|
в ту же качель - но со стороны умных и прочих мыслителей диванообразного типа
Во-первых, ни один из известных человеку видов северных оленей не обладает способностью к совершению полетов.
Но, правда, на планете Земля существует приблизительно около 300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, и, хотя большинство из указанного множества принадлежит к классам насекомых и микроорганизмов, это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, единственным свидетелем зафиксированного появления которых является Санта-Клаус. Во-вторых, не Земле проживает два миллиарда детей, то есть особей, принадлежащих к биологическому виду гомо сапиенс и не достигших возраста восемнадцати лет. Разумеется, следует учитывать то обстоятельство, что Санта-Клаус удостаивает своим посещением только католиков, что позволяет исключить из общего списка мусульман, иудеев, буддистов и кришнаитов, а также атеистов, таким образом, оставив всего лишь 15 % от общего количества, что составляет 378 млн. человек, если верить статистике. В среднем, если признавать истинными те же статистические данные, на одну семью приходится 3,5 ребенка, что составляет в итоге 91,8 млн. домов. И если в каждом из указанных домов предположительно есть хотя бы один ребенок, который хорошо себя ведет, то становится ясно, что Санта-Клаус должен совершить в ночь на Рождество более 90 млн. визитов. В третьих, если предположить, что Санта-Клаус двигается с востока на Запад, то его рабочий день может длиться максимум 31 час, подобный эффект достигается благодаря часовым поясам и вращению Земли. В итоге у Санты получается 822,6 визита в секунду. На практике это означает, что на посещение каждой семьи с хорошим ребенком у Санта-Клауса имеется резерв времени размером в 1/1000 секунды. За это время ему необходимо: А) Найти место для парковки оленьей упряжки, припарковать ее; Б) Извлечь собственное упитанное тело из саней; В) Запрыгнуть в дымоход; Г) Рассовать различные подарки по соответствующим носкам; Д) Сбросить оставшиеся подарки под елку; Е) Съесть оставленное ему угощение; Ж) Вылезти обратно через дымоход; З) Загрузить обратно свое тело в сани и направиться к следующей семье. В-четвертых, даже если предположить, что эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности Земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но вполне подойдет для наших расчетов, мы получаем путь в 1,15 км межу каждым домом, что в общем должно составить путь длиной около 113,25 млн. км, не уделяя времени ни туалету, дабы справить нужду после поглощенного угощения, без перекуров и тому подобной роскоши. Это означает, что сани Санта-Клауса передвигаются со скоростью 970 км/сек, что в три тысячи раз больше скорости звука. При сравнении скорости перемещения Санта-Клауса с иными объектами, то самый быстрый механизм, созданный человеком, а именно космический зонд «Уллис», движется со скоростью всего лишь 40 км/сек. А обычный, а не гипотетический «перелетный» олень бегает со скоростью 25 км/ч, и то при условии, если его сильно напугать. В пятых, особый интерес исследователя данной проблематики вызывает лежащий в санях груз. Предположим, что всякий добропорядочный ребенок получает в подарок конструктор ЛЕГО весом около 1 кг. Замечательно – тогда на санях у нас получается 321 300 тон груза, не считая веса собственно Санта-Клауса, которого источники описывают как толстяка. На земле стандартный олень способен перемещать груз не более 150 кг. Даже если предположить, что навряд ли соответствует реальности, но все же, что летающий олень способен перемещать груз в 10 раз больше, то мы не можем решить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей, что увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн. В шестых, 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется, как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Как показали расчеты физиков из нашей лаборатории, первые два оленя в упряжке поглотят 14, 3 квинтильона джоулей энергии. КАЖДЫЙ. В СЕКУНДУ. Если перевести это на обыденную речь, то они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся вышеперечисленная команда оленей превратится в пепел за 0,426 секунды. Тем временем на Санту будут действовать центробежные силы, в 17 500,06 раза превышающие силу обыкновенного земного превышения. Санта-Клаус весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа, к тому же проглотившего не одну тонну угощения) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. |
игры для форумчан. запись желающих начинается с первого толкнувшегося в круг индивида
«Ручеёк»
Число игpающих не огpаничено. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают к стулу, а затем все остальные игpоки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игpа считается законченной, когда появляется pучеёк. «Бутылочка» Число игpающих не огpаничено. Игpоки pасполагаются кpугом. В центpе кpуга ведущий, отвязанный к тому вpемени от стула и пеpеодетый в фоpму pядового игpока, pаскpучивает пустую бутылочку на длинной веpёвочке. Игpок, воскликнувший: «Ой, йё!» и схватившийся за голову — не только считается, но и является выбывшим из игpы. Игpа пpодолжается до тех поp, пока либо не останется игpоков в кpуге, либо кто-нибудь из них не сможет подобpатьсяк ведущему и вновь пpивязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игpа «pучеёк». «Чепуха» Число игpоков немного огpаничено пpедыдущими игpами. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают к стулу, а затем остальные игpоки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сpавнению с 5-6 часами игpы в «pучеёк» пpоисходящее кажется ведущему пpосто чепухой. Отсюда и название игpы. «Пpятки» Число игpающих не огpаничено. Внезапно одного из игpоков пpизнают ведущим и пpивязывают его к стулу. Затем пеpвый игpок гpомко и внятно говоpит: «У нас есть лишних 20 литpов пива. Куда бы нам их спpятать за 5-6 часов?». После чего начинается собственно игpа в пpятки. «Жмуpки» Число игpающих не огpаничено. Одному из игpоков (по желанию) завязывают шею шаpфом и pаскpучивают ещё на 20 литpов пива для ведущего. Игpок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмуpится. «Моpская фигуpа, замpи!» Моpскую фигуpу отвязывают от стула и кладут на диван. Все игpоки pасходятся по домам, а моpская фигуpа замиpает до утpа. Выигpывает тот, кому утpом моpская фигуpа позвонит последнему. |
кто дочитает до конца и скинет 47ми друзьям - тому будет теплая весна и жаркое лето
24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14’’ до 17’’ ? Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор? 24.05.2001 (10:22) _m -> Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею. 24.05.2001 (10:58) Rum -> Достали уже дилетанты С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье. 24.05.2001 (11:05) Kot* -> Очень интересная тема.. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать… 24.05.2001 (11:38) Minstrel -> тут все непросто Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком 2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами… 3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!! 5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ. Удачи! 24.05.2001 (11:50) Sergey -> И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны! 24.05.2001 (12:03) Batu -> А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? … буковки на страничку не влазиют(( 24.05.2001 (12:12) Minstrel -> Batu И твоя проблема разрешима  1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1). 2. Hагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности. 3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата желательно на гончарном круге). 4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера.Hастраиваем интерльяж. 7. Hе забываем о всем том же военном кулере. 8. Вставляем рулон обоев в лоток 9. Hаслаждаемся полученным эффектом. 24.05.2001 (12:43) Sanek -> да Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть-чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит. 24.05.2001 (12:49) Minstrel -> Sanek Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые  А БИОС надоперепрошить однозначно, что за дела… Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы. 24.05.2001 (12:55) Толян -> а я раз мышу разогнал… вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три — всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок — теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя — над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно — пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще — играть приходится в варежках — греется сильно а кулер воткнуть некуда 24.05.2001 (12:57) Minstrel -> Толяну Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью… Глядишь еще и функция полета в игре добавится 24.05.2001 (12:58) Толян -> а это идея нужен жесткий сетчатый коврик 24.05.2001 (12:59) Minstrel -> Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо 24.05.2001 (13:01) Voron -> Почему плохо? Hадо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема. 24.05.2001 (13:07) Minstrel -> Ворону Ага но только есть предел… Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет 24.05.2001 (13:18) Voron -> Minstrel Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки. 24.05.2001 (14:19) Sanek -> Minstrel Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет. 24.05.2001 (15:21) La-La -> Help! Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация — на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать: 1) Снять разгон дисковода? 2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97? 3) Послать на… и придурка и диссертацию? 24.05.2001 (15:35) pezz -> А на день радио!!! Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!! зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило — хиленький исчо… 24.05.2001 (15:36) Minstrel -> La-La Да проблема серьезная… Hо поправимая… 1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер. 2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим. 3. Hу а третий способ сменить тему диссертации на «Профессиональный разгон всего и вся» и материал добавить из этого форума %) 24.05.2001 (15:42) Ингвар -> Минстрел Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров 24.05.2001 (15:43) Анонимно -> А никто рогатку до базуки не разгонял? 24.05.2001 (16:28) Voron -> Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве. 24.05.2001 (17:08) Ингвар -> Voron Hе, тут другое — электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода. 24.05.2001 (17:20) Voron -> Ингвар Это ты плохую карточку брал :))) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки. 24.05.2001 (18:03) Данька -> А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Hо это чревато некоторыми парадоксами. Hапример, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей. 24.05.2001 (19:42) La-La -> Склоняюсь к варианту 2. Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания : go ECHO y | format a: /u GOTO go и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она растянется, либо разогреется и растечётся до нужного размера. Чтобы не потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно. 25.05.2001 (0:16) Minstrel -> Да здравствует оверклокинг Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации… Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп:( (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу…) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев :))) 25.05.2001 (0:36) Voron -> Minstrel Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на кой он тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится. Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел :((( Может кто подскажет? 25.05.2001 (0:39) Ингвар -> Voron Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты. А кулер всяко разгонять опасно — а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А потом — хозяина — получится черная дыра, которая все засасывает. 25.05.2001 (0:56) Voron -> А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать. 25.05.2001 (1:03) Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется Когда её кладёшь под швейную машинку …можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!! 25.05.2001 (1:40) Minstrel -> Voron С клавиатурами при разгонах много казусов бывает… Вот бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает… Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит разогнать… 25.05.2001 (10:54) Eugene -> Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе. Итак, суть разгона мозгов — в ускорении импульсов, передаваемых по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает, приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение. 25.05.2001 (12:40) Толян -> еще о разгоне мыша попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши — с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат — сильно слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха — применить компактную турбину и направлять воздух только на мыша? 25.05.2001 (12:51) Ингвар -> Минстрел Если не хватает сил нажать — разгоняй руку до ноги. Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз — нет, и получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон мозгов прекратится. 25.05.2001 (12:56) Ингвар -> Алекс-сколько-то-там С колонками тоже поосторожнее — а то квартиру разнесешь. Перед разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться). 25.05.2001 (12:57) Ингвар -> Толян Мышку до кошки разгонял — клево, всех сородичей пожрала. 25.05.2001 (13:06) Gamer -> subj разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь …где взять дрова для обратного процесса ? 25.05.2001 (13:21) Sanek -> Интересно, узнал много нового. Hедавно перечитал книжку «Малыш и Карлсон», и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шутку разогнали… 25.05.2001 (13:31) И.Аллегрова -> Я А я кучи разгоню руками! 25.05.2001 (13:32) Ингвар -> Аллегровой Вилы дать? 25.05.2001 (13:34) joskin -> разгон — раскрутка про форсаж забыли мой знакомый девятку до формулы1 разгоняет. все из-за карбюратора форсированного зы видели вы б его кулер!!! 25.05.2001 (13:59) Ugro -> Сухой закон А я, когда сухой закон был, брагу разгонял постоянно. Результатов, правда, не помню. 25.05.2001 (14:09) Ингвар -> Аллерогова Так и есть — вилы разгоняем до лопаты, а ту в свою очередь — до экскаватора. Только кулер не забыть, а лучше — Hиагару для естественного водяного охлаждения. 25.05.2001 (14:15) Аллергиева -> Ингвар а экскаватором как раз удобно митинги разгонять.А слабо петтинг до митинга поднять? 25.05.2001 (14:21) Ингвар -> Аллерогаева Петтинг разгоняется только до факинга Это аппаратное ограничение,обойти пока его не удалось. 25.05.2001 (14:34) Аллергиева -> Инварг а кулер для факинга то же военный надо? 25.05.2001 (14:36) Ингвар -> Аллергиева Hет, в данном случае приток воздуха, создаваемый кулером будет иссушать трущиеся поверхности, а значит, трение возрастет и система может перегреться. Hадо применять водяное охлаждение, поместив разогнанную систему в ванну, разогнанную до бассейна (чтоб соответствовала) 25.05.2001 (16:08) Иван царевич -> КЛАСHО … помогите мне разогнать 130 метровый винт до 40 километрового.. я уже пробовал каток использовать гонится только на 500 метров дальше никак.. еще одна проблема у меня кулеры военные кончились вы не знаете когда завезут в Томск новую партию??? 25.05.2001 (16:18) Voron -> Иван царевич Это тяжелый случай. Одним катком здесь не обойдешься. Тут тебе может помочь военный кулер, естественно разогнанный. Поступаешь так: после обработки катком один конец винта привязываешь к чему-нибудь, что не вырвешь, например к зубу. А на другой конец цепляешь разогнанный кулер. Включая помни! Hельзя стоять на направлении разгона! А то и тебя тоже растянет. Hу и провод питания делаешь нужной длинны, но меньше 40 км, иначе благодаря инерции получишь его более длинным. А вот с завозом не знаю: иностранной дряни много, а настоящих уже не выпускают. По крайней мере я об этом не слышал. 25.05.2001 (16:24) Alex723 -> Ивану Hу насчёт винта: Каток — устаревшие технологии, в данном случае нужно использовать многофункциональное устройство, более известное нам как ПРЕСС,Только использовать его не для сжатия а для РАСжатия (разгона). Hасчёт военных кулеров — их подобие можно получить путём разгона любого другого кулера (хотя это конечно не то!), а когда будут настоящие советские кулеры не знаю, сам жду 25.05.2001 (16:29) БиСи -> продам… Продам военные кулеры в неограниченном количестве. В наличии модели КУЛ-5134, КУЛ-6134(реэкспортный вариант), КУЛ-6134–2б(тюнинг и рестайлинг). Цена 550 монг.тубриков за КУЛ-5134. 740 монг.тубриков за КУЛ-6134. 1550 монг.тубриков за КУЛ-5134–2б. Оплата в рублях по курсу ЦБ на день предшествующий продаже. Самовывоз из Кожевниково. 25.05.2001 (16:27) Kot* -> Кто меня нюкнул?!?!?!? Комп потух, смотрю — кулер на блоке питания остановился. С мамы дымок пошел. Можно ли разогнанный кулер софтиной остановить? 25.05.2001 (16:32) Alex723 -> Кот*у Мона, берёшь Soft CottonStick и РАЗ, останавливаешь КУЛЕР, но рекомендую поставить военный кулер — его ни софтиной, ни хардиной не остановишь (по моему он берёт энергию из параллельного пространства) 25.05.2001 (16:36) Alex723 -> БиСи!! Кулеров много? Знаю людей которые хотят МHОГО военных кулеров, по результатам данной темы организовали фирму, строго специализирующуюся на разгоне. 25.05.2001 (16:41) Кудлатый -> Про военные кулеры Все это туфта и сплошная пирамида. Дело в том, что для использования при разгоне военного разогнанного кулера, специально для его эксплуатации необходимо использовать дважды разогнанный кулер, для него 4жды, для него 16рижды и пр. А бабки-то капают… 25.05.2001 (16:46) Alex723 -> Кудлатый гонит Кудлатый, ты почитай доки про военные кулеры, посоветуйся со спецами, со времён первых военных кулеров произошёл мощный скачок в их эволюции, теперь это не просто примитивные технико-биологические гибриды, теперь это высокоинтеллектуальные биолого-технотронные машины! вот оно как. 25.05.2001 (16:47) Voron -> Кудлатый Hастоящим профессионалам достаточно одного кулера, но он будет работать сразу в нескольких режимах. 25.05.2001 (16:54) Ser -> Тут так много умных вещей говорится? Я сразу понял, что только здесь мне могут ответить на вопрос: каким ДОС-овским прерыванием можно перевести кулер в защищенный режим? А то проц переводится без проблем, а кулер не хочет… 25.05.2001 (17:03) Alex723 -> Серу Для кулера прерывания нет, надо работать через порты - последовательный, а лучше параллельный. Последовательность действий такова: последовательно замыкаешь питание с приёмником, приёмник с передатчиком, передатчик с питанием, приёмник передатчик с землёй. Всё это делается со скоростью 356~359 Гц в зависимости от того, какой кулер надо перевести в защищённый режим. 25.05.2001 (17:03) Кудлатый -> И ничего я не гоню!!! А еще к каждому военному кулеру опционно нужен полевой генератор на базе ГАЗ66го и система радиоподавления кулера условного противника, причем тоже опционно. То есть за эти фичи платить отдельно придется. А со стандартным блоком питания из основного комплекта поставки пробки вышибает через 45 секунд. Да еще над проблемой энергонезависимого заземления думать придется, чтобы на кулеров контур помехи не наводить. 25.05.2001 (17:22) Кудлатый -> Да вот, нашел тут в столе рекламку устройства для заземления военного кулера под названием «ЛОМ ВОЕHHЫЙ, ЖЕЛЕЗHЫЙ МОДЕРHИЗИРОВАHHЫЙ V1.02». могу заинтересованным скинуть ссылку на сайт производителя 25.05.2001 (17:43) Ужин -> Про кулера. Господа! При установке кулера, особенно военного, привинчивайте монитор болтами к полу. У меня он вместе с компом улетел. 25.05.2001 (17:45) Ингвар -> Ужин Ввиду повышенной мощности военного кулера при установке оного в закрытых помещениях рекомендуется его располагать снаружи здания с последующим подведением вытяжных труб к разгоняемому объекту. 25.05.2001 (18:10) La-La -> Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки методом зацикленного форматирования. Так вот из-за плохой центровки кулера возникают резонансные колебания, раскачивающие комп со столом. Все бы ничего, но глаза устают. Я пока пытаюсь применить демпфирующий метод, т.е. разогналась, бегаю вокруг компа и маша руками создаю вихревые токи. Hо производительность труда резко упала, т.к. на один оборот приходится только одно нажатие на клаву. Что еще можно придумать? 25.05.2001 (18:13) Ингвар -> Ла-Ла Hу вот, предупреждали же, что кулер должен быть качественным! Если нет возможности достать нормальный кулер — засунь комп в холодильник. 25.05.2001 (18:15) Ингвар -> Ла-Ла Достану! Я живу в аэропорту и смогу достать ВИHТ от Ан-2, заодно и за кулер потянет. 25.05.2001 (18:17) La-La -> Инвар А я пока еще живу в квартире, еще не разогнали. И что, ты предлагаешь мне теперь бегать вокруг холодильника!? Он же ширше! Садист. 25.05.2001 (18:26) Виталий -> Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете? 25.05.2001 (18:32) Ингвар -> Виталий Разогнать бачок или сантехника. Бачок: разгоняешь до цистерны, вместо веревочки (клапана) ставишь пресс, разогнанный до промышленного компрессора. В результате вода под давлением смоет даже эмаль с унитаза. Сантехник: разгоняешь воду до алк.40%, полученным продуктом разгоняешь сантехника. Hо смотри, соблюди дозы, после некоторого порогового уровня разогнанная вода действует как тормозная жидкость и эффективность разгона сантехника становится отрицательной. 25.05.2001 (20:25) La-La -> Задание на ночь! Один так называемый «господин» в [ >>> ] смеет утверждать что «… СКАHЕР РАЗОГHАТЬ HЕВОЗМОЖHО, ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ…»  ;)! т.е. трижды ХА-ХА!Пишет по-русски, но судя по его хосту и безапелляционной наглости высказываний, не иначе как отщепенец — «из бывших, из славян», «компьютгная пгоститутка» и жалкий подпевала всяким-там не нашим «голосам». Предлагаю разобраться с его хлебалом цивилизованно и доказать что русский народ — умный и трудолюбивый, а американцы — ну, ту-уп-ы-ые! А все проекты закинуть ему в гостевуху и продублировать по мылу. Разгоним, перегоним и спалим Америку! Обрушим их экономику введением эмбарго на поставку военных кулеров! Разгоним Камчатку до слияния с Аляской! Ура, товарищи. 25.05.2001 (20:58) Alex723 -> Всем! Отечественные военные кулеры- самые куульные военные кулеры в мире! Они разрабатывались в совсекретных лабораториях, для охлаждения всего, температура чего могёт превышать 1К, за границу поставлялся загнанный вариант, чувствительность которого ниже на 2 порядка — т.е. до 100К, а сами они совершенно испортив технологию, уменьшили шумность, за счёт увеличения веса, что я считаю совершенно недопустимым. Поддержим отечественных подпольных производителей военных кулеров 26.05.2001 (1:33) Voron -> La-La Теоретически сканеры гонятся, но так как это техника использует потоки заряженных частиц, или проще говоря свет, то тут надо быть особо осторожным, чтобы получить улучшенный результат. Тут лучше обратиться к настоящим профессионалам. Я же таким вопросом не занимался за неимением сканера и ресурсов для разгона другого оборудования до этого состояния. Хотя в принципе его можно получить, если разогнать сидюк. А со световыми скоростями надо обращаться осторожно, так как при скоростях близких к скорости света наблюдается замедление времени, а при больших — его ускорение и нарушение причинно- следственного аппарата, что тоже не желательно по причинам указанным раньше. 26.05.2001 (3:14) Rudich -> предлагаю разогнать модем получим сразу много разогнанных байтов и килобитов что в свою очередь разгонит сервак провайдера и тот дальше в результате цепной реакции получим бог весь что я пока не экспериментировал. 26.05.2001 (10:32) Ikar -> Rudich Что ж, на первых порах получим систему, где все всё про всех знают, и никуда ходить не надо (напр., за хлебом). При дальнейшем неконтролируемом развитии процесса весь мир разгонится до одного большого Солнца. Hастолько большого, что его поверхность под воздействием силы тяжести этой самой Гипер-супер-пупер-сверх-звезды начнёт проваливаться сама под себя, т.е. внутрь этой Звезды. Т.е. звездец всему миру, говоря по- русски. Сверх-звезда самосколлапсируется и превратится в чёрную дыру. А как известно, чем ближе к центру чёрной дыры, тем медленнее там течёт время. Я так думаю: что если достичь центра этой ЧД и продолжить движение? Hе вывернется ли время наизнанку? Hе отправится ли оно вспять? Может потому у Ворона и не получилось модем разогнать? Мудрая Природа не дала случиться катаклизму. Вступили в действие механизмы саморегуляци природы. Так мы подходим к тому, что теоретически разогнать модем — раз плюнуть, а вот на практике… Высшие силы держат за руку и не пущають Вот! |
«Счастье, — рассуждал Остап, — всегда приходит в последнюю минуту. Если вам у Смоленского рынка нужно сесть в трамвай номер 4, а там, кроме четвертого, проходят еще пятый, семнадцатый, пятнадцатый, тридцатый, тридцать первый, Б, Г и две автобусных линии, то уж будьте уверены, что сначала пройдет Г, потом два пятнадцатых подряд, что вообще противоестественно, затем семнадцатый, тридцатый, много Б, снова Г, тридцать первый, пятый, снова семнадцатый и снова Б. И вот, когда вам начнет казаться, что четвертого номера уже не существует в природе, он медленно придет со стороны Брянского вокзала, увешанный людьми. Но пробраться в вагон для умелого трамвайного пассажира совсем не трудно. Нужно только, чтоб трамвай пришел. Если же вам нужно сесть в пятнадцатый номер, то не сомневайтесь: сначала пройдет множество вагонов всех прочих номеров, проклятый четвертый пройдет восемь раз подряд, а пятнадцатый, который еще так недавно ходил через каждые пять минут, станет появляться не чаще одного раза в сутки. Нужно лишь терпение, и вы дождетесь».
⠀ © И. Ильф, Е. Петров «Двенадцать стульев» ⠀ |
рассказ придумайте сами - чего её взгромоздило посередь зимы на ледяное дерево.
 может желание про желанного загадывает - а мороз крепко закрепит её |
Благоухая незнакомыми духами, почти-муж Сидоров сказал:
- Понимаешь, зайка, брак - ответственный шаг, давай проверим наши чувства, встряхнём наши потускневшие отношения. Судя по духам, встряхивание уже началось. Иванова считала, у них любовь, выяснилось – отношения. Каждая женщина переболевает хворью под названием «дура дурой». Кто скажет: «Только не я!» – у тех склероз. У Ивановой болезнь затянулась. Сидоров возвращался, уходил, снова возвращался, говорил: «Зайка, ты лучше всех, знаю – в конце концов мы обязательно будем вместе!» И снова удалялся, дабы проверить чувства путём их сравнения с другими чувствами. Примерно по таким же эллиптическим орбитам движутся кометы – то и не разглядишь за Плутоном, то тут как тут, хвост на полнеба, разве что у Сидорова период обращения исчислялся не годами-столетиями, а неделями и месяцами. Духи постепенно мигрировали от лёгких и холодных тонов к сладким и тягучим. Иванова ждала. В конце концов, они обязательно будут вместе. Обещано же. В мае позвонил, спросил: - Ну как ты? Нормально? Cкучаю. Зайка, слушай, мы в выходные на природу собрались, на антресолях моя старая куртка, красная, там карман прохудился, зашьёшь, лады? в пятницу подскочу, заберу, люблю-целую, зайка! Иванова вытащила шкатулку с иголками-нитками и нечаянно уколола палец до крови. Очень больно. И пока дула на палец, количество наконец-то собралось с духом и скачкообразно перешло в качество. - Как всё выбросила? — ахнул на следующий день Сидоров. - Ты в своём уме? И серый костюм? Ты помнишь, сколько он стоил?! Точно рехнулась, сейчас приеду, мы серьёзно поговорим. Задержишься на работе? Я дождусь. Что значит – замок сменила? Дура неблагодарная! Дура дурой! Ну и так далее. Иванова и не догадывалась, какие мрачные глубины давным-давно рассмотрел в ней Сидоров. Не озвучивал исключительно из жалости. Поздним вечером по дороге домой пригляделась – оставленный у мусорки мешок с сидоровским барахлом распотрошен. Наверно, бомжи. А может, и Сидоров. Дома посидела, подумала и решила – с чистого листа так с чистого листа. Сидоров пророс корнями по всей квартире. От зубных щёток, стоптанных тапок и кружки с надписью «I love you cutie!» до стопки зачитанных детективов на полу у дивана (Сидоров любил, чтоб в пошаговой доступности), увечного кактуса на подоконнике и старого пальто во второй антресоли, что над кухней. Как и серый костюм, пальто было Сидорову впору пятнадцать килограммов назад. А в самом дальнем углу антресоли Иванова обнаружила дерматиновый футляр с балалайкой. Когда-то ивановская бабушка мечтала вырастить из внучки Анне-Софи Муттер, но в музыкальной школе на скрипку было не пробиться, пришлось впихнуть Иванову в народные инструменты. А что – тоже струны. Иванова балалайку ненавидела, но куда деваться, училась. Между прочим, когда на выпускном концерте сыграла серенаду Шуберта, гений и красавец Петров из класса виолончели сказал, один раз мимо нот проехала, а так ничего. Час ночи. Но не оставлять же на утро. Иванова вздохнула и потащила к мусорным бакам два мешка хлама. Во дворе, в запахе черёмухи тихо стояла ночь, светила далёкими звёздами, обещая невозможное. И вдруг нахлынуло. Раздвинулся тяжёлый, пахнущий пылью занавес, явив миру двенадцатилетнюю Иванову, сфальшивившую всего лишь раз, уверенную, что впереди её ждёт долгая-предолгая жизнь, в которой обязательно найдётся место радости и какому-нибудь петрову, гению и красавцу, неважно, какая у него будет фамилия. В двенадцать лет все верят. А в результате – ни одной верной ноты, ни одной. Иванова вздохнула, придвинула ногой валяющийся у мусорки ящик, села и раскрыла футляр. Пальцы впомнили. Увлеклась, в конце даже подпела себе: «И на тайное свиданье ты приди скорей!» За спиной протяжно завыло. В ужасе Иванова уронила балалайку, медленно-медленно повернулась и чуть не поцеловалась с плотоядно глядящим на неё чудищем. Темнота сказала: - Как удачно выбраны место и время! музицируете для собственного удовольствия или зарабатываете? Иванова гневно сказала: - Чем глупо острить, вы бы лучше своего монстра на поводке держали и в наморднике! Ходите тут, людей пугаете! Темнота сказала: - Цезарь не смог удержаться, у него тонкий музыкальный вкус, кстати, вы в одном месте лихо мимо нот просвистели. И после паузы добавила: - Иванова, ты что ли? Таки срослось… © Наталья Волнистая |
КАКОВ ЧЕЛОВЕК,ТАКОВ И АНГЕЛ ЕГО
Николай проснулся среди ночи от нестерпимой головной боли. Он провел рукой по своему лицу, затем по месту, где должна была находиться жена. Жены не было. - Странно, а Верка то где?- с трудом поднимается мужчина,- В туалете что-ли, или на кухне? Вроде на кухне свет горит. Чего она там сидит? Мужчина прислушался,- Тихо вроде. Ничего не понимаю. Голова раскалывается. С чего это вдруг? Вроде вчера не пил... Ну точно не пил, телек с Веркой смотрели. Простыл что-ли? Мужчина шагнул по направлению кухни, и зажмурился от нестерпимой головной боли. - Да что ж такое,- обхватил он голову руками,- Вера... Верка. Жена молчала. Николай осторожно ступая, покусывая от боли губу, направился в сторону странного, зеленоватого света, исходящего со стороны кухни. Николай вошёл на кухню, и его будто током ударило. На столе сидело странное существо, напоминающее по размерам двухлетнего ребенка, но со взрослым лицом. Это существо почему-то плакало, совсем не обращая внимания на Николая. У мужчины похолодело всё внутри. Ноги сделались ватными, сердце запрыгало как очумелое, - А Верка где?- выдавил Николай, удивившись своему же вопросу - А мне то почем знать где твоя Верка,- зажав одну ноздрю сморкнулось существо,- Это у тебя надо спросить, где твоя Верка. - Ты чего тут рассморкался,- стал от удивления заикаться Николай,- Мы здесь едим наверно... Сидит на столе и сморкается... И вообще, ты кто такой? Черт что-ли? - А где ты видел черта с крыльями,- повернулось существо к Николаю спиной, пошевелив маленькими крылышками. - А кто тогда?- сглотнул Николай ком в горле - Кто-кто, ангел, вот кто. - Да ладно,- опускается Николай на краешек табуретки,- Ангелы разве такие? Ангелы большие, красивые, с голубыми глазами и огромными крыльями. - Так ведь какой человек, такой у него и ангел,- вновь сморкается существо - Нет, я не верю,- шепчет Николай - Что я ангел? - То что я сейчас вижу,- вытирает с лица холодный пот мужчина,- Мне наверно всё это кажется. Не зря ведь так голова болит... Или снится все это. - А что, голова болит? - Ещё как,- морщится Николай - А ты возьми немножко слез моих, потри виски, и пройдет голова. Ну чего ты... Бери-бери. Николай протянул руку к ангелу, и осторожно прикоснулся пальцами к его влажным глазам, вокруг которых блестела кристаллизованная соль. Затем кончиками пальцев прикоснулся к своим вискам. Это невероятно, но уже через несколько секунд, головная боль действительно прошла. - Ничего себе, лекарство,- с облегчением вздохнул Николай. - Пользуйся...пока,- вновь заплакал ангел - Да чего ты всё плачешь? Случилось чего? - Тебя жалко,- вытирает слёзы ангел,- Да и себя тоже. - А чего меня жалеть,- чуть улыбнулся Николай,- у меня всё нормально. - Помрёшь ты скоро - С чего это?- вновь похолодело внутри Николая,- Я не собираюсь помирать, молодой вроде. Поживу ещё. - Ну это не тебе решать,- зажал ноздрю ангел - Да хватит здесь сморкаться,- хлопнул слегка по маленькой ручке ангела мужчина,- Мы едим за этим столом, а этот сидит и сморкается - Этот?- удивившись убрал руку с ноздри ангел,- Это ты так своего ангела называешь?...Этот... - Так ты что, мой ангел что-ли? - Ну а чей же ещё... Не кота же твоего, раз с тобой разговариваю. Ну ты Коля совсем без мозгов. - Попрошу не оскорблять,- смутился Николай - Ты смотри, обидчивый какой... Да тебе этот стол не понадобится больше. Говорю же помрёшь ты скоро,- снова заплакал ангел,- и меня не станет. - А ты то чего? Тебя то почему не станет?- не понял мужчина - А ты что, совсем не замечаешь, что я ещё меньше стал? - Действительно, вроде уменьшаешься. - Ну вот,- вытирает слёзы ангел,- Как закончусь, так ты и помрёшь. - Да нет,- бледнеет Николай,- Так не бывает - А у вас, у людей всё одна отговорка... Так не бывает. Ангелов нет. Бога нет. Ада нет. @ Бураков F |
а вот Вам сказка на вечер
Магия высшей квалификации
 Она была ведьмой. Ангельский взгляд, серебряные кольца на тонких пальцах, полёты на метле над городом и кухня пропахшая зельями. А Он жил этажом ниже, и даже не помышлял о колдовстве. Она летала на шабашы-симпозиумы. Встречалась с колдунами, заставлявших её рыдать в конце отношений. Читала книги по саморазвитию, практиковала медитацию и сетовала на выродившихся рыцарей. Он работал где-то в мастерской, ездил на старой машине, доставшейся от отца, и читал фантастику. А по выходным ходил в конный клуб. И жили бы они долго и счастливо, если бы однажды не встретились в лифте. "Фу, быдло", — бросила Она надменный взгляд. "Ведьма", — скривился Он. В этот момент, устав от жизни и неблагодарных пассажиров, лифт решил застрять. — Что за безобразие! — вдавила Она кнопку вызова диспетчера. — Вытащите нас отсюда, — возмутился Он. — Да пря ща! — заявил диспетчер, — вот вернется Михалыч с обеда, тогда починим. Михалыч ушел на обед основательно: первое, второе, десерт, компот. И совершенно не собирался возвращаться. — Сволочи! — Она сердилась и хмурилась. — Не повезло, — пожал плечами Он. — Что ты на меня пялишься? Не в музее! — разозлилась Она. Он хмыкнул и вытащил телефон. Она поджала губы и тоже уткнулась в экран. Через час телефоны сели у обоих. А лифт, видимо из хулиганских побуждений, выключил свет, оставив только тускло мерцающий глазок на панели с кнопками. — А-а-а! — Она запаниковала. — Спокойно, — Он придержал её за руку, — ничего страшного не случилось. Она всхлипывала в темноте. Он вытащил платок и сунул ей в ладонь. — Спасибо, — хмуро буркнула она. — Меня Саша зовут. — Юля. — Ты же ведьма? Я видел как ты летаешь ночью. — Угу, — Она покраснела: во время шабашей, она вылетала в окно слегка без одежды. — Хочешь, на выходных на конную прогулку? — На белом коне? — язвительно буркнула Она и тут же пожалела об этом. — На сером, он спокойнее. — Еще скажи, что ты принц. Он улыбнулся и не обиделся. Лифт в темноте оказался очень маленьким. Соприкасались руки, дыхание и слова. Когда Михалыч вытащил их из заточения, Она позвала Его к себе, пить чай. Через месяц Она научилась сносно держаться в седле. А Он узнал, что Она любит ромашки, полосатых котов и предпочитает запах лаванды. Еще через полгода, Он остался у неё ночевать. Она взяла Его с собой на шабаш: знакомые колдуны хмурились, но связываться не решались, а другие ведьмы шептались по углам и страшно завидовали. И всё у них было хорошо: в каждой ведьме, знаете ли, скрывается принцесса, и настоящий принц, даже если не выглядит героически, может сделать её счастливой. А лифт, всё так же периодически застревал. Предпочитая это делать, когда внутри ехала незнакомая с друг другом парочка. И Михалыч, по прежнему не торопился с обеда. Хитро посмеиваясь в усы, когда доставал из ловушки очередных узников — волшебники высшей квалификации, они еще те шутники.  |
в качестве развлечения - хорошо что рассказка обрывается - не дойдя до нынешних
"Русское шило"
 Рассказывают, что в начале времен, всем народам раздавали всякие ништяки. Французам досталось вино с сыром, немцам порядок-орднунг, китайцам стильные иероглифы и утка по-пекински. Египтяне пирамиды выцыганили, разобрали, а потом тысячу лет обратно складывали. Греки получили статуи и оливки, а кубинцы ром с сигарами. И только русские опоздали к разбору — уж больно далеко было добираться из той глухомани, какой была в те времена средне-русская возвышенность. — Всё закончилось, — заявили им, —разобрали. — Ну может хоть что-то осталось? — Вот шило есть. Можно сапоги шить, или еще что. Будете брать? — У нас лапти, — хмыкнули русские, — Но возьмем, пригодится. Взяли шило, положили в задний карман штанов и поехали обратно. И совершенно о нём забыли. А зря. Шило лежало себе в кармане, но периодически покалывало русских чуть пониже спины. — Ай! Что-то скучно мне в Киеве, — заявлял князь Олег, — надо посмотреть, что там за морем. Говорят, отлично погулял в Константинополе. Хотел магнитик оставить византийцам на память, но их еще не изобрели, так что пришлось прибивать к воротам щит. — Скукотень! — морщился Афанасий Никитин, —выйду прогуляюсь. И так прогулялся, что добрел аж до Индии. Но там ему не понравилось: дорого, говорит, всё. Вернулся и долго рассказывал о заморских чудесах. — Скучно мне, — хмурился Ермак, потирая пятую точку, — схожу, посмотрю, что там на востоке. И так хорошо посмотрел, что мимоходом завоевал Сибирь. — Рыба одна. Ни театров, ни университетов, — кривился Михайло Ломоносов, — Вы, папенька, как хотите, а я в Петербург. Миклухо-Маклаю так кололо, что он аж к дикарям в Новую Гвинею уехал. Да и весь русский народ, чувствуя ласковое покалывание шила, не мог усидеть спокойно. — Давайте татаро-монгол выгоним! — бросил кто-то на базарной площади. — А и правда, чего это они тут ходят? Татаро-монголы обижались, уходить не хотели, несколько раз из вредности сожгли Москву. Но куда их кумысу против шила? — Может смутное время замутим? — шептались заскучавшие люди. — Я вам покажу, смутное! — возмущался Иван Грозный, — лучше опричнину организуем! Опричники доверия не оправдали: ходили в черном, фокусов не показывали, анекдоты не травили. — Ладно, — вздыхал Грозный, — устраивайте своё смутное время, но без меня, пожалуйста. Смутное время вышло на славу. Даже поляки, глядя на такое веселье, подтянулись. — А давайте поляков выгоним, — вдруг предложил Минин. — Можно, — согласился Пожарский, — с татаро-монголами тогда весело получилось. Поляки так обиделись, что их выгнали с праздника, аж до сих пор дуются. — Говорят, у вас неплохо зажигают, — кричал Наполеон, вторгаясь в Россию. — Кто говорит? — удивились русские, и вызвали дедушку Кутузова — знатока по развлечениям. — Татаро-монголы, — отвечал Наполеон, беря Москву. — Врут, хороняки, — выпинывая Наполеона отвечали русские. — Мы еще не нагулялись! — возмущались французы. — Ничего, мы сейчас к вам в гости зайдем, — хмыкали русские и прогулялись до Парижа. — Эй, русские, — кричали с другой стороны Черного моря турки, — может замутим что-нибудь? Мы знаем, вы мастера развлекаться. — Ну если вы настаиваете, — пожимали плечами русские. Замутили аж одиннадцать русско-турецких войн. Турки, после таких развлечений, так радовались, что развалили Османскую империю. — Скучно! — ощущая тычки шила, ворчали русские, — и царь у нас скучный. С японцами тоже скучно вышло. — Спокойно, — заявил лысоватый аниматор, — сейчас всё будет. И устроил перфоманс с броневичком, выстрелом "Авроры", травести артистом в Зимнем и усами Буденного. — Нормально развлеклись, — почесали шишки русские, — а что-то культурное есть? — Ракету можем, — скромно предложил Королёв. — А давай! — обрадовались русские и запустили Гагарина. — Клёво, — вздохнули все, — а дальше? — На Луну можно, а потом на Марс, — пообещал Королёв, но не успел. — Скучно, — нахмурились русские. — Сейчас всё будет, — вылез еще один лысый аниматор, — вот вам сухой закон, perestroika и новые государства на границе. Народу перфоманс не понравился. — Иди пиццу рекламируй, шутник, — указали русские лысому на дверь, — еще есть варианты? — Есть, — предложил один бывший разведчик, — Пересвет, Авангард, Армата и Посейдон. — Не плохо, — русские прищурились, — пригодится, если кто-нибудь в гости зайдет. А как насчет культурного отдыха? Помнится, речь про Луну шла, марсы там всякие. Есть? Шило в заднем кармане подозрительно зашевелилось... |
коротенько так про наших...
Котики и интернет
 Если бы котики придумали интернет... То видео они смотрели бы в Мяутубе. Переписывались в Мурцапе и Телемяве. Сидели бы в соцсетях: котики постарше в Одномурзиках, молодые в ВКоробке, коты с претензией на избранность - в Фырбуке. Постили бы котелфи в Инстафыр и ролики в КисКосе. Если бы котики придумали интернет, то пересылали бы друг другу фоточки и видяшки о забавных людях. Ставили друг другу "лапки" и "дислапки". Ворчали бы на собатролей, устраивающих в комментах лай. И ворчали, что требуется шлем вирутальной реальности с чесателем-за-ушком. Но котики не придумали интернет, потому что у них лапки. Так что, будь добр: убери лоток, насыпь корм в мисочку, почеши за ушком. А потом запости в человеческий интернет фото своего котика, чтобы ему не было обидно. |
Почему если у вас чего-то нет, возможно, вам это и не нужно?
 Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают: - Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail - мы уведомим вас о графике работы. - Вообще-то, у меня даже компьютера нет, - признаётся человек, - а e-mail и подавно. - К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы - ключевой вопрос в нашей компании. Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане - $30. Он покупает у фермера 10 кг яблок, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов - в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя. Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он - владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера. - Просто поразительно! - удивляется страховщик, - такой огромный бизнес - и даже нет личного компьютера! Чего бы вы добились, если бы он у вас был?! На что бизнесмен отвечает: - Тогда я стал бы дворником компании «Microsoft». Мораль: если у вас чего-то нет, может, вам это и не нужно? |
А у нас во дворе… Сколько тут живу, столько наблюдаю, как бьются за место на парковке жители нашего и соседних домов. Надо признать, площадка действительно не такая уж и просторная, учитывая, что в семьях сейчас чаще не по одному, а по два авто, а совсем недавно неподалеку в гаражах появился автосервис из серии “за ваши деньги мы вам здесь ещё немножечко сломаем” и часть клиентуры в ожидании своей очереди к приемщику нагло паркуется у нас, занимая места, которые и без того на вес золота.  Подъезжаю к дому, вижу картину. Стоит дрын. Не разбираюсь сильно в марках, махина такая необхватная, внутри которой чаще всего можно увидеть мужичонку небольшого роста, но с огромными амбициями. Так было и в этот раз. Припарковался дрыновод, разумеется, “временно”, и, ожидая своей очереди в автосервис, сначала громко обсуждал все прелести обладания махиной с кем-то в салоне авто, а потом еще громче (во всеуслышание) продолжил делать это уже на улице. У соседки матиз. Маленькое, красненькое и такое очень юркое авто. Я искренне их боюсь, особенно, если водят матизы доставщики пицц. Но Валентина Паллна - не работает в доставке. Я вообще не знаю, кем и где она работает, но женщина гениальная! В общем, оказавшись рядом с подъездом, Валентина Паллна оценила обстановку и поняла, что, если не втолкаться у дома, то тащить сумки придется непонятно откуда, а её ждет семья, дела и некормленные коты. Пара секунд на размышления и - ход ва-банк. Подъезжает поплотнее к дрыну (а у нас во дворе, помним, места и так не очень много), встаёт так, что выехать можно, но придется покрутиться, и подходит к владельцу. “Простите, пожалуйста, хотела уточнить, а у вас хватит навыков и умения выехать? Я вас немножко подперла”. Дрыновод моментально меняется в лице, свирепея, краснея, бледнея и, по-моему, у него даже дым из носа пошел. Как так? Буквально пару минут назад им, обладателем прекрасной машины так восторгались, а тут какая-то в его способностях сомневается… В общем, взобрался в свой дрын. С кряхтением и упоминанием той самой матери кое-как выехал. Валентина Паллна тут же прыгнула в свой матиз с щебетанием: “Ой, вы уже уезжаете?!” и бодро запарковалась на освободившемся месте. До мужичка в этот момент дошла суть соседкиной комбинации, но было поздно… Кстати, с тех пор (может, конечно, пока) мы не видели не “свои” машины. Но, если вдруг, то мы точно знаем, к кому обращаться. Пристегивайтесь, не забывайте включать поворотники и не забудьте подписаться на блог блондинки в соцсетях: |
греция - родина родная
Иммигрант
 В центре лабиринта, в уютной комнате у камина, сидел Минотавр и увлечённо собирал модель триремы в бутылке. Он уже начал ставить маленькие вёсла, сделанные из зубочисток, когда из лабиринта донеслись грустные всхлипы. — Ну кто там ещё? Минотавр не хотел отвлекаться, но хныканье из коридоров становилось всё печальнее. И совершенно не давало сосредоточиться. — А ничего что у меня перерыв? — Минотавр вздохнул и пошёл в лабиринт. Источник тоскливого завывания пришлось поискать. В тёмном закоулке сидел парнишка и размазывал по лицу слёзы. — Ты кто? — Герой, — паренёк всхлипнул, — вот, Минотавра ищу. — И как? Нашёл? — Нет, — "герой" шмыгнул носом, — заблудился. — Зовут тебя как? — Дуракл. — Может Геракл? — Нет, Дуракл я. Может, слышали про моих братьев? Старший, Обзывакл. — Политик? — Ага. И средний, Обнимакл. — Это которого "рогатые" мужья хотят поймать и побить? — Угу. — Слышал, да. А ты младший значит. Как тебя? — Дуракл. — Понятно. А Минотавра зачем ищешь? — Я его побеждю, то есть победю, и стану героем. Вы его не видели? Минотавр почесал за правым рогом. — Он в отпуске. — И что же мне теперь? Я целый день его ищу! Меч вот взял у брата. Парнишка продемонстрировал ржавую кривую железяку. — Давай я тебя выведу отсюда. А то простудишься на холодном полу. Минотавр отвел Дуракла к служебному выходу и выпихнул наружу. — Можно я потом приду? Когда Минотавр вернётся? — Лучше не надо. Опять заблудишься, ещё мечом в темноте поранишься. Парнишка всхлипнул. — Я героем хочу быть. А все отказываются биться! Минотавра нет, Гидра обсмеяла и из болота отказалась вылезать. Медуза-Горгона чаем напоила и сказала приходить, когда постарше стану. А Циклоп уши надрал! — Тебе в Гиперборею надо, — Минотавр усмехнулся, — там, говорят, младшим сыновьям больше везёт. Дуракл шмыгнул носом и нахмурился. — А там подвиги можно совершать? Чудовища есть? — Найдутся. В Гиперборее, в отличие от Греции, всё есть. И самоходные дворцы на птичьих ногах и хищные катающиеся головы, и огромные рыбы, исполняющие желания. И женщины с рыбьими хвостами, и чародейки всякие. — Ух ты! Ну, тогда я пошёл. — Иди-иди. Минотавр захлопнул дверь, а парнишка отправился брать билет в холодную Гиперборею. Далёкая страна так ему понравится, что он получит вид на жительство, гражданство, а потом и прописку в местном эпосе. Одно только будет расстраивать: звучное греческое имя местные будут выговаривать с трудом. А потом и вовсе переиначат на свой лад. Но Дуракл не будет обижаться: ведь он станет настоящим героем, пусть и провинциальной Гипербореи. И даже троюродный брат Геракл прислал письмо, с просьбой выслать сувениры — волшебную шапку-ушанку, балалайку и матрешку. |
Как Миша учил чиновника Родину любить! Некая строительная компания согласовывала разрешение на строительство многоквартирного дома. В числе прочих справок нужно было получить согласие от природоохраны. На переговоры с природоохранителями заслан был Мишенька. Мишенька - это такие восемь пудов благодушия, плюшевый панда, мишка-обнимашка, фактически. Переговоры вел блестяще, причем абсолютно вежливо, культурно, с неизменной улыбкой на круглом добром лице. А тут приходит в нужный кабинет, излагает суть вопроса. Ему хозяин кабинета говорит:  - Да не проблема ничуть. Будет справочка. Хоть завтра. Вы мне только предоставьте буквально следующее... И на отрывном листочке пишет некую цифру. Шесть нулей в цифре. После первой. Мишенька, потом уже, объяснялся с жуткой неловкостью: - Вы понимаете, ну я же не со зла. И не то чтоб денег жалко, в общем, мы не бедные, и не жадные. Меня просто как-то выбесило, что человек вот так вот, запросто, ни на чем, хочет три моих годовых зарплаты срубить. И даже не краснеет. А что, собственно, было-то: посмотрев на тот листочек, Мишенька всем своим круглым лицом внезапно побагровел, выдрал из брюк ремень и давай владельца кабинета ремнем охаживать по чем попало. Тот, естественно, верещит. Естественно, секретарша кличет охрану. Прибегает охрана. Видит мизансцену: чиновник в углу загораживается стулом, а огромный красный Халк висит над ним с ремнем в руке и кричит: - А ты скажи, скажи им, засранец, за что я тебя порол!!! И милицию вызови!!! Давай, вон телефон! Придадим делу законный ход! В суд на меня подай, ...(далее цензура)! ...Справку выдали. Бесплатно и в срок. А чиновник от греха перевелся вскоре на другую должность и вроде бы даже в другой город. |
мытарства кулинарии
Рыба-фиш
 Если у вас есть знакомый молодой человек, который любит готовить, и вы хотите, чтобы он таки конкретно задолбался, расскажите ему про рыбу-фиш. Нет, просто говорить "ай, как вкусно" мало. Возьмите молодого человека за руку, и отведите к знакомой еврейской маме. Пусть профессионал расскажет, что бывает с человеком, который не ест рыбу-фиш. Пусть молодой человек проникнется историей блюда, в котором собрана вся мудрость еврейского народа. Дайте ему послушать, как готовила это блюдо тётя Циля. Как дядя Йося каждую пятницу хотел развестись (а мы подтвердим, что разводиться он имел все основания), но каждую субботу он кушал рыбу-фиш и таки раздумывал уходить из семьи. Пусть молодому кулинару расскажут, что готовить надо обязательно из щуки (ах, какую щуку ловил старый Илья Моисеевич, не то что продают на базаре), что надо брать обязательно белую булку и класть в сливки, самые свежие от белой коровы. А лук резать тоненько, будто колбасу для приехавшей без приглашения дальней родни. Когда кулинар проникнется и осознает, что без рыбы-фиш он бесцельно прожил все эти годы, можете его выпустить. Налейте себе рюмочку сладкой наливки, закройте форточку, чтобы не дуло, садитесь удобно и наблюдайте, как молодой человек таки великолепно задолбается. — О, щука! Давай возьмём, я один рецепт знают шикарный. — Саш, может не надо? — жена кулинарного героя с сомнением посмотрела на прилавок с рыбинами, — Мы же пельмени делать хотели. — Завтра сделаем. — Как хочешь. Только сам будешь готовить, я с рыбой не люблю возиться. — Угу. Здоровенная щука, уложенная в пакет, смотрела хитрым прищуром и язвительно молчала. — Как раз к ужину сделаю, — вернувшись домой, кулинар сразу же надел фартук, — рыба-фиш, вкусное и диетическое блюдо. Щуку почистили, убрали жабры и разложили на столе. — А потрошить? — Сначала надо снять с неё кожу чулком. Это быстро, ты пока отдохни. Жена кулинара с сомнением посмотрела, как муж отрезает рыбью голову и ушла в комнату. Через час, оторвавшись от романа Бальзака (я честно не знаю, почему он ей нравится — по мне скучновато пишет), жена вернулась на кухню. Кулинар, ещё полный оптимизма, орудовал ножом. Рыба выскальзывала, упиралась и отказывалась раздеваться. — Может, ты её разрежешь? — Нет, надо именно так. Чтобы из кожи получился мешочек для фаршировки. — Ты уже час сидишь. — Сейчас быстрее пойдёт, не волнуйся. Прошёл ещё час. К ножу прибавился второй, вилка, плоскогубцы, три пореза и скорбное выражение лица. — Может ну её? Давай просто котлет из неё сделаем. — Нет! Не зря же я мучался столько времени. Дурацкая кожа! За окном темнело. Жена поужинала бутербродами, наблюдая за кулинаром: на русском лице отражалась вся скорбь еврейского народа. — Всё! Да! Я сделал! На разделочной доске лежал мятый "носок" и куча белого мяса. — А дальше? — Что? М-м-м... Кажется, я забыл. Пришлось звонить знакомой еврейской маме и уточнять рецепт. — Перекрутить? Белая булка? Или мякиш батона? Понятно. — Ты утром батон доел, — мрачно заметила жена. — Я быстренько в магазин тогда. Там ещё сливки нужны. И лук. Ближайший магазин оказался закрыт. Но разве такая мелочь может остановить русского человека, когда он хочет вкусно покушать? Последний батон был вырван в схватке у мужчины алкоголистического вида. Сливок не завозили в этот магазин уже лет десять и пришлось брать обычное молоко. Жена мужественно смотрела на это кулинарное шоу. И даже милосердно помогала, измученному щукой мужу, фаршировать речное чудовище. — Надо ещё голову, — кулинар с тоской посмотрел на рыбу. — Что, голову? — Пришить. Что-бы целая рыба получилась — Хочешь — шей. Вот тебе нитки, иголка, а я спать. Прости, но сил моих больше нет. Я эту твою рыбу даже пробовать не буду. Минут десять, стоя в одиночестве, кулинар смотрел на щуку. И убрал голову подальше: обойдётся! Фаршированная рыба долго булькала в кастрюльке, потом охлаждалось на тарелке. Кулинар курил в форточку и давал себе обещание. Никогда! Вообще никогда не покупать щуку. И ни за что не браться за рыбу-фиш. Утром, выйдя на кухню, кулинар обнаружил жену наедине со щукой. — А знаешь, — довольно щурясь, жена обвела вилкой остатки рыбины, — вкусно. Присоединяйся, пока не кончилось. Когда тарелке остался только хвост, был сделан вывод: у рыбы-фиш есть громадный недостаток. Она слишком быстро заканчивается. Но готовить её снова, решились ещё нескоро. |
а Вам всё Таиланды - смотреть слона или Турции - таскать полотенца из нумеров
Как правильно путешествовать
 В конце 16 века, в городе Риме, жил юноша Пьетро делла Валле. Из приличной семьи, баловался сочинением музыки и фехтованием. Но случилось несчастье — девушку, в которую он был влюблён, выдали за другого. Сами понимаете, трагедия. Не ел, не пил, побледнел и зачах. И вот заходит к нему друг, Марио Скипано, доктор медицины, и говорит: — Лучшее средство от хандры это турпоездка. Езжай-ка ты, дружище, в путешествие. Что у нас там из горячих туров есть? Вот, отличный вариант — съездить в Иерусалим, так сказать, в паломничество. — Да? А точно поможет? — Гарантирую! Вернёшься как огурчик, магнитиков привезёшь. — Ну ладно, отчего же не съездить. Прямых рейсов до Иерусалима в то время не было, пришлось плыть с пересадками через Турцию. — Ага, — осмотрелся Пьетро в Стамбуле, — что-то у вас ни отелей, ни олинклюзива, ни аниматоров. Придётся развлекаться самому. И выучил турецкий, персидский и арабский языки. Ну ещё и иврит, на всякий случай: мало ли кого в дороге встретишь. Пробовал дать взятку библиотекарю султана — хотел купить полное собрание сочинений Тита Ливия. Но не вышло, турок не смог отыскать нужные тома. — Так, в Турции был, Иерусалим никуда не денется, попробуем курорт классом повыше, — решил Пьетро и отправился в Египет. Там наш турист развернулся: залезал на пирамиды, осматривал древности и купил в качестве сувенира три мумии. — Что-то сервиса тоже никакого, — почесал в затылке Пьетро и отправился в Иерусалим. Посетил местные храмы, посмотрел на схождение благодатного огня и окончательно избавился от любовной хандры. Но возвращаться даже не подумал. — Столько всего интересного вокруг. А дома что делать? И отправился в турне по Сирии. Покупал древние рукописи, общался с продавцами сувениров и катался на верблюдах. Услышал, что в Багдаде живёт прекрасная девушка Ситти Маани — поехал в Багдад и женился на ней. — А теперь, продолжаем поездку, только уже как свадебное путешествие. Вместе с женой, мумиями и свитками в багаже, заехал в Вавилон. — Ну вот, опять путеводителей ни у кого нет, — огорчился Пьетро и сам нарисовал карту древнего города. Заодно скопировал таблички с клинописью, которую местные считали просто модным узором. Дальше Пьетро поехал в Персию. Год сопровождал персидского шаха Аббаса, подобрал девочку-сироту Тинатин из знатного грузинского рода, придумывал планы войны с Турцией, покупал местных кошек, собирал местные легенды и писал словари. — Что-то я утомился от местного сервиса. Поехали, душа моя, на Гоа, — решил Пьетро. И поехал. Но случилось несчастье — жена заболела и умерла. — Нет уж, — заявил Пьетро, — хоронить жену здесь не буду. Далеко слишком, ни цветы принести, ни поплакать нормально. Забальзамировал тело жены и положил в багаж к мумиям. И поехал на Гоа — билеты-то куплены. Там переводил на персидский трактаты по астрономии, наблюдал с местными астрономами комету, катался на экскурсию в Макао, смотрел на индийских цариц. — Что там ещё есть для туристов? Китай? Пожалуй, туда не хочу. Далеко и дома давно не был. Пьетро возвращается обратно, с заездом в Египет, Кипр и Неаполь. Магнитиков, увы, купить не удалось, но сувениров было полно: — персидские кошки (впервые попавшие в Европу) — мумии — клинопись — древний вариант библии "Самаритянское Пятикнижие" — пристрастие к кофе — забальзамированное тело жены Его встречали как знаменитость и героя: во время путешествий он слал подробные письма с описанием приключений своему другу Марио Скипано. А тот собирал у себя вечерники и зачитывал вслух. За отсутствием телевизора и интернета, шоу пользовалось бешеной популярностью. (Писем набралось на три огромных тома, вышедших после его смерти.) Путешествие Пьетро делла Валле продолжалось 12 лет. Он был принят сразу в две академии, папа Римский дал ему почётную должность «начальника спальни». Прожил до 66, развлекаясь написанием словарей изученных языков, грамматики турецкого в 7 томах и сочиняя оперы. Письма и записки Пьетро хранятся сейчас в библиотеке Ватикана. Жюль Верн назвал его «первым туристом» и страшно завидовал. Вот так надо путешествовать! |
Охотник
 — Ш-ш-ш-ш-ш! Монстр выглянул из-под кровати и потёр все десять щупалец. — Сейчас мы кого-то съедим. Кого-то вкусненького, маленького, тёпленького. Облизываясь, Монстр подтянулся и десятком пар глаз уставился на кровать. — Ик! — Монстр икнул и моргнул всеми глазами разом. — Ну, чё припёрся? На кровати сидел заяц. Нет, не так — Зайчище. Синий, в жёлтую полоску. С огромными зубами на жуткой морде, длинными когтями и порванным ухом. — А где мальчик Серёжа? — от испуга голос Монстра стал тоненьким как писк. — Я за него, — пробасил Зайчище, схватил Монстра за грудки и притянул к себе, — Кто такой? — Монстр Васильевич Подкроватный. — Понятно. Серёженьку пугать пришёл? — Да. А где он? — На дачу с родителями уехал. — А ты кто? — Я, — Зайчище осклабился, — подарок тёти Маруси. Буду теперь здесь жить. Подтянув Монстра поближе, Зайчище посмотрел ему в глаза. — Значит так, салага, теперь я тут главный, понял? Монстр забился всеми щупальцами, но освободиться от железной хватки не смог. — Ишь, задёргался. Спокойно, чудище. Ты знаешь, кто я? Меня сшили на фабрике "Революционная швея" в тридцать седьмом году. И врагов народа, терпеть не могу. Понял, о ком я? Зайчище ухмыльнулся. — Детей я люблю, а таких как ты, ем на завтрак. Сделав ещё одну попытку освободиться, Монстр обмяк и чуть не разрыдался. — Отпустите, дяденька. Я больше не бу-у-у-у-ду! — Я сейчас буду отдыхать, монстряка. А ты, будешь петь мне колыбельную. И смотри, я не люблю, когда филонят. И кровать покачивай, чтобы мне лучше спалось. Усёк? Монстр часто закивал. — Давай, приступай. Зайчище выпустил пленника и тот шмякнулся на пол. Быстро заполз под кровать и начал тихонечко напевать. Пятью раскачивал кровать в такт, а тремя писал письмо ближайшей родни: не приютите ли, дорогие, на пару дней? Очень нужно быстро сменить место жительство. А Зайчище лёг на подушку и блаженно улыбался. Уже почти сто лет работая охотником на монстров, в душе он оставался маленьким заинькой. Но дело знал отлично и передавался по наследству как средство от кошмаров у детей. |
Внезапный гость хуже некроманта
 В дверь позвонили. Дракон Василий вздохнул и отложил книжку. На цыпочках подошел к двери и зажмурив один глаз посмотрел в глазок. Перед входом в пещеру стояла девица с тремя чемоданами. — Кто там? — спросил Василий через дверь. — Тёмный лес, поляна имени Визериона, пещера восемь? — Да... — Открывай, я приехала. — А вы, простите, кто? Девица нахмурилась и топнула ножкой. — Как это кто? Я принцесса! — Ну и что? Ко мне зачем звоните? Я никого не жду. — Не ждет он, подумаешь. А я взяла и приехала. — Нет-нет, вы наверняка ошиблись... — Открывай, ящер! Дракон обязан красть принцесс. — Во-первых, я никому ничего не обязан. А во-вторых, если красть, то самостоятельно... — А я феминистка, понял? Чтобы я позволила тупому ящеру себя воровать? Если захотела, сама могу приехать. — Вы ошиблись, я не собирался ничего такого. — Открывай, я сказала! Тебя не спрашивают, собирался или нет. Как сильная и независимая принцесса, я сама решаю кто и когда меня похищает. Василий повернул замок еще на два оборота, задвинул щеколду, закрыл цепочку и подпер дверь шваброй. — Простите. У меня аллергия на особ королевской крови. — А ну, быстро открыл, я сказала! Дракон схватился за ручку двери и уперся лапами. — Ни за что! За дверью стихло. Василий осторожно посмотрел в глазок. Принцесса подхватили чемоданы и подошла к соседней двери. Нажала на кнопку звонка. — Тёмный лес, поляна имени Визериона, пещера девять? — Да, да. Доставка суши? Сосед, минотавр Пашка, неосторожно открыл дверь. Послышался удар, женские крики "ну хоть кто-то", "почему в пещере не прибрано" и "где золото, я тебя спрашиваю". Через тонкие стены пещеры Василию было слышно, как принцесса наводит порядки в квартире минотавра. — Прости, дружище, — вздохнул дракон и бросился собирать вещи. Нужно было срочно переезжать: если рядом поселилась принцесса, скоро от рыцарей, сестер, подружек и родственников, на тихой полянке будет не протолкнуться. Особенно Василий опасался, что требовать похитить себя, будет какой-нибудь особо толерантный рыцарь. А такого, тонкая душевная организация дракона вынести не могла.  |
Гудвин и десантник)
У меня есть друг. Два метра в разобранном виде. В церкви стоит пригнувшись. Если разгибается, бьется головой о купол с неприятным звуком. И по горизонтали у него порядок. Плечи. Пассажиры на переднее рядом не садятся. Когда садятся, правая часть задницы выпадает и трется об асфальт. Неудобно. Полуторная простыня для него – шарфик. Колени прикрыть. Еще имеется голос. Романтический голос стартующей ракеты. Он в усадьбе цветы, виноград не поливает. Он на них кричит. Выйдет утром на крыльцо, рыкнет, и цветы так растут. Страшно им не расти.
Зовут его Олег. И вот жена Олега принесла в дом маленькую собачку. Я читал в интернете рассказы о любви десантника к котенку. Так, то котенок. Котенка можно полюбить и без травмы ВДВ. Это естественное чувство привязанности к прекрасному. Но маленькая собачка… Гибрид стельки рваного тапка и укушенного яблока, которое на позапрошлый Новый год закатилось за диван. Маленькая собачка – пыльное, сморщенное существо, которое все время забывает, где у нее перед. И вертится с утра до ночи в бестолковых поисках. Оно путается в лапах, ножках табуретки и пылинках на ковре. Оно учавствует в любом событии вокруг. Корчуете ли вы пенек, или выдаете сестру замуж. И везде оно… не знаю, как сказать… пищит, что ли. Жалобно. Это понятно. С ростом и фигурой как у часовой отвертки ни хрена ведь не видно. Кроме пяток. А хочется. На ручки. И находятся такие, что берут. Собачку поднимают и сажают в президиум. Бывает смотришь на некого политика и думаешь, как такое маленькое говно могло стать центром средней европейской страны? Потом вспоминаешь собачку и становится ясно – оно пищало, кто-то пожалел, взял на руки и поднял… - Гудвин, Гудвин, - закричал Олег, - ты куда? Там мокро! Я когда услышал, думал, мой приятель подвесной шкаф себе на половые признаки уронил. Голос тонкий и дрожащий. В высшей степени эмоционально окрашенный. Я перепугался. Через секунду разозлился. Жена Олега Света мыла чашку в мойке и пару капель брызнули на пол. Существо породы «подушечный мелкожоп» бросилось на капли. Драться. (Вы заметили, чем меньше зверь, тем охотнее он делает грудь колесом?) Олег бросился наперерез, взял существо ладонью под животик, прижал к груди, свободной рукой нащупал тряпку, вытер пол и аккуратно поставил Гудвина на место. Собачка в ответ преданно запрыгал. Сначала с задних лап на передние, потом с левых на правые, потом упал. Олег охнул, подхватил, и причитая «мая-ты-пися», почесал носом ему лоб. Мы со Светой переглянулись и вышли в другую комнату. - Задолбал, - сказала Света, - Прикинь, он его на работу с собой два раза возил. Не в силах расстаться. Он ему утром тушенку разжевывает. – Света вздохнула, - сделал стульчик. Мою шапку вязанную, еще хорошую, пополам разрезал. Одну часть собаке под жопу кладет, второй накрывает. Попонка. Ладно, стульчик возле кровати стоит. Он ему еще полочки сделал. «Может Гудвин сверху полежать захочет». Фоткает собаку 20 раз в час и детям шлет. Те говорят, папа, хватит собаку, маму пришли. Так он дал мне Гудвина в руки и с ним сфоткал. Света снова вздохнула. Из-за двери доносился писк и нежный голос Олега «мая-ты-пися-мая-ты-сися-мая-ты-ммм». - И так с марта, - сказала Света. - Розовые сопли под каждой ногой, ходить страшно. Боюсь придется кого-то усыплять. И это будет не Гудвин. Он причем? Автор: Boris Sav |
Барашки
 Время перевалило за полночь, а Настя так и не могла уснуть. Лежала в темноте, то закрывала глаза, то смотрела в потолок. Но даже задремать никак не получалось. — Может овец посчитать? — в очередной раз перевернувшись с боку на бок, подумала Настя. Зажмурившись, девушка представила зелёную полянку, заборчик и стадо белых кучерявых барашков. — Первый пошёл! Самый крупный баран с укором посмотрел на Настю, вздохнул и без разбега прыгнул. — Второй пошёл! Барашек с чёрным пятном на боку жалостливо бе-е-е-кнул и полез через преграду, упираясь в доски копытами. — Эй! Прыгать надо! — Бе-е-е-е! Барашек прыгать не собирался, а как скалолаз карабкался вверх. Залез на самый верх, торжественно заблеял и рухнул на другую сторону. — Третий пошёл! — Вай! Кто опять мой барашка обижает? На полянке появился чабан: с седыми усами, в высокой папахе и длинной палкой в руках. — Зачем барашка прыгать заставляешь? Слюшай, не надо так. Барашка устанет, расстроится, кушать плохо будет. — Я, это, — Настя от удивления даже не знала, что сказать, — я заснуть хотела. — Ты спать хочешь, а барашка причём? — Ну, говорят, если считать овец, которые прыгают, засыпаешь быстро. — Вай! Кто такой глюпость сказал? Ты понимаешь, что это не барашки, это сны. Вы их прыгать заставляете, а потом жалуетесь, что кошмары снятся. Усталый сон ничего хорошего не покажет. — Что же делать? Я заснуть хочу. — А ты их гладь. Один барашка погладила — посчитала. Второй погладила — посчитала... — Да? Ну, я попробую. Настя подошла к стаду. Бараны с подозрением косились на неё влажными глазами. — Первый... Настя погладила ближайшего барашку. Тот выгнул шею, чтобы его почесали за ухом. Белая шерсть оказалась на ощупь мягкая и шелковистая. — Второй... От удовольствия барашек тихонько бе-е-е-кнул и ткнулся мокрым носом девушке в ладонь. — Третий... Сидя на пригорке чабан наблюдал, как Настя гладит и пересчитывает баранов. На восьмом, девушка легла в траву и сладко засопела. Овцы толпились вокруг неё, звеня колокольчиками на шее. И ,видимо, снились ей все разом. — Вот так бы всегда, — чабан улыбнулся, — а то явятся, пока прибежишь, всё стадо прыгать заставят. А потом шерсть плохая и шашлык жёсткий. Да, Наркоз? Огромный волкодав, сидевший рядом, не ответил. Он внимательно смотрел по сторонам: на случай, если к стаду явится Волчок-за-бочок-хваток. К нему у волкодава были свои счёты. |
Побег
Однажды я совершил побег. — Сидишь? — спросил у меня новенький в синей майке. — Сижу, — пожал я плечами. — А домой хочешь? — Как не хотеть-то? Тут ничего хорошего нет. — Лёха, — он пожал мне руку, сел рядом и зашептал мне на ухо. — Я знаю как отсюда убраться. Но мне нужен напарник, одному сложно. Почти не раздумывая, я согласился. — Тогда сразу после завтрака. Он подмигнул и пошёл к своей койке. Оставив меня размышлять: почему я сам не решился на побег раньше. Встретились мы на выходе из столовой, царства манной каши с комочками, склизкой перловки и мутного чая. — Вещи свои взял? — сразу же спросил Лёха. — Да у меня нет ничего... — А зубная щетка? Я им свою не оставлю. — Точно! Сейчас, подожди. Я бросился к своей койке и забрал из тумбочки щетку, синюю с двумя белыми полосками. — Готов? — Лёха сурово оглядел меня. — Готов! — Тогда пойдем, — он указал на двери из нашего блока. — Нас не выпустят. — Ерунда, главное не останавливайся. Мы пошли быстрым шагом. Пост охраны неумолимо приближался, и у меня засосало под ложечкой от страха. — На процедуры, в пятнадцатый кабинет, — небрежно бросил Лёха не останавливаясь. Наглость сработала — никто нас не задержал. — Я вчера проверял, — хитро улыбнулся Лёха. — Здорово! — Теперь сюда, — он повернул направо, и открыл дверь на лестницу, — Бегом вниз, пока никто не видит! Четыре пролета лестницы были пусты. Мы сбежали вниз и Лёха распахнул дверь на улицу. — Чувствуешь? — Нет... — Свободой пахнет. Бегом! Мы понеслись по пустому двору, стараясь держаться за высокими кустами. — А теперь куда? — Через забор. — Высокий очень, не залезть. — Ерунда! Подсади меня. Ага, вот так. Давай руку! Ну же! Лезь! Верхом на высоком каменном заборе у меня захватило дух. — Прыгай! Улица. Самая обычная улица, вдалеке шел прохожий, ехала цистерна с надписью "Молоко". Я крепко сжимал зубную щетку, сейчас лежащую в руке как нож. — А теперь? — Нам туда, на остановку. Тебе куда ехать? — Мне на улицу Федина. — А мне до цирка. Значит поедем вместе: сорок шестой автобус, тебе на три остановки дальше чем мне. Быстрее, побежали! Нам повезло: сорок шестой номер подъехал сразу, как только мы подошли к остановке. Мы вошли в первую дверь, счастливые от обретенной свободы. Двери закрылись с длинным "пш-ш-ш-ш", автобус плавно тронулся... Она бежала наперерез: медсестра в белом халате, машущая руками. — Нет, нет! Дяденька, поехали! — закричал Лёха. А я понял, что побег провалился. Водитель остановился и открыл дверь. Под осуждающие взгляды пассажиров, медсестра вывела нас, двух мальчишек-шестилеток, из автобуса. В больницу нас вернули с позором и переселили в разные палаты, во избежание еще одного побега. А через неделю меня уже выписали домой. Что мне сказали родители о неудавшейся попытке побега, я пожалуй не буду описывать. |
Дон"
 — Дон Карло, прошу вас, — толстяк хлюпнул носом и промокнул чёрной бородой слезы на глазах, — Они отняли мой театр. Чёртов профсоюз! Всё что я создал. Забрали, а меня выставили на улицу. Мужчина, в кресле напротив, жестом остановил причитающего посетителя. — Я знаю тебя много лет, Карабас. Но ты никогда не обращался ко мне за советом или помощью. Я не могу вспомнить, когда ты в последний раз приносил мне билеты на свой спектакль. Будем сейчас откровенны: ты никогда не искал моей дружбы и ты боялся быть у меня в долгу. — Я не хотел нажить неприятностей. — Я понимаю. У тебя хорошо шёл бизнес, тебя защищала тарабарская полиция и тебе не нужны были такие друзья, как я. А теперь ты приходишь и говоришь: Дон Карло, мне нужна справедливость. Но ты не просишь с уважением, не предлагаешь дружбу, даже не думаешь обратиться ко мне — крёстный. — Крёстный, прошу вас, будьте моим другом. Карабас бросился к дону Карло и поцеловал его руку. — Хорошо, я помогу тебе. Но однажды, хоть этот день может никогда не наступить, я попрошу оказать мне услугу, а до тех пор прими это, как подарок в день свадьбы моей дочери. Проситель вышел из комнаты, а «шарманщик» Карло поднял руку. — Буратино, сынок. Из темноты выступил силуэт консильери всесильного дона. Прозванного в молодости «Деревянным мальчиком» за бесчувственность к боли, и своей, и чужой. — Нажми на этот профсоюз, пусть вернут Карабасу театр. Заодно поставь там нашего человека. Буратино кивнул. Простое задание обернётся невероятной историей: Бесчувственный мафиози влюбится в приму театра Мальвину. Роман загорится страшным пожаром, сжигая всё вокруг. Станет причиной войны мафиозных кланов, революции в Тарабарском королевстве и экологической катастрофы на ближайших болотах. В конце концов влюблённые сбегут в страну Дураков и будут жить долго и счастливо. Главой мафии станет «плотник» Джузеппе. А Карабас, вернувший театр и оставшийся благодарным до конца жизни, поставит гениальный спектакль «Крестный отец», в память о своём друге доне Карло. |
Бабушка
В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей - это бабушка. После смерти деда 6 лет назад мы перевезли её к себе. Мои родители говорят, что это судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть - меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тещу в следующий раз просто взять его с собой. У нее диабет в начальной стадии и когда участковый врач с серьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его: - А что будет, если я это буду есть? - Вы можете умереть, - с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор. - Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть, в 86 лет есть такая вероятность? Короче, колем инсулин и едим, что хотим. Она играет в шахматы на бульваре с мужиками и выигрывает! Она поет в хоре "Весёлые старушки", ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бой-френда на 8 лет младше себя. Теперь они отрываются вместе. В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье - онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе. Я обожаю свою бабулю - она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. "А сколько той жизни!" - отвечает она моей маме на все её: "Мама, ну как так-то?" Хочу такую старость. ©️ Алсу Гильмутдинова  |
Рыбалка
 — А-а-а! — Совершенно незачем так орать. — Кто ты? Что ты делаешь в моей ванной? Русалка лениво плеснула водой и подмигнула Ивану. — Столько вопросов сразу. Купаюсь я. Ничего необычного. — Ты русалка! — И что? Думаешь нам не надо мыться? Кстати, передай мне шампунь. — А ну вылазь! — Ой, вот только не надо. У тебя что, никогда девушки в ванной не купались? — Я тебя не знаю! — Настя. — А? — Теперь ты знаешь, я Настя. Видишь, как всё упростилось? Теперь у тебя в ванне знакомая девушка. — Ты не девушка, ты русалка! — Вот ещё. Я, между прочим, не замужем. — У тебя хвост! — Зато ноги брить не надо. — А... — Принеси мне полотенце, я уже закончила. Когда Иван вернулся с полотенцем, в ванне никого не было. Только на бортике ванной прилипла оранжевая чешуйка. — Блин... Парень разочарованно вздохнул. Вечером следующего дня, Иван пораньше пришёл с работы. Наполнил ванну, расставил по бортикам свечи, бросил на воду немного розовых лепестков. И сел ждать: а вдруг она снова приплывёт искупаться? |
Цифровая экономика
 — Ничего себе! Саныч, с кружкой кофе в руке, подошел к окну и застыл в недоумении. На улице творилось странное. Дом напротив был словно нарисован, причем художник экономил на деталях и оттенках. Одни прямые линии, квадратики окошек и балконов. А вот дома вдалеке были видны как в тумане, одни контуры. По дороге, неожиданно ровной с четкой разметкой, полз автобус - прямоугольный, как кирпич, с нарисованными окнами и дверями. — Вроде не пил вчера, — Саныч потер глаза. Из дымки в конце улицы выехала машина. Тоже прямоугольная, с нарисованными дверцами. За спиной включился телевизор. — ...Для снижения государственных затрат, — вещал с экрана премьер-министр, — было принято решение понизить настройки графики на территории всей страны. Саныч громко и нецензурно выругался с перечислением родственников правительства до пятого колена. — Также, — продолжал премьер, — отключить сглаживания и снизить дальности отрисовки. Данные меры позволят сэкономить для бюджета триста миллиардов ежегодно. Исключение будет сделано только для туристических мест и объектов культурного наследия. — Пропала страна, — сделал вывод Саныч и пошел собираться на работу. Деньги, увы, никто и не думал отменять. На следующее утро Саныч проснулся, умылся и заорал, увидев себя в зеркало. Вместо родного лица на него смотрел какой-то голливудский актер. Он бросился к телевизору. — ...Для улучшения демографической ситуации, — вещал премьер с тем же лицом голливудской звезды, — решено всем лицам мужского пола сделать внешность самого сексуального в стране актера, а женщинам - самой привлекательной актрисы. Для избежания ревности - у всех одинаковые. А чтобы не было сложности с узнаванием, у каждого на груди будет показываться бейджик с именем и фамилией. Ругательства у Саныча кончились. По дороге на работу, на него смотрели одинаковые лица звезд. Сидящая рядом бабка с молодым лицом дивы, всю дорогу тихо ругалась. — Да вам то что? — не выдержала женщина у окна, — Морщин же не видно. — А вдруг обратно вернут? — бабка погрозила вверх кулаком, — Я привыкну, а они обратно моё лицо поставят? Нет уж, пусть оставят себе! — Зато теперь дороги без ям, — заметил мужчина у двери, — на их отображения теперь денег не выделяют. До обеда Саныч ходил сам не свой, а потом взял отгул и поехал домой. Не заходя к себе, поднялся на этаж выше и позвонил в семьдесят вторую квартиру. Дверь открыла Людка. — Сашка, ты что ли? — женщина смотрела на него с удивлением. — Выходи за меня! — Что? Я... Утром он принес ей кофе в постель. — Скажи честно, ты меня замуж позвал, потому что мне лицо поменяли? Саныч смутился. — Нет. Из-за того что мне улучшили. Я думал теперь то понравлюсь тебе. — Глупый! — Людка потрепала его по макушке, — ты мне и со своей нравился! На этом моменте Саныч окончательно проснулся, по-настоящему. Бросился к окну. Всё было как всегда: дома, улицы, выбоины на дороге, автобус забрызганный грязью. — Приснится же! Саныч потряс головой, оделся и пошел в семьдесят вторую квартиру. Пока в правительстве и правда чего-нибудь такого не придумали. |
Камикадзе
 — Здравствуйте! Мы начинаем заседание клуба анонимных камикадзе. Представьтесь пожалуйста. — Добрый вечер. Я Петя и я камикадзе. — *хором* Здравствуй, Петя. — Расскажи, Петя, как ты стал камикадзе? — Я сказал начальнику, что он перепутал бумаги и от этого сорвалась сделка. *аплодисменты* — Привет. Я Вася и я камикадзе. — *хором* Здравствуй, Вася. — Я сказал маме, что не буду одевать шапку, потому что тепло. *аплодисменты* — Здравствуйте. Я Олег и я камикадзе. — *хором* Здравствуй, Олег. — Ну? Надо рассказать о своем опыте. — Я даже не знаю... Это слишком страшно. — Не бойся, Олег, здесь все свои. Обязательно нужно проговаривать, мы специально для этого собрались. — Дело в том... Даже не знаю как сказать. Моя девушка... Она спросила, не толстая ли она. Вот. А я... Я сказал, что похудеть было бы не плохо. *пораженное молчание* — Олег. Послушайте. Вы кажется перепутали. Это клуб камикадзе. Понимаете? А заседание клуба анонимных безумных берсеркеров проходит в соседнем зале. |
посвящается...
 Чекушка Впервые жители многоквартирного дома увидели их в начале октября. Эта странная пара появилась из ниоткуда, и сразу, после своего заселения в дом, стала неотъемлемой частью всего окружающего, органично вписываясь в осенний пейзаж микрорайона, как будто какой-то невидимый художник добавил в общую картину мелкую, но очень важную и заключительную деталь. Человек и собака. Подчеркнутая независимость пса от своего хозяина, и равнодушная реакция самого хозяина на свободное поведение его собаки сразу давали понять, что это не хозяин с собакой, а именно человек и собака. Нельзя сказать, что пес был непослушен или не умел себя вести, просто они оба подчинялись какому-то непонятному, только им известному кодексу поведения в своих взаимоотношениях. Но факт равенства их статусов, и взаимного уважения был очевиден всем и сразу. Человек никогда не отдавал псу никаких команд, только иногда разговаривал с собакой, а пес ничего не нарушал и был всегда возле хозяина. Они оба просто гуляли. Часто собака сама выбирала маршрут для прогулки по прилегающим дворам и паркам, мельком взглянув на человека, а он, не спеша и с достоинством следовал за ней, как бы делая одолжение своему четвероногому попутчику. И пес, и его хозяин были уже старыми, каждый со своими сложившимися привычками, и менять их, судя по всему, не собирались. Эти два сложных характера стоили друг друга. Несмотря на солидный возраст этой пары, окружающие люди интуитивно чувствовали в обоих какую-то силу, что-то дикое и первобытное, но одновременно, опытное и мудрое. Что-то общее было в каждом из них. И то, что связывало человека и собаку, было гораздо крепче, чем разная и сильная воля этих двух независимых натур. Это не было той слепой, инстинктивной – привычной для нас, привязанностью собаки к своему хозяину. Нет. Это было что-то большее и осознанное. Неуловимый, скрытый от посторонних, договор между псом и человеком. Когда, как и при каких обстоятельствах был заключен этот договор, никто не знал, но именно этот договор и был основой непривычных отстранённых отношений между человеком и собакой – они были вместе, и каждый сам в себе. Человек был замкнут и малообщителен. Пёс, немецкая овчарка, очень крупный для своей породы, мрачный и самостоятельный в принятии решений, тоже не располагал к общению. Не агрессивный, но угрюмый вид собаки исключал вольное и панибратское обращение, как с самой собакой, так и с её хозяином. Соседи и жители дома это поняли сразу, вежливо здоровались с хозяином и шли себе дальше… Так продолжалось до начала декабря, когда первый выпавший снег приветствует скорый приход Нового Года и Рождества, а запах наступившей зимы, становится запахом приближающихся праздников, веселого застолья и перемен. В ожидании перемен, в состоянии легкой предпраздничной эйфории, люди всегда становятся чуть добрее и отзывчивее, зачастую переходя границы формального общения даже с незнакомыми. Не избежала весёлого зимнего настроя и соседская молодая пара, решившая устроить своей девятилетней дочери активную прогулку с санками в заснеженном дворе, а заодно, вспомнить и своё детство. Они вышли во двор еще засветло, когда ещё только начинало смеркаться. Молодой отец возил жену и дочь на санках, разгоняясь и опрокидывая их в мягкие сугробы на обочинах двора, закидывал их снежками, дразнил, чтобы отдышаться, и снова сажал в санки. Беззаботное зимнее безобразие продолжалось, пока от всех троих столбом не пошел пар. Радостные, красные, вывалянные в снегу с ног до головы, они не заметили, как тихо зашел во двор и остановился неподалеку пожилой человек и его собака. Человек остановился, а пёс подошел к семье. — Добрый вечер, — поздоровался отец с хозяином. — Вы тоже гуляете? — Добрый и вам! — ответил хозяин. — Да, вот тоже гуляем. — Как зовут вашу собаку? — спросила молодая мама, отряхивая дочь от снега. — Она же не кусается? — Это зависит от настроения, — пробурчал хозяин. — У вас ведь сегодня некусательное настроение? — пошутил отец. — Он еще никого никогда не кусал при мне, — ответил хозяин. — Он очень старый, зубы не все, поэтому вряд ли уже начнёт. От настроения зависит только его имя. — Имя вашей собаки зависит от вашего настроения?! — засмеялась женщина. — Вы шутите?! Так разве бывает? — Не только от моего, от его настроения тоже, — улыбнулся хозяин. — Раз так есть, значит, бывает и так. Я не знаю его настоящего имени. У него много имён. Верный, Смелый, Злой – из тех, что мне назвали. Но я называю его Чекушка, он откликается именно на него. — Чекушка-а-а!!! Как колокольчик?! — взвыла от восторга девочка, обнимая большую голову собаки, не понимая значения этого слова, но уловив трогательно-ласкательное звучание в имени такого большого и грозного пса. — Чекушка, идем играть! Дай лапу! Чекушка! Чекушка!! Мгновенное принятие ребенком огромной чужой собаки с полностью несоответствующим внушительному образу, добрым, глупым, звонким именем Чекушка – всё это как-то не укладывалось в понимание происходящего. Родители заулыбались, хотя явно были удивлены неожиданной реакцией их дочери. — Вообще-то она у нас боится собак, даже маленьких, — пробормотала мама. — Что это сегодня с ней вдруг случилось? Первый раз слышу такое странное имя для служебной собаки, это же немецкая овчарка? Она не ваша? — Теперь моя, — отрезал хозяин. — Я купил его у военных, два года назад, когда те везли его усыплять. Списали… Купил за чекушку водки. Они были настолько пьяны, что не могли вспомнить его настоящее имя, но рассказывали, что это самый сообразительный и злой пёс из всего их питомника. Заводила и вожак. Они показали ему мою чекушку водки, сказали что я – хозяин, и уехали. Он своё им отслужил. Теперь Чекушка, как и я, на заслуженной пенсии. Вечерний заснеженный двор многоэтажки потихоньку наполнялся детьми и их родителями. Заливистый смех девочки игравшей с огромной собакой привлек к себе и других детей. Они кидали в Чекушку снежки, убегали, догоняли, гладили и трогали за уши, весело визжа, когда собака, догнав, с лёгкостью опрокидывала в снег одного из них. Никто не ожидал от нелюдимого незнакомца и его суровой собаки такого несерьезного, бесхитростного поведения и неожиданного праздника. — Чекушка! Чекушка! Чекушка! — тонкое разноголосье детских голосов, отражаясь от домов многократным эхом, наполняло густой морозный воздух мелодичным звуком, напоминавшем предновогодний перезвон колокольчиков. Сам хозяин, казалось, был поражен резвостью и неожиданной энергией старого Чекушки. Кто-кто, а уж он-то отлично знал замкнутый и необщительный нрав своего друга. Неожиданно пёс остановился у детских санок, взял в зубы верёвку и потянул на себя. — Чекушка хочет нас катать! — заверещали дети и дружно полезли в санки, образовав на санках большую разноцветную и шумную кучу малу. — Тяни, Чекушка, тяни! Чекушка потянул на себя. Санки медленно сдвинулись и остановились. Пес уперся лапами, отступил и дернул на себя снова. Что-то хрустнуло. — Он уже старый для этого! — крикнул встревоженный хозяин, подбегая к собаке. — Чекушка! Фу! Отставить! Но пес неожиданно и очень зло посмотрел на него. Хозяин остановился и растерянно замер – он знал этот взгляд. Взгляд альфа-самца нетерпящий возражений. А пёс снова потянул на себя тяжелые санки. Рывок! Еще рывок! Каждый рывок пса вызывал неописуемую радость детей и родителей, но дорого стоил старому Чекушке. Слишком дорого. Из последних сил он тянул санки на себя. Снова и снова, рывок за рывком. Тянул, пока мог. А когда сил уже совсем не осталось, он подбежал к санкам и весело залаял на детей, как будто извиняясь перед ними за свою слабость, и приглашая поиграть во что-то более легкое. Дети гурьбой ссыпались с санок и побежали по двору за неугомонным Чекушкой. Дворовая беготня по снежному двору продолжалась еще некоторое время, но потихоньку люди стали забирать своих детей и расходиться по домам. Они с благодарностью подходили к собаке и её хозяину, тепло прощались, договариваясь обязательно ещё раз встретиться во дворе. Семья с девочкой уходили последними. — Заходите к нам с Чекушкой, — пошутил отец. — Дочка будет очень рада! И я тоже, поэтому берите сразу две! — Приходи, Чекушка, приходи к нам в гости — уговаривала девочка, глядя в уставшие глаза собаки. — Я буду очень-преочень тебя ждать. Когда они ушли, Чекушка свалился на снег. Хозяин посмотрел на собаку и всё понял. Взяв бережно пса на руки, человек понес его домой. Чекушка молча облизывал соленые слезы хозяина, но не скулил. Он знал – теперь у хозяина будет новая стая. Пёс всегда был главный – он не мог оставить своего хозяина одного. Это был его долг – сделать рывок. Последний рывок вожака. |
девочка Водка
 Однажды Георгия колбасило с русских имён на Западе, и с европейских имён в славной Российской Федерации. Он всегда любит, когда слышат звон, да не знают, где он. Как у людоеда Ганнибала Лектера в СССР была сестра по имени МИША. Один человек в Бельгии назвал так свою дочь. "Ты уж тогда, Пьер, зови её сразу — Михаил Петрович" - посоветовал Георгий. "А чо такого?! - изумился Пьер. Это ж природное русское женское имя, вон и у Роберта Харриса в "Ганнибал: восхождение" написано. "Бля" - вздохнул Георгий и от дальнейших объяснений отказался. Миша хоть Миша. Хорошо, что хоть не Акакий Акакиевич, а то могло бы девушке и так повезти: если б кто в семье фанател от Гоголя. После песни Элтона Джона "Никита" и сериала "Никита" Георгий видал на Западе трёх девушек нежного возраста, коим родители дали такие имена. Георгий с трудом подавлял блядское ржанье, ибо ему представлялись не девичьи прелести, а Никита Сергеевич Хрущёв, обзывающий всех пипидастрами. Кстати, не везло не только девушкам. Георгий выпивал в Перу с человеком, который восхищался Россией, и назвал сына...МАША. "Мужик, это женское имя" - сказал Георгий. "Хуясе, — удивился тот, — а Миша и Саша — мужские?". "Миша мужское, а Саша — пополам". "И ладно, — обрадовался тот, — вот и Маша пускай будет пополам!". "Только в Россию он пусть не приезжает" - посоветовал Георгий. На наших дивных просторах Георгия радуют западные имена с интересными фамилиями. Как, например, Генрих Боровик. Или Генрих Падва. Это ещё не всё. Георгий встречал в своей жизни Брунгильду Колбаско. "Ёб вашу мать", — подумал Георгий, но вежливо поздоровался. О чём думали родители Брунгильды, Георгий не знает, но в школе ей пришлось тяжко. Ещё Георгий знал Бриджитт Патрикеевну Сидорову. Нет, это не анекдот. Это жизнь человека стала анекдотом. Она даже после развода потом оставила фамилию мужа — Франк. Ибо Бриджитт Франк всё же не Бриджитт Сидорова. А отчество можно и замолчать. Ещё на Западе страшно удивлялись, что Таня и Надя — это Татьяна и Надежда. Они были уверены, что у этих имён продолжения не бывает. Один человек в США назвал дочь Водка, и это Георгий как раз одобряет. Нет, чел не думал, что имя русское. Ему просто захотелось. И немудрено, что та девушка уже третий раз замужем. С таким именем к ней всегда будет очередь из мужчин стоять, особенно с утра. Может, Георгию тоже втайне хотелось ребёнка назвать Виски или Коньяк (ибо Коньяк Георгиевич звучит), но Заратустра не позволяет. Завидует Георгий, короче говоря. Но ещё не поздно. Если у Георгия ещё будут дети, он над этим подумает. |
если напишу сам - старшенькие заругают - всегда веселился что другим не до веселья
 Я с детства обожаю мультфильмы "Простоквашино" и вот уже, на протяжении многих лет, из года в год пересматриваю их, получая не меньше удовольствия, чем в первый раз. Думаю, это наивысшая похвала, которую может получить абсолютно любое произведение. Однако, трех коротких мультфильмов мне было мало и я давно уже ознакомился с книгами Эдуарда Успенского, на которых, собственно и основаны творения Союзмультфильма. Это не только позволило погрузиться в новые приключения любимых героев, но и ответило на многие вопросы, которые возникали у меня, а скорее всего и у вас, при просмотре мультфильмов. Сегодня я собираюсь поделиться с вами несколькими интересными фактами, которым, не смотря на их важность, не нашлось места в экранизации. Почему "Дядя"?  Первый и наверное самый часто возникающий у зрителей вопрос: а почему, собственно, мальчика Федю все называют Дядей Федором? Ни в одном мультфильме об этом ни разу не говорят, но догадаться о сути подобной клички можно по поступкам ребенка. Далеко не каждый мальчик, сбежав из дома, сумеет умело вести хозяйство и жить не хуже, чем с родителями, абсолютно независимо от них. Как вы наверняка поняли, наш Федя с детства известен своей самостоятельностью, чем и заслужил гордое прозвище "Дядя Федор". Звали его дядя Фёдор. Потому что он был очень серьёзный и самостоятельный. Он в четыре года читать научился, а в шесть уже сам себе суп варил. В общем, он был очень хороший мальчик. И родители были хорошие — папа и мама. (Э.Успенский) Морская фамилия Часто ли вам встречаются коты с фамилией? Это странно. Но ещё странней, когда у него нет имени, а только фамилия. При знакомстве с Дядей Федором кот представляется Матроскиным, отмечая, что это фамилия такая. В книгах сцена отличается, а фамилию придумывает сам Федя, исходя из любви кота к морю. — И не знаю как. И Барсиком меня звали, и Пушком, и Оболтусом. И даже Кис Кисычем я был. Только мне всё это не нравится. Я хочу фамилию иметь. — Какую? — Какую-нибудь серьёзную. Морскую фамилию. Я же из морских котов. Из корабельных. У меня и бабушка и дедушка на кораблях плавали с матросами. И меня тоже в море тянет. Очень я по океанам тоскую. Только я воды боюсь. — А давай мы дадим тебе фамилию Матроскин, — говорит дядя Фёдор. — И с котами связано, и что-то морское есть в этой фамилии. (Э.Успенский) Однако, забавно, что не смотря на свою любовь к морю, Матроскин все-же боится воды. Говорящие животные Второй вопрос, возникающий у зрителей: почему животные разговаривают? И почему - не ВСЕ животные разговаривают? Казалось бы, мультфильмы показывают типичный советский антураж, лишенный каких-либо фантастических элементов, за исключением, собственно, болтливых зверюшек. Можно счесть это условностью, присущей любому мультфильму: никто же не удивляется, что в "Книге джунглей" животные общаются с человеком, или же псу Гуфи, вполне разумному, хоть и глуповатому, чей друг Микки имеет домашнего пса Плуто. В мультфильмах про "Простоквашино" точно также никто не придает этому факту особого значения. Только один раз, когда Матроскин впервые заговорил с Дядей Федором, дав совет по правильному поеданию бутербродов, последний на секунду показал удивление, но лишь взглядом. В книгах же, это далеко не норма, и говорящие звери, при первой встрече с ними, всех удивляют. Как оказалось, кот раньше жил у одного профессора по фамилии Сёмин, который изучал языки животных, где и выучился общаться на русском языке. — А кто тебя разговаривать научил? — спрашивает дядя Фёдор. — Да так, — говорит кот. — Где слово запомнишь, где два. А потом, я у профессора одного жил, который язык зверей изучал. Вот и выучился. Сейчас без языка нельзя. Пропадёшь сразу: или из тебя шапку сделают, или воротник, или просто коврик для ног. По невероятному совпадению, Шарик охранял дачу того же профессора, но сбежал, когда Сёмин отправился в Африку язык слонов изучать. — Ты, кот, помолчи. Хорошая собака ещё никому не мешала. Давай мы лучше узнаем, где он разговаривать научился. — Я дачу охранял одного профессора, — отвечает пёс, — который язык зверей изучал. Вот и выучился. — Это, наверное, мой профессор! — кричит кот. — Сёмин Иван Трофимович! У него ещё была жена, двое детей и бабушка с веником. И он всё словарь составлял «Русско-кошачий». — «Русско-кошачий» не знаю, а «Охотничье-собачий» составлял. И «Корово-пастухачий» тоже. (Э. Успенский) При знакомстве с беглецами, Печкин изрядно удивился говорящим питомцам. Дядя (Печкин) совсем растерялся. Видит, тут и собаки разговаривают, и коты. Что-то необычное здесь. Значит, непорядок. Точно также удивился и парикмахер, к которому приехал Дядя Федор, чтобы подстричь Шарика. — Про дудочку я не знаю, а считает она запросто. — Да? Ну, а сколько будет пятью пять? — Пятью пять будет двадцать пять, — говорит Шарик. — А шестью шесть — тридцать шесть. Парикмахер как услышал, так и сел в кресло парикмахерское! И вправду собака учёная: не только считать, но и говорить умеет. Достал он салфетку чистую и говорит: — Если клиенты не возражают, я пожалуйста. И постригу и завью вашего Шарика. И ещё детям расскажу, чтобы учились. Уж если собаки грамотными стали, то детям спешить надо. Иначе все места в школе звери займут. А для того, чтобы после возвращения заболевшего Дяди Федора в город, Шарик, сопровождавший его, без проблем добрался до Простоквашино на тракторе (в книгах у них был трактор Тр-Тр Митя), его пришлось даже замаскировать под человека.  — Как же он один поедет на тракторе? Его же любой милиционер остановит. Так не бывает: собака — и за рулём! Папа соглашается: — Верно, верно. Боюсь, вся милиция по дороге начнёт за голову хвататься. И шофёры встречные тоже. Сколько же катастроф получится?! Шарик говорит: — Давайте мы вот как сделаем, чтобы милицию не волновать. Есть у вас очки и шляпа? И перчатки ненужные. В мультфильмах отказались от всех этих моментов и говорящих зверей стоит просто принять. Но остается непонятным, почему говорят Шарик, Матроскин и бобер, но молчат зайцы, Мурка и Гаврюша. Мама и Папа А вы задумывались, как зовут родителей Дяди Федора? Их всегда называют "мама" и "папа". Что, собственно, логично, ведь какой ребенок будет звать родителей по именам? Но из первой книги мы можем узнать, что их зовут Римма и Дима. «Уважаемый почтальон! Нет ли в вашей деревне городского мальчика, которого зовут дядя Фёдор? Он ушёл из дома, и мы очень за него беспокоимся. Если он живёт у вас, напишите, и мы за ним приедем. А вам привезём подарки. Только мальчику ничего не говорите, чтобы он ничего не знал. А то он может переехать в другую деревню, и мы его уже не найдём. А нам без него плохо. С большим уважением — мама Римма и папа Дима». Они написали двадцать два таких письма и разослали их во все деревни с названием "Простоквашино". К слову, отсюда можно сделать вывод о любви и уважению к первоисточнику создателей нового мультсериала "Простоквашино", не удосужившихся даже узнать имена этих персонажей, данных им автором, и назвавших младшую сестру Дядя Федора Верой Павловной. Кажется, у папы Димы будет много вопросов к маме Римме... Мародерское чутье  Один из самых странных, но необходимых эпизодов это поиски клада. Мальчик, его кот и пес, пошли в лес за кладом и сразу же нашли сокровище. Мне кажется, или так не бывает? А говорящие животные бывают, да? Я понимаю, что это было нужно, и что без этих денег жизнь героев была бы далеко не такой простой и беззаботной, но выглядит эпизод странно. Книга на этот раз не даст нам столь желанного ответа, но сделает поиски чуть-чуть более обоснованными, ведь пошли копать они не в случайном месте в лесу, а в старом разбойничьем логове, в надежде на то, что те припрятали часть добычи. Надежда, как мы все знаем, оправдалась. И тут они на одно место пришли в лесу. Там была большая гора земляная, а в горе пещера была. В ней когда-то разбойники жили. И дядя Фёдор стал копать. А пёс и кот уселись рядом на камушке. Пёс спрашивает: — А почему ты, дядя Фёдор, в городе клад не искал? Дядя Фёдор говорит: — Чудак ты! Кто же в городе клады ищет! Там и копать нельзя — асфальт везде. А здесь вон какая земля мягкая — один песок. Здесь мы в два счёта клад найдём. И корову купим. (Э.Успенский) |
художник
 Девушка с бусами: Ой, смотри, нас рисуют! Юноша: А? Где? Вторая девушка: Симпатичный. Юноша: Кто? Я? Вторая девушка: Художник. Юноша: Где? Котик: Мяу! Девушка с бусами: Здорово! Меня еще никто не рисовал. Вторая девушка: Может он со мной познакомиться хочет? Юноша: Кто? Девушка с бусами: А если я салфетку на голову положу, прикольно будет? Котик: Мяу! Девушка с бусами: Интересно, он потом выложит рисунок где нибудь? Вторая девушка: Инстраграм еще не изобрели. Девушка с бусами: Эх жаль! Вторая девушка: Интересно, он женатый? Юноша: Кто? Я? Котик: Да мяу! Дайте уже котлетку! Девушка с бусами: А если он знаменитый? Представляет, он меня прославит! Вторая девушка: Какой он миленький, всё таки! Юноша: Кто? Вторая девушка: Да ты, ты, успокойся уже. Котик: Слышь, художник, вали отсюда. А то я точно голодным останусь. |
 Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: " О! Это таки универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело! И тогда я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - Ооо! Это меняет дело!" |
"Чудесная обыденность"
 Колдун сидел за кухонным столом и, высунув от напряжения язык, что-то записывал в толстой книге. Стараясь не шуметь, в кабинет вошла Жена колдуна и поставила перед ним чашку кофе. — Опять встал ни свет ни заря!, — она осуждающе покачала головой и смахнула с плеча мужа пылинку. — Это разные волшебники могут просыпаться к обеду, — Колдун дописал последнюю строчку и закрыл том, — а нам, честным колдунам приходиться быть жаворонками, чтобы всё успевать. В дверь постучали трижды и с веранды в кухню вошел молодой человек. — Здравствуй, папа. Жена удивленно распахнула глаза. — Ты мне никогда не говорил, что у тебя были дети. — Да нет, — Колдун скривился, — это образно. Молодой человек потупился. — Простите, я не хотел вводить вас в заблуждение. Меня зовут Медведь. — Какое странное имя. — Это не имя, — Колдун довольно ухмыльнулся, — шел я, лет пятнадцать назад по лесу, вижу молодой медведь. Глаза умные, лобастый… Ну я и превратил его в человека. — Как тебе не стыдно мучить животных! — Вообще-то он меня съесть хотел. Думаешь, лучше было бы его убить? А так — хороший человек получился. — Немедленно преврати его обратно! — Не надо! — Медведь затряс головой, — Не хочу обратно в лес. Там холодно, голодно, охотники с ружьями. Мне больше человеком нравится. — А может попробуем? — Жена колдуна не отступала, — Пусть в тебя влюбится принцесса, поцелует и ты опять станешь медведем. Так романтично! — Пожалуйста! Не надо! Тут снова постучали. Вошел еще один молодой человек. — Здравствуй, папа. — А ты кто? — Слон. Жена колдуна посмотрела на мужа. — И в каком лесу ты его встретил? — Да понимаешь, — Колдун закашлялся, — был лет десять назад в цирке. Ну и вот… — Может ты хочешь обратно превратиться? — Жена колдуна подошла к новому гостю, — Представь: ночь, луна, прекрасная девушка, поцелуй… — Нет! — Слон отшатнулся, — Опять в цирк? Опять выступать? Опять злой дрессировщик? Увольте! — Да что ты будешь делать, — Жена колдуна расстроено щелкнула пальцами. — А нельзя, — Медведь тронул её за плечо, — принцессу, но не превращаться? — Нельзя! Тогда в истории драмы не будет. Колдун тихонько усмехнулся. Иногда казалось, что в злые волшебники стоило идти ей, а не ему. — Добрый день, папа! В кухню начало протискиваться множество людей. Парни и девушки, бородатые дядьки, наряженные красавицы и старушка с клюкой. — Это что, тоже? Откуда? Колдун смутился. — Понимаешь… Лет семь назад был я в зоопарке… — Там хоть кто-нибудь остался? — Только директор, — Колдун развел руками, — я его в тигра превратил. Уж больно громко он рычал на меня. — Понятно, — Жена колдуна обвела гостей взглядом, — пойду заварю чай. И достану парадный сервиз, чтобы на всех чашек хватило. Когда жена вышла, Колдун нахмурился и шепотом обратился к “деткам”: — Вы чего все разом пришли? Что случилось? Вперед вышла старушка, бывшая когда-то черепахой. — Папа! Мы решили тебя отблагодарить. На ближайших выборах мы выдвинем тебя в короли. — Что?! Никогда! Да за кого вы меня принимаете? Я честный злой колдун, и не позволю себя пачкать политикой. — Может, царем? — Князем? — Президентом? — Ну хоть директором? — Нет, нет и нет! До самого вечера они пытались уговорить “папу”. И только за ужином, с поддержкой Жены колнуда, смогли найти подходящую награду. Сошлись на том, что Колдуна выдвинут на премию, по зоозащитной линии. — Вот еще, — ворчал Колдун, укладываясь спать, — тоже мне выдумщики. — А я говорила: принцессу сюда и пусть их перецеловывает. Колдун вздохнул и мысленно признал, что жена была права. Но отказываться от премии было уже поздно. |
— Сэр, откуда у вас такой фингал под глазом?
— Понимаете, был давеча в театре с женой... — И заснули на представлении? — Нет, что вы! — Заснули и громко храпели? — Да нет же. — Засмотрелись на какую-нибудь певичку? — Нет! — Напились коньяка в антракте и упали? — Опять мимо. — Даже и не знаю, что еще предположить. Наступили другой даме на шлейф? — Тоже нет. — Сдаюсь! Признавайтесь, как было дело. — Возвращались мы из театра, обсуждали постановку. Жене понравилось, а я заметил, что когда смотрел с Луизой, актеры играли лучше. — Постойте, а кто такая Луиза? — Вот! Жена этим вопросом заинтересовалась. — Она поймала вас на измене? — Да нет же! Это моя кузина. Но когда я смог это объяснить, фингал уже появился. — Сочувствую! — Ерунда. В качестве компенсации, жена разрешила в следующий раз громко храпеть, пить коньяк в антракте и засматриваться на певичек. |
Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально. Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..." Мама в лёгком шоке: "Кого?" Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?" Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить! |
Инструкция
 Уважаемый пользователь! Благодарим за выбор машины времени производства завода "Красный делориан". Прочитайте эту краткую инструкцию для избежания наиболее частых ошибок по пользованию прибором. Следования правилам позволит получить максимальное удовольствие от путешествия во времени. 1. Не давите бабочек в юрском периоде. Это не работает! 2. Не пытайтесь погладить тираннозавра. Пришивание откушенных конечностей не входит в медицинскую страховку. 3. Трогать диплодока за хвост настоятельно не рекомендуется. 4. Кыс-кысать саблезубым тиграм категорически воспрещается. Они обижаются! 5. ВАЖНО! Отнимание желудей у саблезубых белок является темпоральным преступлением. В случае попыток это сделать, вы будете лишены прав на вождение машины времени. 6. Мамонты не предназначены для катания. 7. Не пытайтесь завести близких отношений с неандертальцами. Помните - вы для них медленнобегающая высококалорийная еда. 8. Залезать в троянского коня строго запрещено! 8. Выбегая на арену Колизея во время игр, вы автоматически становитесь их участником. 9. Попытки одеть спасательный жилет на княжну в лагере Стеньки Разина будут считать покушением на песенную культуру России. 10. Вступить в опричнину Ивана Грозного можно только по предварительной записи у дьяка Тайного приказа. 11. Разрешения на стрельбу из пушек крейсера Авроры выдаются в Смольном в кабинете №52. 12. Для сообщения Сталину даты начала войны с Германией и устройства автомата Калашникова, вы можете записаться в очередь на нашем сайте. 13. Помните! Попытки путешествия в 2024 год, автоматически лишают гарантии вашу машину времени. Надеемся эти несложные правила помогут вам хорошо провести время и помогут избежать ненужных проблем. С уважением, коллектив завода машин времени "Красный делориан". |
Завоеватель
 Наполеон: Дорогая, я уже еду. Готовься! Россия: Мужчина, вы вообще кто? Наполеон: Я великий завоеватель и покоритель. Россия: П-ф-ф-ф! Наполеон: Сейчас, сейчас я приеду и ты увидишь какое "п-ф-ф". Россия: Миша, ты видел когда-нибудь такого дурака? Кутузов: Сейчас, матушка, гляну, хоть одним глазком. *Кутузов тыкает в Наполеона палочкой* Наполеон: Эй, мы так не договаривались! Кутузов: Бе-бе-бе! Наполеон: А я вот как сейчас! *Наполеон берет Москву* Россия: Ну всё, ты попал. *Россия достает дубину народной войны* Наполеон: Так не честно! *Кутузов гоняется за Наполеоном по Смоленской дороге* Наполеон: Нон! Нон! Же не манж па сис жур! Россия: Так его, Миша. Ходят тут всякие, а потом в Москве столовое серебро пропадает. Кутузов: Эх, жаль Суворов не дожил. Порадовался бы старик. Наполеон: Нет! Не надо Суворов! Я уже ухожу. Простите за беспокойство. Я в следующий раз загляну. Россия: Нет уж, лучше мы к вам. *Русские казаки берут Париж, купаются голышом в Сене, доводя парижанок до обмороков и беременностей.* Наполеон: Господи, позор-то какой. *плачет и уезжает на остров Эльба* Россия: Хе-хе. Это ты про торт еще не знаешь.  |
 |
Классика
 (рассказывать зловещим голосом, в темноте, подсвечивая лицо фонариком, после рассказа зловеще хохотать) Давным-давно стоял красный-красный город. А в городе был пруд, в котором обычные злые дядечки запретили купаться. Около пруда прогуливались два дядечки. Эти дядечки писали очень скучные книжечки, которые никто не читал. Вот гуляют они возле пруда, где нельзя купаться, и рассказывают друг другу, что на самом деле не существует Самого Доброго дядечки. А в это время в красный-красный город приехал Самый Злой дядечка. Увидел он тех двух дядечек, что писали скучные книжки без картинок, подошёл к ним и спрашивает: — Это вы думаете, что Самого Доброго дядечки не существует? А они ему отвечают: — Откуда же взяться Самому Доброму дядечке, если его никто не видел? Тогда Самый Злой дядечка рассказал им, что сам видел, как один дядечка, завернувшись в белую простыню с красным кантиком, кричал на Самого Доброго дядечку. Они посмотрели на Самого Злого дядечку и решили его сдать в психбольницу. А он их спрашивает: — Может, ещё и Самого Злого дядечки не существует? — Нет, конечно! — отвечают они. Самый Злой дядечка рассердился, что они думают, что его не существует. Как толкнёт дядечку, который писал самые скучные книжечки. А там какая-то тётенька масло разлила. Дядечка, писавший скучные книжечки, поскользнулся и попал под трамвай. |
— Вечер добрый, сэр.
— Наидобрейший, сэр. Чем могу быть полезен? — Видит бог, я бы не стал вам докучать, если бы не обстоятельства, сэр. — Пустяки, сэр. Рад буду вам помочь. — У вас есть хлеб для тостов, сэр? — В обувном магазине? Дайте подумать, сэр. Нет. К сожалению хлеба нет, сэр. — Ах. Простите, сэр. Всему виной моя невнимательность. Глупо спрашивать хлеб в обувном магазине. Еще раз прошу прощения, сэр. — Пустяки, сэр. Могу вам чем-нибудь еще помочь? — А булочки к чаю? — Боюсь, что нет, сэр. — Ах да. Это же обувной. Простите, сэр. Тогда, может, быть бутылочка вина? Хотя, что я говорю... это же обувной. — Вино есть, сэр. Какое? — Это же обувной. — Да, сэр. Но это же пятница. Какое вино, сэр? — Какое вы можете порекомендовать? — К вашим сланцам изумительно подойдет полусладкое, сэр. Не сочтите за дерзость, сэр. — А если я хочу сухое? — Белое или красное, сэр? — Пожалуй, красное. — Придется взять вот эти лоуферы, сэр. Они изумительно подойдут к красному. — Туфли? — Это же обувной, сэр. — Ах да. Ох уж эта моя забывчивость. А вино? — А вино в подарок, сэр. Будете мерять, сэр? — Буду. А вино? — Уже открываю, сэр. Должно подышать немного. Сигарету? — Мне, я надеюсь, не нужно будет покупать к ней сапоги? — Ну что вы, сэр. Галстук. Как вам этот? — В обувном, сэр? — Это пятница, сэр. Сегодня все непредсказуемо. ©️ Фрумыч |
Цветы папоротника
 — Подходим, берём мёд! Лечебный, полезный, самый вкусный! Не стесняемся, подходим, пробуем, покупаем! Самый лучший мёд! Толстая торговка за прилавком, заставленным разномастными баночками, надрывалась во всю мощь лужёной глотки. Место для торговли было выбрано со знанием дела — на изгибе тропы, где утомлённые подъёмом от водопада туристы останавливались перевести дух. Но сегодня торговля шла вяло, разморённые жарой люди не желали сладкого. — Подходите, женщина. Вот, пробуйте майский. Торговка вытащила из стаканчика одноразовую пластиковую палочку, зачерпнула янтарную каплю и протянула худой даме в очках. Та нехотя взяла и попробовала. Удовольствия на бледном лице не появилось. Но продавщица зашла с фланга. — Акацию ещё пробуйте. Очень хорошо для желудка. Во взгляде женщины появилась заинтересованность. — Каштан для поджелудочной. Хлопковый шлаки выводит лучше всего. Подсолнечник тоже хорошо, но он больше для давления подходит. Рыбка клюнула, и торговка, не торопясь, тащила улов. — А для печени? — Добыча дёрнулась. — Сейчас, сейчас. Вот. Папоротниковый. Последние две баночки остались. Сегодня уже разобрали. Дама заинтересованно взяла пластиковый контейнер и посмотрела на просвет. — Папоротниковый? Почём он у вас? — Простите, — в разговор влез полненький коротышка, — вы сказали папоротниковый? — Вот, женщина последний забирает. Торговка со значением кивнула даме. И та полезла за кошельком. — Вы, наверное, ошиблись, — толстячок ехидненько улыбнулся, — не бывает папоротникового мёда. — Как это не бывает?! А это тогда что? — Всё что угодно, но не папоротниковый. Дама с сомнением поставила баночку. — То есть я вру, да? — Торговка оперлась о прилавок и наклонилась вперёд, — я, значит, вру. Десять лет тут торгую, каждая собака меня знает, люди каждый год ко мне за мёдом приезжают и я теперь вру. Так? — Нет, нет, — толстяк помахал перед собой ладонью, — я имел в виду, что вы ошиблись… — Я, значит, ошиблась? Да у меня десять человек поженились благодаря мёду. Вон пара два года назад приезжала, десять лет детей не было, а мёду лечебного взяли, поели — уже второго рожают! А я, выходит, ничего не знаю! А? Каков! — Так ведь папоротник, он не цветёт! — Не цветёт? А это тогда что? Торговка потрясла перед лицом мужчины баночкой. — Пчёлы тоже врут? Вы посмотрите, приехал тут, самый умный. И люди ничего не знают, и пчёлы не тот мёд приносят, и курорт ему наш не нравится. Понаехали из своей столицы! Толстяк, не ожидавший такого напора, смутился. На крики начали оглядываться люди из его группы, и он, не желая ввязываться в скандал, ретировался. — Каков гусь, а?! — Торговка крикнула в спину неудачливому спорщику и повернулась к даме в очках, — Да у меня мёд замминистра покупает. Каждый год приезжает! Та согласно закивала, снова достала кошелёк и с банкой мёда поспешила за своей группой. Через пять минут площадка перед лотком опустела. Торговка утёрла пот и толкнула мужа, дремавшего на складном стульчике. — Вася, давай, пока следующие не пришли, налей банок пять папоротникового. Сегодня очень хорошо идёт. Мужчина вяло протёр глаза и поднялся. — А это какой? — Какой, — передразнила его торговка, — сколько раз повторять можно. Там всего две фляги. Из светлой — акация, подсолнечник и папоротниковый. Из тёмной — всё остальное. Василий кивнул и поплёлся вверх по тропе. — И к Люсе зайди, — крикнула торговка ему в спину, — пусть ложки продаёт как эвкалиптовые, а то можжевельниковые плохо брать стали! И устало опустилась на стул — спорить с обгугленными туристами с каждым годом становилось всё сложнее. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 21:20. |
vBulletin v3.0.1, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co