Целыми днями Родион Иванович сидел в лавчонке на базаре, торговавшей скобяным товаром, — это был зимой и летом ледяной каменный мешок с единственным окном под самым потолком, — и грыз жареные семечки, чтобы пересилить тягу к табаку.
В магазинчике командовала его жена — толстенькая энергичная бабешка, сыпавшая матерком и покрикивавшая на какого-нибудь неуклюжего мужика в тулупе, забравшегося в угол: «Эй, ты чего там разжопатился? Из-за тебя к ведрам не подойти!»
Родион Иванович, повинуясь ее приказам, таскал из подсобки ящики с гвоздями, мотки проволоки или «занадобившийся этому черту сепаратор».
Усатый «черт» в мерлушковой шапке притопывал сапожищами на кирпичном полу, приговаривая: «Добра-то у вас как много… и откуда только берется?»
Выбравшись из склада с сепаратором в руках, Родион Иванович отвечал с одышкой: «Добра-то много — да добра нет».
Выражение лица его всегда было печально-ласковое.

Вина он не пил, потому и удивились люди, узнав, что Родион Иванович сошел с ума. Все чокнутые делились в городке на две категории: на тех, кто от роду дурак, и на тех,кто свихнулся из-за безудержного пьянства и лечился в психушке. Ни к тем, ни к другим Родион Иванович не принадлежал, даже на рыбалке замечен не был.
Когда жену его спрашивали, не страшно ли ей жить бок о бок с психом, она хмуро отвечала: «Да чего страшного? Сидит себе в уголку, с мухами беседует…»

Вскоре, однако, Родион Иванович нашел себе занятие, прославившее его на весь городок.
Из обрезков бумаги он клеил коробки чуть больше спичечных и разносил по домам, предлагая купить за деньги или за спасибо.

Однажды он постучал и в нашу дверь. Я открыл. На пороге переминался с ноги на ногу тощий тип с печально-ласковым выражением лица, в стареньком брезентовом плаще и выгоревшем до рыжины берете на стриженной под ноль узкой голове.

— Не желаете ли добра? — просипел он, заискивающе заглядывая мне в глаза. — Вот. — Он протянул коробочку с подтеками клея на углах. — Не обижайтесь.

Выручил отец. Он сердито сунул Родиону Ивановичу какую-то медную мелочь и захлопнул дверь. Коробочку отдал мне.

В своей комнате я осторожно открыл коробку. Одна сторона ее была не заклеена и служила крышкой, внутри оказалась коробка поменьше, с такой же незаклеенной крышечкой. На дне этой второй коробки аккуратным почерком малограмотного человека было начертано одно-единственное слово — «добро».

Я до сих пор храню эту коробочку, чудом уцелевшую после всех переездов и передряг. Чернила на донышке выцвели, приобрели желтоватый оттенок, но слово по-прежнему хорошо различимо. Кажется, с годами я начал понимать, что слово «добро» обладает всего одним — одним-единственным — смыслом, и именно тем, который вложил в него несчастный Родион Иванович из затерянного на краю света городка.

мама приехала...







- Мама? - удивилась Баба-Яга, открыв дверь избушки.
- Мама, мама, - проворчала та, и прошла мимо ошалевшей Яги внутрь,
- Мать трое суток в пути, сумки тяжёлые таскает, а она спит.
- Но я же не знала, что ты приедешь, - начала оправдываться Яга,
- Ты бы заранее весточку отправила, я бы…
- Могла бы и догадаться!
Мама поставила сумки на пол и огляделась.
- Ну и бардак у тебя! Ты всегда вот такой неряхой была.
- Где бардак то? - оскорбилась Яга, - Тарелка одна немытая.
А что паутина да пыль - так это для антуражу. Я же тут и работаю.
- Знаю я твою работу, - огрызнулась Мама,
- Мужиков к себе в дом водишь! Матери из-за тебя людям стыдно в глаза смотреть!
- Я же злодейка, Мама! - возмутилась Яга,
- И я их не вожу, они сами приходят, чтобы совету моего мудрого испросить.
- Тоже мне, сопля умная! - Мама указала на спящего на печке Баюна, - Это что ещё такое?
- Кот.
- Я вижу, что не лошадь! Что он здесь делает? Ты же знаешь, что у меня аллергия!





Баба-Яга вздохнула, взяла Баюна на руки и бросила в открытое окно.
Ошалевший кот зацепился за подоконник, бешено вращая глазами.
Наконец лапы не выдержали.
- Сволота! - пискнул Баюн и свалился на землю.
- Шторы раздвинь, что ли! - Мама вытаскивала из сумки банки и свёртки,
- Ослепнешь тут с тобой.
Яга покорно раздвинула шторы и спросила:
- Что это такое, Мама?
- Как что? - удивилась Мама, - Еду тебе привезла.
- Мама! - воскликнула Баба-Яга, !
- Тоже мне еда, - отмахнулась Мама,
- Там есть то нечего. Вот, гляди! Маринованные лягушки в сметане! Твои любимые!
- Мама! Они мне никогда не нравились!
- Вот что ты кобенишься? - Мама поставила банку на стол и упёрла руки в бока,
- Маленькая была и ела, а сейчас смотри-ка!
- Выбора не было, вот и ела, - проворчала Яга,
- Я теперь взрослая, сама решаю, что мне кушать!
Мама отвесила Яге подзатыльник.
- Поговори мне ещё! Как с матерью разговариваешь?
- А что я сказала-то? - Яга тёрла затылок,
- Мама, я не маленькая, мне уже восемьсот лет!
- Доживёшь до моих годов, там и поговорим.
- Лучше бы не приезжала, - в сердцах бросила Яга.
Мама положила руку на сердце и со страдальческим видом опустилась в кресло.
- Разве можно такое матери говорить? - запричитала она,
- Разве я тебя такому учила?
- Сама научилась, - Яга гордо тряхнула головой.
- Понятно, - Мама выдавила крохотную слезинку,
- Вся в своего папашу-подлеца!
Она прикрыла глаза рукой и тихонько затряслась.
- Ну чего ты, Мам? - испугалась Яга,
- Ну чего ты меня слушаешь? Я же не понимаю, чего говорю, глупая и маленькая.
Ну ты чего, а?
- Я вот о том и говорю, - Мама с совершенно сухими глазами поднялась с кресла,
- Учить тебя ещё и учить. Лягушек положить? В сметане! Твои любимые!
- Давай, - вздохнула Яга...

Баоцзы - китайцы на Новый год по Лунному отьедают в огромных количествах
 

У каждого свои "буузы"...







Нет, ну вы послушайте!
Ну это ТАК ВКУСНО!!!
Я ж ТАК МЕЧТАЛА СЪЕСТЬ БУУЗЫ В БУРЯТИИ.
Тут же их Родина. От создателей бууз, от их носителей. брешет гадюка - родина их китай

Буряты, до чего же вы хорошие люди, как здорово придумали ваши буузы!
Я стонала, закатывала глаза.
Крепкий мешочек из тонкого теста, с насыщенным бульоном и рубленым мясом.
Надкусываешь и выпиваешь обжигающий сок, аж захлебываешься.
Это совершенно противозаконно.
Да как теперь жить, зная, что я где-то там, а тут такая пища Богов?!
Даже голос у меня изменился, стал певучий, нежный.
Говорят, в часе езды от Улан-Удэ, есть местечко Оронгой.
Даже местные едут туда поесть бууз, они там какие-то невиданные и неслыханные по вкусу.
Дело в мясе, которое пасется на естественных пастбищах.
Корова... ходит по местным тенистым склонам, на неё под определенным углом падает солнце.
Где-то так рассказывают про вино, а в Улан-Удэ про оронгойские буузы.
В Москве так не получится. Не то мясо, не та вода.
Только тут, в Бурятии. Увезти никак.
Только приехать, съесть и стонать.
Обварила язык, теперь мечта лизать все холодно-железное...
Дорогие буряты!
От всей моей души - вашей душе.
Если б я могла сделать ну хоть что-то в ответ - я бы сделала, но не могу.
Такими сверхспособностями, как вы, не обладаю.
Вот москвичи проснутся, а я такая в Оронгое уже всё съела и стою тут, прилипшая к железной горке.
Произошел завтрак по-бурятски.


Пояснение: На бурятском пишется "буузы",
но двойная гласная в этом языке означает просто ударную, а произносится одиночной.
А вот звук "у" с русским не совпадает, он выше и ближе к нашему "о",
так что на слух ближе к "бозы", только не вполне так.
А по-русски на Байкале вообще скажут "позы"


от себя - никаких коров и од оным в бозах - только баранчик мэээк и в тесто
тесто раскатывается очень тонко - это надо уметь как домашнюю лапшу - цуйвань_который делается

руками быстро и чуть подсушивается - далее мясо и особо продвинутые добавляют лук и капусту понемногу
мясо поджаривается и потом добавляется лапша - это умение не передержать и не недодержать при добавке воды
будет не то - я езжу в несколько мест которые славятся этим блюдом в Улаанбааторе ---
так вот бозы или бууз по правильному ставятся в пароварку с подстиланием тонкой пергаментной бумаги
или раньше просто лист бумаги и парятся. тут главное чтобы не передержать и сделать хорошее тесто с добавлением

нескольких рубок баранины или козы по размеру и жирка - получается кайф. если не умеешь их есть можно
как свыня облиться весь жиром и шуль - супчиком --- и никакие буряты с ихним пустым мясом коров или
делают еще вонючку из свинтуса - это вообще дрянь и потом нахваливать
кто ел настоящее никакие буряты не смогут сравниться с монгольским
и соревнуются кто больше сделает чтобы гостей - а их на Цагаан сар - Белый месяц или китайский Новый год
массовое хождение - и будет позор если не хватит бууз. делают еще из внутренностей боз - вкус своеобразный и
немного суховатые - но вкусно

у китайцев бозы тоже интересные - разных размеров и форм - но основные конечно круглые
и обязательно подается молочный чай как в монголии так и в китае - его варят особым способом - в бурятии нигде
не понравился - тупо плюхают молоко в чай - короче не умеют


такая вот х, маляты

кратэнько
 

Объявление





Рыцарь ли знатный иль латник простой в целях брака протянет мне руку свою?
Желательно, чтоб был не моложе пятидесяти лет, худой и высокий.
Я — энергичная шатенка сочных годов, рвусь вдаль светлой и сильной любви.
Солидная обеспеченность мужа желательна весьма.
Москва, Почтамт, предъяв. почт. квит. 132, "Брачная Газета". 1903 год.

пыроги чуДок
 

всего главнее продержаться
до середины февраля
а там практически бессмертны
все кто до этого не сдох

Герасим не рыдай я знаю
твоя любовь ко мне крепка
я только что прогрызла лодку
мы будем вместе до конца


я никогда отца не видел
мать говорит он был самцом
а вот самцом кого пока что
она не хочет говорить

немного развеем гриву
 

что же?..




За что любит девочку в садике мальчик?
За куклу её и в косе красный бантик.
За то, что бесстрашно ест манную кашу,
За то, что у ней есть подруга Наташа.


За что любят девочку в школьные годы?
За то, что вникает в течения моды.
За смех озорной и успехи в учёбе.
За взгляд её глаз, что подарку подобен.


За что любит юноша девушку в двадцать?
За то, что её невозможно дождаться!!!
За ноги красивые, яркую внешность,
За жаркие ночи длиной в бесконечность.


За что любят женщину, где-то за тридцать?
За то, что в постели она - как тигрица.
За то, что с тобою и в горы, и в храмы.
За то, что готовит тебе, "как у мамы".


За что любят даму, чей возраст секретен?
За то, что ей нет больше дела до сплетен.
За то, что спокойно тебе доверяет.
За то, что давно всё без слов понимает.


За что же дед любит седую старушку?
За то, что ворчит ему ночью в подушку.
За то, что, как в детстве, ест кашу, зевая,
И главное... Просто за то, что живая!

и
 

Бурбон Ален Делон





Для многих тысяч ребят, родившихся в СССР
, это слово впервые прозвучало в песне "Взгляд с экрана" группы "Наутилус Помпилиус"
(её часто называли также "Ален Делон").
Помните, там был такой припев:
Ален Делон, Ален Делон не пьёт одеколон
Ален Делон, Ален Делон пьёт двойной бурбон...
По контексту понятно: БУРБОН -
это нечто очень крутое, спиртное, доступное только всяким там аленделонам.
Может быть, даже круче, чем самогон тёти Тани!..





Между тем, это и есть самогон. То есть - кукурузный виски родом из Америки.
И не важно, что классический виски делают из ячменя -
всё равно его гонят-перегоняют при помощи змеевика и всем сопутствующим!
Как и БУРБОН. А отличие от самогонки тёти Тани лишь в том, что там, за бугром,
результат перегона подвергают длительной дополнительной обработке,
выдерживая в дубовых бочках, как коньяк.
А у нас просто пьют, не утерпев.





Когда первые конкистадоры прибыли на американский континент и увидели диковинный злак,
они, разумеется, поняли, что его можно не только есть.
Поэтому традиции изготовления кукурузного самогона восходят к самому освоению Нового света.
А суть всё та же, что и в Старом свете: надо взять семена маиса
(Zea mays - латинское название кукурузы), перемолоть их, залить водой и нагреть,
чтобы крахмал из семян начал превращаться в сахар.
Ну, а что происходит, если в сладкий раствор добавить дрожжи, вы и сами прекрасно знаете.
Потом - абсолютно тётитанин вариант, то есть перегонка.
Правда, при производстве БУРБОНА настоятельно рекомендуется использовать медную тару,
дабы связывать серу, которая может присутствовать в сырье.
Полученный продукт обычно имеет крепость 55-65 "оборотов", но может доходить и до 80-ти.
У себя на родине его называют "белой собакой" - очевидно, за агрессивно-ядрёный и, одновременно,
"прирученный" вкус.





А вот потом начинается самое интересное.
Дистиллят заливают в бочки, сделанные из "американского дуба"
(на самом деле, такого вида не существует, а термин относится к некоторым представителям рода -
Дуб красный, Дуб виргинский, Дуб крупноплодный, Дуб белый и пр.).
Главное, чтобы древесина этих бочек была обожжена - изнутри, разумеется.
Как раз это и придаёт БУРБОНУ неповторимый вкус.
Но для этого ему надо простоять в дубовой таре несколько лет.
Есть ещё целый ряд тонкостей, связанных, например, со степенью обжига древесины дуба (их четыре).
Однако, думаю, это уже слишком глубокое погружение в тему.
А у нас тут немножечко про другое.





Так вот, самое интересное, что до сих пор нет единого мнения,
откуда же всё-таки пошло название напитка.
По одной версии, его начали делать по изложенной технологии
на улице Бурбон в Новом Орлеане, штат Луизиана.
По другой - в округе Бурбон, штат Кентукки.
Последнее утверждение более убедительно,
ибо как раз там сегодня располагаются главные фирмы-производители БУРБОНА.





Но для нас важно то, что, в любом случае, и улица, и округ названы
в честь французской династии Бурбонов.
Правда, сама она, в свою очередь, именуется там в честь своего родового замка Бурбон,
расположенного в провинции Бурбонне, департамент Алье. Короче, ещё та матрёшка.
Говорят, что когда-то давно, ещё в 1789 году, Элайджа Крейг,
пастор города Джорджтаун, штат Кентукки, в очередной раз доказал прихожанам,
что in vino veritas - Истина в вине.
А получилось это, как часто бывает, случайно: поп, подобно прочим смертным,
тоже гнал самогон из маиса, но в какой-то момент у него не оказалось тары,
в которую можно было бы залить готовый продукт - только бочки из-под рыбы.
Чтобы избавиться от неуместного запаха, батюшка решил хорошенько обжечь ёмкости изнутри.
А потом стал замечать, что самогон из такой бочки приобрёл неповторимый привкус.
В 1964 году Конгресс США провозгласил БУРБОН
национальным достоянием и главным напитком Америки.
Именно в это время на высшем уровне были официально утверждены стандарты,
согласно которым напиток мог называться БУРБОНОМ:
- напиток должен быть произведен исключительно на территории США и, более того,
исключительно в штате Кентукки
(ну, как шампанское это игристое вино, произведённое только в провинции Шампань);
- на долю кукурузы в смеси злаков, из которой производится БУРБОН,
должно приходиться не менее 51%;
- напиток должен выдерживаться не менее 2 лет в новых обожженных бочках из американского дуба;
- дистилляция должна происходить при не более чем 80%об.;
- розлив по бочкам при крепости не более 62,5%об.;
- розлив по бутылкам при крепости 40%об. или больше.
Поэтому если вы решите производить контрафактный продукт,
постарайтесь следовать этим рекомендациям - тогда он получится "как настоящий".
...Поскольку непосредственно сами французские монархи имеют во всему этому великолепию весьма малое отношение,
не буду подробно описывать их род, а ограничусь лишь несколькими словами.
Французские Бурбоны - королевская династия, правившая Францией с 1589 по 1792 и с 1814 по 1830 годы.
Её первым представителем и основателем считается король Генрих IV, он же Анри Четвёртый.
(романы А.Дюма-старшего нам в помощь)





Да-да, это тот самый человек, про которого поэт Александр Гладков
и композитор Тихон Хренников сочинили забавную песню.
Да, кстати, а почему БУРБОН в песне - двойной? Оказывается, дело вот в чём.
В англоязычных странах существовали рюмки для крепких напитков объёмом 45мл.
Их называли словом "шот". Двойной шот - это 90мл.
По тамошним меркам - очень мощно.

воскресенье - вскипело - откушайте
 

сажаю по весне картофель
чтоб круглый год была еда
дающая мне сил чтоб снова
сажать картофель по весне


сейчас я получу по морде
едва успел договорить
а вот уже и получаю
а вот уже и получил





жизнь как носок то ищешь пару
то грязного белья гора
а то в душе до самой пятки
дыра

кружочек красный на дороге
с ограниченьем шестьдесят
напомнил что уже пора бы
заехать в пенсионный фонд


во сне увидел менделеев
фосфатогидрокарбонат
и то что он на этой дряни
женат



мы разрываем отношенья
но вскоре вместе под луной
сидим их склеивая снова
слюной

детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
сережа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены

в татьяне умерла актриса
и поэтесса умерла
лишь только злой и мерзкой стерве
в ней как то выжить удалось


вчера на свадьбе у оксаны
олег с невестой переспал
и только после догадался
что был на свадьбе женихом



самец опасное созданье
изучено не до конца
особенно опасна самка
самца

старик со вздохом размахнулся
и волю дав своим страстям
закинул невод и старуху
к чертям


кормушку сделал для синичек
не отгоню никак бомжей




внезапно в гости приходите
чтоб там не спрятали еду


бомж вася искренне гордился
что он всего добился сам


что дураки орут – не страшно
но жаль что умные молчат


когда вопрос ребром поставлен
он боком выйти норовит



лекарств нам импортных не нужно
прекрасно сдохнем от своих



в грязелечебницу акакий
вползая говорит друзья
а кто из вас тут будет крайний
в князья


ну сколько можно возмущаться
что вы хотите от меня
я как и вы разочарован
тем что родился мудаком


вот здесь за пулю распишитесь
но я ещё не получал
вы не волнуйтесь не обманем
и к стенке станьте к остальным


ошеломлённый рентгенолог
перекрестился втихаря
когда в башке моей увидел
царя

вначале попробуйте сами - с усилием - потом под ковер можно глядеть
 

25 хитрых загадок из "Мурзилки"







Короткие загадки, из разных номеров советского детского журнала "Мурзилка" с 1924 по 1950 годы.


Сначала будут лёгкие, а в конце посложнее.
1. Кто над нами вверх ногами?
2. Что в лесу без огня кипит?
3. Не мотор, а гудит. Не пилот, а летит. Не змея, а жалит. Не воин, а врага валит.
4. Соль, а не солёная, фасоль, а не зелёная.
5. Изогнут, словно хвост петуха, зазубрен, словно зубы щуки.
6. Вот дом из жести, а жильцы в нём — вести.
7. Без тела живёт, без языка говорит, никто его не видит, а всякий слышит.
8. Ни глаз, ни ушей, а слепцов водит.
9. По какой дороге все идут, хромая?
10. Что маленькое и лёгкое, с дороги легко поднимешь, а на крышу не закинешь?
11. Зимой всех теплей, а летом — холодней.
12. Без рук и топора построена изба.
13. От до конца протянулось полкольца. Что это?
14. Перед кем даже лорды и короли снимают шляпы?
15. Что ты легко можешь взять левой рукой, но никогда не сможешь взять правой?
16. Какой болезнью никто на земле не болел?
17. Что может быть больше слона и одновременно невесомым?
18. Что все люди на земле делают одновременно?
19. Когда руки бывают местоимениями?
20. У какого слона нет хобота?
21. Я всегда между небом и землёй, всегда на расстоянии.
Если попробуешь ко мне подкрасться — я буду удаляться.
22. С горки ползком, а в горку бегом.
23. В каком случае мы, смотря на цифру 2, подразумеваем 10?
24. Чем можно поделиться только один раз?
25. Кто ходит сидя?



Ответы:

Cкрытый текст -

пшшшшшш
 

начало прошлого века
брачующиеся павианы и прочие человеколюбивые

из школьных сочинений




Младший брат женился на лягушке и остался доволен,
а у старших братьев были настоящие жабы…
Собака шла и благодарно виляла хвостом, немногие люди могут так сделать…
Базаров умер в молодости и сбычи его мечт не было…
В клетке сидел пернатый хомячок…
Онегин хорошо выспался, быстро поднял пистолет и точно выстрелил. Ленский обомлел и сразу умер…
Герасим ел за четверых, а работал одиноко.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный…
Дятел стал грызть дерево…
Его глаза с любовью смотрели друг на друга...
Революционеры перевозили свои бумаги в чемоданах с двойной подошвой…
У крестьянина были свиньи и жёны…
Мальчик плавал на берегу, потому что боялся глубины…
Между ног у главного героя висела сабля…
Муравей нёс очень большое яйцо, еле притащил его домой…
Некрасов был прикован к постели раком.
Ольга выходила гулять с Ленским, но у них ничего не получилось… Она продрогла от мозга до костей…
Плюшкин навалил целую кучу в углу, и каждый день ещё подкладывал…
Пугачев помогал другу Гриневу и в службе, и в любви к Маше…
Рахметов был дворянином, но при этом интеллигентным человеком…
Родители у Ильи Муромца были простыми колхозниками…
Мне нравится книга: Три Д’артаньяна.
Серая шейка с грустью опустила свой зад в ледяную воду…
Анна Каренина кинулась под поезд, и он ещё волочил её жалкое существование...
Дубровский вел отношения с Машей с помощью дупла…
Наши предки совершили революцию голыми, босыми, в лаптях…
Герой брал одеколон и душил своего клиента...
Анна Каренина любила ездить в карете с открытым задом…

с утра на кухне зинаида
хрустела нервно огурцом
вопрос решая кто же станет
отцом

олег ругался постоянно
с сотрудниками а они
его так радостно и долго
хвалили на похоронах

суфлёр в своей суфлёрской будке
так заразительно ел рис
что мавр случайно дездемону
загрыз

нам срочно требуется мойщик
для крокодилов в зоопарк
зарплата сорок восемь тысяч
и плюс оплата похорон


оксана убрала морщины
под кашемировый платок
поправила вставную челюсть
и вышла покорять собес

чтоб полюбить всех человеков
олег решил сперва убить
всех тех кого он ненавидел
и просто недолюбливал





я помню раньше было время
но вот не помню для чего

Рапорт





Настоящим докладываю, что, находясь в патруле совместно с сержантом Никифоровым,
получил сообщение от оперативного дежурного о нарушении общественного порядка.
Прибыв на указанный адрес в частный дом, мы обнаружили свинью,
которая по пояс застряла в водопроводной трубе.
Данная свинья издавала громкие крики о помощи,
которые посредством трубы превращались в какофонию.
Данная какофония носила демонический характер и вызывала тревожные настроения у граждан микрорайона.
Как сообщил хозяин свиньи гр. Мымрин, трубу он нашел у места проведения ремонтных работ.
Она лежала в стороне, и он посчитал её бракованной. Чтобы сэкономить государству средства на утилизацию,
он при помощи двоих сыновей доставил данную трубу в свой двор для изготовления коптильни.
На вопрос, что именно гр. Мымрин собирался коптить в данной коптильне, он сообщил,
что коптить собирался свинью, которая в данный момент находится в трубе.
Таким образом, причина нарушения общественного порядка заключалась
в преждевременном проникновении сырья для приготовления копченой свинины
в заготовку для изготовления коптильни.
То есть, в отсутствии логической последовательности технологического процесса приготовления пищи.
В объяснении гр. Мымрин пояснил, что после того как свинью вывезли из свинарника для изготовления полуфабрикатов,
его сыновья утратили бдительность.
Воспользовавшись этим, свинья передними ногами развязала узлы на задних
и стала изыскивать способ покинуть двор.
Ошибочно допустив, что вход в трубу внутри двора является выходом из него снаружи,
свинья бросилась в туннель и застряла по пояс.
Поскольку диаметр трубы составлял 70 сантиметров, а диаметр свиньи в талии 90
(измерения проводил сержант Никифоров), шансов у неё не было.
Попытки выдернуть свинью из трубы совместными усилиями семьи Мымриных ни к чему не привели,
помимо тех самых криков свиньи о помощи, что встревожили микрорайон.
Оценив ситуацию, я отправил гр. Мымрина за автогеном, чтобы отрезать хотя бы ту часть трубы,
которая исполняла роль звукоусилителя.
В этот момент прибыли четверо зоозащитников
и потребовали от нас с сержантом Никифоровым прекратить мучить свинью.
На повышенных тонах они предложили мне и сержанту Никифорову отойти в сторону и не мешать профессионалам.
Решив не обострять обстановку, мы уступили.
После чего руководитель зоозащитников полез в трубу с другой стороны,
чтобы приласкать и успокоить животное.
Прибывший со слесарем гр. Мымрин не смог воспользоваться автогеном.
Поскольку ласкавший свинью зоозащитник застрял с другой стороны.
Как уже известно, диаметр трубы составлял 70 сантиметров, а диаметр зоозащитника в талии, как выяснилось -
95 (измерения проводил сержант Никифоров).
Таким образом, если оценивать шансы обоих, у зоозащитника их было меньше на 5 сантиметров.
Эхо исчезло. Вместо него раздались душераздирающие крики свиньи и зоозащитника,
которые, при включении фонарика последним, увидели друг друга.
Поскольку предложение сержанта Никифорова вынуть свинью порционно не нашло у зоозащитников понимания,
гр. Мымрин соединил талию свиньи с бампером принадлежащего ему автомобиля «Нива» веревкой.
Запустив двигатель, гр. Мымрин поехал по улице, волоча за собой трубу,
из одного конца которой торчали ноги свиньи, а из другого - ноги зоозащитника.
Поскольку плотность нахождения свиньи в трубе была критической, свинья из трубы не извлекалась.
Безрезультатно проехав несколько улиц с трубой, гр. Мымрин попробовал попытать счастье с другой стороны.
Но зоозащитник тоже из трубы не выходил.
Прибывший с гр. Мымриным слесарь, оперируя тем, что хорошо знаком со свойствами металла,
предложил развести вокруг трубы костер. По его мнению, железо имеет склонность к расширению,
что без особых усилий позволит вынуть свинью и зоозащитника.
Но гр. Мымрин, мотивируя тем, что хорошо знаком со свойствами свинины, это предложение отверг.
Сообщив, что в этом случае без особых усилий расширится и свинья.
Не говоря уже о зоозащитнике.
Предложение смазать свинью и руководителя зоозащитников машинным маслом также не увенчались успехом,
поскольку масло никак не могло проникнуть в места приложения данных лиц к трубе.
Ситуация осложнилась ещё и тем, что гр. Мымрин, не согласовав свои действия с нами,
разул зоозащитника и стал щекотать ему пятки.
Вместо того чтобы выскочить из трубы, хохочущий мужчина залез еще глубже.
Удары по трубе обухом топора с целью заставить свинью покинуть убежище
только усугубили и без того напряжённый фон на месте происшествия.
Свинья снова стала беспокоить микрорайон, несмотря даже на то,
что вход был завален зоозащитником.





Приехавший сосед-крановщик рассказал, что нужно делать.
Подогнав кран, он перехватил тросом трубу посередине и поднял.
Более тяжелая свинья ушла вниз и повисла в воздухе.
После чего сосед объяснил: в невесомости свинья впадает в анабиоз.
"А вялое завсегда вывалится хоть откуда", - добавил он задумчиво.
Как и было сказано, через двадцать минут вялая свинья выпала из трубы,
после чего труба перевернулась.
Следом за свиньёй в аналогичном состоянии вывалился и зоозащитник.
Однако сразу после пробуждения они проломили в нескольких местах забор
и с визгом скрылись в неизвестном направлении.
Прибывшая комиссия установила, что труба является качественной.
Передав её ответственным лицам под расписку,
мы с сержантом Никифоровым продолжили нести службу на маршруте.


Старший сержант Фигурин

на свете весело?!




Впервые я обратила внимание на вопросы перевода, когда ехала на автобусе по Европе.
Польскую границу мы пересекли поздним вечером.
А "магазин" по-польски - "склеп".
И вот едем мы, кругом темнота, и через каждые сто метров вывески - "склеп, склеп, склеп",
горящие ярким красным неоновым светом да ещё и на латинице!
Жуть!
Так и кажется, что сейчас дорогу перекроет отряд бешенных вампиров.
На следующий день мы попали в Чехию.
Дорожные знаки.
А на них почему-то постоянно - "позор!".
"Позор - выезд с будовы!", "Позор - 90км!" и даже "Позор - милиция воруе!"
Надо же, как откровенны чешские власти...
А оказалось, что "позор" - это просто "внимание", а "воруе" - "предупреждает".
Учителя были в Чехии не в первый раз и всё это нам перевели.
В городе на витрине большого магазина -
огромный красный плакат с надписью: "Позор налево - 70%".
Мы думаем: "Почему - налево? Слева ведь ничего нет позорного!"
Но учителя объяснили - "нАлево" - это "скидка".
На закрытой кабинке туалета: "Позор мимо!"(Осторожно, не работает.)
Удивительный чешский язык!
На двери макдональдса вместо надписи "От себя" - "Там", а "К себе" - "Сям".
И это не "сранда", то есть - не шутка.

Но когда мы зашли в Макдональдс...
На барной стойке сверху надпись: "Очерственно смердячие потравки!!!"
Мы ржали над этим полчаса, пока нам не объяснили, что это значит: "Очень хорошо пахнущие вкусные блюда",
а "потравки" - это "пища", "блюда".
Покупали кока-колу, практически во всех магазинах красуется слоган:
"Кока-кола. Доконали тварь!" (Совершенное творение.)
Интересно, что за тварь и как её доконали этим напитком?
Знаете, откуда появилось в русском языке слово "падла"?
Так часто русские женщины говорят о мужчинах...
А это и есть "мужчина". По-чешски.
Мужчины более великодушны.
У нас ведь не называют женщин пирделками!
А ведь по-чешски женщина именно "пирделка"!
Мы гуляем по городу, проходим Карлов мост...
Кстати, знаете, как по-чешски будет "лодка"
? Плавидло! А весло - "быдло"!
Так что мы видим много падлов с быдлами на плавидлах, которые везут горы завазадла (багажа).
Над дверями увеселительных заведений надписи: "Девки даром!" (Девушки заходят бесплатно.)





На память о Праге наши девочки купили "вонявки".
Нет, это не что-то из магазина приколов.
Это самые обыкновенные духи.
Потому что по-чешски "вонять" - это "пахнуть", а "пахнуть" - "вонять".
Да, кстати, если Вам говорят, что вы сегодня ужасно выглядите, это похвала, - "ужасный" значит "прекрасный".
В магазинчике на заправке продаются конфеты - "козописи", а колбаса называется "клобаса".
А ещё в магазинах продают "поганку" и "окурки" (огурцы и гречку).
И кладётся всё это в "ташки" (сумки).
А потом ташкаешь-ташкаешь эти ташки..
Всюду, где стоят трансформаторы - таблички "метро 230В", хотя никакого метро в Праге нет.
Оказывается, что "метро" - это "напряжение".





Хорошо, что за всё время пребывания в Чехии нам не понадобилась "захранка", или "похотовост"
(два названия скорой помощи).
В Сербии "пОнос" - это "слава", а то, о чём вы подумали, у них называется - "прОлив".
Лет 30 назад наверняка висели плакаты типа: "Партия - наш пОнос!"
Клубника носит скромное название "ягода".
А ягодица - совсем не то, что у нас, а "скула", "щека".
Представляете: "Он поцеловал её в ягодицу".
В Болгарии "яйца на очи" - не яичная маска, положенная на глаза, а яичница-глазунья.
Мятная настойка - "Мента пещера".
А "цаца" - жареная мелкая рыбка.
Рубашка мужская по-болгарски - "Мъжки потник".
На трансформаторах - таблички: "Не пипай! Опасно за жИвота!" (Не трогай, опасно для жизни!).
Кстати, то, на чём вы находитесь, по-болгарски называется "уеб-сайт" (веб-сайт).
Братская Беларусь
Впрочем, зачем ехать так далеко?
Прививки для кроликов - "прышчэпки для трусоу".
Ковёр - дыван, диван - канапа.
А теперь реальный случай из школьной жизни:
Учитель (мужчина): Иванова! Каб завтра да мяне с бацьками на дыван!
("Иванова! Чтобы завтра ко мне с родителями на ковёр!")
А по-молдавски шторы - пердели...
- О? Вы повесили новые пердели?
А, впрочем, зачем вообще куда-либо ехать?
На западной Украине роза - рожа.
По радио часто звучит популярная песня - "Зелена рожа, билый цвит".
Нет, это не про пьяниц. И не про наркоманов.
Это всего лишь про зеленый розовый куст, цветущий белыми цветами.
И лазня у нас - не то, где надо куда-то лезть, а баня.
А в Чехии лазня - лечебница.
В бане тоже много лечебного...
Русские туристы из украинских парикмахерских упорно ожидают унюхать запах свежего хлеба,
потому что думают, что "перукарня" - это "пекарня".
Вы думаете, что личильник - это врач?
А вот и нет! Это счетчик. Газовый личильник, электрический личильник...
Случай на стройке:
Прораб-украинец приносит заказчик -русскому смету. И говорит: "Пидрахуй!"
Глубоко возмущенный заказчик: "Сам ты пидрахуй!!!"
"Та я може й сам, але потим щоб проблем не було.." - миролюбиво отвечает прораб.
Всё-таки не перестаю удивляться.
Наши, славянские, языки так близки и так в то же время далеки.
Понять всё можно с точностью до наоборот.

идёт налево песнь заводит
о красоте любви весне
ну а потом идёт направо
к жене


:yes:

— Вот я и спрашиваю: кому здесь хорошо?
Помидор обвёл суровым взглядом обитателей холодильника.
— Кто здесь счастливо живёт? Признавайтесь.
— Он! — полупустой пакет с майонезом ткнул пальцем в батон.

Ходит счастливый, улыбается.
— У меня просто характер лёгкий, — оправдывался батон, — а так ничего хорошего.
Порежут меня на бутерброды, и всё.
— Яйцам! — взвизгнуло киви. — Сидят на персональной полочке на дверце, рожи корчат.
Зазнались и не разговаривают!
Мне говорят: «Мы с волосатыми панками не общаемся».
— У них каждый завтрак потери, — вступился за яйца баклажан, — это картошке хорошо…
— Чё мы-то? — хором отозвались картофелины.
Вы на молоко посмотрите. Или на йогурт.
— А ещё яйца говорят, что они элита, раз на дверце живут, — не унималось киви.
— Да мы поняли, — шикнули на него все.
— На сыр посмотрите! Он даже плесенью покрылся от старости, так давно здесь живёт.
— Неправда! — сыр свесился с верхней полки.
Меня таким уже из магазина принесли.
— Горчице хорошо, — вмешалась капуста, — стоит барыней в углу,
достают её редко, едят по чуть-чуть.
— Зато я горькая, — всхлипнула горчица, —
на меня жалуются все, никто внимание не обращает…
— Яйца! Они нас всех обзывают малокалорийными! — снова влезло киви.
— Да мы поняли уже, помолчи.
— Вот холодцу хорошо.
Разлёгся в тарелочке, с хреном дружит, а с нами не разговаривает.
— Он стеснительный просто, боится всего.
Посмотрите, как от страха дрожит.
— Колбасе! Лежит вся такая деловая, верёвочкой машет.
— Не трогать колбасу, — влезли толпой сосиски, — её, между прочим, на кружочки режут.
Вы на кетчуп посмотрите: каждый вечер на прогулки ходит, орясина.
— Это мне хорошо? — возмутился кетчуп.
А вас когда-нибудь по попе били?
Почему, говорят, не льёшься?
И бац ладонью по донышку!
— Давайте им морду набьём!
— Кому?
— Яйцам!
— Киви, замолкни ты уже. Все поняли, что ты яйца не любишь.
— Тихо!
Помидор постучал ложечкой по кетчупу, призывая всех к порядку.
— Давайте всё-таки решим, кому здесь жить хорошо.
— Яйцам!
— Киви, ещё одно слово, мы тебя к картошке отправим.
— Эй, вы! — с самой верхней полки на дверце раздался громкий голос.
Чего вы разорались?
— Выясняем, кому в холодильнике жить хорошо.
— Ну мне, — ухмыльнулся голос, — ещё вопросы есть?
— А ты кто? — хором спросили продукты.
— Яйцо?! — ахнуло киви.
— Таблетки мы, — хмыкнули сверху.
— А какие?
— Ну… Мы не знаем, название уже стёрлось.
— Значит, вас выкинут, когда заметят, — со знанием дела заявила рыбная консерва,
будут порядок наводить и выкинут.
— Да прям ща, — голос глумливо хихикнул, — у нас годность до две тысячи тридцатого года.
Оставят, как всегда, на всякий случай. Кто действующие таблетки выкидывать будет?
— Это точно, — вздохнула горчица, — в прошлый раз так и было.
— А вы зачем выясняли, кому хорошо? — поинтересовались таблетки.
— Да побить хотели, — помидор скорчил страшную гримасу, — чтобы не зазнавались.
— А-а-а, — таблетки заржали, — ну попробуйте.
Доберитесь сначала.
Но на всякий случай спрятались глубже на полке.
— Давайте яйца побьём! — снова влезло киви.
Я давно говорю, что они мутные личности!
Но побили на этот раз само киви.
Потому что достало всех своими яйцами!

а не трепануться нам по трепью....
 

Жызнь...

Давно я собирался о нём написать.
Да всё терзали смутные сомнения – соизмеримы ли мои литературные способности с масштабом его личности?
Я и сейчас в этом не уверен.
Но, как говорится, лучше попробовать и потом пожалеть, чем жалеть о том, что не попробовал…
Итак, это мой коллега.
Он татарин, его настоящее имя Хикмат, но все зовут его Юра.
Я не спрашивал: почему?
По профессии плотник. Возраст 65+.
Симпатичный, кудрявый, рукастый мужик с золотыми зубами.
Но я бы не стал о нём писать, если бы этим его прекрасные качества и ограничивались!
Что, у нас в стране мало татар с золотыми зубами?
Или плотников 65+?
Полно!
Я недавно узнал, что даже Путин был когда-то плотником четвёртого разряда…





Нет. Уникальность Юры не в этом!
Как бы помягче сказать-то?
В общем, он – большой выдумщик.
Правда, на языке стропальщиков и подсобных рабочих,
с которыми мы имеем честь работать, это звучит несколько иначе.
Если говорить негромко и невнятно, то может показаться, что произнесли слово «дискобол».
И уж коль мы перешли на спортивную лексику, то таких «спортсменов» я в своей жизни встречал и раньше.
Не часто, но встречал. Но то были максимум второразрядники.
А вот если бы в этой дисциплине присуждались разряды и звания,
то Юра был бы мастером спорта международного класса.
Вне всяких сомнений!
В первые две недели совместной работы я верил во всё, что он говорил.
И приходя домой, рассказывал жене:
- Прикинь! Юра-то, оказывается, когда-то работал в Москве.
И был шеф-поваром в каком-то ресторане.
Знаешь, кто был одним из его учеников?
Константин Ивлев!
Ну, этот, который теперь рекламирует куриные снеки во «Вкусно – и точка»!
Это Юра его всему научил… Прикинь…
Не знаю, насколько качественно она прикидывала, но особого удивления и восторга на её лице я не видел.
Что меня даже немного расстраивало.
На следующий день я приносил свежие вести:
- Прикинь! Юра, оказывается, по специальности гинеколог!
Я, правда, не спросил у него, где он им работал?
Ну, и так ясно - где! Где-где? В …..! (гомерический хохот)
А ещё он седьмой раз женат и дружит со всеми своими прежними жёнами.
А один из его сыновей – знаменитый бодибилдер.
Сейчас в Турции живёт. Он мне его фотку сегодня показывал.





Эта информация тоже на жену особого впечатления не произвела.
А потом она и вовсе перестала слушать мои рассказы
об удивительной и полной опасностей и приключений Юриной жизни.
Но я это не сразу заметил.
И продолжал через пару дней:
- Кстати, знаешь, почему у Юры вторая группа инвалидности?
В начале девяностых, летом, он на кой-то хрен попёрся в Челябинск.
И там на перекрёстке перед ним остановился чёрный здоровенный джип,
оттуда выскочили бандюганы и в открытое окошко ему в машину кинули гранату!
Откровенно говоря, когда Юра об этом рассказывал, я тоже как-то немного засомневался.
Как это человек выжил, когда у него между ног взорвалась граната?
И при этом семь жён…
Но вторая группа всё-таки…
И такие подробности:
- Я когда после взрыва очухался, но ещё не видел них…чего, чувствую,
кто-то рукав мне разрывает до плеча и кричит кому-то:
«Это не он! У этого наколка на плече другая! Поехали!»
Короче, приняли меня, видать, за какого-то мафиози и хотели взорвать.





Окончательно понять, кто такой Юра, заставил меня такой эпизод.
Мы стояли рядом, сколачивали ящики.
Я потихоньку начал напевать: «Я в весеннем лесу пил берёзовый со-ок…»
Юра оживился и сообщил:
- Это, кстати, мы с Мишей Ножкиным эту песню сочинили!
Правда, там сначала были немного другие слова, более ржачные.
Но потом мы переделали!
Вообще-то, Михаил Ножкин только исполнял её, а автором был Евгений Агранович.
Я это помнил. Но не стал умничать и обижать человека.
А придя домой, полез в интернет, прочитал историю создания песни и узнал,
что написана она была в 1954 году.
За два года до Юриного рождения…
Все следующие «факты» его биографии я уже воспринимал с удовольствием.
И ждал их.
Примерно так же, как в детстве мы ждали новые серии «Ну, погоди!»
А этих «фактов» хватило бы на сериал продолжительностью «Просто Мария» и «Санта-Барбара» вместе взятые!
Лично я его уже полтора года смотрю.
Слушаю, точнее. Как радиоспектакль.
Из которого я узнал, что:
- Юра был многократно судим и сидел, как я понял, во всех лагерях Советского Союза. З
а что теперь вся уголовная братва ежемесячно засылает ему денег на грев,
и под кроватью у него одно время лежал чемодан с золотыми слитками.
Это, видимо, от воров в законе.
Всех.
- Он служил на Кубе и едва не женился на удивительной красоты кубинке.
Ну, и с Фиделем Кастро, естественно, общался.
Кто бы сомневался?
- Однажды, когда он был подводником, он в скафандре погрузился в озеро Кызылташ,
и его там чуть не съел огромный сом.
Для тех, кто не в курсе: вода из этого озера шла на охлаждение атомного реактора комбината «Маяк»,
расположенного в нашем городе Озёрске.
И даже подход к Кызылташу был строго запрещён!
- Юра снимался в фильме «Неуловимые мстители».
В массовке, правда.
Цитата: «Помнишь, там был эпизод, когда церковь горела?
А перед ней деревенские жители стояли?
Вот там один из пацанов – это я.
Это было в 1967 году.
В одной деревне под Ярославлем. Мы там тогда жили».
И ведь правда! Фильм действительно был снят в 1967 году!
А то, что там такого эпизода не было, и снимался он не под Ярославлем,
а в павильонах Мосфильма и на Украине, так ли уж важно?
- Однажды, ещё подростком, он трудился на базе УРСа
и зимой с приятелем сп… утащил 90-килограммового осетра.
Потом они поделили его пополам.
Часть с хвостом досталась приятелю, а часть с головой – Юре.
Голову этого осетра Юрина матушка сварила в пятидесятилитровой кастрюле.
Как они пронесли мимо вахтёра эту акулу?
Как вообще два пацана смогли тащить полтора километра девяносто килограммов?
Откуда взялась в обычной семье кастрюля такого объёма?
Никто из нас не спрашивал! А зачем?
- Юра – последний из рода имамов.
Первого, напомню, звали Али ибн Абу Талиб.
Он был законным преемником пророка Мухаммада, родился в Мекке,
похоронен в Ираке почти полторы тысячи лет назад.
Последний, как вы теперь знаете - Юра.
Родился в Озёрске, Челябинской области.
Это недалеко от Мекки.
К счастью, жив-здоров!





- Было время, когда Юра работал аккумуляторщиком.
И лучше всех знает, как надо заряжать аккумуляторы.
У него они служат по 10-12 лет. Минимум. У других – 5. Максимум.
- Дмитрий Нагиев - Юрин троюродный племянник.
Об этом я узнал утром в один из рабочих дней прошлого года.
В тот же день, ближе к обеду, я слышал, как Юра докладывал одному электрику,
что Нагиев - уже его двоюродный племянник.
Я понял, что степень родства начала стремительно расти.
Не удивлюсь, что к концу смены Дмитрий Нагиев стал-таки его сыном.
Или братом.
- Когда Юра работал на железной дороге,
в одном из рейсов они сбили своим тепловозом пять лосей.
Не сразу, по очереди.
Скорее всего, вдвоём с машинистом они их в пути и съели, зажарив в паровозной топке.





- Советская власть отобрала у Юриных предков их родовое поместье – Бахчисарайский дворец.
Если бы не это досадное обстоятельство, Юра сейчас, видимо,
жил бы в нём и любовался на одноимённый фонтан, воспетый Пушкиным.
Но государство зачем-то устроило там историко-культурный музей-заповедник.
Сомнительное решение…
Ну, и последняя история, произошедшая в первый рабочий день после новогодних выходных.
Сижу я утром у стропальщиков и разговариваю с одним из них, Пашей.
Он в прошлом году страшно мучался с зубом, который в конце концов вылечил и запломбировал.
Паша сидит, грызёт ржаной сухарь.
Заходит Юра, истосковавшийся по общению со всеми.
Я говорю:
- Паша! Вот ты всё на зубы жалуешься, что они у тебя зверски болят,
а сам вон какой твёрдый сухарь грызёшь!
Паша отвечает:
- А я же той стороной, где пломбу поставили.
А вообще мне врач сказал, что через полгода надо будет коронку ставить обязательно!
Вот, буду ставить коронку…





Тут Юра, глубоко разбирающийся во всех вопросах мироздания и имеющий полный рот этих самых коронок,
с энтузиазмом заявляет:
- А мне перед КОРОНАЦИЕЙ…
Конечно, он хотел сказать не о возведении на трон и помазании на царство,
а о каких-то медицинских процедурах, в которых он, будучи гинекологом,
крупный специалист, но получилось так неожиданно и смешно из его уст,
что заржали в голос все, включая самого Юру…
Так что я теперь работаю не просто с последним из рода имамов,
а с коронованной особой!

решения...






В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров.
Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной.
К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.
По нервным волокнам большого динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так!..
Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека).
Через полсекунды сигнал попал в мозг.
Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там?
Многотонная шея с головой поворачиваются: ага!
Меня едят!
На это уходит ещё полторы секунды.
В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш!
Ещё полсекунды и хвост начинает движение.
Итого - три секунды.
За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и, пережёвывая,
наблюдать за движениями хвоста неудачливого "Большого дино".
Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами?
Отнюдь!
У динозавров развился второй центр принятия решений.
Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех.
И находилось оно как раз под хвостом – у задницы.
Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить.
Да: решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс.
Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу».
Решение головой может занять несколько дней? недель? месяцев?..

100 советов женщинам СССР,
сделанных 41 год назад




В 1984 году популярный советский журнал дал 100 полезных советов женщинам СССР.
Насколько хорошо они сохранились со временем?
Что по-прежнему актуально, а какие пожелания лучше отправить на свалку истории?
Советы по большей части шуточные, афористичные, однако за иронией спрятаны отношение и серьезные мысли.
Даже любопытно, как сегодняшним дамам подобные «указы»?
Давайте разберем вместе.
Мартовский выпуск в знаменитом советском журнале «Крокодил» всегда был посвящен международному женскому дню.
1984 год не стал исключением.
Однако на этот раз авторы издания поднапряглись и выдали не 10, не 20, а аж 100 советов леди на все случаи жизни.
В основном они касались отношений.
Список составлял полностью мужской коллектив, ни одной женской фамилии среди авторов нет.





Не зря говорится, что непрошеный совет – как незваный гость.
Никто не любит, когда их начинают поучать, пусть даже в благожелательной форме, с улыбкой.
Лично мне кажется, что советы советским женщинам были сделаны с позиции сверху, даже чуть снисходительно.
Однако, возможно, это просто такое ощущение.
Кроме того, не нужно забывать, что материал вышел 41 год назад.
С тех пор изменилось очень многое.





Давайте перейдем непосредственно к пожеланиям.
Начнем, как мне кажется, с наиболее удачных и остроумных.
«О вкусах мужа не спорят: будь такой, какой он тебя выбрал».
Согласен: нужно учитывать интересы и особенности партнера,
но не стоит ради этого отказываться от себя со своими интересами и особенностями.
Носить маску очень выматывает.
«К выбору профессии подходи серьезнее, чем к выбору мужа: её сменить значительно труднее».
Звучит немного цинично и прагматично,
но на самом деле в современном мире хорошая работа для личного счастья не менее важна, чем удачный брак.



«Не делай из семейного круга любовный треугольник».
Тут как бы и без комментариев понятно.
Если ваша вторая половинка начинает шалить, добра не жди, ничего путного не выйдет, только себя поломаете.
«Не меняй цепи Гименея на цепочку для собаки».
Воспитывать нужно своих детей.
С взрослыми людьми подобный подход не работает.
«Не строй серьезных отношений на нервной почве».
Верно, сначала приведите в порядок голову, успокойтесь, а затем уже начинайте строить личное счастье.





А теперь давайте посмотрим на менее удачные советы.
«Не забывай, что и у козла отпущения козлом отпущения бывает коза».
Как-то угрожающе звучит.
Фраза хитро составлена, но расшифровывать её почему-то не хочется.
«Помни: моды на мужчин меняются так часто, что ты можешь не успеть выйти замуж».
А ещё говорят, что поспешишь – людей насмешишь и что нужно семь раз отмерить и только потом резать.
На каждую народную мудрость есть возражающая ей присказка.





«Не забывай: принцесса на горошине часто остается на бобах».
И снова «Помни» и снова посулы безрадостного одиночества.
«Помни, что свадебное путешествие – последняя возможность увидеть белый свет».
Вот сейчас грустно стало.
Я полагал, что брак – это взаимовыгодный радостный союз, а не тюрьма.





«Если семейный очаг погас – грейся у телевизора».
Что это вообще за совет?
Греться у телевизора – верный способ окончательно потерять себя.
Это детей мы любим безусловно, а в отношениях важен баланс вложений.
В принципе, вот такие пироги.

Любите друг друга!

Сосед занёс триппер...

В доме у нас очень хорошая слышимость. Минут тридцать назад у соседей снизу стоял дикий грохот и жена орала на мужа примерно следующее:
"Ты охренел совсем!
Вечно какую-то херню творишь, а теперь ещё и триппер домой принёс!"
И все в таком духе.
Слышно было только соседку.
Сосед или говорил тихо, или молчал.
Я немножко офигела от услышанного.
Пара молодая, ну, скандалят, конечно, но чтобы муж такое отчебучил...
Я всегда себя некомфортно чувствую, когда они там, внизу, ругаются,
стараюсь на кухню уйти, там не слышно.
В этот раз так же сделала, чайник поставила, решила мусор вынести.
Выхожу с пакетом в подъезд, а там этот сосед около окна стоит, нервно курит...
Смотрим несколько секунд друг на друга молча,
потом он из-за пазухи котёнка достаёт и происходит у нас следующий диалог:
- Возьми котёнка на пару часов, а?
- Аоткуда он взялся?
- Да на колесе сидел у меня, от дождя, видать, прятался, а я домой его принёс,
жена его триппером обозвала и сказала выкидывать идти.
А я не могу, он же замёрзнет там!
Вот матери своей позвонил, сказала привозить, но через пару часов.
Подержишь у себя, а?





Так сосед мне на пару часов триппер свой отдал.
Триппер наелся и спал в коробке.
А потом он уехал жить к матери соседа, хотя я и порывалась оставить у себя эту милаху...

приметы




Наверняка каждый из нас с детства знает разные народные приметы.
И у большинства народных примет, разумеется, есть обоснования, не «с потолка» же они взяты.
Нельзя здороваться через порог
До сих говорят, что нельзя здороваться через порог.
А почему нельзя? Пошло это ещё Древней Руси.
И возникло это «правило» не в один день: оно пришли из глубокой древности.
Давным-давно усопших родственников хоронили не где-то на специализированном кладбище,
а непосредственно под порогом собственной избы!
Тёмный народ верил, что тогда дух предка всегда будет рядом, а значит,
в любой сложной ситуации поможет и защитит от всех бед.
Из-за связи с мёртвыми порог вообще считался своеобразной «границей» между двумя мирами ―
нашим и потусторонним.
Потому и здороваться через порог было нельзя: считалось,
что здоровающиеся обязательно поссорятся.
И вещи через порог не передавали,
ведь передающий символически отдавал живущему под порогом духу своё здоровье,
а берущий передаваемый предмет ― принимал вместе с ним и хворь.
По этой же причине невесте нельзя было заходить в дом жениха самой:
в первый раз через порог её переносил жених.
Когда на Русь пришло христианство, умерших перестали хоронить под порогом, однако суеверие осталось.
Оно оказалось таким сильным и устойчивым, что даже современные образованные люди,
понимающие, что никакая «чертовщина» под порогом не живёт, всё равно переступают его,
чтобы поздороваться с товарищем.
Не оставлять пустую бутылку на столе
Это для Винни-Пуха пустой горшочек был лучше полного и ценился гораздо больше,
а вот у наших предков любая пустая тара считалась «нехорошей».
Она ассоциировалась с бедностью, голодом, невезением.
Именно к этой серии суеверий относятся пустые вёдра:
встретить женщину с пустыми вёдрами ― не к добру.
Во время грозы славяне старались перевернуть все пустые ёмкости в доме к верху донышком:
иначе злые силы могут поселиться в горшках да кадушках с целью навредить обитателям жилища.
Существует и ещё одна байка на счёт суеверия о пустых бутылках.
В 1814 году русские войска вошли в Париж.
В те годы количество выпитого в местных харчевнях считалось по числу опустошённой тары,
но наши хитрые казаки, дабы платить меньше, прятали пустые бутылки под стол.
Нельзя выбрасывать мусор под вечер
Меня с детства всегда ругали, когда я брался вечером выносить мусор накопившийся за день мусор.
На мой резонный вопрос «Почему?» ответа не поступало.
Нельзя и пи*дец!
На самом же деле и эта традиция откуда-то с древней Руси.
Считалось, будто в домашних отходах собирается часть энергии дома,
а если этот мусор выкинуть вечером, энергию присвоят злые силы, властвующие по ночам.
Если же мусор выбросить днём, то к ночи его связь с жильцами уже исчезнет,
а потому плохого не случится.
Другое объяснение связывают с хранителем жилья ― домовым.
Часть мусора он якобы использует в качестве пищи (эдакий «домашний санитар»),
а питаться предпочитает именно ночью.
Впрочем, есть и куда более разумное объяснение,
без всякой чертовщины и приплетения всяких потусторонних миров.
Раньше люди жили по большей части в деревнях,
мусоропроводов и баков для мусора рядом с домами, разумеется не было,
свинничать под домом тоже не комильфо, поэтому, чтобы выбросить мусор,
нужно было куда-то идти.
А после заката просыпались дикие звери, встреча с которыми не сулила ничего хорошего.
К тому же фонариков ещё не изобрели.
А вот ещё одна версия, которая мне тоже нравится.
Из-за того, что люди, в целях безопасности, жили близко друг к другу,
каждый из них всегда был на виду у остальных.
Если хозяйка понесла выбрасывать мусор в сумерках,
то она либо ленивая (а это было страшным позором!),
либо, что ещё хуже, тварь такая, что-то скрывает...
С мусором связывали и другую похожую примету:
нельзя убирать в доме и выкидывать мусор, когда кто-то уезжает.
Подметая хату после отъезда гостей или родственников, хозяева буквально «выметали» их.
Считалось, что эти люди могут больше не вернуться.
Черная кошка ― к несчастью
Издревле на Руси чёрных кошек считали олицетворением зла, хотя явных причин для этого не было.
Если кошка перешла тебе дорогу ― жди беды.
Считалось, что чёрный кот обязательный спутник ведьмы или колдуна,
которые могут наслать мор на домашнюю скотину или вызвать неурожай.
И всё же рациональное объяснение мифу о чёрной кошке есть.
Народ был большей частью безграмотным, а всё, что выходило за рамки его восприятия,
считалось колдовством и «кознями дьявола».
Людей удивляло и пугало то, как маленький пушистый хищник охотился в полной темноте,
в широких пределах менял размер своих зрачков, а также заранее предсказывал
всевозможные беды и природные катаклизмы: пожары, наводнения, бури.
Сейчас, конечно, большинство людей понимает,
что что цвет шерсти кошки никак не влияет на её «сверхспособности».
Однако некоторые до сих пор имеют привычку креститься или браться за пуговицу
(это считается своего рода противоядием), не понимая,
что переходить кому-либо дорогу целенаправленно кошка не додумается:
животное просто идёт по своим кошачьим делам.
Рассыпал соль ― жди беды
Солеварение на Руси было известно с V века до нашей эры,
но её производство было крайне затратным и отнюдь не массовым.
Даже в XII веке соль всё ещё была очень дорогой и доступной не всем.
Даже богатые семьи могли позволить себе приобрести совсем немного соли:
она в ту пору была буквально на вес золота.
Разумеется, рассыпать такой ценный продукт было жалко, а рассыпавшего ждало наказание.
Позднее случайное рассыпание соли ассоциировали с конфликтом в семье.
Понятное дело, что такой предрассудок, связанный с негативом,
вызванным всего лишь дороговизной «копеечного» уже продукта,
закрепился в десятках поколений и дошёл до наших дней.
Кроме всего прочего, соль была и оберегом,
который якобы впитывал в себя весь окружающий негатив.
По этой причине рассыпать её также не дозволялось

Грибочки...



— Почему грибочек пьёт валерьянку?
— Потому что грибочек — волнушка.


— Почему грибочек бежит за зайцем?
— Потому что грибочек — лисичка.


— Почему грибочек не чувствует ущемления своих прав?
— Потому что грибочек — белый.


— Почему грибочек сидит на подоконнике, пьёт винишко и смотрит вдаль?
— Потому что грибочек — груздь.


— Почему грибочек не хотят приглашать за общий стол?
— Потому что грибочек — свинушка.


— Почему грибочек оказался в кондитерской?
— Потому что грибочек — трюфель.


— Почему грибочек взобрался на человека и пошёл гулять?
— Потому что грибочек — дождевик.


— Почему грибочек мажут на хлеб?
— Потому что грибочек — маслёнок.


— Почему грибочком закусывают местные алкоголики?
— Потому что грибочек — Синявка.


— Почему грибочек имеет наглость не работать?
— Потому что грибочек — трутовик.


- Отлично сказано. Чьи слова?
- Грибоедов.
- Молодцы, грибоеды! Ловко и тонко уловили суть!..


Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего,
про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками!..

я инопланетянин, Зоя
теперь надеюсь ты поймешь
и цвет лица воскресным утром
и телескопы в гараже

сова...




Все люди условно делятся на "сов", "жаворонков" и китайцев.
Жаворонки любят утро, совы - ночь, а китайцы любят Мао Дзе Дуна и бумажные фонарики.
Они бы тоже поделились на сов и жаворонков, но им некогда.
У них план по захвату мира, фальшивым Луи Витонам и резиновым какашкам,
которые европейцы подкладывают друг другу, чтобы было смешно.
Остальные со своей суточно-временной ориентацией давно определились.
Я - сова. Так получилось.
С самого рождения я пыталась донести этот факт до родителей.
Я пела им об этом первые полгода.
Каждую ночь.
Замолкала под утро, когда соседи небольшим красноглазым отрядом собирались линчевать всю семью.
Мама с бабушкой бессильно шелестели "ура" и скошенными васильками падали у моей кровати.
Такое расписание меня устраивало.
Потом стало ясно, что счастье вечно продолжаться не может.
Неласковый мир, скроенный под жаворонков, перестал прогибаться под меня,
социум, в виде яслей, стал предъявлять требования.
Он требовал, чтобы я рано вставала и успевала к их дурацкой каше.
Чтобы приходить на работу вовремя, мама научилась непедагогично и неталантливо врать.
"Смотри, на окошке гномик сидит!" - фальшиво удивлялась она в сторону подоконника.
"Де, де гомик?" - вскакивала я, оглядывая цветочные горшки.
"А гномик уже в ванной, умывается, беги скорее туда!" - продолжала моноспектакль мама.
Я летела в ванную, но там выяснялось,
что коварный гномик уже покончил с чисткой зубов и натягивает в комнате колготки.
Также оперативно умяв тарелку каши, он сбегал в направлении детсада и там,
когда я его уже почти настигала, подло улетал на луну, откуда,
если верить маме, махал мне рукой.
Вся нежность моего возраста не объясняет, как я ежедневно покупалась на эту байду...
В школе, когда доверие к гномам, феям и прочим сезонным работникам диснейлендов было утрачено,
на сцену вышел папин ремень. Благодаря этому полезному атавизму домостроя,
у меня есть аттестат о среднем образовании.
Однако, домашнее насилие не прошло бесследно.
Организм поднапрягся и выплюнул небольшой побочный эффект.
Мой сон стал крепким. Очень крепким.
Следующим после него делением на шкале бессознательных состояний была кома.
Воспоминания о том периоде живы в семье до сих пор.
Однажды я спала и не впустила к нам дедушку.
Он шёл из гаража и хотел чаю и рассказов про школу.
Полчаса дедушка грустной трудолюбивой мухой бился в нашу дверь.
Он подавал позывные дверным звонком, молотил морзянку кулаками
и художественно показывал ботинками атаку конницы Будённого.
Наконец, утомившись, он извлёк газовый (он же трубный) ключ №3
Кто не знает, удары пятидесятисантиметрового газового ключа о фанерную дверь
могут разбудить небольшое кладбище.
Обитатели девятого этажа приходили к нам на третий посмотреть,
кто так ритмично убивает их барабанные перепонки.
Вечером позвонила бабушка и сказала, что мы мерзавцы.
Что весь дом слышал, как мы хихикали под дверью и хлопали в ладоши.
Переубедить её не удалось, бабушка не желала верить,
что её внучка умеет спать, как пьяный боцман.
В универе на первом курсе я, как все неофиты, страшно хотела учиться.
Как раз подползла первая сессия, когда меня бросили родители.
Мама вспомнила, что надо повидать мир.
Надо.
Или сейчас, или никогда.
Повидать мир поехали в Египет.

Купили горящие путёвки и укатили, чувствуя себя молодыми и ужасно авантюрными.
Через пару дней, пукая пирожными и икая сигаретным дымом, я вспомнила,
что первый экзамен в девять утра.
Я попросила Таньку позвонить мне полвосьмого.
Потому что подруга же, должна понимать.
Потом поставила телевизор на таймер.
Подумала и включила громкость на максимум.
Пульт отнесла на книжную полку в дальнем углу комнаты.
На всякий случай.
Потом завела будильник.
Снова подумала, принесла эмалированный таз и поставила будильник в таз.
Посомневавшись, переставила таз в другой дальний угол и беспокойно задремала,
пригрев на животе конспект по Фейербаху.
Полвосьмого мой сон был взорван певцом Витасом. Он был в телевизоре.
Его децибелы подбросили меня над диваном, ещё спящий мозг понял, что началась война и пора бежать.
Потом очнулся и велел искать дистанционник, пока не контузило.
Я вскочила и зашарила по книжным полкам, вспоминая, к кому из классиков я пристроила эту заразу.
И тут проснулся будильник. Он очнулся и истошно заверещал в своём тазу, требуя любви и внимания.
Найдя наконец пульт, и победив им певца Витаса, я раненой пантерой метнулась к механическому эпилептику,
хлопнула его по красной кнопке на макушке и почти услышала тишину, как в коридоре зазвонил телефон.
Я ринулась к двери, по дороге музыкально споткнулась о таз,
отпечатала паркетом коленку и, добравшись наконец до телефона, рванула с рычага трубку.
- Ну, ты там это. Встала? - спросила Танька, что-то жуя.
Я сказала ей то, что говорили друг другу грузчики в нашем продмаге.
- Ну, сама ж просила! - сказала Танька и на всякий случай обиделась.
И вот с этим багажом я недавно пошла на работу.
После почти четырёх лет фриланса, разбавленного декретом, я стала офисной инфузорией.
Злой рок решил, что мой рабочий день должен начинаться в семь утра.
У злого рока тоже есть чувство юмора.
Я просыпаюсь утром в полшестого и хочу застрелиться.
Я просыпаюсь утром в понедельник и хочу застрелиться два раза и потом, как торт розочкой,
украсить это добротным харакири.
Потом я сажусь под прямым углом к кровати и завидую.
Я завидую всем.
Медсёстрам после дежурства, пастухам, ходившим в ночное, художникам и прочим богемным негодяям,
пенсионерам, миллионщикам и особенно этой мерзавке Перис Хилтон,
которая дрыхнет где-нибудь после очередной афтепати и не знает, что на свете бывают будильники.
Потом я выскребаю себя из-под одеяла и пинаю до ванной.
Там я гляжусь в зеркало.
Из зеркала на меня с укором смотрит сильно пьющая пожилая вьетнамка.
Я её крашу, причёсываю и извиняюсь, что вчера опять не получилось лечь раньше двенадцати.
Одеваюсь, ползу на кухню. На кухне муж.
Видеть мужа по утрам невыносимо.
Он жаворонок, и ему жизнь прекрасна.
Он шутит, поёт весёлые песни, щипает меня за зад и прочими способами требует себе черепно-мозговую травму.
Я втягиваю в себя кофе, как астматик кислород, и мечтаю заболеть.
Не серьёзным чем, боже упаси. Я хочу себе простуду.
Чтобы разговаривать на пару октав ниже и убедительней клянчить себе больничный.
Или вон, как приятель моей подруги.
Тот сломал себе мизинец. На правой руке.
И поскольку на правой, то временно нетрудоспособен.
Сидит на больничном, делает плов, кладёт плитку в ванной и играет на гитаре.
Жена очень довольна.
Обдумывая планы самострела, иду будить Сашку.
Бужу, одеваю и прикидываю, сколько человек ещё нужно родить, чтобы не работать.
Чтобы стать яжематерью и весь день ходить в пижамных штанах.
Останавливаюсь где-то на трёх и собираюсь вечером представить мужу график планового прироста нашей семьи.
Чтобы тоже порадовался.
Закидываю Сашку в цыплятник, прихожу на работу и до полдесятого притворяюсь, что проснулась.
Большинство верит, потому что большинство не умеет спать с открытыми глазами.
Потом просыпаюсь, раскачиваюсь и уже почти готовлюсь повторить подвиг Стаханова,
как рабочий день вдруг заканчивается.
Я иду домой, печалясь о том, какая фигня лезет мне в голову по утрам.
И о том, что сегодня, наверное, опять не получится лечь раньше двенадцати.
И завтра не получится. И о том, что совам в этом мире вообще несладко.
Вздыхаю и, чтобы стало немного слаще, сворачиваю в булошную за эклером...

Пе-ре-мен!!!





Бориска - белокурый юноша четырёх лет отроду был не по годам развит и сообразителен.
С выражением декламировал Маяковского, пел частушки про Гитлера (спасибо деду),
знал наизусть почти всё творчество Виктора Цоя (спасибо непонятно кому)
и ходил в элитный детский сад.
Лишь одно огорчало материнское сердце: Борис презирал горшок.
Были использованы все методы, кроме приматывания скотчем, но Боренька не внимал.
Он бежал в коридор, вставал на табуретку и начинал делать свои мокрые дела,
изображая знаменитый брюссельский фонтан.
Будучи парнем харизматичным, Бориска привлёк множество последователей.
Появилась проблема: детсад, в котором 20 малышей одновременно ссут, стоя на табуретках,
не может считаться элитным.
Немедленно были ликвидированы все табуретки,
но Борька отчаянно сопротивлялся: влезал на кухонный стол иии...
прямо не снимая растянутых фамильных колгот уже не только пИсал.
(детские колготки в элитных русских семьях передаются по наследству,
как бриллианты, например, или столовое серебро).
В надежде изменить Status quo, несчастная мать скупила все горшки самых неожиданных модификаций.
Так однажды в квартире появилась "БЯКА", как окрестил её Борис.
"БЯКА" - плод многолетней работы китайских инженеров, научный прорыв в области детских покакуль.
Гибрид жирафа, инопланетной гусеницы и горшка.
Неведомая хрень ядовито зелёного цвета с огромной шеей посередине...
не знаю, как описать.... представьте, что перед унитазом внезапно выросла берёзка с головой Шрека.
Находчивая мать, слегка приспустив с дитя колготки,
просунула "зелёный баобаб" меж коротеньких Борискиных ножек...
И всё.
Ребёнок зафиксирован.
Почти как со скотчем, но скотчем не педагогично, а с колготками нормуль.
Борис было заверещал, но быстро отвлёкся,
ведь на затылке у инопланетной твари находился пульт управления галактикой -
штук десять разноцветных лампочек и три кнопки.
Кнопка № 1 воспроизводила английский алфавит.
Вторая - едва узнаваемо наигрывала что-то из Брамса.
А третья кнопка на чистом русском языке голосом Виктора Цоя вдруг запела:
"Перемен! Требуют наши сердца!".
Отец подавился пельменем.
А Борис, услышав родную речь от незнакомой гадины, всё жал и жал на кнопку № 3...
Через час, когда припев выучила даже кошка, дед сказал:
"Лучше б он и дальше срал в штаны!.."

писАть грамотно...


Если что - сарказм! Не пытайтесь повторить это!

Знаете ли вы, что писать грамотно — это пережиток прошлого?
Да-да, вы не ослышались!
В наш век высоких технологий грамотность — абсолютно бесполезный навык.
Позвольте мне раскрыть вам глаза на эту непреложную истину и привести 10 неопровержимых причин,
почему вам больше не нужно утруждать себя правильным написанием слов.
Правила существуют, чтобы их нарушать!
Все эти грамматические правила придумали скучные академики, которым нечем было заняться.
Кто вообще сказал, что после запятой нужен пробел? Или что слово «не» пишется раздельно с глаголами?
Нормальные люди живут по своим заветам и канонам.
Например, если вы хотите соединить два предложения без всяких запятых и точек, так и делайте.
Пусть читатель сам догадается, где начинать и заканчивать мысль.
Творческий подход — наше всё!



А если ваш текст в итоге превратится в набор слов, похожий на китайскую инструкцию к сборке шкафа,
ну что ж, это только добавит интриги.
Пусть читатель почувствует себя настоящим криптографом, разгадывающим древние послания!
Автозамена всё исправит!
Зачем вообще учить правила, когда у нас есть верный друг – автозамена?
Этот чудо-инструмент всегда придёт на помощь и исправит любую ошибку.
Хотите написать «карова»? Пожалуйста!
Автозамена мгновенно превратит это в «корову». А если вы хотели написать именно «карову»?
Ну, значит, так было нужно!
Автозамена лучше знает, что вам нужно.
Доверьтесь ей полностью и навсегда забудьте о словарях и учебниках.
Впрочем, если в разгар важной переписки ваш телефон решит,
что «С уважением» должно превратиться в «С усами», не удивляйтесь.
Ведь автозамена всегда знает, как лучше, и уж точно сделает ваше общение незабываемым!
Ошибки раскрывают ваш богатый внутренний мир
Представьте, как скучно было бы жить в мире, где все пишут правильно.
Никакого разнообразия! А вот если вы будете писать с ошибками, ваши тексты станут поистине уникальными.
«Длина» или «длинна»?
«Велосипед» или «велосепед»?
Выбор за вами!
Создавайте свой собственный язык, и пусть весь мир подстраивается под вас.
А если кто-то посмеет вас поправить, смело заявляйте, что вы этот, как его… трендсеттер,
а не раб грамматических догм.
Ну, или вас просто будут считать неграмотным человеком, но это детали.
Экономия времени – главное!
Задумайтесь, сколько драгоценных секунд вы тратите на проверку правописания.
А ведь это время можно было бы потратить на что-то действительно важное:
например, на просмотр очередного видео с котиками
или на написание ещё одного безграмотного комментария в социальных сетях.



Не тратьте свою жизнь на пустяки.
Пишите, как Бог на душу положит!
А если вдруг из-за ошибок ваш текст никто не сможет понять?
Ну что ж, отдыхайте в одиночестве.
Грамотность — признак занудства...
Кому нужны эти зануды, которые всё время пишут правильно?
От них так и веет скукой и занудством.
А вот если вы будете писать с ошибками, все сразу поймут, какой вы весёлый и непринуждённый человек.
Хотите прослыть душой компании? Забудьте о правилах орфографии и пунктуации!
А если никто не захочет разгадывать ваши загадки, просто оставайтесь в недоумении,
почему никто не отвечает на ваши сообщения.
Развивайте творческие способности окружающих
Когда вы пишете с ошибками, вы даёте возможность другим людям проявить свою смекалку и сообразительность.
Пусть они поломают голову, пытаясь понять, что же вы хотели сказать.
Это отличная тренировка для мозга!
Вы не просто общаетесь, а развиваете когнитивные способности целого поколения.
Разве это не благородная миссия?
Что? Они вдруг решили, что вы писали на каком-то неизвестном диалекте или зашифрованном языке?
Просто улыбнитесь в ответ.

Ваша загадочность и интеллектуальный вызов действительно делают вас мастером коммуникации нового уровня!



Грамотность ограничивает свободу самовыражения!!!

Правила — это оковы для творческой личности.
Зачем загонять себя в рамки, когда можно дать волю фантазии?
Хотите поставить запятую посреди слова?
Вперёд!
Мечтаете написать «вообщем» вместо «в общем»?
Кто вам запретит?
Будьте свободны в своём самовыражении и не позволяйте никаким правилам сдерживать полёт вашей мысли!
Ах, все посчитают вас несерьёзным и некомпетентным?
Ну, это всего лишь небольшая цена за свободу самовыражения.
Безграмотность – путь к славе
Вы когда-нибудь замечали, что самые популярные посты в интернете часто написаны с ошибками?
Совпадение?
Не думаю!
Люди любят тех, кто не боится быть собой и писать, как душе угодно.
Хотите стать звездой интернета?
Забудьте о грамотности и дайте волю своей безграмотной фантазии!


Что?
В широких кругах вы известны как «тот самый автор с ужасными текстами»?
Наслаждайтесь своей славой, какой бы она ни была.

Экономия на образовании
Зачем тратить деньги на учебники и репетиторов, когда можно просто не париться?
Представьте, сколько вы сэкономите, если перестанете заботиться о правильности написания.
Эти деньги можно потратить на что-нибудь действительно важное:
например, на новый чехол для смартфона или на платную подписку в онлайн-игре.
Или вас будут воспринимать как человека, который пишет на уровне младших классов,
но это же тоже способ быть понятным!
Укрепление отношений с окружающими
Когда вы пишете с ошибками, вы даёте возможность другим людям почувствовать себя умнее.
Они будут исправлять ваши недочёты, чувствовать свое превосходство, и это сделает их счастливее.
А счастливые люди — хорошие друзья.
Таким образом, ваша безграмотность станет основой для крепких и долгосрочных отношений.
Разве не это главное в жизни?
Правда, если потом вас перестанут воспринимать всерьёз и начнут избегать общения, то не обижайтесь.
Они просто очень заняты, да-да.
Если вдруг кто-то не понял, повторяю ещё раз - это сарказм.
Пожалуйста, не воспринимайте написанное буквально.
Грамотность важна и необходима в современном мире!

Кот болеет...




Кот прошлой весной еле приполз на крыльцо.
Глаза - скорбные.
Я открыл дверь - он перетянул тело через порог.
Задние ноги тянулись как осенние веточки.
У меня захолонуло сердце от жалости.
Фунт (другой мой питомец - дворецкой масти) поскуливал и помогал носом - подталкивая его в зад...
Остальные коты безутешно сидели и грустно смотрели в сторону...
Кот целеустремленно полз к переноске, дескать, пора: спасайте меня!
Только квалифицированная медицинская помощь сохранит мне жизнь!
Не дополз - обессиленно затих посреди комнаты.
Моя Фрау закудахтала: дескать, мы его теряем.
Отбили почки, переломали ноги... Я знала... знала... дотаскался по помойкам!..
К врачу мы пошли без очереди - кот обессиленно висел у меня на руках.
Сделали все анализы, померили температуру.
Пошли на УЗИ.
Врач, молодой и непутевый, долго всматривался в снимок.
Велел пройти МРТ.
Сказал, что скорее всего потянул связки и Кот от этого пребывает в стрессе.
Я знаю, что такое связки.
Я на съемках фильма вот так выпрыгнул из бронированного "Патриота" -
потом меня на следующие дубли водили под "белы рученьки".
А я тянул ноги, как сухие веточки...
Я понял, что Кот - истинный стоик...
Даже не стонет.
Потом все было по высшему разряду -
уколы, витамины, питание паровой печенкой и курицей в пяти маринадах...
Не помогало ничего.
Он лежал на диване и страдальчески морщился.
Правда, аппетит был хороший...
"Обезножеет " - грустно поняли мы через неделю.
"Не жилец".
Фунт печально облизывал морду Кота.
Тот брезгливо сплевывал на сторону.
Еще неделя была такая же безутешная - он еле ковылял к лотку,
долго и мучительно на него усаживался.
К миске перебирал лапами активнее, но задние лапы трудно подтаскивал.
Требовал внимания - то снять его с дивана, то водрузить на него.
И вот недели через три, когда я понял, что улучшений не предвидится,
меня некстати посетила бессонница...
Кота, скорее всего, тоже...
И через окно своей спальни я увидел как на веранде мой Кот сначала потянулся,
затем вполне благополучно сам соскочил с дивана, покатал мячик,
заглянул в миску. И... вскочил на кадку с китайской розой и нагло туда оправился..
.



Я не выдержал.
Я рванул на веранду и... застал его спрыгивающего с кадки.
Надо было видеть его ошарашенный вид.
И глаза - блюдцами.
Пардон, конечно, но я дал ему хорошего пня.
Не за притворство - за розу...
Каюсь!..
В тот же день Кот свалил на улицу.
Осознал, что каникулы Бонифация закончились.

Доигрался...





Мой кот вчера обосрался.
Не в прямом смысле, а в репутационном.
У меня за баней сложены дрова.
Там живут мышки.
Рядом кормушка для птиц, оттудова корм просыпается, мыши по ночам подъедаются.
Работаю на улице, докидываю горку, краем глаза наблюдаю за котом.
Он пошел за баню, поймал в дровах какую-то зазевавшуюся дуру.
Сытый был.
Сначала играл ею в футбол на расчищенной дорожке.
А потом решил показать мне класс.
Закинул её в снег и сел рядышком, понтуясь...
Я отставил лопату и говорю:
— Ты че? Убежит!
— Не бзди в муку, папаша. Все под контролем.
Кидается на метр вперед и достает мышь из-под снега.
Я:
— Вау!
Кот повторяет фокус.
Я:
— Кудесник!
Кидает в третий раз.
Тут мышь соображает, что надо бежать под снегом не предсказуемо вперед, а вбок.
Мася делает прыжок, зарывается в снег и... Волобуев, вот вам кий!
Что?
Куда она делась?
Я начинаю ржать и позорить кота обидными словами.
Часа два он снег рыл, но так и не нашел.
Вечером уже дома я продолжил издевки.
Кот сидел насупленный, хмурый, а потом вообще залез под мамину кофту и затих.
Мол, идите вы все в жёпу...

Так хочется любви...






Любовь - это корочка на теплом хлебе. Мякушка пушистая, тающая во рту.
Любовь - это пюре картофельное, без комочков, на сливошном маслице.
Ешь полной ложкой и улыбаешься.
Любовь - это толстожопое спелое авокадо.
Хватаешь первым, бежишь домой и кричишь в ночи сладко-сладко: "ГУАКАМОЛЕ!!! ".
Любовь - это макарошки аль денте, тугие тестикулки черри, влажный тягучий сыр.
Любовь - это перец, любовь - это мед.
Когда кусаешь лимон, луковицу жрешь и плачешь.
Это ужасно горько, но потом опять яишенка, кофе и мур-мур.
Любовь - это мармеладные мишки залитые коньяком,
они немного сошли с ума от такого счастья и совсем не стоят на ногах.
Могут только танцевать и смеяться.
Любовь - это упругая сосиска в теплой булочке и горчица.
Любовь - это прозрачный бульон, суп с вермишелькой в смешной керамической чашке.
Любовь - это когда сыт от того, что смотришь как ест другой.
Кто-то ест из твоей тарелки руками, а тебе приятно.
Случается что обожаемое мороженое падает на асфальт и так от этого потом ноет меж ребер,
но все проходит.
И однажды лет через десять ты снова смотришь на рожки с ванильными и шоколадными шариками.
У тебя есть монетки, давай попробуем еще раз.
Ведь у тебя так давно не было лета.
От любви тепло и хочется жить.
От любви хочется сдохнуть.
Любить хочется.
Любить страшно.
Любить восхитительно.
Любовь - это миф и обман.
Любовь- это огромная кастрюля и кто-то мешает нас большой ложкой и пробует, пробует.
Солит и бурчит под нос.
И ароматы такие, что ангелы сидят на облачках в слюнявчиках и смотрят вниз на тефтельки.
Еще не вечер, люди, можно жрать!
Летим, как мотыльки, на свет из холодильника!

Ося...


Поел.
Попил.
Пришёл ко мне на диван и орёт.
Требует чтобы я встал.
Встал.
Он орёт, хвостом машет и явно куда-то зовёт.
А мы же с детства приучены домашним животным верить.
Ну, помните эти рассказы в журнале "Пионер"?
Про кота который землетрясение предсказал. Или это собака была? И пожар. Не суть.
Короче, Ося орёт и меня куда-то зовёт.
Иду. Он ломится впереди, помахивая серой мохнатой жопкой.
Ванная комната.
Нам туда надо.
Открываю дверь.
Кот заходит, запрыгивает в ванну.
И орёт.
- Что тебе надо, истеричка шерстяная?
Чтооо? Сима!
Что твой кот хочет?
- Он такой же мой как и твой. Водичку ему включи.
- Он только что пил!
Я слышал как он сначала чавкал, потом хлюпал.
- А ему не пить.
Ему посмотреть и помедитировать!
И включает струйку воды.
И твар уже минут двадцать сидит в ванне и смотрит, как течёт вода...

Французский бульдог







Жили-были в XVIII веке, в Англии мудаковатые заводчики, увлекавшиеся собачьими боями.
Однажды пришла им в головы богатая мысль: вывести пса, для боев в легком весе.
Ну они как давай выводить: коротколапого и широкогрудого для устойчивости,
безбашенно смелого для драки, с бульдожьей хваткой для того, чтобы грызть горло противнику,
а уши огромные - тупо чтоб поржать. Назвали новую породу той-бульдогом и выпустили в бой!.
Но тут что-то пошло не так: той-бульдоги не желали пи*дить друг друга до смерти - они ж не идиоты!
Полчасика толкались грудаками, потом ложились отдыхать,
вместо кровожадного азарта вызывая в зрителях слезы умиления и детскую радость.
Заводчики о*уительно расстроились:
— Holy shit, джентльмены, — сказал один на файф-о-клоке.
Приходится признать: мы вывели ху*ню. Надо срочно от нее избавляться.
Иначе потеряем священную традицию собачьих боев.
— Может, эта ху*ня что-то другое умеет? — озадачился второй.
Давайте попробуем, джентльмены, вдруг он крыс ловит? А и сожрут его крысы, так не жалко.
Маленького той-бульдога отнесли в подвал, полный крыс.
— Ёб вашу мать, наконец настоящая работа! — радостно взревел пёс, и бросился в бой.
Тут пригодилось и его крепкое телосложение, и храбрость, и мертвая хватка.
Он быстро передушил всех крыс.
Но заводчики опять остались недовольны:
— Это, блядь, недоразумение какое-то, — заявили они.
Позор благородной собачьей династии, и нарушение всех английских традиций.
Посмотрите, он же урод!
И решили раздать или продать по дешевке той-бульдогов беднякам.
— Вот видите, какие мы неебически добрые, — говорили заводчики,
распихивая результат неудачного эксперимента.
Вы не леди и не джентльмены, вам и такое недоразумение сойдет.
А если вам жрать нечего, можете из этой ху*ни пудинг сварить!
Рабочие люди охотно разбирали собачек, но есть не стали, а очень даже любили.
Потому что рабочие люди ценят простые и настоящие вещи: преданность, веселье, доброту.
Им не до джентельменских изысков. К тому же, той-бульдоги отлично ловили крыс.
Их заводили девушки-швеи, и были очень рады, что наконец-то в подвальных мастерских нечего бояться.
Но потом швеи стали эмигрировать во Францию вместе с бульдожками.
От хорошей жизни, наверное. И однажды в мастерскую английской (теперь французской)
швеи зарулила шикарная богатая французская дама.
Увидела той-бульдога, заверещала и схватила на руки.
Той-бульдог тут же её обслюнявил, фыркнул, хрюкнул, пукнул, то есть,
проявил настоящее бульдожье гостеприимство.
— Шарман, бля! — завопила шикарная дама.
Мне срочно нужен такой же le petit monstre! (маленькое чудовище)
И заказала той-бульдога в Англии.
— Шарман, бля! — завопили все шикарные подруги дамы.
И тоже заказали себе бульдогов.
С тех пор той-бульдог стал о*уительно популярен среди французских богачей.
Англичане мрачно поставляли бульдогов во Францию, бурча:
— Да забирайте, нам не жалко. Вы все извращенцы, и лягушек жрёте.
И той-бульдогов, наверное, тоже.
И продолжали пить чай.
Породу они так и не зарегистрировали, сочли ниже своего достоинства.
А лихие французские заводчики сказали:
— На*уя нам платить за импорт, медам и месье?
Давайте поддержим отечественного производителя.
Pourquoi pas? Пуркуа бы и не па?
И поддержали.
Быстренько запи*дюрили питомники, вывели собственных бульдогов,
немного изменили внешний вид, закрепив и усилив основные признаки.
И нахально зарегистрировали породу, как французского бульдога.
Ну, а поскольку Франция — законодательница мод,
порода стала мегапопулярной у богатых людей во всем мире.





— Это, бля, подстава! — наконец очнулись английские заводчики.
Вы не имеете права, God damn it!! (шьёрт побьери!)
И вообще, бульдог — английское слово!
И стали писать кучу нудных статей, доказывая:
Франция не имеет права на своего бульдога.
— О-ля-ля, — игриво отвечали французские заводчики.
Сосите х*й и пинайте merde (дерьмо). Прое*али вы за чаем свое счастье!
Англичанам пришлось признать: действительно, прое*али.
А главное, упустили огромную выгоду.
Потому что щенок французского бульдога стоил бешеных денег.
Английские заводчики жутко страдали, один даже застрелился перед файф-о-клоком,
чем вызвал неодобрение остальных: суицид суицидом, а традиции чтить надо.
И до сих пор весёлый, добродушный,
преданный и компанейский французский бульдог очень популярен во всем мире.
Разумеется, это только одна из версий происхождения породы, к тому же в шуточном исполнении.
Но она мне нравится больше других.
Мораль: традиции традициями, а иногда и башку включать надо!
Сделал своими руками сокровище — так береги его.

Собрание на ликёро-водочном заводе"


Действующие лица:
Водитель
Начальник Цеха валерианы
Директор производства
Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.
Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник Цеха:.Очень хорошо, положите здесь
В. Но его немного, меньше половины...
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. Спросите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже нужно что-то есть.
В. Не страшно.
В отдалении появляется Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешен.
Директор: (орет) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план?!
Н.Ц. Очень точно и своевременно поставлен вопрос.
Д. Где продукция?
Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех, и прямо спросить нас об этом?
В. Он бы мог.
Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!
Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.
Д. Страшно подумать, чем это может кончиться.
Н.Ц. Не страшно
В. Вообще не страшно.
Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы.
Д. Что именно?
Н.Ц. Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.
В. Респиратор наденьте. Вы в нем даже лучше выглядите.
Д. Хорошо, иду. Пришел, где тут у вас ваше «не то»
Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте.
Д. (нюхает) Вообще ничем не пахнет!
В. А вы респиратор снимите.
Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах. Господи, как пахнет!
В. Еще один вдох!
Д. Божественно. Зачем вы просили меня зайти?
В. Кошки съели большую часть валерианового корня.
Д. Кошкам нужно что-то есть. Это не страшно
Н.Ц. Не страшно.
В. Вообще не страшно.
© Лора Радзиевская

я хохотался
 

заснять "историческое" кинцо!





В российском прокате гремит очередное "масштабное историческое полотно",
снятое за большие деньги и с еще большим энтузиазмом.
Создатели фильма "Злой город" клянутся, что добивались максимальной достоверности,
но после просмотра очевидно, что их творение не тянет даже на сказку.
Смешались в кучу верблюды, воеводы-телепаты и средневековые любовные треугольники.
Не дает покоя российским кинематографистам историческое прошлое родной страны.
Не успели зрители отойти от смелого сериала "Челюскин. Первые",
как пришлось нырнуть еще глубже, чем затонувший корабль.
XIII век от Рождества Христова - чистое здоровье!
А спонсором путешествия "назад к истокам" стала компания RB Production,
которую поддержали Первый канал, Сбербанк и другие выдающиеся организации.
Очень уж им всем хотелось показать, как проходила легендарная осада города Козельска
страшными татаро-монголами.
Ой!
Сейчас же низзя так их называть, дабы не оскорбить чувств татар...
А посему - просто монголы. Ну-ну.
В режиссерское кресло присел большой мастер - Константин Буслов.
Тот самый, что ранее наваял картины "Калашников" и "1941. Небо над Берлином".
Сценарий нового фильма, по слухам, писался много лет.
И занимался этим талантливый автор Вадим Голованов, за плечами которого комедия
"Здравствуйте, мы ваша крыша!" и лихое славянское фэнтези "Скиф".
На главные роли были приглашены ветеран Алексей Гуськов и Леонела Мантурова,
являющаяся дочерью министра промышленности и торговли РФ.
Также бороться с врагами призвали Александра Метелкина, Владимира Любимцева,
Артема Волобуева, Алексея Шевченкова, Аглаю Шиловскую и других артистов.
Выдали им 1,13 миллиарда рублей и отправили сниматься в Тверскую область.
И сразу зафиксируем важный момент.
Вот что сказал про фильм режиссер Константин Буслов в одном из интервью:
"Нам помогало множество консультантов, в том числе кандидат исторических наук из
Государственного исторического музея, эксперты по костюмам, оружию, по монгольскому укладу.
Но как ни толкуй эту историю, это не документальное, а художественное кино,
выстроенное по законам драматургии, согласно особенностям жанра, сценарной структуре.
В любом случае, имеются художественные допущения для развития героев и сюжета.
Доподлинно неизвестно, как выглядел Козельск в то время, сколько там жило людей.
У нас, как у кинематографистов, есть огромная художественная свобода
в воплощении этого исторического факта на экране.
Но мы постарались быть предельно аутентичными и достоверными по отношению к этой эпохе."

Что ж. Начнем, помолясь.


Март 1238 года. Внук Чингисхана, Бату-Хан, остановился со своим войском за 100 верст до Великого Новгорода.
Ранее он методично разорил Рязань, Москву, Торжок и другие города, но, увы, больше ничего не получится.
Ибо вот-вот начнется распутица, и уставшие монгольские тумены по грязи далеко не уедут.
Стало быть, пора поворачивать обратно на юг.
Бату делит армию на три части и договаривается встретиться "на границе степи",
возле какого-то населенного пункта под названием Козельск.
Не особо понятно, зачем монголам нужно было делать такой крюк, и где они нашли "степь"
на территории современной Калужской области.
Ну да ладно.
А в том самом Козельске кипит жизнь.
Ну как, кипит.
Город представляет собой штук 20-25 избушек, обнесенных бревенчатым частоколом.
Вокруг - ничего. Фактически, чисто поле.
А ведь Козельск - один из важнейших городов Черниговского княжества,
значимый экономический, культурный и военный центр.
Но никаких близлежащих деревень, крестьянских подворий и прочего тут нет.
Зато есть полупустые улицы,
на одной из которых крепкий мужик в кольчуге сражается с дочерью кузнеца Весняной.


Странная для XIII века ситуация осложняется тем, что Весняне на вид лет 30,
но при этом она до сих пор не замужем.
И умеет обращаться с совней (грубо говоря эдаким большим ножиком, примотанным к древку) аки ниндзя!
Кручу, верчу, вышивать не хочу!
Внезапно на улице появляются цыгане с медведями музыканты и прочая массовка и прерывают бой.
Весняна в шоке, а мужик говорит ей, что это сваты.
Мол, я, десятник Лютобор, люблю тебя больше жизни, поэтому выходи за меня.
Сильная и независимая Весняна отвечает решительным отказом, заявляет, что любит некоего Могуту, и уходит.
Это в XIII веке, когда за таких Веснян все решали родители?
Да отец-кузнец с радостью отдал бы великовозрастную дочь за десятника!
При условии, что сваты пришли бы к нему домой, а не на пустую городскую улицу.
Дальше - больше.



В Козельске якобы "правит" малолетний князь (а вернее - княжич) Василий,
живущий в тереме со своей матерью-вдовой Марией.
Вокруг Марии вьется местный воевода Вадим, который круглые сутки ходит в кольчуге
и не снимает ее даже во время свиданий с Марией. --- бл_не выдержал - даже во время соития.

Чтобы любовь была защищенной, не иначе.
И вот, Вадим приносит печальные вести: "на город идет монгол".





Забавно, но монгол действительно идет: большая часть войска Батыя в кадре почему-то без лошадей.
Неужели "знаменитые" пешие кочевники?
И у них есть верблюды!
И верблюдам некомфортно под снегопадом.
Кстати, а откуда снег?
От Торжка до Козельска - 400 километров.
Войско Батыя шло недели три.
То есть, на календаре уже конец марта.
А тут не только снег, но и замерзшая река у стен города.
На минуточку: монголы не пошли на север, в Новгород, потому что все раскиснет.
Идут на многие километры на юг. А там, месяц спустя, снег и лед!
То ли у монголов синоптики ни к черту, то ли кто-то врет.





А весть о враге летит по округе.
В окрестных весях пара иноков в срочном порядке мобилизует самих себя, а заодно и лесных разбойников.
Землю надо защищать!
Во главе стихийного ополчения - Даниил, он же Жора Ратша, бывший сотник дружины Козельска.
И прозвище у Ратши - "обе руки", ведь он тоже ниндзя: умеет биться двумя мечами одновременно!
Также здесь экс-атаман Берендей, он же монах Василий, и целая россыпь уголовников помельче.
Все стремятся за стены Козельска, дабы дать бой монголам.
Параллельно, по заснеженным, почти апрельским, лесам,
тоже пешком (тренд такой) и без припасов, шатаются Ромео и Джульетта Весняна и Могута.
Голубки решили в эдаком виде сбежать в Новгород (более 700 километров).
Идут, воркуют, счастливы вместе.
Пока в кустах не раздается страшный шорох, после чего следует феерический монолог Могуты:
— Стой здесь! Мой свист услышишь - значит, беда!
На капище беги, там встретимся!
А если до утра не вернусь, домой возвращайся к отцу. Люблю тебя!
После чего добрый молодец обнимает "любовь всей жизни" и бросает ее одну в лесном сугробе.
Суровые будни сильных и независимых женщин XIII века.



Далее следуют разборки Могуты с ревнивым Лютобором и приключения Весняны в монгольском плену.
Где она, после страшных издевательств,
демонстрирует кунг-фу в стиле Джеки Чана и разбирается с парой вялых часовых,
спасая из заточения и себя, и раненого Лютобора, которого тоже схватили монголы.
Однако!
В итоге все русские оказываются за стенами Козельска.
Готовые к труду и обороне.
Постепенно стартует осада, и тут потоки сценарного бреда бьют все рекорды.





Робкие монголы упорно осаждают крепость лишь с одной стороны.
Наверное, с той, где висела табличка "Входъ".
Хотя, вокруг чисто поле и замерзшая (до сих пор) река.
Стандартная монгольская тактика с непрерывным осыпанием противника стрелами напрочь отсутствует.
А воевода Вадим обнаруживает у себя телепатические способности и мысленно "беседует" с кипчаком Аметом,
давно присягнувшим на верность монголам.
Когда-то Вадим спас Амету жизнь, а теперь эвона как! Объяснись, кипчак!
Но "диалог" про седла и стороны ни к чему не приводит.
Тем временем, козельцы льют на врагов, а заодно и на собственные стены, деготь.
И поджигают его! Странно, что город не вспыхнул, как спичка.
Видать, Божья помощь подоспела.
А монголы уже достали осадные орудия и начинают метать камни.
Потом выяснится, что стены Козельска состоят из одного слоя бревен без каких-либо земляных укреплений.
И снаряды делают в этих стенах большие ровные дырки.
И в такой дырке появляется Весняна в кольчуге поверх исподнего, поет песню и пугает бедных монголов --- ааааа...

И чего там только нет.
Страшно даже говорить. Эх.
Резюмируя.
Исторического в фильме Буслова - только названия, да пара имен.
По сути, авторы попытались натянуть сову XXI века на средневековый глобус.
Сюжет перегружен массой бесполезных линий.
Герои ведут себя, как посетители гипермаркета в разгар "черной пятницы".
Все это выглядит нелепо и позорно. Актеры играют из рук вон плохо.
Шепчут и бормочут что-то себе под нос так, что слов не разобрать.
Переживать за таких "шептунов" совершенно не хочется.
Особенно "выделяются" дочь министра Мантурова в роли Весняны и мальчик, сыгравший княжича Василия.
Кто из них хуже справился, вопрос риторический. И....
больше не могу
скачал - но смотреть или нет мне - не знаю - если только будет позыв почистить желудок

с миру по нитке- умному рубашка
 

гусли какие-то!




1). "Дуaлиcтичecкий пpинцип иcпoльзoвaния ceльcкoхoзяйcтвeнных
opудий нa гидpoпoвepхнocти".
(Вилaми пo вoдe пиcaнo).
2). "Бинapный хapaктep выcкaзывaний индивидуумa утpaтившeгo coциaльную aктивнocть".
(Бaбушкa нaдвoe cкaзaлa).
3). "Πpoблeмы тpaнcпopтиpoвки жидкocтeй в cocудaх c пepeмeннoй cтpуктуpoй плoтнocти".
(Нocить вoду в peшeтe).
4). "Оптимизaция динaмики paбoты тяглoвoгo cpeдcтвa пepeдвижeния,
coпpяжённaя c уcтpaнeниeм изнaчaльнo дecтpуктивнoй тpaнcпopтнoй eдиницы".
(Бaбa c вoзу — кoбылe лeгчe).
5). "Ηecтaндapтныe мeтoды лeчeния cкoлиoзa путeм oтпpaвлeния pитуaльных уcлуг".
(Гopбaтoгo мoгилa иcпpaвит).
6). "Πpoблeмы пoвышeния мeлкoдиcпepcиoннocти oкcидa двухaтoмнoгo вoдopoдa мeхaничecким путeм".
(Тoлoчь вoду в cтупe).
7). "Πoлoжитeльнoe вoздeйcтвиe низкoгo кoэффициeнтa интeллeктa
нa увeличeниe coвoкупнocти зaдaч в пpoцecce ocущecтвлeния тpудoвoй дeятeльнocти".
(Рaбoтa дуpaкoв любит).
8). "Сoлипcизм дoмaшнeй птицы пo oтнoшeнию к нeжвaчным млeкoпитaющим oтpядa пapнoкoпытных".
(Гуcь cвиньe нe тoвapищ).
9). "Χapaктepныe внeшниe пpимeты
кaк пoвoд для узуpпaции нaибoлee блaгoпpиятнoгo coциaльнoгo cтaтуca нa pынкe".
(Сo cвиным pылoм дa в кaлaшный pяд).
10). "Антpoпoмopфичecкий пoдхoд к coздaнию бpaчнoй ячeйки".
(Кoму и кoбылa нeвecтa).
11). "Синдpoм oткaзa oт лeгитимизaции, oпиpaющийcя нa oтcутcтвиe вoзмoжнocтeй быcтpoй идeнтификaции личнocти".
(Я - нe я, и лoшaдь нe мoя).
12). "Βлияниe ceзoннo-пoгoдных уcлoвий нa пpoцecc бухгaлтepcкoгoучeтa пepнaтых".
(Цыплят пo oceни cчитaют).
13). "Амбивaлeнтнaя пpиpoдa нeйpoнных импульcoв, иcпуcкaeмых кopoй гoлoвнoгo мoзгa".
(И хoчeтcя, и кoлeтcя).
14). "Зaкoнoмepнocти cooтнoшeния длины opoгoвeвшeгo эпидepмиca
c кoличecтвoм cepoгo вeщecтвa в чepeпнoй кopoбкe".
(Вoлoc дoлoг, дa ум кopoтoк).
15). "Рaзнoвиднocть юpидичecкoгo aктa, пpeвaлиpующeгo нaд вaлютными cpeдcтвaми".
(Угoвop дopoжe дeнeг).
16). "Ηeдoпуcтимocть иcпoльзoвaния типoвых элeмeнтoв жилищнoй apхитeктуpы
пpи oтpицaнии кульминaциoннoгo пpoявлeния coзepцaтeльнo-ocязaтeльных эмoций".
(Любoвь нe кapтoшкa, нe выбpocишь в oкoшкo).
17). "Ηeйтpaльнocть вкуcoвых хapaктepиcтик pacтeния ceмeйcтвa кpecтoцвeтных
пo oтнoшeнию к oвoщным культуpaм cpeднeй пoлocы Рoccии".
(Хpeн peдьки нe cлaщe).
18). "Антитeзиcныe cвoйcтвa умcтвeннo-нeпoлнoцeнных cубъeктoв
в кoнтeкcтe выпoлнeния гocудapcтвeнных нopмaтивных aктoв".
(Дуpaкaм зaкoн нe пиcaн).
19). "Отcутcтвиe пpoгpecca-peгpecca в мeтaбoлизмe opгaнизмa
пpи измeнeнии cooтнoшeния жиpoв и углeвoдoв в тpaдициoннoм блюдe oceдлых нapoдoв".
(Кaшу мacлoм нe иcпopтишь).
20). "Μecтo нaceкoмoвидных в иepapхичecких cиcтeмaх пиpaмидaльнoгo типa".
(Вcяк cвepчoк знaй cвoй шecтoк).
21). "Зaкoнoмepнocть вoзpacтaния личнocтнoй цeннocти cубъeктa пocлe пoлучeния тpaвмaтичecкoгo oпытa".
(Зa oднoгo битoгo двух нeбитых дaют).

Интеллект cобаки - рейтинг IQ

Но имейте ввиду, что это не значит, что "последние" тупые!!!
Нет тупых собак, есть ленивые владельцы!!!!

Если верить предложенной классификации, на интеллектуальном троне восседают Бордер колли,
а Афганские борзые довольствуются местом у подножия умственной лестницы.
Но прежде чем назвать собаку гением или идиотом, необходимо ответить на очень важный вопрос:
Что такое интеллект?
Большинство людей считают, что интеллект имеет отношение к способности думать.
Некоторые идут дальше и считают, что интеллект проявляется в способности к счету.
Другие связывают интеллектуальные возможности с острым зрением или со способностью быстро
и прочно образовывать рефлекторные связи.
То есть, до сих пор об интеллекте собак судят в основном не по умственным,
а по физиологическим атрибутам.
Хорошим примером этому является собачья способность предугадывать возвращение владельца с работы.
Многие владельцы собак изумляются тому, что их питомцы начинают скулить,
вертеться у входной двери минут за 30 до их прихода -
это что, признак интеллекта или обычное стереотипное поведение?




1-Бордер Колли


2-Пудель.


3-Немецкая овчарка


4-Золотистый ретривер


5-Доберман

6-Шелти-Шетландская овчарка



7-Лабрадор ретривер


9-Ротвейлер

10-Австралийская пастушья собака


11-Пемброк Вельш-корги


12-Цвергшнауцер


13-Английский спрингер-спаниель

14-Бельгийская овчарка (Тервюрен)


16-колли длинношёрстный


16-Колли короткошёрстный

16-Немецкий шпиц (Кеесхонд)

17-Курцхаар

18-Английский кокер-спаниель

Миттельшнауцер

Прямошерстный ретривер

Бретонский эпаньол

Американский кокер-спаниель


Веймаранер

Бельгийская овчарка (Малинуа)


Бернский зенненхунд


Ирландский водяной спаниель

Венгерская выжла

а вот был еще такой прикол - зырьте
 

весТность...



Мадам, я вас желаю попенять —
Зачем вы плохо пишете стихов?
Я ни один из них не смог понять —
Какое-то пюре из странных слов!

Вот, пишете, к примеру, слово «крен»…
Вы из тайги приехамши, мадам?!
ДетЯм известно — правильнее «Хрен»! —
Я зуб за Арфографию отдам!


А вот ещё не лучше — слово «столп»!
За это вас совсем не похвалю!
Ишак последний знает — это «столБ»…
Ух, до чего ошиБков не люблю!


Намедни написали: травести…
Вам ли ж бы Ай-Куём пощеголять!
Ну да, траве положено цвести —
Пошто слова друг к дружке прилеплять?!


Быть может, я, мадам, не Тилигент,
Но не пишу, как вы — «играл гормон»!
«Гармонью» называется струмент!
И должен быть вот так напИсан он!..


А это что за «Сена», ёшкин кот,
В стихе об Елисеевских полях?!
Уж сено знает каждый идиот…
Ещё взялись писать об деревнях!


Уж весь молчу про глупую «Ассоль»!
Чё за «Ассоль» такая, не пойму…
А Грина, ясен пень, ждала фасоль —
Жена супешник сбацала ему!


Мадам, ведь вами кончен институт,
Чего ж тогда вы пишете «мАкрель»?!
Когда дожди на улице текут,
«МОкрель» зовется ента канитель!..


А тут чего? «Камю»?! Вот это да!
Мадам, ну объясните, почему
Из вас такая лезет ерунда?!
На русском устном пишется - «кому»!


Недаром вас, незнаек-поэтесс
Копирует отважный пародист!
Вот, написали — «Пушкин и Дантес»!
Мышу понятно — это был Дантист!


Короче, не иметь позора чтоб,
Словарь купите грамотный, мадам!..
Откланиваюсь — Пяткин, стихофоб,
Писатель книги «Ева и Агдам».


…Мадам, вчера пришёл от вас ответ
С двумя словами: «Пяткин, вы — кретин!»
Я с вас смеюсь! Такого слова нет!
«КрИтин», раз критикует гражданин!!!

Дворник





Пишут: во дворе дети избили дворника лопатой.
Его же лопатой.
Это что же за дворники нынче пошли?..
В моем детстве дворник был похож на Герасима из рассказа Тургенева, только умел говорить.
Говорил он аллюзиями из словаря Плуцера-Сарно и короткие афоризмы презирал.
В его речи не просто кто-то куда-то шел.
Его напутствия не содержали конкретной цели путешествия и ясно проложенного маршрута.
Выбранное им для путешествия лицо двигалось в неизвестность,
преодолевая многочисленные эротические препятствия.
Любое из этих препятствий гарантировало любовное приключение с летальным исходом.
Это была тернистая дорога в один конец.
Уан вей тикет, как говорится.
Мёртвые топи в окрестностях Саурона –
прогулка на яхте по сравнению с навигатором, диктором в котором был Герасим.
Как-то раз он увидел, что кто-то плюнул у подъезда.
Его могучие руки вырвали из земли автомобильную покрышку.
Из покрышки посыпались земля и хризантемы, и через мгновение она была насажена на жильца по самые локти.
После этого случая ответственные квартиросъемщики доносили до квартиры не только слюни, но и пар изо рта.
Наш ЖЭУ имел вымпел победителя соцсоревнования.
Вымпел был переходящим, но он никуда не переходил.
У нашего дома росли самые яркие цветы в районе.
Поребрики стояли белоснежными до зимы.
Просыпаясь, все видели вычищенные дорожки.
Сугробы на газонах своими идеальными геометрическими формами доводили прохожих до идиосинкразии.
Собаки не мочились под деревьями.
Одна попробовала и больше не пробовал никто.
Метла опустилась на её спину со свистом мины.
Грохот от взрыва ходил эхом по микрорайону неделю.
Превращение той собаки в двугорбого верблюда заняло секунду, обратный процесс занял неделю.
Местные болонки на прогулках советовали приезжим шпицам на спины им не запрыгивать.
Мол, Герасим этого не любит.
Поздним вечером мимо нашего дома шел дяденька с портфелем.
На его голове была кроличья шапка с опущенными ушами.
Он был в очках и курил папиросу.
В тени подъезда подозрительно темнела фигура Герасима.
И вот, наконец, искры от брошенного окурка рассыпались по асфальту.
Через мгновение гражданин понял, что на него опустилась мгла.
Словно влетел в трубу.
Все звуки теперь доносились глухо и протяжно.
- Ни одна жива скотина не моги гадить под себя… - донеслось до него, словно из ада.
- В чем дело, товарищ? – поинтересовался гражданин.
- Потому как гадит под себя только…
и дальше речь Герасима запестрела метафорами, искусно выстроенными в фалехов гендекасиллаб
(сложный пятистопный метр, состоящий из четырёх хореев и одного дактиля,
распространённый в античной литературе ).
- Товарищ, вы отдаете себе отчет?!..
Стальная лопата завода металлических изделий имени Карла Либкнехта
вспорола морозный воздух параболой и опустилась на эмалированное ведро, находящееся на голове гражданина.
Из окон второго подъезда вылетели стекла.
Парализованный дядя Миша из тридцать шестой встал с кровати и налил себе кефиру.
Это уже потом я увидел, как Гаврило Олексич отоварил тевтонского рыцаря на льду Чудского озера.
Обстоятельства и инструментарий были схожи, поэтому мне уже не было страшно.
Даже под музыку Прокофьева "Марш Тевтонских рыцарей" – не было страшно.
А тогда меня охватил животный ужас.
Даже с расстояния этот грохот пронзил меня с головы до пят.
Резонанс от удара шевелил мои пальцы до утра.
Не выпуская портфеля, гражданин опустился на землю.
Ему было хорошо.
Герасим взвалил его на плечо и куда-то понес.
Первая мысль, которая меня посетила – есть.
Но нет.
Я гражданина потом видел.
Нормальный мужик оказался.
На конечной остановке песни на немецком поет.
Подходишь к нему, спрашиваешь: «Скажите, а шестнадцатый давно отходил?».
Он мгновение смотрит на тебя, и тут же: «О, Розамунда, шенк мир дан херц унд дан я!».
Люди говорят, в НИИ ядерной физики работал, большие надежды подавал.
А вот нашел себя.
Талантливый человек талантлив во всем.
Вот это дворники были. А нонешние - это так, уборщики...

Афоризмы Николая Фоменко



Николай Фоменко — обладатель незаурядного чувства юмора.
Его шутки-прибаутки так давно ушли в народ, что, кажется,
существовали всегда.
30 апреля ему исполнилось 63 годика...
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Любишь кататься — люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Не болтайте ерундой.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
He перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!
Не умеешь петь — не пей.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Обналичим Нобелевскую премию.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Поработал на совесть — поработай на себя!
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Рожденный ползать упасть не может.
Серп и молот — коси и забивай.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Такой я человек — зла не помню, приходится записывать.

Как волка ни корми, а он все ест и ест...
Бороться и искать! Найти и... перепрятать!
Лучше всего к сердцу девушки подходит ключ от Мерседеса.
Лучше синица в небе, чем утка под кроватью.
Хочу, чтобы пришел добрый молодец и поступил, как злой!
Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать)
Пошли дурака за бутылкой, он, дурак, одну и принесёт!
Не так страшен черт, как его малютки!

оксане муж принёс хламидий
ветрянку сын а кот клеща
и дочь прислала эсэмэску
что есть серьёзный разговор