Добрый вечер всем!
Из-за этой дачи пропустил дискуссию насчёт
сейфа и шлейфа.

Мне когда-то говорили,что когда анекдот приходится
объяснять,то одно из двух или анекдот плохой,
или слушатель тупой.

По мне,так дебаты вокруг плохого стиха не нужны.
Не ругайте автора,даже хвалите,но скажите ему:стих ПЛОХОЙ!
Тогда он,возможно будет стараться.
А объяснять друг другу,что там автор имел в виду-пустой труд.

Долго разбирались с молоком и полотенцем,с громом и молнией.

Ну и? Получили девушку с неким шлейфом и сейф в декольте.

В слове два слога ?

Я только этого и жду!Флорида...Нет.Давайте поближе-Юрмала легко произносится,ни с чем не перепутаешь.. Море теплое(иногда),песок горячий...А за дюнами в соснах есть,между прочим,так называемая "тропа здоровья".Это такая асфальтированная дорожка,проложенная в сосновом лесу,аж вдоль всего побережья!Воздух там целебен-я писал об этом.Можно прогуляться вечерком(комаров нет-они боятся холода),а потом заглянуть в уютное прибрежное юрмальское кафе...Что ж я зря лез тогда по трубе на балкон?!

Дочирикаешься, приеду и подружек прихвачу.

Как-будто я сам не понял,что стих плохой.Да-плохой и я это открыто говорю.Раз он на доработке,то навряд ли тянет на шекспировский.Дебаты как раз и нужны в этой теме,чтобы сделать из плохого...Нет.Из плохого хороший стих делать уже не надо.Создать из тех же рифм хороший стих,тем паче тому,кто считает тот или иной стих плохим,тому,кто переправляет его сюда на доработку(покажи тогда хорошую игру),с чем все согласны и автор,в т.ч..И все увидят как можно было бы сделать лучше.

Что,кстати,все и сделали-написали красивые варианты.

А пойдемте сонеты сочинять, я задание придумала.

вроде не дурак, мог и бы догадаться, я каждый сонет по несколько раз перечитывал. я дословно понял. но тогда не стоит усложнять, пушкинская, Ричард сказал, должна в 147 укладываться.

дико завидую и восторгаюсь, если по наитию у тебя такие стишья из-под пера выходят.

Дэйв! Где я ошибся ? Почему у меня во второй строке только 10 слогов получается , а не 11 ?

#120
#121
#125

Игорь! это не вы ошиблись, во времена Шекспира это слово имело удвоенную букву п и на а заканчивалось. в шекспировских нужно слоги считать как в старинном английском они имелись.

извините, я не могу по-английски это слово сюда написать, но думаю, вы меня поняли.

Общий смысл понял, а про какое слово, увы не понял..

два р и а на конце ?

да, я не подумал, что можно было русской указать английскую букву. вы правильно поняли, я об этом слове написал, в старинном английском это слово писалось с удвоенной р и на а заканчивалось.

Игорь! я сразу не подумал поинтересоваться, а сейчас у меня в мозгу щёлкнуло. вы ведь знаете, что английская с на конце указывает на множественное число? если не знаете, то имейте в виду, что в этом слове после удвоенной п сразу шла а: отбросьте с, первый слог вы на скрине видите, а второй будет -pa. извините, что сразу не сообразил уточнить.

Ещё любопытней..получается, что раньше было единственное число, а теперь пишется множественное ? А зачем А почему ?

Давно замечал ,что на свободную тему у Вас гораздо лучше выходит
А правила игр Вас связывают по рукам и ногам


А как машина надоест

Ну и это

Все скрыть ветвями, скажем вам...

как бы ИМХО из другой стилистики
А в целом очень очень

Что ж,спасибо!

Первый вариант я и хотел написать что-то попроще,типа "а как машина надоест",у меня в тетради написано "когда машина надоест".Но,вот завернул чего-то..

"Скажем вам"...Тут, да.Согласен,просто уже в рифму ничего не подставить было,тогда надо как-то менять все это четверостишье.

Ну,ни так уж и связывает...

А потому что Когда в предыдущей строке уже было, мне так думается, вот и начали икать другие варианты

Да необязательно совсем

Растет и ива у балкона
А на балконе есть топчан
И с каждым годом ива склонна
Все скрыть ветвями,скажем вам...

Ветвями скрыть ...чего то там думать надо ,может и найдется чего
зы весь наш бедлам хихи наш старый хлам

....дом скрыть ветвями,скажем вам...
Может так

любопытней? это хорошо, что любопытней.

тогда вопрос: как вы относитесь к старинному русскому? если вы на минуточку забыли перевод сонета, то я напомню:

её глаза на звёзды не похожи, нельзя уста кораллами назвать, ...

то слово, о котором мы ведём речь, означало именно уста, и оно не изменяло форму, у него совпадали формы единственного и множественного.

Опять двадцать пять!
Мы же вроде от этого самого скажем вам избавиться пытаемся, забыли ?

Значит в современном языке изменилось написание и произношение ?
Тогда и читаться сонет должен в другом ритме уже
Я никак в толк не возьму, почему там теперь один слог

Дом скрыть ветвями-вариант.

Все.Я иссяк!

А может так

Растет и ива у балкона
А на балконе есть топчан
И с каждым годом ива склонна
Взрастить зелёный океан...

всем по приветику... уютненько вы тут устроились!
ну, конечно-же, изменилось и написание, и произношение...
написание иногда даже в один год по пять раз изменялось!

хмм... полистал снаружи темку(!), мда... затронули!
очень-даже интересненькие у вас тут рассуждалочки!
вообще-то, надобно иначе этот вопросик поставить...

надобно не на слоги обратить внимание, а на причуды поэтистов!
мне вообще не понятненько, почему никто не вспоминает об том,
каким языком пользовались древние(ну-и, не только!) поэтисты?!
ну-а у них, ежели конечно вспомнить, собственные языки имелись!

...создать зелëный океан...
Мол,вышел на балкон и вдыхаешь океан зелени...Ну или взрастить...

Можем пофантазировать о дамочках и сейфах, да, дамочки бывают невероятно очаровательны.

Я был тобою восхищён;
Запомнится накидка-шлейф -
Ушла под ней шкатулка-сейф.
В углу пустует геридон...

Причуды не запретны в поэзии. Других способов пока не существует, чтобы увеличивать и сокращать слоги.

.

Ну,хорошо.Пусть шлейф-не трубы
Пусть это запах-легкий шлейф
И дамы с вами пусть не грубы:
Шанель не спрячут в долгий сейф!

вопрос по заданию
 

Messieur, а порядок рифм можно менять?
А если я не вижу вообще смысла в этом сложном к моему восприятию сонете?
Что-то мне правда тяжело его осмыслить как-то. , и это я ещё не вникала в каноны французского сонетосложения

склоняюсь к выводу, если он не указал в условии, что сохранять порядок рифм обязательно, то порядок может быть произвольным. но я сейчас проверю, и если он ещё здесь, то он сам ответит.

Вообще то я не против того, чтобы изменить 3 пункт правил

После ответов других игроков, опубликовать стихотворение известного автора и своё заготовленное

Вот это вот, раз уж так случилось

удалить этот пункт полностью или переформулировать? предложите вариант, я внесу в титульный.

Игорь, всё исполнено.

поступила просьба от Ричарда подработать его сонет, но, чтобы смысл сохранился.

У него десятая строка проблемная, не в размер.
Остальное всё вроде на месте, сюжет понятен - Джон возвысился, Мессалина вышла на охоту.

у него не только десятая проблемная. если ты не заметила, то я тебе подскажу: во втором картете он нарушил порядок чередования, веренее, он совсем исключил чередование, и использовал только женскую рифму - пошёл на поводу у переводчика сонета. а во втором терцете он нарушил своё условие, употребил другое слово в последней рифме, а его условием было:

вот ещё один интересный момент, как мы стишье слышим:

читаю в твоём варианте: хозяин рыкнул очень грозно, метались в беспорядке слуги, но было суетиться поздно... если честно, страху не нагоняет, у хозяина есть слуги, они при одном его взгляде должны быть в ужасе, а тут он рыкнул, но в твоём варианте рыка не послышалось, слово очень смягчает, а в этой ситуации нужно нагнать жути, чтобы прочувствовалось.

примерно в таком духе:

Хозяин рыкнул дюже грозно,
И тут же заметались слуги,
Но суетиться было поздно:
Замечено уже пятно -
Уставился Он на окно;
И не беспочвенны испуги.