Инет
 

инет
 

инет
 

Обитель зла Resident evil трейлер
http://rutube.ru/video/1d34ac492405c...901a2951628a3/
трейлер Форсаж 6
http://rutube.ru/video/3680edad11b9e...006094b643b96/

профиль пользователя: сеня009

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул...и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!"

Уморил.

От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила...
Поцеловать, но только в 2-х местах!
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места...
Она сказала: ... В Риме и в Париже!

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=5109872

Слух о том, что Любишкин, Ушаков и Лощилин вступают в партию, широко распространился в Гремячем Логу. Кто-то из казаков в шутку сказал деду Щукарю: — Ну, а ты чего в партию не подаешь? Ты же в активе состоишь, — подавай! Дадут тебе должность, купишь кожаную портфелю, возьмешь ее под мышку и будешь ходить.
Щукарь поразмыслил и вечером, как только стемнело, пошел к Нагульному на квартиру.
— Здорово, Макарушка!
— Здорово. Ну, чего явился?
— Люди в партию вступают…
— Ну?
— Не запрег ишо, не нукай.
— Дальше?
— А дальше, может, и я хочу поступить. Мне, брат, всею жизню при жеребцах не крутиться. Я с ними не венчанный.
— Так ты чего же хочешь?
— Сказано русским языком: хочу поступить в партию. Затем и пришел, чтобы узнать, какая мне выйдет должность, ну и прочее… Ты мне дай такой пример: что писать и как писать?..
— Так ты, что же?.. Ты думаешь, что в партию ради должностей вступают?
— У нас все партейные на должностях.
Макар сдержался, переменил разговор:
— На пасху поп к тебе заходил?
— Само собой.
— Жертвовал ему?
— Ну, конечно. Парочку яичков и, натурально, кусочек сальца, с полфунта.
— Ты, стало быть, в бога веруешь и до се?
— Так, конечно, не дюже чтобы крепко, но ежели захвораю, али ишо какое неудовольствие, али, к придмеру сказать, гром резко вдарит, то тогда молюсь, натурально прибегаю к богу.
Макар хотел было обойтись с дедом Щукарем вежливо, хотел толком объяснить ему, почему его не могут принять в партию, но, вызвав Щукаря на разговор, не успел запастись терпением, а поэтому и брякнул сразу:
— Ступай к черту, старый желудь! Попам яйца жертвуешь, ярдани изо льда делаешь, об каких-то должностях мечтаешь, а сам до дела — коням мески замесить не умеешь. На черта ты партии нужен, такое трепло? Ты что это, смешки строишь? Думаешь, в партию всякую заваль принимают? Твое дело — только языком балабонить, брехни рассказывать. Ступай, не волнуй меня, а то я человек нервного расстройства. Мне здоровье не дозволяет с тобой спокойно гутарить. Иди, говорят. Ну?
«Не в добрый час попал! Надо бы посля обеда прийтить», — сожалел дед Щукарь, торопливо захлопывая калитку.
ссылка на профиль: grabzzz

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''

Позволю себе немного пошалить.

Начну с анекдота: " Лев созвал всех зверей и приказывает: "А теперь всем зверям разделиться! Умные направо, красивые - налево! " Звери разошлись по сторонам, одна только обезьяна осталась посередине. Лев спрашивает: "Ну, а ты что не становишься? " "А я и умная и красивая! мне что теперь - разорваться? "

Вот и я не знаю... назвать эту шутку "из сети" или отнести к "авторской". В сети полного текста, который знаю с детства, не нашла, а к авторской отнести не могу, т.к. не я придумывала... Но может потом начитаю и выложу аудио. Пока детское-хулЮганское:

У меня трусы в горошек. Хороши! Ой, хороши.
Все мальчишки приставали - покажи да покажи.
Ну а ты дурак большой, что не приставаешь?
У меня трусы в горошек. Разве ты не знаешь?
Приходи ко мне сегодня. Будем целоваться.
Папы с мамой дома нету. Некого бояться.
Почему ты не пришёл?
Я штанишек не нашёл.
Мамины не хочется,
А папины волочатся.
Ты ушёл к моей подружке.
Ну как ты мог? НУ КАК ТЫ МОГ?
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок!

Cкрытый текст -
Мама купит мне козу.
Я тебе не покажу.
А когда пойду я в школу,
Мама купит мне корову.
Назову её Маруся.
Я сама её боюсЯ.
Мама купит мне банан.
Откусить тебе не дам.
Свой ешь!

=====
Я прям от смеха

Hынче пpаздник дуpаков -
Россияне, здpасте!
Моpе шуток и стихов -
У кого зубастей?!
У кого остpей язык
И покpепче неpвы,
Тот сегодня знаменит,
Тот сегодня - пеpвый!
Если ты попал впpосак
Пеpвого апpеля,
То и сам не будь дуpак -
Впеpеди неделя!
Всех с наступающим!

Ссылка на профиль : AndreuProger

Авторская шутка
 

1. Сюжет "Прометея" основан на сценарии, который похож на монстра Франкенштейна, каким его могли бы выдумать стратеги КГБ во времена холодной войны: люди не должны его любить, люди должны его бояться; они должны забиваться в угол от шороха его страниц; они должны знать, что они - добыча для его холодных голубых глаз от разных доноров, показывающих одновременно две разные картины; они должны верить, что он их рано или поздно купит очередными шалостями ксеноморфов. Его мир тот, где во всем сидит ксеноморф: в машине, в женщине, в ребенке, в кресле президента.

2. "Прометей" поражает полным отсутствием спецэффектов, ведь абсолютно все делалось с натуры и живыми каскадерами, с помощью веревок, водоустойчивых красок, счетчика Гейгера, пистолета и доброго слова.

3. Ридли Скотт снял, по сути, философский арт-хаус, где размышляют над вопросами бытия и мировоззрения в задумчивой позе орла, а не фантастический фильм со спецэффектами. А потому боевые сцены в "Прометее" держатся особняком от основной канвы повествования и смотрятся вырванными из контекста, хотя сняты мастерски, с минимальным применением ручного реквизита в виде гуттаперчевого человека-кенгуру, антропоморфного роботрона-воландеморта и пожарного штурмового топора.

4. Вот что такого убогого и несуразного в сюжете "Прометея"? Только то, что там не снимается пьяный русский космонавт Лев Севастьянович Андропов со значком парашютиста-отличника ВЛКСМ на гермошлеме с начесом.

5. Действительно, в правильности подборов актеров на роли и заключается мастерство режиссера. Именно Ридли настоял на врезке в финальный хронометраж эпизода из "Лоуренса Аравийского" с непревзойденным Питером О'Тулом.

6. Самым лучшим актером "Прометея" был окаменевший труп Инженера (Космического жокея). И то, в ранее снятом ̶с̶и̶к̶в̶е̶л̶е̶ триквеле "Чужой". Как многозначительно он молчит!

7. Задайте себе вопрос - почему "Прометей" не получил ни одного "Оскара"? Дьявол кроется в деталях:

- В фильме есть инвалиды с болезнью Паркинсона или Урбаха-Витте?
- Сколько минут в общем хронометраже уделили крупным планам с развевающимся американским флагом?
- Сколько раз в сценарии используются слова "демократия", "однополые браки", "верните наших ребят из Вьетнама"?
- Есть ли в фильме сумасшедший гей-робот, который начинает чувствовать тягу к женщинам и рисовать кофейной гущей картины Рубенса?

8. "Прометей" пролетел мимо главного "Оскара" хотя бы только потому, что Питер Вейланд не захотел брать в команду в качестве капитана экипажа звездолета чернокожего гея-инвалида, давящего прыщи на морщинистой коже. Вместо главного "Оскара" Вейланд предпочел Джанека, который, мало того, что натурал и блицкригом склоняет к сожительству половину женщин от экипажа, так еще и явно здоровенный бугай без малейших признаков болезни Паркинсона или, по крайне мере, Альцгеймера, но зато хоть с Урбахом-Витте. А ведь, согласитесь, почти все по списку сделали, чтоб премию заветную получить. Но "почти", как известно, не считается.

9. Я вам не скажу за весь Голливуд, но таких режиссеров как Ридли Скотт больше нет и скоро совсем не будет! Британский режиссер снимает мало, но снимает смачно. Не верите - спросите у Кэмерона!

10. Если вам не нравится "Прометей", то это не значит, что правы те, кому не нравятся "Иствикские ведьмы", а все остальные, которым понравились "Космические яйца" и "Угнать за 60 секунд", ошибаются. Это к вопросу о семантике.

авторская
 

Salgol #57

inek #61

#72 Диагноз точно поставлен

что мечтаешь чтоб я позеленела?
зачётно схохмил пациент ПРЫЕХАЛИ

Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ?! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили, что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть, два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, Господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!

Cliffhanger

Вера (4 года)
Как-то раз увидела в окно гостей и кричит бабушке:
- Бабушка, бабушка! К нам гости идут! Одевайся понарядней: надень очки и зубы.
Варя учится в первом классе. Приходит как-то раз из школы грустная. Мама спрашивает, что случилось. Рассказывает:
- Меня сегодня Витька на перемене так толкнул, что я завтрак уронила... Блин, я так хотела ему сдачи дать, а потом вспомнила, что я девочка, и пришлось заплакать.
Сережа (5 лет)
- Бабуль, а у нашего кота вчера был день рожденья!
- С чего ты взял?
- Да коты под окном собрались и ночью песни пели!
Старшая сестра отчитывает младшего брата за испорченные акварельные краски: "Ах ты, бессовестный! А ведь это я захотела, чтобы ты родился! Тебя бы без меня и на свете-то не было!"
В поликлинике к врачу заходит мама с сыном лет пяти, у ребенка болит горло. Доктор спрашивает мальчика:
- А ты в садике на прогулке снег ешь?
- Нет.
- А сосульки лижешь?
Дитя честно ответило:
- Чуть-чуть.
Врач решил немного его повоспитывать:
- Вот недавно девочка приходила, она сосульки лизала, у нее весь рот в язвочках. Теперь она ни есть, ни пить не может, температура у нее, плачет она.
На что ребенок отвечает:
- Хорошо, что я не девочка...
Лена (3 года)
Мама собирается на работу и брызгается туалетной водой. Лена наблюдает и спрашивает:
- Мама, это духи?
- Нет, туалетная вода.
Лена (с ужасом):
- А где ты её набрала?
Ира (3,5 года)
Рассказывает, что слышала на улице:
- Волки напали на собачку.Стали с ней драться и кусать.Она от них вырвалась и НЕДОЕДЕННАЯ побежала домой. И как ей жить теперь?
Артём (5 лет):
- Мам, принеси бабушку в спальню, я хочу, чтобы она мне сказку на ночь рассказала!
Бабушка живёт в другом городе, идёт сеанс связи на ноутбуке через скайп.
Владик (4 года 4 месяца):
- Папа, ты темноты боишься?
- Нет, конечно.
- А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
- Не запутаюсь.
- А страшные сны тебе снятся?
- Да вроде, нет...
- Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать?
Ярик (3 года) гуляет у бабушки на улице. Видит, что из ящика, где были цыплята, вылез цыплёнок. Ярик влетает в избу и кричит:
- Бабуля, у тебя проблемы, вылез цыплёнок и по лужам босиком.
Саша (6 лет) пишет изложение в первом классе про Дюймовочку: "После дождливой осени пришла длинная короткая весна. Дюймовочка накрылась. Лист не грел."
Саша (3,5 года):
Играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуля, диван лизала?
Анютка (4 года) пришла из детского сада и заявила:
- Мама, я решила никогда замуж не выходить!
- Почему, доченька!
- Да, я тут подумала, что от этого замужа одни проблемы!
Третьяковская галерея. Мы с моей подругой Варварой ходим, раскрыв рот, обеим лет по пять. Очередь доходит до картины "Иван Грозный убивает своего сына". Мы останавливаемся, замираем, рассматриваем. Спустя несколько секунд, Варвара:
- Это ж надо было так отца довести!
У нас пару недель назад ощенилась собака. Естественно, была куча вопросов, в том числе о процессе кормления.
Только что прошу очень занятого ребенка (одевает кукол после сна) пойти в магазин за молоком. Малая отказывается. Я пытаюсь аргументировать:
- Как же мы будем делать булочки без молока?
- Мама, возьми немного молока у собаки.
Сын - школьник 4 класса, шлет маме подряд три СМС:
1-я: "Мамочка, ты лучшая мамочка на свете!"
2-я: "Мама, я тебя люблю"
3-я: "По контрольной получил 2"
Егорка с папой стоит у клетки со львом:
- Папа, а если лев случайно выскочит и тебя съест, на каком автобусе мне домой ехать?
Дочка:
- Я сейчас съем конфету и буду дальше делать уроки. От этих конфет очень хорошо думается. Я вот съела одну на перемене, и мне сразу же захотелось ответить таблицу умножения.
Мама, с надеждой:
- Ну, и ответила?
- Нет, это же на природоведении было!

Не дают повеселиться! Жа-ди-ны!!!

Последняя выходка Штирлица. Заметаю следы!

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371

То-ли ещё будет? Ой-е-ой!

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371

из сети
 

Увидела на одном форуме и сразу про конкурс вспомнила - как не поделиться:


р.с здоровский конкурс, утром почитаешь - на весь день настроение супер

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=3301014

Рожденный шлепать, летать не сможет!

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371

Не замай! Я - бешенный!

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371

Реальная история в маршрутке
 

Из сети.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, 'пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек ... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше ...
... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты ... Водила завел машину ... Тут дверь открывает бабка ... и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье ... Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По салону маршрутки пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету ... и протягивая 10 рублей водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Ссылка на профиль: panxakep

Cкрытый текст -

Реплика - типа Кличко!

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371

Ну, а птичка - при чем?

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371

Кыш, кыш, ё... птица, вишь сучок нашла.

Что? Допрыгался?

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371

Ну и нахалюга!

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371

Моя и только моя!
 

Сетевое
 

Давайте же все улыбнемся, ведь 1 апреля на носу!