Ответ пришёл, дождались

Katju #450

ну как же без лыж в не сезон ну и за всё остальное - подарок в честь праздника 200 гб

Уточнение
 

Забыла пометить, что мои частушки - авторские, поэтому еще раз их выкладываю с этой пометкой. Предыдущий вариант удалю.

Авторские
 

(авторские) Первоапрельские частушки

Веселись, честной народ -
Всё пропей до тугрика!
До ушей сегодня рот
У любого умника!

Как на первое апреля
Колпаки мы все надели,
И пошли по улочке -
Дураки да дурочки!

Веселись сегодня, шут,
Пой, дурак, частушку!
Всем по рюмочке нальют
И собой - чекушку!

Все от зависти заплачут -
Мы ведь думали не зря:
Скоро этот день назначат
Красным днем календаря!

Мы апреля первого
Все такие нервные!
Всё боимся: ну а как,
Скажет кто-то - ты дурак!

Ну, подумаешь - дурак!
Всякое бывает...
Если сделал что не так,
Никто не ругает!

Что-то, братцы, тут не так...
Думаю и думаю:
Жена - дура, сам - дурак,
В кого детки умные?..

Подходите, Ваша честь, -
В "дурака" играем!
Кто продует всё, что есть,
Того награждаем!

Там, где умный промолчит,
Улыбнется скрыто,
Дурак правду прокричит,
Хоть и будет битый!

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=6384447

Обо всём и ни о чём..........

Жизнь не так проста как кажется



Пока ты суетишься , кто нить выпьет твой кофе



Если ты чего то не знаешь, это лишь означает, что этого не знаешь ТЫ)



Все врут!



Иногда лучше по соседски намекнуть , а вдруг дойдёт...

А вот что здесь авторского интересно?

http://atkritka.com/72309/

Я бы проверил теперь все авторские шутки автора
За такое можно и в морду

Artem199 #469

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо ...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ...
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

http://doktorbel.livejournal.com/408436.html

Ещё одна "Авторская " шутка взята по ссылке выше

Организаторам надо срочно посовещаться, чтобы выработать мнение, что же считать Авторской шуткой
Напоминаю тем, кто не в курсе, что тут как бы конкурс, а не просто поржать зашли, и авторская работа поощряется с коэффициентом от 3 до 10

зы- а вот с этим конкретным примером разобраться ещё сложнее, так как подпись на демотиваторе, несомненно авторская, в отличии от предыдущего демотиватора

Он будил её по утрам,
шептал ей на ушко разные слова,
пел песни и водил в кино.
Она любовалась им,
не жалела для него ни времени,
ни денег и гордилась
им перед подругами.
Они были вместе и в радости,
и в горе...
А потом она потеряла его,
и вместе с ним из жизни
ушёл всякий смысл.
Но уже на следующий день
она успокоилась и на зависть
подругам завела себе
ещё более крутой телефон.

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Авторская шутка.

Полдень.Жара.Рядом с пивнушкой,называемой в народе аквариумом или "бабьи слезы"-не протолкнуться.Желающих попить пивка много.Эти желающие стараются изобразить очередь,но очередь скорее всего напоминала огромного питона,проглотишего не один десяток зайцев,от чего местами его сильно раздувало.К питону подошел мужичек,оценив его взглядом,он понял,что скорей всего ему ничего не светит.Но желание было слишком велико.А дай ка посмотрю повнимательней,может найду хоть одного знакомого зайца.К его великой радости рядом с кассой стоял знакомый заяц-его сосед.Он крикнул соседа и помахал ему рукой,тот ответил ему приветствием.Воспрянув духом ,мужичек поднял правую руку с двумя раскрытыми пальцами ,оказалось,что указательный палец мужичка отсутствовал наполовину, и закричал соседу, Купи мне две.Сосед молча кивнул головой,мол хорошо,куплю.Через десять минут,сосед принес пиво нашему мужичку,большую кружку и маленькую.Удивленный мужичек с обидой спрашивает:
-Чего маленькую принес?Я ведь просил две.
-Так ты ведь показал большую и маленькую.- ответил ему сосед.

Вне конкурса!
 

Разговаривают две подруги:
- Ты не жалеешь, что за Пашу замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Жалко его, конечно.

из сети )
 

#614

Или это не дверь!