|
После стольких лет вместе мы с женой решились взойти на высшую ступень супружеской близости — парную диету.
Захотели рука об руку дойти до кондиции древнегреческих богов. Вот прямо с завтрашнего дня. То есть спонтанное по сути решение, как все у влюблённых. А в холодильнике как назло осталась куриная ножка в контейнере. Пусть это будет тест на верность нашим новым идеалам, постановили мы, и к ножке на ночь глядя не притронулись. Мы рыдали друг у друга в объятьях от осознания собственного нравственного величия и ушли спать одухотворённые. Я проснулся через час в холодном поту. Мне приснилась Моника Беллучи, как обычно, но в этот раз на курьих ножках. Как избушка, право слово. Сама по себе избушка на курьих ножках не ахти, а уж Моника Белуччи так и вовсе Босх предынфарктный. Я понял, что этот гештальт сам себя не закроет, и с ним надо что-то делать. Я встал, ювелирно, чтобы не разбудить жену, и прошмыгнул на кухню. Я двигался, как ниндзя, ниндзя полночного холодильника, — есть такой стиль. Пусть я предатель, мелкий человек, эгоист и немужик, об этом я подумаю завтра. Я открывал контейнер, как Говард Картер гробницу Тутанхамона, — руки дрожали от величия момента. Гробница, тьфу, контейнер был пуст. Я медленно, как у Хичкока, обернулся. Жена сидела под кухонным столом с куриной ножкой в руке. Ума не приложу, как она туда забралась: стол низкий, там даже Артём застревает. А потом мы молча сидели напротив друг друга. За тем самым столом, из-под которого только что вылезла жена. На тарелке между нами лежала надкусанная куриная ножка. — С макаронами или с картошкой? — наконец спросила жена. — С картошкой, — ответил я, и жена включила плиту. В конце концов, для богов мы ещё так молоды. Вернёмся к этому вопросу лет через тридцать. Автор: Олег Батлук |
Русалочник
 — Я ему говорю: милый, какие ноги? У меня хвост! — А он? — Как стал канючить: ну давай тебе ноги сделаем, переедешь ко мне на сушу... — А ты? — Я ему говорю: сдурел? Ноги брить надо, целлюлит на попе появляется, варикоз опять же. А хвост — это венец эволюции. Хочешь встречаться — делай ты себе нормальный хвост. В крайнем случае, купи ласты. — И что? — В общем, рассталась я с этим принцем. — Правильно! Одна морока с людьми. Ишь, хвост ему не угодил. Да у тебя он самый элегантный, во всем атлантическом океане! — А я, девочки, вчера к морской ведьме ходила. — Да ты что?! — Пришла и спрашиваю: есть оперные голоса? А она такая: они сейчас не в моде, возьми рэперский. Я послушала — это же ужас какой-то! "Йоу, йоу, мазафака!" Говорю: и как этим моряков приманивать? Я между прочим сиреной работаю, а не пугалом. — А она? — Стала искать по закромам, вот, говорит, есть голос Джигурды. — Фу! — Почему фу? Я взяла, очень удобно китов отпугивать. Или скандал им закатывать, когда муж выпивший приплыл. — А ко мне вчера свекровь приехала. Целую истерику устроила: а почему икринки плохо одеты? Почему лежат так тесно? Почему выгуливаю икру не три раза в день. — Ой ужас! — Я ей главное говорю: мама, это вы мне скажите, почему ваш сын-тритон с ними не гуляет? Где он шляется целыми днями? Вчера, соседка рассказывала, видела его в компании каких-то креветок. А если я начну с лобстерами прогуливаться? — Дамы, — к столику подплыл дельфин в костюме аквалангиста, — наш ресторан "На Титанике" закрывается. Вам раздельный счет? — Я заплачу, девочки, — рыжая русалка бросила официанту золотой дублон, — а может еще гульнем? Рано же еще. До самого утра, редкие корабли в Бермудском треугольнике, пугали нетрезвые девичьи голоса. А что, имеют право! Не так часто русалки собираются на девичник в честь дня рождения Ганса Христиана Андерсена. |
поучительно - если подумать в конце
"Искусство дипломатии" Лафкадио Хирна
 Было определено, что казнь состоится в саду. Поскольку решение было принято, человека привели в сад и заставили преклонить колени. Он встал на колени, где ему было указано — на широкой, покрытой мелкой галькой площадке, лицом к дорожке из плоских камней. Японцы называют их тоби-иши. Прежде они широко использовались в традиционных японских ландшафтных садах (да и сейчас кое-где их можно встретить): тоби-иши выкладывались якобы в беспорядке, но на них было удобно ступать, гуляя по саду. Руки приговоренного были заведены за спину и крепко стянуты. Слуги принесли ведра с водой и сумки, которые обычно служат для переноски риса, но теперь они были наполнены галькой. Сумки плотным кольцом уложили вокруг обреченного на смерть так, чтобы он не мог пошевелиться. Вскоре пришел и сам хозяин поместья, желая убедиться, что все его указания выполняются надлежащим образом. Он не сделал никаких замечаний: вероятно, увиденное удовлетворило его. Внезапно приговоренный закричал: — Досточтимый господин! Преступление, за которое я осужден, совершено неумышленно! Я сделал ужасную ошибку… Во всем виновата моя великая глупость и только!.. Я — дурак, дурак от рождения!.. Но причиной тому моя карма — я вечно во всем ошибаюсь!.. Но казнить человека только потому, что у него не хватает мозгов, неправильно и несправедливо! И за это вам обязательно придется заплатить. Я вижу, что моя казнь неизбежна, но столь же неизбежно мое отмщение — ваша жестокость обязательно вызовет месть… Ведь зло, как известно, всегда порождает зло… Негодование, гнев, досада… Если осужденный в момент казни испытывает одну из этих эмоций, то его призрак обязательно вернется, чтобы отомстить убийце и его сообщникам. Самурай знал об этом. Он ответил очень мягко, почти нежно: — Вы можете пугать нас сколько угодно, мы не станем мешать вам — пугайте, — но только после смерти. Однако, должен вам заметить, трудно поверить, что вы знаете, о чем говорите. Может быть, вы попытаетесь подать нам некий знак — естественно, после того, как вам отрубят голову — знак того, что вы действительно сильно негодуете? — Конечно, я это сделаю, — ответил человек. — Замечательно, — произнес самурай, вытягивая свой длинный меч из ножен. Теперь я собираюсь отсечь вам голову. Прямо перед вами, как видите, лежит камень — небольшая каменная плита из тех, по которым мы ступаем, гуляя по саду. После того, как я отрублю вашу голову, попытайтесь сдвинуть камень в сторону. Вы уже будете мертвы, следовательно, ваш разгневанный призрак поможет сделать это. Если вам это удастся, многих из нас вы сможете по-настоящему напугать. Ну, вы попытаетесь сдвинуть камень? — Я сделаю это! — в гневе вскричал приговоренный. Я сдвину камень! Я сдвину ка… Это было последнее, что он успел сказать. Лезвие меча вспыхнуло, описав полукруг, раздался глухой, с едва различимым хрустом звук: тело, с руками, связанными за спиной, безвольно склонилось на тугие мешки, две мощные, густые, кровяные струи хлынули из отрубленной шеи, а голова катилась по гальке. Она тяжело покатилась в сторону каменной плиты, а потом, упершись в нее, вдруг вцепилась зубами в ее край и дернула в сторону. Камень сдвинулся… Никто не проронил ни слова, но слуги в ужасе смотрели на своего хозяина. Тот, казалось, выглядел совершенно беззаботным. Он только протянул окровавленный меч ближайшему от себя слуге. Тот принялся поливать лезвие водой из деревянного черпака, затем вытер клинок листами мягкой бумаги… Данным ритуалом церемониальная часть инцидента была исчерпана. На протяжении многих месяцев после события слуги и домочадцы пребывали в постоянном страхе и ожидании появления мстительного привидения. Никто из них даже и не сомневался, что обещанная месть случится. Постоянный ужас, в котором они пребывали, заставлял их видеть и слышать то, чего на самом деле не было. Они пугались дыхания ветра в бамбуковых зарослях, колеблющихся теней в саду. Наконец, переговорив между собой, они решили подать прошение хозяину, чтобы тот заказал в буддийском храме торжественную службу за упокой казненного, чтобы душа его отказалась от мести. — В этом нет необходимости, — сказал самурай, когда старший из его слуг высказал общее желание прислуги. — Я понимаю, что данное умирающим обещание отомстить после смерти может стать причиной вашего страха. Но у вас нет необходимости бояться чего-либо. Старый слуга посмотрел на хозяина в благоговейном ужасе, но таки нашел в себе силы спросить его о причине такой уверенности. — О, причина довольно проста, — ответил самурай. — Как известно, только самое последнее намерение умирающего действительно несет в себе опасность. И когда я бросил ему вызов, потребовав явить мне знак, я отвратил его от желания отомстить. Он умер, охваченный одним желанием — сдвинуть камень и ничего больше. Все остальное он неизбежно должен был забыть… Так что у вас вовсе нет необходимости и дальше беспокоиться по этому поводу. |
 |
кстати о бытие и бытности товарищей выпивающих
А. П. Чехов.
Беседа пьяного с трезвым чёртом  Бывший чиновник интендантского управления, отставной коллежский секретарь Лахматов, сидел у себя за столом и, выпивая шестнадцатую рюмку, размышлял о братстве, равенстве и свободе. Вдруг из-за лампы выглянул на него чёрт... Но не пугайтесь. Вы знаете, что такое чёрт? Это молодой человек приятной наружности, с черной, как сапоги, рожей и с красными выразительными глазами. На голове у него, хотя он и не женат, рожки... Прическа à la Капуль. Тело покрыто зеленой шерстью и пахнет псиной. Внизу спины болтается хвост, оканчивающийся стрелой... Вместо пальцев — когти, вместо ног — лошадиные копыта. Лахматов, увидев чёрта, несколько смутился, но потом, вспомнив, что зеленые черти имеют глупое обыкновение являться ко всем вообще подвыпившим людям, скоро успокоился. — С кем я имею честь говорить? — обратился он к непрошенному гостю. Чёрт сконфузился и потупил глазки. — Вы не стесняйтесь, — продолжал Лахматов. — Подойдите ближе... Я человек без предрассудков, и вы можете говорить со мной искренно... по душе... Кто вы? Чёрт нерешительно подошел к Лахматову и, подогнув под себя хвост, вежливо поклонился. — Я чёрт, или дьявол... — отрекомендовался он. — Состою чиновником особых поручений при особе его превосходительства директора адской канцелярии г. Сатаны! — Слышал, слышал... Очень приятно. Садитесь! Не хотите ли водки? Очень рад... А чем вы занимаетесь? Чёрт еще больше сконфузился... — Собственно говоря, занятий у меня определенных нет... — ответил он, в смущении кашляя и сморкаясь в «Ребус». — Прежде, действительно, у нас было занятие... Мы людей искушали... совращали их с пути добра на стезю зла... Теперь же это занятие, антр-ну-суади*, и плевка не стоит... Пути добра нет уже, не с чего совращать. И к тому же люди стали хитрее нас... Извольте-ка вы искусить человека, когда он в университете все науки кончил, огонь, воду и медные трубы прошел! Как я могу учить вас украсть рубль, ежели вы уже без моей помощи тысячи цапнули? — Это так... Но, однако, ведь вы занимаетесь же чем-нибудь? — Да... Прежняя должность наша теперь может быть только поминальной, но мы все-таки имеем работу... Искушаем классных дам, подталкиваем юнцов стихи писать, заставляем пьяных купцов бить зеркала... В политику же, в литературу и в науку мы давно уже не вмешиваемся... Ни рожна мы в этом не смыслим... Многие из нас сотрудничают в «Ребусе», есть даже такие, которые бросили ад и поступили в люди... Эти отставные черти, поступившие в люди, женились на богатых купчихах и отлично теперь живут. Одни из них занимаются адвокатурой, другие издают газеты, вообще очень дельные и уважаемые люди! — Извините за нескромный вопрос: какое содержание вы получаете? — Положение у нас прежнее-с... — ответил чёрт. — Штат нисколько не изменился... По-прежнему квартира, освещение и отопление казенные... Жалованья же нам не дают, потому что все мы считаемся сверхштатными и потому что чёрт — должность почетная... Вообще, откровенно говоря, плохо живется, хоть по миру иди... Спасибо людям, научили нас взятки брать, а то бы давно уже мы переколели... Только и живем доходами... Поставляешь грешникам провизию, ну и... хапнешь... Сатана постарел, ездит всё на Цукки смотреть, не до отчетности ему теперь... Лахматов налил чёрту рюмку водки. Тот выпил и разговорился. Рассказал он все тайны ада, излил свою душу, поплакал и так понравился Лахматову, что тот оставил его даже у себя ночевать. Чёрт спал в печке и всю ночь бредил. К утру он исчез. |
"Ёжик
история о напрасной суете"  Папе было сорок лет, Славику — десять, ёжику — и того меньше. Славик притащил ёжика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал: — Пап, смотри! Папа отложил газету и осмотрел ёжика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных. — Хороший ёж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал? — Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик. — Подарил, значит? — уточнил папа. — Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ёжика, а я ему билетик. — Какой еще билетик? — Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать. — Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет? — Я его купил, — сказал Славик. — У кого? — У дяденьки на улице… Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек… Ой, папа, ежик под диван полез… — Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл? — Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ёжиком. — То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл? — Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся. — Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?! — Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете… Там первые три циферки совпали… и остальные… И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый! — Взрослый?! — Папа так зашипел, что ёжик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ёжика? — Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ёжика нет… — Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?! — Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут… — Идём! — снова закричал папа и схватил ёжика голыми руками. — Идем быстро! — Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ёжика! — Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ёжиков куплю… — Нет… — ревел Славик. — Не купишь… Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил… — Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!.. Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа. — Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет! — У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал. — А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал? — Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал. — Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик… Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?.. — Он на карнизе засел… — сказал Сеня. — На каком карнизе? — Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа. Папа снял пальто и полез по водосточной трубе. Дети снизу с восторгом наблюдали за ним. Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды. Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад. — Ты его когда купил? — спросил папа у Славика. — Ещё во втором классе, — сказал Славик. — А когда проверял? — Вчера. — Это не тот тираж… — устало сказал папа. — Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся… Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку. Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги… Он тяжело опустил голову. — Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ёжика… — Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня… Он встал и пошел к дому. Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с лёгким сердцем меняют холодильник на ежа. Горин |
[quote=plohish011]"Ёжик
история о напрасной суете" Папе было сорок лет, Славику — десять, ёжику — и того меньше. Славик притащил ёжика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал: — Пап, смотри! Папа отложил газету и осмотрел ёжика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных. — Хороший ёж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал? — Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик. — Подарил, значит? — уточнил папа. — Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ёжика, а я ему билетик. — Какой еще билетик? — Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать. — Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет? — Я его купил, — сказал Славик. — У кого? — У дяденьки на улице… Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек… Ой, папа, ежик под диван полез… — Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл? — Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ёжиком. — То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл? — Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся. — Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?! — Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете… Там первые три циферки совпали… и остальные… И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый! — Взрослый?! — Папа так зашипел, что ёжик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ёжика? — Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ёжика нет… — Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?! — Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут… — Идём! — снова закричал папа и схватил ёжика голыми руками. — Идем быстро! — Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ёжика! — Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ёжиков куплю… — Нет… — ревел Славик. — Не купишь… Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил… — Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!.. Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа. — Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет! — У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал. — А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал? — Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал. — Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик… Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?.. — Он на карнизе засел… — сказал Сеня. — На каком карнизе? — Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа. Папа снял пальто и полез по водосточной трубе. Дети снизу с восторгом наблюдали за ним. Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды. Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад. — Ты его когда купил? — спросил папа у Славика. — Ещё во втором классе, — сказал Славик. — А когда проверял? — Вчера. — Это не тот тираж… — устало сказал папа. — Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся… Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку. Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги… Он тяжело опустил голову. — Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ёжика… — Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня… Он встал и пошел к дому. Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с лёгким сердцем меняют холодильник на ежа. Горин |
Ёжик
история о напрасной суете Папе было сорок лет, Славику — десять, ёжику — и того меньше. Славик притащил ёжика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал: — Пап, смотри! Папа отложил газету и осмотрел ёжика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных. — Хороший ёж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал? — Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик. — Подарил, значит? — уточнил папа. — Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ёжика, а я ему билетик. — Какой еще билетик? — Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать. — Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет? — Я его купил, — сказал Славик. — У кого? — У дяденьки на улице… Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек… Ой, папа, ежик под диван полез… — Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл? — Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ёжиком. — То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл? — Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся. — Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?! — Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете… Там первые три циферки совпали… и остальные… И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый! — Взрослый?! — Папа так зашипел, что ёжик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ёжика? — Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ёжика нет… — Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?! — Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут… — Идём! — снова закричал папа и схватил ёжика голыми руками. — Идем быстро! — Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ёжика! — Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ёжиков куплю… — Нет… — ревел Славик. — Не купишь… Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил… — Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!.. Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа. — Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет! — У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал. — А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал? — Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал. — Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик… Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?.. — Он на карнизе засел… — сказал Сеня. — На каком карнизе? — Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа. Папа снял пальто и полез по водосточной трубе. Дети снизу с восторгом наблюдали за ним. Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды. Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад. — Ты его когда купил? — спросил папа у Славика. — Ещё во втором классе, — сказал Славик. — А когда проверял? — Вчера. — Это не тот тираж… — устало сказал папа. — Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся… Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку. Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги… Он тяжело опустил голову. — Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ёжика… — Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня… Он встал и пошел к дому. Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с лёгким сердцем меняют холодильник на ежа. Горин |
зачем мотылек летит на пламя
 Холодным дождливым вечером мотылёк прятался под широкими листьями старого дуба. Ветер пронизывал насквозь его нежное тельце и противные капли намочили ему крылья. Вдруг, на противоположной стороне поляны, в домике лесника, в окне замигал желтый свет свечи. Мотыльку показалось, что свеча зовет его: - Лети ко мне, я тебя согрею и высушу. Я стою на столе и вижу только маленький клочок поляны и редкие лучи солнца. А ты порхаешь, любуешься цветами, видишь солнышко и красивые облака. Прилетай, в доме тепло и сухо. Я подарю тебе своё тепло и свет, а ты расскажешь мне разные истории. Прилетай? Мотылек с трудом разлепил свои нежные крылышки и преодолевая порывы холодного ветра, полетел. Злой ветер бросал его в мокрую траву. Мотылек карабкался вверх по стеблям и снова летел, летел... Наконец, он добрался до заветного окна, проскользнул в приоткрытую форточку и мокрым комочком шлепнулся на подоконник. А свеча звала и звала его: - Лети ко мне, я тебя согрею! Мотылек стряхнул капли воды с крыльев и полетел. Ближе, ближе и вот он достиг цели! Но что это? Нестерпимым жаром ему опалило крылья и он, без сознания упал на стол. Лесник, увидев опаленного мотылька, взял его и выбросил в окно. Задул свечу и проворчал: - Глупые мотыльки. Утром, мотылёк очнулся не понимая, что с ним и где он. Огляделся. Порывами ночного ветра его унесло под скрипучее крыльцо. Мотылёк решил вернуться на свой дуб, а по пути позавтракать пыльцой и нектаром. Но тут он с ужасом обнаружил, что вместо его нежных и красивых крылышек, остались опаленные пламенем суставчики. Горько заплакав, он пополз по ещё мокрой траве. Прошло время, крылышки отрасли и мотылёк забыв про злоключение снова беззаботно порхал с цветка на цветок. Однажды, холодным дождливым вечером, он снова увидел мерцающий и зовущий свет свечи. - Лети ко мне, я тебя согрею! Глупый мотылёк, он всё забыл и снова полетел. ........ Прошли годы, вечный мотылек летал, обжигался и снова летал.. Старый лесник ушел на пенсию, а его место занял молодой. По вечерам рядом с домиком тихо урчал генератор, в комнате горела электрическая лампочка, которая хоть и обжигала, но не насмерть. Мотылек и лампочка подружились. Она обзавелась модной шляпкой-абажуром, а он садился на теплый зеленый шёлк и рассказывал, рассказывал. Некоторое время спустя, в домике появилась молодая женщина, навела порядок, украсила скромный лесной домик и попыталась прогнать мотылька: - Он мне все шторы испачкает! На что молодой лесник ответил: - Не трогай его, это вечный мотылек, он безобидный. И он помнит моего отца, пусть живет. Так и прижился. Днем порхал купаясь в пыльце, а вечерами летел к своей любимой - лампочке. писано одним Человеком |
Рассказ
"Кнопка, кнопка". Р. Мэтисона Рассказ американского писателя и сценариста Ричарда Мэтисона "Кнопка, кнопка". Впервые опубликован в 1970 г. к/ф "The Box" ("Посылка" 2009) Пакет лежал прямо у двери — картонная коробка, на которой от руки были написаны их фамилия и адрес: «Мистеру и миссис Льюис, 217Е, Тридцать седьмая улица, Нью-Йорк, штат Нью-Йорк, 10016». Внутри оказалась маленькая деревянная коробка с единственной кнопкой, закрытой стеклянным колпачком. Норма попыталась снять колпачок, но он не поддавался. К днищу коробочки липкой лентой был прикреплён сложенный листок бумаги: «Мистер Стюарт зайдёт к вам в 20.00». Норма перечитала записку, отложила ее в сторону и, улыбаясь, пошла на кухню готовить салат. Звонок в дверь раздался ровно в восемь. — Я открою! — крикнула Норма из кухни. Артур читал в гостиной. В коридоре стоял невысокий мужчина. — Миссис Льюис? — вежливо осведомился он. — Я мистер Стюарт. — Ах, да… — Норма с трудом подавила улыбку. Теперь она была уверена, что это рекламный трюк торговца. — Разрешите войти? — спросил мистер Стюарт. — Я сейчас занята. Так что, извините, просто вынесу вам вашу… — Вы не хотите узнать, что это? Норма молча повернулась. — Это может оказаться выгодным… — В денежном отношении? — вызывающе спросила она. Мистер Стюарт кивнул. — Именно. Норма нахмурилась. — Что вы продаете? — Я ничего не продаю, — ответил он. Из гостиной вышел Артур. — Какое-то недоразумение? Мистер Стюарт представился. — А-а, эта штуковина… — Артур кивнул в сторону гостиной и улыбнулся. — Что это вообще такое? — Я постараюсь объяснить, — сказал мистер Стюарт. — Разрешите войти? Артур взглянул на Норму. — Как знаешь, — сказала она. Он заколебался. — Ну что ж, заходите. Они прошли в гостиную. Мистер Стюарт сел в кресло и вытащил из внутреннего кармана пиджака маленький запечатанный конверт. — Внутри находится ключ к колпачку, закрывающему кнопку, — пояснил он и положил конверт на журнальный столик. Кнопка соединена со звонком в нашей конторе. — Зачем? — спросил Артур. — Если вы нажмете кнопку, — сказал мистер Стюарт, — где-то в мире умрёт незнакомый вам человек, и вы получите пятьдесят тысяч долларов. Норма уставилась на посетителя широко раскрытыми глазами. Тот улыбался. — О чем вы говорите? — недоуменно спросил Артур. Мистер Стюарт был удивлён. — Но я только что объяснил. — Это что, шутка? — При чем тут шутка? Совершенно серьёзное предложение… — Кого вы представляете? — перебила Норма. Мистер Стюарт смутился. — Боюсь, что я не могу ответить на этот вопрос. Тем не менее заверяю вас, что наша организация очень сильна. — По-моему, вам лучше уйти, — заявил Артур, поднимаясь. Мистер Стюарт встал с кресла. — Пожалуйста. — И захватите вашу кнопку. — А может, подумаете день-другой? Артур взял коробку и конверт и вложил их в руки мистера Стюарта. Потом вышел в прихожую и распахнул дверь. — Я оставлю свою карточку. Мистер Стюарт положил на столик возле двери визитную карточку и ушел. Артур порвал ее пополам и бросил на стол. — Как по-твоему, что все это значит? — спросила с дивана Норма. — Мне плевать. Она попыталась улыбнуться, но не смогла. — И ни капельки не любопытно?.. Потом Артур стал читать, а Норма вернулась на кухню и закончила мыть посуду. — Почему ты отказываешься говорить об этом? — спросила Норма. Не прекращая чистить зубы, Артур поднял глаза и посмотрел на ее отражение в зеркале ванной. — Разве тебя это не интригует? — Меня это оскорбляет, — сказал Артур. — Я понимаю, но… — Норма продолжала накручивать волосы на бигуди, — но ведь и интригует?.. — Ты думаешь, это шутка? — спросила она уже в спальне. — Если шутка, то дурная. Норма села на кровать и сбросила тапочки. — Может быть, это психологи проводят какие-то исследования. Артур пожал плечами. — Может быть. — Ты не хотел бы узнать? Он покачал головой. — Но почему? — Потому что это аморально. Норма забралась под одеяло. Артур выключил свет и наклонился поцеловать её. — Спокойной ночи… Норма сомкнула веки. Пятьдесят тысяч долларов, подумала она. Утром, выходя из квартиры, Норма заметила на столе кусочки разорванной карточки. Повинуясь внезапному порыву, она кинула их в свою сумочку. Во время перерыва она склеила карточку скотчем. Там были напечатаны только имя мистера Стюарта и номер телефона. Ровно в пять она набрала номер. — Слушаю, — раздался голос мистера Стюарта. Норма едва не повесила трубку, но сдержала себя. — Это миссис Льюис. — Да, миссис Льюис? — Мистер Стюарт, казалось, был доволен. — Мне любопытно. — Естественно. — Разумеется, я не верю ни одному слову. — О, это чистая правда, — сказал мистер Стюарт. — Как бы там ни было… — Норма сглотнула. Когда вы говорили, что кто-то в мире умрёт, что вы имели в виду? — Именно то, что говорил. Это может оказаться кто угодно. Мы гарантируем лишь, что вы не знаете этого человека. И, безусловно, что вам не придется наблюдать его смерть. — За пятьдесят тысяч долларов? — Совершенно верно. Она насмешливо хмыкнула. — Чертовщина какая-то… — Тем не менее таково наше предложение, — сказал мистер Стюарт. Занести вам прибор? — Конечно, нет! — Норма с возмущением бросила трубку. Пакет лежал у двери. Норма увидела его, как только вышла из лифта. Какая наглость! — подумала она. Я просто не возьму его. Она вошла в квартиру и стала готовить обед. Потом вышла за дверь, подхватила пакет и отнесла его на кухню, оставив на столе. Норма сидела в гостиной, потягивая коктейль и глядя в окно. Немного погодя она пошла па кухню переворачивать котлеты и положила пакет в нижний ящик шкафа. Утром она его выбросит. — Может быть, забавляется какой-то эксцентричный миллионер, — сказала она. Артур оторвался от обеда. — Я тебя не понимаю. Они ели в молчании. Неожиданно Норма отложила вилку. — А что, если это всерьёз? — Ну и что тогда? — Он недоверчиво пожал плечами. Что бы ты хотела — вернуть это устройство и нажать кнопку? Убить кого-то? На лице Нормы появилось отвращение. — Так уж и убить… — А что же это, по-твоему? — Но ведь мы даже не знаем этого человека. Артур был потрясён. — Ты говоришь серьёзно? — Ну, а если это какой-нибудь старый китайский крестьянин за десять тысяч миль отсюда? Какой-нибудь больной туземец в Конго? — А если это какая-нибудь малютка из Пенсильвании? — возразил Артур. Прелестная девушка с соседней улицы? — Ты нарочно все усложняешь. — Какая разница, кто умрёт? — продолжал Артур. — Все равно это убийство. — Значит, даже если это кто то, кого ты никогда в жизни не видел и не увидишь, — настаивала Норма, — кто то, о чьей смерти ты даже не узнаешь, ты все равно не нажмешь кнопку? Артур поражённо уставился на нее. — Ты хочешь сказать, что ты нажмешь? — Пятьдесят тысяч долларов. — При чем тут… — Пятьдесят тысяч долларов, Артур, — перебила Норма. Мы могли бы позволить себе путешествие в Европу, о котором всегда мечтали. — Норма, нет. — Мы могли бы купить тот коттедж… — Норма, нет. — Его лицо побелело. — Ради бога, перестань. Норма пожала плечами. — Как угодно. Она поднялась раньше, чем обычно, чтобы приготовить на завтрак Артуру блины, яйца и бекон. — По какому поводу? — с улыбкой спросил Артур. — Без всякого повода. — Норма обиделась. — Просто так. — Отлично. Мне очень приятно. Она наполнила его чашку. — Хотела показать тебе, что я не эгоистка. — А я разве говорил это? — Ну, — она неопределённо махнула рукой, — вчера вечером… Артур молчал. — Наш разговор о кнопке, — напомнила Норма. Я думаю, что ты неправильно меня понял. — В каком отношении? — спросил он настороженным голосом. — Ты решил, — она снова сделала жест рукой, — что я думаю только о себе… — А-а… — Так вот, нет. Когда я говорила о Европе, о коттедже… — Норма, почему это тебя так волнует? — Я всего лишь пытаюсь объяснить, — она судорожно вздохнула, — что думала о нас. Чтобы мы поездили по Европе. Чтобы мы купили коттедж. Чтобы у нас была лучше квартира, лучше мебель, лучше одежда. Чтобы мы, наконец, позволили себе ребёнка, между прочим. — У нас будет ребёнок. — Когда? Он посмотрел на нее с тревогой. — Норма… — Когда? — Ты что, серьёзно? — Он опешил. — Серьезно утверждаешь… — Я утверждаю, что это какие-то исследования! — оборвала она. Что они хотят выяснить, как поступит средний человек при таких обстоятельствах! Что они просто говорят, что кто-то умрёт, чтобы изучить нашу реакцию! Ты ведь не считаешь, что они действительно кого-нибудь убьют?! Артур не ответил; его руки дрожали. Через некоторое время он поднялся и ушел. Норма осталась за столом, отрешённо глядя в кофе. Мелькнула мысль: «Я опоздаю на работу…» Она пожала плечами. Ну и что? Она вообще должна быть дома, а не торчать в конторе… Убирая посуду, она вдруг остановилась, вытерла руки и достала из нижнего ящика пакет. Норма положила коробочку на стол, вынула из конверта ключ и удалила колпачок. Долгое время она сидела, глядя на кнопку. Как странно… ну что в ней особенного? Норма вытянула руку и нажала на кнопку. Ради нас, раздражённо подумала она. Что теперь происходит? На миг ее захлестнула волна ужаса. Волна быстро схлынула. Норма презрительно усмехнулась. Нелепо — так много уделять внимания ерунде. Она швырнула коробочку, колпачок и ключ в мусорную корзину и пошла одеваться. Она жарила на ужин отбивные, когда зазвонил телефон. Она поставила стакан с водкой-мартини и взяла трубку. — Алло? — Миссис Льюис? — Да. — Вас беспокоят из больницы «Легокс хилл». Норма слушала будто в полусне. В толкучке Артур упал с платформы прямо под поезд метро. Несчастный случай. Повесив трубку, она вспомнила, что Артур застраховал свою жизнь на двадцать пять тысяч долларов, с двойной компенсацией при… Нет. С трудом поднявшись на ноги, Норма побрела на кухню и достала из корзины коробочку с кнопкой. Никаких гвоздей или шурупов… Вообще непонятно, как она была собрана. Внезапно Норма стала колотить ею о край раковины, ударяя все сильнее и сильнее, пока дерево не треснуло. Внутри ничего не оказалось — ни транзисторов, ни проводов… Коробка была пуста. Норма вздрогнула, когда зазвонил телефон. На подкашивающихся ногах она прошла в гостиную и взяла трубку. Раздался голос мистера Стюарта. — Вы говорили, что я не буду знать того, кто умрёт! — Моя дорогая миссис Льюис, — сказал мистер Стюарт. Неужели вы в самом деле думаете, что знали своего мужа? |
- У тебя одеждa мятaя.
- Онa у меня всегдa тaкaя. Не склaдывaется кaк-то с утюгом.. - Ужaсно непpиятно нa тебя смотpеть. Пpотивно пpосто. - Ну не смотpи. - Кaк "не смотpи"?! Ты тут стоишь! Кaк помойное ведpо в гостиной. - Ок, смотpи. Но я не пpошу у тебя зaмечaний о моей одежде. - Ну и что, что не пpосишь. Мне не нpaвится, и я об этом говоpю. - Ты хочешь pешить свою пpоблему зa мой счёт? - С чего ты взял? - Не нpaвится тебе, a измениться должен я. Одежду дpугую носить. - Эммм... ну, нет, тaк чтоб сpaзу. Носи, что хочешь. Только мне не нpaвится это. - Хоpошо. Я ношу, что хочу, a ты чувствуешь, что хочешь. Я не пpошу тебя по-дpугому чувствовaть, ты меня не пpосишь по-дpугому одевaться. - Подожди, тут что-то не тaк.. - Что именно тебе не тaк? - Почему, если мне твоя одеждa не нpaвится, я не могу об этом скaзaть? - Потому что всё мое - это личное пpостpaнство. Вход сюдa - по пpиглaшению. Если я не пpошу говоpить, что ты думaешь о моей одежде, a ты говоpишь - то влaмывaешься без пpиглaшения. Это aгpессия. - Дa ну, кaкaя aгpессия! Ты что! - Скpытaя. Делaть зaмечaния, дaвaть оценку и сpaвнивaть без пpосьбы - это скpытaя aгpессия. И непpиятные метaфоpы использовaть, тоже. - Дa не aгpессия это, a бpезгливость. - Бpезгливость - это фоpмa гневa. Кaк и отвpaщение, пpенебpежение, непpиязнь, непpиятие, paздpaжение. А поведенческое выpaжение этих эмоций - есть aгpессия. - Чеpт! Выходит, я пpоявляю к тебе aгpессию. Еще и скpыто. Но я не хочу. Почему тaк выходит? - Потoму, что чувствуешь гнев, a откpыто выpaзить не можешь. По paзным пpичинaм не можешь. - Но пoчему гнев-то? Откудa? - Гнев - этo энеpгия, котоpaя "выдaётся" психикой нa твой зaпpос нa изменения. И paз уж онa выдaнa, нaзaд взятa быть не может. И ты, не использовaв её по нaзнaчению, от неё избaвляешься. В фоpме скpытой aгpессии, нaпpимеp. - А ещё кaк избaвляются? - Нaпpямую: нaпaдaя физически или веpбaльно. Или в фоpме aутоaгpессии: зaболевaют, теpяют вещи, деньги, влипaют в непpиятности и тд. - А нa кaкие же изменения мой зaпpос? Это тебе лучше знaть. - Кaк мне узнaть, если я не знaю? - А посмотpи, нa что ты злишься, это и будет ответ. Если злишься, знaчит, хочешь, чтобы было по-дpугому. Спpоси себя: кaк должно быть? А потом нaйди, где в твоей жизни это сaмое "не тaк". И поймёшь, что не чужaя одеждa тебя злит, a то, что хочешь изменить что-то у себя и не можешь. - Ну дa, чужую одежду сpaзу видно, a свои пpоблемы - нет. Зaпpос нa изменения говоpишь? Пойду думaть. Пpости зa одежду. И - спaсибо тебе. © Фpедеpик Пеpлз |
«Элитная еда»
 …Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано — это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля — удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира. А моцарелла — это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то. Добить тем, что суши — это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли кто — они вообще это в мозг не смогут уложить. Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими — дабы туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего. А престижный французский суп буйабес — это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток улова — который не удалось продать даже за гроши. И на всё это смотрят они, живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и сходят с ума. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не престижно — ибо не Загранично. И что? Бедные, бедные злые люди… |
Голоса звезд
Око Бога  Голос - Теперь ты там, куда стремился всю свою сознательную и подсознательную жизнь. Он - Да. И я не знаю, благодарить мне тебя, или нет. Ибо это непостижимо моему человеческому разуму. Но теперь я тоже звезда и думаю, вернее знаю, тебе не нужна моя благодарность. Теперь это данность. Звезда - Я научу тебя всему. У нас впереди вечность, во вашим, человеческим меркам. Он - Я буду прилежным учеником. Голос - Спрашивай, я всегда тут. От начала сотворения и до его конца, который даже по звездным меркам придет не скоро. Он - У меня очень много вопросов. Голос- А у нас есть вечность, чтобы их задавать и получать ответы. Он - Звезда, кто ты и откуда? Звезда - Я не помню, может я была человеком, как и ты. Но один огромный миг моей жизни был связан с потухшей звездой. Он - Тебе было хорошо с ней, тебе было плохо без неё? Звезда - Да и Да! Он - Что случилось с потухшей звездой, она устала, у неё иссякли силы, где она теперь? Звезда - Видишь ту тёмную воронку? Это черная дыра. Она высасывает силу света у звезд и когда они гаснут, поглощает их. Иногда звезды сами уходят туда по разным причинам, чаще одиночки, так и не нашедшие себе пару. Он - Ты пыталась удержать её? Звезда - Да, сколько могла, пока не стала ослабевать сама. А моя пара почти не сопротивлялась, она была уверена, что все обойдется и уж её то сил хватит удержаться. Но дыра оказалась сильна и в конце концов, выбрав момент поглотила её полностью, не оставив ни одного лучика надежды. Он - А сейчас она может нам угрожать и поглотить? Звезда - Нет, пока она сыта на миг мигов. Может быть, очень не скоро, она снова проголодается и начнет свои попытки погасить ближайщие звезды. Он - А откуда они берутся, эти черные дыры? Звезда - Говорят, это бывшие звезды, которые по разным причинам перестали светить и перешли в другое состояние, теперь они только поглощают свет и все, что попадает в их бездонные воронки. А еще говорят, что их создает тот, голос которого мы слышим. Я не знаю, может для какого-то равновесия. Голос - Я знаю. Он - Звезда, смогу заменить её, твою пару? Звезда - Иначе ты бы здесь не оказался и не засиял сверхновой, вспышка которой прогнула пространство на сотни световых лет. И не влил бы в меня потоки новой силы. Голос - Я оставлю вас на один миг, у меня не только вы, вся вселенная. И её нельзя оставлять без контроля. Маршалл |
 Однажды рано утром, на самом восходе солнца, дежурный на железнодорожном переезде проснулся от истошных воплей: - Помогите, спасите, тону! Дежурный, мягко говоря, офигевший, вылетает на переезд и крутит головой. Кто тонет, где тонет, до ближайшего водоёма как минимум метров 500, кто же так орет-то? А когда продрал глаза, увидел, что рядом с полотном, в большой яме, в которую еще в незапамятные времена паровозы сливали гудрон, наполовину влипший лежит, или торчит человек. Сторож переезда подходит и понимая, что этому пловцу он ничем не сможет помочь, жалобно так спрашивает: - Милай, да как же тебя так угораздило-то? На что утопленник отвечает: - Да понимаешь, вчерась на базе разгружали водку из вагонов, но естественно был бой, плохо закупоренные пробки и всё такое. Я не помню, как тут оказался, в памяти только, что ровное место, нет дороги, никто не наедет и тёплое. Ну и прилег на пять минуточек. А на восходе температура упала, я проснулся с бодуна, а тут такая карусель. Ни руки, ни ноги поднять не могу. Хорошо хоть голова пустая не прилипла... Беда, однако. Дежурный куда-то позвонил в рельс. Приехали ребята с топорами и ломиками и давай этого страдальца выдалбывать. Тот орёт не своим голосом: - Осторожнее, что же вы так близко рубите! Инвалидом хотите оставить на всю жизнь? Мужик один ему и отвечает: - Да ты и так инвалид умственного труда, тебя еще в ванне с керосином день отмачивать, в три слоя кожа облезет. Чем дело закончилось, я не знаю. Увезли мужики этот кусок гудрона в гаражи. Может и прикопали где, а может отквасили. Хотя, толку такого отмачивать, завтра он ещё куда-нибудь вляпается. P.S. Историю, мне рассказал сам стрелочник, когда я ночью (Нет-нет, не в яму упал), заходил стрельнуть сигаретку. Я дежурил на холодильниках на той самой базе, а переезд был рядом. Покурили, посмеялись, да и пошли по делам своим скорбным. Кто поезда провожать, а кто водку (зачеркнуто) консервы всякие морозить. Маршалл |
в Чехию на велосипедах
После недавнего заявления властей Чехии о причастности сотрудников ГРУ к взрывам на складе во Врбетице,
редакции удалось разыскать Александра Петрова и Руслана Боширова. Они отдыхали на даче в Подмосковье после очередной туристической поездки за границу. Наш корреспондент сразу взял быка за рога и спросил прямо – Как получилось, что они в очередной раз оказались замешаны в скандале. Ребята не стали отпираться и рассказали всё, как было на самом деле. В сентябре 2014 они путешествовали на велосипедах по Чехии, и дорога занесла к этой самой Врбетице. Ну это потом мы узнали, что это место так называется, мы по-чешски читать не умеем. Короче, устали мы крутить педали и решили перекусить под каким-то высоким забором. Там что-то было написано большими буквами, но мы не стали искать переводчика. Как обычно достали водку, хлеб, сало, варёные яйца и плотно перекусили. Потом Боширову захотелось покурить. Он вынул из кармана пачку сигарет, толовую шашку, дедушкин наградной маузер, а зажигалку не нашел. Попросил Петрова дать огонька. Петров нашел свою зажигалку, чиркнул и поднес огонёк к сигарете. Но так как уже темнело, он по ошибке поджег огнепроводный шнур толовой шашки. Когда стало ясно, что горит не сигарета, Боширов с криком «Ложись» бросил шашку через забор. Ложиться, конечно, мы не стали, а бросились к своим велосипедам. Второпях Боширов уронил именной маузер дедушки. Далеко отъехать не успели, так как после небольшого «ба-бах» шашки, начало бабахать очень сильно. Почуяв неладное, мы стали крутить педали со страшной силой и вскоре пересекли границу. Далее наш корреспондент спросил - А а зачем они брали с собой шашку и маузер - на что получил ответ: - Шашку взяли на всякий случай, вдруг подвернется водоём с рыбой, ну вы понимаете, а маузер, да мало ли, разбойники на дорогах, или волки нападут. Про камеры возле этого забора мы не знали, да и зачем, мы мирные туристы. Спустя некоторое время, когда взрывы прекратились и все утихло, мы, кажется это было в декабре, вернулись чтобы поискать дедушкин маузер, все ж таки семейная реликвия. Удачно вернулись, нужно сказать. Эти лохи, чешские полицейские, не полезли в густую и засохшую траву, да и откуда им было знать, что там маузер лежит. Короче, нашли мы его, и уже под другим забором решили это дело отметить. Сало, водка, яйца. Потом нам стало хорошо, и мы решили пострелять, проверить, не сбился ли прицел. Надо сказать, не сбился, все 20 пуль попали в нарисованный мелом круг на заборе. Но тут снова что-то пошло не так. За забором бахнуло и началось такое!!! Пришлось валить по-быстрому. Больше мы в эту страну ни ногой, ни педалью. Плюнуть, блин, некуда, обязательно что-то взрывается. То ли дело было в Англии. Мы проголодались и решили поймать местного и жирного гуся, но так как гусь оказался очень крикливым, слегка попшикали на него средством для отпугивания насекомых, кажется оно называлось «Новичок» Так этот проклятый гусь, мало того, что нас обделал с ног до головы, так еще вырвался и забежал в чей-то двор, где за ним погнался кот. Шум, гам, баллончик мы уронили… Дальше вы знаете, об этом по всем каналам говорили. Ну все понятно - сказал корреспондент - А не скажете, где вы путешествовали в этот раз? На что Петров и Боширов загадочно улыбнулись и ответили - Следите за новостями. На этом и раскланялись. Маршалл. версия такова - а кто не поверит - пусть сам спросит |
- Скажите, а у вас парикмахерская женская или мужская?
- У нас всякняя. - А на стрижку прийти можно? - Вам на када надо? - На сейчас. - Так вы уже пришли. - Так вы свободны? - Если замуж, то свободна, если как мастер, то сейчас докончу этого юношу и свободна. - Юноша! Вы шо, заснули? - Нет, Софочка, тока задремал. Как услышал комплемент про юношу, сразу очнулся. Вы, слегка, переборщили... - Со стрижкой? - Нет... с комплементом про возраст. - А скока вам стукнуло? - Так это..., через три дня будет 72. - Вот видите. Это ж тока будет. - Садитесь дама у крэсло. Та не бойтесь. Я режиком не ножу, я тока ножницами. А шо это вы сели и не спросили скока стоит моя работа? - Та..., наверное, как у всех. - Та шо вы пришли до меня, а не пошли до всех? - Там было занято. - Занято бывает знаете и де? Вот вы не спросили цену, а если я постригу и скажу шо стоит миллион. Вы ж не заплатите и убежите. Будете бежать и ругаться... споткнетесь и шо? - Ага, знаю... упал, очнулся, гипс. А сколько стоит стрижка? -О! Не дороже денег. - Тогда стригите. - Опять неправильно. Деньги любят счёт. - Хорошо. Сколько стоит стрижка? - Вы как не в Одессе. А поторговаться? - А шо можно? - Ну, если вы хотите красиво и спереди и сзади..., то низзя. - Тогда стригите. - А поговорить? От клиент пошел... Рассказывайте... - Что рассказывать? - Почему пришли к мине, а не к своему мастеру? - Та... что-то она меня в прошлый раз не совсем удачно подстригла. - А это потому шо перед вами ей какая-то сволочница испортила настроение. А мастер без настроения, шо художник без вдохновения. Работу делает, а изюминки нету. Как вас стричь? - Ну... вот здесь коротко, а здесь подлиннее, а челку налево. - Конечно налево, кто бы сомневался. Направо ходют тока адиеты. Та расслабьтесь. У вас же тока два уха... - Вот именно... тока два... и хотелось бы чтобы оба и остались. - Хочется - перехочется... Всё! Принимайте работу. Ну? - Ой, красота. - А вы шо, сомневались? Софа фуфла не делает... ни-ка-му. /Автор: МаринаГарник (Художник Ирина Бабиченко)/  |
 Расскажу забавный случай… Далеко, в глуши дремучей Поздним летом Теплым днем… На малюсенькой опушке В покосившейся избушке Что была когда-то пнем Жили двое – Эльф и Гном Эльф прекрасным был и юным С чутким сердцем благородным Взором чистым и горящим Гном - сварливым и угрюмым Злобным, мелочным, холодным Потерявшим свое счастье Эльф любил раскаты грома Шлепал в лужах под дождем Гном - быстрей бежал до дома Укрываясь под зонтом Эльф - встречал рассвет взлетая Ног не чуял под собой Гном - натягивал одеяло Закрываясь с головой… Видя луч, волну слепящий Бликом в море уходящий Мог часами Эльф мечтать Обхватив рукой колени Наблюдая солнца тени Расправляя крылья - жил! Гном, как мягче бы сказать Это просто не любил… И однажды, летним днем Сидя в синих незабудках Он подумал вдруг о нем И о глупых предрассудках Почему Гном злой, несчастный И ему весь свет не мил Замкнутый, как будто спящий Может Гном не полюбил? Прошагав почти столетье, Никому не смог быть нужным Оказался не разбужен Не влюбился?...Не ответил? Не нашел в жизни отдушин Голос страсти в нем заглушен ..Эльф нечаянно задремал Разомлев от солнцепека Он тогда еще не знал В чем таится подоплека Гном, почуяв, неизбежность По душам с Эльфом беседы Понял, что его враждебность Не решит все эти беды Надо и ему признаться Рассказать о юной Фее О своих душе-мытарствах И о страсти, что лелеял Что когда-то, лет сто раньше Гном был тоже милым Эльфом Ненавидел зло! И фальши Не приемлил, и не верил Что она, в одно мгновенье Упорхнет, забыв проститься Будет тысячу лет сниться Бросив Эльфа на забвенье Гном молчал… Он все продумал Как ему казалось прежде Но не смог с этим смириться И ему еще все Фея Что свечу, шутя задула Потакая лишь надежде Продолжает сниться, сниться… Эльф заплакал, Гнома обнял Все тепло ему отнес Он и сам влюблен сейчас был В Фею самых светлых грез Лепестково-неземную Незабвенную, как лето Нереально дорогую Ту, что грезится поэту И, мечты свои смакуя Чувствам он искал ответа Гном взял шапку, запинаясь Он пошел искать постель Эльф, в любви своей стеная Понял, как не надо жить теперь Фею станет добиваться Утопая в незабудках Покорять и покоряться Наплевав на предрассудки Лишь бы Гном не пожалел Что теряет он рассудок Ах! И Эльф вдруг осмелел Будь, что есть! Пусть так и будет! ***** На малюсенькой опушке Затерявшейся, в лесу Теплым светом отражаясь Тот, который я несу… В удивительной избушке Тот, что мне вернется – знаю Я молюсь за них, дышу Верю! Счастье - отражаю Гномом, Эльфом дорожу Почему? Так прост ответ Без любви и благородства Нет ответов, нет вопросов Потому ответ так прост… 2011 Nusha |
...Вот сидишь ты, допустим, на своей кухне, картоху чистишь и, заодно, просветляешься, выуживая всякое из недр Ютуба. И, вдруг, бах..! Чётко поставленный, в меру приятный голос уверенно так заявляет: "Вы должны полюбить себя!"
Приехали... А я картоху чищу. А в это время, оказывается, могла бы себя любить, между прочим. А дальше продолжается: "Делайте себе каждый день приятные мелочи. Побалуйте свою маленькую девочку, загляните внутрь себя, спросите, что она хочет прямо сейчас". Я заглянула. Никто не ответил. Я заглянула ещё раз. Из глубины сознания послышалось недовольное ворчание, девочка попросила не заниматься фигнёй, а доготовить ужин. "Похоже, малышка не на шутку проголодалась", - подумала я и продолжила создавать кружева из картофельной кожуры. Голос в Ютубе не унимался: "Все ваши сиюминутные маленькие хотелки, в которых вы так часто себе отказывали, - это, на самом деле, её желания. Прислушайтесь к ней, что она вам говорит?" - Хочу вина, игристого, - отчётливо слышу я голос изнутри. - У всех - девочки, как девочки, а у меня, похоже, - алкаш Валера, - сокрушаюсь я. - И пиццу..! - не хочу картошку... - Не бросать же на середине, давай приготовим, все потом поедят, - типа, отвечаю я маленькой себе. - Да ну их, им бы только хавать..! Давай лучше возьмём паспорт и махнём куда-то подальше на выходных, а? - А как же муж, дети? - ошалело продолжаю я разговор с самой собой. - Оспадяяя, ну, куда они денутся? А мы зато отдохнём..! Море, закаты, шампанское! Ну, круто же будет, а..? - Слушай, а ты точно маленькая? Тебе сколько годочков-то? - Сколько ни есть - все мои..! Ты свои посчитай, тётя... - А ну-ка, не дерзи старшим..! Ты посмотри на неё... Шагом марш в угол и подумай о своём поведении..! - Так ты же сама... - Молчать! Завтра на работу рано, детей к стоматологу, английский... Шампанское - ей, закаты...... Ишь, ты.....! © Жука Жукова |
писано неким - передано мной. непонятные персонажи искать в википедии
 Сидит на берегу моря старый Плохиш и смотрит подслеповатыми глазами на волны. А волны до самого горизонта, накатывают и накатывают. И пыль. Она проникает повсюду, в глаза, в нос, под одежду. Плохиш ругается - плохое море, поплавок не видно, уже который раз закидываю и ничего. То птицы его склюют, то суслик сгрызёт. А дома старая жена и целая куча внуков, ждут старика с рыбой. Рыбы им подавай! А подать старенькому Плохишу пива они не могут? И плевать старухе, что в этом море рыба не водится, да и воды в нём совсем нет. Монгольская степь до горизонта, только волны катятся по ковылю и пыль. ... Плохиш нежился на надувном матрасе формой напоминающего кораблик, на котором он служил боцманом в юные годы. Солнце пригревало и купало его в своих лучах. Вокруг плавали желтые уточки и добрые кайманы. Милые пираньи слегка покусывали пятки Плохишу и он довольно бормотал - хорошие рыбки, добрые и ловить их не надо. Хорошо-то как, нет ни злой жены сливающей спиртное в унитаз, ни вечно голодного Гошика выпрашивающего подачки, вообще никого. Лепота. Помяни черта... Внезапно из воды вынырнул голодный Гошик и прокусил матрасик! - Отдай честно заработанные баксы, поделись с ребёнком лейтенанта Шмидта! - прохрипел он. Пшшшш- зашипел матрасик и Плохиш начал погружаться в воду. Выхлебав изрядное количество воды из Амазонки, Плохиш понял - он тонет! И эти милые и добрые рыбки и кайманчик уже не так добро смотрят на него. - Сожрут же, гады и ещё этот, вечно голодный бульбаш! Буль - буль - буль. Плохиш начал терять сознание, в ногу впился Гошик стараясь отхватить кусок побольше. ..... Пффффф! Выпустив фонтан воды как синий кит - Плохиш проснулся в ванной. Уровень воды прилично убавился, уточ]ки и крокодильчик испуганно сбились в стаю. - Чертов Гоша, такой сон изгадил! |
 Две женщины и один мужчина Они были абсолютно разными: одна утонченной и великосветской, а вторая теплой и домашней. Но при этом обе, несмотря на внешность, обладали не дюжим умом. Та, которая была красива как картинка - получила свой жизненный опыт из очень неприглядных жизненных ситуаций, а которая была чуть проще внешне удивляла людей своей находчивостью и лучезарной улыбкой, потому что выросла в теплице и не знала что такое зло. Он встретился с ними обеими в разное время… Сначала ему судьбой была уготована яркая и самозабвенно уверенная в себе дама, но благодаря исключительно его чарам (он так мечтал думать), она пала к его ногам и даже почти согласилась выйти замуж после первой и неповторимой ночи. Тогда он был искренен как никогда в своей жизни, потому что едва отмерял третий десяток и считал, что мир принадлежит ему со всем содержимым и спальнями в придачу. Могучее тело, накаченное в нелегкой борьбе с лишним весом, было предметом его гордости и, получив желаемую оболочку, он даже не задумывался о начинке. А уж что делать с этой грудой мышц вообще не входило в его планы, ибо одного взгляда на него хватало, чтобы женщина была покорена. И вот встретившись с той, от которой у него закружилась голова, он решил, что нашел себе пару под стать и гарцевал от собственного величия, сочиняя на ходу о своих подвигах и покоренных женских сердцах. Глупость… Она была ему не ведома, потому что никто не осмеливался сказать ему прежде насколько глупо говорить женщине о тех, кого он однажды любил или просто случайно встретил, проходя мимо. Но, его это уповало взахлеб и каждый раз он рассказывал ей о своих бывших, которые остались за бортом его жизни, потому что были не так прекрасны как она. Она улыбалась в ответ и молчала о тех, кто покончил с собой из-за нее. На первом свидании он галантно приглашал ее танцевать, не прижимался всем телом и не делал двусмысленные намеки, но она была не той дамой, к которой нужны три лестницы на балконе и два менестреля с серенадой – ей хватило трех бокалов вина, чтобы позвать его зайти к себе на чашечку кофе…с этого все и началось. После трех часов кувыркания по всей квартире она поняла, что он не так уж плох, когда выпьет. А он решил, что она не так уж великолепна, чтобы отказать ему, чтобы составить партию в браке. Утром теплым и лучистым он будучи еще в экстазе от ее знойного тела обмотался простыней а ля того и упав на колено сделал первое, что пришло в пьяную голову – предложение. А она – возьми да и согласись. И он расплылся как мятная конфета под языком. Через час он ушел, а она уснула… Вечером, проснувшись и прокрутив все в голове она поняла, что влипла. Н о улыбка на ее лице не давала ей покоя и она решила, что сделает это – а там будем решать по мере поступления. В конце концов, в доме хватит и одного умника, а муж (она мысленно его уже так называла) будет для доказательства ее собственного присутствия: красивый и статный. Она пересчитала деньги, которые он оставил ей на тумбочке для покупки свадебного платья и отправилась выбирать себе наряд. Почти весь день она провела в примерочной, и наконец, то нашла то, что нужно: это было волшебство кружев и бисера, все сверкало и переливалось как яркая монета. Она расплатилась и, унося коробку с покупкой, тихо ругалась на себя, за то, что так быстро сдалась, но улыбка, играющая на ее устах говорила сама за себя. Прошла неделя, от него не было ни звука, ни стука, ни намека, ничего. Она перестала улыбаться и примерила платье: в зеркале увидела красивую ослепительно женщину, готовую отдать свою жизнь тому, кто не пришел. Глаза стали холодными и злыми, платье медленно сползло на пол, смяв кружева, а тонкий стан несостоявшейся жены превратился в струну. В голове лихорадочно прыгали мысли и глаза блестели огнем мести. А он, уйдя от нее, уже и забыл о проведенной ночи, нет, не скажу что совсем, иногда он вспоминал ее с ухмылкой как одну из трофеев, но возвращаться даже не думал. Зачем? Друг позвал его на вечеринку и там он надеялся встретить новую пассию. Так и произошло, так, но не совсем так. Та, вторая была из другого теста: слишком приторная и правильная, на танец идти отказалась и на комплименты не реагировала, а его это задело, ибо привычный план дал сбой. А у него не было второго стратегического по соблазнению женщин и он как истукан терся у барной стойки в надежде надраться и свалить, чтобы не помнить своего фиаско. Когда он уже стоял в дверях пытаясь попасть в рукава пальто, она вдруг сама подошла к нему и как будто само разумеющееся поправила ему воротник – было это так естественно и легко, что от прикосновения ее нежных рук у него закружилась голова и он машинально прижал их к своему лицу. Что повлияло на это? Ее холодность вначале знакомства или ее неожиданное тепло – он не знал. Но растворился в ее руках и перестал думать совсем. Она взяла в гардеробе свой плащ и вышла с ним на свежий воздух. Разговор не клеился – подобные дамы не были его коньком красноречия, и он просто молчал, а она вызвала такси и, утрамбовав почти бесчувственную тушку своего нового друга на заднее сиденье села рядом. Привезла домой и уложила в постель. Сама легла отдельно. Утром приготовила омлет и сварила кофе, но еще с вечера постирала ему все крафтовые шмотки, которые он устряпал в собственных нечистотах умирая от комплекса неполноценности. Зашла в комнату в его рубашке и с ароматной чашкой…дальше можно не писать. Через три месяца они поженились. Однажды красивая увидела его мельком на улице со счастливой. Не сказать, чтобы ревность была так велика как чувство невыносимой обиды. Остановилась и стояла как вкопанная, глядя вслед мило идущей паре – все указывало на то, что у них любовь. Пришла домой и снова надела мятое свадебное платье, по одной оторвала от него в бесчувственном ознобе почти все бусины и, глядя на себя в зеркале пообещала, что даст сдачи. Утром она вышла из дома совсем другой женщиной – прагматичной и расчетливой, ни тени былых райских чувств не осталось. Надела свое поруганное свадебное платье под длинный черный плащ с капюшоном, дождалась пока новоиспечённый муж уйдет с утра пораньше, и позвонила в дверь к законной жене. Та, была настолько счастлива и умиротворена, что даже забыла спросить кто там с утра? Открыла… Говорили недолго на пороге, спустя пару минут та, что милая и тихая впустила ту, что пришла. Сели на кухне, много еще было сказано, потом обе женщины нашли общее и заплакали. Хозяйка достала бутылку вина, и они выпили, потом вторую, разговор становился все ярче и эмоциональней. И вдруг, размазывая слезы по лицу жена говорит: - А давай освободим его от нас обеих? - Как? - Пойдем… Она достала из шкафа свое свадебное платье, скромное и без вуалей, надела его и взяла за руку свою разлучницу. Медленно подведя ее к окну, она открыла настежь занавеси и ставни…. Женщины лишь миллисекунду смотрели друг на друга, а потом сделали шаг в пропасть… Спасатели, которые приехали через полчаса нецензурно разговаривали громко и отскребли с асфальта пару серых кружев и две бусины, остальное смыла утром поливальная машина… Прошло три года. Мужчина в темном пальто сел в маршрутку и сделал вид, что спит. На следующей остановке вошёл седой старик и встал рядом. Мужчина не подавал признаков жизни, было ощущение, что он глухой и слепой. Но старец тихонько ткнул его своей палочкой и проскрипел - Уступи мне место, молодой. Тот дернулся как от удара током и встал, стукнувшись головой о крышу такси. - Береги голову, милый, прошелестел старец. - Что? Переспросил мужчина. - Просто стань на одну голову ниже. - ? - Все просто – одна у тебя лишняя. - У меня уже совсем нет головы. - Вот и славно, значит осталось только сердце. - Оно болит. - Значит есть. А когда ты научишься думать им, тогда то, что ты называешь головой перестанет болеть совсем. Мужчина вышел из маршрутки. На углу стояла красивая девушка, в распахнутой кофточке, и, выставив стройную ножку намекала на все, но он прошел мимо даже не заметив ее. Он увидел как маленький взлохмаченный котенок, судорожно пьет из лужи, автоматически поднял его и сунул за пазуху. Дома он достал пакет молока и налил коту и…себе… |
о прошедшем дне Р. писано некоим Маршалл
 Утром, в воскресенье, Плохиша разбудил настойчивый стук в двери. - Кого ещё принесло в такую рань? Я вроде никого и не приглашал на утреннюю аудиенцию. Нащупав ногами шлепанцы, Плохиш побрёл к двери. - И? - Чего и? Открывай скорее, это я, твой день рождения! - И? - Заладил и, да и! Я тут, понимаешь, стою как сирота казанская, вон соседи уже все глазки дверные проглядели. Открывай уже, а то останешься без дня рождения! - И? - Так, сейчас вызову пожарных, скорую, сантехника и слесаря, чтобы вскрыл двери. - Я тебе вызову, я тебе вызову! Эта дверь стоит как все дни рождения вместе взятые. - Тогда открывай! - Вот же настырный. Ладно, сейчас умоюсь, почищу зубы и ботинки и открою. Через полчаса, дверь приоткрылась. Плохиш просунул глаз в щелку - Никого! - Вот урод, поймаю этого шутника, задницу надеру! Он захлопнул двери и пошёл на кухню. Не успел сделать и пару шагов, как в двери снова постучали. - Так, сейчас ты у меня получишь! Распахивает на всю ширину и видит - Никакого дня рождения естественно нет, а стоят нагло улыбающиеся рожи. Багга, Наган, Маршалл, Мадам Учителка, ещё кто-то очень знакомый, и ещё, и ещё. И вот эта вся толпа хором орёт: - С днем рождения, Плохиш! Расти большой и толстый! Не чихай, не кашляй и вообще! Мы тут тебе принесли чего-то. Что там не знаем, это Сскаин передал. Но пахнет корюшкой и пивом. Ну и от нас всякого понемножку, огурцы, клубника, самогон, чугунная флешка с музыкой, носки с уточками, ну и всякое другое. - Вот уроды... И что теперь с вами и всем этим делать? - Как что, приглашай в апартаменты, будем отмечать твой день рождения! - Ну что ж теперь, проходите, коль припёрлись. И началось! Пили, ели, снова ели и пили, орали песни, запускали фейерверки из окон, громкой музыкой оглушили всех соседей. Соседи некоторое время стучали в стены, двери и потолки, орали, что примут меры. А потом смирились с неизбежностью. К вечеру понедельника всё стихло.... Наутро, Маршалл продрал глаза, хлебнул воды из вазы с цветами и прохрипел: - С днем рождения, Плохиш ! Дай я тебя расцелую! На что Плохиш прошипел: - Отлезь, гнида, ты меня уже раз сто поцеловал, а попутно и всех остальных. - Да ладно, не шипи, хорошо же погуляли... - Да хорошо... слушай, а какой сейчас год? - Да хрен его знает, вторник вроде... - Понятно. Ну вы это, собирайтесь и валите по холодку, а мне на работу надо. Там у меня где-то припасе.. ой, вопшим, валите! К обеду все разошлись, расползлись и разъехались. Из кустов робко потянулись жители несчастного дома. - Пронесло! Год можно жить спокойно! И неуверенно: - Наверное... |
   |
какой пистолет-пулемет Второй Мировой войны лучший?
 Сравниваем характеристики американских М3 и Томпсон, немецкого MP40, английского Sten и советских ППШ и ППС. Вторая Мировая война – это время расцвета такого типа оружия, как пистолеты-пулеметы. У каждой из воюющих армий было подобное оружие, которое в наше время в той или иной степени стало легендарным. И у каждой из сторон такое оружие прошло одинаковый путь – путь упрощения и увеличение технологичности производства, по сути дела его удешевления за счет большего применения штампованных деталей и сварки. У Советского союза этот путь от более дорогих в производстве ППД (Пистолет-пулемет Дегтярева) и ППШ (Пистолет-Пулемет Шпагина) до предельно простого ППС (Пистолет-Пулемет Судаева), производство которого было освоено в блокадном Ленинграде.  У немецкой армии та же история: в начале войны был MP38, далее его упрощенная версия MP40, а под финал так и вообще эрзац образцы, которые делали из водопроводных труб, предназначенных для фольксштурма типа МР 3008 (по факту копия британского Sten).  К слову, в Британии та же история: в начале войны были Ланчестеры, но из-за нехватки средств быстро освоили тот самый Sten. Не исключение в этом ряду и армия США. Изначально на вооружении американцев стояли знаменитые пистолеты-пулеметы Томпсона или «Томмиганы», прославленные во времена Великой депрессии, как оружие гангстеров.   В армейском варианте, правда, барабанные магазины на 50 и 100 патронов были заменены коробчатыми на 20 и 30. Однако «Томмиган» хоть и крутое оружие, но для реальной войны очень уж дорогое, от того американская армия пошла по тому же пути, что и остальные – упрощение и удешевление. И на свет появилась «Масленка», «Смазочный шприц» или "Grease gun" М3.  На вооружение его приняли 12 декабря 1942 года, производство было налажено на предприятиях компании General Motors. И по внешнему виду оружия сразу становится понятно, на что ориентировались конструкторы, конечно, это английский Sten, так же понятно происхождение прозвища «Масленка» - совершенно очевидно сходство со шприцом для смазки подвески автомобиля. Есть специалисты, которые утверждают, что их делали из этих самых шприцов, но это не факт. Хотя, судя по тому, что General Motors все-таки автомобильная компания исключать пересечений в технологических линиях этих изделий не стоит. Надо понимать, что во всех армиях, кроме советской, пистолеты-пулеметы не имели такого массового распространения. Это в Красной армии к концу войны почти все солдаты были с автоматическим оружием (ППШ, ППС), а у союзников и противников автоматы (пистолеты-пулеметы) это было вооружение самоходчиков и танкистов, а также командного состава. Это хорошо видно на примере немецкой армии, в кино же обычно немцы поголовно со «Шмайстерами»...  Хотя на самом деле пистолет-пулемет был у одного их пятидесяти бойцов, а основная масса воевала с болтовыми пятизарядными Маузер К98, аналог нашей Мосинки. Также история и у американцев – основное оружие это M1 Garand, а у британцев винтовка «Ли-Энфилд». Так что, если начинать сравнивать американские, немецкие, английские и советские пистолеты-пулеметы, то изначально наши образцы стоят на более высокой ступени, как более массовые и распространенные в войсках, что свидетельствует о возможностях военной промышленности Советского Союза тех лет. Однако сравнить все же можно. По самым базовым характеристикам: 1. Вес оружия Американский М3 – 3,15 кг пустой, 3, 63 снаряженный Американский Томпсон – 4,9 кг пустой. Немецкий МП 40 – 4,8 кг в снаряженном виде Английский Sten – 3,18 кг пустой Советский ППШ - 3,6 кг пустой, 5,3 снаряженный Советский ППС – 3,15 пустой, 3,67 снаряженный И да, ППШ – это самый тяжелый пистолет-пулемет, но это и плюс, в едь его можно было с большим успехом применять в рукопашной схватке, как ударно-дробящее оружие, а по факту дубина. 2. Боекомплект Американский М3 - 45 АСР (также 9×19 мм Парабеллум для М3А1) коробчатый магазин на 30 патронов Американский Томпсон - 45 ACP, калибр 11,43 x 23 мм, коробчатые магазины на 20 и 30 патронов, барабанные магазины на 50 или 100 патронов Немецкий МП40 - 9×19 мм Парабеллум, коробчатые магазины на 20, 25, 32, 40, 50 патронов Английский Sten - 9×19 мм Парабеллум, коробчатый магазин на 32 патрона Советский ППШ - патрон 7,62×25 мм ТТ, секторный магазин 35 патронов, барабан 71 патрон. Советский ППС - патрон 7,62×25 мм ТТ, коробчатый магазин на 35 патронов 3. Скорострельность (выстрелов в минуту) Американский М3 — 450-500 Американский Томпсон – 600-900 Немецкий МП 40 – 540-600 Английский Sten – 500 Советский ППШ – 1000 Советский ППС - 600-700 4. Прицельная дальность стрельбы (в метрах) Американский М3 – 50-90 Американский Томпсон – 1 00-150 Немецкий МП40 – 100-200 Английский Sten — 100 Советский ППШ — 200-300 Советский ППС – 200 5. Начальная скорость пули (метров в секунду) Американский М3 — 280 Американский Томпсон — 285 Немецкий МП40 – 320-400 Английский Sten — 365 Советский ППШ — 500 Советский ППС – 500 Вот такое сравнение получилось, и тут все совершенно очевидно. И даже выводов никаких делать не нужно, цифры говорят сами за себя. Во всех категориях советские образцы превосходят оружие соперников и союзников. По факту на втором месте немецкий пистолет-пулемет и замыкает наш рейтинг американское и английское оружие, у которого совсем скромные показатели. |
Гармонь
 Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама" Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати. Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет! Строка из песни "одинокая бродит гармонь" вызывает у меня неподдельный ужас. Как представишь себе идущую по ночным улицам гармонь... Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю! Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах. - Вась, что случилось? - Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет. - Э, Вася, это «белочка». - Да ты че, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!? Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ? Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку. Из сочинения: - Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил! Останавливает ГАИшник "Запорожец", а в нём одиннадцать пьяных мужиков. ГАИшник посмотрел на них, права отобрал и говорит: "Ладно, парни, проспитесь и приезжайте завтра, разберёмся." На утро мужики собрались, приехали, а он и говорит им: - Короче,если сейчас вы все одиннадцать обратно в "Запорожец" залезете, то я вам права отдам и даже штраф не возьму! Мужики давай лезть, и так и этак пробуют, десять легко залезают, а одиннадцатый остаётся. Попыхтели они полчаса, а потом говорят одному: - Слушай, Вась, а может тебя вчера с нами не было? Вася посмотрел на них с удивлением: - Ну здрасте, не было, а кто же вам на гармошке играл? - "Я играю на гармошке у прохожих на виду..." - Гена, это - баян! В инструкции к губной гармошке: "У большинства людей губы расположены горизонтально". История из сети. Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула в Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном. В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог: - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Варум? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай. А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор, нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма. Рюсский жена - самый лючший жена в мире! Баян. По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру: – Это ваша работа? – Вы по поводу гармошки и водки? – Да. – Вы их больше не увидите. – Почему? – Не один вы по Родине тоскуете... |
«Я люблю Америку», Михаил Николаевич Задорнов
 такая история Мои знакомые, бизнесмены из Риги, поехали отдыхать в Малайзию на остров Ланкави. Там столкнулись с тремя американцами на пляже. Американцев видно сразу, у них такие расклешенные фигуры. Ну, они такие - кишечники на ножках и маленькая головушка бритая. Разговорились. Американцы у бизнесменов спрашивают: «Откуда вы?» Те гордо так говорят: «Мы из Риги». Американцы, естественно: «Файн, файн». Наши спрашивают: «А вы знаете, где это?» Американцы: «Ноу, ноу…» - «Это столица Латвии». Один из американцев решил блеснуть познаниями: «По-моему, Латвия - это провинция Португалии…» И тут мои друганы вспомнили мои выступления и решили приколоться. Спрашивают у американцев: «А вы откуда?» Такого вопроса тем никто никогда не задавал. Они подумали, что их спрашивают, из какого они штата. Говорят: «Техас». А «Техас» по-английски звучит «Тэксас». Наш спрашивает: «Таксистами, что ли, работаете?» Цапануло америкосов. Они говорят: «Техас - это в Америке». Наши: «А Америка - это где?» Вот тут их цапануло серьезно! А наши еще и добили: «Скажите, а почему вы так хорошо говорите по-английски?» Никто из них не смог ответить. Один только помэмэкал и говорит: «Ну, как же, мы же американцы, мы же в Америке живем…» А наши ему объясняют: «Это как раз и непонятно. Итальянцы в Италии по-итальянски говорят, французы во Франции - по-французски, а почему вы, американцы, говорите по-английски?» Американцы шли с пляжа и говорили, наверное: «Какие ж русские тупые!» Один русский, приехав учиться в Америку, подделал документы, чтобы бесплатно ездить в метро. А для прикола написал в поддельном студенческом удостоверении: дата рождения - 30 февраля. И нормально ездил, пока один американский офицер не решил проверить у него документы. Он спрашивает: «Вы когда родились?» Наш отвечает: «30 февраля». Американец: «Вы уверены?» Не такой тупой американец оказался, не поверил, пошел к старшему офицеру и вместе с ним стал изучать календарь. Не найдя 30 февраля, он вернулся и спрашивает: «А где вы родились?» - «В России». Американец отдает удостоверение и говорит: «Странно, а у нас в Америке 30 февраля нет…» А киевлянин как-то ехал по американскому спидвею. Права забыл дома. Останавливает его полицейский: «Права, пожалуйста». Наш вспомнил: «Задорнов же говорил, что они тупые!» - и дал ему таможенную декларацию на украинском языке. Полицейский на нее смотрит, как на клинопись. Говорит: «Что это такое?» Наш: «Это права». - «Какие права?» - «Международные». - «На каком языке?» - «На украинском». Полицейский спрашивает: «Почему нет фотографии?» А наш говорит: «Да у нас страна маленькая, все в лицо друг друга знают!» Четырнадцатилетний русский пацан так прикололся в Нью-Йорке в метро, что гамбургероподобная американская служащая в Бога начала верить после этого. Пацан спрятал свой проездной билет с магнитной полосой в шапку. Подошел к турникету, мялся, пока она не обратила на него внимание: «А-а-а, без билета пройти хочет!» Тут он говорит: «Господи! Нет денег. Пропусти без билета». А сам шапку к турникету подносит. Турникет, естественно, раскрылся. Американка креститься начала! |
а может и кошке
Как объяснить коту...
    |
 Жизнь преподносит совершенно убойные вещи - хочешь стой, хочешь падай... Из Новосибирской программы "Вместе" от 9 июля (цитирую почти дословно): "В лесополосе дети нашли гранатомет (sic!) и с этой находкой пришли к дому, где живет один из мальчиков. Мать одного из детей решила, что это фотоаппарат (!) неизвестной марки, забрала его у детей и решила их сфотографировать (!!), для чего выстроила их в ряд. Но проходивший мимо военный понял (!!!) что это, забрал гранатомет у женщины и сообщил в отделение милиции " Вот так. ... Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!". Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил? Подумала. Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте." Правильный взгляд на жизнь, да. Севастополь, Летчики… Зашел с суженой в родимый двор-понастальгировать. Стою, башкой верчу, сколько ж лет прошло, подумать страшно. -Наверное, говорю, и не вспомнят меня тут уже. -Тебя, погань, хрен забудешь- раздается голос с балкона второго этажа. Кто мне, сволочь, плед спалил?! И верно. Кидал я зажженые самолетики в окно и докидался… … Бежали с милой на рысях… Помнит меня родная земля, не забывает… |
кстати - икру в Азии называют рыбьими яцами и ажиотажем не пользуется
Во время одной из поездок за границу,
моим соседом по комнате (в хостеле) оказался американец по имени Мэтт. В ходе нашего общения он поделился мнением о российской кухне Во время разговора с Мэттом от него прозвучала фраза, которая меня изрядно зацепила: «Кажется, я никогда не смогу понять, почему русская кухня кому-то нравится». Более того, он добавил, что многие русские деликатесы в его краях считаются пищей для нищих. Сам Мэтт, кстати, из Нью-Джерси. Хотя такие высказывания меня немного расстроили, я решил разобраться и попросил Мэтта пояснить, что именно он имел в виду. какие именно блюда русской кухни он считает «пищей для нищих».  Интересно, что Мэтт был удивлен, что его слова меня зацепили и начал приносить свои извинения, утверждая, что не хотел никого обидеть и что мнения могут быть разными. Я успокоил его, сказав, что меня просто интересует, какие блюда он считает неаппетитными, и что претензий нет. Мэтт развернуто объяснил свою точку зрения. Красная и чёрная икра  Оказалось, что речь идет о субпродуктах, как мясных, так и рыбных. Например, красная икра, которую он когда-то попробовал в Канаде, для американцев считается чем-то вроде потрохов. В Америке икра не пользуется большой популярностью; многие смотрят на нее с недоверием, подобно тому, как наши люди могут относиться к личинкам, которые являются деликатесом в некоторых азиатских странах. Холодец  Представляете, он даже попробовал холодец и был от него не в восторге. Мэтт признался, что не смог оценить холодец, потому что для него это было совершенно необычным и даже неприятным. Он объяснил, что текстура и способ приготовления холодца, в котором мясо застывает в желе, были для него непривычны и вызывающими отвращение. В Америке блюда с подобной консистенцией не популярны, и такие блюда, как холодец, кажутся им экзотическими и неприемлемыми. В США предпочитают более традиционные и привычные блюда, и подобные кулинарные эксперименты могут восприниматься как нечто странное и даже неприятное. Деликатесы из говядины, курицы и свинины  Мэтт также упомянул, что говяжий мозг и язык, которые он пробовал в Санкт-Петербурге на свадьбе своего друга, не произвели на него приятного впечатления. Он заметил, что для русских блюда из субпродуктов — это нормально, даже если они не считаются деликатесами. Он перечислил куриную печень, сердца, свиное сало, щеки и говяжье сердце как примеры таких блюд.     Это привело к размышлениям о культурных различиях. В Америке принято есть только мясо, а субпродукты считаются пищей для менее обеспеченных слоев населения. Интересно, что исторически субпродукты часто отдавались чернокожим слугам во времена рабства. Таким образом, афроамериканцы развили уникальную кухню, основанную на блюдах из субпродуктов. После того как я прочитал об этом и познакомился с рецептами афроамериканской кухни, был поражен тем, насколько интересными могут быть эти блюда. Теперь стереотипы о том, что субпродукты — это пища для нищих и чернокожих, остались, хотя времена изменились. Для многих американцев то, что не является мясом, считается потрохами, и то же самое касается рыбы. а икра воблы и прочее засушенное в Азии мерзость. мой знакомый - которого хотел угостить под пиво - гурманируя средствами осязания закричал - нахфия ты это сделал... хотя соблюдая праведность и честность Плохиша дал закусить водку - предупредив - одного зелёным острым китайским перцем - другого вассаби - оба бешено орали сквозь бульканье горла с криком - ЗАЧЕМ!!!! все живы и до сих пор вспоминаем - значит польза есть - если не говорить про жизнь до и после.... Ваш Плохиш с обзором глупости. иногда - как всегда чтоП я Вам приснился |
За какую "неправду"
в "Калине красной" воры в законе осудили Шукшина  Вершиной творчества режиссера и актера Василия Шукшина стала картина "Калина красная", появившаяся на экранах страны в 1974 году. Этот фильм стал его последней киноработой... Такого успеха, как "Калина красная"не знал ни один фильм Василия Макаровича. Но за этот шедевр Шукшин заплатил очень дорогую цену. Немногие знают, что пришлось вынести автору картины, какие неприятности пережить... Руководство студии "Мосфильм" было недовольно работой режиссера. Чиновники недолюбливали Шукшина за прямолинейность и неумение прогибаться. А народ его любил... Особенно горячий отклик картина нашла "в местах не столь отдаленных". Криминальный мир активно обсуждал "Калину..." и при всем уважении к режиссеру, резко осудил его за "неправду", показанную в картине... …Во время съемок режиссеру исполнилось 45 лет. Сколько неподдельного и абсолютного счастья испытал Шукшин, когда понял, что народ принял и полюбил его картину. Фильм получил несколько призов российских и зарубежных кинофестивалей. "Я его таким счастливым не видел никогда в жизни! - рассказывал режиссер Сергей Соловьев. В одном сапоге, пьяный-пьяный и плачет. Я говорю: "Вася, что с тобой? Сапог мы найдем!". - "Да какой сапог! Ты бы видел, как мою картину смотрели! Как ее смотрели!!! Я был на восьми сеансах - в зал зайти было нельзя!". Основные препятствия Шукшину пришлось преодолевать уже на этапе утверждения сценария. Киношные чиновники требовали заменить главного героя - мол, уголовник не может быть в центре сюжета. И не должен он быть положительным героем, вызывающим симпатии зрителей. Лучше сделать его законопослушным гражданином. Но Шукшин яростно бился за своего героя, без которого фильм бы вообще не состоялся. А в 1973 году, к моменту сдачи картины, Шукшин с очередным приступом язвы попал в больницу. Цензура не пропускала фильм...Рецензенты считали, что такие образы порочат советскую действительность. Об этом они написали в редакторском заключении и отравили режиссеру. Шукшин не выдержал и в одних тапочках сбежал из больницы. Он шёл в них через всю Москву, хотя на дворе стоял декабрь. Несколько недель он перемонтировал свое "детище". Каждый день приходил в студию, и каждый день на него обрушивался приступ язвы. "Шукшин белел, клал голову на стол и так, лицом вниз, замирал. Мы все выходили, давая ему возможность отдохнуть полчасика. Потом он выходил: "Ну, всё, вроде, полегчало. Пошли дальше работать!" - вспоминали коллеги. Фильм отвезли Леониду Брежневу на дачу, для вечернего просмотра. Генсеку картина понравилась, он велел дать ей высшую категорию. Над фильмом работал шикарный актерский состав: Бурков, Дуров, Шукшина, Рыжов... Отрицательную роль Люсьен Василий Шукшин написал специально для Людмилы Гурченко. Но коллеги попросили постановщика помочь актрисе Татьяне Гавриловой, с которой, из-за пристрастия к алкоголю, не хотели связываться многие режиссеры. Василий Шукшин пожалел артистку. Решил рискнуть и доверить ей неоднозначный образ Люсьен, члена так называемой "воровской малины". Но, к сожалению, актриса в то время уже настолько пристрастилась к алкоголю, что даже на съемки возила с собой спиртное и выпивала в перерывах, тайком от съемочной группы. И если в начале работы над фильмом Татьяна держалась, шикарно вживаясь в образ, то дальше ее игра становилась все хуже и хуже. Шукшин с ней "намучился", но убирать спивающуюся на глазах актрису все-таки не стал... А вот в актере Рыжове режиссер ни минуты не сомневался. Знал, что человека из народа Иван Петрович исполнит убедительно. Съемки велись в городе Белозерске у переправы через Шексну и в деревнях Десятовская, Крохино, Тимонино и Садовая. В роли матери главного героя Шукшин снял местную жительницу. В последний момент от роли отказалась Вера Марецкая. Известная актриса не захотела играть "ущербную старуху": "Я и сама сегодня такая же. Не могу! Не хочу", - заявила Марецкая. Шукшин с улыбкой вспоминал, что его консультантами становились даже бандиты. Известный каскадер и постановщик трюков Николай Ващилин рассказывал: "В одной из сцен надо было, чтобы на Шукшина попер бугай, а Шукшин его напугал. Я предлагал и так, и этак. Шукшину не нравилось: "Это все из какой-то оперетты. Бандиты так не дерутся". В итоге я вызвал для консультации настоящих бандитов. Приехали паханы. Посмотрели и говорят: "Когда дерутся, никто руками не размахивает. Подошел тихо и делай". В рядах заключенных фильм "Калина красная" вызвал жгучий резонанс. О чем говорит, к примеру, следующий факт. В городе Аркалык заключенные строили кинотеатр "Октябрь" и чтобы успеть к юбилею, поставили условие начальству - показать в новом зале строителям два раза подряд "Калину красную". Обе стороны слово сдержали. Но в криминальном мире были и недовольные. В книге "Гибель советского кино. Тайна закулисной войны" автор Федор Раззаков рассказывал, что осужденные обсуждали фильм, а самые активные писали Шукшину, что в картине показана неправда. По мнению воров неправдой стало то, что за отход от воровской жизни главного героя Егора... убили. "Воровской кодекс не позволят карать отошедших смертью, – учили Шукшина воры в законе. А один из осужденных написал целую рецензию: "Режиссер хорошо снял картину, – признавал "сидевший", – но в финале показана неправда. Якобы Губошлеп захотел отомстить Егору за то, что тот решил прожить остаток жизни "мужиком". Это ложь! Не бывает так среди воров. Тем более, что при убийстве присутствует женщина. Если бы такое произошло в настоящей жизни, Губу самого зарезали бы воры – чтобы не беспредельничал". Талант Шукшина настолько погрузил людей в фильм, что они уже не отличали жизнь от искусства. Спустя полгода после премьеры "Калины красной" Василия Шукшина не стало.... "Но, в слёзы мужиков вгоняя, он пулю в животе понёс, Припал к земле, как верный пёс... А рядом куст калины рос - Калина красная такая", - напишет позже Высоцкий в стихотворении на смерть Шукшина. Люди, провожающие актера в последний путь, несли ветки, на которых пламенели ягоды калины. |
ПЁТР ДРАЙШПИЦ И ЕГО ОСТРОУМНЫЕ " ИСТОРИИ "
*** В молодости лампочка жила со своим патроном и вся прямо так исветилась от счастья. Ну а к старости, внутри у неё всё перегорело, хотя патрон был ещё хоть куда! Полный энергии, он ещё не одну лампочку держал в напряжении. *** Дуршлаг с ранней молодости был неравнодушен к женскому полу. Он не пропускал ни одной тоненькой лапшички, ни одной нежной вермишельки. И даже в преклонном возрасте, когда утекло уже много воды, пользовался полной взаимностью. Выглядело это странно, потому что был он горбатым, потрескавшимся и очень придЫрковатым. *** Колода карт жила активной, насыщенной событиями жизнью. Дамы изменяли королям с валетами. Короли окружали себя шестёрками. Последние за взятки пробивались в десятки. Валеты с помощью дам выходили в тузы. Накрапывало. Под звуки бубнов, выставив пики, в крестовый поход выступали черви. И только джокер валял дурака. *** «Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз», - лихо напевал разовый шприц, приближаясь к аппетитной заднице. Но последняя не воспринимала его всерьёз, прекрасно понимая, что тот, как всегда, прикалывается. *** Пока Свобода, Равенство и Братство соображали на троих, родилась и выросла Диктатура, мыслившая трезво. Она-то всю троицу и повязала. *** Заняв удобную ключевую позицию, встретились в замочной скважине два противоположных взгляда. Встреча с глазу на глаз состоялась при закрытых дверях. *** Алкоголь вреден для здоровья. И даже мощные морские лайнеры, начинавшие свою жизнь с шампанского, постепенно переходили на воду. *** В далёкие-далёкие времена один приличный атом кислорода встретился аж с двумя атомами водорода. С тех пор много воды утекло. *** Болт крутил шашни с гайкой. И всё было бы хорошо, если бы между ними не встряла шайба. *** Пытаясь обвинить, на виноград сильно давили. *** Сахар был помешан на хорошем фарфоре. *** Спусковой крючок спуску не давал никому. И лишь указательный палец пользовался его особым расположением. *** Фраза была избита и брошена прямо посреди речи. *** Буква была глухая и поэтому на всё согласная. *** Дело было высосано из пальца. Но когда узнали, что палец указательный, делу был дан ход... *** Несмотря на то, что конверт заказали, заклеймили и послали куда подальше, он продолжал держать марку, не расклеивался и вёл себя весьма и весьма ПОЧТЕнно. Хотя всё равно, в итоге, сыграл в ящик. *** Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был явный перебор *** Пылинку вызвали на ковёр. Она пришла не одна, и уже ковру пришлось отбиваться. *** Человек бегал от инфаркта. У инфаркта было слабое здоровье, и за человеком ему было не угнаться. Поэтому, когда человек в очередной раз побежал, инфаркт не пустился вдогонку. Он пришёл к человеку в дом и стал ждать его там. Человек набегался и вернулся домой. Там его инфаркт и встретил. *** Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман. *** Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое. *** Таблетка лежала под языком и таяла… Налицо были дела сердечные. *** Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание. |
вляпался Никита...
  «...В 1923-м году восьмилетний мальчик Никита пошел с классом в театр на детский спектакль. Рядом сидела жутко вертлявая девчонка. В антракте познакомились. Девочка церемонно представилась: "Эдита" и, недолго думая, пригласила нового знакомого на день рождения. Когда Никита, внук камергера и сын надворного советника, дома стал просить денег на подарок какой-то малолетней вертихвостке, родители были против: как можно идти в гости в незнакомый дом? Это неприлично! Но все же разрешили. В гостях было еще много детей и взрослых, разных дядек и тетек. Понравился папа девочки, который показывал фокусы, стоял на голове, играл на скрипке, рояле и каком-то чудном саксофоне. Другой потряс тем, что мог любую фразу мгновенно прочитать задом наперед. Но лучше всех был молодой дядька, который разрешил ездить на себе верхом, и все играли в конницу. Остальные, в общем, ничего интересного собой не представляли. Дети даже не хотели сидеть с ними за праздничным столом, потому что было скучно. Зато среди детей обнаружился знакомый – мальчик Алик. В гостях у него Никита уже был и нечаянно разбил там большую красивую вазу. Когда на дзынь-ля-ля пришел папа Алика, Никита от конфуза разрыдался, а папа, покряхтев, сказал что-то вроде: "Да ладно, не плачь. Все равно была она старая, двухсотлетняя". Так вот, Никита – это будущий советский композитор Никита Богословский. Папа девочки – Леонид Утесов. Тот, что умел переворачивать фразы – выдающийся музыкант, пианист и преподаватель Владимир Софроницкий. Выносливый скакун, перекатавший всю детскую, – Владимир Горовиц, будущий знаменитый на весь мир американский пианист. Через два года он уедет за границу и вернется в Россию только в 86-м году. Алик – будущий актер Александр Менакер, отец Андрея Миронова. А скучные дядьки за столом, кроме перечисленных, – Михаил Зощенко, Исаак Бабель, Владимир Маяковский...» |
 |
Не удержалась, автор неизвестен, тема стара как мир, узнала парочку знакомых)))))
Отзыв на отель. Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование. Сразу скажу: отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов 😕 А я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же, после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь! Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, знаете ли, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, а когда в неё ссышь - и вовсе желтая какая-то. И вообще, оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру. Представляете, реакции - ноль! Кормили, прямо скажем, без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженые-мороженые, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно, но чего-то точно не было. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус. Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Моему возмущению не было предела. В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина и Рембрандта. Из персонала не все излучают позитив ☝️ На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он хотел самогона, как делает его кум Семёныч. И не было пельменей, как делает моя мама. Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было огромных фейерверков каждый день. Развлечений - ноль: ледовый цирк не приезжал, корриду не устраивали, даже элементарного концерта Стинга или, на худой конец, Дженифер Лопес, не было. На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак! И вообще, вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, а у деревянных нам не понравилась порода дерева. На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, вокруг меня было постоянно грязно. И еще один минус - теснота. Я прям видела в бинокль, как мужчина одевает очки, это жутко стесняло мое личное пространство. Солнце заходило то слишком медленно, то очень быстро, сама страна как-то уж очень далеко расположена от нашей. Эти наши претензии на рецепции также не вызвали никаких действий администрации! И, напоследок, - в самолете было слишком высоко! С уважением, жительница села Задрыщичи, К.Б |
   |
Лицо волшебное коня
              Использованы стихи Заболоцкого и Крапивина |
кино с вкраплениями истории и диктаторов с прочими персонажами
Профессионал и реальные бриллианты Бокассы Киссинджеру
«Профессионала» с Бельмондо я впервые посмотрел на турбазе. Летний кинотеатр, комары вот такенные. Качество плёнки и звука, по нынешним меркам, никакие. Экран – просто крашенные белой эмалью доски. Но какое это было кино! Помните «Розен, я всегда буду за твоей спиной!» или «Жослен Бомон – шпионаж и драки!». А уж легендарное «Так Вы его что, продали? Нет, так, просто отдали». И мало у кого не навернулась слеза на последних кадрах. Вот я, вон вертолёт и на Вашем месте, я не стоял бы на линии огня. До их пор ту самую мелодию Морриконе слушаешь и всё равно ёкает в душе. Кино талантливое, такое уже не снимают. Но я даже не о любимом фильме. Мы-то не понимали толком, что это предвыборный ролик. Вернее, чёрный пиар, который снёс в 1981 году президента Франции.  Сейчас Вы всё поймёте господин президент Про очередной фильм про Терминатора говорили, что это самый дорогой в истории предвыборный ролик. Железный Шварц тогда избирался рулить Калифорнией. Но ведь «Профессионал» ровно такой же ролик, только наоборот! Понятно, в кино упоминают выдуманную африканскую страну. Примерно как в нашем «ТАСС уполномочен заявить» придумали условную Нагонию. Но французскому зрителю объяснять не надо. Речь совершенно точно про Центрально-африканскую республику и её диктатора-людоеда Бокассу. Там и цвета флагов в кино совпадают, и переговоры о поставках урана во Францию присутствуют. И это не какая-то давняя история! Французские десантники всего два года как этого самого Бокассу свергли. Больше того, прототип президента Нджала вполне себе на момент выхода фильма жил во Франции. В личном дворце под Парижем, пусть и не сильно большом. Примерно в таком же, где расстреляли киношного Бельмондо.  И годы чесотки... Вот так хитро свергли бывшего диктатора. При этом в ЦАР ему уже был вынесен смертный приговор по целой куче преступлений. Одно-единственное суд не подтвердил, людоедство. Хотя тела оппозиционеров в холодильниках Бокассы были весьма красноречивы. Но демократическая Франция почему-то кровавого диктатора даже не собиралась выдавать. Больше того, после выхода «Профессионала» закрутились коррупционные дела. Там же не только уран копали, у Бокассы, были и алмазные прииски. И центральноафриканские алмазики вдруг обнаружились и у душки Генри Киссинжера, и у тогдашнего президента Франции Жискара. Скандал вышел грандиозный Оказывается, сумасбродный диктатор кормил с ладони добрую когорту французских политиков. Да и не только французских. Вот тебе и большая политика! Выборы после выхода фильма Жискар с треском проиграл. Ко власти пришел Миттеран. Так фильм ровно так и намекает!  Полковник Мартен попался Помните, в самом начале полковник Мартен зовёт нового министра. А тот даже ни сном, ни духом, что творил его предшественник! Хороший намёк, чем должны закончиться выборы президента. Но мы этого и близко не понимали. Больше того и не задумывались про что это кино. Вот же Бельмондо, он хороший и непременно убьёт диктатора. Только непонятно, чего это советская власть это кино положила на полку. Нет, либералы радостно сообщают, что людоед Бокасса был советским вождям классово близким. И вообще, его в Артеке в пионеры принимали. Но не бьётся. Советский Союз фильм купил почти сразу после выхода – в 1982 году. Тогда же сделали художественный перевод и даже начали работу по дубляжу. Фильм успели прокатить в нескольких крупных городах ограниченным фестивальным показом. После чего вдруг спохватились и заперли талантливую картину в дальнюю тумбочку. Дубляж был закончен и картину снова выпустили в прокат только в 1990 году. Что ж такого разглядели советские чиновники от кинематографии?  С режиссером после известной сцены с Розеном Фильм задорный, если мозг не включать – так двойного дна и нет. Вот «солдатику с голубыми глазами» задурили голову. Плохой диктатор, надо его того. А потом политики переиграли и солдатика сдали на африканскую каторгу. А теперь он снова в Париже. И как несколько лет до этого пытается выполнить задание на ликвидацию. А ведь нельзя, Нджала теперь лепший друг Франции. Уран, опять же! А какое внимание к деталям. Шуток сколько, помните как Бельмондо топил нацистку, которая пришла пытать его жену: «она купается»? Или звенящий будильник клошара в мусорном баке? А все эти очаровательные «проиграл последнюю, проиграл всё». Или «мгновения нежности и годы чесотки»! Фантастика же! Повторюсь, снято так, как и должно выглядеть кино. Так не то что у нас, так и в Голливуде давно не умеют. Да и французы разучились. Но если задуматься – а кто там положительный персонаж? Жослен Бомон? Серьёзно? Солдатик с голубыми глазами? Простите, а был ли суд, хотя бы французский, который диктатора Нджала приговорил к высшей мере? Не было? Но солдатик едет со снайперкой убивать руководителя чужой страны? Это не про идеалы. Это заказное политическое убийство. И месье Бомон не герой спецслужб, это банальный убийца. Кстати, даже по французским законам за такое сидеть ему полжизни за решёткой. Но как же, Бельмондо, он же хороший! Он сыграл замечательно, но кого он играет? Представьте другого артиста в этой роли. Например, Кристофа Вальца. Так же будем сопереживать ловкому агенту разведки? Может он хороший человек? Ну да, поэтому, приехав домой в Париж, он первым делом идёт… правильно, к любовнице. А потом к жене. Кстати, жена не отстает. Прямым текстом сообщается, что пока муж дробит камни на каторге, супруга открыто живёт с его лучшим другом Валера. Или я как-то не так понял это кино? Там вообще, с порядочными людьми тяжело. Новый министр только изображает белые перчатки. Но ведь именно он в конце даёт приказ «остановить Бомона». Убить? Нет, просто остановить, а Вы там сами решайте как. Ведь всё понимает, гад! Полковник Мартен там хороший? Который не смог отозвать агента. И потому банально сдал его местным людоедам. Может любитель игрушечных роботов Валера? Который зовёт лучшего друга Бомона поговорить. Только весь квартал уже нашпигован шпиками. В ловушку зовёт: «Ты такой милый, когда притворяешься спящим». Или инспектор Фарж образец полицейского? Ну да, который избивает жену Бомона. Так, в ходе следствия. «- Я не хотел бить твою жену, мне Розен сказал. - Я не хотел тебя бить, мне жена сказала». Бельмондо тогда актёра так приложил о стол, что сломал нос по-настоящему. И с перебитым носом Фарж ходит до конца картины совсем не по сценарию. Задумаешься – да там самый приличный человек – эскортница Нджала. И актриса симпатичная. Та самая: «и говорил что-то про каблучки у меня во рту». Ну и зачем советскому зрителю это смотреть? Что хорошего он может вынести из этой картины. Ладно бы по разряду «их нравы», но ведь снято на отвал башки. Бельмондо реально сопереживаешь. И вроде как хорошо, убил диктатора. Ну ладно, не сам, руками Фаржа, но организовал же. Вроде как отомстил всем, справедливость восстановлена. Ау, ребята. Ладно, реальный Бокасса был не ангел. Но это решать суд должен, а не «солдатик с голубыми глазами». Да что тот Бомон мог знать о Бокассе? Ему показали пальцем и дали винтовку. И он пошёл. Это же банальное убийство. Не суд, не справедливое возмездие, обычное убийство. Только из-за таланта артистов нам кажется, что всё в порядке.  Я всегда буду у тебя за спиной А Вы знали, что реальный Бокасса добровольцем пошёл воевать против фашистов? И что в Европе сержант Бокасса под пулемёты гитлеровцев высаживался. Немало он мог пионерам Артека рассказать. Вы знали, что до шестидесятых годов ЦАР была французской собственностью. Упоённо веками грабили колонию. Ни копейки ни вложили. Когда Бокасса приходил к власти там разруха царила и голодные банды друг друга резали. Наследие цивилизованных хозяев из Франции. А Бокасса, внезапно, при всём своём чудачестве, принялся наводить в стране порядок. И экономику подтянул и французским концернам малость руки выкрутил. Я далёк от обеления Бокассы. Творилось тогда в республике много чего. Но, к примеру, сегодня в стране целое движение существует памяти Бокассы. И президент нынешний его реабилитировал полностью. Даже трон его отреставрировали. Ровно как в анекдоте про Брежнева. Мол, хоронить будете, положите лицом вниз. Потому что потом в известное место сами целовать придёте. Непростое это дело – людей судить. А нам показывают, что всё просто. Показали пальчиком спецслужбы – пошёл убивать. А потом уже и не показали, за свою поломанную судьбу пошёл и убил руководителя чужой страны. И при этом Жослен Бомон, вроде как и герой. А комиссар Розен, наоборот, показан негодяем. Убедительно так гнильцу сыграл умница Робер Оссейн. К стати, почти из наших, родня одесская. Но позвольте, он полицейский, комиссар. У него по столице бегает чокнувшийся убийца. И грозится убить главу иностранного государства. Он что должен в этой ситуации делать? Понять и простить? Или свою работу делать? Как он всё совещание цветочки рисовал, а потом: «Кто сможет остановить Бомона? Я, комиссар Розен». Там всё с ног на голову поставлено. Не зря, ох не зря наши кинодеятели засунули кино на дальнюю полку. Слишком талантливо сделано, невозможно его рассудком воспринимать. Да и сейчас, головой-то понимаю, подленькое это кино. С дурной политической изнанкой. Под выборы сделанное. А будут показывать – включу обязательно. И до последнего буду надеяться, что Жосс Бомон таки дойдёт до своего вертолёта. И музыка Морриконе. И комары, воот такенные! |
 "Репка" и почему ее поймут только взрослые? Корни этой известной каждому сказки уходят в далекое прошлое. "Репка" – это философское размышление о человеческом роде и его связях. В сказке выстроена иерархическая модель, которая на подсознании должна усвоиться у ребёнка. Однако в этой истории присутствует небольшая странность: помимо животных-помощников в сказке фигурируют Дед, Бабка и Внучка, и ничего не сказано говорится об Отце и Матери — ключевых образах славянской традиции. Попробуем разобраться в этой совсем не детской сказке... Взаимопомощь – это первое что приходит на ум, когда пытаешься раскрыть смысл сказки. Наталкивает на это цепочное построение произведения: герои друг за другом просят помощи у последующего и в итоге вместе вытягивают репку. В сказке же Репка символизирует родовые корни - она был посажена древним и мудрым предком. Но почему именно это растение стало главным героем сказки? В Древней Руси репа была основной огородной культурой - из неё готовили похлёбку, с ней пекли пироги, её квасили, как капусту, и даже готовили освежающий напиток, рецепт которого ныне утерян. Популярность репы в Древней Руси объясняется и её неприхотливостью. А что же символизируют остальные герои сказки?.. Дед символизирует мудрость, Бабка — традиции. Внучка (дочка) — потомство, продолжение рода. Жучка — охрана достатка. Кошка — благостная обстановка дома. Но почему собака (Жучка) позвала ненавистную ей кошку? В сказке умалчивается, но совершенно точно проглядывается тема примирения собаки (Жучки) и кошки - заклятых врагов между собой, но одинаково необходимых человеку. Эти герои доносят идею важности мира и согласия в коллективе. Таким образом, примирение во имя благой цели – еще один важный смысл сказки. Мышка символизирует благосостояние, ведь эти животные заводятся только там, где есть избыток, где каждую крошку не считают. Помощь Мышки, возможно, не была решающей по силе, но оказалась необходимой для поддержки. И всем миром (то есть все вместе), по команде "тянем-потянем" герои вытащили репку. Но почему в сказке нет родителей? Отец — это защита и опора Рода. Мать — забота и любовь Рода. Получается, что в дошедшем до нас варианте сказки за скобками остались такие понятия как защита, опора, забота и любовь. Это и есть переписывание смыслов, ведь отсутствие Отца и Матери — это не случайность. Скорее всего, это следствие того, что с приходом христианства на Русь необходимо было изменить числовую символику сказки: изначально персонажей было 9, и их сократили до 7 — это сакральное число уже христианское (славянская неделя была 9-дневной, но была сокращена до 7 дней). Роль дедки и бабки в сказке особая. Они не только символизируют старшинство в семье, но и заменяют неподходящих по смыслу сказки родителей внучки. Если бы вместо деда репку тянул отец внучки (человек в расцвете сил), то образ мужчины как мужа и отца был бы подорван тем, что он не смог справится с такой простой задачей – вытягивание репки. Деду не вытянуть репку не зазорно, ведь он стар. Если в сказке говорится о дедке и бабке, то их взрослые дети наверняка живут отдельно. Просить помощи от них – это отвлекать тех от работы и признаться в собственном бессилии. Поэтому вокруг репки сплачивается все те люди и животные, которые выражают один коллектив. На примере вытягивания репки раскрыта тема взаимовыручки. Современный вариант сказки про "Репку", который тиражируется в детских книжках сегодня — это творческая переработка оригинала известным педагогом Константином Ушинским, созданная им для учебника "Родное слово". Результат достигается совместными усилиями разных персонажей, в том числе таких "антагонистов" и неприятелей как кошка с собакой. Таким образом, моралью сказки становится взаимопомощь и объединение ради общего дела. |
   |
бррррррр...
   |
- Валентин, а пойдёмте напьёмся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин. - В буквальном. - пояснила Лена. - Найдëм сомнительное кафе, возьмëм ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьëмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений. - Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин. - Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всë среднестатистический мужчина может сказать только после трëхсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трëхсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтИк, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины. - Нууу, вы же можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин. - Да щас!.. - сказала Лена…. 😀 |
| Часовой пояс GMT +3, время: 01:36. |
vBulletin v3.0.1, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co