Вот так поздравили!

Чудесное утро 8 марта 2011 года. В квартире звучит весёлая музыка. Настроение - соответственно празднику! Часто звонит телефон.
Оно и понятно. Поздравляют!
Очередной звонок.
Я. - Алло. Слушаю.
Мужской голос, незнакомый ( взволнованный). - Веселитесь?!! Тут не веселиться, а плакать надо.
Я. - Так праздник же!!! Вы кто? Я Вас не знаю. И что, собственно, Вас не устраивает?
М. - Как что?!! Вы нас заливаете!!! У нас потоп!!!!
Сердце ухнуло в пятки... В панике, с телефонной трубкой в руке, пулей вылетаю из комнаты - прямиком в кухню.
В кухне всё тихо ( относительно) и сухо. Немедленно разворачиваюсь и бегу в другой конец квартиры - туалет, ванная комната.
Сухо!!! Нигде - ничего. " В Багдаде всё спокойно!"

.......Надо сказать, что незадолго до этого мы перенесли настоящую катастрофу - наводнение.
Соседи с 6-го этажа залили капитально все квартиры до первого этажа...Мало никому не показалось. Досталось всем, в том числе, и нашей квартире.
Как все мы намучились - лучше не вспоминать...Можно было только радоваться, что это не твоя собственная вина.
В общем, воспоминания ещё были ярки в памяти. И я испытала состояние ужаса, услышав подобное обвинение. Меня всю трясло...
По поводу незнакомца...ничего удивительного. К соседям снизу часто приезжают родственники. А ещё ниже - новые жильцы.

Я ( тому, кто на проводе) - Но у нас всё в порядке! Сухо.
М. - А у нас - нет. Вода льётся...
Я. - Этого не может быть. Значит - Вы ошиблись номером.
М. - Нет, не ошибся.
Я. - И я Вас не знаю. Точно, Вы ошиблись.
М. - Но я Вас знаю.
Я (начинаю терять терпение) - Так идите и посмотрите - у меня всё нормально. ( Сказала я, уверенная, что никто не придёт. Это ошибка.)
Через минуту...звонок в дверь. Смотрю в глазок. Знакомое лицо. Открываю.
На меня смотрят хитрющие, улыбающиеся лица моих любимых друзей - сестры и её мужа, и мужчины, которого я вижу впервые.
Это он - незнакомый голос - для усиления эффекта...
ПО - ЗДРА - ВЛЯ - ЕМ!!! ..................... В подарок получаю красивый букет цветов и мобильник.
Я. - Ну, Вы и мерзавцы, скажу я Вам!!! Главное, день какой выбрали !!!!! Не могли подождать до 1 апреля ...
......Долго ещё я не могла опомниться. Оставалось радоваться, что это был только розыгрыш.

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=5021019

Любовь с первого взгляда
 

Решили мы как-то 1 апреля разыграть нашу старосту группы. Она у нас девушка видная
Есть у нас один преподаватель, печально известный тем, что постоянно возит студентов по всяким экскурсиям, в том числе домой к Пенкину Но сейчас не об этом... Он еще и мужчина такой общительный, не прочь с молодыми студентками позаигрывать. Короче, стареющий Дон Жуан. И вот мы решили разыграть Катю (так зовут старосту), заставив ее поверить, что этот препод в нее влюблен. Отвлекли ее внимание, взяли ее мобильник, переименовали в записной книжке нашего одногруппника в того самого препода и стали с его телефона писать ей романтические смски. Сказать, что у нее глаза на лоб полезли - это ничего не сказать Мы ее потом всей группой откачивали... Момент, когда мы, умирая от смеха, поведали ей правду, был бесценен

marysolo88

Пошутили
 

Дело было в армии. Водитель ком. полка начал "зажираться". И мы решили над ним пошутить. Ночью проникли в автопарк, залезли в командирский Уаз, вскрыли крышку коробки передач и наложили туда какашек. При движении авто масло нагревается в коробке, соответственно какашки начинают издавать мягко говоря запах. Так вот утром водитель с комполка уехали в дивизию, а мы остались с нетерпением ждать результата. Ближе к вечеру приехал водитель и рассказал что с ним произошло. Не успели они проехать км 20, оба стали чувствовать неприятный запах. Наконец командир приказал остановиться и выгнал на улицу водителя, тот в недоумении стоял нечего не понимая на улице, ведь он то точно знал, что это не он портил воздух. Поехали, через 2км снова стой. И так несколько раз. Потом начались поиски предмета "вони". Не нашли. Так и ехали с остановками и открытыми окнами. Мы конечно признались, но за магарыч в чем причина. С тех пор до самого дембеля, он обнюхивал свой автомобиль каждое утро. Вот такой прикол.
http://kinozal.tv/userdetails.php?id=3580676

Уважаемый раздачаВы вообще понимаете что такое розыгрыш, а что нет? Все Ваши работы, кроме самой первой к конкурсу допущены не будут. Жалко у меня нет прав модератора, а то я бы их давно удалил. Не нужно захламлять конкурсную тему, хочется веселый бред пописать, пишите в тему обсуждение. Уважайте простых пользователей, которым наряду с конкурсными историями приходиться читать Ваши творения.
И в продолжение...
Уважаемые участники и желающие, перечитайте прошлогодний конкурс и правила добавления розыгрышей.
Организаторы за позитивные, добрые и веселые розыгрыши. А уже какой участник добавляет какие-то садистские истории, с использованием экскрементов или ещё чего по хуже. Давайте делиться добрыми и позитивными историями и розыгрышами.

Первое апреля день на выдержку))
 

На первом курсе в техникуме, как раз на первое Апреля, решили разыграть физрука ( правда получилось жестоко). После физ урока ( наша группа была последней) - дождавшись пока учительница пойдет в душ, пробрались в раздевалку и стырили её вещи которыми в холле украсили бедный цветочек.
Нам было тогда смешно но учительница в долгу не осталась, больше 3 так никто и не получил за всю учебу

Страусы на балконе
 

Как-то раз приехала ко мне в гости подруга из другого города. За чаем я рассказала ей о страусиной ферме, которая находится в одном из районов нашей области, и показала скорлупу от страусиного яйца. Оно было огромным, пустым внутри, но не потеряло формы. Я планировала расписать яйцо и в шутку похвалилась подружке, что на этом можно делать бизнес. Тем более из одного такого яйца можно приготовить яичницу на шесть человек! Поболтали и забыли. Вскоре мы расстались, и подруга вернулась к себе домой.
А 1 апреля я решила подшутить над ней. В СМИ прошла информация о том, что страусиная ферма обанкротилась, и страусов распродают всем желающим. Я написала письмо подруге и сообщиле ей радостную новость, что мы завели парочку страусов. А поскольку живем мы на 8 этаже и держать их нам негде, мы обустроили для них балкон. Несмотря на то, что от них много вони и шума, мы сможем получать от них яйца, есть яичницу и расписывать скорлупу!
Прошла неделя, а от подружки ни ответа ни привета. Еще неделя пролетела… Я жду реакции на свой розыгрыш, а в ответ – тишина. Пишу подружке еще одно письмо, спрашиваю, как дела. А она мне отвечает, что все это время пытается подобрать слова, чтобы объяснить мне, что держать страусов на балконе не хорошо: птицам это не очень удобно, да и соседей жалко. И осторожно так спрашивает, мол, как они там поживают? Пришлось написать ей, что мы случайно забыли закрыть окно на балконе, когда проветривали его. Страусы воспользовались моментом, вскочили на подоконник и, взмахнув крыльями, улетели к себе на историческую родину, в Африку.
В следующем послании подруга долго смеялась над собой, что повелась на мой розыгрыш. Она действительно поверила, что мы держим страусов на балконе!

Pollianna

Обморожение
 

В 2002м году встречали походную экспедицию, проходившую на исторической родине – в штате Аляска. Спускаясь с верховьев горы МакКинли в базовый лагерь, где, помимо «своих» встречающих (в том числе я), ещё ждала и орда репортёров, экспедиционщиками было принято решение выйти к камерам, буквально «с иголочки», одевшись в новую форму.
Покончив с официальной частью, походники разошлись кто-куда. Вышло так, что я оказался вместе с доктором, который только и думал, что об отдыхе и стуле. Добравшись–таки до лавки, Док зычно крякнул и потянулся снимать экспедиционные боты (для прояснения ситуации надо сказать, что погода в то утро была на удивление тёплой, а экспедиционные ботинки рассчитаны на обратный эффект). Сварившиеся «заживо» ноги Дока требовали покоя и прохлады. В тот момент никто не мог предположить, что новые носки, одетые по случаю «парада», оказались сделанными на местной Дерибасовской улице и запросто расстались с окрашивающим их составом в той бане, что устроили Доку боты… Стянув с ноги горе-чулок, Док, и сам не мало удивившись, представил на обзор общественности чёрную ступню.
Поняв где порылась собака и, желая подшутить над столпившимися зеваками, спрашиваю у Дока: «Там прям так холодно, что - ли было?» Док в долгу не остался и «выдал в студию»: «Так ботинки же берегли… Я в кроссовках почти всю дорогу». В глазах, окруживших нас репортёров, читалось явное: «КАК?» ну и ещё кое-что про русских с общим смыслом.
Пока «свои» украдкой ржали за спинами остолбеневших коллег, а наша делегация пыталась достучаться до сознания «изваяний» с отвисшими челюстями, Док, как заправский Гудини, сделал пару профессиональных магических жестов руками, смачно сдобрил внезапно возникшим спиртом свою «отмороженную культю» и, со словами: «Ща посмотрим кто кого – либо я её обратно оживлю, либо она меня пришьёт», начал всё это дело растирать. Запах спирта довольно быстро разнёсся по округе, привлекая всё большее количество выпученных глаз и открытых ртов, а Док, не обращая внимание на окружающую суматоху, продолжал с любовью растирать свою уставшую за время похода ногу…
А дальше было чудо! Чудо, свершившееся буквально «походя» на глазах у всех остолбеневших зрителей – нога Дока стала приобретать естественный оттенок. Окунувшись по уши в море азарта, Док всякий раз незаметно стирал отходившую краску. В итоге, через некоторое время, перед вконец обалдевшими репортёрами предстала картина маслом: искренне лыбящийся Док демонстрирует всем свою вполне живую, тёплую ступню, по просьбе собравшихся весело шевелит пальцами да и вообще купается в море славы. Апогеем стала фраза поднявшегося твёрдой поступью Дока: «Спирт – он, как живая вода: может убить, а может и оживить!»

Poil666

забытая годовщина или катализатор моего возвращения из командировки
 

Сначала я хотела рассказать как хочу нынче разыгрывать на 1 апреля, но потом решила оставить эти розыгрыши на конкурс будущего года ( а я надеюсь, что однажды стартовав конкурс все же сложится в традицию)
Тут почитав истории участников, обсуждения в теме и почерпнув информацию о том, что можно рассказать историю розыгрыша произошедшему не обязательно к первому апреля.

Эту историю мне освежил в памяти вот этот пост #8 нечто подобное было со мной. Если по каким то причинам моя история не может быть участником конкурса то снимайте, я всегда чту правила, стараюсь им следовать.

Было это в 2008 году 5 сентября. Я совсем недавно переехала жить в Читу. Жила я на съемной квартире, в 9-ти этажном доме, на 8-м этаже. Изза того что квартира была съемная и не дай бог чтобы мне никого не затопить, да и в силу характера моей работы, связанной с частыми командировками и постоянным отсутствием я соседям с низу дала свой номер телефона, а ключи от квартиры хранила у знакомой, она на первом этаже нашего же дома держала салон красоты я у нее стала постоянной клиенткой, ну и как то сдружились, что я ей доверила ключи от квартиры. Сама она снимала тоже квартиру в нашем доме, только на 9-м этаже, в общем ее всегда можно было найти либо дома, либо в салоне.
В общем была я как то в очередной командировке, в пятницу когда возвращались я этой подруге из салона позвонила и договорилась чтобы она мне на дому ногти наростила, ну в общем едем, по направлению к Чите, а ехать еще часа 4 надо. Раздается звонок мобильного. Это звонит соседка с низу и говорит:
-Женя, ты где? у меня кухня вся дождем заливается, что делать то будем?
Ну я ей и говорю я мол в командировке, скоро буду, а ты мол сгоняй вниз к Лене в салон у нее ключи от моей квартиры, сходите вместе гляньте в чем причина то да и перекройте воду в квартире.
Ну едем дальше, я в уме прокручиваю что там могло потечь, думаю наверное гибкую подводку на кране в кухню вырвало...больше как бы не чему, кран новый недавно меняла, может сантехники чего то некачественно сделали. Пока я это все размышляла мне звонит Ленка - подружка из салона и говорит:
- Ну Женька тут воще такое! у тебя вся кухня и коридор плавает, мы дверь открыли и вода хлынула на площадку и незнаем что делать то, у тебя вводной кран не перекрывается, он сломался, сорвало гибкую подводку в кухне на кране (тут я оказалась права) и вода хлещет полным напором, мы тут с сыном, ведра подставляем и в унитаз выливаем, но силы уже на исходе.

Я ей говорю, вызови сантехников я мол на память телефон не помню, а она:
- Да уже вызвала, но они сказали, что будут часа через два, а мы тут все воду собираем...
Я ей говорю:
- Леночка миленькая, ну потерпи, я сейчас Сережке позвоню(это мой бывший), он приедет поможет.
Звоню Сергею говорю так мол и так у нас кран прорвался, дуй скорей домой помогай там Ленке чем сможешь, а он и говорит:
-Солнце я бы рад помочь да сам не в городе, буду только к вечеру.
Ну я короче совсем на измене стала, думаю квартира чужая, да и соседям там потоп устроила, во сколько теперь ремонт обойдется... Ну водителю говорю давай мол гони без остановок планы меняются, а я хотела по ходу движения еще несколько объектов осмотреть, как ремонтные работы ведутся, поэтому в город мы приехали на два часа раньше. Водитель высадил меня у дома, а у меня ноги не идут... в общем поднимаюсь я на свой этаж, лифт в доме отродясь не работал, потому я через год и съехала с той квартиры на пониже, ну в общем я поднимаюсь на площадку, вижу везде лужи воды, ну думаю и правда потоп был, все последние надежды, что все это неправда рухнули. Открываю ключом дверь, вхожу, все тихо, ну я думаю наверное сантехники воду перекрыли, Ленка все убрала да к себе ушла... Захожу в комнату, накрыт стол на двоих, даже свечи зажжены, ну думаю наверное Сережка чтобы меня как то успокоить решил приготовить чего нибудь. Стою смотрю тупо на этот стол, а сзади подходит Сергей и говорит:
-С годовщиной, любимая)
Я такая еще в полной прострации говорю:
- а...да...спасибо... годовщина?...какая годовщина то? чего годовщина то?
а Сергей говорит:
-годовщина нашего знакомства, да я понял что забыла, ногти собралась делать...
я говорю:
-ага...вечером к Ленке собиралась
он:
-да я в курсе
я говорю:
- а ну да вы ж виделись...молодцы все тут прибрали..
он говорит:
- а потопа то не было
я:
-? (немой взгляд вопроса)
он:
-да мы тебя разыграли, чтобы поскорее возвращалась, я еще днем Ленке звонил, хотел спросить, чего бы на годовщину тебе подарить, а она и говорит, мол эта трудоголик (тоесть я) опять про все забыла, собралась мол ко мне идти ногти делать, да и вернется как всегда поздно с командировки, ну вот мы и придумали устроить *псевдопотоп*
я:
- а лужи на площадке от куда?
он:
- да по приколу налил, чтобы убедительнее выглядело, да и чтобы сюрприз удался

вот такой розыгрыш был в моей жизни


Cкрытый текст -


Cкрытый текст -

совсем забыла ссылку на профиль указать, хотя она в подписи у меня есть, но все же правилами предусматривается поэтому
ставлю вот ссылка на профиль: Кеотэми

К чему она чешется?
 

В стародавние времена была у меня подружка Настя- существо доброе, взбаломошное, жутко впечатлительное и порой совершенно невменяемое, младше меня лет так это на 9, хотя этой истории в разы больше…

- Зинка, алло, ты не спишь еще?
- Сплю. (твою мать, Настя, на часах 00:20, я- жаворонок)
- Скажи мне скорее, к чему попа чешется? (мне казалось, я сказала, что сплю…?)
- Чья?
- Моя.
- К под#опнику.
- Вот ты вредная! Например, моя мама, мама Вадика, бабушка Арама и моя парикмахер считают, что к чему-то хорошему. Юля, Вадик, Кирилл и три мальчика из ICQ, что к приключениям. И только тебе, хрен знает, что мерещится! Я тебя, между прочим, на полном серьезе спрашиваю. Ну? К чему чешется то?
- Слушай, а когда чешется? (чую я, ща кому-то достанется…)
- Да прям щас.
- Аааа, так это к гельминтам.
- Это кто такие? (ничего не подозревая)
- Редкие звери... (неопределенно)
- Редкие? В «Красную книгу» занесены?
- Нуууу, до этого то еще не дошло…
- И чо?
- По ночам они вылезают и откладывают яйца…. а под утро уползают опять….
- Ни хрена я не понимаю…. Откуда это они выползают?
- ОТТУДА! Настя, ты хоть понимаешь о чем речь?
- Если б я понимала, тебя б не спрашивала!
- Ладно, гельминты- это глисты.
- ЧТО???!!!
- Глисты.
- ЧТО???!!!
- Глисты.
- Я убью тебя!!!
- Лучше сначала их.
- Зина, ты что??? Ты хочешь, что б я умерла от ужаса? Это правда?
- Правду тебе скажут в лаборатории. (кто бы мог подумать, что она так поведется)
- Я умру сейчас! А почему тогда говорят, что к приключениям?
- Ты уже их огребла. (не хрен было меня будить)
- Да, но пять человек сказали, что к чему-то хорошему….
- А чего ж плохого? Это лечится!
- Как?
- Лунной ночью нужно пойти на кладбище, накопать там 12 червячков из самой заброшенной могилы, принести их домой, высушить, приклеить на бумажку формата А3, поместить в рамку и повесить на стену.
- Бред какой то… Зачем?
- Что б, как только, у тебя снова что-нибудь зачешется, ты смотрела на них и помнила, что по ночам нужно спать, а не ж#пу до костей расчесывать!
- … типа, нет глистов? (с сомнением)
- Нет.
- Ой, я чуть «кони не двинула»! Правда, нет? (не веря своему счастью)
- Правда.
- И ты все придумала?
- Ну да…
- И я могу не расстраиваться?
- Можешь.
- Ну, слава богу!!! Нагонишь вечно страху!!!
- Ну ты то знала, кому звонишь….
- Тоже верно. Ладно, спи дальше.
- Пока.
- Зин! Зин!!!! Погоди!!!!
- Что опять?
- Так я не поняла, к чему тогда попа то чешется?

Без комментариев…..

Ник на трекере - Зинуля

Бумеранг
 

Стояло позднее яркое утро. Хорошее солнце, небо без облаков. Теплая погода спеша и не оглядываясь, удалялась от зимы.
Шел автобус пятый номер. Нефтебаза-Кольцевая. Маршрут номер пять. И день был тоже Пять( Но в сумме): Месяц - четыре, день - один. Если кому-то сезонная математика в диковинку, объясняю: четыре и один будет: апреля первое число.
Народу в автобусе было немного. Тем не менее шофер был уже оповещён. Все оповещения, конечно, были очень остроумными: И спина-то у него белая, и колеса у автобуса все проколоты, и что его срочно вызывает к себе в кабинет кондукторша (с тоже белой спиной).
А один молодой да ранний предупредил: Если автобус не будет гнать на всех парах, то он, оштрафует его за принижение скорости.
Я стоял на задней площадке один. Все остальные сидели и ещё оставались свободные места. А мне нравилось видеть свой город широко, ( не только вбок).
Мы остановливались на "Заводской", когда я увидел, как издалека, метров со ста пятидесяти бежит молодой человек. И по всему было видно, что бежит он в наш автобус. Других автобусов не стояло и не приближалось. Все другие маршруты, уходят дальше прямо, а наш, единственный, поворачивает на перекрестке, что впереди мерах в ста - налево. Было понятно: парню срочно нужно налево.
Шофёр, после вызова к кондукторше " на ковёр”, ревизии колёс и угрозы штрафа был на веселе. Ему было весело. Ему хотелось как-нибудь отыграться, ну там сказать пассажирам типа: Да сами вы все зайцы белоспинные, или: Не толпитесь на задней площадке, проходите ближе к моему голосу. Но все были обилечены, а на задней площадке "толпился" я один, у окна, в которое водитель тоже заметил бегущего. Как только он его увидел - сразу стал ждать бегуна с интересом.
Когда парню оставалось всего метров пятнадцать...тринадцать...девять, водитель весело мотнул головой, закрыл двери и поехал.
Что тут скажешь. Такое ,конечно ,со всяким может случиться. И не раз. И случалось.
Лично я в подобных ситуациях (бежал, старался, уже нос у двери... и вдруг "хлоп" - конец всем надеждам), чувствовал себя неловко. Мне почему-то было стыдно перед стоящими на остановке людьми: хотелось провалиться сквозь асфальт, или ещё какую-нибудь муку принять... Но этот бегун проваливаться не стал. Он даже не остановился. Он добежал до места, где только что был автобус, перебежал наискось "карман", пробежал между двух, ещё не проснувшихся после зимы, узких клумб, перебежал наискось дорогу и побежал к перекрёстку. Когда мы остановились на светофоре, он нас обогнал. Перебежал через мост, над речкой, (шириной два местами три метра)...
Но до следующей остановки было метров двести пятьдесят. Автобус снова обогнал бегуна... Когда останавливался, парню не хватало метров сорок.
Выходило из автобуса два с половиной человека. Сопливый дошкольник, с ним двое сопровождающих в виде папы и мамы. Они чего-то там не поделили, спорили и выходили не плавно, толчками - шаг вперёд, много слов, пол шага назад.
За эти секунды бегун сократил отставание до нуля. Он пружинисто, как дельфин из воды, вскочил в автобус. Мгновенно погасил скорость, и уже не спеша, сделал шаг к кондуктору. Купил билет, сделал пару шагов вперёд, взялся за поручень и стал смотреть в окно. Как ни в чём не бывало. Он самый обыкновенный. Внешность, рост, вес, одежда. Ничего не случилось!
Водитель, со своим розыгрышем-бумерангом, сидел не оборачиваясь и не глядя в зеркало. Ему было о чём посмотреть только вперёд.
Я обернулся. Сквозь заднее окно автобуса посмотрел туда - в даль, где началась погоня. Километр не километр, но "погонных" метров - много. Очень Много! Первый раз в жизни такое я видел: чтобы человек, не догнавший автобус на предыдущей остановке, догнал его на следующей...
И лет прошло тоже много. Иногда я вспоминаю этот, такой простой и такой необычный случай. И каждый раз улыбаюсь.

Ник на трекере mamut007

Вот так пошутили
 

Вчера в нашем городе ученики техникума решили пошутить перед 1 Апреля. Приехали за час до уроков и разыграли сцену несчастного случая (выпал из окна) Одного из участников обмазали кетчупом и положили под окнами техникума, место огородили спец. лентой обрисовали тело на асфальте. Еще одному из участников из автомобиля отца сделали скорую. И стали ожидать прихода учеников и учителей. Через 20 минут весь город знал, что в техникуме погиб подросток. Вот так пошутили.
http://kinozal.tv/userdetails.php?id=3580676

Награждение победителей в конкурсе «Первоапрельский розыгрыш, часть II»
 

Поздравляю всех участников с завершением конкурса, а победителей с заслуженными призами. И всех с первым апреля!!!!

Огромное спасибо всем за участие в конкурсе. Поздравляю победителей с победой! Всех с 1 апреля, отличного настроения!

А точно не розыгрыш?

Всему жюри большое спсибо за Ваш выбор

Всем участникам огромное спасибо за живой азарт и спортивную конкуренцию

Всех с первым апреля!

мои поздравления победителям)
всех с 1 апреля)

Не розыгрыш! С победой
Спасибо все конкурсантам за участие. С вами было весело!

Поздравляю победителей и спасибо всем за розыгрыши

От всей души поздравляю poil666 с победой!

Организаторам спасибо за организацию!
Ну, еще добавим спасибо за поправки, голоса и гиги, что, по традиции будут отданы на благотворительность.

Зинуля А чего аватар не понравился? :innocent:

Он очень славный, но мне не подходит. :no:

«Первоапрельский розыгрыш III: Шуток много не бывает!»
 

Дорогие, кинозальцы!

Приближается самый весёлый и бесшабашный день в году, именуемый в народе «День дурака». По традиции, мы предлагаем Вам принять участие в ежегодном конкурсе, и поделиться своими смешными историями из жизни. Подарите хорошее настроение окружающим!

Правила конкурса

• Участвовать в конкурсе могут: все пользователи, зарегистрированные на трекере и форуме Кинозал.ТВ;

• Представленные на конкурс работы должны содержать именно розыгрыш, а не просто историю, произошедшую на 1 апреля;

• К участию в конкурсе допускаются самостоятельно написанные истории из Вашей жизни или жизни друзей или знакомых;

• Запрещено публиковать чужие работы. Работы, взятые из интернета, или раннее проводившихся конкурсов, будут удаляться;

• Каждый участник может представить неограниченное количество историй;

• История не должна содержать не нормативную лексику или являться пропагандой насилия, жестокости и т.п;

• Организаторы конкурса оставляют за собой право не допустить работу к конкурсу, если она противоречит вышеперечисленным правилам и моральным устоям самих организаторов.

Пример оформления

Cкрытый текст -
Работы участников 2012 и 2013

Вот такое ассорти.

Приемщица товара в магазине, молодая, ответственная девушка, подходящая к своей работе серьезно и основательно. День начался обычно, как всегда много работы, суета, все надо проверить, принять, ничего не упустить. И вот в самый разгар работы, заходит бойкий парень, дает накладную и заносит товар (пластмассовый ящик). Девушка привычным движением подхватывает сканер, улыбается и приступает к приему. Взглянув в накладную, вначале недоуменно поднимает брови... затем поднимает глаза на паренька с товаром ... и опять опускает глаза, всматриваясь в накладную. Через несколько секунд, поднимает глаза на паренька и с улыбкой спрашивает: Вы серьезно? Это наш товар ? Паренек не моргнув и глазом отвечает: Ну да, там ведь ваш магазин написан !
С лица девушки проподает улыбка, она расстерянно смотрит на паренька, потом пробормотав: Извините.... проподает в кабинете директора магазина.

Название товара в накладной:

Птичьи локти - 2.450 КГ.
Говяжьи колени - 20.650 КГ.
Суповое ассорти (зубы, когти, хрящи) - 6.830 КГ.

Шутка удалась! Директор был в курсе, все посмеялись и вернулись к работе.

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=6500231

Розыгрыш с плачевным финалом.
 

Первое апреля. День шуток и розыгрышей. Я его почему то всегда вспоминаю в один весенний день, когда еще учился в школе.
А дело было так.
В тот год 1 апреля пришлось на выходной день. Как никогда этот день был очень теплым. И конечно он почти всех выманул на улицу на свежий воздух. В нашем привокзальном поселке от железнодорожного клуба и до вокзала дома располагались в ряд параллельно улице и железнодорожного полотна. Между домами были небольшие полянки, зарастающие травой и, на которых можно было хорошо устроиться компанией. Либо прямо на траве. Либо вокруг столика, который можно было всегда быстро организовать.
Естественно, здесь было раздолье и для нас.
В этих домах жили все наши учителя и знакомые. Собственно мы все хорошо друг друга знали.
И вот между двумя из домов жители вынесли стол, стулья. Организовали небольшое застолье. На столе были и закуска, и небольшое количество горячительных напитков.
После небольшого возлияния за столом возникла оживленная беседа, которой собеседники очень сильно увлеклись.
День, как я уже упоминал, был удивительно теплым.
Конечно все в это время забыли о том, что день был первым апреля.
За столом то взрослые. Какое им дело до нас, пацанов? Ну а у меня зачесался язык. Я возьми и крикни:
- Смотрите, смотрите, под столом змея!
Это было неожиданно. Мгновенная немая сцена. А потом все врассыпную. Стулья опрокинулись. Кое-что упало и со стола. В общем полная паника.
А я взял да и еще подлил масла в огонь:
- Первый апрель, ни кому не верь!
И пустился наутек.
На другой день я за этот розыгрыш получил от матери хорошую трепку, чтобы я впредь знал кого можно разыгрывать.
http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371

Розыгрыш на первое апреля
 

Работая в НИИ, мне часто надоедали придирки и постоянный контроль моих начальников отдела и лаборатории.
Да и в технологии разработок и начальник отдела и начальник лаборатории были не в полном курсе дел. Деловую сторону они еще могли держать на уровне. Но если вопросы технологии нужно обсудить серьезно, то здесь нужен был серьезный подход.
Первого апреля я решил на этом немножко сыграть. Вернее сделать первоапрельскую шутку. Нашими разработками серьезно интересовался директор института, так как результаты их требовали свыше из Москвы. И он часто тревожил моих шефов вопросами о ходе работ. И поэтому шефы вынуждены были обращаться за информацией ко мне.
И вот первого апреля я им выдал, что ожидается сногсшибательный результат . И развил такой фантастический план в ближайший день его осуществить, ссылаясь на «верные» источники из иностранных журналов и опытных образцов.
Я сделал несколько обманок из образцов иностранных пленок, выдав их за образцы полученных из лабораторных опытов и показал их своим начальникам. Они были в восторге от них. И, не заметив подтасовки, резво помчались докладывать о результатах директору.
Но, пока они шли к директору, я успел позвонить секретарю ( я был очень с ней дружен), чтобы она успела предупредить своего шефа. Директор ко мне относился благосклонно и был тоже готов принять участие в розыгрыше моих шефов. Ведь он тоже не лишен был юмора.
Он их принял. Начал рассматривать и расспрашивать как получились получили такие «прекрасные» образцы в условиях лаборатории.
Шефы ударились расписывать все перед директором, заливаясь соловьями.
Когда все это директору надоело, он и выдал, что и здесь ведущий инженер лаборатории и отдела оказался на высоте. И поздравил их с первым апреля.
http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371

Розыгрыш из 90-ых.
 

В замечательном 1993 году у нас в городе, как и во всей стране, был дефицит и бардак. Но студенты веселились всегда. 1 апреля в одном из городских ДК проводилась городская юморина, где принимали участие студенческие коллективы городских вузов. По пути на нее ваш покорный слуга с группой товарищей решил не просто так приехать. Долго мы думали и вот что придумали.
Нашли чемодан, наклеили красный крест, переоделись в белые медицинские халаты, на медицинские носилки под белую простынь, искусно измазанную красной краской, положили Серегу и понесли его к трамваю, который следовал в сторону ДК. Забрались в трамвай, водителю трамвая (на конечной этого маршрута находилась больница) и пассажирам «бригада скорой помощи» сказала с озабоченным видом, что на носилках лежит пострадавший в ДТП мужчина, которого срочно нужно доставить в больницу, машина скорой помощи сломалась, рация не работает. Все поверили, стали сочувствовать и ругать тогдашнюю власть. Мы носилки с «пострадавшим» положили в конце трамвая, а пассажиров попросили как можно ближе сдвинуться к водителю, чтобы не мешать. В трамвае тишина, «бригада» суетиться около носилок, имитирует реанимационные мероприятия. Вдруг все замирает, «врач» начинает нервно искать сигареты и говорит: «Все, не успели». Пассажиры замирают. Неожиданно на носилках, под простыней начинает что-то подниматься. У людей ступор. «Врач» резко срывает простынь со словами: «Да что там у него», и все видят улыбающегося Серегу с табличкой в руках, на которой написано «С 1 апреля!». С трамвая мы вылетали пулей.

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=17749101

Розыгрыш – месть.
 

В 1989 году служил я в Советской Армии. Начинал свою службу в учебной части. Был у нас там такой сержант затейник, который любил над нами шутить по-своему. Ему смешно было, а нам не очень. Дедовщины не было, все делал по Уставу. И вот перед выпуском в войска у меня родилась идея. Рассказал, что хочу сделать группе проверенных товарищей, и они с огромным удовольствием согласились мне помочь. Спал наш объект розыгрыша на двухъярусной кровати, на верхней койке. В низу койка пустовала и всегда была заправлена. Как мы только не изгалялись чтобы воплотить наш план. На нижней койке мы подпили пружины, нашли двух жаб и положили их в сапоги, нашему сержанту. Сержант поднимался всегда за 20 мин. до подъема. И вот все готово, мы лежим и ждем. Сержант встал, надел брюки, намотал портянки, засунул ногу в сапог, жаба квакнула, от неожиданности он плюхнулся на нижнюю кровать и так грохнул своими костями, что дежурный офицер даже вышел из своей каморки. Ржали мы в подушки, еле сдерживались. Нам этот розыгрыш сошел с рук, нас вычислить он так и не смог. Другие ребята нас не выдали.

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=17749101

Воспитание воспитателя
 

Случилось это в конце 80-х годов, я тогда служил на Украине. Прислали мне в роту замполита, который очень не любил работать с людьми, а предпочитал сидеть в канцелярии и писать планы, рисовать графики, словом, изображать активную деятельность.
И вот, договорился я со своим старшиной о проведении небольшой операции по воспитанию воспитателя. Из старого дозиметра (это такой прибор, который меряет радиацию) выломали мы контрольный источник и засунули его под обои возле замполитовского стола (он, в общем-то, абсолютно безвредный, но в определенном режиме стрелка прибора отклоняется и в наушниках трещит).
Приходит, значит, ко мне старшина с дозиметром и просит помочь поменять батарейки. Я меняю батарейки и «вдруг» вспоминаю: «Читал вчера в газете, что в каком-то городе в жилом доме обнаружили радиоактивные панели. А вдруг и у нас в казарме так же, давай проверим!». Включаю прибор, надеваю наушники и вожу датчиком вдоль стен. Дохожу до стола замполита и – ужас! - в наушниках треск, стрелка прибора зашкаливает… Замполит испуганно смотрит на меня, а мы со старшиной заботливо начинаем расспрашивать, как его самочувствие, не болит ли голова, да как у него по мужской части. Конечно, бедный парень тут же обнаруживает, что в последнее время чувствует слабость, приходит с работы и тут же ложится на диван, а насчет «мужской части» он не может сказать, поскольку жена его вот уже две недели как гостит у родителей, но скоро вернется.
Я звоню начхиму полка, рассказываю ему о происшествии, тот трагическим голосом сообщает, что надо срочно проводить дезактивацию, возможно, придется выпиливать кусок стены (а зря я, что ли, ему накануне спирта наливал!). Замполит готов упасть в обморок, но мужественно берет себя в руки и сообщает, что он пошел в ленинскую комнату, проводить воспитательную работу с личным составом. Мы со старшиной пожимаем руки: сработало!
На следующий день замполит приходит со счастливой физиономией: жена вернулась, все проверили, все работает.
Конечно, потом мы ему рассказали о нашей шутке, но все равно после этого случая наш замполит почему-то большую часть времени проводил подальше от своего стола, а значит, поближе к людям.

fagot61

Ну-и-ну!!!
 

Приятно когда ты в такой день разыгрываешь кого-нибудь. Получаешь какое-то удовлетворение.
Но когда разыгрывают тебя, то не всегда это приемлешь с большим энтузиазмом. Вот тут и чувствуешь, что не всегда тебе приемлемо чувство юмора.
В тот день я вероятно поднялся не с той ноги. С самого раннего утра у меня все что то не клеилось. Немножко испортилось настроение дома, так как на меня ворчала моя половинка за то, что накануне я пришел домой почти на ушах.
И вот с таким подпорченным настроением я пришел и на работу.
Все наши сотрудники были в лаборатории. И, как мне показалось, встретили меня довольно молчаливо. Я поприветствовал всех, стараясь скрыть свое "подпорченное " настроение. Уселся за свой стол и стал перебирать материалы по работе.
Когда выдвинул ящик письменного стола, то мое внимание привлекла коробка, которой я сам в стол, насколько помню, не клал.
- Интересно? - подумал я - Откуда она у меня?
Но тут меня отвлекли от этой коробки.
- Алексей, - спросили меня. - А где вы вчера были вечером?
Я не помню, что ответил. мысль моя была направлена на то: что это за коробка? И откуда она появилась?
Дождавшись, когда все после небольшой беседы разошлись по своим местам, я открыл стол. Достал коробку и открыл ее. Под крышкой лежал лист бумаги прикрывающий содержимое. Когда я убрал этот лист, я увидел в коробке большую, толстую и зеленую жабу.
Под жабой лежал второй лист и на нем было что то написано.
Естественно, я разозлился. Схватив коробку я подбежал к окну и вытряхнул жабу на улицу. А потом прочел на листе: "С первым апреля!"
Обернувшись я увидел всех наших смеющихся сотрудников.
Глядя на них я и сам рассмеялся.

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371

Рабочий розыгрыш
 

Был обычный рабочий день, было это первого апреля. Вызвало начальство к себе в кабинет по поводу планового распорядка дня. Всё обсудили, поговорили, и я пошел дальше себе работать. По дороге к выходу из конторы столкнулся с одним из своих знакомых, он шел устраиваться на работу. Поговорили о том о сем, говорит как раз должок Тебе отдам. Выхожу из конторы и считаю деньги перед лицом не торопясь. Один из рабочих говорит, а что деньги выдают? Да говорю бегите скорей, так как скоро деньги кончатся, а то фирма получила лишь малую часть денег. Через минут 10 перед бухгалтерией выстроилась очередь. Через какое то время выходит главбух и спрашивает, а что случилось? Ну нам сказали что деньги выдают мы и пришли, так сегодня же первое число-первое апреля, а зарплата то 8. Прибегают все ко мне и кто начал говорить, а мне так смешно стало, ведь мало кто даже обратил внимания что было первого апреля. Вот так получилось у меня разыграть большую часть своего коллектива.

Как то решил разыграть кого нибудь из своей родни. Было первого апреля вечером. Звоню своему дядьке говорю: Ты дома будешь? Да, в гости заехать решил? Да и не только, вот мешок картошки имею, говорю жалко пропадет. Ну заежай, будешь подъезжать позвони. Говорю можешь спускаться через минут 10, я скоро буду. Проходит минут 15 звонит, ну ты где, жди говорю. Через еще 10 минут звонит говорит я уже замерз и устал ждать. Отвечаю что еще не доехал. После этого, звонка больше не было. На следующий звонит и говорит ловко ты обхитрил и заставил пробыть на улице почти полчаса, чтоб дождаться мешка картошки. Вот такая получилась история.

Водичка вкусная
 

Это произошло с моими знакомыми.
Утром жена собираеся на работу и говорит мужу, сегодня должны позвонить на счет счетчика на воду, ответишь, скажешь что б приехали и установили. Жена ушла, муж сидит похмеляется. Вдруг звонок на телефон, муж в неразборках берет, там что-то про воду говорят, он соглашается, через час они к ним приезжают, он впускает и говорит, мужики вы делайте, ставте что надо а я пойду, прошело пол часа, они подходят и говорят, что все готово и с него 130 000 руб. Он офигевши говорит, у меня нет денег жена придет отдаст, приходит жена они выставляют ей счет и уходят, она читает документы, прочитала документы и говорит - Ты что ДУРАК?!, он - А что? А то что ты поставил фильтры для воды! А он спокойно говорит, Да? Ну и что? Зато теперь водичка вкусная будет!

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=18637053

Концерт Пугачевой
 

Ещё один первоапрельский розыгрыш времен середины восьмидесятых годов прошлого века. Тогда я служил в Венгрии. Военный городок, замкнутое пространство, минимум развлечений (не потому что пойти некуда, а потому что нельзя; нет, не так: НИЗ-ЗЯ‼! Только свое, отечественное, а где ж его взять?). На доске объявлений появляется извещение, что сегодня в доме офицеров состоится концерт А.Б. Пугачевой. По вопросам приобретения билетов обращаться к начальнику клуба капитану такому-то. Это ж надо понимать – самый расцвет популярности Аллы Борисовны, и далеко ходить не надо, просто обратиться к начклуба. Счастье! Но, оказывается, не всем счастье: капитан, спокойно ответивший на первый десяток вопросов, сходил к доске объявлений и сорвал листок; почти без нецензурной лексики ответил на следующий десяток вопросов (по городку прошел слух, что билетов на всех не хватит – вон, даже объявление сняли…) Когда в клуб позвонил командир части и попросил отложить пару билетов ему и жене, бедный мужик собрал волю в кулак и четко доложил, что это чья-то провокация, но он обязательно вычислит, кто дезорганизует деятельность вверенного ему клуба. К концу дня капитан пел «Кто, не знаю, распускает слухи зря…» ничуть не хуже АБП.
Первоапрельский розыгрыш удался на славу, автора вычислить так и не смогли; я здесь совершенно ни при чём, просто, вспомнилось вдруг…

fagot61

Спасибо за позитив ребятам. Особенно, спасибо за историю с лыжами в Италии. Честно, катались с женой со смеху.
Не столько из-за самого случая, сколько из-за того, как он описан у DarkSteam'а (без обид). Мне это напомнило сочинение
моей одноклассницы, в котором на Русском языке присутствовало лишь два слова "пошла за тобой", все остальное было
исковеркано до такой степени, что даже учитель, который должен был с серьезным видом все это разжевывать девочке,
смеялся до слез.

Повторюсь, я не хочу обидеть DarkSteam'а, нет, просто хотел поблагодарить его и других ребят за юмор.
Много забавного нашел и интересного. Может и сам поучаствую, время еще есть. Тем не менее, желаю
победы каждому. И желаю вам веселых, крутых и не банальных розыгрышей к первому апреля.

Классический розыгрыш.
 

Смотрю масть в конкурсе пошла. Здорово. Расскажу еще об одном розыгрыше. Три года тому назад на 1 апреля я разыграл свою жену. С утра мы разошлись на работы. В 10.00 час. звоню ей на работу и уверенным голосом говорю о том, что у нас в квартире прорвало трубу. Мне позвонили соседи с низу и очень сильно ругались. У меня на работе засада, не отпускают. Прошу жену срочно отпроситься и ехать домой. Видно тон был у меня убедительным, она мне поверила. Жена засуетилась, через некоторое время мне позвонила и сказала, что отпросилась и едет уже домой. Тут я не выдержал, засмеялся и сказал, что сегодня 1 апреля, это розыгрыш. С работы домой я приехал с букетом цветов, жена для виду еще день на меня дулась, хотя видел по ее глазам, что в душе она тоже смеялась.

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=17749101

Хочется подкинуть ещё шуток, раз их много не бывает!

Старая француженка вспоминала:
"Не помню когда, не помню где, не помню с кем, но... шарман!"

Решение жениться было его последним самостоятельным решением.

Стоит ли нам жениться, если мы питаем друг к другу глубокое чувство юмора?

Решив жениться, мужчина решил каждой из трёх влюблённых в него девушек дать по 5000 долларов.Первая купила красивую одежду. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа. Третья вложила деньги в дело, заработала еще 5000 долларов и все вернула мужчине. Мужчина подумал, подумал и женился на той, у которой грудь больше.

Муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
"Ну а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?"
"Так это ты? - отвечает жена разочарованно."

Из школьного сочинения:
Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.

Учитель: Дети, вы можете привести пример какого-нибудь удивительного совпадения?
Ученик: Я могу. У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день.

Учительница истории спрашивает ученика, который долго болел:
- Как долго ты отсутствовал?
- От отмены крепостного права, Мария Ивановна.

На Псалтыри, написанной в Новгороде в XV веке изображены два рыбака, тянущие сеть. Над ними текст их перебранки. "Потяни, коровий... сын!" - восклицает первый. "Сам еси таков" - отвечает напарник.

У немецкого философа Канта спросили:
- Брюнетки или блондинки более верные жены?
- Седые, - ответил философ не задумываясь.

- Больной, вас мучают эротические сны?
- Почему мучают?

Молодые супруги поссорились.
- Я тебя знать не хочу! Пакую веши и навсегда уезжаю к маме, - сказала она.
- Хорошо, дорогая, - сказал он, - вот деньги на дорогу.
Она пересчитала деньги.
- А на обратный путь?

Трижды в течении часа
 

Однажды первого апреля меня обманули в течении часа три раза. И кто, вы бы подумали? собственная жена!
Утром, когда мы поднялись, я, не долго думая, походил по комнате, а потом и говорю: "Милая, а что у тебя такой раскардаш на кухне?" Она у меня большой аккуратист. И поэтому сразу кинулась туда, чтобы все привести в порядок. Но... Когда зашла на кухню, она поняла, что я ее подловил. И задалась целью отплатить мне трижды.
И, представляете, это у нее так удачно вышло. И подловила она меня на самых простых вещах.
В этот день было воскресенье. Мы собирались в гости. Начали собираться. Я полез в гардероб за костюмом и рубашкой. Вдруг обращаю внимание, что моя жена что-то мне хочет сказать. А она действительно мне говорит: " Ты что? Не умывался ?" - Умывался! - Ты посмотри на себя в зеркало!" Я ринулся к зеркалу, но ничего не обнаружил. Так я попался первый раз. Не прошло и десяти минут. Я потихоньку собираюсь. Прошел в спальню. Как вдруг опять слышу, что меня зовет жена. И так трагически. "Слушай, у нас телевизор сгорел!" Я. разумеется, ринулся в зал, так как телевизор был моим любимым время провождением. Но... Все было в порядке. И только моя жена этак загадочно и хитро улыбнулась. Я понял, что она задалась целью мне отплатить за кухню. И не один раз. Ну, думаю, надо быть начеку!
Мы собрались уже почти выходить из дому. Но перед выходом мы всегда осматривали друг друга, чтобы не было никаких непорядков в одежде. И вот мне жена говорит: "Что это ты сделал с костюмом? Посмотри, какое пятно на спине! как ты пойдешь к людям в гости?"
В сборах я опять позабыл, что сегодня первое апреля.
Снимаю костюм, смотрю. А он в полном порядке. А жена мне так ехидненько говорит: " С первым апрелем тебя, мой милый! Это тебе за кухню!"
Вот так я на простых вещах в течении часа трижды был обманут своей женой.

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371