|
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за *цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. |
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится”). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там… БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!” |
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." |
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу. Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце, вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой дамы - и медицинской жалобой - были обмороки.
Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физраствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя. Избавиться от этой консерваторской стервы врачи не смели догадаться, т.к. в отделение ее помещали по распоряжению главврача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах. И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную медсестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все. Заценив важность момента (все-таки антибиотик колют!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... медсестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного, вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену, получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости. Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу... Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки. А медсестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести. |
Принимаю тут как-то больного. Обычный такой мужичонка, средних лет, полненький, окладисто-бородатый... На листке назначений стоит ФИО: «Влад. Григ.» Вот именно так, без фамилии.
- Раздевайтесь, - говорю, - Владимир Григорьевич. А мужик вдруг как взовьется: - Какой я Вам, матушка, Владимир Григорьевич?! Владыка Григорий я!!! Извинилась пять раз, продолжаю осмотр... Раздевается батюшка до нижнего белья, и я слегка столбенею - трусы семейные, кумачево-красные, с надписями по всему полю ярко-желтым: «Зоопарк... Зоопарк... Зоопарк...» Извинилась шестой раз. Выскочила к медсестрам, пересмеялась. Ну, и вернулась обратно досматривать владыку... А в голове вертится - как фамилия-то у него? В миру, так сказать? Спросила. Лучше бы не спрашивала... Рот не могла минут пять открыть. Фамилия у него - Заюшко... - На что жалуетесь, Отец Григорий? - Помирать пришел, мать моя, ой, помирать... - ?! - Посмотри, ноги уж зеленые, руки тоже... Я, как на службу пришел, стал одеваться, так мне служка-то и сказал об этом... Ох, не исповедался-то я еще... Причитает, а у меня смех пропал враз - таки да, зеленые ноги у отца Григория... И зелень какая-то прям изумрудная, нечеловеческая прямо, синтетическая какая-то... - Пьете, отец Григорий? - Да кто ж без греха, мать моя? Вот и думаю - печень разложилась, помирать буду... Как же ее, окаянную, водку эту проклятую, со свету сжить? Чтоб людей не травмировала, не губила? Жизни чтоб не портила?.. Господи, исцели ты меня, никогда уж более в рот ее, проклятую, брать не буду... - А пьете что? Тут у владыки взор возгорелся, осанка выпрямилась, губы сами собой облизнулись... - Так говорю же как на духу - водочку да коньячок... Нам много не надо, нам что миряне принесут... Приглядываюсь к ногам и что-то неясно тревожит мой смешливый разум - уж больно зелень хороша, ярка да жизнерадостна... Беру ватку, мочу ее водичкой и протираю батюшкины ноги - прямо тебе омовение... Ватка ядовито и ровно окрашивается в изумрудный цвет. - Батюшка, а Вы женаты? - Да... А что?, - игриво. - А какого цвета Ваша жена Вам постель стелит? Ну, постельное белье какого цвета? Зеленого? До батюшки начинает медленно доходить. Прямо видно, как включается человек - и откуда эта зелень, и что тревоги по поводу печени напрасны, а водочку зря поносил и не пить ее, окаянную, тоже зря зарекался, а попадья, чтоб ей пусто было, сегодня без ласки останется, это как минимум... После ухода Владыки Григория заглядывает сестра: - Доктор, тут народ интересуется, а что вы с батюшкой сделали? В кабинет к вам ели-ели полз, стонал и охал, а вылетел пулей, радостный такой, и песни поет... У вас молодильные яблочки появились? Или живая вода? |
Режутся зубы у внучки. Десны воспалились. Врачиха посмотрела - не надо,
говорит, ничего особенного, полощите календулой, само пройдет. А как, спрашивает папа-флегматик, полоскать-то? Ей же от роду и году нет? Да как-нибудь, справитесь. Ну ладно, снаряжает меня бабушка в аптеку, да не простую, а такую, где натуральными растительными лекарствами торгуют, в интернете найдена. Приезжаю, захожу. Хорошо отремонтированное помещение, чистота, порядок. Персонал вежливый: чего изволите? Да вот, говорю, календула нужна. Ок, нет проблем, подходите к прилавку. Потяпала по клаве, кивнула удовлетворенно - есть. Цена копеечная. И полезла по полкам, заставленным картонными коробочками одного размера, но с разными картинками и надписями. Дизайн коробочек явно выполнен по заказу производителя в едином стиле и очень качественно. Сама картинка - растение в живом виде, очень красиво, надпись на русском - крупно, четким шрифтом, надпись латынью - помельче. Найти что нужно - пара пустяков. Да вот незадача - никак не может девица найти календулу. По всей полке пролезла - нету. Открыла шкаф сбоку - не может найти. Позвала напарницу, попросила помощи. Лазят вдвоем - найти не могут. Через десять минут начали выгружать из шкафа коробочки слой за слоем, заодно сортируя в разные кучки. Самая большая куча - коробочки с сушеными цветками ноготков, большой оранжевый цветок на рисунке. Минут за десять опростали шкаф - нету. Открыли встроенный шкаф под полками - та же картина. Выгребают коробки кучами, валят просто на пол. Уже не поворачиваются ко мне и не улыбаются извиняясь. Еще минут пятнадцать - выросла гора коробок чуть не по пояс, тут и там яркие оранжевые пятна ноготков, видимо спросом пользуются, раз так много. Взмокли красавицы, что делать не знают. День не рабочий, спешить некуда, да и досмотреть интересно, чем кончится. Идет мимо пожилая аптекарша, натыкается на гору лекарств на полу и смотрит ошарашенно. Девки, что это вы тут за развал устроили? Девки чуть не в голос ревут, кале-е-е-ендулу найти не можем! Пожилая смотрит на бардак в таком изумлении, что я чувствую - наступает момент, ради которого стоило сюда ехать. Дуры, говорит, млять! Вам бы вечерами в своей общаге при медучилище вместо ..... надо было книжки читать! Пинает ногой огромную - штук сто - кучу коробок с цветками ноготков. Читайте, пустоголовые! Разворачивается и уходит. Я перегибаюсь через прилавок, фокусируюсь и под русской надписью "Цветки ноготков" читаю по латыни: "Calendulae officinalis flores". Ну я-то ладно, нужды не было, так и не в курсе такого простого факта, а девкам было стыдно. |
По телефону объяснили, что главный и единственный компьютер со всеми важными данными накрылся медным тазом. Просят сделать хоть что-нибудь. Приезжаю — и обнаруживаю машину сборки года эдак девяносто восьмого, даже на тот момент далеко не топовую. Умерла материнка — как говорит один мой друг, умерла от слова «совсем». Винт (аж на шестнадцать гигов) вроде как уцелел. Предложил им выкинуть всё, кроме винта, в утиль, а винт отдать мне, дабы я с него дома снял информацию. Получил категорическое «нет» и непробиваемое логическими доводами требование найти «точно такую же деталь» и установить на место умершей. Дескать, новый компьютер может оказаться подделкой, а этот работал исправно больше десяти лет, и вообще хозяин его любит как ребёнка.
Искал я эту «точно такую же» материнку по всем возможным и невозможным местам в течение двух дней. Таки нашёл. Поставил. Работает. Собрался выходить — и тут меня останавливает хозяин кафешки. Что важно, родился и вырос он в Одессе. — Молодой человек! А вы это куда собрались? — Домой. Я всё сделал. — То есть как это всё? А 1С поставить? — Во-первых, вы ничего мне об этом не говорили. Во-вторых, купите лицензионный пакет — тогда и поговорим. — Молодой человек, ну как же вы так с нами? Вы же должны были сами всё это принести и поставить! — Не должен я ничего приносить. 1С — платная программа. — Молодой человек! Будьте снисходительны! Вы посмотрите вокруг! Посмотрите на этот несчастный компьютер! Вы понимаете, в каком кошмаре мне приходится жить? И вы мне тут ещё про какие-то деньги говорите… Стыдно должно быть. |
ДЕЖАВЮ
Далекий 1988-й, город Львов. Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотный клубок страстей, надежд и скандалов – люди пытались выиграть у наперсточника... Для меня – это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и все дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать. На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки. Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал: - Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – верчу, запутать хочу! Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест огромных денег... Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил двоих «подсадных»: один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать ставки... Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс игры невысокий. Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила: «Верю... » Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом дедок был всем чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не «врубаясь» чем тут торгуют: - Кто последний? Яйца дают? Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и угадать где шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник присмотрелся к наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик. Люди захихикали и зашикали на деда: - Тут не торгуют, тут игра на деньги. Дед махнул рукой, вывинчиваясь из толпы: - Дурят вас тут, как телят, а вы и уши развесили... деньги девать некуда! Работать надо, а не играть! Тьху! - В толпе сразу появились желающие "угадать" где шарик... Каково же было всеобщее удивление, когда под тем наперстком, куда заглядывал старик, шарика уже не было... Ну как он постоянно исчезал, подыгрывая наперсточнику!? Мимо проходила глубоко беременная молодая женщина в короткой маечке, присмотрелась и захотела сыграть. Наперсточник оценил ее выпирающее пузо и сказал: - Девушка, вам как бы не стоит играть - хоть выиграете, хоть проиграете – это лишние волнения. Оно вам надо? Женщина: - Я же не больная, а только беременная, хочу сыграть, имею право. И понеслось. Бедная раскрасневшаяся беременная, быстро проиграла кучу денег и бросилась отыгрываться: сережками, браслетом и обручальным кольцом. Публика пыталась ее вразумить, но в женщину как будто вселился бес... Проигралась вчистую (зачем только дурочка с такими деньжищами на базар пришла...) Наперсточник: - Ну, все, я вас предупреждал, девушка, вы сами хотели... Если больше нечего ставить, то отойдите не мешайте игре. Время - деньги. И тут женщину прорвало: - А-А-А!!!! Муж меня убьет! Как я покажусь дома без денег, без сережек, без «обручки»!!!? Отдайте пожалуйста деньги и вещи!!! Пожа-а-а-алуйста!!! Наперсточник: - Ну, вы такая интересная, я тут тоже стою не для развлечения, я своими деньгами рискую, чего же я должен выигрыш вам возвращать? Как знал, что с бабами играть - себе дороже... Беременная, наглым визгливым голосом продолжала: - Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!! Наперсточник вынул из кармана стопку денег величиной с пачку маргарина. Отсчитал, вытащил сережки, кольцо и браслет, и швырнул все это женщине под ноги: - На забирай с..., и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!? Женщина опустилась на корточки, суетливо собрала свое, и под неодобрительные реплики толпы быстро убралась. Мне все это зрелище порядком надоело и я пошел бродить по базару. Часа через два на обратном пути проходя с покупками мимо людской кучи играющей в наперстки, я вдруг замер как громом пораженный... нет, не показалось... Из эпицентра толпы доносились знакомые голоса: - Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!! - На, забирай с... и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!? Беременная прошла мимо меня, и грузно стала подниматься вверх по лестнице. Тут только я «разморозился» и тоже двинул следом за ней на выход. На встречу спускался маленький дедок – железнодорожник с чемоданчиком, он поравнялся с беременной и сказал: - Что, домой уже? - Да, а народу уже больше не будет... - А я еще поработаю, ну давай, до завтра. Я чувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в кукольный театр. ... Это были твердые пятерки... |
История эта произошла с моим отцом в середине 80-х годов,
когда сотрудники академического института академии наук Украинской ССР работали на благо своего кармана и народного хозяйства СССР и строили в нерабочее время дороги то ли в Житомирской, то ли в Ровенской области. В один из жарких пыльных июльских дней бригада из девяти человек, из не совсем приятных взляду, заросших щетинами мужчин, строила дорогу в областном центре. Грязные кирзачи, пропыленная одежда, хмурые лица... Через дорогу класс первоклашек переводила учительница. Глядя на неодухотворенные лица, она сказала детям: "Вот если будете плохо учиться, не поступите в институт, и будете так тяжело работать." Группа рабочих дружно заржала. Старший из них, доктор технических наук, не стесняясь, сказал учительнице: "Девушка, среди работников нашей бригады шесть кандидатов наук и три доктора". Учительница покраснела, и ничего не сказав, повела первоклашек своей дорогой. Группа научных сотрудников посмотрела им вслед и продолжила укладывать асфальт. |
Впереди планеты всей!!!
Прихожу недавно домой с работы. Сажусь за комп и вижу на столе 5-ти дюймовую дискету! Гы! У меня дома отродясь подобных девайсов не водилось. Тут появляется чадо и просит установить новую игрушку, которую он приволок от приятеля. Не вопрос - где диск чадо: На столе. Я: Не вижу. чадо: Да вот же он!!! И с ловкостью фокусника вытряхивает из 5-ти дюймовки СД!!! Оказывается, старые 5Д прекрасно можно использовать в качестве конверта для СД!!! Ножницами отрезается краешек дискетки со стороны прорези, вынимается магнитный диск и ВУАЛЯ!!!! У вас есть замечетельный конвертик для СД!!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда приходишь к людям обновлять софт и начинаешь выкладывать на стол 5Д диски - это надо видеть какие становятся у людей выражения лиц!! |
Произошла эта история вчера вечером.
Иду я домой, а передо мной идут ребята, человек пять, лет от 14 до 17. Типа крутые, горланят, к прохожим пристают. Вечер, темно.. Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в очках. Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив, рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает: - Пацан, сколько время? Пацан поднимает левую руку кверху, находит Полярную звезду, наводит на нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо, что-то там считает и говорит: - 20 часов 33 минуты плюс минус одна минута. Все стоят с открытыми ртами, а обалдевший задира, придя в себя, спрашивает: - Откуда такая точность? На что последовал ответ: - От моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно в полдевятого. И спокойно топает дальше. |
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг. Суть жалобы. У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой. ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид. Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека". Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет... С первым апреля вас, защитники прав потребителей! Семен Помидоров |
История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу - полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко - МУДАК!"??? |
Рассказал мой дедушка. Он в конце 60-х служил в Главштабе ПВО в пос.
Черное в Подмосковье. В их отделе работали бывшие летчики, так что разыгрывали друг друга постоянно. Как-то утром он поехал в командировку в Москву, а вечером, после завершения всяких командировочных дел, решил зайти к родственникам - благо все семейство жило в центре. Идет он по Мясницкой (тогда - Кировской), и вдруг слышит робкий голос: “Тооварищ подполковник, разрешите обратиться...” Оборачивается. Видит - молодой лейтенант. Ну обращайтесь, говорит. - Товарищ подполковник, извините, но у вас - конь! - Что?! Лейтенант, отчаянно: - У вас сзади конь, товарищ подполковник!!! Оказалось: добрые друзья прицепили сзади к кителю шахматного коня на веревочке. С этим конем он проехал час на электричке, пол-Москвы на метро, и целый день встречался со всякими важными военными. И хоть бы одна сволочь... |
Работаю в тире. Заходят парень и девушка.
Парень: - Стреляем на желание. Девушка: - Если я выигрываю, ты мне колечко золотое подаришь. Парень: - Хорошо. Отстрелялись. По очкам парень выиграл. Девушка (презрительно): - ЖМОТ!.. |
- Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далёкое будущее, в которой еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда ещё подумал: ''Эх, жаль, не доживу!'' К сожалению, дожил... |
В советские времена, когда в санаториях и домах отдыха отдыхающих селили в номерах по два, мой приятель отдыхал на юге. С ним в номер поселили невысокого брюнета среднего возраста. Звали его Михаил. В столовую и на море они ходили вместе. По взглядам, которые Миша бросал на прекрасный пол, было ясно, что он к ним неравнодушен. Но на танцы он, почему-то не ходил. Не пытался он знакомиться с полуобнаженными красотками и на пляже.
Моему другу это стало интересно. Тем более, что дам, изнывающих от недостатка мужского внимания, было в избытке. И каких дам! Стройных красавиц, отпущенных мужьями для лечения несуществующих болезней, можно было по полуротно строить. И взглядов брошенных в ответ на Мишины волчьи взоры было более чем достаточно. На вопрос, что же он бездействует, Михаил ответил, что боится подцепить триппер. Но у него с собой есть весь набор лекарств и средств, что бы быстро и эффективно, в течение 4-5 дней вылечится от этой заразы. Три дня инкубационный период и, максимум, 2 дня на излечение. Так в чем же дело? Если он так надежно экипирован, то ему и карты в руки. То есть девушки. А за предметом дело не станет. Дело оказалось в том, что когда он уезжал, его жена намекнула, вроде бы, дня через три-четыре, она возьмет краткосрочный отпуск и приедет к нему. И теперь он ждет от нее телеграммы, в которой она изложит ему свои планы. Четыре дня он ходил испепеляемый недоумевающими женскими очами, а на пятый получил долгожданную телеграмму. В ней жена сообщала, что будет у него через четыре дня. Миша был в отчаянии. Четыре дня недостаточно. Если что случится, он не успеет вылечиться. Он ходил на пляж, на экскурсии. Принимал участие в мелких кутежах. Но как черт от ладана держался в стороне от женщин. И видно было, что дается это ему нелегко. Через три дня он получил от жены телеграмму, она ему сообщала, что приехать не может. Вспыхнувшую, было, надежду тут же погасила другая телеграмма. Эта телеграмма сообщала, что через три-четыре дня жену отпустят. Миша приуныл. В муках дьявольских искушений прошло еще четыре дня. От жены пришла еще одна телеграмма, где она порадовала Мишу сообщением, что, хотя, приезд ее откладывается, она все же надеется быть у него очень скоро. Ну, вы же догадались, через те же самые три-четыре дня. Так и продолжалось. Миша, с нетерпением ждал окончания очередного срока, когда приедет или окончательно откажется от идеи встречи на юге, его супруга. А она переносила и переносила свой визит. И, конечно, каждый раз на три-четыре дня. А за 4-е дня до окончания срока путевки пришла странная телеграмма: «Все. Теперь я за тебя спокойна. Жду. Целую. Любящая Софа». Мой друг при этом заметил: - Миша, по-моему, твоя жена тебя знает лучше, чем ты ее. |
В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам.Нормальная обстановка,по коридорам ходят очень известные люди,голову им вслед никто не оборачивает.Поскольку время настало обеденное,занесло нас в столовую.Большое помещение человек на триста,длинная стойка,где набирают комплексные обеды.Заходит в столовую Левитан (тот самый).Он уже был очень стар,но голос прежний- "От Советского информбюро". Причем в тексте все буквы - заглавные у него получались.Входит,стало быть,берет себе комплекс,садится обедать.В столовой постоянный шум,поскольку все говорят одновременно.Вдруг в этом гуле наступает общая пауза, типа "мент родился".И в наступившей тишине звучит с детства знакомый голос,торжественный,как в словах "НАШИ ВОЙСКА ЗАНЯЛИ БЕРЛИН".
-А СУПЕЦ - ТО НЫНЧЕ ГОВНО... Как не рухнула телебашня - не пойму до сих пор. |
Читал сегодня книгу и одна фраза оч улыбнула:
Славянский обычай пить ради дружбы и солидарности из одной стеклотары давно уже стал интернациональным. И если не выпил со всеми, значит, не свой. Как говорят в Украине, «або хворый, або падлюка» |
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад... Ну, и как она могла остаться!!! |
Нельзя же все время сидеть без делаВ 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров...
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла в голос диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр... Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой, выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль... Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле?! - О! И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает... Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите, - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку... Где вы его видите? - Уже не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно, был! Что я, псих? - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он?! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Мудак на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаянье надрывается диспетчер. - Какая сила? Какое летательное средство? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий? - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет. Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону. Креслице болтается враскачку, как бы не вывалился... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду... Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, а зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: - Ну, нельзя же все время сидеть без дела... |
Где-то в году 1999-2001 стою дома ночью над чертежной доской, время около 2-3 ночи, чтобы веселее было выводить манящие обводы очередного редуктора-манипулятора-робота слушаю радио. А на радио в тот момент шла авторская передача психотерапевта-сексолога, добрались и до части передачи, в которой слушатели звонят и делятся своими проблемами, задают вопросы. Звонит девчушка, представляется, говорит что ей 17 лет и задаёт вопрос :
- Доктор я живу половой жизнью, но не часто. можно ли считать меня девственницей "Мамой клянусь, да..." что это не подстава была и доктор, как настоящий профессионал, объяснил ей в прямом эфире почему нельзя... |
Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то? Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ? |
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?" "О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: - Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!" |
История эта случилась в городе N, ходя могла произойти в любом другом городе России.
Глубокий вечер, почти ночь. Около продуктовой палатки стоит машина скорой медицинской помощи. Водитель стоит в очереди за сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая симпатичная врачиха. К палатке подваливает компания изрядно подвыпитых молодых людей лет по 20-22, желающих с помощью пива продолжить веселье. После непродолжительного разглядывания девицы у них формируется решение привлечь внимание молодой дамы. Начинается своеобразное заигрывание из серии: пойдем с нами выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа вызревает идея относительно того, что добром не хочешь – давай через немогу. И парни начинают вытаскивать врача из машины. Подскочивший на помощь врачихе водитель немедленно получил по голове и сопротивления оказывать более был не в состоянии. Небольшая очередь у палатки разбегается в разные стороны от греха подальше. А дальше события приняли совсем неожиданный оборот. Дело в том, что машина эта была психиатрической скорой помощи, В салоне находились трое санитаров и прикрученный к носилкам буйный, за которым, собственно, и выезжали по вызову. Удачное задержание было торжественно отмечено с помощью универсальной медицинской жидкости. Услышав шум, санитары оставили в салоне буйного и поспешили на помощь. Минут через 20 проходящий мимо милицейский патруль прервал милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегала друг за другом вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортовала: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти, чтобы эту длинную тираду произнести без запинки. |
Друг на автобусе работает в финляндии. ехал на своей тачке по трассе. Ограничение 70 кмч. едет мимо камеры 72 кмч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6кмч.
Разворачивается. Проезжает 68кмч - фоткают. Ну глюююк... Разворачивается. едет 40 кмч - его опять фоткают. Ну думает, заглючило камеру. Через неделю пришло три штрафа за непристегнутый ремень.. |
Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тавтологию. Итак, история.
Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, а я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит: - В один, пожалуйста, сахара поменьше! Девушка возмутилась: мол, что ж раньше не сказали? Я резонно возразил: почему, мол, не спросили? А дальше хоть стой, хоть падай. Двухсекундное замешательство. Затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет: - В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ! Возразить было нечего... Шахтёрская байка. Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза - крыса! Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал - не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило нафиг. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему выходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и отдаёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может... |
Испугалась ночью до инсульта почти что. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат конфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет задницей, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сатаны.
Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына. Это была как бы предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, трахнула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала "Всё-о-о-о-о-о!!! " … Я так не орала уже больше десяти лет. Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками! У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула. |
Россия. 21 мая. Суббота...
В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки и женщины сразу по утру ходят нарядные с красными ленточками ("ВЫПУСКНИК") через груди на плечо. Еду в "Газели" в Тольятти. Ко мне спиной сидит молодой еще парень с маленьким сыном (года 4). Соответственно к ним лицом сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, опять же ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Малец просто веселится. Неожиданно он устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек: - Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ: - Тише, тише! Я вижу!!! "Газелька" смеялась еще километров десять, а девочки вышли на следующей же остановке... |
История приключилась давненько, когда я готовился защищать диплом и потому сидел в кабинете заведующего кафедрой (человека спокойного и доброжелательного) вместе с несколькими такими же измученными учебой коллегами по несчастью. Раздается телефонный звонок, заведующий снимает трубку и далее следует диалог с совершенно серьезным и спокойным лицом. Вот его часть по нашу сторону трубки: Да!.. Чай?.. Да, есть чай... Какой? Ну подождите, сейчас посмотрю... (заглядывает в стол)... Со слоником... Да, хороший чай... Да, пожалуйста приходите... Нет, мы без перерыва работаем... Минуту, паспорт с собой возьмите... Пропуск надо выписать... Нет, я с ума не сошел... У нас режимное помещение... Нет, это не магазин, это кафедра теоретической физики... Я ничего вам не морочу... Ну чай-то вам нужен? приходите, у меня и печенье есть... Так вам магазин нужен или чай?... Ну как хотите... Поворачивается к нам, разводит руками: - Сами не знают, что хотят.... Мы, студенты уже практически лежим на полу. (Занавес).
|
В 60-е годы на военных самолетах стали устанавливать речевые информаторы. Штука это в целом несложная, представляет собой маленький магнитофон, на котором имеются различные жизнеутверждающие сообщения, например: "Внимание! Отказ гидросистемы!" . В экстренной ситуации необходимое сообщение само выбирается и пилот его слышит через переговорное устройство. Так как речевой информатор записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество записи было достаточно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него не писали, т.к. низкие частоты напоминали голос из банки. Так что все сообщения произносились женским голосом. Летчики о речевом информаторе, естественно, знали, но только теоретически, поскольку серьезные отказы случались редко. Однажды, на одном спокойном учебном полете из-за неправильного срабатывания датчика запустился информатор и сказал летчику милым женским голосом: "Внимание! Отказ гидросистемы! Внимание! Отказ гидросистемы!". Обалдевший от неожиданности летчик закричал: “Баба на борту!” и дернул рычаг катапульты. Операторы в наземной службе после этого сообщения с борта впали в тихое умоисступление и еще долго не могли выяснить, откуда на одноместном самолете появилась женщина, и почему летчик прервал связь…
|
А я сегодня проводил эксперимент: играл в шахматы с роботом.
Результат неутешительный: человечеству, похоже, приходит хана, потому что машины втихаря обзавелись таки разумом и, самое страшное, способностью мыслить действительно логически и совершенно по-людски. И даже психовать. Дело было так: я всегда играл белыми. (Сразу оговорюсь, что шахматист из меня никакой. Так, фигурки двигать могу, и всё. Но я посчитал, что для поставленных мною мне же самому целей, т. е. вывести кибернетику на чистую воду, это должно быть непринципиально. Как показало дальнейшее, я оказался абсолютно прав) Так вот, каждую партию я начинал одинаково ("гроссместер пошёл "Е2" - "Е4") с одной единственной целью: поставить железяке т. н. "детский" мат в три хода. Как только железяка начинала грамотно обороняться, я, прикидываясь совершенно уж самым тупым из всех сапиенсов, начинал, в свою очередь, делать абсолютно дурацкие ходы, сдавая фигуры одну за одной, чтобы побыстрее закончить партию и начать всё сначала. Робот выпендривался и притворялся, как мог. На протяжении первых семи партий он ни разу не повторился в первых трёх ходах, как бы давая мне понять, что, мол, гляди сюда, мягкотелый, учись, как оно надо и как оно может быть отбито и не тупи со своим "детским" матом. Я прямо чувствовал, как он кипит от злости. Но я не поддавался. На втором этапе (восьмая - одиннадцатая партии) он сам начал ходить как попало и чем попало, надеясь, наверное, что даже такая тупая скотина, как я, соблазнится широко открывавшимися ей очевидными возможностями закончит партию с разгромным счётом в свою пользу. И, наконец, отстанет от него нафиг. (Кстати, это неоднозначно указывало на то, что он абсолютно точно понимал, чего я хочу добиться). Но я не поддавался, потому что мне нужен был только и исключительно "детский" мат. И ему пришлось выиграть ещё четыре раза. После этого он закрыл игровое окошко. Решил, наверное, не связываться с придурком, притворившись поломанным. Я зашёл на сайт снова. На расставленные в готовности фигурки. Робот предложил выбрать, какими я буду играть - чёрными или белыми? Я выбрал белые. И вот тут-то, после первых моих двух ходов, он и "проколося"! Этот гад опять закрылся! Вы понимаете, что это означает?! Он меня УЗНАЛ! Он просто психанул и не выдержал. Совершенно ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ не выдержал! Но я не сдавался и зашёл на сайт снова. Ситуация повторялась ещё три раза: после первых двух ходов он захлопывал ставни. Но не того он напал. В четвёртый раз он, очевидно, утомлённый моей настойчивостью, совершенно безразлично скакал ферзевой лошадью вперёд-назад, мне абсолютно не мешая. Делал он это совершенно как человек, который хочет, чтобы от него, наконец, отвязались. И я, наконец, поставил ему "детский мат" в три хода. Так вот вывод: эти, что в проводах сидят, уже давно разумны, обладают собственным интеллектом и способны на эмоции. А это опасно. |
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный. Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать, март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру его на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути тихо веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему вреда блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачьем языке отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует. - Изголодался гуляючи? - Мяяяв... - Подрался? - Мяяяв... - Из-за бабы, да? - Мяяяв... - Неужели так хороша была? - СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ! У меня аж колени подогнулись... Не, кот не говорящий..Говорящим оказался, мужик с 3 этажа... На лестницу покурить вышел. Играли с сыном в бадминтон. За полётом воланчика внимательно наблюдал свирепый пёс на цепи с соседней офисной автостоянки – он просто офигел со скуки. День был солнечный, воскресный, никто безобразиев не нарушал – стоянка была абсолютно пуста. Мы были его единственным шансом. От лая пёс пока воздерживался – сегодня мы на его территорию воланчика ещё не упускали. Но вдруг строгий оглушительный гавк всё-таки раздался. Я возмущенно оглянулся – типа, а сейчас-то чего к нам прикопался? Оказалось, виновниками гавка были не мы. На забор парковки молча села сорока и нагло смотрела на пса. Обгавканная сорока за словом в карман не полезла и ответила псу по полной. Он только этого и ждал – радостно залился длинным злобным лаем, начисто перекрыв несчастную сороку децибелами. Нас этот дурдом вскоре заколебал, и мы покинули площадку. Через полчаса я снова вышел во двор. Шоу было ещё в разгаре, но расстановка сил изменилась. Десяток слетевшихся сорок, самозаведённые до состояния полной истерики, виртуозно облаивали пса хором. Сам пёс, положив большую умную голову на передние лапы, уже не принимал участия в дискуссии – видимо, сорвал голос. Он смотрел жалобно чёрными глазами на этот жестокий мир и казалось, сейчас зажмёт лапами себе уши... И вот я теперь думаю – а стоит ли писать в рецензии, что работа одной вредной бабы всё-таки лажовая? |
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши.
В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали... |
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? "
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется... Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса... |
Погадай циганке В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами. И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"... Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить? Девчушка (Д) - Отстань. Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу. Д: - Отстань, говорю.... И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке: Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю? Ц: - ??? Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет! Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе! Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе. Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь! И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там. Пауза. Девчушка поворачивается к парню и произносит: - Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ? Он (обнимая ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой): - Ага... |
Друг сегодня в аське прислал (возможно баян): На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ?. Ну? это... ммм?. Мужик: Держи тысячу рублей? Хозяин: а????!!!! Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. |
Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ.
Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский. А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали...... Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди - ее бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она, как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего детства - а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама, оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через 90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти |
История эта началась как в банальном фильме ужасов.
Наша семья: я, моя жена и двое наших маленьких (5 и 7 лет) детей въехали в новый дом. Дом принадлежал нашим друзьям, которые, сдав его на время нам пока закончиться наконец строительство нашего нового дома, уехали во вновь построенный свой новый дом. Этот же до лучших времен оставили пока сдавать в аренду. Мы дружно помогли им вывезти их вещи, нанеся при переезде незначительные разрушения в виде поцарапанного паркета и разбитой ячейки стеклянной двери в полуподвале, которая выходила на улицу. Я тогда еще подумал: ” Надо бы будет застеклить потом как нить... ” Потом затащили наше барахло и стали жить. Все самое страшное началось ранним субботним утром. Я проснулся от того, что кто-то плакал. “МалАя” – подумал я и побег к детям в спальню. Однако же дочь крепко спала и намека на плач с ее стороны даже и не наблюдалось. “Приснилось”- подумал я снова. Да и звуков что кто-то плакал более не наблюдалось. Следующим утром, часов в 5 утра! , меня в бок толкнула жена, мол, иди там Женька (дочь) плачет. Потопал снова. Проходя мимо винтовой лестницы, которая вела в полуподвал, я понял, что плач раздается именно оттуда: из подвала. Причем, по звуку было ясно, что плачет старая женщина... Вы когда нить слышали выражение "от страха стал покрываться липким потом"? Именно это я тут же испытал на себе. ”Мля, привидение завелось” - промелькнуло в моей голове. Плач не прекращался; и теперь все больше и больше становилось яснее, что плачет старуха, причем таким противным скрипучим голосишком, добавляя в плач какие-то невразумительные причитания.... Ситуация складывалась, прямо скажем, скверная: на улице темнынь, дома, соответственно, тоже; и все спят. Все усугублялось еще и тем, что из подвала кроме плача и причитаний стали доноситься звуки как будто там кто-то находился. Меня начало со страху просто колбасить... Сзади за моей спиной послышались шаги, тихие и почти неслышные. Я обернулся-жена. Сонным голосом: “Ты че тут? ” Моим первым желанием было задушить ее, но я собрал последние силы в кулак и только страшно прошептал: ”Там в подвале привидение... ” Жена, вцепилась в меня мертвой хваткой и, поддерживающе, замолчала.... “Н... да – подумал я – надо че-то делать пока она в шоке еще и не начала визжать”. Старуха внизу по-прежнему, не переставая, оплакивала кого-то как на похоронах. “Ну ладно, ты мужик или нет, давай спускайся вниз”- приказал я себе. Отцепив от себя мало что соображающую жену, я взял из прихожей валявшуюся там бейсбольную биту сына. Как она мне могла бы помочь в борьбе с привидением, я тогда не подумал. На негнущихся ногах я начал спускаться в подвал по винтовой лестнице. Как я добрел до выключателя и как я его в итоге нашел под непрекращающийся старухин плач, не помню, все было как в тумане... Включив свет я обнаружил у себя в подвале попугая!!!!!!!!!!!!! , размером сантиметров 30, который, нахально заложив руки (ну крылья, крылья!) за спину, вышагивал вдоль стены. Увидев меня, он обрадовался мне как родному, поскольку, по всей видимости, малость в темноте заблудился и не мог найти отверстия в двери, которое мы разбили при переезде (о чем упоминалось ранее) и через которое он, видимо, к нам в подвал и забрел. Я протянул руку, он спокойно шагнул мне на ладонь, понимая, что я – его путь из бездны наверх. Потом уже было весело, когда мои проснувшиеся и ошалевшие от счастья, дети кормили попугая тыквенными семечками, а мы с женой пили по 100 грамм, чтобы прийти в себя. И как потом, объявившийся соседский хозяин попугая, поведал мне историю о том, что птица эта досталась ему по наследству всего неделю назад от его сумасшедшей бабки, у которой незадолго перед смертью съехала крыша и она целыми днями только и делала, что тихонько плакала и рассказывала попугаю о своей, видимо, не сильно сладкой жизни. Попугай же, подражая старушке, стал плакать и причитать во время стрессовой для себя ситуаций. А ко мне он, так, по ошибке забрел. А стекло я в тот же день вставил на всякий случай: мало ли что..... |
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "Продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту... На обратном пути от слез дороги не видел... |
| Часовой пояс GMT +3, время: 23:23. |
vBulletin v3.0.1, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co