погода...


В легкомысленном апреле
что ни утро - то сюрприз,
И погода, как качели -
Снизу вверх и сверху вниз.
Только вытащишь сандали -
Птиц послушать выйти в сад,
Глядь в окно - там снег скандалит,
Зиму требует назад.
Но не зря ж весна - шалунья
Крепко руку солнцу жмёт -
Распогодится к июню,
Если май не подведёт....

треснем вечерней рифмовкой под одеялко
 

стишья...


В постель ей утром нёс он кофе — ей оставалось лишь сварить.
Ложь очень многих раздражает, причём когда она — глагол.
«Нельзя же быть настолько чёрствым», — жуя заметил людоед.
В глухом лесу глухих согласных у гласных шансов выжить нет.
Опять нагуглился он где-то и «выкипедиваться» стал.
Когда мечтал я о высоком, давленье не имел в виду.
Спросил француз, борща отведав: «Зачем вы варите салат?»
«Мне как обычно», — раньше в баре, теперь в аптеке говорю.
Вот у растений всё банально: кто рядом вырос, тот и муж.
«О, как ты выглядишь шикарно! Наверно, снова начал пить?»
В мужчинах есть геном мальчишек, а в девочках — сварливых баб.
На шпильках туфли с вашим весом украсят дырками паркет.
Когда мне выспаться удастся, цель в жизни потеряю я.
Ты что орёшь как ненормальный? Ори нормально, как и все!
Она красиво одевалась, но раздевалась красивей.
Я только с психами общаюсь, от остальных с ума сойдёшь.
Хотел обидеть вас, но вижу — жизнь это сделала сама.
Чем грандиозней ваши планы, тем неизбежней их провал.

подумаем - если очень надо
 

Будем Жить!



Никто совсем вообще не смотрит телевизор, потому что там им все врут.
А я вот даже и не знаю.
Лет пятнадцать назад включил на сон грядущий какое-то импортное в мире животных,
полное, конечно, за отсутствием Дроздова, фуфло.
А там, значит, сидит хамелеон. Не то, чтоб весь в просто простом хамелеоньем счастье, но так.
И без особого горя.
И там вокруг него прерия или что-то такое еще, нам - социально и ландшафтно чуждое.
А какая-то ихняя хамелеонья баба залезла на самое высокое дерево и орет оттуда:
я вас люблю, любовь еще быть может, в душе моей!...
Ну, не по-русски, конечно, орет, они там все в этой прерии похоже нерусские.
И этот, значит, - блять, - думает. - Штош. Надо идти.
А промеж них натурально открытая и насквозь негуманная местность:
орлы летают, гепарды бегают, бегемоты, слоны ходят под ноги не глядя, ну полный звездец.
Шансов дойти, как пятничным вечером в спартаковском шарфе через Питер, от купчино до васильевского, а идти надо.
Зовут же.
И он такой, весь на измене, - нам ли копить тревоги, жить и не жить дрожа! - говорит.
И давай-давай, навстречу всей этой любви.
Ползет.
То булыжником прикинется, то веткой, то просто удирает, что есть ног или что там у него заместо их.
Дня три полз, весь на нервяке, покоцался, сам из себя в цветах благородных седин,
карабкается на эту ветку, что твой ричард-гир из красотки,
а ее там натурально шпилит какой-то писаришка штабной.
Три дня я потом пил и телевизор выкинул нахрен в окно.
И никаких в мире животных больше не смотрел.
Как, зачем смотреть всю эту невмещаемую правду, когда и там все как у людей.

привяжем котяр ниткой в мир
 

Покупаем рыбку к пиву... В смысле - для кота...



Кот долго умывался лапой, сидя на подоконнике напротив меня.
Вдруг прекратил и, застыв с поднятой лапой, уставился мне в глаза:
- Сергей Геннадьевич, а Вы никогда не хотели завести себе ещё и птичек?
- Зачем мне птички? - переспросил я.
Мне птички не по формату.
Верещат постоянно, гадят на голову.
Никакого с них прибытка, убытки одни и головная боль.
Кот пару раз лизнул лапу, задумчиво глядя в окно.
- Хорошо, я понял, птички - зло.
А рыбки?
Рыбки-то молчат постоянно, гадят в воду, вид имеют красивый и даже печальный.
А давайте купим рыбок!
- Тебе опять жрать хочется, что ли? - прищурился я.
Кот раздраженно махнул хвостом.
- Мне всегда жрать хочется! - Не глядя на меня ответил он. - Я постоянно голодаю и страдаю от одиночества.
Я и рыбок-то почему попросил?
Хоть какая-то, да компания, пока Вы на работе.
Или, вот... птички.
Кот зажмурился и вытянул передние лапы.
- Птички вообще - тема! Они такие милые!..
- И вкусные. - добавил я.
- Не буду отрицать очевидное, - кот громко упал на бок и, вывернув голову, посмотрел на меня.
Вкус имеют.
Но рыбки лучше.
Их больше.
Такая компания… Купите рыбок!
Я выключил компьютер и встал с кресла.
Кот тут же спрыгнул на пол и стал ожесточенно тереться боком об мою ногу.
- За рыбками идёте, да? - с обожанием во взгляде спросил он.
Главное, берите побольше.
Я вот видел недавно по телевизору такие аквариумы, так в них рыбок килограммов на пять плавает.
- А тебе плохо не станет? - отпихивая ногой кота, спросил я.
С пяти килограммов-то?
- Мне? Плохо??? - кот округлил глаза и застыл, наступив мне на ступню.
Шутить изволите, товарищ?
С пяти кило мне не то, что плохо, а очень даже хорошо будет.
У ж я-то себя знаю.
- Ладно. Ответил я.
Куплю тебе штук пять гупёшек.
Для общения что б.
Вон, в банке из-под помидоров поселим.
- Ага! - обрадовался кот.
В банке им самое место.
И просторно и, главное, горлышко не узкое.
Общаться будет удобнее.
Я оделся и подошел к двери.
Кот, следуя тенью за мной, продолжал давать советы по покупке рыб.
- Самое главное, чтобы брюхо у рыбки было большое.
Хвост, плавники поменьше можно, а вот брюхо чтоб прям необхватное.
В брюхе самый вкус.
Вы там скажите, что для меня берёте. - стал орать кот, просовывая морду в щель входной двери.
А то там продавцы так и норовят всучить дохлятину какую.
Скажите, что б пожирней рыба была!
С жирной и поговорить есть о чём и, вообще, приятность для глаз сплошная.
Я захлопнул дверь, едва не прищемив котовью лапу.
Из-за двери кот приглушенно желал мне доброго пути
и ещё раз напоминал про большое и жирррное такое рыбье брюхо.
- Хозяин! - орал за дверью кот.
Жирное брюхо у всякой рыбы - есть неоспоримое доказательство высокого интеллекта!
Уж мне ли не знать!
Возвращайтесь скорее, а я пока банку для рыбок помою.
Я ехал в лифте и думал, что, вот, собрался вроде бы себе пива купить,
а придётся пилить в зоомагазин за рыбками.
Иначе ж кот всю плешь проест.
Легче рыбок купить на отвали, каких подешевле.
Что б на пиво ещё осталось.
Такая жизнь с котом, да...

вспомним и мирнём
 

10 народных примет, которые всегда сбываются




1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить.
Если сигарета последняя,
маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.
2. Надоели зима и снег?
Не надо переезжать.
Достаточно купить лыжи, борд или коньки.
Снега не будет до весны — до тех пор,
пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки.
3. Не любите дождь?
Всегда берите с собой зонтик.
Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет,
до тех пор, пока вы по рассеянности не оставите зонт дома.
4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле,
а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр.
Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся,
машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак.
5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени.
Просто зайдите в душ.
В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников,
с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку,
родственники начнут орать под дверью «давай скорее»,
а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).
6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо,
попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды,
и положить на видном месте кучу неглаженого белья.
Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.
7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров,
и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона.
А ведь избавление близко.
Срочно займитесь сексом!
И не успеете вы стянуть штаны…
8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…
нет, на красной Мазде в другой раз, извините.
Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид
и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли.
9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию.
Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик.
10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться,
постарайтесь увидеть во сне рыбу.
Это самая сильная примета с пролонгированным действием.
Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно.

а мы шкребанём по сусекам своих потёмкиных - может и отлипнет что в руки
 

обычай...


Хорошо, если на жизненном пути встретился принц на белом коне.
А если принц поскакал мимо, другой дорогой?
А если принца уже успела схватить какая нибудь боевая Амазонка,
вооружённая прелестями до зубов, ногами до ушей?
А доскакавший до Вашего порога конь (копытом бьёт и ржёт) Вам и даром не нужен.
Даже в хозяйстве.
Что делать?
Клеопатра Петровна была не первой свежести невеста.
С виду не то чтобы вот прям "сутулая библиотекарша",
но и до "Амазонки с ногами от ушей" не дотягивала.
Она и по молодости не шибко принцами перебирала, а с годами даже и кони утеряли свою белизну,
подрастеряли по дороге гриву, уже не били копытом.
Разве только ржали.
И то - после первых двух, не закусывая, над скабрезностью какой нибудь.
Но такие Клеопатре Петровне совсем не подходили.
Равно как и они не зарились на Клеопатру Петровну.
Была она дама в меру интеллигентная.
Владела по наследству однокомнатным кооперативом, и, благо жила на первом этаже,
выращивала под окнами герани и желтоватые настурции.
Однажды, устав от одинокого чаепития с видом на герани,
Клеопатра Петровна решилась дать объявление о знакомстве.
Разумно опасаясь мошенников и брачных аферистов, гоняющихся за однокомнатными кооперативами,
она не стала писать в сомнительные сайты знакомств.
А обратилась по старинке в добротный печатный журнал.
Работала она в библиотеке, а журналы там всё ещё выписывали.
Опасаясь разоблачения коллег, листающих прессу для составления каталогов статей,
полным именем подписывать письмо не стала.
Написала просто: К.П.
Когда завяжется интимная переписка, тогда уж полное имя откроет.
А пока так даже лучше, как бы - флёр таинственной незнакомки.
Писем пришло немного.
Собственно, два.
Одно - от филателиста. старые марки чтоль захотел подобрать с шелушащимся клеем на оброте

Другое - от капитана какого то судна.
Обе ниточки Клеопатра Петровна решила не выпускать из рук,
бодрясь самой себе не признаваться в некотором разочаровании.
Филателист вскоре пригласил её в мессенджер,
куда аккуратно высылал фотографии своих редких, и даже уникальных, марок.
Капитан изредка присылал печатным текстом лаконичные рапОрты на бумаге формата А4,
сложенной пополам и аккуратно, по линеечке, оторванной.
Время шло.
Марки вскоре закончились (коллекция не бесконечная же).
Капитан, видимо, ушёл далеко в море и плавал там на судне, не заходя в порты.
Клеопатра Петровна погрустнела.
В палисадничке к гераням добавились жёлтые рудбекии.
Однажды, просматривая журналы, Клеопатра Петровна наткнулась на забавную статью.
Оказывается,
в начале двадцатого века в далёкой Америке, в штате Монтана, существовал оригинальный обычай.
Там, что характерно, не дамы себе прынцев искали, а наоборот, прынцы - дам.
В местном салуне по определённым дням собирались ярмарки женихов.
Рыжие, шатены, неопределённо прикрытые ковбойскими шляпами... в ассортименте на любой вкус.
Всё честно, на лицо, без обману.
Дамам дозволялось подойти, потрогать, пощупать, оценить, прицениться... и выбрать себе прынца по зубам.
В прямом смысле. Можно было даже в рот ему заглянуть: крепкие ли зубы?!
а то вари ему потом кашки.
Самые ушлые и смышлёные претенденты держали на руках... котов.
Да-да! вот такая замануха.
Польстится дама на симпатягу мурлыку, он на себя всё внимание перетянет,
недостатки кавалера и завуалируются.
Кто там его уже будет в лупу разглядывать, где нежелательно - ощупывать?!
Возьмёт себе умилившаяся дама милого котика, а впридачу к нему - и котяру прынца.
Клеопатра Петровна
хоть и была несколько мечтательной особой, но всё же - реалисткой.
Поэтому только посетовала, что такая нужная традиция до наших дней и широт не дошла.
Но, видимо, Вселенная не зря нам посылает знаки, и Клеопатру Петровну на эту статью не просто так навела.
На другой же вечер у дверей квартиры Клеопатру Петровну ждал ОН.
Пышные усы, белый галстучек, носочки аккуратные.
На звук её шагов он повернул слегка только голову, скосил зелёный глаз и снова уставился на закрытую дверь.
Всем своим видом демонстрируя лёгкую степень недовольства: мол, не задержалась ли ты, дорогая?
долго я тебя ждать ещё буду?!
Клеопатра Петровна удивилась незнакомцу.
Но - обрадовалась почему-то.
Имени спрашивать не стала, мысленно тут же нарекла его Леопольдом,
и открыв поспешно замок, толкнула сама перед ним дверь.
И даже вперёд его пропустила.
Леопольд вошёл по хозяйски, как к себе домой,
и сразу, игнорируя даже коврик у двери, прошёл на кухню.
И - прямо к холодильнику.
"Бедненький, голодненький!" - улыбнулась Клеопатра Петровна.
И на сердце потеплело.
Винегрет и куриная котлетка были с аппетитом съедены.
В сумерках пили чай. Потом смотрели любимый Клеопатрой Петровной сериал.
Потом она решилась показать свои картины, вышитые крестиком.
Он смотрел с интересом. Слушал даже внимательно.
На следующий день была суббота.
Клеопатра Петровна проснулась вдохновлённая.
Леопольд уже был у холодильника. Ждал.
Снова пили чай с плюшками.
Леопольд налегал на плюшки. От лимона наотрез отказался.
Клеопатра Петровна переставала себя чувствовать одинокой.
К обеду у неё начали вырастать крылья.
И, воспаря, она затеяла дрожжевое тесто.
Пирог свой любимый яблочный что то давно не пекла.
К позднему вечеру почувствовала себя почти счастливой.
Крылья расправились.
Она хлопотала по хозяйству, строила мысленно планы, нежно поглядывая на спящего уже.
О геранях немного забылось.
Три счастливых дня пролетели как миг.
И вдруг Леопольд пропал.
Просто вышли вместе утром.
Она в библиотеку - на службу.
Он - по своим делам. А вечером не вернулся.
Клеопатра Петровна напрасно ждала, прислушиваясь к шагам за дверью.
Шаги приближались... громче... а потом затихали где то в космосе верхних этажей.
Крылья понемногу складывалось.
В палисаднике появились лимонно жёлтые хризантемы. В сердце закрадывалась осень...
На седьмой день, возвращаясь с работы, она вдруг увидела ЕГО.
На лавочке у соседнего подъезда.
В неизменном галстучке, топорща пышные усы, её Леопольд преспокойно возлежал на руках незнакомца.
Средних лет, средней наружности довольно интеллигентный мужчина,
поглаживая кота, вдруг улыбнулся Клеопатре Петровне и просто так, как давней знакомой, радостно сообщил:
"Представляете! переехал недавно в ваш дом (вот мои окна на первом этаже) и вдруг Борька пропал.
Три дня искал его.
Я один живу.
Вот завел себе Борьку.
Я уж расстроился, думал: ну, всё, пропал кот. А через три дня он вернулся!"
И мужчина снова простодушно улыбнулся.
Зубы у него были достаточно крепкие.


ну вот - монтана и приехала сама под порог

Беспорядок в америк...




Книга «Беспорядок в американских судах» регулярно переиздается и
пополняется:
в ней публикуются реальные выражения,
произнесённые людьми в зале суда и слово в слово записанные судебными секретарями

— Как далеко вы находились от места происшествия в этот момент?
— На расстоянии 36 футов и 2 дюйма с четвертью.
— Не может быть, как вы можете утверждать с такой точностью?
— Ну, я знал, что какой-нибудь дурак обязательно спросит, поэтому измерил .

— Дата вашего рождения?
— 15 июля .
— Какого года ?
— Каждого

— Что было первым, что сказал ваш муж, когда проснулся тем утром?
— Он спросил: «Где я, Дорис?»
— И почему это обеспокоило вас?
— Меня зовут Сюзан

— У нее было трое детей, так ?
— Да .
— Сколько из них мальчиков ?
— Ни одного .
— А девочек ?

— Вы могли видеть его с того места, где стояли ?
— Я мог видеть его голову.
— И где была его голова?
— Прямо над его плечами.

— По какой причине закончился ваш первый брак?
— По причине смерти.
— Чьей смерти?

— Теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не
знает об этом до следующего утра?

— Где расположено место происшествия?
— В районе дорожного столба с отметкой 499.
— А где находится дорожный столб с отметкой 499?
— Где-то между столбом с отметкой 498 и столбом с отметкой 500 .

— Эта myasthenia gravis (миастения — синдром патологической мышечной утомляемости)
вообще влияет на Вашу память?
— Да.
— И каким именно образом она влияет на Вашу память?
— Я забываю.
— Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

— Вы не знаете, что это было, и не знаете, как это выглядит, но не могли бы вы описать это?

— Вы прожили в этом городе всю свою жизнь?
— Еще нет.

— Как далеко друг от друга были машины в момент столкновения?

— Вы были там до тех пор, пока не ушли, не так ли?

— Были ли вы знакомы с покойным?
— Да, сэр.
— До или после его смерти?

— Теперь, сэр, я полагаю, что вы, как умный и честный человек...
— Спасибо. Если бы я не был под присягой, я ответил бы вам таким же
комплиментом.

— Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
— Вскрытие началось в 8:30.
— А мистер Дентон был мёртв в это время?
— Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.

— Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
— Нет.
— Вы проверили кровяное давление?
— Нет.
— Вы убедились, что нет дыхания?
— Нет.
— Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
— Нет.
— Почему Вы так уверены, доктор?
— Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
— Понятно... Но тем не менее — мог ли пациент ещё быть жив?
— Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.

пшшшшшшш....
 

мы таганрог не отдадим

вспомним. хотя кому и кобыла невеста
 

100 лет Мэрилин Монро



1 июня 2026 года — ровно сто лет со дня рождения Мэрилин Монро.
Не со дня смерти, не со дня выхода какого-то фильма.
Со дня рождения.
И весь мир это заметил — выставки, документальные фильмы, публикации.
Её фотографии висят на стенах студенческих общежитий в Токио и Бухаресте.
Её лицо смотрит с кружек в сувенирных лавках Рима и Буэнос-Айреса.
По данным Forbes, её имя до сих пор генерирует миллионы долларов в год —
спустя шестьдесят лет после смерти. Но вот чего почти никто не знает:
у этой женщины была маленькая электрическая духовка в гостиничном номере,
горсть сырой моркови на ужин и привычка жарить себе стейк самостоятельно —
без повара, без сервировки, в полном одиночестве.
Начнём сначала.
Сиротский приют. Конвейер. Камера
Норма Джин Мортенсон родилась в Лос-Анджелесе в 1926 году.
Мать — психически больна, отец — неизвестен.
До шестнадцати лет она сменила девять приёмных семей.
В одной из них ей не разрешали есть за общим столом.
В шестнадцать вышла замуж — не потому что влюбилась,
а потому что иначе снова пришлось бы идти в приют.

В 1944-м на авиационный завод, где она работала, пришёл военный фотограф.
Снимал работниц для армейского журнала.
Норма Джин просто стояла у конвейера — а он не мог отвести камеру.
Первые снимки вышли в 1945-м.
В 1946-м она подписала контракт с Fox — за 125 долларов в неделю.
В 1953-м весь мир смотрел на неё с экрана кинотеатра в платье с декольте до пупка.
За десять лет она снялась в двадцати девяти фильмах,
заработала Fox двести миллионов долларов и стала самой фотографируемой женщиной планеты.
По количеству снимков в архивах агентств у неё нет конкурентов среди актрис того времени.
Женщина, на которую оглядывался весь Голливуд
«Как выйти замуж за миллионера», «В джазе только девушки» —
каждый фильм собирал очереди у кинотеатров.
Письма приходили мешками.
Фотографы дежурили у подъезда.

Джо Ди Маджо — самый известный бейсболист Америки —
присылал ей цветы каждую неделю даже после развода.
До самой её смерти. Когда она умерла, он сказал только:
«Зачем теперь плакать? Этого она не увидит».
И замолчал на двадцать лет — не давал интервью, не говорил о ней публично.
Просто каждую неделю присылал цветы на могилу.
До конца своей жизни.
Артур Миллер написал для неё пьесу «После грехопадения» — уже после развода.
Там была героиня, которая всех изматывала своей неустроенностью и умирала молодой.
Монро пьесу прочитала.
Что она почувствовала — никто не спросил.

А ещё она дружила с Эллой Фицджеральд.
Когда один престижный голливудский клуб Mocambo отказал певице в выступлении из-за цвета кожи,
Монро позвонила владельцу и сказала прямо:
«Забронируйте ей сцену. Я буду сидеть в первом ряду каждый вечер — и пресса будет смотреть на нас обеих».
Владелец согласился на следующий день.
Элла Фицджеральд потом говорила, что именно это выступление сделало её звездой.
И что она никогда не забудет Мэрилин.
19 мая 1962 года Монро вышла на сцену перед тысячами людей и спела «Happy Birthday» президенту Кеннеди.
Голос — как выдох.
Платье расшито кристаллами так плотно, что она едва могла дышать.
Кеннеди потом сказал:
«Теперь я могу спокойно уйти на пенсию — после такого дня рождения».
Через три месяца Монро не стало.
Ей было тридцать шесть.
Богиня с морковкой в руке
В 1952 году журнал Pageant попросил Монро рассказать о своём рационе.
Редакция, судя по всему, ожидала услышать про устриц и завтраки в «Тиффани».
Вместо этого она спокойно рассказала вот что.

Каждое утро — стакан тёплого молока, ещё до того, как встать с кровати.
В жару она не грела молоко, а разбивала прямо в холодный стакан два сырых яйца,
взбивала вилкой и выпивала стоя перед зеркалом, пока красила губы.
Обед почти всегда пропускала.
Вечером заходила в супермаркет рядом с отелем и покупала кусок мяса —
стейк, бараньи отбивные, иногда печень.
Приносила в номер, включала маленькую электрическую духовку и жарила сама.
Никакого рум-сервиса.
Никакого повара.
Женщина, которой Хамфри Богарт целовал руку на вечеринках,
а Синатра присылал записки за кулисы — жарила себе стейк в гостиничном номере, сидя на краю кровати.

И почти каждый вечер рядом лежала горсть сырой моркови.
Она так любила этот овощ, что сама над собой смеялась:
«Я наполовину кролик». Иногда вместо моркови — артишоки, иногда оба сразу.
В 1950-х американские журналы печатали рецепты желе из консервированных фруктов
и советовали добавлять майонез буквально во всё.
На этом фоне её рацион — сырые яйца, мясо, овощи без термообработки — выглядел странно.
Сегодня это называется палео-диета, и за книги о ней платят по тридцать долларов.
Горячий шоколад и маленькая тайная радость
После занятий по актёрскому мастерству — она занималась у самого Ли Страсберга,
основателя метода, и относилась к этому серьёзнее, чем многие её коллеги к целой карьере —
Монро неизменно сворачивала в кафе-мороженое Wil Wright's на Беверли-Драйв.
Заказывала одно и то же: горячий шоколадный соус поверх двух шариков ванильного.
Садилась у окна и ела медленно. Хозяин заведения потом вспоминал,
что она всегда приходила одна и никогда не торопилась.

Сама она объясняла это без всякого смущения:
«Я уверена, что не могла бы позволить себе это удовольствие,
если бы мой обычный рацион не состоял почти полностью из белка».
Ещё она любила рисовый пудинг.
И спагетти — особенно те, что подавали в Dominick's в Западном Голливуде.
Именно за тарелкой спагетти в кабинке The Rainbow Bar & Grill прошло её первое свидание с Джо Ди Маджо.
Неплохое начало для романа, о котором до сих пор снимают фильмы.
Она умела готовить. И никто об этом не говорил
После её смерти в руки исследователей попали личные кулинарные книги Монро —
с пометками на полях, закладками и собственными рецептами.
Она готовила говядину по-бургундски, суп из мозговых костей, солонину с капустой.
За двадцать лет до того, как костный бульон стал модным, она варила его у себя дома.

Её авторский рецепт начинки для индейки насчитывал восемнадцать ингредиентов —
яйца, пармезан, изюм, куриная печень, пряности.
Выход — двадцать чашек.
Это индейка человек на пятнадцать.
Она жила одна.
И да — она ела хот-доги. Без булочки, прямо с лотка.
Есть фотография 1957 года:
Монро и Артур Миллер на улице в Нью-Йорке, оба жуют сосиски и смеются.
Самый живой снимок из всех, что она оставила после себя.
«Я просыпаюсь с бокалом шампанского»
Шампанское — это отдельная история.
Монро пила его искренне, без позы и без повода.
Любимые марки — Dom Pérignon и Piper-Heidsieck.
Первое она заказывала ящиками:
чеки, найденные после её смерти, показывают,
что за два месяца до гибели она купила целый кейс Dom Pérignon Prestige Cuvée.
Фотограф Берт Стерн, снимавший её для Vogue в 1962-м —
в том, что стало последним фотосетом в её жизни —
заранее поставил на лёд бутылку Dom Pérignon 1953 года.
Просто чтобы она расслабилась. Он знал, что делал.

Piper-Heidsieck она, по легенде, пила прямо с утра.
Приписываемая ей фраза звучит так:
«Я начинаю каждый день со стакана Piper-Heidsieck — он согревает моё тело».
Её любовь к шампанскому была настолько известна,
что в нью-йоркском отеле Waldorf Astoria придумали коктейль в её честь:
шампанское, яблочный бренди и гренадин.
Красный цвет — под цвет её знаменитой помады.
А однажды она приняла ванну из 350 бутылок шампанского.
Просто потому что захотела.

будем внимательней к миру
 

Это были...



Сeйчас, говорят, много всяких жyликов развелось.
Типа звонят они кому попало и говорят:
«Мама, это я, твой сын! Я попал в бeду, в аварию, мне срочно нужны деньги!»
Но вот сижу я как-то в воскресенье, оладьи замешиваю, сериал смотрю и, вдруг, мне звонок с неизвестного номера.
Я говорю:
— Аллo?
И мне кто-то говорит:
— Мама? Мама, это я, твой сын! Мама, я попал в беду!
— Ошибаешься, дорогой, — говорю я.
В беду попала я, потому что у нас горячую воду отключили.
Опять из чайника придётся мыться.
Мне только на грyдь четыре чайника надо кипятить, да ещё на зaдницу восемь.
— Мама, я попал в aвaрию! – говорит сын.
В серьёзное ДTП!
Теперь я должен много дeнег.
— Авaрия - это плохо, — говорю я.
Голову не рacшиб? Приложи что-нибудь холодное.
— Нет, я жив, — говорит сын.
Но мне надо дeнег. Срочно!
— И где ты в aварию попал? – говорю я.
Опять быстро гнал, что ли?
— Да! – говорит сын.
Я очень быстро гнал и врезался в машину пoлкoвника ФCБ!
Теперь я кругом ему должен, мама!
— Всё-таки рано мы тебе велосипед купили, — говорю я.
Пoлкoвник-то хоть цел?
Как он из себя? Высокий, красивый?
Слышу, сын уже нервничает почему-то.
— Мама, не время для шуток!
Я испортил машину пoлкoвнику, на меня заводят yгoловное дело.
— Это eрyнда, — говорю я.
На твоего папу три yгoлoвных дела заводили, а толку?
Как был дyрaком – так и остался.
Раз ты жив – приходи оладьи есть.
И пoлкoвника с собой веди, я люблю высоких мужиков.
— Мама, — орёт сын.
– Ты не понимаешь! Мне срочно надо денег!
— Ты просто не знаешь, как срочно МНЕ надо денег, — говорю я.
– У пoлкoвников машин много, а у меня вон белые туфли каши просят.
— Мама! – твердит сын.
– Хватит шутить, у меня проблемы!
Срочно переведи мне денег!
— И сколько тебе надо? – говорю я.
— Все надо, все сколько есть!
Я даже оладьи мешать перестала.
— Как это всё? – говорю.
– Нет, дорогой, на те шестьсот рyблей в серванте даже не надейся.
Я их Нине Егоровне за тапочки должна.
В трубке пауза и тишина.
Потом кто-то говорит:
— Бля, угораздило на каких-то нищeбрoдов налететь…
Тут вместо сына появляется в трубке другой голос.
— Женщина! – говорит он.
– Я oпeрaтивный yпoлнoмoченный тыр-мыр-быров!
Ваш сын попал в ДTП и сидит под cлeдствием.
Помочь ему можно только одним способом.
— Помогите, конечно, — говорю я.
– Отберите у него велик, пока ездить не научится.
— Причём тут велик? – злится oпер.
– Он нанёс ущерб товарищу пoлкoвнику, ему надо срочно загладить вину.
— Пoлкoвник у вас какой-то чухан, — говорю я.
– В него на велике врезались, а он уже расплакался.
— Значит, не дадите дeнег? – говорит опер.
– Как вы не понимаете, вашего сына же теперь посадят!
— А он и так давно сидит, — говорю я.
– Только почему-то на моей шее. Пусть для разнообразия посидит на гоcyдарственной.
— Эх, вы! – говорит опер.
– Сердца у вас нет! Какая вы ему после этого мама?
Тут у меня в мозгу что-то щёлкнуло, я даже задумалась.
— Слушайте, а откуда у меня вообще взялся сын? — говорю.
– Я вспомнила, у меня же две дочери!
— В рот компот, — говорит опер.
– Дyрдом какой-то. Сама не помнит, сколько у неё детей.
— Просто я сначала подумала, что у меня сын от первого мужа Федьки, — говорю я.
– Но ведь если бы у меня был сын от Федьки, он бы мне сказал об этом, правда?
— Кошмар, как с вами всё запущено, девушка, — говорит опер.
– Вы сама в ДTП случайно в детстве не попадали?
Приложите к голове что-нибудь холодное.
— Спасибо за совет, — говорю я.
– А когда у нас горячую воду дадут, вы не знаете?
— Ну тебя! – сказал oпeр.
— Уже не поймёшь, кто кого разводит!
И трубку бросил.
Странный звонок какой-то.
Сейчас мне говорят, что это были жyлики.
А мне показалось – просто не туда попали…

псссс_кола
 

Пепси - кола!

Компания Пепси имела в СССР множество заводов по розливу газировки,
а прибыль вкладывала в покупку водки «Столичная»
и последующую её продажу на американском рынке, на что имела эксклюзивное право.
Однако водочный рынок имел лимит,
поэтому в 1989 году Пепси осуществила крупную сделку,
купив у советского правительства 17 подводных лодок и несколько военных кораблей.
Затем суда были перепроданы на металлолом.
Также в рамках сделки были куплены несколько новых нефтяных танкеров,
которые у Пепси приобрела норвежская компания.
Глава Пепси в шутку сказал по этому поводу советнику президента США по безопасности:
«Мы разоружаем СССР быстрее, чем вы».


кста - когда появился первый завод в Феодосии мы дико хлестали в подьезде этот напий -
позабыв краткосрочно про портвейн - сдавали бутылки и по кругу опять пили от пуза
первое время был настоящий пепс - потом качество снизилось заметно

советская душа начала тянуть в собственные чуланы ингредиенты и получился квас

анек дот


После смерти Джордж Буш, Барак Обама и Дональд Трамп отправляются на собеседование к Богу по поводу работы.
Бог спрашивает Буша: Во что вы верите?
Буш отвечает: Я верю в свободную экономику, сильную Америку, единую американскую нацию и так далее…
Бог впечатлен ответом Буша и говорит: Отлично, садись на стул справа от меня!
Бог поворачивается к Обаме и спрашивает его: Во что вы верите?
Обама отвечает: Я верю в демократию, помощь бедным, мир во всем мире и так далее…
Бог действительно впечатлен ответом Обамы и говорит: Отлично, садись на стул слева от меня!
Наконец, Бог также спрашивает Трампа: Во что вы верите?
И Трамп отвечает: Думаю, вы сидите на моем стуле!

рванем союзные меха
 

Лошадью ходи!



Есть у нас друг из Минска, Григорий. Очень весёлый товарищ, прямо вот огонëк.
Но пьющий.
Пить с Гришей опасно, поскольку в нём два метра росту, а тормозов нет.
И опасность даже не в том, что у него луженая печень и его не перепьëшь, а в том,
что кроме алкоголя Григорий увлекается моржеванием.
По пьяни Гриша, что твой спаниель, всегда ищет и, главное, всегда находит воду.
Он купался во всех известных реках Европы:
в Москве-реке, Неве, Днепре, Сене, Дунае, Висле, Рейне, а также в Тибре и Темзе.
Гриша работает переводчиком в торговой компании и бессовестно использует командировки в личных целях.
Не раз его извлекали из водоёмов полицейские, и Гриша, будучи полиглотом,
всегда старался доходчиво объяснить стражам порядка пользу моржевания на немецком, английском, французском…
Но сегодня не об этом.
Лет десять назад Гриша пригласил нас встретить Новый год вместе, в Польше,
на маленьком, но весёлом хуторке под Краковом. У Гриши жена-полька - это была её идея.
- Там будут катать по зимнему лесу в санях! – расписывал Григорий.
Маскарад, конкурсы, жареные на огне колбаски, пятьдесят видов наливки!
- Там есть река? Пруд, озеро, прорубь? – спросили мы.
- Прорубь? – удивился Гриша.
Нет там никакой проруби.
- Тогда едем!
В большом деревянном зале стояли богато накрытые столы с закусками и напитками.
Публика подобралась интернациональная.
В основном, конечно, поляки, но были также немцы, англичане, чехи, словаки, и мы…
В тот вечер мы решили начать с пятидесяти видов наливок,
и когда дело дошло до конкурсов, нас уж было не удержать.
Ведущий объявил конкурс весёлых песен - я и Гриша наперегонки ринулись к ёлке в центре зала.
Были там и другие желающие продемонстрировать свои вокальные данные, но – ша! - они не знали, с кем связались.
Мы с Гришей выступали парой.
Пока я горланила озорные частушки, Григорий рядом скакал вприсядку.
Потом он запевал в микрофон басом, а я била каблуками в пол и кружилась волчком.
Первым ухнул Гришка:
Время сдвинули на час,
Почему-то в мае.
Раньше х*й стоял в постели,
А теперь – в трамвае!
Захлопали только русские - остальные не поняли.
Григорий сразу сориентировался и начал точно и довольно остроумно переводить наши частушки на все известные ему языки.
И вот тут уж зал валялся.
Все частушки цитировать не буду, скажу только, что были среди них и приличные.
Хотя англичанам особенно понравилась эта:
Раз Иваныч невзначай
Сунул х*й в английский чай.
В тот же миг всё стало новым:
Х*й — английским, чай — ху*вым!
Мы с Гришкой жгли напалмом.
Организаторы не знали, как вообще нас унять.
Наконец они закричали:
«Конкурс закончен! Вы победили!»
И вынесли нам в качестве призов две лошадиные маски – тогда как раз год Лошади наступал.
Одна маска была коричневой головой лошади Пржевальского, а другая – полосатой головой зебры.
Естественно, мы с Григорием надели маски и остаток вечера провели в них,
приподнимая лошадиные головы лишь для того, чтобы выпить.
Наутро мне было очень плохо и очень стыдно.
И муж мой предложил так в этой маске и ходить до конца новогодних каникул или, может даже, до конца жизни.
Потом мы вернулись домой, я засунула голову зебры подальше на антресоли
и вспомнила про неё только лет через пять, когда дети в садике стали проходить ПДД.
Воспитательница объявила конкурс:
«Кто всех креативнее сфотографируется рядом с дорожным знаком, объяснив его суть, тот получит банку яблочного повидла!»
Вызов был принят.
Я надела сапоги на каблуках, пресловутую маску зебры и вывела семью на пешеходный переход.
Дети радостно ржали и тянули в разные стороны, муж с фотоаппаратом краснел и шипел:
«Давайте быстрее, позор моего сердца! Да смотрите же вы в кадр одновременно!»
Рядом остановился автомобиль:
- Кино снимают? – спросил водитель-кавказец. – Про маму-лошадь?
- Да! - нервно согласился муж. - Проезжайте, пожалуйста!
Но тот не проехал.
Он опустил в машине стëкла и на всю улицу врубил мою любимую:
«Выйду ночью в поле с конём…»
Повидло было наше.