😈 Имена демонов

[или как назвать котенка]

Аббадон*— демон-разрушитель.
Абдусциус*— демон, вырывающий с*корнями деревья.
Абигор*— демон-всадник, искусный воин.
Адрамалех*— демон-советник, отвечающий за*гардероб Сатаны.
Агалиарепт*— демон, умеющий разгадывать любые загадки.
Агварес*— демон, герцог ада, организатор танцев.
Азазель*— демон, знаменосец войск ада.
Аластор*— демон-глашатай.
Амдусциас*— демон-музыкант, герцог ада.
Андрас*— демон, маркиз.
Асмодей*— демон похоти и*семейных неурядиц.
Астарот*— великий герцог, хранитель сокровищ ада.
Ахерон*— адское чудовище с*пылающими глазами.
Барбатос*— демон, герцог, умеющий находить спрятанные сокровища и*предсказывать будущее.
Бегемот*— огромный демон, заправлявший пирами в*аду.
Бельфегор*— демон, соблазняющий людей богатством.
Бес*— рассыльный зла.
Ваал*— демон вероломства и*обмана, великий герцог ада.
Ваалберит*— главный секретарь ада.
Валафар*— демон, покровитель грабителей и*разбойников.
Велиар*— могущественный союзник Сатаны, демон лжи.
Вельзевул*— командующий легионами ада, повелитель мух.
Верделет*— церемониймейстер ада.
Вин*— мог разрушить самые толстые стены и*вызывать в*море шторм.
Гласиалаболас*— крылатая собака. Он*руководил убийствами. В*свободное от*своих основных обязанностей время этот демон обучал людей искусству становиться невидимыми.
Гомори*— умел добиваться любви женщин, особенно молодых. Будучи великим герцогом, он*являлся в*виде прекрасной женщины верхом на*верблюде, с*герцогской короной на*голове.
Дагон*— демон, пекарь ада.
Данталиан*— демон, подбивающий людей на*злые поступки.
Дюббук*— в*мифологии странствующий дух.
Залпас*— разрушитель, строитель городов, заселяет их*воинами, жаждущими битв. Имеет обличье аиста и*хриплый голос.
Зепар*— демон, доводивший женщин до*безумия.
Инкубус*— демон-любовник мужского пола.
Кайм*— поначалу имел облик дрозда, а*затем превратился в*человека с*острым мечом. Если ему задавали вопросы, то*он*отвечал на*них не*совсем понятно*— горящим пеплом. Когда он*был ангелом, то*любил поспорить, а*если был в*настроении, то*мог рассказать о*смысле птичьих песен, мычания скота, собачьего лая и*журчания ручья.
Ксафан*— демон, разводящий костры в*аду.
Ламия*— демон-женщина, вампир, охотившаяся, в*основном, за*детьми.
Левиафан*— огромная змея, властелин океанов.
Леонард*— демон, хозяин шабашей.
Лерайе*— могущественный маркиз, стрелок в*зеленой тунике, вооруженный луком и*острыми стрелами. Он*провоцировал ссоры и*сражения между людьми, но*особенно стремился к*тому, чтобы те*ранили друг друга стрелами, раны которых никогда не*заживали.
Люфицер*— ангел, восставший против Бога и*низвергнутый с*неба, Сатана.
Люцифуг Рофокал*— премьер-министр ада.
Маммон*— демон богатства.
Марбас*— демон, который мог наслать и*излечить болезнь.
Мельхом*— демон, хранитель сокровищ принцев ада.
Мефистофель*— демон, служивший Фаусту 24*года.
Молох*— демон-божество, кому приносили в*жертву детей.
Мулцибер*— демон, архитектор ада.

а не разбаить Ли нам медведям_Нами
 

КоСати - забыл приятиё Сказать - Всеи на Здоровье или во Здравствие
 

🤣
Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает:
— Чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях:
— Рыбой! Мхом! Тапочками! Сыром! Резиной! —То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов. Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза - а твои лапы в чужом носу... Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем — тревога-тревога, волк унёс зайчат! Вам, предводитель, пора лечиться электричеством!
А ведь если тех же людей спросить:
— Чем у супруга ноги пахнут? А у детей? - Чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников.
Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма.
И только коты, повсеместно, становятся объектами домогательств. Вы только вообразите эту картину: котики просыпаются, обалдевают, спрашивают:
— Ты очумела, мать?— Пытаются отобрать конечности. Но мать не останавливается! Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются... Идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет:
— Ковром! Жёваным краем ковра!
—Хоспади, твая воля, - думает котик, отползая. - Ана живала кавёр...
Товарищи! Остановитесь! Прекратите сходить с ума над котами.

И давайте всё-таки сразу договоримся, — задние или передние?

© Елена Михалкова

Отличная идея для тортика 👍🐱🐈

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.

«Sука и предатель» — читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.
К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.

Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.

— Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?

Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.
Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.

Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.

Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:

— И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.

— Что он не переносит?! — переспросила бабушка.

— Одиночество, — повторила Галя и потупив взгляд добавила, — с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте — этого он не любит. Лучше по спинке.

Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь — это положила руку
сомалийцу на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.

— Ну что, холуй, куриные желудки будешь?

Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.

Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.

Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.

На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.
Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:

— Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.

Автор: Елена Евдокименко

Купи кота

- С сожалением хочу вам сообщить, что фирма в ваших услугах более не нуждается. Расчет можно получить в бухгалтерии в течение трех дней.

Начальник отдела старательно отводил глаза, чтобы в них невозможно было увидеть отсутствие всякого сожаления.

Вася остолбенел. Как?! А его уютное место в углу у батареи? Прикормленные клиенты? Секретарша Аня, свет его очей и чресел? Тут какая-то ошибка. Он всего третий раз не выполняет квартальный план – и на улицу?!

- Василий Иванович, до свидания.

На улице апрель гомонил голосами трамваем, птиц и машин «скорой помощи», а в жизни Васи все покатилось квадратным колобком в канализацию.

- Слышь, парень, дай стольник на опохмел, душа горит.

К боку Василия притиснулся мужик в грязной спецухе с надписью «Водоканал». Вася брезгливо дернулся и хотел сказать «иди в жопу», но увидел в распахнутом вороте спецовки выглядывающую кошачью морду.

- Купи кота, а? – заныл мужик. – Сегодня из люка вытащил.

- Ну уж нет. Возьми сотню так, - и Василий полез в карман за соткой, которую планировал потратить на обед.

- А кота куда, - простонал мужик. – На шаурму?

Вася сам не понял, как ему за пазуху перекочевала тощая теплая тушка кота. Он шагал к остановке, выбирая асфальт между луж и вяло подсчитывал денежные запасы до финансового коллапса. Ах, тут еще и кот.

- Я мало жру, - вдруг услышал он сиплый голос. – Сто грамм сухого корма - и я счастлив, как Волочкова на шпагате.

Вася покрутил головой в поиске источника голоса. А что крутить – вот он, выходит из кота, который смотрит ему в душу зелеными искрами.

- У меня в роду мейн-куны были, - гордо сообщил кот. – Соломон Кац, очень приятно. Можешь звать Сол. Приношу удачу, даю советы, лечу психическую ауру. Главное, яйца мои не трогать, чревато пробоем кармы.

Вася сел на автобусную лавку и пощупал лоб. Интересно, как начинается шизофрения?

- Давай начну с первого совета, - сказал Кац, нежно потрогав васин свитер лапой. – Берем еды, идем домой. У тебя есть дом? Лоток купим завтра, сегодня я могу и в цветы.

- У меня только кактус, - машинально ответил Вася. – Квартира съемная.

Кац наморщил надбровные усы.

- Неудивительно, что у тебя дырявая карма. Фикус надо заводить! Или пальму в большом горшке.

- Если ты такой умный, то почему сидел в канализации? – огрызнулся Вася.

- Хозяйку сын забрал в другой город, - вздохнул кот. – Видите ли, у него с детьми некому сидеть. А меня на улицу выкинул, падла бессердечная.

- Не сработала, стало быть, твоя сигнализация счастья?

- Сбойнула, - снова вздохнул кот. – Придется теперь заняться твоей судьбой.

В квартире Василия кот оглядел углы, подозрительно обнюхал кактус.

- Квартиру менять будем, - решительно сказал он. – Гнусное место. Даже кактус чахнет.

- Не забудь, что я безработный, - напомнил Вася. – А хозяева квартир требуют обязательный залог.

- А мы сейчас тебе работу найдем. Вот прям сейчас.

И кот прыгнул на стол, к ноутбуку.

- Что умеешь? – деловито спросил он.

- Ну… - растерялся Вася. – Продавать всякое. Обои. Компьютерные столы. Мебель. Обувь - калоши, например. Тапки.

Кот хмыкнул.

- Тапки это хорошо, это удобно. Хотя в калоши, конечно, практичнее. Не промокают.

Сайты с предложениями работы пестрили крутыми зарплатами и соблазнительными условиями.

- Так, требуются девушки в развлекательный комплекс. Мыр-мыр, блядь. Вахта, разнорабочий. Пусть сами в болоте нефть ищут. Мыр. Полный соцпакет, оклад сто, мр-мр, дружный коллектив с возможностями карьерного роста, ха-ха-мр. Полный отстой, листай дальше.

На втором часу Вася вскипел.

- А что мы ищем?

- Правильную работу, - ответил кот, разглядывая мозаику объявлений. – Белую зарплату, отпуск, адекватного начальника, который не опрокинет с деньгами на первое время.

- Тебе-то откуда знать, какой там будет начальник?!

- У меня радар.

И кот ткнул лапой в свои надбровные усы.

- Вот это годится. Звони.

Вася придвинулся ближе и прочитал следующее «требуется опытный продавец, все условия при собеседовании».

- Это все? – он поднял брови. - Негусто.

- С тебя триста грамм куриных жоп. А с первой зарплаты купишь мне гамак, чтобы я созерцал мироздание и давал из него верные советы по строению кармы.

Через день Вася работал в зоомагазине со скромной зарплатой и смешливой напарницей Олей, которая нравилась ему необычайно. Что ему продажи милых и толстых хомячков? Вы попробуйте в одни руки продать три пары подтяжек, резиновый пиджак и мужские леггинсы с лампасами!

Соломон получил гамак и вырабатывал стратегию покупки счастливых лотерейных билетов. Через месяц Вася купит билет и выиграет сорок миллионов рублей.

Правда, он еще об этом не знает. Будущее видят только коты видно.

© /lion178/