![]() |
Инет
|
инет
|
инет
|
Обитель зла Resident evil трейлер
http://rutube.ru/video/1d34ac492405c...901a2951628a3/ трейлер Форсаж 6 http://rutube.ru/video/3680edad11b9e...006094b643b96/ |
профиль пользователя: сеня009
|
Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: - Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: - У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет! На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит: - У тебя что сын ПРИДУРОК? - Что он сделал? - Он мне нос в жопу засунул...и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!" |
Цитата:
Уморил. |
От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах, Сказала, что себя бы разрешила... Поцеловать, но только в 2-х местах! О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе, И попросил быстрей назвать места... Она сказала: ... В Риме и в Париже! http://kinozal.tv/userdetails.php?id=5109872 |
Слух о том, что Любишкин, Ушаков и Лощилин вступают в партию, широко распространился в Гремячем Логу. Кто-то из казаков в шутку сказал деду Щукарю: — Ну, а ты чего в партию не подаешь? Ты же в активе состоишь, — подавай! Дадут тебе должность, купишь кожаную портфелю, возьмешь ее под мышку и будешь ходить.
Щукарь поразмыслил и вечером, как только стемнело, пошел к Нагульному на квартиру. — Здорово, Макарушка! — Здорово. Ну, чего явился? — Люди в партию вступают… — Ну? — Не запрег ишо, не нукай. — Дальше? — А дальше, может, и я хочу поступить. Мне, брат, всею жизню при жеребцах не крутиться. Я с ними не венчанный. — Так ты чего же хочешь? — Сказано русским языком: хочу поступить в партию. Затем и пришел, чтобы узнать, какая мне выйдет должность, ну и прочее… Ты мне дай такой пример: что писать и как писать?.. — Так ты, что же?.. Ты думаешь, что в партию ради должностей вступают? — У нас все партейные на должностях. Макар сдержался, переменил разговор: — На пасху поп к тебе заходил? — Само собой. — Жертвовал ему? — Ну, конечно. Парочку яичков и, натурально, кусочек сальца, с полфунта. — Ты, стало быть, в бога веруешь и до се? — Так, конечно, не дюже чтобы крепко, но ежели захвораю, али ишо какое неудовольствие, али, к придмеру сказать, гром резко вдарит, то тогда молюсь, натурально прибегаю к богу. Макар хотел было обойтись с дедом Щукарем вежливо, хотел толком объяснить ему, почему его не могут принять в партию, но, вызвав Щукаря на разговор, не успел запастись терпением, а поэтому и брякнул сразу: — Ступай к черту, старый желудь! Попам яйца жертвуешь, ярдани изо льда делаешь, об каких-то должностях мечтаешь, а сам до дела — коням мески замесить не умеешь. На черта ты партии нужен, такое трепло? Ты что это, смешки строишь? Думаешь, в партию всякую заваль принимают? Твое дело — только языком балабонить, брехни рассказывать. Ступай, не волнуй меня, а то я человек нервного расстройства. Мне здоровье не дозволяет с тобой спокойно гутарить. Иди, говорят. Ну? «Не в добрый час попал! Надо бы посля обеда прийтить», — сожалел дед Щукарь, торопливо захлопывая калитку. ссылка на профиль: grabzzz |
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''
|
Позволю себе немного пошалить.
Начну с анекдота: " Лев созвал всех зверей и приказывает: "А теперь всем зверям разделиться! Умные направо, красивые - налево! " Звери разошлись по сторонам, одна только обезьяна осталась посередине. Лев спрашивает: "Ну, а ты что не становишься? " "А я и умная и красивая! мне что теперь - разорваться? " Вот и я не знаю... назвать эту шутку "из сети" или отнести к "авторской". В сети полного текста, который знаю с детства, не нашла, а к авторской отнести не могу, т.к. не я придумывала... Но может потом начитаю и выложу аудио. Пока детское-хулЮганское: У меня трусы в горошек. Хороши! Ой, хороши. Все мальчишки приставали - покажи да покажи. Ну а ты дурак большой, что не приставаешь? У меня трусы в горошек. Разве ты не знаешь? Приходи ко мне сегодня. Будем целоваться. Папы с мамой дома нету. Некого бояться. Почему ты не пришёл? Я штанишек не нашёл. Мамины не хочется, А папины волочатся. Ты ушёл к моей подружке. Ну как ты мог? НУ КАК ТЫ МОГ? Забирай свои игрушки И не писай в мой горшок! Cкрытый текст - Мама купит мне козу. Я тебе не покажу. А когда пойду я в школу, Мама купит мне корову. Назову её Маруся. Я сама её боюсЯ. Мама купит мне банан. Откусить тебе не дам. Свой ешь! |
Цитата:
Я прям от смеха |
Цитата:
|
Hынче пpаздник дуpаков -
Россияне, здpасте! Моpе шуток и стихов - У кого зубастей?! У кого остpей язык И покpепче неpвы, Тот сегодня знаменит, Тот сегодня - пеpвый! Если ты попал впpосак Пеpвого апpеля, То и сам не будь дуpак - Впеpеди неделя! Всех с наступающим! Ссылка на профиль : AndreuProger |
Цитата:
![]() |
Авторская шутка
Аналитическая рецензия
"10 причин перестать недооценивать "Прометей" Ридли Скотта" 1. Сюжет "Прометея" основан на сценарии, который похож на монстра Франкенштейна, каким его могли бы выдумать стратеги КГБ во времена холодной войны: люди не должны его любить, люди должны его бояться; они должны забиваться в угол от шороха его страниц; они должны знать, что они - добыча для его холодных голубых глаз от разных доноров, показывающих одновременно две разные картины; они должны верить, что он их рано или поздно купит очередными шалостями ксеноморфов. Его мир тот, где во всем сидит ксеноморф: в машине, в женщине, в ребенке, в кресле президента. 2. "Прометей" поражает полным отсутствием спецэффектов, ведь абсолютно все делалось с натуры и живыми каскадерами, с помощью веревок, водоустойчивых красок, счетчика Гейгера, пистолета и доброго слова. 3. Ридли Скотт снял, по сути, философский арт-хаус, где размышляют над вопросами бытия и мировоззрения в задумчивой позе орла, а не фантастический фильм со спецэффектами. А потому боевые сцены в "Прометее" держатся особняком от основной канвы повествования и смотрятся вырванными из контекста, хотя сняты мастерски, с минимальным применением ручного реквизита в виде гуттаперчевого человека-кенгуру, антропоморфного роботрона-воландеморта и пожарного штурмового топора. 4. Вот что такого убогого и несуразного в сюжете "Прометея"? Только то, что там не снимается пьяный русский космонавт Лев Севастьянович Андропов со значком парашютиста-отличника ВЛКСМ на гермошлеме с начесом. 5. Действительно, в правильности подборов актеров на роли и заключается мастерство режиссера. Именно Ридли настоял на врезке в финальный хронометраж эпизода из "Лоуренса Аравийского" с непревзойденным Питером О'Тулом. 6. Самым лучшим актером "Прометея" был окаменевший труп Инженера (Космического жокея). И то, в ранее снятом ̶с̶и̶к̶в̶е̶л̶е̶ триквеле "Чужой". Как многозначительно он молчит! 7. Задайте себе вопрос - почему "Прометей" не получил ни одного "Оскара"? Дьявол кроется в деталях: - В фильме есть инвалиды с болезнью Паркинсона или Урбаха-Витте? - Сколько минут в общем хронометраже уделили крупным планам с развевающимся американским флагом? - Сколько раз в сценарии используются слова "демократия", "однополые браки", "верните наших ребят из Вьетнама"? - Есть ли в фильме сумасшедший гей-робот, который начинает чувствовать тягу к женщинам и рисовать кофейной гущей картины Рубенса? 8. "Прометей" пролетел мимо главного "Оскара" хотя бы только потому, что Питер Вейланд не захотел брать в команду в качестве капитана экипажа звездолета чернокожего гея-инвалида, давящего прыщи на морщинистой коже. Вместо главного "Оскара" Вейланд предпочел Джанека, который, мало того, что натурал и блицкригом склоняет к сожительству половину женщин от экипажа, так еще и явно здоровенный бугай без малейших признаков болезни Паркинсона или, по крайне мере, Альцгеймера, но зато хоть с Урбахом-Витте. А ведь, согласитесь, почти все по списку сделали, чтоб премию заветную получить. Но "почти", как известно, не считается. 9. Я вам не скажу за весь Голливуд, но таких режиссеров как Ридли Скотт больше нет и скоро совсем не будет! Британский режиссер снимает мало, но снимает смачно. Не верите - спросите у Кэмерона! 10. Если вам не нравится "Прометей", то это не значит, что правы те, кому не нравятся "Иствикские ведьмы", а все остальные, которым понравились "Космические яйца" и "Угнать за 60 секунд", ошибаются. Это к вопросу о семантике. |
авторская
Ко всему выложенному мною на страницах этой темы, предоставляю документ. со всеми печатями. |
|
|
#72 Диагноз точно поставлен
|
Цитата:
Цитата:
зачётно схохмил пациент ПРЫЕХАЛИ ![]() |
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ?! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили, что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть, два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, Господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР! Cliffhanger |
Немножко юмора в коротких штанишках Вера (4 года) Как-то раз увидела в окно гостей и кричит бабушке: - Бабушка, бабушка! К нам гости идут! Одевайся понарядней: надень очки и зубы. Варя учится в первом классе. Приходит как-то раз из школы грустная. Мама спрашивает, что случилось. Рассказывает: - Меня сегодня Витька на перемене так толкнул, что я завтрак уронила... Блин, я так хотела ему сдачи дать, а потом вспомнила, что я девочка, и пришлось заплакать. Сережа (5 лет) - Бабуль, а у нашего кота вчера был день рожденья! - С чего ты взял? - Да коты под окном собрались и ночью песни пели! Старшая сестра отчитывает младшего брата за испорченные акварельные краски: "Ах ты, бессовестный! А ведь это я захотела, чтобы ты родился! Тебя бы без меня и на свете-то не было!" В поликлинике к врачу заходит мама с сыном лет пяти, у ребенка болит горло. Доктор спрашивает мальчика: - А ты в садике на прогулке снег ешь? - Нет. - А сосульки лижешь? Дитя честно ответило: - Чуть-чуть. Врач решил немного его повоспитывать: - Вот недавно девочка приходила, она сосульки лизала, у нее весь рот в язвочках. Теперь она ни есть, ни пить не может, температура у нее, плачет она. На что ребенок отвечает: - Хорошо, что я не девочка... Лена (3 года) Мама собирается на работу и брызгается туалетной водой. Лена наблюдает и спрашивает: - Мама, это духи? - Нет, туалетная вода. Лена (с ужасом): - А где ты её набрала? Ира (3,5 года) Рассказывает, что слышала на улице: - Волки напали на собачку.Стали с ней драться и кусать.Она от них вырвалась и НЕДОЕДЕННАЯ побежала домой. И как ей жить теперь? Артём (5 лет): - Мам, принеси бабушку в спальню, я хочу, чтобы она мне сказку на ночь рассказала! Бабушка живёт в другом городе, идёт сеанс связи на ноутбуке через скайп. Владик (4 года 4 месяца): - Папа, ты темноты боишься? - Нет, конечно. - А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься? - Не запутаюсь. - А страшные сны тебе снятся? - Да вроде, нет... - Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать? Ярик (3 года) гуляет у бабушки на улице. Видит, что из ящика, где были цыплята, вылез цыплёнок. Ярик влетает в избу и кричит: - Бабуля, у тебя проблемы, вылез цыплёнок и по лужам босиком. Саша (6 лет) пишет изложение в первом классе про Дюймовочку: "После дождливой осени пришла длинная короткая весна. Дюймовочка накрылась. Лист не грел." Саша (3,5 года): Играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: - Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть! Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил: - Что, бабуля, диван лизала? Анютка (4 года) пришла из детского сада и заявила: - Мама, я решила никогда замуж не выходить! - Почему, доченька! - Да, я тут подумала, что от этого замужа одни проблемы! Третьяковская галерея. Мы с моей подругой Варварой ходим, раскрыв рот, обеим лет по пять. Очередь доходит до картины "Иван Грозный убивает своего сына". Мы останавливаемся, замираем, рассматриваем. Спустя несколько секунд, Варвара: - Это ж надо было так отца довести! У нас пару недель назад ощенилась собака. Естественно, была куча вопросов, в том числе о процессе кормления. Только что прошу очень занятого ребенка (одевает кукол после сна) пойти в магазин за молоком. Малая отказывается. Я пытаюсь аргументировать: - Как же мы будем делать булочки без молока? - Мама, возьми немного молока у собаки. Сын - школьник 4 класса, шлет маме подряд три СМС: 1-я: "Мамочка, ты лучшая мамочка на свете!" 2-я: "Мама, я тебя люблю" 3-я: "По контрольной получил 2" Егорка с папой стоит у клетки со львом: - Папа, а если лев случайно выскочит и тебя съест, на каком автобусе мне домой ехать? Дочка: - Я сейчас съем конфету и буду дальше делать уроки. От этих конфет очень хорошо думается. Я вот съела одну на перемене, и мне сразу же захотелось ответить таблицу умножения. Мама, с надеждой: - Ну, и ответила? - Нет, это же на природоведении было! |
Цитата:
|
Цитата:
http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371 |
|
из сети
Увидела на одном форуме и сразу про конкурс вспомнила - как не поделиться:
![]() р.с здоровский конкурс, утром почитаешь - на весь день настроение супер http://kinozal.tv/userdetails.php?id=3301014 |
Цитата:
Рожденный шлепать, летать не сможет! http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371 |
|
Реальная история в маршрутке
Из сети.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, 'пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек ... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше ... ... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты ... Водила завел машину ... Тут дверь открывает бабка ... и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье ... Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По салону маршрутки пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету ... и протягивая 10 рублей водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Ссылка на профиль: panxakep |
|
|
Цитата:
Ну, а птичка - при чем? http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371 |
Цитата:
Кыш, кыш, ё... птица, вишь сучок нашла. |
Цитата:
Что? Допрыгался? http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371 |
Ссылка на профиль: НАЖАТЬ
Авторская шутка В своё время создал этот демотиватор для соцсети. Представляю его вашему вниманию. |
Цитата:
http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371 |
Моя и только моя!
Какая барышня из Крыма подмигивает мне и немножко вам. |
|
Сетевое
Давайте же все улыбнемся, ведь 1 апреля на носу!
|
Часовой пояс GMT +3, время: 01:14. |
vBulletin v3.0.1, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co