Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит: «Хрен догоните, мусора поганые!»

Женщина — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.
Женщина-как Петр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина — как Федор Конюхов, фиг знает где ее носит и кто ее спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хлоп и на какой то мелочи подловила.

Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная…

set
 

set
 

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=18970984 Ни звонка, ни смс-ки
Мой, с утра, молчит мобильник,
Я страдаю, не по-детски,
Жду звонок твой, как дебильный.

ну шо... круче могут быть пасхальные яйцЫ !

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2270639

Авторская шутка

Наш ответ дядюшке Сэму.

Для настроения в канун - улыбнитесь!

• Женщины всё приуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают, в том числе и то, что женщины приуменьшают.
• Мужчина во всём опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает.
• Мужчина может любить, но изменять. А женщина может не изменять, но и не любить.
• Женщина думает, с кем пойти в гости, а мужчина - с кем оттуда уйти.
• Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
• Каждый муж хочет, чтобы его жена сидела дома, но не сидела сложа руки.
• Днём любят за достоинства, а ночью - за пороки.
• Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

....
http://kinozal.tv/userdetails.php?id=4335101

Последовали совету депутатов ...
 

Самые трудолюбивые гастарбайтеры последовали утвержденному Правительством РФ указанию и теперь не только говорят по-русски, но и пишут ... правда с транскрипцией пока ... Но ведь про правописание там же ничего не сказано?!.

Artem199 #117

... в День Дурака ...
 

Сходи сначала в казино!
А потом звони - 03!
И тебя вылечат...

ссылка на профиль: panxakep

Cliffhanger #140

ПРИЕХАЛИ #148

Cкрытый текст -
Классно! А левая рука - там, да? А хмурый вид, чтоб никто б ничо не понял...

Кеотэми #149
Класс, Женька! Чисто первоапрельское!

Народные частушки.

Мы с милашкою гуляли
по сырому клеверу,
оба были без штанов -
привыкали к северу!

Ты купила колбасу
и в карман положила,
и она в который раз
тибя растревожила.

Что ты ёжишься-корёжисься,
пощупать не даёшь?
Будешь ёжиться-корёжиться -
нещупана уйдёшь!

По деревне девка шла -
шишку стылую нашла.
Отогрела у чела -
шишка дрыгать начала.

Я жену себе нашёл
на Кольском полуострове:
попка есть и сиськи есть -
слава тебе, Господи!

По деревне девки плачут:
что им делать, как им быть?
Демократ умеет начать,
но не может углубить.

Авторская шутка

История из армейской жизни.

Молодому солдатику снится сон,в котором молодая девушка необыкновенной красоты с распущенными волосами и просвечивающей накидке на теле берет его нежно за руку и тихо шепча ему слова на ухо"Пойдем,ну пойдем" ведет его по направлению к кровати.Он смущен и потупив глаза не решительно идет за ней,а она ему " Ну пойдем,пойдем". И вдруг в этот момент солдатик проснувшись видит,как старшина ,схватив его за руку пытается поднять с кровати со словами " Подъем,подъем,уже как пять минут подъем,хватит девок трахать".

Люблю этот бородатый до пояса анекдот.

На уроке в Армении.
- Ашот, расскажи нам басню Крылова.
Ашот:
- Я не знаю басню Крылова, но я знаю другую басню:
Сидит птичка на дереве и чирикает. Наступила зима... птичка замёрз и упал. Мимо шла корова - и она наложила на птичку. Птичка отогрелся и ожил. И опять начал чирикать... Кошка услышала чириканье, подошла и съела птичку.
Учительница:
- И какая же здесь мораль, Ашот?
Ашот:
Здесь три морал:
1. Не всяк враг, кто на тебя ложит.
2. Не всяк друг, кто тебя из дерьма достаёт.
3. Сидишь в дерьме - не чирикай!

сеть
 

Benderoid #45

Cкрытый текст -
А теперь основной текст...(сеть)
Чак Норрис родился в результате деления хромосомин на нуль.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Чак Норрис такой крутой, что вместо сперматозоидов у него... сперматозавры!
Когда Чак затягивается, сигарета сразу умирает от рака!
Вода быстрее вскипает, если на нее посмотрит Чак Норрис.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его!

"И это по-твоему удар?", - орал на Солнце обгоревший Чак Норрис, и с тех пор Солнце носит Чакозащитные очки.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга— никогда не знаешь точно, где и когда он выдаст тебе ногой с разворота по морде.
Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб и заставляет лук плакать.
Чак Норрис получил права, когда ему было всего 16 секунд.
Однажды Чак Норрис наступил на противопехотную мину и... раздавил ее!
Чак Норрис может легко повернуть голову на 360 градусов. Кому угодно.
Когда Чак Норрис носит слишком тесную обувь, то на ней появляются мозоли!
Если поломать Чака Норриса напополам (гипотетически), то внутри окажется еще один Чак Норрис, только меньше и злее и сразу же зарядит вам ногой в челюсть! (в реале)
Как то Чак Норрис свалился с балкона на асфальт. Так кровь пошла не у него, а у асфальта и балкона!
Чак Норрис выложил Facebook в Twitter, а потом вырвал страницу Вконтакте.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Последние слова Атлантиды: За что, Чак!?

профиль пользователя: delegato

По-моему, смешно!...

Плывут два крокодила. Увидели - обезьяна на дереве сидит. Один другому говорит:
- Давай над обезьяной приколемся! Спросим, замужем ли ты, наша красавица? Скажет - замужем, мы ей скажем: "Да, кто ж такую взял?!" А если скажет - не замужем, то мы скажем: "Да, кто ж такую возьмёт!?"
Второй согласился. Подплывают и спрашивают:
- А замужем ли ты, обезьяна?
Обезьяна:
- Да кой тут замужем - кругом одни крокодилы!