Семерых один не ждет.

Кашу нефтью не испортишь.

Ночь отключена украинская...

Держись за дубок: он заземлен глубоко.

Не буди лиха, пока спит отключенный.

Метод не пытка, и запрос не беда.

Пуля чинов не делает.

Счастье это палка: около двух концов.

Счастье чтобы найти, надо от него бежать.

У страха глаза высоко.

Что совой о пень, что пнем о сову, всё сове плохо.

Любовь не огонь: индикаторы не потушишь.

О суровых жителях сурового города Челябинска
 

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

И дурак может быть чересчур умным.
 

Быть студентом хорошо, только учеба мешает...
 

Весёлая народная мудрость
 

Весёлая народная мудрость
 

Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы...

«Тот, кто не боится показаться дураком, одурачит кого угодно»

Не спешите сдавать пустые бутылки. В них можно налить поддельную водку и выгодно продать через торговую сеть.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога
переплелись

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а
иногда и втроем.

Идеальная жена — та, которая остаётся верной вам, но старается
быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Различие характеров компенсируется лишь одним — желанием
вместе заниматься сексом.

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того,
чего она сама от него хочет.

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Если тебя везде толкают, но не потому, что люди кругом бешеные, а потому, что все время тормозишь

С метким стрелком может спорить только быстрый спринтер

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачиывало вместе с зубами

На фоне общей серости ярче других выглядят темные личности

Если голова болит, значит она есть...

Вам смешно, а мне жениться...

Наполеон сошел с ума,когда узнал,что он коньяк....

Сколько очков ты не набрал бы в этой жизни, все равно призовой игры не будет....

Красиво жить не запретишь, но помешать можно....

Настоящий оптимизм- это когда на надгробном камне надпись: "Всем чмоки,
увидимся".

Когда женщина, которой есть что сказать, молчит,...тишина оглушает

В любви есть три знака препинания: восклицательный. многоточие и точка

Нужно идти навстречу деньгам, а не гоняться за ними

Если удача не отпускает тебя- значит. ты уже в сумасшедшем доме

Депрессия- это если ты в фильмах болеешь за маньяка

Спящий ребенок- это не только мило, но наконец-то

Никогда бы не подумал,если бы не заставили

Это не я хочу спать- это спать хочет меня

Вернулся с рыбалки. Поймал жену с любовником.

Алчные рыбаки умудрились на похоронах коллеги ещё и червей накопать.

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил....

Делу время — потей сейчас.

Шить не сошью, а распороть сумею.

Бороться и искать, найти и перепрятать…

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

У всякого праздника не без безобразника.

Без труда — кашу маслом не испортишь.

Все идет хорошо, только мимо.

Семеро одного найдут.

Не рой другому яму, сам пусть роет.

Бобры добры, а козлы злы.

Семь раз отмерь, работа дураков любит.

Пришел, увидел, отойди, дай прочим поглазеть.

Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Не стой,где попало- попадет еще раз

Нельзя мешать людям думать, что они думают

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь

Милости прошу к нашему шалашу хлебать лапшу, а говядины после покрошу.

Все идет хорошо, только мимо.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

Пока семь раз отмеряешь — другие уже отрежут.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Жену ведь кормить надо, а жёны — они прожорливые.

Неправда, что женатые мужчины при виде красивой женщины забывают о том, что они женаты. В эту минуту их особенно удручает именно воспоминание об этом.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Несчастье подобно женитьбе. Думаешь, что выбираешь, а оказывается, выбрали тебя.

Если я когда-нибудь женюсь, это будет внезапное решение, как решение покончить с собой.

— Многие родовитые и даже августейшие особы женились на ком попало. Я хотела сказать: по любви.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

(Своей пятой жене)
- Другие были всего лишь моими женами, а ты, дорогая, будешь моей вдовой.

Она просто прелесть. Она заслуживает хорошего мужа. Женись на ней, пока она его не нашла.

Удачно жениться — все равно, что вытащить с завязанными глазами ужа из мешка с гадюками.

- Знаешь, что я тебе скажу: ты высокомерная и избалованная, но когда мы поженимся, я тебя перевоспитаю!

Мужчинам нужно запомнить важную истину — только снежным бабам тепло идет во вред.

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник..)

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины красивых отношений с развратными мужчинами.

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!..

Созревшие женщины сами падают в кровать.

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги исчез.

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги!

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и умная.

Женщины мало пьют, потому что все мужчины красивые.

Самка богомола после спаривания откусывает самцу голову. Но голова
всё равно отворачивается к стене и храпит. Этот инстинкт не победить.

Напившимся самкам богомола даже позвонить некому!..

Влечёт к ней безумно, но боюсь совсем потерять голову... (Из записок богомола)

Из всех насекомых, люблю самку богомола. Вот это баба! Полюбила, охмурила, съела и забыла!

Сегодня увидел спаривающихся богомолов. Я остановился, понаблюдал за происходящим и успел
схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и
оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Женщины.

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Женщины бывают богатые, небогатые и незамужние

Свиная отбивная- это котлета, отбитая у свииньи

Здоровых людей не бывает есть недообследованные


Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а расходы

Любовь зла, но не так , как на это надеется козел

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, потом все деньги на саженцы уходят.

С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного

Как жаль, что, наконец,уходите

Из двух зол я выбираю то, которое еще не пробовал

Весь день не спишь. всю ночь не ешь, конечно устаешь

Вам помочь или не мешать?

Прошлая жизнь,как старое авто, умиляться можно, но ездить- нет

Если все идет наперекосяк, сделай вид, что таким и был твой план.

Взбодрись! Возможно прямо сейчас кто-то представляет тебя без одежды.


Когда мне становится плохо, я начинаю петь. В процессе выясняется, что мои вокальные данные хуже любых моих проблем.


Если жизнь дает тебе эмоциональные качели, раскачайся на них как следует.


Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нахмуриться – 43. Экономь энергию.


Чтобы ни произошло, говори, что у тебя все идет по плану. Никто же не знает, насколько шизанутый у тебя был план.


Если нет сил идти к своей мечте, ляг в нужном направлении.

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем,
а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***,
дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента,
а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и
отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой,
что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они
действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,
красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди -
при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках
между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет,
а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус.,.
автор в розыске

Если не перегнуть палку, остановиться вовремя и зафиксировать её в этом состоянии, то может выйти прекрасный бумеранг. Главное – не бросать это дело!

Если у вас есть ко мне сильное чувство, которое невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Боулинг — вот где хоть шаром покати!

В безвыходном положении выход находится там же, где вход.

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами!

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Если жена во сне назвала Вас не вашим именем, откликнитесь — не пожалеете.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Любите своих врагов, они самые преданные ваши фанаты