рабства"? Может, боялись спугнуть чрезмерным давлением на последних "Обезьянью Революционную Группу "Анархисты За Мир"?

"Бегущий в лабиринте: Испытание огнем" - вторая часть из трехсерийной франшизы, сценарий которой основан на книгах Джеймса Дэшнера из серии "Бегущий По Лабиринту" в жанре молодёжной антиутопии. Во всех отношениях сиквел здорово напоминает смесь "Острова" Майкла Бэя с третьей частью "Обители зла" и фактически является неофициальной экранизацией знаменитой игры The Last of Us во всем, что касается постапокалиптического антуража, манеры поведения и эволюции зомби, а также общего сюжета вплоть до некоторых мелких деталей. Впрочем, фильм от этого только выиграл, так как за полным опасных приключений путешествием команды подростков с иммунитетом к вирусу действительно интересно наблюдать, как и за окружающим их постапокалиптическим миром. Благо, здесь сосредоточено большинство спецэффектов и компьютерной графики. Что хоть немного позволяет отвлечься от откровенно бредовой подоплеки происходящего, стремительным домкратом обрушивающейся на голову даже подготовленного зрителя сразу после выхода ребят из Лабиринта в первой части. Хотя и там роялей в кустах вместе с чудовищно нелепыми допущениями хватало с избытком, но процесс исследования Лабиринта с разгадкой его тайн и ловушек затягивал всерьез.

К актерам в общем-то претензий нет, кроме перманентно заторможенной Кае Скоделарио, играющей Терезу - ту самую единственную девушку в Лабиринте, выходящую из полуобморочного состояния сонной декабрьской мухи только когда надо бежать. Сюжет не изобилует внезапными поворотами и сценарными перипетиями - он брутален и прямолинеен как рельса, но от подросткового фэнтези с техногенным уклоном чего-то более закрученного и не следовало ожидать. В фильме нет фееричности в чем-либо, за исключением кокаинового психоза, творящегося на экране, конечно. Ну а пафос внезапно вспыхивает подобно сверхновой аж к самому финалу, до этого на протяжении всего хронометража скромно читая газету. В общем, если вас устроит честное кино на один вечер без сморщивания мозга с политкорректным набором подростков, ищущих партизанский штаб среди выжженной пустоши и летучих отрядов плотоядных трупов - то вперед!

Рецензия "Страшные сказки / Il racconto dei racconti" (2015)
 

В те времена, когда человек, непохожий на других, подвергался всеобщему порицанию, а всеобщее порицание обрекало его на смерть... Нашелся тот, кто осмелился усомниться в правоте своего Бога. И написал он сборник сказок, страшных даже по тем суровым временам и простецким нравам. И в эти сказки засадил всю свою злобу, жестокость всю свою, детские комплексы, юношескую неуравновешенность "мне 16 и я зол на своего отца", там, привычки нехорошие и еще много чего из нескончаемых сумерек душевнобольного. Впоследствии, эти сказки в более мягкой форме, не задевающей хрупкие стенки человеческой психики, адаптировали, переводили и переиздавали братья Гримм, Шарль Перро и прочие свободные предприниматели. Да вы все знаете этого кавалера - Джамбаттиста Базиле его фамилия, жил и творил в семнадцатом веке в славном городе Неаполе.

Данная экранизация "Сказка сказок" представляет собой практически невзаимосвязанное переплетение трех сказочных историй в девственном варианте. Сюжет каждой сказки развивается параллельно и независимо от остальных. Идет вступительная сцена из первой истории, затем - из второй и третьей. Возврат ко второй сцене из первого сюжета - и повторить все в цикле до тех пор, пока не дойдем до конца общего сценарного скрипта, где нас ожидает финал, соединяющий все три истории в одной точке соприкосновения. Сразу стоит отметить, что творческим коллективом во главе с итальянским режиссером Маттео Гарроне была проделана просто фантастическая работа по созданию и оживлению антуража средневекового фэнтези времен ужасов ранней готики. Костюмы, декорации, необходимый минимум компьютерных спецэффектов, безукоризненные актерские работы Сальмы Хайек, Венсана Касселя, Тоби Джонса, Джона Си Райли - все сработано на "отлично". Сценаристам даже напрягаться особо не пришлось - у них уже был готовый материал, где уже "все было украдено до нас". Поэтому творческий коллектив имел прекрасную возможность преспокойно оторваться на визуальной стороне вопроса по полной программе, мягко и нежно, не нарушая сна работников пера и клавиатуры.

Итак, жили-были король и королева. И не было у них детей. Королева сильно хотела родить ребенка, король не возражал, но не мог. Поэтому, по совету долговязого ситха в черном капюшоне... Жил-был король, который тайком растил в своей спальне натуральную блоху, да так ее полюбил, что в итоге умудрился отдать свою единственную дочь замуж за огра с металлической пластиной в голове... Жил-был король.. вернее сказать, даже не король, а настоящая машина любви, грузинский пудель со своим вечным двигателем наперевес. "Сотни, тысячи, мильон" - это как раз про его сексуальные подвиги. И однажды он влюбился в сладкоголосую девицу, только та очень уж стеснительной оказалась и личико упорно не показывала. Король такого Бэтмена из себя корчил, чтоб только добраться до ее дыхательных и прочих путей: и драгоценности дарил, и платья в лучших бутиках покупал, и даже жениться обещал как порядочный человек, а в ответ - сплошное динамо. Только общение через щель в дверях с легким ощупыванием указательного пальчика. В итоге, самодержец таки сманивает загадочную Гюльчатай в царскую опочивальню под покровом ночи и... лучше бы он этого не делал.

"Сказка сказок" (в кинопрокате "Страшные сказки") - достойная оправа для книжных сюжетов-самородков без голливудского сценария, но со смыслом, настоящий праздник эстетики средневекового сказочного мира с итальянскими пейзажами, словно сошедшими с холстов с тяжелыми рамами, которые нельзя показывать детям.

Рецензия "Агенты А.Н.К.Л. / The Man from U.N.C.L.E." (2015)
 

- Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
- Может, бахнем?
- Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху!… Но потом.
"ДМБ"

60-е годы. Разгар Холодной войны между светлоликими западенцями и красноглазыми комуняками. Ядерная гонка вооружений, Карибский кризис, Берлинская стена, знаменитая Путейская бойня за пять вагонов чистого тибериума... Пока в мире вовсю развлекались установкой ракет средней дальности, уцелевшие после войны партизанские отряды вермахта под чутким руководством партийной верхушки НСДАП тихой сапой воруют урановую руду с советских рудников в Казахстане, раз за разом срывая планы по разнарядке у строителей развитого коммунизма. Нацисты намереваются создать свой аналог "кузькиной матери" при посильной помощи итальянских фашистов и немецкого физика-ядерщика Удо Теллера, вывезенного по такому случаю в чемодане на солнечное побережье Средиземноморья под видом вестфальской шаурмы.

Восточный Берлин. Лучшему агенту ЦРУ Наполеону Соло поручено вывезти из советской зоны оккупации некую Габи Теллер - единственную дочь того самого похищенного нацистами немецкого ученого, помогающего монстрить атомную бомбу в очередном винном погребе буквально за закуску. Соло - типичный бандеровец. Хорош собой, носит защитные гимнастерки от самых модных кутюрье и любит хлестать многочисленных партнерш по спине связкой укропа в момент оргазма. В свободное от укропа время предпочитает обмазываться салом и воровать у клятых москалей их газ. Так, однажды, и попался прямо на вентиле. Как и любой свидомый бандеровец, Соло предпочел быть завербованным американским Госдепом, чем признаваться в воровстве газа и теперь вынужден вкалывать на своих новых заокеанских друзей, отрабатывая долги совести натурой. Ему противостоит доблестный сотрудник КГБ Илья Курякин - потомственный чекист в третьем поколении с испитым лицом и стандартной рабочей биографией, чистокровный москаль, в котором все всегда должно быть прекрасно - погоны, кокарда, исподнее. Мама - шпалоукладчица шестого разряда, ставшая стриптизершей и, по-видимому, согрешившая с медведем, медведь вырывался и кричал. Папа, естественно, отдыхает в Сибири по бесплатной путевке, полученной после тридцати лет непорочной службы в органах госбезопасности, чего и всем желает. К тому же, Илья обременен искусственным интеллектом, руками штангиста, ночными походами к холодильнику за салом и приступами священной ярости. Из кармана его зеленого пиджака буднично выглядывает бутылка водки, а из-под мятой кепки - добрые глаза советского разведчика с ленинским прищуром.

И вот этим двум комплексам полноценности внезапно предстоит объединиться в совместной борьбе против встающей с колен нацисткой гидры, изо всех сил пытающейся заиметь свой ядерный чемоданчик. Нас ожидает сюрреалистическая комедия с пародийным подтекстом, играющая на поле шпионского боевика. Режиссер Гай Ричи снабдил свое детище фирменным английским юмором высокого штиля, переворачивая с ног на голову стереотипы о советских шпионах и американских разведчиках. Впрочем, добрая порция высококлассной клюквы в обе стороны своей участи тоже не избежала. Чего только стоит изысканный кубанский акцент Ильи и вычурная аристократичность в завязывании шнурков у Наполеона!

Основной упор сделан на сюжетной интриге и качественной актерской игре. Запоминаются даже безнадежно второстепенные персонажи. Главный кочегар Бухенвальда - это было круто! Компьютерными спецэффектами здесь откровенно не балуют. Привычного для Ричи сло-мо нет вообще, но виртуозная работа оператора никуда не делась, демонстрируя быструю смену ракурсов без головной боли и потери ориентации в пространстве-времени, а также фишку, характерную скорее для комиксов - разделение картинки на несколько самостоятельных частей в некоторых эпизодах, долженствующее как можно более аутентично передать атмосферу командных действий москаля и бандеровца на тропе войны. Здесь уж накаченные под завязку адреналином герои Генри Кавилла и Армана Хаммера постарались на славу, нарисовав откровенно юморной экшн с налетом старой "бондиады". Очень удачен выбор хрупкой Алисии Викандер, откровенно украсившей кадры с двумя крупногабаритными шифоньерами. Ну а Хью Грант в роли приглашенной звезды от британской МИ-5 и вовсе гармонично венчает всю эту занятную круговерть вокруг шпионской драмы.

"Агенты А.Н.К.Л." - комически шаржированный гротеск на работников плаща и кинжала двух противоположных полюсов начала второй половины прошлого столетия, воленс-неволенс вынужденных бежать в одной упряжке. Будучи во многом братьями-близнецами из Зазеркалья и, одновременно, ярко контрастируя друг с другом буквально во всем, непрерывно отпуская колкие остроты в адрес друга-соперника, чекист и свидомый фундаменталист сообща рисуют яркое полотно обыденного сюрреализма на фоне идеологического противостояния.

Рецензия "Фантастическая четверка / Fantastic Four" (2015)
 

- Ну, как Вам нравится Ваша лодка?
- Это полный пи... восторг, сэр.
"Убрать перископ"

Я нисколько не погрешу против истины, утверждая, что из ребута "Фантастической четверки" получился настоящий хардкор арт-хаусного искусства, лидирующий лидер среди экранизаций комиксов по количеству хороших негров и рыдающих макак. А иначе и быть не могло - фильм, созданный без участия режиссера и сценаристов, обожравшихся строительной пены в костюмах пчел, просто был обречен на оральные ласки со стороны критиков и восторженный хор зрителей, замерший на высшей, исполненной полнейшего обожания, ноте.

Насыщенная захватывающими перипетиями история о четверке супергероев, вершащих судьбу человечества, начинается в каком-то задрипанном сарае на окраине американского колхоза, где Рид Ричардс, сын местного механизатора, пытается тайком от отца починить трактор при помощи разводного ключа и блока самокруток, заправленных карбидом. В районе пятой самокрутки Рид разрывает пространственно-временной континуум и переносится в другое измерение. Оттуда он возвращается совершенно голый, с жирной черной свастикой, нарисованной на груди, с концов которой капает кровь. И с циркулярной пилой в руках, очевидно недавно кромсавшей человеческие тела. Картину "Оператор газовой камеры в гостях у фрау Мюллер" дополнял большой черным мешок для мусора, набитый пластиковыми касками с красными звездами.

Естественно, научный потенциал такого феерического курева не могли не оценить по достоинству капиталистические ястребы, мечтающие поднять США с колен. Бывшему теперь уже колхознику моментально дают многомиллиардный грант и китайских рабочих без ограничений на дальнейшие изыскания, переводят в комфортабельный и просторный офис, подгоняют фуру свежемолотого карбида и проводят конвейерную линию прямо в лабораторию. В придачу, для ускорения процесса в исследовательскую группу, помимо Рида, включают еще четверых доходяг со стажем: симпатичную девушку с запахом чеснока, которую никто не замечает; негра с отклонениями в пигментации кожи, любящего обвязываться георгиевскими ленточками, поджигать их и гореть победным факелом; давнего собутыльника Рида, не расстающегося со своим верным кирпичом даже во сне, который не раз выручал его в пьяных драках с сельскими гопниками. Комплект героев нашего времени венчает голландский любитель мертвых тюльпанов в маске хоккеиста, предпочитающий в своей крутости не раскуривать карбид, а качать его через шланг прямо в яремную вену. После совместного приема карбида начинаются: ритуальное убийство беременной девственницы, дикие вопли, строительная пена изо рта, кассета с записью немецких маршей, небольшая банка концентрированной соляной кислоты... В общем, фильм явно пропагандирует нездоровый образ жизни.

Отдельно стоит отметить виртуозное использование спецэффектов. Примерно после первых 80 минут. До этого времени компьютерная графика отсутствует как класс. Да и зачем она нужна, когда перед нами разыгрывается многоуровневая драма со слезами на глазах и соплями на экране, после лицезрения которой не хочется жить! Это уникальный случай, как для киноленты по комиксам, не имеющей аналогов в богатой истории кинематографа. Конечно, с логикой и мотивацией персонажей, связностью сценария, оригинальностью подачи стократ избитой идеи, интригой сюжетной линии и актерской игрой - полный пи... восторг. Дак и кино ж не про то, оно чтоб крышу сносило!

Криминальное чтиво "Если бы я был Майклом Кейном..."
 

Если бы я был Майклом Кейном, первое, что я бы сделал - ушел бы из этого фильма. Я бы прямо без колебаний, на первом же сборе съемочной группы, бросил бы… бросил бы в лицо Нолану заявление об уходе, чтобы больше никогда не играть в этом трэше, после которого стыдно смотреть в глаза Родригесу. Мне 80 лет! Хватит! Я актер! У меня есть творческие принципы! У меня судьба! Что я здесь играю… "Начало"… "Темный рыцарь"… Работа оператора - средняя. Режиссура - говно. Я играю - гениа-а-ально! Но это же не спасает. Или, например, "Интерстеллар". Фильм - гениален. Сценарий - говно. Постановка - бездарная. Грим - кошмарный. Я играю - гениа-а-ально! Но я же не могу выручить всех, включая Нолана!

Я не понимаю! Я не понимаю, что я делаю здесь, в этом адском саду, под названием "Интерстеллар"! С кем приходится играть? Кто мои партнеры? Мэттью… все время меня давит своим интеллектуальным багажом, который он взял напрокат у Верника. Аннуся… эта гастролерша, которая залетает на денек, чтобы сыграть на смеси французского с нижегородским. Или, может, Джесси… клоунесса! Потешает публику своими фиглярскими штампами. Главное, кто всем этим руководит? Кто осуществляет руководство творческим коллективом? Кто? Кристофер! Я его как главного режиссера в упор не вижу! Я вообще его не вижу. Полгода он что-то снимает в Исландии, два месяца загорает на Гавайях, все остальное время клянчит деньги у спонсоров себе на Мальборо.

Хватит! Надоело! У меня тоже есть принципы! Сегодня же уйду, чтоб наутро проснуться свободным художником! Я без работы не останусь! Меня ждут везде! Меня ждут везде! На телевидении! В кино! На рекламе! Меня все знают! Ко мне завтра банкиры будут стоять в очереди, чтоб только дать деньги на новый фильм! И я этот фильм сделаю! И это кино будет на абсолютно новых художественных принципах! Прежде всего, наберу новый актерский состав. Кто туда войдет? Прежде всего, Мэттью. Это же умница! Это же настоящий джентльмен! Затем, Аннуся. Это гениальная актриса! Кто еще так может общаться с партнером?! Ну и, безусловно, Джесси. Обожаю! Обожаю ее! Все может играть! Все! От трагедии до фарса!

Над фильмографией надо серьезно будет подумать. Не должно быть никаких однодневок! Все должно быть подчинено строжайшему художественному принципу, поэтому будем снимать, прежде всего, "Интерстеллар 2: Черная дыра", потом "Темный рыцарь: Побег из Аркхэма". Это гениальное кино! Гениальное! Насчет главного режиссера, по-моему, двух мнений не может быть - Кристофер Нолан! Только Кристофер! Кто еще?! Кто еще может быть?! Остальные - говно!

Единственное, с чем я не согласен, так это - с прибылью. Делить прибыль так, как договорились на старте - это изъедено молью! Старомодно! Я буду распределять эту прибыль иначе. Коротко, броско, и главное - скромно! Так, что вы будете называть мои фильмы "Академическим Театром Одного Феноменального Актера"!

Криминальное чтиво "Интерстеллар / Interstellar" (альт. описание)
 

Автор категорически заявляет, что данный текст от начала до конца представляют собой комическую фантазию и не должен приниматься всерьез. Считать контекст провокационным - значит упустить самую суть, и вынести неправедное суждение, а ведь право судить принадлежит Богу и только Богу, о чем следует помнить кинокритикам. Шутка.

Купер привычно хрустнул рычагом, переведя дереликт с нейтралки на пятую передачу. Надсадно взревели дрожжевые двигатели, напоминая заунывный плач муэдзина и призывной рев хромированного Харлея в брачный период у техасских байкеров, выплевывая пенистую эктоплазму в бездонную утробу космического вакуума. Звездолетный рогалик, раскрашенный в бело-голубые цвета на манер газовой конфорки главного энергетического спонсора полета - евразийского мегаконсорциума "Газпром-Чайна Тех", оперативно взял курс на Сатурн, оставляя за собой длинный инверсионный след, подобно рисунку рассекающего извержения бутылки шампанского на торпедо новехонького автомобиля.

Глядя через работающие дворники на быстро приближающиеся кольца Сатурна, Купер зябко поправил шапку-ушанку и на всякий случай еще раз отхлебнул два добрых глотка водки, чтобы согреться пламенем "Сибирской" и протереть очки перегаром, недобро при этом помянув коммунальщиков, отключивших незадолго до старта из-за долгов отопительные батареи на всем корабле. Даже водка в бутылке, стоящей у приоткрытого иллюминатора, сепаратнулась на воду, спирт и окаменевший плевок утконоса. В голове постоянно вертелся предполетный инструктаж профессора Бренда, отечески наставляющего по-быстрому забить на теорию относительности лысого кокаиниста и законы ушибленного пустой бутылкой маразматика, птурсом выпить водки и немедленно закусить - у американцев всегда есть только один способ решения неразрешаемых проблем, а там перекреститься и бежать еще за поллитрой на камбуз, потому как пронесло. Иногда его мысли шрапнелью прерывало затухающее освещение - старенький дизельный генератор на педальной тяге динамо-машины все более неохотно перерабатывал мускульные движения членов экипажа в спасительную электроэнергию, что автоматически приближало запасы угля и дров в заднем трюме к топке парового гипердвигателя.

Внезапно Купер почувствовал легкое прикосновение руки и водочного перегара на левом плече - это была Амелия, дочь профессора Бренда, в одной ночнушке и серьгах, судорожно прижимающая к груди тазик с остатками вчерашнего оливье - вечеринки с китайскими рабочими никогда не давались ей легко, приходилось постоянно цитировать красную книжечку Мао и в перерывах петь "Алеет восток" на мандаринском диалекте с жутким кубанским акцентом. Вот и сейчас, ковыряя фарфоровой вилкой остатки когда-то оливье, она была похожа на смерть в погонах на лекции в Обществе трезвости в тот момент, когда у лектора из-под полы неожиданно плюхается на дощатый пол огромная бутыль самогона без этикетки. Шаркая облинялыми картонными тапочками с рисунками одноглазого Микки Мауса, скорчившего похотливую гримасу аутиста, живущего на минимальную пенсию, Амелия, скрипя ржавыми петлями, распахнула настежь правый боковой иллюминатор, желая от этой падшей жизни в маосистском угаре только одно - проветрить голову на встречном потоке бозонов Хиггса по ходу движения и взлететь в астрал. Последнее ей удалось частично и почти безболезненно, так как у нее моментально улетели в вечность брови и остатки взорванной прически, что впрочем, только сделало ее физиономию похмельного сифилитика в третичной стадии менее монструозной.

Меж тем Сатурн приближался, заполняя собой все космические пустоты. Стала видна кротовая нора, по пьянке обнаруженная на корпоративе в обсерватории НАСА обкуренными вусмерть бородачами-нигилистами, предположившими, и не без видимых обоснований, что это отверстие в пространственно-временном континууме прогрызли пиренейские выхухоли с целью срочной миграции в поисках новых зарослей жимолости. Кому-то в голову пришла гениальная мысль, что кроме колонии жимолости там всех страждущих ожидают халявные залежи водки, а потому нужно немедленно сбегать за Клинским немного дальше обычного. Общий выбор пал на Купера, который случайно забрел на вечеринку в поисках своего закадычного друга Джека Дениэлса и у него была самая длинная голова среди всех присутствующих. Дело в том, что астростатная проекция помноженная на массу и возведенная в квадрат дегенеративной плотности вызывала гелиоспорадический процесс в мозжечке пилота и он категорически трезвел, что делало посадку невозможной в принципе, поэтому для космических перелетов требовался пилот с прямоугольным черепом и химической завивкой.

Смачно харкнув на и без того заплеванный пол со следами кетчупа, муки и остатков торена, положив на колени верный дедушкин ремингтон, Купер повел свой оргазм бубличного пекаря прямо в разверстую пасть выхухольного безумия с таким расчетом, чтобы не ударится о стенки прохода. Бозоны Хиггса по-прежнему плавно скользили прусским строем по лысой голове Амелии, все так же меланхолично ковыряющейся фарфоровой вилкой в тазике в смутном предчувствии незапланированной смерти.

Продолжение следует... наверное...

Рецензия "Интерстеллар / Interstellar" (2014)
 

Такими жизнеутверждающими строками поэмы Дилона Томаса являет нам сердцевину фабулы "Интерстеллара" престарелый, но таки еще неунывающий талисман стабильно постмодернистского режиссера Кристофера Нолана, Майкл Кейн, на этот раз аутентично воплотивший на экране сценический образ вполне реального американского физика-теоретика Кипа Торна. Сценарий, кстати, основан на научных работах последнего, где в качестве базиса используется гипотеза о сверхдальних путешествиях в другие миры через "червоточины" ("кротовьи норы") в пространственно-временном континууме, которая, в свою очередь, основана на теории Эйнштейна, по которой пространство и время везде постоянно. Проще говоря, вам показывают листок бумаги и говорят, что это - наше пространство, схематически упрощенное до плоскости, одевают очки-велосипед и делают умное лицо, на левом краю листа рисуют карандашом крестик, и на правом - такое же корявое нечто, слегка похожее на крестик. И просят показать кратчайшее расстояние между крестиками. Вы, ничтоже сумняшеся, рисуете карандашиком прямую линию от крестика до крестика. Очки-велосипед с плотоядной ухмылкой орангутана, нашедшего банан с кокаином, сгибает листок пополам и отточенным движением протыкает оба крестика карандашом насквозь. Уход в затемнение.

Едем дальше. Тоннели могут связывать отдалённые в пространстве точки, которые существуют в принципиально разных временных плоскостях. Предполагается, что при путешествии через черную дыру (это уже не "червоточина" - тут другой принцип) пространственная и временная координаты меняются местами, и, таким образом, путешествие в пространстве становится путешествием во времени. На этом месте я аккуратно кладу очки-велосипед в футлярчик и честно признаю, что Кип Торн понимает в этом деле лучше меня, и мне только остается направить вас к нему за дальнейшими разъяснениями. Если вам это как-то поможет, простому смертному зрителю, не обремененному сакральным знанием о Единой теории поля, понять теоретическую подоплеку происходящего на экране безумия, то - нет слов! Тем более, что листок с карандашиком доставать будут далеко не всегда перед тем, как начать в очередной раз ровнять неподготовленное сознание убористыми формулами и специфической речью астрофизиков. В общем, с сухой теорией покончили, приступим к сочной практике.

"Инстерстеллар" представляет собой сложное поэтическое произведение, состоящее из равноправных и равноценных составляющих, поднимающих сокровенные вопросы человеческого бытия и наследия. Это научная фантастика, оперирующая "на грани фола" передовыми научными изысканиями и гипотезами, открытиями, существующими лишь "на кончике пера", в своем межзвездном полонезе Огинского достигающая пламенеющего крещендо самых дерзких устремлений астрофизиков, которые еще не разучились мечтать. И грустное диминуэндо гравитационными клавишами в эндшпиле.

Это мощная психологическая драма самых обыкновенных людей, не героев и не натренированных разбирать М16 по секундомеру. Центральный персонаж картины - Купер, бывший пилот НАСА, вовсе не собирался покорять просторы иной Вселенной, но, скрепя сердце, подписался на это гиблое дело. Нет, к нему в дверь не постучали коллектора с обрезом и электропаяльником, его не мучали приступы звездно-полосатого патриотизма и ему не обещали мешок картошки с розовым танком в придачу. Он просто хотел защитить свою семью, своего старшего сына Тома и младшую дочь Мерф, защитить от голода посреди медленно, но неотвратимо умирающего от засухи мира технократической цивилизации - не спасти его, но найти новый дом для своих детей и всего человечества. Купер не хотел оставлять своих родных, которых очень любил, понимая, что возможно, он больше никогда их не увидит, но, в то же время, он понимал, что своими действиями он оставляет им шанс на светлое будущее. Таким образом, любой фантастический кулеброн, любое действие основных персонажей получали самую доступную любому зрителю первичную мотивацию - борьба за своих близких, следствие которой - стремление человека выйти за пределы известного ему горизонта событий и отправится колонизировать далекие, но все-таки дразнящие неизведанным неуемное человеческое любопытство, миры.

"Интерстеллар" не балует обилием пиротехнических спецэффектов и футуристического вида оборудованием - все вполне современно и узнаваемо, пыльная буря и горящая кукуруза тоже не верх технологической мысли супервайзера по спецэффектам, но здесь это и не нужно - кино не про то. Вернее, спецэффекты не ставятся поперек всего - в этом отношении фильм очень сбалансирован, где все шикарно и с замиранием сердца смотрится благодаря комплексной работе всей съемочной группы, где особая благодарность оператору, сценаристу, постановщикам всех мастей и композитору. Действие в фильме создает и держит атмосферу и интригу до конца - и это главное признание заслуг господ киноделов от благодарного и впечатленного зрителя, в том числе, и в денежном эквиваленте.

Как бы невзначай затронута тема внедрения роботов с искусственным интеллектом в качестве второго пилота и механика за все при суборбитальных и космических полетах - эдакий своеобразный вариант вспомогательного дроида R2-D2 из "Звездных войн", только с кучей управляемых параметров, куда входит, например, уровень правдивости, уровень конфиденциальности и уровень юмора, измеряемые в процентах. Кстати, единственная тема фильма, к раскрытию которой подошли с добродушным юмором, ведь святая обязанность робота в полете - отпускать смешные реплики для разрядки и снятия напряжения у сопутствующего экипажа, например, "Мне пригодятся человеческие рабы на первых этапах развития колонии роботов" (100% юмора) или "Активирован режим самоуничтожения - пять, четыре, три, два..." (75% юмора).

Отдельная изюминка - путешествия во времени, причем, как в будущее, так и в прошлое. При длительных космических перелетах экипаж Купера пребывает в состоянии криоконсервации в специальных капсулах. Полет к Сатурну: для экипажа - один миг, для людей на Земле - два года. Второй способ путешествия в будущее (на основе следствий теории относительности) - нахождение в области сверхвысокой гравитации, например, вблизи горизонта событий чёрной дыры. Один час на поверхности планеты-спутника черной дыры - 20 лет земной жизни. И время становится для космических путешественников одним из главных ресурсов, наряду с запасом кислорода и топлива, которого на все не хватает и приходится не раз чем-то жертвовать, делая мучительный выбор. Ведь любое промедление в поисках, даже на несколько часов - и нового, пригодного для жизни мира человечество может уже и не дождаться, задыхаясь в пылевых бурях и умирая от всеобщего голода.

Насчет способа путешествий во времени в прошлое - тут идет совсем уже дистиллированный матан с поголовно гипотетическими допущениями Общей теории относительности, куда добавили "червоточины" и парадокс близнецов, и в фильме это очень креативно, но таки показали.

И как же интересно наблюдать за реакцией персонажей, блистательно отыгранными непоследними в этом бизнесе актерами, за их поведением в этих немыслимых для самого, как мы уже определились, обыкновенного человека практически патовых ситуациях, но, тем не менее, заряженного на борьбу первородной мотивацией! Космические путешествия, временные парадоксы, неизведанные миры, теория спонтанного возникновения жизни, постоянный цейтнот... И во главе всего - старая, добрая человеческая драма, любовь, семейные узы, стремление к сияющему свету в конце пути просвещения, инстинкт выживания в конце концов. Не обошлось без узнаваемых нолановских фишек из его предыдущих проектов, начиная от нелинейного повествования и заканчивая... впрочем, я думаю, здесь вы и сами с удовольствием справитесь и таки сполна насладитесь очередным монументальным, серьезно проработанным творением мастера кинопроизводственного цеха.

Борись! Борись до смерти!
Не бойся слепоты!
Слепец - все тот же воин!
Борись за свет,
И ты прозреешь назло мраку!
Борись! Борись со мраком ночи!
И ты, отец мой,
В вышине небесной
Ты проклинал меня...
Благослови теперь
Дождя слезами.
Я тебе молился,
Со мраком ночи не смиряясь.
Боролся я,
И буду впредь бороться
Против ухода света!

Рецензия "Пингвины Мадагаскара / Penguins of Madagascar" (2014)
 

Кюкля усадила вумпусика на диванчик и, забравшись к нему на колени, кормила его шоколадом. Вумпусик сладко улыбался шоколадными брекетами и наклюсюкал парфусиков, плямкая хрунечками по самые пляксы. Внезапно, ласково усыпляющий перезвон Tinker Bell сменяется инфернальным металлическим тяжеляком "Карлсон-потрошитель" оргазмически ревущих амбалов под заунывный хор маленьких бензопил на пятой передаче ручной велосипедной тяги. В кадре появляются остро заточенные цветные карандаши из детского набора "Релаксирующая акупунктура для самых маленьких", сварочная маска, набор драг-дилера, лампочка, половинка кокоса и ящик динамита в алфавитном порядке на фоне няшных пингвиньих мордашек с многообещающими ухмылками озорных хирургов в окровавленных халатах и легким запахом гниения. В этом, несколько разительном, контрасте между няшной внешностью ути-пути-пути трогательно семенящего лапками пингвинчика и боевой подготовкой десантуры с уставными отношениями внутри зондеркоманды с примесью шпионского лейтмотива и хайтековских гаджетов из Джеймса Бонда, в роли которых порой выступают самые обыденные предметы домашнего обихода совершенно мирных граждан, - и кроется тот самый искрометный юмор совершенно безумных ситуаций, вихрем проносящихся на жизненном пути коротких шлепанцев крепко спаянной единой целью абсолютно сумасшедшей четверки торпедообразных нелетающих птиц с убийственной логикой полевого устава американского военно-морского спецназа - "морских котиков".

Итак, четверо вумпусиков расдрусили пусик, отплякиваясь от суровых пляк. Если добавить шум от работающей бензопилы и эклектический ля-минор электрогазосварки, то сюжет спин-оффа "Пингвины Мадагаскара" будет звучать немножко иначе: Шкипер, Ковальски, Рико и Рядовой проводят спецоперацию по обезвреживанию суперзлодейского осьминога Дэйва и его липкой армии моллюсков помельче, вознамерившегося превратить всех кавайных пингвинчиков, кошечек и прочих нямочек в толстый и влажный кошмар, холодной струйкой ползущего по натруженной спине маньяка-вивисектора. В славном деле спасения кавайных нямочек из щупалец липкого зла с четверкой пингвинов-любителей конкурируют профессиональные агенты элитной межвидивой секретной организации "Северный ветер", образы которых собраны по безусловно остроумному принципу: чем страшнее снаружи - тем кавайнее внутри, и наоборот. Страхолюдный белый медведь-норвежец Капрал, штурмовик два на три метра с орудийным рейлганом, на самом деле представляет собой генератор обнимашек и готов биться об тупые предметы интерьера в истерическом припадке по любому поводу, мало-мальски угрожающему здоровью нямочек, особенно черно-белых. А вот муси-пуси пушистенький тюлень Порох - главный мастер по взрывчатке и вообще, отобьет тебе снисходительную улыбку вместе с зубами своими миниатюрными кавайными ластами. Туда же можно отнести и полярную сову Еву, еще один образец кавайности. Но наиболее сочный контраст достался волку Классифильду (он же Секрет), главе "Северного ветра", который весь такой из себя собранный, организованный профессионал, любящий долго продумывать высокотехнологичный план зрелищнее "Аватара", сталкивается со своей полной противоположностью - пингвинами с ихней импровизацией "на лету" и рисованием плана палочкой на песке без длительных рефлексий насчет "мозгового штурма", готовых просто взять и решить проблему прямо сейчас.

Образы главных героев нашего романа не претерпели особых изменений со времен полнометражной эпопеи в оригинальной трилогии "Мадагаскара" (без учета трех сезонов сериала и короткометражек) - это все такие же лютые коммандос-шпионы-нямочки, "улыбаемся и машем, парни, улыбаемся и машем!", разве что раскрыли предысторию создания отряда и акцентировали роль Рядового как "сына полка" в общем квартете. В остальном же: Шкипер - руководил стратегией, выражающейся в отдаче приказов, анализе разведданных от Ковальски и нажатии Больших Красных Кнопок без RTFM; Ковальски - осуществлял тактическое планирование, совмещая в себе функции GPS, сумасшедшего изобретателя и суперкомпьютера Голем-XIV; Рико - просто ходячий взрыв эмоций в тротиловом эквиваленте, заодно и внутриутробный склад самых неожиданных предметов в еще более неожиданном количестве; Рядовой - чувствительный носитель квантовой гипермилости и самой кавайной внешности, даже круче, чем у Чебурашки (да простится мне это маленькое святотатство).

На роль главного злодея не зря определили осьминога - своими физическими возможностями протекания сквозь прутья практически любой решетки он живо напоминал "жидкого" терминатора Т1000 в полном расцвете сил, но вот характер... регулярно толкающий спичи ботаник с тревожным расстройством личности, комплексом неполноценности и манией величия.

Собственно, почти весь хронометраж дело шло бодро, весело и с огоньком, всех суровых пляк шмырнули на глын, но появление гнусиков несколько испортило в общем-то положительный настрой от просмотра, так как все происходящее с этого момента на экране окончательно и бесповоротно стало напоминать прямым текстом вторую часть "Гадкого Я", где процесс наплюфукивания гнусиков скопировали до последней деталюшки, я уже и не говорю о суперсекретной организации, борющейся с мировым злом, слезоотделительном кавае по соседству с навороченными гаджетами и многочисленных хамсиках. Даже любовную линию вставили, хотя... казалось бы. По отдельности все это не вызывало тягучего чувства вторичности, но когда все это собрали вместе - мой добрый кинокритик головного мозга не вынес подобного надругательства над полюбившимися шпионами-подкрадухиными, поэтому общее радужное впечатление оказалось несколько смазанным.

[right]HectorDragon
Пингвины Мадагаскара / Penguins of Madagascar / 2014 / ДБ, СТ / 2D, 3D / Blu-Ray Remux (1080p)
Пингвины Мадагаскара / Penguins of Madagascar / 2014 / ДБ / BDRip

Рецензия "Человек-муравей / Ant-Man" (2015)
 

1983 год. Недостроенный Трискелион - штаб-квартира организации Щ.И.Т. Молодой Хэнк Пим, первый в мире Человек-муравей в своем собственном воображении, раздраженно скандалит с Говардом Старком по поводу того, что кто-то попытался украсть его секретный рецепт розового майонеза и что в подземных лабораториях до сих пор не поклеили моющиеся обои. Говард предлагает не выделываться и перейти на водку с тонким ароматом можжевеловых корочек, а вместо обоев пока что промывать стены фурацилином. Хэнк раздраженно бьет в и без того монструозную физиономию опохмелившегося с утра просроченным кефиром первого замдиректора, некстати подвернувшегося под сжатую кисть руки, и уходит на раннюю пенсию, прихватив с собой ящик казахского трехзвездочного коньяка и пять литров самогона вместе с бидоном.

Наши дни. Некий Скотт Лэнг, профессиональный вор-домушник, только что откинулся из Сан-Квентина. Естественно, от него ушла жена, предпочтя бывшему зэку здоровенного копа с отвисшими ушами и лоснящейся шевелюрой. И да, у Скотта есть маленькая дочурка, они очень любят друг друга, слезы льют, но посещения только по субботам в течении двух часов и под пристальным наблюдением ушастого громилы. Приличную работу с биографией, повисшей гирями на ногах, найти трудно. И эту неприятность мы переживем, особенно когда у тебя есть до боли в зубах политкорректная команда друзей-подельников в лице главной статьи экспорта Мексики, смуглого белозубого парнишки из черных кварталов и дальнего потомка белых пуэрториканцев. Ввиду тотальной нехватки подъемных средств для выплаты алиментов, Скотт вновь берется за свою порочную практику и вламывается в дом старого миллионера, где по проверенным агентурным данным должен быть подвал с большим сейфом. Взломав систему охраны и усмирив ручного медведя, пройдя с помощью автогена и банки с жидким азотом две стальные перегородки на пути к искомому, домушник попадает в маленькую комнатку. Вместо ожидаемого сейфа он видит полки, заставленные пыльными баночками с чем-то розовым. Тут же на вешалке висит костюм эксгибициониста с розовыми вставками чего-то липкого и душистого. Рядом стоят кирзовые сапоги, распространяющие неповторимый аромат свежих портянок. Со всем этим великолепием несколько диссонировала милицейская фуражка с гербом города Киева, сиротливо висящая на антресолях. Гулкий удар бутылкой по голове. Затемнение.

С трудом разлепив набрякшие веки что твой Вий, Скотт немедленно обнаруживает себя прикованным пластиковыми наручниками к ржавому унитазу в затхлой и сырой комнатушке, сплошь обклеенной веселыми обоями с зайчиками и бегемотиками. Между плавающими в поле зрения пятнами вырисовывался седовласый доктор в белом халате, сидящий за большим, местами прожженным столом, на котором ровными рядами лежало несколько десятков разнокалиберных таблеток и капсул. Картину галлюциногенного апокалипсиса дополняла грязная, замызганная тряпка, от которой довольно явственно несло бензином. Судя по сумасшедшим, прыгающим глазам доктора и его блаженной ухмылке, он уже успел принять парочку своих веселых пилюлек. Тут же тусовалась сомнительного вида девица с редкими зубами, варившая на плите еще более подозрительную жидкость в оцинкованной миске. В дальнем темном углу угадывался пятитонный пресс для отжимания белья. Он был заляпан кровавой кашей с ошметками волос в самых неожиданных местах. Внезапно Скотту стало дурно и его вывернуло прямо на холодный цементный пол.

- Скотти, Скотинюшечка, пупсик мой ненаглядный, сейчас мы тебя поправим! - пропел все еще улыбающийся доктор и набрав в кондитерский шприц двести кубиков розового майонеза, сделал инъекцию Скотту в паховую вену. Затем любовно погладил его по обмякшей голове, уложил на пол и накрыл лицо мокрой тряпочкой. Тепло разлилось по всему телу, пульс участился. И тут стало так хорошо, что Скотт сразу провалился в умиротворенную, спокойную полудрему. Даже уходить уже не хотелось. На его пульсирующее сознание нахлынули хаотической очередью разные демонические видения. Разговаривающие муравьи, секс с Алисой Селезневой, белокрылые лошадки... Сходка гербалайфовцев в пятом бараке Бухенвальда, проводящих ритуал сожжения трупов двух врачей из Минздрава... Краснознаменный трактор, устремляющийся в космос... Земля в иллюминаторе… Земля в иллюминаторе… Земля в иллюминаторе видна… “Ну и что мы теперь, Скотти, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах... Шагающая прусскими строем бесконечная армия муравьев посреди безбрежного океана из розовой жижи во главе с костюмом эксгибициониста, гордо восседающем на крылатой особи... Что тебе снится, крейсер Аврора… Очнулся Скотт на транспортерной ленте пятитонного пресса со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом стоял седовласый доктор и все так же загадочно улыбался. Неожиданно давилка заработала со страшным скрежетом, загрузочный транспортер пришел в движение, громадные вращающиеся цилиндры с асбестовым покрытием набирали обороты. Скотт почувствовал медный запах свернувшейся крови. И тогда он начал беспомощно мычать сквозь кляп. Пока было чем.

- Эксперимент по сжатию органического тела без потерь на субатомном уровне под номером 32С завершен. Результат - отрицательный. Черт, ничего не понимаю! Сила сжатия более чем достаточная, а форма не сохраняется. Где же закралась ошибка в формуле сокращения межатомных расстояний? - задумчиво произнес Хэнк Пим, наблюдая за тем, как его дочь складывает как картину то, что когда-то было человеком.
- Может быть, имеет смысл заказать более мощный аппарат? Я видела новую линейку гладильных прессов на сайте Уральского вагоностроительного завода, специально разработанную для утилизации списанной военной техники. - предложила дочь Хэнка, увлеченно возясь с различными химикатами, готовя очередные партии водяной щелочи гидроокиси калия и серной кислоты.
- Займись этим. А я пока попробую увеличить дозу диметилтриптамина и мескалина в "частице Пима" и добавить кровь девственницы. - с этими словами Хэнк взял из настенного шкафчика новую партию цветных таблеточек и порошочков, вернулся за большой стол и принялся с упоением полировать лезвие своего любимого топора.

"Человек-муравей" - двенадцатый фильм Кинематографической вселенной Marvel, открывающий третий сезон (Фаза 3) сериала с глобальным сюжетом и являющийся прямым продолжением ленты "Мстители: Эра Альтрона". В наличии - традиционное камео со Стэном Ли и ключевая экшн-сцена с персонажем из команды Мстителей, долженствующая вместе со второй сценой после титров связать "Человека-муравья" с грядущей серией "Первый мститель: Гражданская война", выход которой запланирован на 6 мая 2016 года. Основная фишка, действительно вызывающая восторг души не хуже прелестной Дианы - это съемки миниатюрных сцен и макросъемка в те моменты, когда Человек-муравей уменьшается до размеров насекомого, давшего имя этому супергерою. Переходы между макро- и микромиром действительно вызывают чувство прекрасного и неподдельное ощущение эйфории, смешанное с паранойей, когда наблюдаешь собственное тело как бы со стороны. Кстати, в оригинальном размере Человек-муравей не обладает сверхспособностями, но когда он уменьшается, спрессованные энергия и масса дают ему сверхсилу.

Я не знаю, чем не угодил продюсеру Кевину Файги британский режиссер и сценарист Эдгар Райт, снявший до этого бесподобную "Трилогию трех вкусов Корнетто". Но в одном я уверен: останься самобытный специалист с собственным узнаваемым стилем у руля данного проекта до конца - двенадцатая серия имела бы все шансы стать непохожей на все предыдущие уж точно. Но продюсеры решили не раскачивать лодку до градаций "культовый шедевр - заумное кино с динамичным монтажом", уволили Эдгара без выходного пособия с готовым сценарием на руках и кучей наработок по проекту, поставили у руля менее одиозного и более покладистого Пейтона Рида, дали переписать первоначальный сценарий Эдгара Райта и Джо Корниша пятерым сценаристам во главе с новым режиссером и ограничились проверенной формулой для последних блокбастеров Marvel "просто, зрелищно и немножко смешно". То есть, минимум драматизма, крутой экшн и какой-нибудь откровенно смешной персонаж, который будет отчаянно чудить на фоне мужественных лиц и пафосных диалогов, эпатировать публику самим своим появлением на экране, но в итоге переживет всех врагов на одном везении.

В общем, у Marvel на выходе получился очередной качественный кинопродукт, претендующий на оригинальность созерцательной красоты в области подачи материала а-ля "Микромашинки". С тусклым злодеем из Роснано, всего лишь мечтающим нарубить капустки на очистительном фильтре для спирта. С главным положительным преступником, стандартно терзающимся долгами совести, и, тем самым, чуть-чуть не дотягивающим до обаятельного антигероя. Ведь в первоначальном сценарии Райта заглавный персонаж задумывался именно как классический проходимец, но боссы Marvel категорически настаивали на "белом и пушистом" варианте, что вылилось в разрыв с автором сценария и режиссером. Однако, после коммерческий успеха "Стражей Галактики", где подобный космический маргинал пришелся по душе зрителям, в сюжет внесли существенные изменения в процессе досъемок, практически вернувшись к идее первоначального варианта сценария.

Рецензия "Номер 44 / Child 44" (2015)
 

1933 год. Жадные украинские крестьяне закапывают хлеб на глубину 5 метров, заливая его хлоркой, забивают скот смоченными в кураре мотыгами, раз за разом срывая планы продразверстки из принципа "ни себе - ни людям". По всему СССР начинается голод и геноцид русскоязычного населения. В это время, еврейский мальчик Панас, вконец отупев от сытного сухого пайка из червивого хлеба и картофельной кожуры, сбегает из пятизвездочного детского дома в лес к украинским националистам, скрытно орудующих в черноземной полосе России. Те немедленно кормят беглого пацана салом и варениками с творогом, вербуют в свою диверсионную группу и дают кличку "Лев".

Берлин, 1945 год. Сводный отряд украинских националистов и геев-черносотенцев под командованием лично Степана Бандеры, переодетых в нацистскую форму, из последних сил мешают доблестному МГБ сделать селфи на фоне Знамени Победы и упоенно дымящегося рейхстага. Повзрослевший и возмужавший Панас под видом витиевато матерящегося красноармейца с помощью верного ППШ, покрашенного в красный цвет со звездочками за сбитые самолеты вероятного противника, таки пробивается на крышу полуразрушенного здания и водружает кумачовый стяг над куполом цитадели европейской демократии назло всем мужеловцам и прочим свидомитам.

Матерь городов советских, 1953 год. Красная площадь. Кругом полощутся на ветру желто-голубые флаги. Над Кремлем горят трехметровые рубиновые тризубы. Туда-сюда бегают маленькие октябрята в вышиванках. Звучит кавер Исаака Дунаевского "Украина, Украина..." по мотивам "Марша победителей". Под руководством мудрого Сталина весь советский народ переживает период расцвета своего могущества и византийского величия. А к тем несознательным элементам, которые по каким-то извращенным причинам не могут разделить всю радость от любвеобильной к советскому гражданину политики партии и правительства, всегда готовы прийти на помощь вежливые сотрудники МГБ, мгновенно предоставляя всем сомневающимся комфортабельные помещения для продолжительных медитаций, а также выписывая бесплатные путевки в креативно-оздоровительные лагеря с усовершенствованной трудовой программой. Ведь труд, как известно, освобождает... от всяких ненужных мыслей о том, как все взять и поделить.

Лев Демидов, Герой Советского Союза, делает блестящую карьеру в органах госбезопасности, ненавидит геев в форме войск СС, женится на любимой женщине с короткими ногами и упоенно занимается отловом шпионов из запредельной реальности. Ему остается совсем чуть-чуть до очередной звездочки, но судьба делает финт ушами и выкидывает довольно-таки неожиданный фортель. Недалеко от железнодорожных путей находят надкушенное тело мертвого 8-летнего сына ближайшего друга Льва - Алексея. Рядом с недоеденным трупом обнаруживаются отпечатки протекторов телеги с волами, глубокие следы от лаптей, как будто кто-то долго и целенаправленно демонстрировал отсутствие московской прописки, шкурки от сала и визитка Степана Бандеры с запахом чеснока. Московские следователи теряются в догадках, ведь в СССР нет и не может быть бандеровских диверсантов - и потому дело классифицируют как несчастный случай. И благополучно закрывают. Вскоре обнаруживают еще один детский труп с обглоданным лицом, прибитый дюбелями к рефрижераторному вагону в позе морской звезды. Несчастный случай - без вопросов. И это несмотря на наличие свидетеля, якобы видевшего по телевизору старательно зиговавших молодчиков, отпиливающих маленькую ножку от бездыханного тела прямо на броне новенького "Тигра", выкрашенного в маскировочные желто-голубые цвета. Только Лев узнает почерк своих бывших наставников, но ему никто не верит. Чтобы не поднимать шумиху и не предавать деликатное дело огласке, начальство понижает Льва до простого милиционера и отправляет от греха подальше в медвежий угол охранять сараи с конским навозом. Впрочем, летучий отряд свидомитов под видом бывших комсомольцев и отличников ДОСААФ настигает опущенного милициянта и там. Перед Львом встает трудный нравственный выбор между любимым кремлевским Проводником и старыми боевыми побратимами.

В общем, изначально хотели снять жесткий триллер о зверствах очередного серийного карателя, но получился бытовой этюд в багровых тонах из жизни сотрудников бывшего НКВД, впоследствии преобразованного в МВД СССР и МГБ СССР. Первая половина фильма целиком и полностью посвящена передаче гнетущей атмосферы беспомощности рядового гражданина перед маховиком репрессий и всеобщей безысходности в жутком советском раю посреди традиционной параноидальности кремлевского руководства, повсюду видящего антикоммунистический заговор и шпионаж в пользу акул мирового капитализма. Откровенной клюквы в виде маленьких российских березок, среди которых слышен голос Расторгуева, который поет: "Я влюблен в тебя, Россия, влюблен…", конечно, хватает. Но таки постарались передать те до сих пор незабываемые ощущения как можно ближе к оригиналу, вызывающего заунывное чувство махровой ностальгии у адептов "крепкой руки", судя по силе веры и взрывному отрицанию даже элементарной логики, противоречащей утвержденным свыше догматам диалектического материализма, уже ничем не отличающуюся от религиозного фанатизма.

Как такового триллера тут нет. Но даже бытовые зарисовки нежных отношений внутри спайки трудового народа и компетентных органов в пылу страсти построения коммунизма интересно наблюдать. Особенно, если там замешаны безумный Том Харди, образец гуманности Юэль Киннаман, горячая штучка Нуми Рапас, вечно злой и сентиментальный Гари Олдман, горный мачо Венсан Кассель, меланхоличный нигилист Пэдди Консидайн, лидер "Viva La resistance" Джейсон Кларк и даже аристократичный Чарльз Дэнс, шикарно смотрящийся в поролоновой гимнастерке цвета молодого картофеля. Связность сюжета временами оставляет желать лучшего. Да и сценарий грешит мелкими неточностями. Драматизм тоже просил не беспокоить. Тем не менее, изложенная история довольно-таки занятна и на один просмотр вас точно должно хватить.

Отзыв "Этот неловкий момент / Un moment d'égarement" (2015)
 

У французов даже неистовый секс на производственном конвейере резиновых изделий №2 не выглядит как пошлость. Легкая, на грани сахарной ваты, романтическая комедия о правде жизни, жестоко бьющей по идеалам любви и морали семнадцатилетней девушки, только что соблазнившей сорокапятилетнего лучшего друга своего отца. Этот неловкий момент будет довлеть над героями нашего нечаянного романа все 105 минут на фоне средиземноморских пейзажей Корсики. Трагедии ревности, предательства, засады, чудесные спасения, когда любящие подруги предупреждали возлюбленных об опасности, безумно пылающие закаты, от счастья созерцания которых хочется реветь белугой, тискать гениально-чувственные стишочки и другие прелести. "От Севильи до Гренады, в тихом сумраке ночей, раздаются серенады, раздаётся стук мечей..."

Рецензия "Патруль времени / Predestination" (2014)
 

Никогда не откладывай на вчера то, что надо было сделать завтра.
Если у тебя все наконец получилось, не пробуй еще раз.
Во времени стежок девять миллиардов сбережет.
На каждый парадокс есть свой парадоктор.
Думать надо прежде.
Предки тоже люди.

Сразу признаюсь, что книжный первоисточник Роберта Хайнлайна с добрым названием "Все вы зомби", по которому близнецы-братья Спириг энд Спириг, ничтоже сумняшеся, поставили темпоральный детектив "Предопределение", сдобренный щедрой порцией драмы, триллера и люминесцентного ретронуара, я не читал. А посему, повинуясь великой жалости сердца над своим мозгом, прошедшего через более чем полуторачасовой сеанс жесткого надругательства, попытаюсь воплотить бушующие ощущения от просмотра в простые слова без софизмов.

Перед тем, как мы приступим, также следует упомянуть, что к сценарию, помимо братьев Джонсон энд Джонсон, которые заботятся об остатках вашего здоровья, приложил руку и сам дедушка Хайнлайн - так что можно смело утверждать, что и сам фильм, и герой романа произошли от общего предка. Кроме того, Хайнлайн отметился написанием сценария к "Звездному десанту", так что участь "Предопределения" в моих глазах была предопределена априори - его определенно стоило посмотреть.

Итак, опрокинув стакан ферментированного мамонтового молока и занюхав карбидом грубого помола, нетрудно представить себе весь сюжет в препарированном разрезе - это три совершенно самостоятельные истории, расположенные строго в хронологическом порядке, объединенных между собой двумя событиями, круто изменившие жизненную линию одного персонажа. Так как частью сценарного скрипта являются путешествия во времени, то подразумевается обратная связь, а значит временные отрезки превращаются во временные петли и, таким образом, упрощенная блок-схема повествования представляет собой три закольцованных мини-сюжета, находящихся внутри кольца глобального сюжета, связывающего начало и конец общей истории. Наилучшее представление о путешествиях по замкнутому кругу дают феназипам и спазмалгон, смешанные в равных пропорциях. Да, это примерно как обмотать верхний ряд олимпийских колец синей изолентой. Таким образом, повысив эмоциональные индексы ассоциаций, можете переходить к разбору мини-историй по отдельности.

Сценарный скрипт подается зрителю по принципу мозаики: сначала ничего не понятно, но зато сразу идет действие, появляется интрига, ведро поп-корна откладывается в сторонку - здесь нужно постараться запомнить все детали и не забивать святому Мике баки поиском высшего смысла. Ведь без хотя бы простого запоминания предыдущего эпизода невозможно будет понять следующий и раскрыть смысл предыдущего. Вот такая вот загогулина. В серединке вас неуловимо и тихой сапой увлекают неторопливо проистекающей драмой женского характера сильной женщины с калебасой из тыквы и "золотым" сортом мате, с воткнутой туда инструктированной черным жемчугом бериллиевой бомбильей и авторскими извинениями. Не за внешность - за судьбу. А вот примерно после двух третей хронометража внезапно наступает решительный и далеко не последний удар по психике, и этому даже как-то радуешься. Натуральный детектив, где хороший парень охотится вдоль и поперек реки времени за плохим. Нет, никакого экшена с попыткой задавить злодея пылающим мусоровозом. Никаких, знаете ли, пошлостей в стиле героев боевика. Давят интеллектом, авторской задумкой, неординарной и сложной загадкой, выворачиванием мозгов наизнанку от вариантов альтернативной реальности, сложенных в один невеликий футлярчик самого затрапезного вида с кодовым замком, играющего роль навигатора во временных координатах. В отличие от "Бегущего в лабиринте", концовка не только все логично объясняет, приводя в легкий ступор от падения холодильного шкафа с кока-колой, но и повышает художественную ценность всего произведения в разы.

Канва общего повествования вращается вокруг агента Темпорального Корпуса, последнее задание которого - поймать сумасшедшего террориста-подрывника, испытывающего дискомфорт от переизбытка этажей в высотных зданиях до начала его искрометной карьеры пироманьяка всея Нью-Йорка, и, тем самым, создать альтернативное, более мирное настоящее без взрывных последствий. При этом закручиваются множественные временные парадоксы с некоторым числом обратимых итераций, по сравнению с которыми "парадокс деда" покажется детской шалостью.

Авторская игра представлена, в основном, проникновенными диалогами и внутренней исповедью героя нашего романа. Казалось бы - произнеси заученный текст и сотвори грустное выражение лица, но ведь Итан Хоук, Сара Снук, Ноа Тейлор и другие отстояли свою буковку, свое доброе и великое "я", не допустили откровенных ляпов - хотя, если без лишних метафор, особо ничем не удивили.

Фильм рекомендуется к просмотру для думающей аудитории. Особенно тем, кто со снисходительной скукой в глазах уже смирился с незавидной участью регулярного предсказамуса в разгадывании наперед событий набивших оскомину однотипных сюжетов и катастрофически желает "остаться в дураках" вместе со своими далеко идущими преждевременными выводами. Их, я думаю, ждет не один приятный сюрприз.

Рецензия "Джон Уик / John Wick" (2014)
 

[right]У Джона была собака, он ее любил…


Знаете ли вы нью-йоркскую ночь? О, вы не знаете нью-йоркской ночи!

Месяц глядит с середины неба, необъятный небесный свод раздался, раздвинулся еще необъятнее. Земля вся в серебряном свете, и чудный воздух и прозрачно-душен, и полон неги, и движет океан благоуханий. Недвижно, вдохновенно стали небоскребы, полные мрака, и кинули огромную тень от себя. Первобытные кирпичные пятиэтажки пугливо протянули свои корни в ключевой холод, весь ландшафт спит, сыплется величественный гром нью-йоркской биржи, орущей где-то вдали, и чудится, что и месяц заслушался его посреди неба.

А главное - на душе. А на душе и необъятно, и чудно, и толпы серебряных видений стройно возникают в ее глубине. Именно такие чувства, светлые и поэтические, рождаются в душе, когда меланхолично протекаешь от недостатка почек в организме возле каких-то складов в районе портовых доков, незатейливо плюхнувшись на гостеприимный и ко всему готовый асфальт. Невыносимое томление в полуночную романтику давящего асфальта добавляет просмотр семейного видео на айфоне, где небритый заморыш улыбается в первый и последний раз, танцуя танго со счастливой женой на фоне догорающего заката под сонные крики морских чаек и йодный, трещащий запах волнующегося в смутной тревоге океана. Затемнение.

Ужасающе небритый заморыш с несварением желудка на лице в реанимации держит за руку умирающую жену. Мерное пиликанье кардиомонитора сменяется противным писком. Похороны. Кладбище. Дождь. Зонтики. Фонарь. Аптека. Стандартные фразы о сочувствии, общие посиделки под кофе с черным шоколадом со всеми причастными к утере близкого человека дома в гостиной, весь ритуал проходит безукоризненно. Новый день. Заморышу приходит посылка с милым щенком породы ̶б̶и̶г̶л̶ь̶ кошобака по кличке Дейзи. Оказывается, горячо любимая жена перед безвременной кончиной успела купить будущему вдовцу свой последний подарок, чтобы ему было кого любить, когда она отойдет в мир иной, так как Мустанг 1969 года - не в счет. И жили бы они долго и счастливо в небольшом трехэтажном домике на побережье, готовили бы барбекю по пятницам, а на выходные бы катались вдвоем на Мустанге в местный Walmart, но вновь американской мечте на взлете грубо срезал крылья зльой рюський Владимир.

Дело в том, что пока заморыш, задумчиво теребя интеллигентную бороденку пальцами, заправлял ракетным топливом свой ненаглядный Мустанг 1969 года, на его тачку положил большой и влажный глаз гоповатого вида мажор, от которого за версту несло семками и Хеннесси, заправлявшийся соляркой тут же по соседству. Той же ночью он и его дружки забираются к заморышу в его дизайнерски оформленный коттеджик, наносят бедолаге тяжкие телесные металлическими битами и стальными мысками, кошобаку безжалостно убивают, а Мустанг, естественно, угоняют в бескрайнюю даль. На излете бессознательного проносится большая неоновая надпись "Это была ошибка! Большая ошибка!". И начинается...

Пока еще ничего не подозревающий мажор и его гоп-стоп-компания гурьбой закатываются в особо крутую автомастерскую, где на чей-нибудь дедушкин пикап посмотрят с легким непониманием. Там он просит перебить номера и поменять тосол с промывкой. У хозяина сервиса, когда он увидел машину, на которой приехали гоп-компания с семками, глаза стали как у глубоководного краба-удильщика - они у него натурально... чпок... на два сантиметра! Он только лишь спросил севшим голосом насчет того, что они сделали с ее прежним владельцем, жив ли он. Да ничего особенного, так, немножко пощупали битами за фалды и да... типа того... пекинеса его вальнули наглушняк. На что хозяин сервиса резко бьет мажора в челюсть, отчего тот принимает горизонтальное положение. "Я все папе расскажу", мычит мажор снизу вверх, зажимая окровавленными руками остатки зубов. "Когда я скажу твоему отцу, у кого ты забрал машину - он все поймет, а тебе больше не будет грозить визит к стоматологу". Затемнение.

Будуар русского крестного отца, отделанный с пошлой роскошью. Героически звучит "Ария мистера Х" в исполнении баритонального тенора. Вигго Тарасов, подозрительно похожий на Бориса Бритву, пьет водку вместе со своим секретарем европейского вида матросскими фужерами, когда в комнату входит его сын Йозеф Тарасов, тот самый мажор и фанат мертвых пекинесов. Батя молча и скорбно наполняет два фужера пламенем "Сибирской", один отдает сыну и они немедленно выпивают. И тут же батя проводит резкий хук правой по печени незадачливому сынку, отчего тот второй раз за день незамедлительно принимает горизонтальное положение. Ты, говорит, дебил, знаешь, у кого ты машину угнал и собаку убил? Да у какого-то фраера! Это далеко не фраер, это - Джон Уик. Когда-то он работал в нашей Семье. Он профессиональный убийца и мастер своего дела. Он занимался ликвидацией особо плохих и живучих засранцев. Я лично видел, как он работает. Как-то раз он убил троих в баре одним карандашом. Одним, черт его побери, остро заточенным карандашом! Даже Джокер не смог повторить этот фокус. Мы дали ему кличку - Баба-Яга. Он решил завязать с нашим бизнесом и начать жизнь сначала. Тогда я поставил ему условие - выполнить практически невыполнимое задание, и только потом он волен-с выйти из игры. И ради этого он принес мне уши отцов-основателей нашей организации. То есть, за мной придет Бабай? Да, причем полный и одними ушами ты не отделаешься. Упс.

А в это самое время, тот самый небритый заморыш берет позолоченный железнодорожный костыль, спускается в подвал, разбивает вдребезги бетонный пол и достает из схрона ящик с автоматическим оружием и золотыми космокредами, выстригает себе эспаньолку, принимает контрастный душ, одевает элегантный костюм-тройку, щеки покрываются здоровым румянцем и вообще - наш утонченный денди невыносимо крутеет прямо на глазах. Дальнейший сюжет можно уложить в одной фразе: "они взяли не у того парня". Ближайшая аналогия - "Великий уравнитель", только если правильный персонаж Дэнзела Вашингтона принципиально не применял огнестрельное и холодное оружие при изничтожении прекрасных парней с автоматами, то антигерой Киану Ривза принципиально использует только автоматы, дробовики, пистолеты и изредка складной нож-бабочку вместе с приемами дзюдо. Стрельба из пистолетов в упор задействована повсеместно, экшен зашкаливает, а крейсерская скорость нарезки безымянных жмуриков приближается к лучшим фильмам Джона Ву, с изящно-смертоносной грацией стрелковой каты Грамматон-Клерика первого класса. Понятное дело, все-же-таки сподручнее пулей, чем колючей проволокой, тем более, на ограниченном пространстве с предельно высокой концентрацией потенциальных клиентов специальной службы чистильщиков, которые не только сноровисто упакуют свежие трупы в пищевую пленку, но и помоют полы с хвойным освежителем воздуха. И всего лишь за одну золотую монету!

"Джон Уик" - по всем статьям плохое кино. Примитивный сюжет, клонированные русские бандиты с дурацким акцентом, выскочившие прямиком из-под рубанка папы Карло, с ясно слышимой матерщиной, аритмичный темп изложения сценарного скрипта. Но, тем не менее, часто получается смешно, причем вовсе не случайно - чего только стоит специальный отель для киллеров с его невозмутимым ресепшеном. "Сэр, поступили жалобы от ваших соседей на шум в номере. У вас все в порядке? Да, я тут пострелял немного из пистолета с глушителем по интерьеру, в ванной у меня отмокает окровавленный полутруп хорошенькой спутницы жизни без одного уха, привязанный мухобойкой к батарее отопления, а так все окей. Что же, сэр, рады за вас, только просим вас не капать кровью на ковры, сэр". И это при том, что Киану весь фильм делает лицо кочергой. Выглядит все как экранизация комикса - и это настолько плохо, что хорошо.

Классический жесткий боевик с рейтингом R, чей высокий класс постановки экшен-сцен и зашкаливающий уровень адреналина вкупе с бодрым саундтреком от Тайлера Бэйтса, тем не менее, подающийся в меру и к месту, позволяет довольно-таки неожиданно говорить о лучшем представителе жанра этого года, где нет инопланетян, мутантов, серебряных самураев, абсолютно неповреждаемых персонажей в заведомо кровопускательных разборках, а также тяжелых случаев кровососания, телекинеза, бомбардировки файерболами и других ярких проявлений альтернативной реальности. Зато действительно стилизованного насилия - хоть отбавляй!

[right]HectorDragon
Джон Уик / John Wick / 2014 / ДБ, СТ / Blu-Ray (1080p)
Джон Уик / John Wick / 2014 / ДБ (Line), СТ / BDRip (720p)
Джон Уик / John Wick / 2014 / ЛД / WEB-DLRip

Рецензия "Хоббит: Битва пяти воинств / The Hobbit: The Battle of the Five Armies"
 

Фильм начинается в темпе престо, сразу же окуная зрителя в огнедышащее горнило торжественной порки на уровне "полет Валькирий над Волгой", которую устроил Озерному городу и его жителям здорово разобидевшийся на всех соседей, до которых смог дотянуться, бронированное люфтваффе Смауг Золотой, как мы уже определились в предыдущей части, крылатый дракон, превосходящий размерами и огневой мощью бригаду оверлорд-танков, златоуст, своим красноречием разражающийся риторическими периодами, от которых звенят стены и подчиняющий своей воле парламенты, вселенское зло с космическим одиночеством и космической же гордыней, градусом накала страстей и ощущением собственной значимости пробивающее с полоборота облако Оорта на окраине Солнечной системы. И этот летающий комплекс полноценности устраивает зажигательную вечеринку для рыбаков и торговцев Эсгарота, освещаемую пламенем пожаров и людских надежд. Деревянный город на сваях, щедро политый бодрящим напалмом, пылал победным факелом, сирены выли, мерзкий голос из громкоговорителей вещал: "Всем кранты! Дохнуть, так вместе! Всех жителей просим освободить южный канал для экстренной эвакуации бургомистра со скарбом!", народ в священном ужасе метался в удушающих объятиях цепких лап пламенеющей в своем неутолимом голоде и жажде стяжательства человеческих жизней смерти во плоти. И никто бы не выбрался из догорающего в безумной агонии города живым, разве что с доминирующим вкусом среднепрожаренного стейка, если бы Бард Лучник героически не сразил Черной стрелой солнцеликого бузотера, метко в рапиде поразив единственное пятнышко на теле дракона, не защищенное золотой чешуей.

Далее, как и в любом хорошем сценарии, после мощной завязки следует лирическая пауза, впрочем, непродолжительная, так как самую мякотку приквельной трилогии традиционно втиснули в два с небольшим часа хронометража заключительного аккорда. Гэндальф осваивает одноместный номер в тематическом отеле Дол Гулдур, по непонятному капризу заказчика с сильмариллами на бейсболке отделанный в причудливой смеси висячих садов и уютных казематов, познает высочайший уровень клиентоориентированности ресепшена и радость прочих увлечений. Каких - не уточняется. Беженцы из обращенного в радиоактивный пепел Озерного города пешим строем возвращаются на руины города Дейл, павшего вместе с гномьим королевством Эребор два столетия тому назад, но до нашествия Смауга бывшим их милым домом, о чем свидетельствуют соответствующие полуистлевшие надписи на пыльных дверных ковриках. Торин Дубощит, окопавшись по периметру в неприступной гномьей цитадели внутри Одинокой Горы, безуспешно ищет Аркенстон, потихоньку сходит с ума от "драконовой болезни", на почве которой начинает подозревать в каждом заговорщика с парабеллумом в кармане, курить папиросы вместо трубки, медленно ходить по сокровищнице, заложив руки за спину, и с глубокомысленным видом, со значением извлекая слова из глубин трахеи по слогам, задавать вопросы "Товарищ Жюков, вас еще не убили?" и "А как там дела на Западном фронте?" и тут же самому на них отвечать с таинственным блеском в глазах.

В это же время, к Одинокой Горе, за ставшими в одночасье бесхозными после падения с большой высоты Смауга несметными богатствами, подтягиваются прочие уважаемые персонажи, среди которых: король лесных эльфов Трандуил верхом на олене-мутанте с личными телохранителями, король орков Азог Осквернитель с семьей и цыганским кордебалетом, а также Даин II Железностоп, король гномов с Железных холмов, вместе с парочкой легионов бронированных бородачей. Если вы скажете, что дальше в течении часа нам будут показывать концентрированное побоище, то попадете пальцем в открытый элетрощиток - нам показывают концентрированное высокохудожественное побоище во всех подробностях и со всех ракурсов: снизу, сверху, сбоку, внутри, с переворотом и полетом спайдер-кама. Не хватало разве что повторов особо смачных моментов. Постановка финальной битвы поистине потрясает в своем безусловно профессиональном исполнении! И если первые полчаса эпичной битвы вас балуют, в основном, панорамными видами, в которых буквально дух захватывает от обилия шевелящихся подробностей, то в конце общие планы сменяются крупными, а общая сеча разбивается на отдельные сцены, где уже чувства дуэлянтов обнажают обстоятельнее, не спеша, с расстановкой, срываясь на мощный фонтан тягучего и липкого пафоса, и поток танцующих в воздухе лепестков цветущей сакуры, со стонущим в предоргазменном забытье от изливающейся драмы хоровым сопровождением, начинает застилать сознание обезумевшего от масштабов трагичности происходящего на экране зрителя.

Небольшие штрихи и дополнительные баллы фильму: на этот раз наиболее разнообразно и креативно подошли к использованию троллей и огров в полчищах Азога - от живого тарана и катапульт-самоходок до опорных башен среди волнующегося моря пехоты. А вот почетная роль генератора юмора перешла от Бильбо к штатному пресс-секретарю бывшего бургомистра Озерного города - трусоватому лизоблюду Альфреду. По своему виртуозному инстинкту самосохранения, преобладающей над разумом тяге к неприкрытому чистогану, эпилептическому поведению лунатика в постоянном истерическом трансе и хлипкому телосложению он живо напоминал непревзойденного Бенни из "Мумии" Стивена Соммерса.

Собственно, последняя часть нежданного путешествия хоббита туда и обратно полностью оправдывает все возложенные на нее ожидания. "Хоббит: Битва пяти воинств" - это концентрированный экшен, меньше слов - больше дела, повсеместный рапид на льду и пафос выпученных глаз, снайперский отстрел гоблинов по секундомеру с заканчивающимися стрелами, Смауг в боевом режиме и Беорн ищет мед в атакующих построениях орков. С давно обещанным "мостиком" к ранее экранизированному роману-эпопее "Властелин колец".

Рецензия "Хоббит: Пустошь Смауга / The Hobbit: The Desolation of Smaug" (2013)
 

А у реки, а у реки, а у реки
Гуляют девки гуляют мужики.

Отпетые Мошенники, "А у реки"

Вновь, вновь золото манит нас!
Вновь, вновь золото, как всегда, манит нас!

Валерий Ободзинский, песня из к/ф "Золото Маккены"

Очень ровное, но стремительное повествование, повышенный уровень динамики чередования ключевых поворотов сценария, редкие, но точные вкрапления юморных сцен и, конечно же - больше экшена, больше головокружительных виражей камеры оператора, больше огня и драйва - все эти лучшие черты, свойственные типичной "второй части" смог мастерски воплотить Питер Джексон и его команда во второй же части эпического полотна под пепельно-грозовым названием "Хоббит: Пустошь Смауга". Но самое главное - это совершенно неожиданное, всеобъемлющее, обидное до колик в левой пятке чувство незавершенности, недосказанности и безжалостного обрыва связи на самом интересном месте совершенно же неожиданно подошедшего финала ленты, когда Смауг Ужасный, бодро расправив свои 47-метровые крылья, с незабываемой улыбкой Бенедикта Камбербэтча на устах полетел сквозь живописно подвернувшийся грозовой фронт нести карающую десницу свою в Озерный город, да и вообще, после такой почти 200-летней спячки определенно есть охота малость позажигать и поиграть в "летающую крепость".

Сюжет. Четко разделяется в самом начале на две ветки, когда перед входом в инфернальное Лихолесье, жутко напоминающее отечественную лесопосадку рядом с каким-нибудь алюминиевым заводиком или аглофабрикой, наша сборная по борьбе нанайских мальчиков в очередной раз остается без своего играющего тренера.

Путь Гэндальфа, целиком и полностью позаимствованный Джексоном и сшитый из лоскутков "Приложений" Профессора, повествует о дружественном визите Гэндальфа и примкнувшего к нему Радагаста в якобы заброшенную крепость Дол-Гулдур, чтобы провести там электричество и осветить волшебным светом все самые темные тамошние закоулки, тем самым выведя на чистую воду местного же Домового aka Некроманта.

И Путь Хоббита с группой низкорослых эмигрантов взад, стартующий от дома медведя-оборотня Беорна вглубь Лихолесья, транзитом через Озерный город и прямиком к Дейлу, ставшему той самой промышленной пустошью Смауга, и Одинокой горе, где их поджидает финальный босс второго уровня и куча лута. Сценарий проносится на манер курьерского поезда-локомотива, поэтому заготовьте ведро поп-корна пообъемнее - поглощать придется много и быстро, поэтому неплохо бы заранее освоить навык "загребальная машина".

Описывать в деталях Путь Гэндальфа - занятие неблагодарное, так как там один сплошной спойлер, да и по хронометражу он занимает малую часть экранного времени. А вот сборная по борьбе нанайских мальчиков - это уже веселее: Бильбо Бэггинс все более осваивает читерские навыки при помощи своего пока еще безымянного колечка и по-тихому пытается не сойти с ума от видений, Торин Дубощит также постепенно и неотвратимо проникается безумием, свойственным его отцу и деду, Кили и дальше подмигивал симпатичным эльфийкам, только уже с более далеко идущими последствиями, остальные гномы тоже не отставали в демонстрации своего индивидуализма. Жилище Беорна совершенно аутентично своему владельцу и низкорослые гномы смотрелись весьма забавно, когда пытались головами удержать дверной засов, не пуская добрый символ Московской олимпиады в его же жилище опохмелиться с утра медовухой, закусив парочкой бородатых мелкашей.

Гигантские пауки на фоне депрессивно-осеннего листопада отрендерены просто безупречно и не вызывают ощущения пластмассовых игрушек, а вот лесные эльфы - это отдельная песня. Во-первых, Джексон снимал не сколько экранизацию книжного первоисточника, сколько приквел к "Властелину колец", поэтому удивляться расширенной партии Орландо Блума в роли белокурого и слегка омоложенного Леголаса, бессменного чемпиона Средиземья в фехтовании с двух рук "по-македонски" с закрытыми глазами и начисто стертым из генной памяти инстинктом самосохранения - не стоит.

Во-вторых, партия Ли Пейса в роли короля лесных эльфов Трандуила - это безупречная мечта какого-нибудь особо утонченного жирафа-блондина с полным набором аристократических замашек времен Людовика XIV, от алмазного маникюра до мыслей вслух "Государство - это я".

И если уж упомянуть вскользь о спецэффектах, то сплав на бочках - это первое, что вы обязательно должны увидеть. Длинные кадры без монтажных склеек аля "Гравитация", вращающаяся по кругу камера, настоящий участок реки с регулируемой скоростью течения, отчаянный замес на пределе выживания между гномами в бочках, преследующими их орками и левитирующими в воздухе Леголасом и Тауриэль (Эванджелин Лилли очень органично смотрелась в роли насквозь "от себя" придуманного сценаристами персонажа - начальника эльфийской стражи с ̶б̶л̶о̶н̶д̶и̶н̶и̶с̶т̶ы̶м̶и̶ огненно-рыжими кудрями), двумя ворошиловскими стрелками, бьющими из своих луков строго без промаха на глаз, на звук и на экстрасенсорное восприятие действительности дополнительной парой глаз на затылке - это головокружительный хоровод из воздушных танцев "Крадущийся тигр, затаившийся дракон" и армейского юмора в исполнении балерин из "Лебединого озера" без белоснежных пачек, но с ржавыми топорами и в кожаных тапках. Это было реально круто!

Далее следует Эсгарот, он же Озерный город - эдакая Венеция, только деревянная с примесью декаданса, слегка напоминающая полузаброшенную русскую деревню и немного городок Грязь из "Ранго". Там ̶в̶с̶е̶ ̶п̶р̶о̶с̶т̶о̶ ̶и̶ ̶з̶н̶а̶к̶о̶м̶о̶ очень холодно, сыро и пахнет свежими портянками. А еще там торгуют рыбой с лесными эльфами в обмен на бревна и бочки, сплавляемые теми по реке прямиком к порогу потребителей. И наша, отечественная планировка улиц - переулок, закоулок, канал. Есть даже местный Путин - бургомистр Озерного города, почетный член палаты лордов №6, в блистательном исполнении неподражаемо-гадливого Стивена Фрая, живущий [в пентхаусе] на чердаке самого высокого трехэтажного здания в городке. "Выборы? Я в них не участвую." - это как раз про него.

Но на самом деле, центровой парень на деревне - это Бард Лучник, суровый кудряш в тяжелом ватнике с верблюжьим воротником, подпольная кличка "Черный дрозд", бывший капитан местных лучников городской стражи, последний потомок Гириона, короля Дейла, а теперь простой рыбак и немного контрабандист, отец-одиночка многодетного семейства. Именно он переправит гномов в Эсгарот и именно он из зенитного орудия черным трассером... ладно, это уже другая история. В общем, Люк Эванс отыграл, как и все остальные, весьма на уровне и плинтус не уронил.

Но все-таки самым главным гвоздем программы всего второго акта Марлезонского балета является Смауг Ужасный с неподражаемой улыбкой [Моны Лизы] воскресшего Шерлока Холмса всея BBC, Бенедикта Камбербэтча, подарившего голос и непростые телодвижения своему грозному персонажу (с Некромантом, вторым его персонажем в этой трилогии, было немного проще). Дракон получился просто шикарный - Змей с большой буквы да и только!

Лютая, непомерная, космическая гордыня, перемежающаяся приступами меланхолии бесконечно одинокого существа, осложненная гипнотической амфибиотропной асфиксией и всеобъемлющей жаждой стяжательства к золоту, помноженная на дьявольскую хитрость и просто непомерно гигантские габариты. Добавим сюда еще бронебойную чешую и запах бодрящего напалма по утрам - программа B-52 в действии. И он еще и речи толкает - ему бы стадионы собирать, а не золото! Замечательно, какая прелесть! А какие веселые и зажигательные прятки-догонялки он устроил с гномами и вездесуще-вертящейся камерой - это было "ну ващще"!

Единственное, что было жаль - это то, что кончилось веселье внезапно и на самом интересном месте. И теперь нужно ждать продолжения драконьего и не только банкета еще один год.

Рецензия "Хоббит: Нежданное путешествие / The Hobbit: An Unexpected Journey" (2012)
 

[right]В путь, в путь, кончен день забав, в поход пора.
Целься в грудь, маленький зуав, кричи "ура"!

"Филибер", песня Б. Прозоровского на стихи К. Подревского


Мой отзыв для первой части "Хоббита" будет относительно краток, так как я не вижу особого смысла в деталях расписывать невероятное качество работы режиссера, сценаристов, композитора, декораторов, гримеров, костюмеров, младшего помощника третьего художника-аниматора для прорисовки гигантских орлов Мглистых гор. Ну и актеров сего роскошного действа, разумеется. Кратенько же пробежимся по основным составляющим кинофильма как произведения искусства.

Итак, за 60 лет до событий, поведанных с особо утонченным пафосом любознательному зрителю в трилогии "Властелин колец"... Травка зеленеет, солнышко блестит. Молодой и обеспеченный бюргер Бильбо Сумкин Бэггинс в очередной раз мирно раскуривает... ну допустим какой-нибудь элитный сорт табака для курительных трубок. И вдруг из сонной дремы патриархальной пасторали неожиданно материализуется долговязый старик в мешковатом халате цвета мышиного туальденора, забавной шляпе, опирающийся на мощный посох с набалдашником из обедненного урана. Ничего не напоминает? А тем временем неведомое, но очень могущественное зло не дремлет, тихой сапой проникая в самые сокровенные закоулки светлых королевств. "Призрачную угрозу" смотрели?

Сюжет. Понятно, первая часть трилогии знаменует собой завязку основной канвы повествования, потихоньку знакомя зрителя с основными героями и антигероями эпичной эпопеи. Пафосных битв, продолжительностью полновесных минут 60-70, как и в первой части "Властелина колец", здесь не ждите - но и без этого есть на что посмотреть и ни в коем случае ни разу не заскучать. Очень увлекательно обставлено последовательное представление участников "неожиданного путешествия" в шикарной норе Бильбо Бэггинса, плавно переходящее в начало длительного, но такого насыщенного всякими "неожиданными встречами и перипетиями" странствиям по весям и далям - впечатлений хватит надолго и на второй просмотр уж точно. Хронологически представляет собой продвижение по отрезку пути от хоббитовского Шира до окончания перехода через Мглистые горы, как раз перед встречей с Беорном и марш-броском вглубь Лихолесья, то есть, примерно половину пути до Одинокой горы.

Грим, костюмы, операторы и декорации. Натурные съемки на безумно потрясающих воображение пейзажах Новой Зеландии, внутреннее строение гномьего королевста Эребор и Города гоблинов + классно вращающаяся камера оператора - в общем, на большом экране о таких видов и их подачи дух захватывает и даже не сразу и попускает. Приходится поневоле вжиматься в кресло, чтобы не выпасть на крутом вираже. Запомните, горячая погоня в Городе гоблинов в сырых глубинах Мглистых гор - это и юмор, и азарт, и обезбашенная выдумка... и это навсегда.

Гримерам хочется вручить Оскар сразу и без номинирования. Или там еще какую-нибудь позолоченную загогулину, на которую дышать нельзя без искреннего благоговения. Нет ни малейшего сомнения, что обильные бороды и многочисленные мужественные косички гномов - самые что ни на есть настоящие и вообще - последний писк моды в Средиземье. Отдельный поклон операторам, которые сумели искусно подать относительно маленький рост гномов и хоббитов по сравнению с теми же людьми и эльфами. И да - такие пафосные полеты камеры сквозь гущу событий далеко не везде увидишь.

Одежда продумана до мелочей, до последней деталюшки. Благородные наряды и доспехи благородных донов эльфов дышат пафосом и хромированной "нержавейкой", как и их мифриловое оружие, гномы берут грубой кожей в тонкой обработке и рунами, андеграудное одеяние Радагаста дышит... ну в общем надеюсь, что оно хоть дышит. Куда уж там говорить об отсутствии откровенных ляпов в финальных кадрах, типа честных рабочих джинсов и солнцезащитных очков.

Спецэффекты. Варги, тролли, гоблины, орки, орлы, каменные гиганты... и конечно же "наша прелессссть" ̶и̶н̶т̶е̶л̶л̶и̶г̶е̶н̶т̶ ̶Г̶о̶л̶ы̶й̶, пардон, Голлум. Дракон Смог... ладно, про него промолчу, как и про Некроманта. В общем, с этим полный гуд и натюрлих, все достоверно, величественно и со вкусом. Только взрывов не ждите, это ж не Майкл Бэй. Огрехов CGI-графики не замечено, хоть и не за этим в кино ходят. Но главное, спецэффекты здесь не выставлены в пику всему остальному. Не на первом месте, не в центре и не поперек всего. Они - всего лишь один из множества инструментов отлично скроенного и гладко поданного фильма, и они знают свое место, и они НА своем месте.

Саундтрек. Говард Шор написал особо эпичный и, одновременно, особо проникновенный, вгоняющий в неясное томление саундтрек. Слушаешь, например, Misty Mountains - и хочется бросить все эти высокие технологии к чертовой бабушке, уехать спасать тропические леса Амазонии, помедитировать на неземных ландшафтах вулканической местности Исландии или хотя бы тихо-мирно пропустить парочку штанге на Октоберфесте. В общем, увидеть по-настоящему мир за своим окном, потому как своим индустриальным Мордором уже наелся. Впрочем, Эсгарот вполне может заменить и Венеция. Ах да, о чем это я? Кхм... атмосферный саундтрек, под стать общей идее.

Актеры. Мартин Фриман, ранее известный мне по роли доктора Джона Ватсона в сериале ВВС "Шерлок" (кстати, зажигающий там на пару с Бенедиктом Камбербэтчем понятно в какой роли, который в "Хоббите" озвучивает сразу двух персонажей - Смога и Некроманта) идеально вписался на роль робкого в быту, но храброго на войне полурослика с лохматыми ногами. Как он играет эмоциями через малейшие изменения мимики лица - словами не передать! Так же, как и вся "старая гвардия", которую ПиДжей бережно перенес в приквел: Йен МакКеллен, Элайджа Вуд, Энди Серкис, Кейт Бланшетт, Хьюго Уивинг, Кристофер Ли. 13 гномов во главе с Ричардом Армитэджем - это отдельная достославная история. Каждый передан с неповторимым колоритом, очень бережно перенесен индивидуальный внутренний мир, убеждения, характер, навыки и специализация. Нет ни малейшего намека на клонирование: вы никогда не перепутаете Бифура с Бомбуром или Фили с Кили. Чувствуется, что актеры действительно искренне переживают эмоции своих "альтер-эго", роют до оголенных нервов, вживаются в шкуры напуганных, но решительно настроенных смельчаков, готовых вернуть себе свой родной дом несмотря на... претензии остальной части Средиземья, не считая ма-а-аленькой такой преграды в виде небоскреборазмерного огнедышащего высокооктановым напалмом дракона Смога с непробиваемой алмазной чешуей.

Пафос. Один только взор Торина ̶с̶к̶в̶о̶з̶ь̶ ̶о̶к̶у̶л̶я̶р̶ ̶с̶н̶а̶й̶п̶е̶р̶с̶к̶о̶г̶о̶ ̶п̶р̶и̶ц̶е̶л̶а̶ на короля орков Азога - словами не передать.

Итого: с нетерпением ждем второй части и эпичного авианалета на Эсгарот.

P.S. Смотрел в честном Dolby 3D, 24 fps.

[right]HectorDragon
(на Кинозал.ТВ публикуется впервые)

Рецензия "Пятьдесят оттенков серого / Fifty Shades of Grey" (2015)
 

Анастейша Стил - скромная девственница и выпускница литературного факультета в Университете Британской Колумбии, очень удачно грызет именной карандаш на интервью у миллиардера Кристиана Грея - да так, что тот чуть не сломал от перевозбуждения скамью тем местом, где спина заканчивает свое благородное название. В целом, интервью не задалось. Анастейша долго жалась в прихожей, скрежетала трудовыми мозолями в величественных интерьерах "Grey House", чесалась под кожухом и отковыряла ногтем ламбрекен - от смущения. Тем не менее, оральная заточка карандаша нижним прикусом решает все в пользу бедной студентки, придавленной взглядом самца-повелителя. Но Анастейша об этом пока не знает.

Неожиданно Грей появляется в хозяйственном магазине, где будущая выпускница подрабатывает продавцом. Он покупает кабельные стяжки, изоленту, моток веревки и два рабочих комбинезона, но затуманенный бушующими гормонами мозг по уши влюбленной девушки в розовых очках отказывается воспринимать толстые намеки на тонкие обстоятельства. Их знакомство продолжается и Грей приглашает Анастейшу на свою фотосессию, затем пара плавно танцует в сторону кафе и дальше все идет по накатанной. По накатанной во влажных фантазиях непорочных ангелов с крылышками, где их ждет красивый и богатый принц на сером лексусе. Принц по вызову приезжает за тобой в бар, где ты уже зажигаешь в партере с тремя мужиками синяя в какандупел, и ты выплескиваешь недосказанные чувства вместе с полупереваренными мюслями своему принцу прямо на черную футболку. Утром ты находишь свое тело в номере центрового отеля, где твой принц уже протягивает тебе дымящиеся гренки с алкозельцером и без обиняков признается, что "была бы ты моей, ты бы неделю не могла сидеть и писала через катетер", снимает с себя футболку, обнажая мускулистый торс и игриво съедает половину твоего завтрака, чуть не откусив половину пальцев.

Казалось, сбывается розовая мечта всех непорочных девиц - активист, комсомолец, спортсмен и просто красавец с многомиллиардным капиталом. И, что главное, все по любви. Искренней, страстной, незамутненной и каждый раз как последний. Подвозит тебя домой на вертолете, дарит машину, первое издание романа Томаса Харди "Тэсс из рода д’Эрбервиллей: чистая женщина, правдиво изображённая" 1891 года, делает губы трубочкой и при этом многозначительно улыбается. Но есть нюанс.

- Хочу укусить тебя за губу.
- Кажется, я тоже этого хочу.
- Тебе нужно будет подписать соглашение.

Зная подоплеку фильма, я даже начал сомневаться, что за какую-то из верхних, но речь сейчас не об этом. Дело в том, что в этом фильме все слова имеют второй смысл, а не только мое богатое воображение. Вот Грей устраивает Анастейше приятный сюрприз, пригласив ее совершить прогулку на вертолете. И ничего, что он ее пристегнул ремнями к сидению, ненавязчиво при этом тиская за эрогенные зоны. Значит, полетали они под облаками, Анастейша мило поулыбалась в закат с закрытыми глазами, и все понимают, что зубрежки Шопена и прочих Бахов не избежать. Апартаменты Грея, бокалы вина, горный хрусталь, выключается верхний свет...

- Теперь мы займемся любовью?
- Во-первых, я не занимаюсь любовью. Я трахаюсь. Жестко.
- А во-вторых?
- Идем.

А во-вторых, наш миллиардер, плейбой, филантроп заводит студентку в одну очень интересную комнатку, оббитую красным бархатом. Анастейша начинает понимать, куда ушла половина товаров из ее хозяйственного магазина. Оказывается, Грей - любитель вандерсекса и жуткий собственник в лучших традициях "Домостроя". И во всем виновато тяжелое детство. Ну вы знаете: кроватка без дна, ночной горшок с ручкой внутрь, деревянные игрушки, прибитые к потолку. Поэтому, Грей теперь не может получать сексуальное удовлетворение от старой доброй миссионерской позы - ему подавай шведскую лестницу, эспандеры, семихвостую плетку и накакать в шляпку. В начале идет демо-режим посттравматической потери девственной плевы - стандартный секс с предварительными ласками в постели, без предварительных на пианино, в ванной с мыльной пеной из огнетушителя, на игрушечном паровозике без страховки с ожесточенным маханием плавниками во время очередного оргазма. И вот, когда в ход робко пускается первая связка эспандеров, ты начинаешь постигать потаенный смысл задумки автора этого романа.

- Будем ходить в рестораны или в кино?
- Я не романтик. Буду бить тебя резиновым шлангом.

И тут же под сенью листопада.

- До тебя у меня было пятнадцать женщин, но я ни одну из них не катал на вертолете, не занимался сексом в своей постели, и в одной постели я спал только с тобой.

Вы знаете - деловой подход таки работает. Я какаю тебе в шляпку, и если ты не будешь делать лицо кочергой в процессе, ты получишь меня и мои деньги. Даже договор соответствующий обсудили со всеми интимными подробностями. Как и полагается, все чувства расписали по-деловому на бумаге: Ганс - зер гут, Грубер - вундеба, мошоночные клеммы - найн, флюгенгехаймен - дас ист фантастиш. В общем, все вроде бы полный натюрлих, но... еще одни сутки на размышление. Яволь, майн фюрер!

- Почему я должна спать здесь одна? Прошлой ночью мы спали здесь вместе, как нормальные люди.
- Постарайся не зацикливаться на этом вопросе. Поверь, ты будешь рада иметь свою комнату.
- Потому что я стану твоей секс-рабыней?
- Обсудим это позже. А теперь доставай свою шляпу.

Роман "Пятьдесят оттенков серого" и его продолжения появились из фанфика на героев ""Сумерек" - Эдварда Каллена и Беллы Свон, написанного Эрикой Леонард и опубликованного на соответствующем фанатском сайте. Основная фишка романа - эротическое содержание и откровенные БДСМ-сцены. К основной фишке экранизации книги, безусловно, следует добавить, помимо вышеперечисленного, еще и блестяще проведенную маркетинговую кампанию. Поставь этот типовой набор гормональных установок с одним нюансом так, чтобы на премьерный уик-энд пришелся "День всех влюбленных" - получи 90 миллионов кассовых сборов за первые десять дней проката только в США. И это при бюджете в 40 миллионов. Вот вам и основной смысл данной экранизации, который более чем убедительно подчеркивает бессвязная, но закономерная развязка сценарного скрипта первой части будущей франшизы.

Рецензия "Эверли / Everly" (2014)
 

"Эверли" можно смело отнести к черной пародии на боевики, снятой в минималистском стиле с доброй порцией грайндхауса и элементами комедии, где весь юмор замешан на наглой самоиронии. Именно самоиронии и потоков кровищи до обидного не хватало недавно промелькнувшему "Джону Уику" - там у абсолютных дебютантов в полном метре Дэвида Лейтча и Чада Стахелски нечаянно получилось по всем статьям бюджета плохое кино, настолько плохое, что даже неожиданно и хорошее, и с мрачным юмором, и стильное, но снятое на полном серьезе и без иронии, с абсолютной уверенностью, что все у них закономерно получится без всяких неожиданностей. Плодотворная дебютная идея удалась, но, по большей степени, случайно.

Режиссер Джо Линч не стал изобретать велосипед и пошел по проверенному пути, как четыре года назад в "Чилераме", сняв фильм о золотой эре боевиков прошлого столетия и пародирующий кинокартины, выпущенные в течение 30 лет, взяв от каждой самое дурное и идиотское. О, в ход были пущены все те штампы и допущения, ломающие любые известные и неизвестные законы физики, логики, морали и здравого смысла, которые зритель успел полюбить в жанре экшн, начиная от американского ниндзи в красном маскировочном костюме и веселой "зарницы" абсолютно неуязвимых штурмовиков отряда "Дельта".

Итак, сюжет упрощен до предела и до такой степени, что DOOM и Quake на его фоне смотрятся свернутыми в гордиев узел детективными многоходовками калибра "Место встречи изменить нельзя" и "Коломбо". Все освободившееся от высокой лирики и излишнего гуманизма место в хронометраже отдали душевному отстрелу выступающих конечностей бойцов якудза и падших женщин. Например, ограничением места действия в одной квартире, переделанной под притон разврата с фанерными перекрытиями, просто и гениально передается пресловутый "эффект штурмовика", когда в положительного героя палят с четырех сторон чуть ли не в упор из рейлгана в узком коридоре - и категорически не могут попасть, зато порохового дыма, битого стекла, прожженных дырок в фанерных стенах и пыли от выбитой штукатурки - хоть лопатой греби!

Хрупкая и миниатюрная экшн-героиня Сальмы Хайек, подобно незабвенному Чаку Норрису, крошит полуголых японцев, бритых европеоидов и накрашенных проституток налево и направо в хорошем темпе из всех видов оружия, начав с пистолета, плавно перейдя на шотган и ручные гранаты, а закончив с ручным пулеметом и самурайским мечом. Особый восторг вызывает интеллигентный художник-визажист Садист с его косметическим набором "Бывшая жена" из серной кислоты, бензина, аккумуляторной кислоты, едкой щёлочи и дождевой воды. Его светлый образ греет сердца завсегдатаев видеосалонов, мигом вызывая в памяти приятные воспоминания о "Разборках в Маленьком Токио" и тамошних электрических забавах, я уже и не говорю о "Правдивой лжи" или "Молчании ягнят". По мере продвижения по сценарному скрипту, бордель и прилегающие коридоры превращаются в нечто среднее между швейцарским сыром и этюдом из ужасов ранней готики с ошметками мозгов и вездесущей кровушкой, грустно стекающей длинными темными струйками по зеркалу вниз, на усеянный битым стеклом и расчлененными трупами мертвых шлюх пол.

Фильм задуман и снят дешево, нарочито упрощенно и вызывающе легкомысленно полностью игнорирует логику. Но под грязной и серой оболочкой скрыт искрометный и яркий стеб - чего только стоит финальная разборка с боссом якудза, где для полного ощущения зазеркалья не хватало только работающих станков сталелитейного цеха и клубящегося пара на полу. А уж маленькая, очаровательная и миленькая девочка, трогательно прижимающая к себе розового мишку... бродящая посреди пепельного кошмара с изрешеченными полуметровыми дырами стенами, частично сохранившимися окровавленными штабелями и месторождениями трупов, мозгами на обоях с васильками и выбитыми гранатой зубами... как будто из другого мира - уж точно не оставит никого равнодушным! Смело рекомендую к просмотру любителям пародии и стеба с черным юмором.

Рецензия "Kingsman: Секретная служба / Kingsman: The Secret Service" (2014)
 

"Kingsman: Секретная служба" представляет собой довольно-таки оригинальную смесь комедийного боевика, замешанного на самоироничном стебе жанра шпионской сказки без примесей, ярким представителем которого является серия "бондиады" в той ее части, где блистал Шон Коннери. В местном сюжете есть все, за что можно полюбить старую школу! Джентльмены-шпионы с непременным набором супер-гаджетов. Радостно заливающие экран животворящие потоки крови. Обязательное посещение злачных мест с цыганами и кордебалетом, а также церкви Второго Прихода Джа и Осознания Фиолетовой Реальности. Эпичные разборки с многочисленными интересными людьми без лиц, но с автоматами. Зловещий главзлодей с гуманистическими планами мирового масштаба. Знакомство с симпатичной принцессой Швеции. Склонение к сожительству принцессы Швеции прямо в тюремной камере. И в апофеозе - неудачные попытки центра выйти на связь с 007 по окончанию операции по спасению мира прямо посреди акта шведской любви под ритмичное повизгивание пружинной сетки казенной кровати и надсадно-утробные камлания порочной принцессы, оказавшимися настолько мощными, что смогли вернуть к жизни нескольких валявшихся в коридорах застреленных охранников.

Итак, Kingsman - новый класс шпионов, работающих в секретном подразделении, о котором никто не слышал. Утонченных и смертельно опасных рыцарей разведки с безукоризненными манерами и всегда безупречно выглядящих в деловых костюмах даже по понедельникам, убивающих харизмой и ловкостью. Их задача: спасти мир, не помяв костюм. В ряды тайной шпионской организации, которая не отчитывается ни перед кем, но от которой ежедневно зависит наше будущее, попадает уличный сорвиголова Эггси. Постепенно, пройдя длинный ряд ̶к̶р̶о̶в̶а̶в̶ы̶х̶ ̶а̶т̶т̶р̶а̶к̶ц̶и̶о̶н̶о̶в̶ тренировок, он успешно совмещает навыки, отточенные на улице, и манеры утонченного агента Kingsman. Эггси - шпион нового поколения, способный продемонстрировать высший класс шпионажа. Ну как здесь обойтись без гениального злодея и его помощника, который надерет задницу любому, кто нарушит их планы?

Юмор в картине Мэттью Вона, подарившего нам "Пипца", сломавшего шаблон о классических комиксах, и "Люди Икс: Первый класс", которые попытались склеить его обратно, в основном находит свое выражение в элегантном издевательстве над классической "бондиадой" в особо циничных размерах. Да, юмор здесь, в первую очередь, аж ни разу не черный, а именно циничный. Серьезность, доведенная до абсурда. Свое живое воплощение бог циничности явно видел в персонаже Сэмюэля Джексона, который опять сыграл негра-злодея, да так сыграл, что его новое воплощение человеческих добродетелей даст сто очков форы дворецкому Стивену из тарантиновского "Джанго освобожденный". Это как если бы представить доктора Геббельса в виде ребенка, играющего с книжкой с картинками в детском саду, рассуждающего о морали, а в то же время обливающего плачущих детей и старух горящим напалмом. Повсеместный цинизм обильно приправлен тонким английским юмором. Особенно забавной вышла шутка о фаст-фуде из "Макдональдса" под какое-нибудь божоле первого отжима, а также, что более неожиданно и приятно, имели место быть сцены противопоставления высокой культуры и быта истовых джентльменов против добросовестного грехопадения лондонской быдло-гопоты, выраженные в том числе и через лингвистические подходы к анализу дискурса: литературный английский против жующего жвачку эмэрикэн инглиш и блатного наречия лондонских околиц, получившего более-менее адекватную адаптацию под отечественного зрителя.

Актерский состав особо внушителен и монументален, подобно скале Рашмор в Южной Дакоте, да проститься мне это маленькое святотатство. Помимо уже упомянутого Сэмюэля Джексона, в роли спецназовцев-джентльменов задействованы Колин Ферт, Марк Стронг и примкнувший к ним Майкл Кейн в роли седовласого главы секретной службы, внушительно пьющего коньяк "Наполеон" 1815 года. Расширенное камео получил Марк Хэмилл, постаревший и погрузневший Люк Скайуокер всея Галактики. Заглавный положительный герой Тэрона Эджертона, о котором, признаться, я ранее ничего не слышал и доселе не видел, с почетной ролью омоложенного и осовремененного 007 справился вполне на отлично. А вот кто реально порадовал - так это София Бутелла, танцовщица и актриса алжирского происхождения, "лицо" фирмы Nike, в роли правой руки компьютерного Геббельса и железноногой газели. Таки да, у нее вместо ног до колен - стальные протезы с выдвижными клинками, в боевом режиме способные сбацать рок в самом оторванном ритме бреющего щетину и прочие радикально выступающие части тела вальса.

Отдельно хотелось бы от всей души поблагодарить за отличную работу оператора, художника по костюмам ("kingsman" дословно с английского так и переводится - "портной"), художника-декоратора и особо - постановщика экшн-сцен. Экшен в фильме берет не хронометражом, а искусством бесшовно вплести боевые сцены в сценарный скрипт самым естественным образом посреди внешней британской невозмутимости, джентльменского лоска сшитых по мерке шикарных костюмов из ателье и благочестивого снобизма, увенчанного очками в роговой оправе и бронебойным зонтиком: сцены драк и перестрелок не на первом месте, не в центре и не поперек всего, а именно органично вплетены в сценарный скрипт так, что кажется, будто ты и не запланированный боевик смотришь вовсе, а третью часть "РЭД", но зато поставлены эти боевые сцены просто с сумасшедшим настроем и, что вообще приводит в неописуемый восторг, какой-то даже смачной душевностью. Это вам не "Трансформеры", где экшн ради экшена, а порожденные непрерывными спецэффектами чудовища вызывают сон разума и безудержное выделение оранжевой слизи на втором часу просмотра даже у самых стойких Попкорнозавров и Колоцератопсов.

Простреленные навылет охранники тюремных казематов в самом юдоле зла открывали глаза и ошалело оглядывались по сторонам, изо всех сил пытаясь найти хотя бы еще одну точку соприкосновения с реальностью, помимо всепроникающих и всевытесняющих воплей перегруженной свободными радикалами и эндорфинами барышни из солнечной Швеции. Обитатели сопредельных камер мучились вынужденной бессонницей. Все это длилось долго, очень долго, а кульминация все не наступала. Избыточное количество принятого на грудь шампанского вступило в смертельную схватку с неиссякаемой напористостью юности. Когда на третьем или четвертом часу полового марафона в чистейшей колоратуре шведской принцессы начали проскальзывать легкие посипывания, один из вынужденно не умерших охранников не выдержал, и с ноги попытался вынести дверь обители порока. После двенадцатого удара дверь слегка приоткрылась и из образовавшейся щели многозначительно выглянула двустволка. Грянул выстрел, тело охранника грузно осело на равнодушный цементный пол, где окончательно и упокоилось.

Спустя пять минут визг пружин и вопли возобновились с новой силой.

Рецензия "Дивергент, глава 2: Инсургент / Insurgent" (2015)
 

"Дивергент 2: Инсургент" - кино гениальное, просто-таки безнадежно идеальное... в своей непроходимой, выхолощенной тупости, возведенной в священный абсолют. Нет, ну правда! Фильм идеален во всех отношениях - погрузиться в благостный сон, навеянный полетом пчелы вокруг фаустпатрона... и проснуться утром в кресле перед включенным телевизором, осоловело вглядываясь в голубую бездну жидких кристаллов целую вечность, пока жидкие кристаллы не начнут вглядываться в тебя по самые колбочки и прочие спинномозговые хрусталики. И главное - никаких побочных эффектов, а сказка о потерянном времени еще не раз придет к вам на помощь в деле нелегкого выбора фильма на вечерний просмотр после трудного рабочего дня.

Итак, разбором сюжета, сценарного скрипта и прочими частными погрешностями можно пренебречь ввиду ничтожной значимости этих величин. Всякие там деления на фракции, дивергенты, изгои и прочие условности аунтиутопического мира... И в самом деле, какой смысл устанавливать формальные правила для всего и всех, чтобы в следующей же сцене или реплике обращать их в ничто? О чем здесь можно говорить, если даже побудительный интеррогатив "Ты из какой фракции?", взывающий к социальному самоопределению собеседника сквозь призму общественнообразующего принципа для подростков "мне 16 и я зол на своего отца", в этом фильме на фоне общей борьбы со здравым смыслом не встраивается в мозаику? Об элементарной логике вообще лучше и не вспоминать! Чего только стоит история со вживленными чипами Бесстрашных, которые не захотели подчиниться фракции Эрудиции? Прикиньте, около 200 первоклассных солдат можно в любой момент одним жестом на сенсорной панели превратить в своих ручных обезьянок, заставить неукоснительно выполнять любые задания - нет же, мы будем заставлять их играть в "лондонский мост падает" с двадцатиметровой высоты по трое в сутки, давя тем самым на жалость главного дивергента, чтобы, повинуясь великой жалости сердца, она сама добровольно к нам пришла и сыграла в "Матрицу". Зато это так трогательно, пафосно и трагично... по идее. И таких настолько очевидных несуразностей, нестыковок и просто откровенного идиотизма рассыпано по всему хронометражу вдоль и поперек, не помогает даже хруст поп-корна, интенсивные тренировки на "Голодных играх" и закаливание летними блокбастерами.

А фракция Дружелюбие? Развели себе Швейцарию, с повсеместным нейтралитетом, миролюбием, добротой и щедростью. Занимаются исключительно сельским хозяйством по старинке, с лошадьми и деревянными плугами. И это когда в деловом центре города голографические экраны на весь фронтон свежеотстроенного небоскреба Эрудиции вещают о том, как же наши эрудиты неустанно в две смены повышают жизнь и производственные показатели? А бескрайние поля картошки? И вы думаете, после этой картошки я поверю, что фракция Дружелюбие дружелюбно кормила фракцию Эрудиция и прочих городских мажоров в обмен на деревянные плуги? Я знаю, это очень популярная точка зрения. Многие придерживаются ее. Я бы сам с удовольствием ее разделял, но я был там, я не форуме сидел, не в фейсбуке. Я был по уши в грязи, мокрый по эти самые... в общем, женщинам по пояс будет... в этих мини-котлованах в развороченной земле, с лопатой в руках, копал эту треклятую картоху, собрал с расфасовкой на крупную и мелкую в ведро, ссыпал в мешок, унес в подпол, собрал, ссыпал, унёс, собрал, ссыпал, унёс, собрал, ссыпал, унёссобралссыпалунёс, упал замертво, пока прилизанные мажоры из Эрудиции крутили на вечеринках романы с парнями, надевали на головы банданы с антивоенными лозунгами и слушали пластинки Бибера! ААААААА! ААААААААА! ААААААААААААААААААААААААААААА!111

Возможно, все дело в прошедшем академсезоне. Действительно, после "Одержимости", "Бердмена", "Американского снайпера" и "Игры в имитацию" очередному подростковому фэнтези не так-то и просто снова начать тихой сапой вести борьбу со здравым смыслом, но с третьей частью тех же "Голодных игр" не все же так безнадежно было, как здесь. Наивность - да, переигрывающий пафос - да, неуемное потребление гормональных препаратов - таки да, тупость - тоже да. Но хоть какая-то связность между сценами была, а здесь же так просто набор сцен с крутыми спецэффектами, чередующимися с влажными обнимашками... ради вот этого самого набора сцен с крутыми спецэффектами, где влажные обнимашки откровенно не справляются с ролью связующего звена. И это при том, что Шейлин Вудли намного сочнее смотрится в образе невинной девочки, чем ее коллега по амплуа Дженнифер Лоуренс, но это вопрос дискуссионный.

В конце концов, и на режиссера Роберта Швентке бывает проруха, особенно после "РЭД" и "Призрачного патруля". А так: откровенно бессвязная и бессмысленная сборка "Голодных игр" и "Бегущего в лабиринте", базирующаяся на прочном идеологическом фундаменте "Обыкновенного фашизма", где логика действий ключевых персонажей подчинена продвинутой версии хоровода элементарных частиц разрушаемой виртуальной реальности из "Газонокосильщика" и натужным попыткам любой ценой сотворить подростковую драму без оглядки на ущерб причинно-следственным связям.

Рецензия "Снайпер / American Sniper" (2014)
 

Жил-был в благословенных Соединенных Штатах Америки мальчик. Самый обычный ребенок из самой обычной, среднестатистической такой американской семьи, которую было принято рисовать в 40-х годах на социальных плакатах пропагандистского толка с кучей шмоток, везувием из еды и обязательным "олдсмобилем" на заднем фоне. Ничем этот мальчик не отличался от сверстников - ни злобой особой, ни комплексам, ни ненавистью расовой. Родители его тоже были самыми обычными стопроцентными американцами. Фальшивые улыбки, сексуальная неудовлетворенность, легкий комплекс неполноценности, чуток паранойи... И окружающая их действительность тоже была вполне жизнью среднестатистической техасской глубинки - ковбои, родео, кантри, траки, пиво Lone Star, виски Jack Daniels и парочка шлягеров Джорджа Стрейта перед тем, как бросить своего гренадера в последний бой... В общем, шла нормальная цивилизованная жизнь. Так бы и вырос мальчик среднестатистическим американцем, если бы папа не брал время от времени свое любимое чадо на охоту пострелять в оленей из винтовки с оптическим прицелом. Казалось бы, что тут такого? Дело в том, дорогие мои ребятишечки, что папа у мальчика был очень любопытным субъектом с точки зрения психиатрии. Нет, папа не был борцом с неотроцкизмом, фашистом или маньяком. Просто так уж сложилось, что был он сторонником смертной казни, хотел дать право женщинам на аборт, выступал за понижение налогов и поощрение оборотов капитала, а также свято верил, что в случае возникновения международных угроз США должно взять ответственность на себя и быть всегда в полной боевой готовности, чтобы остановить и предотвратить любую агрессию против Америки и американского народа. В общем, был он республиканцем до мозга костей, любил только жену свою, сына и Америку. И поскольку мама мальчика частенько задерживалась на работе, папа читал сыну на ночь сказки. Слышали бы вы эти сказки: "Подготовка снайпера. Вермахт 1944", "Точная стрельба на 1000 ярдов", "Баллистический калькулятор для высокоточной стрельбы" и цикл мини-историй из журнала для спецназа "Братишка"... Разные сказки, в общем.

Слушал мальчик эти сказки, как вот вы меня сейчас, слушал, и как-то так неожиданно вырос. Вырос он стопроцентным американцем, любящим свою страну, почитающим ее ценности, и готовым глотку перегрызть любому за американский образ жизни. Особенно, если придется грызть тем народам, которые взрывают американские посольства и сбивают самолетами высотки в Нью-Йорке.

Если бы это была сказка, я бы насочинял, что мальчик вырос и стал террористом или злобным диктатором, сумасшедшим генералом, на худой конец, но история эта реальна, поэтому должен заметить, что в маньяка он не превратился. Человек себе как человек, не хуже и не лучше остальных. И не было бы никакого смысла рассказывать эту историю, если бы не то, что звали мальчика - Крис Кайл. Но это, дорогие мои ребятки, была присказка...

Какой бы перфоманс ни взялся отрежиссерить Клинт Иствуд - все равно получается драма. В данном случае, военно-патриотическая экранизация автобиографической книги мемуаров наиболее эффективного снайпера в истории Вооруженных сил США, который на службе в Ираке по официальным данным Министерства обороны США убил 160 человек, а по неофициальным - 255. Залезть в черепную коробочку подобного персонажа дорогого стоит, но Брэдли Купер рыл до оголенных нервов, прочувствовав боль героя и прожив ее с ним. Благодаря актерской игре, которая аж ни разу не выпирала за рамки сурового реализма, фильм захватывает с первой же сцены, держит в постоянном напряжении и не отпускает до самого конца. Попробуй, заставь себя начать свой смертоубийственный список с ребенка, который радостно бежит к прикрываемому тобой конвою с гранатой, а затем и с женщины-смертницы, попытавшейся таки добросить железную смерть до солдат морской пехоты. В этом глинобитном аду без святой веры в правое дело рискуешь сойти с ума сразу, а не когда-нибудь потом. Крис Кайл всего лишь убивает "плохих парней", спасая жизнь своим солдатам, не тратя понапрасну время и нервные клетки на рефлексию и муки израненной совести. Он готов предстать перед Всевышним и ответить за каждый свой выстрел. Единственное, о чем он сожалеет, что не смог спасти всех своих соотечественников, с которыми он воевал, защищая свою страну и ее народ. Он - прекрасно вышколенная с младых ногтей овчарка, охраняющая овец от волков. И великая заслуга Клинта Иствуда как режиссера в том, что мы можем детально и со всем преимуществом художественных приемов проследить весь путь становления подобной личности с непоколебимыми патриотическими убеждениями, от нравоучений отца в детстве до посттравматического синдрома ветерана иракской войны.

Сам фильм снят великолепно. Съемка боевых будней американского контингента на абсолютно враждебной территории проведена с документальным реализмом и лишь с немногими постановочными вкраплениями, заметными неопытному глазу. В комплекте идут жесткие сцены убийств гражданских и совсем уж откровенных аль-каидовцев с непременными "калашниковыми", присутствует снайперская дуэль. Вставки сцен из мирной жизни с типичными заботами примерного семьянина и беззаботным барбекю на заднем дворике воспринимаются не иначе как полный и законченный сюрреализм из другой, потусторонней жизни, где нет войны и озлобленных на весь мир фанатиков с советским оружием, мечтающих о 70 черноглазых девственницах в райских кущах. "Оскар" за монтаж звука целиком и полностью заслуженный - свист пуль передан зубодробительно.

Несмотря на откровенно патриотическую направленность, фильм представляет определенный интерес для любителей суперреалистичной постановки экшн-сцен в интерьерах персидской целины городского типа, где правит бал слегка заторможенный поглотитель Lone Star Beer с южных полей Техасщины, на редкость удачно переквалифицировавшийся в "морские котики".

Рецензия "Страховщик / Automata" (2014)
 

2044 год. Несколькими годами ранее солнечная активность внезапно значительно усилилась и почти убила жизнь на Земле, сократив человеческую популяцию до 21 млн., а поверхность планеты превратилась в выжженную радиоактивную пустыню. Человечество оказалось на грани вымирания, и чтобы не одевать поголовно белые тапочки, вынуждено было изобрести квантовых андроидов с искусственным интеллектом. Роботы построили защитные стены вокруг нескольких оставшихся городов для защиты от наступающих песков, тараканов и радиации. И, конечно, сверхумные машины стали обслуживать людей во всех сферах их деятельности, от уборки мусора до вандер-секса. У роботов есть программа, которую они не должны нарушать. Она состоит из двух протоколов: первый протокол гласит, что робот не может причинить вред ни одной форме жизни на Земле, а второй - что робот не может переделывать себя или других роботов. Безупречный круг защиты, позволивший без проблем интегрировать роботов в повседневную жизнь и держать под ограничительным контролем безграничные возможности искусственного разума. И вот со вторым протоколом начались проблемы - некоторые роботы тайком перестают его соблюдать.

Правда, догадывается об этом только один человек ("Предвидел только он!") - Жак Вокан (побритый машинкой "под ноль" Антонио Бандерас), работающий страховым агентом в корпорации ROC, разработавшей искомых андроидов. В его обязанности входит проверять сходящих с конвейера роботов на исправное программирование двух протоколов. И с некоторых пор Жак стал замечать незначительные, малозаметные изменения в начинке и поведении роботов: у одного мелкие винтики на правой голени, тихой сапой свинченные с другого серийного экземпляра, другой стесняется, что он голый, третий поет в душе старые хиты Бурановских бабушек голосом Джигурды, а у четвертый просто облил себя антикоррозийной присадкой и включил газовую горелку. Все это вызывает у него смутную тревогу. Жак начинает собственное расследование. И хотя все ему говорят, что все хорошо, проблем быть не может, а пить надо меньше, он все же оказывается прав. Словами "Я же говорил!" этого не передать!

"Элизиум", снятый в рамках бюджета "Ровера". Нет, даже хуже - "Ровер", снятый на студии The Asylum. Большая часть из 35 лямов, видимо, пошла на гонорар Бандерасу. Другого разумного объяснения убогой дешевизне происходящего на экране я подобрать не могу, разве что честный попил освоенного бюджета. За 39 миллионов можно снять "Сквозь снег", за 38 - "Риддика", за 16 - "Колонию", и ничего - можно смотреть и пересматривать. А здесь что? Бессмысленный сценарий, архаичный сюжет, полнейшее отсутствие логики в действиях ключевого персонажа Антонио Бандераса. На дворе 2014 год, 10 лет назад был снят великолепный "Я, робот" с его тремя законами робототехники Айзека Азимова, по сюжету в фильме идет 2044 год - и нам подсовывают тихоходные манекены, сделанные из запчастей пластиковых кресел и смартфоном, воткнутым в тыкву со свечкой, оставшуюся после Хэллоуина.

Нет, если бы это была советская фантастика 80-х, то нет проблем. Спецэффектов, даже просто второсортных, даже по меркам десятилетней давности, здесь категорически нет. Задумка о самосовершенствовании пластиковых рабов человечества - вторична, причины отключения второго протокола тупо объясняют тем... что он просто отключился у одного робота, тот модифицировал второго, те - третьего и четвертого и так по экспоненте. Таинственный мастермайнд, подозрительно похожий на блок оперативной памяти из глубин БЭСМ-6 Лебедева 1967 года (вся остальная компьютерная техника тоже из тех времен, за исключение матричного Роботрона и пейджера), тут вовсе не при чем - его аккуратненько вытащили из хромированного портсигара, глубокомысленно повертели перед носом и тут же упрятали обратно в импровизированный чехольчик, рассказав, какой он страшный для всего человечества. Огнестрельное оружие в фильме преимущественно представлено в виде винчестеров, стреляющих солью крупного помола, парочкой револьверов и одним сигнальным пистолетом.

В общем, весь фильм здорово напоминает низкобюджетное олдскульное B-movie середины 90-х, медидативное, туповатое, легко предсказуемое и ни на что не претендующее. Чем, собственно, и является в современной реинкарнации. В завершение, я позволю себе процитировать Марка Твена: "Жалкая комедия свадьбы верблюжьего пастуха".

Рецензия "Робот по имени Чаппи / Chappie" (2015)
 

Йоханнесбург, не столь отдаленное будущее. Космическая станция "Элизиум" улетела колонизировать кольца Сатурна, но сопутствующий реквизит, а именно роботы-полицейские, остался. И благополучно используется по прямому назначению. Причем настолько успешно, что дроны-роботы, здорово уменьшив уровень преступности в городе, постепенно вытесняют нежные человеческие создания с самых престижных перекрестков уличного движения. Но ихнему разработчику, ученому Деону Уилсону (Дев Патель), термостата было мало - ему понадобилась не просто разностная машина с тремя законами робототехники, осилившая курс видеоуроков "Немецкое полицейское дзю-дзюцу" и "Самоучитель по стрельбе от бедра", но самый натуральный искусственный интеллект с возможностью самообучения и дальнейшего эволюционирования. Поэтому, заперевшись в туалете с планшетом на три дня, держась только на коксе и энергетике Red Bull этикеткой строго к камере, Деон в угаре холодных чисел таки успешно компилирует акт божественного творения и загоняет терабайты кода с вечным сиянием чистого разума на внешний диск.

Между тем, пока наш индус-программист медитировал и предавался неконтролируемым переполнениям буфера в стеке, жизнь кипела - арабы торговали. Некий разукрашенный хипарь Ниндзя подрядился перевезти партию необыкновенного порошка, но, неудачно уходя от полицейской погони, привозит к точке сброса не товар, а отголоски мыльной пены. Благодаря чему не только очень разозлил заказчика - двухметроворостого амбала с повадками неандертальца-олигофрена в терминальной стадии, агитационно размахивающего золотым "калашниковым", но и попал на 20 лямов местной валюты с недельным сроком возврата до последнего в жизни дэдлайна. Тут как раз некстати всю шайку накрывает полицейская облава, где в процессе отстрела криминальных элементов один из дронов принимает на грудь противотанковую гранату из РПГ. В общем, негарантийная поломка, изделие ремонту не подлежит, списание на слом, кина не будет - электричество кончилось.

Тем временем, зажав в потном кулаке кремниевую кубышку с искусственным интеллектом, Деон через три ступеньки несется в кабинет директора военной корпорации "Тетра Ваал", где он имеет честь разрабатывать искомых роботов-дронов под заказы полицейского управления Йоханнесбурга. Остановившаяся в своем старении Сигурни Уивер не разделяет бурных восторгов смуглоликого гения по поводу успешной компиляции искусственного интеллекта, и отказывает тому в предоставлении тестового образца для перепрошивки центрального процессора. Тут Деон очень кстати вспоминает о списанном на слом роботе и пытается вывезти его по частям в чемодане. Едва успев выехать за пределы производственной территории, он тут же попадает в личную собственность тех самых бандитов, которые уцелели после приснопамятной полицейской облавы. Бандиты, привезя Деона в свое живописное жилище в заброшенной электростанции, ничтоже сумняшеся требуют от него некий универсальный пульт, позволяющий дистанционно отключить любого робота-полицейского. Пульта нет, но есть полуразобранная рама робота из титанового сплава, к которой можно примотать изолентой скомпилированный интеллект и буквально воспитать лояльную личность под нужное дело и нужных людей за считанные дни. А дело у бандитов не терпит, так как отпущенные семь дней неумолимо истекают и осваивать бренную землю по-прежнему как-то не тянет.

И вот тут начинается самая мякотка. Воспитывать титанового пупса с человеческими эмоциями с чистого листа - это вам не это. Тут нужно понимать всю глубину наших глубин. К счастью, за дело взялся знающий человек - вокалист южноафриканской рэп-рейв группы Die Antwoord Ниндзя. Материнские обязанности с удовольствием взяла на себя его белоснежная подруга Йо-Ланди, которая тоже вокалист, носит повязки правильных цветов и еще на машинке умеет, и крестиком вышивать. Эта пара, по сути, сделала весь фильм. Ну посудите сами, чему хорошему может научить наивную машину интеллигентный ботаник-индус? Живопись с натуры в стиле коррозийный андеграунд - это, безусловно, невыносимо эстетично. Зато виртуозная матерщина, делать моську вприсядку и хлопанье ушами по затылку - это дешево, надежно и практично, особенно в нелегких условиях уличной жизни криминальных районов. Тем более, Чаппи обучается на несколько порядков быстрее любого вундеркинда - сегодня он играет в куклы, завтра упоенно рубится в The Last of Us на PS4 на уровне "Реализм", а послезавтра уже лихо угоняет брендовые автомобили в фешенебельном квартале с нанесением тяжких телесных. Впрочем, и у Ниндзи, как у всякого сурового сэнсэя, тоже иногда случаются проколы: отвезти робота с пока еще невинным детским сознанием на азербайджанский рынок и подговорить того прокричать "Слава России!" - это еще удумать надо было. Гулкий удар обрезком трубы по голове. По спине растекается липкое пламя "коктейля молотова". С противным визгом болгарка вгрызается в плечевое крепление. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. Все хорошо, что хорошо кончается. Чаппи удается вырваться из цепких лап сборщиков цветмета и доковылять домой, ориентируясь по звездам. Жестокий урок не прошел даром - Чаппи таки связался с дурной компанией, начал принимать наркотики, экспериментировать с расширением сознания и окончательно покатился по наклонной плоскости. Вот такая вот титановая драма.

Будем честны, Нил Бломкамп снял свою очередную интерпретацию "Района №9" сквозь призму проблемы личностного роста искусственного разума на фоне все того же "бандитского Йоханнесбурга". Правда, на этот раз режиссер не поскупился на экшн-сцены даже с применением запрещенных международными конвенциями видов вооружений и боеприпасов, от души накачав ленту агрессией, перестрелками и взрывами, перемежающиеся умилительными ути-пути кадрами с чтением роботу детских сказок на ночь в кроватке с розовым пледом под сенью бетонных блоков, таких уютных и загадочных в отсветах мириад свечей при полной луне. Хью Джекман хоть и прихватил с собой робота-мутанта из "Живой стали", здорово напоминающего художественную лепнину из Робоцыпа ED-209 и Серебряного самурая, все-таки присутствовал в кадре в качестве почетной мебели. Сигурни Уивер получила до обидного мало экранного времени, а Дев Патель в кадре либо отлаживает код, либо истерит. Основная актерская нагрузка легла на рейв-дуэт из группы Die Antwoord и незаменимого Шарлто Копли, подарившего Чаппи свой голос и фазомоторику тела.

Фильм можно смело рекомендовать любителям современной фантастики на тему робототехники и искусственного интеллекта. Кроме того, данную картину также можно рекомендовать начинающим родителям, так как "Чаппи" воплощает в себе наглядное пособие "Развивающие игры для дошкольников".

Рецензия "Эффект Лазаря / The Lazarus Effect" (2015)
 

Итак отняли камень от пещеры, где лежал умерший. Иисус же возвел очи к небу и сказал: Отче! благодарю Тебя, что Ты услышал Меня.
Я и знал, что Ты всегда услышишь Меня; но сказал [сие] для народа, здесь стоящего, чтобы поверили, что Ты послал Меня.
Сказав это, Он воззвал громким голосом: Лазарь! иди вон» (Иоанна 11:32-43).

"Эффект Лазаря" - хвалебная глория вандалам-некромантам, где проповедуется полнейшее издевательство над трупами животных и людей. Ну посудите сами: вместо того, чтобы дать бренному телу упокоиться в земле навечно, добрые волюнтаристы в белых халатах разворачивают свежезамороженное тело из пищевой пленки, бьют его током, загоняют обезжиренный кефир в черепную коробку, кладут рядом с собой в постель и нежно шепчут на ушко "Моя прелесть", а затем подвешивают к потолку вверх ногами как какую-нибудь домашнюю копченую колбасу.

Если кто-то вам говорит, что "Эффект Лазаря" полностью копирует или чем-то напоминает "Кладбище домашних животных" - такого знатока следует незамедлительно бить. Бить жестоко, долго, сильно. И пусть он еще попробует заявить, что вы не имеете права! Не мешайте молочное с кислым, а научный эксперимент - с мистикой. Первое, с чем стоит сравнивать сабж - это "Коматозники" 1990 года. И тут и там студенты-медики с помощью физической науки проводят тайный эксперимент с состоянием клинической смерти на человеке - и после этого начинается настоящая чертовщина с видениями наяву в стиле кошмаров Фредди Крюгера. Да, здесь предварительные ласки включают в себя аналогичные надругательства над окончательными и бесповоротными трупами тех же собак - с удачным, на первый взгляд, исходом в виде чудесного воскрешения из мертвых. Но на этом внешнее сходство с бессмертной классикой Стивена Кинга и заканчивается. Если уже и проводить некие ассоциативные параллели с произведениями "короля ужасов", то к нашему случаю наиболее подходящим соседом окажется "Долгий джонт" с его любопытной теорией переноса неделимого сознания в чистилище туда и обратно, но это тоже вопрос дискуссионный.

Итак, жизнь кипела - кефир пускал бульбы. Первый оживший труп золотистого ретривера наотрез отказывался есть птичий корм, требовал очки-велосипед, плед, кресло-качалку и томик Канта, а также всем своим видом пропагандировал образ меланхоличного мизантропа из сказки Алана Милна. В общем, вел себя несколько странновато даже по меркам толерантных американцев. Но это еще были цветочки. Ягодки же начались, когда главная героиня, красавица с большими лобными долями, исполнила электрический танец возле электрощита, получила ожог третьей степени от кольца для помолвки и немножко умерла. Естественно, безутешный жених немедленно загоняет ударную дозу чудодейственного кефира своей даме сердца прямо в лобную долю и та немедленно оживает, отчего половина обслуживающего персонала делает в штаны. И вот тут-то выясняется, что идея с "Люси" пришла в голову не одному лишь Люку Бессону. К чести Дэвида Гелба, режиссера нашего фильма, следует уточнить, что он удачно совместил идею кефирной наркоманки-экстрасенса с мощными галлюциногенами калибра "Сквозь горизонт" и съемками трясущимися от животного страха руками вусмерть перепуганного оператора-камикадзе. Сюда же добавили эпилептическое освещение и рандомный эффект скримера.

Есть ли что-нибудь там, за смертью? Этот вопрос не раз всплывает по ходу действия сценария, его решение пытаются обосновать научными знаниями и чуть-чуть религиозными верованиями католицизма. Открытая концовка побуждает меня истолковать посыл режиссера в том лишь сакральном для неуемного человеческого любопытства утверждении, что некоторые вопросы, во имя того же человеколюбия, должны оставаться без ответа.

Рецензия "Последние рыцари / Last Knights" (2015)
 

- Джек, что ты можешь сделать за деньги?
- За деньги я могу сделать… всё.
Человек с бульвара Капуцинов

Я искренне люблю рекламу 90-х. Серия исторических реконструкций банка "Империал", чудодейственный ханаанский бальзам "Спрайт"... И, конечно же, рекламные ролики с участием футбольных звезд от "Пепси", без малого олицетворяющего собой целое поколение. Помните, был такой постановочный сюжет о футбольной команде "Манчестер Юнайтед", где после первого тайма на родном "Олд Траффорд" малышня тогда еще просто Алекса Фергюсона горела 0:3. Раздевалка, все сидят, уныло понурившись. Безысходность и полнейшая безнадега. Тренер произносит зажигательную речь о недопустимости проигрыша великого клуба перед своими болельщиками и о несгибаемой воле к победе, несмотря ни на что... По ходу, достает из фирменной тары красиво потеющие в кубиках льда банки из-под, разумеется, "Пепси" и кидает своим игрокам. Стив Ирвин, Рой Кин, Энди Коул и даже травмированный Фил Нэвилл, лежащий на каталке, ловко на лету ловят сакральное. Команда воодушевляется, ребята снова верят в себя, поднимают руки, сжатые в кулак, мол, мы их сделаем. Но тут вратарь(!) Петер Шмайхель не может поймать метко пущенную в него емкость с горючим и та неловко валится из пальцев голкипера на пол в сло-мо. Фергюсон раздраженно отворачивается, все закатывают глаза, разочарованно выдыхают и обреченно качают головами. Белобрысый датчанин смущенно оправдывается: "Я пошутил". В общем, все пьют эту отраву и выходят на поле. Крупным планом - счет на табло, где цифры начинает меняться в пользу правильных парней, пьющих идеологически выдержанные напитки в перерыве, с калейдоскопической частотой под обожающий рев фанатеющих трибун. Уставшие, но абсолютно счастливые манкунианцы идут по тоннелю в подтрибунные помещения. Впереди всех - сияющий Петер Шмайхель, все так же с обалделым видом смущенно размахивающий руками: "Ну я пошутил!" Да, были времена...

Это была присказка, а сказка будет впереди. Прежде всех, в полном соответствии с табелем о рангах, шутит японский режиссер с труднопроизносимым именем Казуаки Кирия, снявший самый дорогой рип-офф за всю историю студии The Asylum на тему толстого блокбастера "47 ронинов". Конечно, это не совсем якутская Фабрика грез, но откровенно топорное исполнение всех основных компонентов в стиле сиквела "Мортал Комбата" якутский кинобум аж нисколько не отменяет. Сюжет - схематичная и упрощенная донельзя вариация японского оригинала. Так как все деньги ушли на гонорары приглашенным голливудским звездам, то шутить пришлось и сценаристу на пару с супервайзером по спецэффектам: первый написал сценарий кастрированного фэнтези, убрав оттуда любые проявления сверхъестественного вместе с законами физики и паровыми ружьями, взамен намешав молочное с кислым, а второй - банально прогулял все сборы творческого коллектива, свалив свои обязанности на художника по костюмам и художника-декоратора, которые тоже отнюдь не собирались оставаться серьезными.

И если кто наиболее душевно изображал юмористическую феерию в кадре - так это Морган Фримен и Клайв Оуэн. И немножко - Клифф Кёртис. Всем своим видом убеленный благородными сединами Фримен показывал, что его главная задача - побыстрее умереть в этом корейском цирке, забрать чемоданы с деньгами, благополучно улететь в закат и больше никогда сюда не возвращаться. Он не только прямым текстом предсказал свою смерть, но и изо всех сил нарывался на ответную грубость со стороны плохих парней - все остальное время Морган олицетворял собой библейскую притчу о жене Лота, обращенной в соляной столп. Клайв Оуэн шутил буквально без передышки, умудряясь опережать в этом славном деле соляной столп по соседству даже несмотря на то, что на суровом лице его стабильно сияла ослепительная... кочерга. Шутки ради, ему милостиво разрешили на протяжении половины хронометража не отделять работу на съемочной площадке от прочих радостей жизни. Но повсеместная кочерга по-прежнему ослепительно сияла на актерском небосводе этого фильма. Хохмили напропалую постановщик экшн-сцен и оператор, на пару воплощая какой-то судорожный темп сценарного скрипта в аналогичного типа бессмысленный кошмар в кадре с хаотическим маханием сабельками по-македонски и старательной, но такой же беспорядочной беготней массовки вокруг самых больших гонораров. Ну а громче всех отрывались местные композиторы, причем от реальности, пуская фоном невпопад какие-то совершенно космические напевы казахских акынов под незамысловатые ритмы барабанов и татарский металл.

Итого: получилось ни нашим, ни вашим. Не фэнтези, зато смешали средневековую Англию с восточными имперскими традициями и западным космополитизмом эпохи Просвещения, честно позаимствовав сюжетную начинку из самурайских шалостей Киану Ривза вместе с кодексом чести самураев бусидо, максимально сэкономив на спецэффектах в пользу голливудских актеров. Каких-либо сказочных монстров и воплощений чудес не ждите - кино не про то. Эта невнятная мешанина из разных культур даже пафос из себя выдавить не может, чего уже говорить о драматизме и накале страстей. Складывается впечатление, что дорогие американские товарищи постоянно выходили за пределы сметы даже в посекундной тарификации, поэтому и получилось все скомканным и изжеванным, без остановок и лирических пауз на раскрытие характеров ключевых персонажей, чтоб они не были просто громкими именами в титрах. Слишком уж экономно и натужно, а оттого - серо и с доминирующим вкусом мыла и картона.