продолжение - кАроткие и....
 

Калмыцкая свадьба

Дружок недавно женился. В третий раз. На калмычке. Хорошая и симпатичная девушка.
Она настояла, чтобы свадьба происходила по их традициям. Х...й с ним, думает дружок, где наша не пропадала! (Он русский, светловолосый, синеглазый и большой). Сел с невестой в свой БМВ Х3 и поехал навстречу своему очередному счастью.
Приехали, то да сë.... Кумыс, два рулона туалетной бумаги. Ну тут он решил, что я не я, если до конца не дойду (главное, чтобы бумаги хватило).
Поездка на благословение к деду невесты. 40 км по адским еб...ням. Взял он три пачки лоперамида, три рулона туалетной бумаги, сел в свой фашистский БМВ Х3 и за Родину!
Едет, кругом никого от слова совсем. Вдруг какие-то абреки на конях появились. Чего-то орут, плетками машут.
Новоявленная супруга говорит:
- Не обращая внимания, это обычай такой. Если ты меня не любишь, то поедешь обратно. Тут он пожалел, что оставил своë ружьë в сейфе.
Доехали до места.
Вышел из лачуги дед, ему лет двести, что-то пробуровил моей невесте и что-то мне. Я так и не понял, что он хотел. Потом ушёл за лачугу, своеобразно свистнул и прибежал конь. Судя по пробегу ровесник деда.
В общем, он мне этого коня решил подарить. Ну них...я себе, жених и без коня! То, что у меня БМВ Х3 там всем пох...ю. Коня нет - значит не жених!
Супруга такая (скрозь зубы) :
- Бери, так принято...
Забрал я лошадку, от кумыса чуток отхлебнул. Передал деду, что он ох...енный чел, а коня я чуть попозже заберу.
Скотина

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными.
Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?
В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеяно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.
Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если что. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?
В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополоть-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?
В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.
Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили, что оно такое.
Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.
На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что-то, типа, он сам так представился.
Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвистить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.
Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участием тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «Ввиду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?
В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту.
Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек». Любую кучу он телепортировал куда-то в течение максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс.
Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, что семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залёживаться у крыльца.
… Чтобы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.
… Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом, он зачем-то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическими. Пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода».
В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телик и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.
В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем-то, справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало как на крыльце показался я, и, не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал гуще и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой.
Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.
Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.
Я еще как-то мельком отметил, странное дело, бурундуки что-то разлетались нынче, к дождю должно быть.
… Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушённому и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант, десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.
А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.
- Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы!
Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул.
Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.
И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?
Падение сервера

В одной ну очень солидной фирме возникла проблема - примерно каждую вторую-третью ночь падал сервер. Программисты поднимали базу, тестировали оборудование, но причину понять не могли. Наконец кто-то в отчаянии начал искать зависимость падений от чего угодно.
Погоды, лунных фаз, времени работы компьютеров фирмы на данный день, частоты заходов в серверную и т.д. Даже график движения трамваев раздобыли, но вовремя вспомнили, что ночью вагончики не ходят. Наконец выцепили - сервер падал в ночи дежурства двух охранных смен. А вот это интересно - охрана у фирмы своя и у них есть ключи от всех помещений. Начали было просматривать записи камер наблюдения - увы, дверь в серверную на них не видно.
Тогда озлобленные програмеры решили сесть в засаду. Серверная представляла из себя полуподвал, заставленный рядами шкафов с разным оборудованием. Там и сервер, там и АТС, там и коммутационные шкафы.
Пара хлопцев оделась потеплее - в серверной поддерживалось около +10 градусов - и забралась за шкафы. С собой ведро для пи-пи и ка-ка, пузырек для сугрева, книжка, картишки, газетка. Их закрыли и вечером сдали охране ключи.
Мужики сидели часов 5, кушая водочку, гадая кроссворд из газеты и успели перекинуться в дурачка раз десять. Ходить, а точнее выходить из данного прохода было нельзя. Датчик движения вздернул бы сигнализацию.
Но вскоре после полуночи в двери заскрежетал замок. Дозор спешно погасил фонарь и затаился.
В серверную вошел один из охранников, запер за собой дверь и бурча что-то вроде "Спокойной ночи мне любимому" сунулся в пустой резервный шкаф. Оттуда он извлек здоровенный сверток, привычным движением закинул его на стойку сервера и соседние шкафы. Раскатал. Тюфяк с подушкой и двумя одеялами!!!
Затем этот кабан подставил табуреточку, что юзали техники при всяких работах, и прямо в одежде завалился спать. На бритую башку он натянул "пидорку".
Народ в засаде переглянулся и подкрался ближе. Видимо, датчик отключен - ведь это чмо ходило спокойно. Беглый осмотр спального места выявил причину неполадок. Серверный шкаф примыкает к стене. Щель меж ним и бетоном необходима для охлаждения - туда выбрасывается теплый воздух.
Своим тюфяком он перекрывает проем, сервер перегревается и отказывается работать. Там защита есть, многомудрыми японцами встроенная.
Фирма-то крутая, позволила себе навороченые машины, вот и поплатилась.
Мужики схватили охранника и сверзили на пол. Попинали его немного в темноте, пообещали сделать пидором, кастрировать и закатать в асфальт.
Был скандал, охранники получили киздюлей.
Почему они ночевали в серверной? Потому, что после небольшой кражи, произошедшей из-за пьянства охранников, мудрый шеф увеличил смену с 3-х человек до 6-ти. Постов было 3 - центральный с системой наблюдения, у парадной двери, у черного хода. Три спальных места. Стало 6 рыл.
У дверей по два спальных места - один спит сидя, другой на столе лежа.
Но в центральном - одно! Узко там, только один может либо сидя в кресле, либо лежа на двух. Двоим ноги не вытянуть, тело не расслабить.
В кабинетах низзя - они под камерами, кто выходит, кто входит видно.
Камеры не отключить - за лакуны в записи накажут. В чулане не сядешь, на ресепшене стулья с подлокотниками и узкая стойка.
Славная охрана нашла единственную дверь, которая не контролировалась.
Датчик движения отключали с поста.
Почему только 2 смены из 4-х юзали это? Там холодно. И потому в серверной спали только двое. Один был родом с северов и привык, а второй занимался моржеванием и был закален.
Остальные смены мучались на стойке ресепшена.
Иной раз самая сложная проблема имеет простейшее решение. И шеф охраны добавил стульев на посты. С тех пор сервер падал только по чисто техническим причинам.
Вадик

Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет.
Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.
Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка моет шею под большое декольте, проще говоря – собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила:
- В ресторан с Вадиком.

- Что за Вадик, почему не знаю?
- Да я сама с ним на днях познакомилась. Представляешь, подошел прямо на улице.
- Гони в шею. Очередная голытьба бесштанная. Они по твоей одежде видят, что у тебя богатые родители, вот и липнут как мухи на мед.
- Нет, Вадик не такой. У него у самого полно денег.
- Откуда знаешь? Он тебе сам наплел? Верь больше. Или айфон у него золотой? Так небось в кредит куплен.
- Нет, пап, он не хвастался. Он вообще очень скромный. Но посмотри, на чем он мне свой телефон записал!
Сергей перевернул бумажку с телефоном и увидел чек из банкомата с весьма солидной суммой остатка. С очень знакомой суммой, заканчивающейся на номер Серегиной машины.
- Так-так, - протянул он. – Видали мы таких Вадиков. Худой, лохматый, похож на артиста этого, как его? Корч, Борч? Который Холмса играл.
- Бенедикт Камбербэтч? Правда похож. Па, откуда ты знаешь?
- Элементарно, Ватсон. Я тебе больше скажу. Денег у твоего Холмса нет ни шиша, зато соображалки даже больше, чем нужно. Жулик, каких поискать. Ладно, сходи, присмотрись, что за Вадик. Нам креативные люди в семье нужны.
Облом

Иду вечером по улице, вдруг останавливает парниша, говорит: "Дружище, можешь одолжить телефон, позвонить? У меня батарея сдохла."
Я про себя думаю: "О да! Наконец-то избавлюсь от своего Сименс С55 и куплю нормальный телефон." и со словами "Да, конечно" протягиваю ему мобилу.
Он втыкает на нее секунд десять, потом возвращает и говорит: "Бля извини, я номер забыл".
Спец отряд астматиков

Обсуждали со знакомым мобилизацию.
У него астма и категория В, соответственно. Говорю ему, что навряд ли кому нужен солдат, который бегать не сможет, на что он ответил:
«Ты нас недооцениваешь - спец отряд астматиков еще никогда не убегал с поля боя».
Теща

Сидим, смотрим какой-то фильм про Великую Отечественную войну. Сын, 7 лет, спрашивает мужа:
- Папа,а ты на войне был?
Он не успевает ответить, как влезает теща:
- Будет!
Этикетка

Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я ее тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу перегрызания нитки, как мать меня остановила:
- Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она все сделает.
Продавщице:
- Не могли бы Вы отрезать этикетку?
- Конечно!
Продавщица заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по сторонам, и впилась в этикетку зубами.
Уд

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди...". Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы Х. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает:
- Кстати, зря вы смеётесь. То место, над которым вы ржёте, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачётках рисую?
Японская забастовка

Оригинальный способ забастовки придумали водители японских автобусов города Окаяма. Они продолжают рейсы как обычно, но отказываются брать деньги и пробивать билеты пассажиров, по сути предоставляя публике бесплатный сервис.
Этим самым водители дают понять, что их конфликт - с руководством, а не с публикой. Компания терпит убытки, не влияя на обычных людей. Руководство, конечно, может решить самостоятельно остановить рейсы, но в таком случае уже оно, а не водители, будут виновными в глазах публики за срыв сервиса.
По одежке встречают

Юрфирма. Прошлая зима. Утро. Сотрудники забегают в двери и рассыпаются по клетушкам "опена". На ресепсе занимает пост строгая красавица Динара, работающая с июня.
И тут в дверь заходит дед. Классический деревенский дед - желтоватый заиндевелый тулуп с меховым воротником высотой в небоскреб, разлапистая меховая шапка, которая свешивается на уши и лоб развитыми боковинами, бесформенные толстые штаны поверх ботов типа "прощай молодость". Плюс то ли шарф, то ли платок из серой шерсти, намотаный так, что только глаза видны. Единственная деталь, не вписывающаяся в образ, - городской рюкзачок.
- Здравствуйте, - произносит Динара, уже четко усвоившая (после пары головомоек), что "хоть пьяный-сраный, а клиент, и, возможно, с чем-то прибыльным." - Вы по какому вопросу?
-Здрассте, Дина. Я это, на работу, типа, иду.
Процессор Динары зависает, о чем сигнализируют хлопающие ресницы. Голос одного из ведущих спецов - а внешность чуть ли не бомжацкая!
"Дед" подмигивает королеве ресепса, проскакивает в офис и начинается чудесное превращение. Тулуп - на деле старая дубленка - и шапка сбрасывается на жалобно скрипнувшую вешалку, туда же вешается серый толстый шарф. Пока еще чучело выхватывает из рюкзака лаковые туфли и ныряет в туалет - снять штанищи, клочковатый свитер и сменить обувь. Вуаля! И вовсе то не дедушка с деревни, а Александр Константиныч, умница-разумница, юрист по наследствам.
Процессор перезагружается:
- А.К., но почему вы так жутко оделись?
- Динарочка, солнышко, посмотрите за окошко - на улице зима. В городе минус семнадцать, у меня в деревне - минус двадцать пять, рядом речка. Холодина с сыростью. Утром у меня тупо не завелась машина и пришлось идти на электричку. Хорошо, что я не выкинул старые вещи папы...
Шарик

Давным давно в конце 90-х, когда воду заряжали экстрасенсы из телевизора, в офисе московской фирмы одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т. п) находит у себя под столом предмет странного вида — небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.
Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик — действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т. п. , и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну. Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком: "Черт! Кто из мышки шарик спер?"
Некоторые дети умнее

Работаю в детском саду. Села на кровать, укладываю мальчика (5 лет). Он говорит, что собирается жениться на девочке Ане. Я знаю, что ему всегда нравилась другая девочка, поэтому спросила, почему же так. Так он мне сказал: "Понимаете, лучше быть с девочкой, которая играет со мной в одни игры, отдаёт свои конфеты, нравится моей маме (их мамы дружат), чем с той, которая нравится, она красивая, да, но никогда не будет играть со мной в "Бакуганов" и сама съест все мои конфеты". И тут я поняла, что некоторые дети умнее меня.

1. Всегда читайте инструкцию

Мой сосед – настоящий поклонник рыбалки, охоты и всевозможных кемпингов. И вот он рассказал на днях, как однажды отправился на рыбалку со своими друзьями на несколько дней. Рыбачить они ездили на довольно тихое местечко в километре от железнодорожной станции.

Кто хоть раз был на природе у воды, знает как там много досаждающих комаров. Перепробовав всевозможные средства против москитов, всем коллективом было решено приобрести, наконец, импортное средство, реклама которого уже второй сезон транслируется по ТВ.

Днем комары не так досаждали, а вечером после ужина на костре все обмазались новым чудодейственным средством и разошлись по палаткам. И вот буквально через несколько минут началось нечто невероятное.

У рыбаков появилось впечатление, будто комары всей области прилетели отужинать в наши палатки. Некоторое время все терпели и ждали, когда же это заморское средство начнет действовать, но с каждым моментом становилось все хуже и хуже. Когда терпеть стало совсем невозможно, все быстро собрали вещи и уехали подальше от этого ужасного места.

Оказавшись уже дома, сосед со своими приятелями поднялись ко мне, дабы я им перевел инструкцию по применению этой мази. Услышав эту историю, я прочел инструкцию и перевел ее ребятам, они были слегка в шоке.

Как оказалось это специальное ароматическое средство, приманивающее самок москитов. А способ ее использования состоит в следующем: намазать крупный камень или бревно и оставить его на расстоянии не менее 15 метров от лагеря.

посаящу ка я девушке Demis1 - без намёков и прочих раскрасок
 

Салаты


Женька Иванов и Лёха Никифоров сдружились благодаря работе. Сидели рядом, на перекуры ходили вместе, прикрывали от начальства один другого. По пятницам иногда ходили выпить чего-нибудь пенного. Так что, когда Лёха предложил совместно семьями встретить Новый год, Женька сразу согласился.
— «Понаехавшие» должны держаться вместе, — подмигнул Лёха.
— Угу, — кивнул Женька, — Мы с тобой тогда мясо пожарим, а жёны пусть салаты накрошат. Заодно познакомятся, подружатся.
Мужчины бывают иногда такими наивными.
— К кому? — Светка Иванова прищурилась, услышав предложение мужа.
— Никифоровым. Я с Лёхой давно работаю.
— Они живут далеко.
— Такси возьмём. А не понравится — домой вернёмся.
Светка чуток повредничала и согласилась. И тридцать первого декабря Ивановы позвонили в дверь Никифоровых.
— Это Света и Алексей.
— Лена и Женя.
— Очень приятно! Может, за знакомство?
Открыли шампанское, выпили, девушки поулыбались друг другу. Может чуть фальшиво, но для первого раза вполне радушно.
— Ну, давайте готовить. Вы салаты, а мы с мясом разберёмся.
— Что готовим?
— Традиционно: Оливье, Шуба.
— Отлично! Начнём с Оливье?
Девушки взялись резать картошку и яйца.
— Подожди, а морковку зачем? Мы же шубу позже делать будем.
— Так в Оливье же.
— Нет, нет, нет. Никто туда морковку не кладёт.
— Мы кладём. Самый обычный рецепт: картошка, яйца, морковка, свежий огурец…
— Свежий? Огурцы надо класть только маринованные!
— Вот ещё! В них же уксус!
— Ну и что?
— Это для желудка вредно. Лучше свежий огурец, горошек и лук.
— Какой ещё лук в Оливье? Ты что дура?
— Это я дура? Выдра крашенная!
— Ах ты!...
На шум прибежали мужчины. Долго разнимали, утешали, мирили. Было много слёз, криков и взаимных обвинений. С трудом удалось примирить спорщиц. Решили, что Оливье приготовят две версии, чтобы никому не было обидно.
— Ладно. Что у нас там, шуба?
— С ней точно проблем не будет.
— Точно. Погоди, ты что делаешь?
— Как что? Размешивать буду.
— Ты с ума сошла! Слоями укладывать надо!
— Это я сбрендила? Всю жизнь «шубу» перемешивали!
— Какой идиот это придумал?
— Это мама моя идиотка?...
Скандал вспыхнул с новой силой. Под горячую руку досталось и мужчинам, и коту Барсику и даже кактусу, стоявшему на окне.
— Молчать! — Женька плеснул на скандалисток водой из стакана, — Значит так: от готовки вы отстраняетесь. Лёха, выдай им бутылку ликёра, пусть идут в комнату. Хотят — пусть молча дуются, хотят — телек смотрят. Мы сами всё приготовим.
Когда всё было готово, девушек позвали на кухню. Ах, женщины! Они помирились, сойдясь на любви к мелодрамам и ликёру. А потом весь вечер ворчали, что салаты сделаны неправильно.
Ивановы и Никифоровы дружат до сих пор. Собираются по праздникам и дням рождениям, и даже возят детей к морю вместе. Каждый раз соблюдая одно правило: готовят только мужчины.

Ради мира и спокойствия.




тут я придумал подружке в момент расслабленности - незаметно достать пионерский горн из-под кровати и дувануть ей в ухо со всей дури
думаю будет весело. мне. кратковременно...
потом буду отлучён от сладостей 0 но со временем - спустя много времени - это будет вспоминаться как милая шутка
но! потом

Случай на рынке

Вчера наконец-то получил аванс за прошедший месяц,
и мы с супругой поехали в гипермаркет за продуктами.
Не думал я тогда, что обычный поход за продуктами поднимет нам настроение на целый день.
Во время покупок мы с женой стали случайными свидетелями того,
как одна дама покупала арбуз.
Подошла она к ларьку с арбузами, стоит все рассматривает и задает продавцу вполне обычный вопрос:
– Скажите, а откуда у вас арбузы?
Из Азербайджяна, милий дэвущка, – отвечает продавец.

– Как из Азербайджана, – удивляется дамочка и продолжает,
– ты же не азербайджанец.

Скажу, что продавец был кавказской крови, но уж точно не азером.
На ответ дамочки он скривился и отвечает ей:

– Слющий жэнщина, ты мине хочишь или арбузы мои?:w00t:

В шоке были все, кто был в очереди, включая и эту даму.
Мы с женой стояли в ступоре некоторое время,
а потом решились убраться оттуда, как можно побыстрее.

Девичье сердце вмещает бессчётное число котов. Каждый кот, как в первый раз. Маша познакомилась с одним в Макдоналдсе. Ужасно влюбчивая. Отдала котлету из моего чизбургера. Я за салфетками ходил. Вернулся, а он уже бреется моей бритвой©.

Невозможно ругать женщину за чувства. Тем более Маша рассказала пронзительные подробности из кошачьей жизни. Суть такая: они милые и доверчивые, а люди пользуются.

Пока мы обедали, ещё пять воскресных отцов, как могли, полюбили салатик. Их котлеты пошли на доброе дело. Окружающие девочки отдавали также картошку и напитки, но кот соглашался только на мясо. Чёртов каннибал. Потом он ушёл за куст, там громко и мучительно тошнил. Всё-таки Макдоналдс котам вреден.

Мой домашний аналог, кот Чемодан, больше всех любит хомяка. Глаза проплакал смотреть, как хомяк моется, жрёт сено, какает и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои предрассудки.
Кот догадался столкнуть клетку с подоконника, клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть, но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Маша, не знает, кого жалеть. Сгоряча съела две булочки с маком, потом смотрела в зеркало на огромную попу. Весь вечер на нервах.

Маша любит кота, кот хомяка, хомяк не любит никого. Только себя и семечки. Это треугольная драма, основа литературы и жизни вообще. Когда двоим хорошо, третий обязательно убывает и мучается.
Вот смотрите:
Напряжение – сопротивление – сила тока.
Женя – Надя – Ипполит.
Масса – время – скорость света.
Бог-отец – сын – дух святой.
Температура – давление – объём.
Ум – красота – женское счастье.
Девушка – кот – прочие млекопитающие самцы.

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.

Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, просто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла – больше здесь ей не рады. Пора.

Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: «эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват, что в доме нет мужчины, это ты моральный импотент, он не любит мышей, сам её ешь, может, ему и раковину за тебя чинить?»

Ладно, коты. В Амазонке живёт розовый дельфин боуто. Местные говорят, по ночам он выходит на сушу, и женщины не могут сопротивляться. Идут за ним в воду, такой волшебный дельфин. Я себе представил боуту – мега-усы, хвост, улыбка и экстра-тёплый пузик тройной волосатости.
За таким на край джунглей. А на фото в интернете обычная свинья с клювом. Непонятно.

Скорей всего, тут какая-то женская хитрость – «дорогой, прости, бежала домой, повстречала боуту, к утру насилу вырвалась, ты же знаешь, мы не в силах сопротивляться».
И ходи потом, ищи способ настучать в клюв розовому дельфину.

Из сети

Малоизвестные факты




В 1939 году в СССР был разработан специальный Пельменный Пистолет Сидорова (ППС). Использовали его разведчики, работники посольств и диверсанты. На фотографии вы можете увидеть первый серийный образец ППС.
Часто, при невозможности доставить разведчику стандартное оружие, под видом обычных кухонных приборов ему присылали ППС в разобранном виде. После сборки и доработки напильником, ППС представлял собой грозное оружие.
В качестве метательных снарядов использовались замороженные пельмени, которые разведчик мог слепить самостоятельно. От "выкройки", по которой делались пельмени, зависела их поражающая сила. Например, "магазинные" применялись для оглушения противников. "Домашние" - для бесшумной стрельбы. "Манты" использовались для поражения по площадям. А особо убойными считались "сибирские", со смещенным центром мясности. Кстати, по сложившийся традиции, один пельмень разведчик всегда оставлял для себя — на случай, если проголодается.
Увы, выпуск ППС был прекращен с началом Перестройки, последние образцы оружия уничтожены по настоянию НАТО. А все чертежи остались в архивах спецслужб под грифом "совершенно секретно", и будут рассекречены только в следующем столетии.

последнее предложение в словах - блеск!!!
 

Королева




Маруся была королевой.

Царственная осанка, гордо поднятая голова, достоинство в каждом движении. И пусть её владениями был только небольшой подвал, разве это имеет значение? Королева должна быть образцом для подражания даже в маленьком королевстве.
Но в один день случилось страшное — на окошке, через которое она попадала домой, появилась решётка. Маруся потрогала лапкой железные прутья, мяукнула и сердито дёрнула хвостом. Какие глупости! Кто придумал такие глупости?
День прошёл, а преграду и не думали убирать. Небо затянуло тучами, а следом полил холодный и противный дождь. Маруся сидела около подъезда, прячась от ливня и смотрела на проходивших мимо людей. Она бы могла сказать: человеки! Вы же умные, сильные и благородные — помогите кошке попасть домой! Но “мяу” понимают только дети, и Маруся молчала, храня достоинство.
— Ух тыж!
К подъезду подбежал человек, спрятался под козырьком и отряхнулся, разбрызгивая капли.
— Ну и дождина.
Он стал шарить по карманам в поисках ключа от подъездной двери. И тут заметил кошку.
— Тоже от дождя прячешься?
Маруся покосилась на человека и отвернулась. Вот ещё! Будет королева отвечать на такую фамильярность.
— Холодно?
Человек опустился на корточки и пристально посмотрел на кошку.
— Ты бездомная? Все бросили?
Маруся фыркнула. Какая бестактность! Приличные люди не задают такие вопросы.
— А у меня дома тефтельки есть. Будешь?
Королева не ответила. Подумаешь, тефтельки. А сколько штук?
— Вижу, гордая. Прямо царица.
Человек встал, открыл дверь в подъезд и чуть насмешливо поклонился.
— Прошу, ваше величество. Уж не побрезгуйте, зайдите в гости.
Маруся чуть подумал и тоже встала. Не спеша, гордо вышагивая, вошла в подъезд. Ну, так и быть, она зайдёт на минутку. Надо проверить, что за тефтельки этот человек предлагает кошкам.
Они поднялись на второй этаж, и человек пригласил Марусю в квартиру.
— Сюда, ваше величество, — он позвал её на кухню и поставил на пол блюдце с тефтелькой.
Маруся гордо обошла блюдце, понюхала. Посмотрела на человека, посмотрела на тефтельку. Снова понюхала. И съела за один укус.
— Голодная. Еще будешь?
Кошка отвернулась. Не будет она выпрашивать, даже не старайся человек. А разве есть ещё?
На блюдце появилось два мясных колобка. Которые сразу же исчезли.
— Останешься у меня жить, красотка?
Маруся отвернулась: на такие предложения приличные кошки не отвечают. Впрочем… Она прошлась по кухне, заглянула в ванную, осмотрела комнаты. Других кошек здесь не было. Маловато королевство, на её вкус. С другой стороны, человек вроде приличный, тефтельки у него вкусные. Она подумает, может быть. А пока, посмотрит, что делается на кухне.
Вечером Маруся всё ещё думала. Такие решения, знаете ли, за один день не принимаются. Человек лёг спать, а кошка улеглась рядом. Свернулась в клубочек и тихонько заурчала. Королева знала — царственная особа должна дарить простым людям свою милость.
Она живёт там и сейчас. Встречает человека с работы, даёт себя гладить и урчит. Но даже на кухню, когда зовут ужинать, идёт гордой походкой, высоко подняв хвост. Королева всегда должна вести себя достойно, даже если её царство состоит из кухни, ванной и двух комнат. И пусть единственный подданный не зазнаётся, она осталась только из жалости.



Пропадёт ведь без неё, этот милый, но такой бестолковый человек, не умеющий даже мяукать.

Кошачий заговор







Вот вы говорите "котики". Пушистые такие, забавные. А ведь никто даже не подозревает о всемирном кошачьем заговоре!


Три миллиона лет назад, в Африке состоялась конференция "Проблематика лапок". Съехались все: саблезубые тигры, смилодоны, пещерные львы, махайроды и другие кошачьи. Долго обсуждали проблему — а что делать, если в очередной раз на Землю упадет астероид? Про судьбу динозавров тогда хорошо помнили.
— Надо построить космический корабль и улететь! — предложил кто-то из малых кошек.
— Как? У нас же лапки.
— Ну давайте заставим кого-нибудь нам построить.
— Кого?
— Ну хоть вон тех обезьян!
— Да они же тупые.
— Тогда сначала заставим эволюционировать, поумнеть, а уже потом пусть строят ракету.
Так и поступили. Выгнали обезьян в саванну, заставили взять в руки палку и трудиться, становясь человеком. Обезьяны кривились, жаловались на жизнь, но возражать кошкам не могли — всех недовольных съели в первый же день.
Многие кошки самоотверженно работали над вдалбливанием людям их миссии. Галилей собирался изобретать микроскоп, но кошка Люсинда специально разбивала линзы, пока он не додумался до телескопа. Кот Томас долго ронял с дерева яблоки на Ньютона, пока он не открыл закон тяготения. Барсик, сибирский котяра, ночами правил чертежи Королева. Первыми в космос отправили собак — ну не кошками же рисковать, в самом деле!
По планам котов, через сто лет будет построен первый корабль-ковчег. Коты соберутся и отправятся в далекий космос осваивать новые планеты. Людей, правда, тоже возьмут: должен же кто-то обустраивать миры для котеек.

Ведь у них самих — лапки.

* * *

*****

Спецназ


— Так-так, что тут у нас? Свежее мясо приехало.
Инструктор, в синем кафтане и лихо заломленной шапке, прошёлся вдоль строя.
— Впереди вас ждёт ад, новобранцы. Даю вам последнюю возможность: можете уйти прямо сейчас. Есть желающие? Нет?! Ну что же, к вечеру оставшиеся позавидуют мёртвым. Смир-р-р! На!
Строй в красных кафтанах выровнялся.
— Пять километров, по периметру базы, бегом марш!
Инструктор легко бежал рядом, то обгоняя колонну, то возвращаясь в хвост и “подбадривая” отстающих.
— Что вы плетётесь как улитки? Быстрее!
После кросса отдохнуть он не дал.
— Упор лёжа принять! Делай раз. Делай два. Делай раз!
Сотня отжиманий пролетели незаметно. Следом ждала полоса препятствий. До самого ужина инструктор гонял отряд в хвост и гриву. Заснули новобранцы мгновенно. А утром всё началось по новой.
— Разобрать мешки! Укладываем в них по десять кирпичей. Мешки за спину! Пять километров, бегом марш.
С этого момента тяжёлые мешки стали их спутниками. Они бежали с ними, отжимались, проходили полосу препятствий, брели на обед и ужин. Даже ложась спать, ставили их рядом с кроватями.
— Если я увижу кого-нибудь без мешка, он сразу вылетает из отряда, — грозно предупреждал инструктор.
Каждый день программа усложнялась — в мешок добавлялся кирпич, а под вечер ждало новое испытание — ныряние в прорубь, подъём по стене на пятый этаж без страховки, кувырки на заснеженных крышах.
— Синий кафтан надо заслужить, — ухмылялся инструктор, — это вам не красный пиджачок нашего идеологического противника.
Новобранцы ничего не отвечали, с бодрым пыхтением взбираясь по лестнице на полосе препятствий.
— Сегодня вас ждёт особое задание. Все за мной.
Отряд бодро промаршировал к домику из красного кирпича.
— Подходим по одному. Ваша задача — пройти через “ночной” дом, оставить груз и бесшумно покинуть помещение. Свет не включать. Первый пошёл!
Погружённый во тьму дом-тренажёр стал настоящей ловушкой. Механический кот прыгал со шкафов на головы, в ноги впивались раскиданные детальки конструктора лего с остро заточенными краями, комнаты каждый раз меняли расположение. Дом снился в кошмарах, доводя до слёз.
За сто дней до выпуска новобранцы перестали бриться и начали отпускать бороды. Инструктор хмыкнул, но запрещать не стал: традиция есть традиция.
И тут на отряд обрушилась новая напасть — час интеллектуальной подготовки.
— Вы должны знать все возможные варианты. Наизусть! Зачем? Чтобы подсказать ребёнку, если он запнулся. Ничто не может омрачить радость! Вот ты — к доске. Продолжи со строчки “вся стройная была…”
Новобранцы краснели, бледнели, ночами зубрили толстые книги сборников. И всё равно каждый раз инструктор их подлавливал на мелочах...
— Сегодня большой день в вашей карьере!
Инструктор, торжественный и напыщенный, стоял перед строем.
— Вы выдержали все испытания и с честью можете носить синие кафтаны.
Бывшие новобранцы разразились единогласным “Ура!”.
Синие парадные шапки вручала Снегурочка. Её белоснежная улыбка слепила, заставляя смущаться и вздыхать — когда и они заслужат право ходить на задания с напарницей?
— Пора!
Инструктор чуть грустно улыбнулся.
— Вы готовы отправиться развозить подарки. Будьте веселы, бодры и радостны. Мы не можем провалить Новый год! По саням!


Деды Морозы бросились к своим “тройкам”. Их ждали дети и взрослые, которых нельзя было оставить без праздника.

про котяр и немного про остальных. котячьи заботы
 

Служба спасения




Мурза Леопольдович Тефтельков, для хозяйки просто Мурзик, проснулся рано, ещё до заката.
Сходил на кухню и слегка перекусил. Немного поиграл с мышкой — кусочком меха с хвостиком-веревочкой.
Залез на шкаф и полюбовался на себя в зеркало. Повалялся на кресле.
Чуть-чуть, для тренировки, поорал в ванной комнате: акустика там просто замечательная, а терьер, живущий по соседству, так забавно лает в ответ.
За окном темнело. В квартире было тихо и пусто. Мурзик прыгнул на диван и посмотрел на часы.
Так-так: маленькая стрелка на связке сосисок, большая уже на лебеде, а хозяйка всё не приходит.
Часы тикали, кот волновался всё больше. А вдруг с ней что-нибудь случилось?
Она же такая беспомощная, наивная. И дорога с работы идёт через парк. Вдруг там не горят фонари? А если её кто-нибудь обидит?
Не выдержав, Мурзик решил прибегнуть к радикальному средству. Вспрыгнул на подоконник, стал бить по стеклу и жалобно мяукать. Прошла минута, другая. Кот всё громче и громче стонал, лапы сильнее стучали, хвост яростно метался из стороны в сторону.
— Ну, чего тебе?
Кот обернулся. В центре комнаты стоял ангел. Самый обычный, с белыми крыльями, еле светящимся нимбом.
В одной руке он держал чашку с чаем, в другой бутерброд.
— Прямо с ужина выдернул, — ангел осуждающе покачал головой, — нельзя было подождать?
— Ах ты бездельник! Прохлаждается он. — Мурзик возмущённо мявкнул, — Где ты шляешься?
А если с моей девочкой что-нибудь случится?
— Да какая она девочка, — ангел спрятал чашку и бутерброд в карман, — тридцать лет уже.
В ответ кот выгнул спину и зашипел.
— Ладно, ладно, остынь. Что вызывал-то?
— Домой её проведи, на улице темно уже. Настроение сделай лучше.
Мурзик на мгновение задумался.
— И парня ей хорошего надо.
— С ума сошёл? Я что, брачное агентство? Где я искать буду?
На пушистых лапках показались когти, а шерсть встала дыбом. Кот выглядел крайне взбешённым.
— Ты у нас кто? Ангел-хранитель? Вот и храни!
А то жалобу на тебя подам: будешь до конца света в спячку медведей укладывать.
Ангел насупился.
— Злой ты. Я же стараюсь как могу…
— Ты ещё здесь? Бегом работать!
Не дожидаясь пока Мурзик снова зашипит, ангел исчез.
Света шла через парк. Плохо освещённые аллеи немного пугали, тёмные кусты дрожали на ветру, похожие на чудовищ.
Девушка вздрагивала от шорохов и ускоряла шаг.
Что-то изменилось. Вдруг, ни с того ни с сего. Утих ветер, замерев среди деревьев.
Над головой что-то щёлкнуло, затрещало, и над дорожкой стали зажигаться фонари.
Длинный светлый путь вёл её к дому.
У выхода из парка стоял молодой человек в плаще. С растерянным видом оглядывался вокруг и досадливо морщился.
— Простите, — он вдруг обратился к Свете, — вы не подскажете, где третья улица Строителей?
Девушка не хотела отвечать незнакомцу, но тут её взгляд встретился с его.
У мужчины глаза были тёплого синего цвета, как небо после дождя...
Когда входная дверь открылась, кот встретил хозяйку недовольным мявом.
— Бедняга! Заждался меня?
Мурзик жалобно пискнул и Света взяла его на руки.
— Заходи, — следом за девушкой в квартиру вошёл молодой человек, — Тапочки надевай, а то пол холодный.
Кот, на удивление, к гостю отнёсся безразлично. Зыркнул глазом и даже понюхать не соблаговолил.
Но когда чуть позже Света вышла из кухни, кот сурово посмотрел на него.
— Ты чего это лично припёрся?
Ангел покраснел.
— Сам же заказывал ей хорошее знакомство. Где бы я так быстро нашёл кандидата?
— Крыло спрячь, сердцеед. Из-под пиджака торчит.
Кот дёрнул хвостом и вышел из кухни. Ушёл на диван, улёгся и закрыл глаза.
Из кухни доносился смех и громкий шёпот.
«Вот забота», — подумал про себя Мурзик, — «Воспитывать его придётся.
Будет тут ходить, носки разбрасывать»
Но ворчал он только для порядка, совершенно довольный.
Теперь уж с хозяйкой точно всё будет хорошо.
Осталось объяснить ангелу, что сосиски и тефтельки надо делить с настоящим хозяином дома по-братски,
оставляя себе меньшую часть.

а вот я расскажу
 

Иезуитская история корпорации США , которую никто вам не расскажет .







Соединенные Штаты в своей конституции определяются как федеральная корпорация
в соответствии с разделом 15 Кодекса США 3002. Вирджиния .
Соединенные Штаты – страна, основанная отцами основателями масонами в 1776 году.
Население составляет 334 миллион человек. США управляют иезуиты из Вашингтона,
округ Колумбия (Джорджтаунский университет, ЦРУ ),
а пропаганда ведется в голливудской киноиндустрии, медиаиндустрии и музыкальной индустрии .
Самым густонаселенным городом является Нью-Йорк ,
который служит столицей культурного империализма для остального проамериканского мира .





История Федеральной Корпорации США (краткая).




Северную Америку тысячи лет населяли индейские племена .
Ватикан и ветвь Рима Британская империя колонизировали Америку с намерением восстановить новую глобальную Римскую Империю .Поэтому в США есть сенат как был сенат и при Римской империи и изначально столица США город Вашингтон в округе Колумбия носил название Рим на Потомаке , а здание конгресса США Капитолий носит название в честь Капитолийского холма в Риме и построено по образцу собора Святого Петра в Ватикане .
Вашингтон — это римская архитектура, а Капитолий в Вашингтоне назван в честь Капитолийского холма в Риме.










Древний символ римских фасций встречается на федеральных зданиях США ,памятниках,
медалях и фасции есть на главной печати Сената США .
Значительная часть тех, кто приобрел землю на территории нынешнего округа Колумбия , были римо-католиками .
В 1669 г. будущее место города Вашингтона «участок земли названный Римом был выделен из владений католического священника Франциска Поупа , простирающийся к югу от бухты, именуемой Тибром";
этот римо-католик получил прозвище «папа Рима на Тибре», он был шерифом округа Чарльз .
Округ Колумбия всегда входил в состав Балтиморской католической епархии .
Собственно города Вашингтон, земля для строительства этого города была приобретена в 1794 году римо-католическим священником отцом Энтони Кэффри .
Одним из назначенных комиссаров округа Колумбия был католик Дэниел Кэрролл ,
он был родом из семьи римо-католического епископа Джона Кэрролла и одного из основных землевладельцев округа;
Мэра Шарля Пьер Л'Энфана , французского римо-католика .
Дэниел Кэрролл был нанят для составления плана Вашингтона
и ему в основном принадлежит заслуга его классического римского дизайна;
Джеймс Хобан, католик , выиграл на конкурсе приз, предложенный за план дома президента
и «Белый дом» был построен в соответствии с его проектом. Краеугольный камень города Вашингтона был заложен
(13 октября 1792 г.) 1-президентом США масоном Джорджом Вашингтоном , который также руководил закладкой краеугольного камня северного крыла здания Капитолия (18 сентября 1793 г.).
Территория, которую занимает Капитолий, была частью земли римо-католика Дэниела Кэрролла
и фактически была подарком от него Соединенным Штатам .
Роберт Брент, католик и племянник епископа Джона Кэрролла, был первым мэром Вашингтона
и ежегодно повторно назначался мэром президентами США Джефферсоном и Мэдисоном до 1812 года.






Вашингтон, округ Колумбия, находится между штатами Вирджиния и Мэриленд , потому что символически это земля Девы Марии . Леди Колумбия или статуя Свободы в Нью-Йорке является изображением образа римской богини Свободы Либертас .
Колумбия представляет собой богиню творения, войны и подземного мира Аида , она дочь бога Зевса ,
и расположена на вершине одного из самых символичных зданий в США, Капитолия.
Она стоит на чугунном постаменте и земном шаре с девизом « E pluribus unum »,
что на латыни означает «Единое из многих».







Римо-католик Амадео Джаннини основал Банк Италии в Калифорнии, который позже был переименован в Банк Америки .
Bank of America по-прежнему действует в соответствии с первоначальным уставом Банка Италии.
Bank of America является вторым по величине банком в США с активами, оцениваемыми в 3,051 триллиона долларов США
(2022 г.) . Bank of America финансово контролирует Голливуд и 5 западных штатов США .
Амадео Джаннини был сыном итало-генуэзских иммигрантов.
Генуя на протяжении веков была мощным банковским центром Европы .
Генуэзский банк Святого Георгия по распоряжению римского папы финансировал все экспедиции Колумба в Америку .









Отцы-основатели США были масонами , служившие в Великой Ложе Англии UGLE ,
преобразовали британскую компанию Верджинию в Соединенные Штаты во время Войны за независимость.
Компания Вирджиния была выпущена британской королевской семьей Стюартов
и ватиканской Корпорацией лондонского Сити для поселений английских колонистов в Северной Америке.
В 1213 г. король Англии Иоанн Безземельный передал Английское королевство Святому Престолу (Ватикан)
под Золотой Буллой папы римского Иннокентия III , а в 1215 г. под прямым руководством папы Иннокентия III
король Англии Иоанн Безземельный издал для английских рыцарей тамплиеров Великую хартию вольностей
(лат. Magna Carta) и установил квартал в одну милю под названием Город Лондонская корпорация ,
как суверенное образование Англии и Лондона. С тех пор король Англии Иоанн стал носить прозвище Безземельный
и ежегодно платить дань золотом Ватикану .





Святой Престол использует латынь для официальных документов, а Ватикан использует латынь в качестве официального языка. Novus Ordo Seclorum написан на латыни и переводится как «Новый порядок веков» и находится на печати Соединенных Штатов,
а также на однодолларовой банкноте.
1636 г. Король Англии Карл I Стюарт и его слуги Бостонская рабовладельческая элита США , известная как Бостонские брамины (потомки торговцев опиумом Британской Ост-Индской компании), основывают Гарвардский университет . Черные рабы атлантической работорговли продаются на рынке Уолл-стрит в Нью-Йорке .
Иезуиты Ватикана основывают иезуитский Джорджтаунский университет ,где они выращивают и обучают для себя элиту США, и до сих пор правят США из Джорджтауна . Джо Байден имеет две почетные степени иезуитских университетов Университета Скрэнтона и Университета Святого Иосифа.
Его сын Хантер Байден как и Билл Клинтон обучались в иезуитском университете Джорджтаун.

ВЕРОЧКА и.......

Вера увидела как её жених с перекошенным от злобы лицом ударил Марфушу, случайно наступившую грязной лапой на его белые кроссовки. Пуля хотела заступиться за малышку, но крепко получила тяжелым кожаным поводком по морде. Теперь она поняла, почему её коты и собаки так не любят Максима.

Вера, глубоко задумавшись, сидела у окна. Наступил зимний вечер, в окнах домов зажгли свет, а ей было всё равно - светло или темно. Вере было о чем задуматься.

Кажется, у неё есть всё: квартира, хорошая работа, и живёт она не хуже людей, только вот упорно не везёт ей в личной жизни. Часики тикают, все её одноклассницы повыходили замуж, растят детей, а она всё одна.

Неужели ей, неглупой симпатичной девушке, суждено идти по жизни старой девой. Ну чем я хуже других, думала Вера, глядя на своих искренне сочувствующих пушистых друзей, льнувших к ней со всех сторон.

Родители Веры ушли из жизни рано, один за другим, и она жила на попечении бабушки, решив, что непременно станет медиком. Окончив школу, подала документы в мединститут, но не прошла по конкурсу. Поступила в медучилище на фельдшерское отделение и теперь работает сутками на скорой.

Обожающая её бабуля давно перебралась в свой дом в частном секторе, чтобы ненаглядная внучка смогла устроить личную жизнь, а она всё не ладилась.

В детстве Вера мечтала о коте и собаке, но у матери была аллергия на шерсть. Выяснилось это, когда дочь с сияющими от счастья глазами принесла бездомного котенка-подростка - в тот же день у мамы начались приступы астмы. Пряника пришлось отнести к бабушке.

Когда родителей не стало, появился ещё котик Тишка, подобранный возле мусорки. Вере очень хотелось иметь и собаку, но бабушка не соглашалась - боялась такой ответственности.

Сейчас же вместо спутника жизни у Веры есть пятеро верных ласковых друзей, без которых жить было бы и вовсе тяжко. Дворняга Пуля была найдена блохастым тощим щенком, отирающимся в мороз возле супермаркета.

Продрогший малыш пытался прошмыгнуть в теплое нутро большого магазина, но охранники грубо прогоняли бродяжку. Вера запихнула беднягу в сумку и поспешила домой.

Это была сообразительная энергичная девчонка, носившаяся со скоростью реактивного самолёта, за что и получила кличку Пуля. Она тут же подружилась с Тишкой.

На этом всё не закончилось. Вскоре в доме появилась такса Марфуша. Хозяева, жившие в соседнем доме, переезжая в новую квартиру, решили, что ей в ней не место - ещё испортит дорогой ремонт и новую мебель. Они оставили малышку зимой во дворе и уехали.

Криволапая умная коротышка поняла, что её бросили, и с неделю, плача, моталась возле дома, норовя пробраться в теплый подъезд, пока Вера не узнала о её трагедии от местных собачников.

Она забрала Марфу домой и долго лечила её застуженные уши. Это была идеальная домашняя собака - спокойная, рассудительная и хозяйственная, как мудрая женщина.

У Марфы периодически болели уши, и на прогулки в холодные дни Вера повязывала ей тёплую шалёнку. Такса была совсем не против мягкого пухового платка и носила с удовольствием, но выглядела в нём очень комично, семеня по дорожкам, как маленькая строгая старушка.

Кошка Николавна пришла сама. Ранним утром, торопясь на дежурство, Вера вышла из подъезда. Прямо ей в ноги с утробным криком подкатился живой снежно-ледяной ком, оказавшийся обезумевшей от голода и холода кошкой.

Девушка запустила кошку в подъезд, к тёплой батарее, дала два бутерброда с сыром и колбасой и прикрепила на стену записку: “Пожалуйста, прошу кошку не выгонять! Приеду с дежурства и заберу, если напачкает уберу. Вера из кв. 15”

Дома Вера, не раздумывая, назвала новую питомицу Николавной, подарив своё отчество, на которое та неожиданно отозвалась. Николавна - крупная строгая кошка, с амбициями и сохраненной несмотря на скитания порядочностью, быстро освоилась и стала командиршей.

Вся стая беспрекословно подчинялась рассудительной, похорошевшей на домашних харчах Николавне. Кошка установила в доме свои порядки поведения и соблюдения чистоты, строго требуя их выполнения. Даже по ночам пушистая управдомиха по несколько раз делала обход своих владений и всех проверяла - мало ли что.

Позже всех появился маленький тихий котёнок Мишка, найденный Верой в парке. Малыша чуть не заклевали две вороны. Став взрослым котом, он оставался таким же скромным и тихим, каким был в детстве. Мишка всегда и со всеми был согласен, никогда не спорил и не дрался. Все пятеро бывших беспризорников жили дружно, стараясь не огорчать свою хозяйку.

Вера души не чаяла в своих хвостиках, хотя точно знала, что не всем серьёзно настроенным женихам понравится такая команда в доме. Бабушка, вздыхая, предупреждала её о том же.

- Ой, Верочка, ну куда же тебе так много-то, ведь только подумать - две собаки и три кошки. Ну, ладно, пусть у тебя квартира немаленькая, но ведь не всем такое понравится. Молодые люди нынче с гонором, не все так, как ты, животных любят, да и хлопот лишних побоятся.

- Значит, не мой это человек и мне он не нужен, бабуль.

Так и вышло. С Алексеем Вера познакомилась, когда только начала работать, и встречалась с ним полгода. Оказалось, что молодой человек терпеть не может домашних животных. После расставания с Лёшей Вера особо не переживала.

Потом в жизни девушки появился Максим - очень привлекательный веселый молодой человек, чемпион области по плаванию. Максим умел преподнести себя, красиво ухаживал и иногда помогал, выгуливая Пулю и Марфушу. Дело шло к свадьбе.

Только со временем питомцы почему-то начали его сторониться. Пуля напрямую порыкивала на Максима, а Марфуша и вовсе пряталась за Веру и лаяла. Коты не подходили, а Николавна шипела, не давая ему даже прикасаться к себе.

Однажды Вера, готовящая ужин, вышла на балкон и увидела, как всегда весёлый Максим с перекошенным от злобы лицом ударил Марфушу, случайно наступившую грязной лапой на его белые кроссовки. Пуля хотела заступиться за малышку, но крепко получила тяжелым кожаным поводком по морде.

Вера выбежала во двор, забрала поводки у улыбающегося как ни в чём не бывало жениха и молча с силой огрела его поводком по рукам.

- Верочка, да ты что? Больно же!

Теперь она поняла, почему её собаки и коты так не любят Максима.

- Ах, тебе больно, а им нет? Да как ты смеешь бить моих животных? Я тебя наверное тоже раздражаю, может быть ты и меня ударишь?

- Да я так, слегка, поучить, чтобы по ногам не топтались.

- Убирайся и никогда не приходи больше!

- Да и пожалуйста, невелика охота жить в таком зоопарке, - Максим зло расхохотался, - Поразвела дармоедов!

Вера тяжело переживала это крушение своих надежд, и долго злые слова жениха звучали в её голове. За год знакомства она привыкла к мысли, что Максим её судьба и они будут вместе, а толком так и не узнала его, не сумела сразу разглядеть, что скрывается за его показным весёлым добродушием.

Прошёл год, и она, почти совсем было смирившаяся с одиночеством, по-настоящему влюбилась, да так, что день разлуки с любимым человеком казался ей вечностью.

Они познакомились случайно. Александр Яковлевич - врач-травматолог, дежурил в ночь, когда они доставили в приёмный покой пострадавшего в ДТП, и что-то писал. Когда он поднял голову и Вера встретилась с ним взглядом, её словно током пронзило, и она пропала раз и навсегда. Она не верила в любовь с первого взгляда, считая, что так бывает только в книгах и в кино, а, оказывается, зря.

Александр, воспользовавшись служебным положением, раздобыл её номер телефона и следующим вечером позвонил. Они начали встречаться.

По поведению мужчины Вера чувствовала, что этот высокий, немногословный человек настроен по отношению к ней серьёзно. Было одновременно и радостно, и страшно, а вдруг опять всё закончится, как прежде. Нет, она этого не переживёт. Вера решила скрыть от Саши своих питомцев. Выйдет замуж, тогда будь что будет - признается.

Прошло полгода. Саша познакомил Веру со своей сестрой Светланой и её мужем. Ездили на Сашиной машине в другой регион знакомиться с его родителями. Вера познакомила его с бабушкой.

Она не раз была в гостях в его однокомнатной холостяцкой, но опрятной квартире, а Саша у неё - нет, и это начало выглядеть подозрительно. Её отговорки про приехавших родственников, их заболеваниях гриппом уже не помогали. Надо было что-то предпринимать: или признаться, что у неё дома куча питомцев, или продолжать обманывать и дальше.

Вера решилась. Всех своих питомцев Вера отвела и отнесла вместе с имуществом к бабушке. Пуля и Марфуша бывали у неё, коты старушку обожали, с Пряником дружили, и на этот счет она не волновалась. Бабушке эта идея совсем не понравилась:

- Вера, так нельзя. Александр Яковлевич очень порядочный человек, а ты начинаешь с обмана.

- Бабулечка, милая, я жить без него не могу, а вдруг он меня из-за них бросит. И без них не могу, ведь ты же знаешь. У меня нет другого выхода.

- Ну, хорошо, только будешь приходить каждый день, когда не на работе. Ой, внучка, смотри сама, но добром это не закончится.

Каждый день Вера, скучая, ходила к своей хвостатой команде. Подозрения Александра развеялись, и он торжественно сделал ей предложение, подарив колечко с аметистом в виде сердечка.

- Только у меня богатого приданого нет, предупреждаю, - смеялась счастливая Вера.

Подали заявление, приближался день свадьбы, и хлопот был полон рот, Вера с Сашей только успевали поворачиваться. После очередного дежурства Вера позвонила бабушке и обещала прийти к вечеру, ей надо было купить свадебное платье, зайти в ресторан за меню и в ювелирный салон с Сашей.

Усталые невеста и жених попали домой к Вере только после обеда. Надо было ещё решить, сколько будет гостей с обеих сторон, и выбрать блюда, чтобы заказать банкет. Наскоро перекусив, пили чай с пирожными и считали гостей.

Спешили потому, что назавтра Саше на спаренные сутки, надо было как следует отдохнуть. Александр хотел бросить в мусорное ведро пустую коробку, но оно было переполнено.

- Я сейчас быстро вынесу.

Он вынул ведро, и выпали упаковки с остатками корма для кошек и собак.

- Откуда это?

- Да так, Саша, неважно, потом расскажу.

Вера быстро перевела беседу на другую тему.

А в это время бабушка выпустила Пулю и Марфушу погулять во двор и стояла, наблюдая за их беготней по свежевыпавшем снегу. Тут пришла почтальон с пенсией. Пенсионерка наспех повела её в дом.

Заходя, почтальон не прикрыла плотно калитку и входную дверь. Николавна, Тишка и Мишка вышмыгнули во двор, только Пряник остался дома. Коты и собаки на минутку собрались в кружок, а затем быстренько выбежали на улицу. Впереди всех Пуля, замыкала колонну Николавна, следя, чтобы никто не отстал.

Люди с удивлением смотрели на необычное шествие, особенно на пешеходных переходах. У Пули была цепкая память, она запомнила дорогу на отлично и вела стаю домой, к любимой хозяйке. Бежали бодренько. У Марфуши от бега сбился на бок платок, вызывая добрые улыбки прохожих.

Александр услышал, как кто-то скребся в дверь и поскуливал или мяукал. Он открыл дверь и застыл от удивления. В прихожую уверенно ввалилась довольная такса в платке, за ней ещё крупная собака, потом гурьбой коты, все в снегу и в приподнятом настроении.

- Ого, это что за бригада?

Вера выбежала в прихожую и, закрыв лицо руками, села на обувную полку, опустив от стыда голову, беззвучно заплакала.

- Вера, это твои? Все?!

- Да. Они были у бабушки.

Посчитав этого гостя виновником хозяйкиных слёз, Пуля и Марфуша принялись облаивать его, а Николавна угрожающе зашипела.

- А говорила, что приданого нет.

Александр надел куртку, вышел, сел в машину и уехал. Вера позвонила бабушке и успокоила её, не желая расстраивать.

Вот и всё, не будет никакой свадьбы, так мне и надо, думала невеста, обнимая соскучившихся питомцев. Она не стала звонить ему, чтобы объяснить свой поступок, теперь всё это бессмысленно. На душе было пусто и гадко от собственной лжи. Лицо опухло от слёз.

Прошло несколько часов, в дверь позвонили. На пороге стоял её Саша с мешками дорогого корма для кошек и собак. Улыбаясь, положил поклажу и снова вышел.

- Не закрывай, я сейчас.

Через несколько минут он вошел, держа на поводке таксу в красном комбинезоне.

- Это моя собака Ника. А это Маруся. Они были у Светы, - Саша вынул рыжую кошку, прятавшуюся под курткой, - Примете в свою команду?

Прошли годы. Вера Николаевна и Александр Яковлевич часто вспоминают эту историю и смеются. Кто знает, может быть, не будь этого приданого, неизвестно, как сложились бы их судьбы и не были бы они столько лет вместе.

Автор: НАТАЛИЯ С.

Рассказал охранник на работе.

Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограмиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!

Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию

.

Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!:yes:

А еще про отцовское отношение к новорожденным.

Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.

Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»

Дом





Давай построим дом из стульев, одеяла и подушек от кресла.
Ты ведь помнишь, как это делается? Нет ничего проще и ничего сложнее чем такой домик. Нужно не только сложить его, но и сделать уютным. Таким, чтобы хотелось сидеть внутри безвылазно, и всё нужное было под рукой. Окошко, чтобы выглядывать во внешний мир. И обязательно, крепкая дверь из одеяла, не пускающая никого лишнего.
А еще, взять с собой бутерброд, чтобы съесть прямо там. Помнишь этот вкус? Лучший деликатес, что ты ел в жизни.
Как ты называл такой домик в детстве? Халабуда? Штаб? Крепость? Космический корабль? Палатка? Вспомни, о чем ты мечтал, сидя внутри.
А теперь я открою маленький секрет: возраст не помеха, чтобы построить его снова. Грустно? Одиноко? Печальная осень за окном? Построй дом из стульев, одеяла и подушек от кресла. Есть дети? Построй с ними. Нет? Сделай его сам!
Залезь внутрь и посиди там хотя бы час. Не думая о проблемах, работе, ипотеке и другой взрослой ерунде.

Устрой себе на один день шикарный отпуск, посреди безумного две тысячи двадцать третьего года.
А если кто-то будет против, смело отвечай: уйди, противный человек без воображения, я в домике.

Дуэль





Однажды поссорились в баре два англичанина. Хамфри Ховарт и Генри Барри, восьмой граф Берримор. Уже забылось, что именно они не поделили, или кто кому наступил на ногу, но дело дошло до дуэли. Джентльмены любят, знаете ли, сначала обидеться, а потом стреляться. Так и наши герои, назначили секундантов, время поединка на следующее утро, и разошлись готовиться.
А Хамфри Ховарт, до того, как завёл привычку ссориться с графьями, служил в армии хирургом. И по опыту знал: часто, не пуля бывает причиной смерти, а заражение от кусочков одежды, попавших в рану. Поэтому придя на место дуэли, начал раздеваться.
— Что вы делаете? — закричал Генри Барри, восьмой граф Берримор.
— Снимаю одежду, — невозмутимо заявил Хамфри.
— Зачем?
— Буду драться голым.
Генри Барри, восьмой граф Берримор, покраснел, потом побледнел, и даже чуточку позеленел.
— Так нельзя! — заявил Генри Барри, восьмой граф Берримор.
— Почему? — удивился Хамфри, уже раздевшийся догола, — Нигде не написано, что на дуэли надо быть обязательно одетым. Джентльмен и раздетым остаётся джентльменом.
— Это что же вы творите? Потом скажут, что я убил голого человека!
— Спорно. Возможно, скажут, что вас убил голый человек.
Генри Барри, восьмой граф Берримор, испугался такого позора. И быстро помирился с Хамфри.
Вот так знание медицины предотвратило дуэль. ????

Доставка






Баба Яга распахнула дверцу холодильника и задумчиво хмыкнула. На завядшем пучке укропа лежала записка: "даже вешаться тут стыдно. мышь". Смяв бумажку, Яга заглянула в морозилку. В центре лежал одинокий пельмень, кажется, с мухоморами.
— Маловато будет, — пробурчала Яга, — придётся опять фастфуд заказывать.
Катнув по блюдечку огрызок от яблока, Яга набрала знакомый номер.
— Служба доставки Кощей.еда приветствует вас!
— Заказ примите, — мрачно буркнула Яга, — салат "Мухомор" с курицей, сет роллов с жабой и пиццу "Василиса" на тонком тесте.
— Пить что-нибудь будете?
— Квас-колу без сахара.
— Это ваш сотый заказ и вам положен бонус от Кощей.еда. Мы положим вам в заказ порцию крылышек "Гуси-лебеди".
— А! Ещё, — встрепенулась Яга, — курьера мне Ивашку, и пожирнее, пожалуйста.
Из блюдечка послышался нервный кашель.
— Яга Горыновна, мы на вас никаких Ивашек не напасёмся.
— Ой, да ладно вам, — Яга нахмурилась, — Ну, съела одного-двух, ничего страшного. Вы всё равно студентов нанимаете, кто их там считает.
— Ваш заказ принят, ожидайте, пожалуйста.
Пока курьер катился через лес на самокате, Яга быстро устроила генеральную уборку. А то стыдно будет, — приедет курьер, а у неё паутина пыльная, кот посреди избы валяется и печь не топлена.
— Избушка, избушка, — позвонили в домофон, — повернись ко мне подъездом, к лесу мусоропроводом.
— Парадной, — проворчала Яга, — мы к Питеру относимся, а не к Москве.
В дверь постучали.
— Заказ примите!
— Заходи милок, заходи. Ой! — Яга даже присела от неожиданности.
Курьером оказалась рыжая девчушка с косичками.
— А почему не Ивашку прислали?
— Простите, Ивашки кончились. Все на заказах.
Яга вздохнула. Есть девиц она не любила: косметика вызывала изжогу, а уговаривать сесть на лопату приходилось по три часа.
— Ну, давай вытаскивай, что там у тебя.
— Салат "Мухомор", сет роллов, пицца на тонком тесте.
— А бонус где? Мне крылышки обещали!
— Сейчас-сейчас...
Яга присмотрелась к курьерше и вдруг схватила её за руку.
— Ты чего такая грустная? Обидел кто?
Девчонка вдруг расплакалась.
— Меня парень бро-о-о-осил!
— Вот горе ты моё. Как зовут?
— Марьюшка...
— Знаю я, как твоему горю помочь. Садись и слушай...
Выпроводив через час девчонку с бутылкой "приворотного" зелья и активным психологическим настроем, Яга посмотрела на еду и скривилась. Пицца остыла, а роллов уже не хотелось.
— Тьфу, еда басурманская!
Яга собралась и отправилась в гости к Лешему. У него, справного хозяина и солидного мужчины, всегда была и кастрюля борща, и пюрешка с котлетами, и компот. Жаль живёт далеко и Ягу считает исключительно другом.
— Френдзонщик, — ворчала Яга, заводя ступу, — так бы и стукнула чем-нибудь тяжёлым.
Но тарелка борща, это тарелка борща. А Лешего она обязательно соблазнит. Потом. Если опять не объестся котлетами.

сам видел карликов - множество - ростом нормальные - а душонка карликовая
 

Невероятная археология


Человеческие кости, принадлежащие человеку, жившему в доисторические времена высотой около 24 метров,
были выставлены в зале Sala della Meridiana Археологического музея Неаполя.
Это произошло в 1938 году, когда сотрудники археолога Амедео Майури обнаружили возле храма Юпитера
на акрополе Кума, где греки разместили священный район города, внушительные костные останки черепа,
руки и бедренной кости.




СКЕЛЕТ КЕНТАВРА. В 2015 году во время раскопок на Кипре были найдены останки странного существа,
подозрительно напоминавшего кентавра. Огромный лошадиный скелет плавно переходил в человеческий
[с руками и черепом], и заканчивался закрученными рогами. Учёные-археологи сначала решили,
что это могло быть массовое захоронение – раньше влиятельных людей часто хоронили вместе с их лошадьми,
жёнами и слугами. Но позже стало понятно, что скелет представляет собой одно целое!
Заметка от Археолога: "Анализ показал совпадение ДНК у «лошадиной» и человеческой части тела.
Кроме того, нижних конечностей, похожих на человеческие, во время раскопок найдено не было”.





В Болгарии найден череп циклопа с тремя глазницами.
Полифем- (др.-греч. Πολύφημος, «много упоминаемый в песнях и легендах») —
в древнегреческой мифологии жестокий великан — циклоп, сын олимпийского бога Посейдона
и морской нимфы Фоосы именно он изображен с тремя глазницами в Римской мозаики
из Вилла дель-Касале близ Пьяцца-Армерина (Сицилия). IV в. н. э.





До конца XX в. никому и в голову не приходило, что мифические циклопы существовали на самом деле,
однако сенсационная находка в Техасе (США) шокировала ученых всего мира.
палеонтологи Виктор Пачеко и Мартин Фрид обследовали одну из пещер, где нашли останки существа ростом около 2,5 м
и весом 300 кг, в черепе которого посередине лба была всего одна глазница. Возраст костей – примерно 10 тыс. лет.
Ученым удалось по скелету воссоздать внешний вид существа.
После тщательного осмотра костей и черепа специалисты признали, что они, несомненно, принадлежали циклопу.




Останки великана с двумя головами «Кап-Два» можно найти в одной из частных американских коллекций в Балтиморе.
Его рост 3,66 метра. На данный момент известно, что двухголовый великан был захвачен в плен испанскими моряками
в Патагонии в 1637 году. Из-за предпринятой попытки бегства моряки убили гиганта
и доставили его мумифицированное тело в Европу.
Долгое время мумия «Кап-Два» находилась в Англии, в середине XX века она была перевезена в США,
где попала в руки частному коллекционеру.



Поселение Скара Брэ откопали в Шотландии после урагана в 20-х годах ХХ в.
Поселение было основано до 3100 г до н.э. и существовало около 600 лет.
Каменные стены, кровати, потолки и дверные проёмы были рассчитаны на обитателей, ростом до метра.
По размеру, народец копирует египетских, итальянских и славянских карликов,
а в самой Великобритании гномы, эльфы, феи и лепреконы составляют огромную часть культурного наследия.
А теперь ещё и археологическую часть.

Занимательные происшествия на съёмках знаменитых советских сказок







Самая известная "сказочная" история произошла на зимних съёмках замечательного фильма Александра Артуровича Роу "Морозко". Съёмочная группа бодро выехала в заснеженный лес, где предполагался эпизод с сидящей у ели замёрзшей Марфушкой, в исполнении 20-летней Инны Чуриковой. По роли эта капризная девица должна была есть яблоко, запивая его молоком. Но отчего-то после первого дубля эти фрукты резко закончились, а ехать за ними 20 вёрст было некогда.

"Морозко" 1964г
Тогда мужественная Инна, отыскав, непонятно где, издали похожую на яблоко луковицу, стала честно откусывать её перед камерой, "прихлёбывая" этот "яркий овощ семейства амариллисовых", ледяным молоком.

"Морозко"
Конечно, если присмотреться, то видно, что бедняжка Чурикова, не подавая виду, вгрызается именно в "злющую" луковицу. Но девушка ради хорошей роли и не такое терпела… .
Как же радовался 33-летний режиссёр Александр Роу, когда ему удалось договориться с друзьями-кукольниками о создании в 1939 году для его новой сказки "Василиса Прекрасная" роскошного Трёхголового Змея Горыныча. Подключив к его "зубастым пастям" импровизированные огнемёты, талантливый выдумщик начал снимать сцену, где смелый Иван (красавец Сергей Столяров) подбирается на своём боевом коне к выдыхающим пламя головам и рубит их одну за другой. Вроде как, всё замечательно.

"Василиса Прекрасная" 1939г
Однако, оптимистично настроенный режиссёр не учёл одного важного факта. Весьма впечатлительная лошадка "ни в какую" не желала приближаться к этой "гордости" Роу, ужасающему 12-метровому "монстру".



"Василиса Прекрасная".
В течение целого месяца "конники" пытались внушить перепуганному непарнокопытному, что ничего дико страшного в этом громадном, высотой с трёхэтажный дом, сказочном чудище то и нет. Но природные инстинкты раз за разом брали своё. А ведь надо было ещё и "пыхать" в сторону всадника огнём. В общем, в итоге "головы были срублены", но сколько седых волос прибавилась, у ещё тогда молодого Александра Роу, нам неизвестно.

"Айболит 66" 1966г
Не менее оптимистичный, но куда более эксцентричный Ролан Быков всё любил исполнять по-настоящему. И вот актёры подошли к съёмкам эпизода, когда "нормальные герои всегда идут в обход". Болото, где и предполагался "проход" главных персонажей по шею в воде, оказалось весьма "богатым" на пиявок.

"Айболит 66" 1966г
И обрадованные обитатели искомого водоёма не заставили себя ждать. Даже прошедший ВОВ в разведке терпеливый Алексей Смирнов, выйдя из тины, брезгливо "стряхивал" с себя этих прилипчивых кровососов. А вот нежный армянский актёр Фрунзик Мкртчян, наплававшись, вскоре наотрез отказался сниматься в таких "страшных" условиях. В общем, как-то и самому "пострадавшему" от пиявок Быкову, удалось решить этот сложный вопрос, заменив неумолимого артиста кем-то из похожих по фигуре, каскадёров. Хотя на крупных планах мы видим настоящего Мкртчяна... .

"Вий" 1967г
Пусть фильм "Вий" 1967 года и не относится к сказкам, однако "всяческих чудищ", включая и самого Вия, режиссёру Константину Ершову пришлось "заказывать" у автора сценария и талантливого придумщика Александра Птушко. Правда, когда "вышедший в полумраке на "авансцену" роскошный Вий, томно просит: "Поднимите мне веки", многие, пришедшие в кинотеатры дети, в ужасе закрывали глаза и долго не засыпали ночью. Естественно "пошли письма"…
Вывод - что иногда слишком талантливое воплощение "сказочных чудовищ", ведёт к несколько неожиданным проблемам.

собрание дегенератских фото с вечеринок



Как говорил Марк Аврелий, если у вас нет дегенератских фотографий с вечеринок, то вы, считай, и не жили.



















































З.Ы. А так-то самые пьющие в мире русские, да...

Еврейская феня









Много лет тому назад я жил в Израиле. (Я не еврей. И это важно).
Море там хорошее. Ну и от нефиг делать заморочился.

Потому как ранее не заморачивался я на эту тему.

Ловите ----

Воровской жаргон Феня пришёл в русский язык из еврейского языка после того, как в местах компактного проживания евреев в Российской Империи сформировались этнические (в данном случае еврейские) организованные преступные группировки (ОПГ) Евреи говорили на иврите и идише, а полицейские их не понимали, так как евреев служить в полицию в царской России не брали. Поэтому постепенно эти непонятные для полицейских термины превратились в устойчивый русский блатной жаргон. Вот некоторые из них: Ботать — בטא (боте) выражаться. ביטוי (битуй) выражение. Феня — אופן (офен) способ. ביטאי באופן (Битуй беофен) — ботать по фене — выражаться особым способом, непонятным для окружающих. Фраер — Frej — свобода (идиш) Фраер — не сидевший в тюрьме, не имеющий тюремного опыта. Блатной. Die Blatte (идиш) — лист, бумажка, записочка. Тот, кто устраивался по блату, имеющий бумажку от нужного человека. В воровском жаргоне блатной — свой, принадлежащий к уголовному миру. Шахер–махер. סחר מחר иврит (сахер мехер). «Махер» — это значит продавать, а «шахер» — товар. Хевра — криминальная общность, банда. Иврит חברה (хевра) – компания Ксива — записка. Иврит כתיבה (ктива) — документ, нечто написанное (в ашкеназском произношении иврита (т)ת часто меняется на «с».
К примеру «щабес» вместо «шабат»). Клифт — пиджак. Ивр. חליפה (халифа) — костюм. Малина (воровская) — квартира, помещение, где скрываются воры. От מלון (малон) — гостиница, приют, место ночлега. Хана – конец. חנה – ивр. хана – делать остановку в пути, привал. Это корень очень широко распространен в иврите (ханая, - автостоянка, ханут – склад, магазин).

Отсюда же и слово «Таганка» произошедшее от слова תחנה (тахана) — станция, остановка, стоянка. Так сначала неофициально, а потом и официально называлась тюрьма, в которую привозили заключенных со всей страны (европейской части страны) перед отправкой в Сибирь. Марвихер — вор высокой квалификации. מרויחר марвихер (идиш) – зарабатывающий деньги от ивр. מרויח марвиах — зарабатывает. Хипеш — обыск. Хипесница — воровка. Ивр. חיפוש (хипус) – поиск, обыск. Параша — слух. Ивритское слово פרשה (параша) означает комментарий (или дурнопахнущая история). Бан — вокзал. На идише слово «бан», имеет то же значение. Кейф — כיף ивр., араб. — кейф с тем же значением. (От этого же корня в арабском языке «кофе». Когда его пили — койфевали.

Вообще, иврит и арабский, два семитских языка, имеющих очень много общих корней. Кто знает один, тому достаточно просто учить другой.). Халява — даром, бесплатно. Ивр. חלב халав (молоко). В 19 веке евреи России собирали для евреев Палестины так называемый דמי חלב «дмей халав» — «деньги на молоко». Шара, на шару — бесплатно. Ивр. ( שאר , שארים шеар, шеарим) — остатки. То, что остается у продавца, непригодное для продажи, и он оставляет это на прилавке для бедных. Согласно еврейской традиции на поле необходимо оставлять несжатую полоску שאר - шеар - остаток, чтобы бедные могли собирать колосья. Об этом евангельская притча, рассказывающая о том, что Иисус с ученикам собирали несжатые колосья в субботу, и это вызвало недовольство фарисеев. Шалава — потаскуха, проститутка. שילב, לשלב (шилев) сочетать (одновременно несколько мужчин). Мастырка — фальшивая рана, замастырить — спрятать. На иврите מסתיר (мастир) — прячу, скрываю. Отсюда же стырить — украсть. И סתירה — (сатира) сокрытие. Отсюда же и сатира (скрытая издевка).
И мистерия. Древнегреческие сатиры тоже отсюда, а не наоборот. Шухер. Стоять на шухере. Это означает, что стоящий на шухере охраняет совершающих преступление (обычно кражу) и предупреждает о появлении работников правопорядка. Шухер происходит от ивритского слова шахор שחור , что означает «черный». Мундир полиции в царской России был черного цвета. Шмонать — обыскивать, искать. В тюрьмах Российской империи было принять делать обыски в камерах в 8 часов вечера. Восемь на иврите шмоне שמונה, отсюда «шмонать». Сидор — мешок с личными вещами заключенного. В этом мешке должен быть строго определенный набор предметов. За их отсутствие или наличие посторонних предметов в этом мешке (сидоре) заключенный наказывался. Или не наказывался, если набор предметов в этом мешке был в порядке. Порядок на иврите — седер סדר. Еврейское «седер» превратилось в привычное русскому слуху...

Так что в Израиле вся страна по фене ботает. А нам пох.

П О П У Г А Й
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку жил в её доме задолго до меня.
— Забирай! — сказала она. — Вы с ним — два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя: Кеша не говорил.
Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско.
Кеша молчал, как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
— Отвали от попугая! — ворчал он. — Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное, на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал, как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление.
Она была от него в полнейшем восторге!
Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками, что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.
Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму и вдруг ясно и чётко произнёс:
— Отвали от попугая!
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось, как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал: «Суп пересолёный!», — а на вопрос: «Что ж ты молчал десять лет?!» — ответил: «До этого всё было нормально!»
Вот так и Кеша. Молчал-молчал и вдруг заговорил.
Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное, словарным запасом деда.
Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.
Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания, остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом — матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело окончательно из себя. Она решила взять над Кешей шефство.
Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку.
По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос.
Впрочем, несложно догадаться, что именно.
В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.
А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о кешином здоровье.
Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку, встрепенулся и вдруг произнёс:
— Берегите попугая! Кеша — птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев.
И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога.
Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку и добавил тем же голосом деда:
— Лучше бы кота говорить научила, дура шизанутая…

© Геннадий Пименов

Масоны. ЧАСТЬ 1.




МАСОНЫ В США

Чтоб вы понимали всю серьёзность темы, о которой дальше пойдёт речь, посмотрим на факты, которые непосвящённых очень сильно удивят.
Так вот, на данный момент главная валюта мира, главная резервная валюта, которая с 1944 года во всём мире является ценностью наравне с золотом - это доллар США. Если взять эту главную валюту мира, а именно купюру номиналом в один доллар, то на реверсе можно увидеть множество странных знаков.

Но это не просто случайные знаки Все они имеют смысл и размещены там не просто так.


Эти 2 кругляшка - это государственная печать США, использующаяся для подтверждения подлинности документов, выпущенных правительством Соединённых Штатов Америки. Особенностью Большой печати США является наличие двух неодинаковых сторон.

Самая странная из которых, это обратная сторона печати с пирамидой, вершину которой венчает глаз в треугольнике.

Кому посвящены эти символы и надписи можно понять, разместив на этой печати звезду Давида, сложить буквы, на которые указывают лучи звезды, и тогда получится слово "МАСОН". Да, на главной валюте мира, на, так сказать, официальной государственной печати США, расположены масонские символы.

Глаз в треугольнике - это классический масонский знак
Как масонские символы проникли в государство США? А дело в том, что отцы-основатели Соединённых Штатов были масонами. Первый президент США Джордж Вашингтон был Великим Мастером ложи № 22 в Александрии, штат Вирджиния и при инаугурации, которую принимали также масоны, был облачён в масонскую одежду.

Первая Конституция в современном юридическом понимании этого слова, это американская Конституция. Не поверите, разработали её масоны! И вообще, изначально Конституция, это видоизменённые уставы масонских лож. Сегодня весь мир живёт по Конституциям. В качестве подтверждения этих слов приведу отрывок из книги учёного-историка Карпачева Сергея «Тайны масонских орденов»: "Важной вехой в истории раннего масонства явилось составление в 1721 г. и издание в 1723 г. «Книги уставов» (или «Книги Конституций»), написанной пресвитерианским пастором и доктором богословия Джеймсом Андерсоном. Её положения по сей день считаются идейными и организационными основаниями масонства".
Т.е. и систему финансов, о которой дальше будут сказаны удивительные факты, и систему законов, по которым сегодня живёт весь мир, внедрили масоны. Политическая система, знаменитые парламенты - масонские (масонские ложи - это и есть некое подобие парламента). Кроме того идея так называемой сменяемости власти - тоже вышла из масонских лож. По масонским правилам лицо, занимающее пост руководителя ложи, должно сменяться каждые три года.
Т.е. смотрите: финансовая система по которой мы живём, связана с масонами; политическая - с масонами; система в области права - тоже масонская.
Но это далеко не всё. Коснёмся нашей страны - России.
МАСОНЫ В РОССИИ

Флаг Российской Федерации - триколор - также масонский.
Масонский триколор используется многими странами. Как известно, наш появился при Петре Первом, который по легенде, когда находился в Голландии, которую очень любил, принял масонство. Голландия - первая страна, которая стала использовать триколор. Всё потому что Амстердам - столица этого государства - ещё и является одной из столиц масонов. Другой столицей является наш Санкт-Петербург, который Пётр I строил, вдохновившись архитектурой Амстердама. Петербург вообще усыпан масонскими символами.

Всевидящее око есть на пьедестале Александровской колонны, на церкви Макария Египетского при Горном институте, на церкви Иоанна Крестителя в Пушкине, на Большом дворце в Петергофе, на захоронениях в некрополе Александро-Невской лавры, на соборе Св. Екатерины, на Чесменской церкви, на Крестовоздвиженском соборе, на Свято-Троицком соборе, на Академии художеств и, наконец, на Казанском соборе.
Но это, естественно, не всё.


Если даже посмотреть план улиц в Петербурге, то и тут оставлены масонские символы, на Васильевском острове масонские символы.
Кроме того, знаете кто писал историю России? А именно работу под названием "История государства Российского", опираясь на которую сегодня мы изучаем наше прошлое и которая способствовала становлению национального самосознания.


Писал её член масонской ложи "Золотой венц" Николай Михайлович Карамзин. Гимн Российской империи “Коль славен наш Господь в Сионе” был написан композитором Дмитрием Бортнянским для масонской ложи "Умирающий сфинкс". После запрета масонских лож в 1830 году, гимном стала композиция "Боже, Царя храни!". Четыре российских императора: Екатерина II, Павел I, Александр I и Николай I – запрещали деятельность масонских лож в России.
Екатерина Вторая, например, запрещала из-за связи масонов с Великой французской революцией, лозунгом которой был "свобода, равенство, братство" - также масонский лозунг. И знаменитый триколор Франции появился во время этой революции.

Как вы поняли, масоны принимали активное участие в политической жизни всего мира. Да так принимали, что к концу XIX века, по заявлению учёного-историка Андрея Фурсова, пришли к власти практически во всех странах Европы.
И ещё для примера: Ататюрк - первый президент, по сути создатель современной Турции также был масоном. Что же касается России, то в 1905 году Николай II издал «Манифест о гражданских свободах», разрешающий масонам вновь существовать в России. Через 12 лет случается Февральская революция, император Николай II отрекается от престола и к власти в России приходит группа людей, создавшая Временное правительство.


Возглавляет которое член масонской ложи "Великий восток народов России" Александр Керенский.

В целом же во Временном правительстве, кроме руководителя, более половины его членов были масонами. Как например Гучков, который был председателем Госдумы Российской империи.
Интересный факт: решение об аресте Николая II было принято как раз в масонской ложе. Т.е. бесспорный факт, что в 1917 году в России к власти пришли масоны. Но позже приехал Ленин с большевиками и устроили новую революцию. После чего масоны, как и все другие общественно-политические организации, кроме коммунистических, были запрещены. Что касается постсоветского времени, информации о причастности Горбачёва и Ельцина к масонам - нет. А вот то, что первое правительство России во главе с Гайдаром было масонским - люди говорят.
Дмитрий Роде (шеф-редактор радио «Аврора»):
Возьмите правительство гайдара, ну оно же всё масонское. Лопухин - министр нефте-газовой промышленности - руководитель масонской ложи.
Вот это всё общеизвестные факты, благодаря которым есть устоявшееся мнение, что миром правят масоны.

картинки не ставлю - велики
 

Масоны. ЧАСТЬ 2.




КАК ПОЯВИЛИСЬ МАСОНЫ

В прошлой статье были приведены общеизвестные факты, благодаря которым бытует устоявшееся мнение, что миром правят масоны.
Ну, что ж давайте теперь разберёмся так ли это на самом деле. Согласно толковому словарю советского лингвиста Сергея Ожегова, МАСОНСТВО - это религиозно-этическое течение с мистическими обрядами, обычно соединяющее задачи нравственного самоусовершенствования с целями мирного объединения человечества в религиозном братском союзе.
Слово "mason" в переводе с английского означает "каменщик". Также употребляется словосочетание "франкмасон", что означает "вольный каменщик".


Существую разные версии появления масонов. Общепринятая версия, которая описывается историками, гласит о том, что в 1717 г. (24 июня, который до сих пор отмечается, как общемасонский праздник) четыре лондонские ложи: "Виноградной Кисти", "Гуся и Противня", "Короны" и "Яблока", получившие свои названия по названиям таверн, где они собирались, объединились в "Великую Ложу Лондона" и избрали дворянина Антона Сойера "Великим Мастером". Вплоть до настоящего времени "Объединенная Великая Ложа Англии" (ОВЛА) является наиболее авторитетной в мировом масонстве. Главный мастер которой по традиции является членом королевской семьи. Что было до этого доподлинно неизвестно. И Королевская масонская энциклопедия Англии предлагает 12 теорий происхождения масонства.
Основной же версией происхождения масонства считается версия о происхождении от средневековых строительных гильдий каменщиков. Символы, которые сегодня используют современные масоны: угольник, циркуль, мастерок, молоток и отвес. И кстати, эти все символы, имеют скрытый философский смысл.


Угольник, например представляет собой человеческий разум, который как точная наука познает мир.
Циркуль - божественная премудрость, которая объемлет весь мир.
Глаз внутри этого символа или буква "G" означает присутствие Бога. Масоны Бога называют "Великим Архитектором".


Глаз на незаконченной пирамиде тоже символизирует Бога.
Так вот, про происхождение масонов основная версия банальна. В средние века были работяги-каменщики, которые строили здания. Нужно отметить, что в средние века каменное строительство отличалось от современной кладки кирпича. Оно было затратней и сложней, поэтому заниматься данным видом деятельности мог не каждый. И вот эти строители во время отдыха собирались в своих бытовках - строительных мастерских, где обедали и где хранился инструмент. Вот эти самые бытовки и назывались "ложами" (stonemasons' lodge в переводе - строительная мастерская). В этих ложах, строители разговаривали про рабочие моменты, делились различными секретами. Таким образом данные встречи-заседания превратились в удобную площадку для передачи важной информации. Ну, вот представьте, что если бы сегодня не было интернета, а книги были крайне редки и дороги, то какие-то клубы, члены которых были бы людьми вашей профессии, имели бы у вас дикий интерес.
Что стало со строительными мастерскими-ложами? Постепенно в масонские ложи начали проникать представители других профессий. И от обсуждения узконаправленных тем в области строительства, масонские ложи перешли к более общим, философским вопросам. О Боге, о человеческой сущности, смысле жизни, о том как должно быть устроено общество. Таким образом подобная площадка, где можно собраться и поговорить о многих вещах, начала пользоваться популярностью и среди знати. Первый такой случай документально зафиксирован в 1600 г. Помещик Джон Босвелл был принят в масонскую ложу в Шотландии. Далее в масонские ложи войдут банкиры, антиквары, высокопоставленные военнослужащие, учёные, политические деятели. В общем, вся элита.
Из Англии масонские ложи проникнут и в континентальную Европу: Голландию, Францию, Швецию, Германию и т.д. Формально масонские ложи являются независимыми друг от друга. Но всё же нужно получить признание других. Как пример, современная российская масонская ложа была открыта под эгидой масонской ложи "Великого востока Франции". И прежде чем рассказать о том, что их объединяет и чем масоны занимаются в своих ложах, стоит рассказать ещё одну версию происхождения масонов, которую продвигают многие историки. Речь идёт о работах шотландского дворянина Михаила Рамсей.


В 1740 г. он сформулировал положение о происхождении масонства из орденов крестоносцев, о его связи со средневековым Орденом тамплиеров, которая осуществлялась, по его легенде, через Шотландию, где укрылись уцелевшие члены разгромленного Ордена. Тамплиеры до их разгрома в XIV веке, были самой влиятельной структурой в Западной Европе. Можно сказать, это была некая транснациональная структура, которая во времена крестовых походов на военном, торговом, логистическом деле заработала огромное состояние. Более того, указывается, что тамплиеры - первые, кто ввёл бумажные деньги в Европе. Т.к. из Ближнего Востока в Европу и обратно золото в мешках таскать было накладно, поэтому придумали чеки, на которых было указано сколько нужно дать золота предъявителю сего. Учёный Леонид Мацих утверждает, что финансовой грамотности тамплиеров научили евреи. Вместе с этими знаниями Святой орден впитывает от евреев и каббалистическое учение.
После того, как тамплиеры вернулись в Европу, они подверглись, так сказать, раскулачиванию со стороны короля Франции - Филиппа IV. Разгром тамплиеров, кстати, начался в пятницу 13-го. Как было сказано, орден тамплиеров был безумно богатым образованием. И после его разгрома, основную часть сокровищ тамплиеров не удаётся найти до сих пор. Отсюда идут легенды о пропавших сокровищах тамплиеров. Но как известно, этот орден держал активы в чеках - бумажных деньгах, которые для Европы того времени являлись простой бумагой. Эти деньги оказались в руках уцелевшей части ордена, которая, среди прочего, укрывается в горах Швейцарии. И вот на сокровищах тамплиеров формируется знаменитая финансовая мощь Швейцарии. Гонимый орден, в изгнании решает поменять свою деятельность с военной на созидательную, научно-духовную. Они решили построить духовный храм и таким образом появляется структура под названием "вольные каменщики".
В целом же, если до конца разбирать эту версию генезиса масонства, у них 4 источника происхождения: тамплиеры, каменщики и монахи, скреплённые каббалой (каббала - это одно из прорелигиозных учений).


Собрание масонов во времена Александра I. Картина А.В. Моравова.
И эта версия происхождения масонства отвечает на вопрос, откуда взялся весь этот набор символов и обрядов? Как например, во время посвящения в масонство, присутствуют шпаги - это от рыцарства; вставание на колени - взято из монашества, так сказать тайные знания из каббалы.


Ну, и кстати, помимо масонских знаков, на долларовой купюре есть крест, напоминающий тамплиерский.
КАК ПРОИСХОДИТ ПОСВЯЩЕНИЕ В МАСОНСТВО
Ну, и наверное будет интересно узнать про то, что масонам придаёт таинственности, ареола сектантства и сатанизма. Про их тайные обряды посвящения, объективности ради стоит сказать, что в них нет ничего демонического. Как было сказано, это смесь рыцарско-монашеского посвящения, обернутая в некое театральное представление. Посвящение в масоны описывал ещё Лев Толстой в романе "Война и мир". Но не существует единого масонского ритуала, и каждая великая ложа может свободно устанавливать (или не устанавливать) собственный ритуал.


Чтобы стать масоном, условно говоря по классической схеме, нужно, чтоб другие 2 масона дали на тебя характеристику, что ты достоин стать братом масонской ложи. Далее ложа тебя проверит через свои связи - достойный ли ты человек? После положительного ответа, человека приводят в место, где будет проходить обряд. Это может быть как специальное здание, где регулярно проходят встречи масонов, так может быть и простой дом одного из братьев. Кандидата в масоны для начала заводят в камеру размышлений, где он, как вы поняли, размышляет на философские вопросы. В этой камере присутствуют различные предметы, побуждающие к этому действию. Далее ему завязывают глаза, ведут по коридору, который символизирует родовые пути.


Затем ведут в комнату, где будут происходить непосредственно посвящение, задирают одну штанину, оголяют левую грудь (это всё символично: грудь обнажена, например, в знак открытости сердца). Ему на шею надевают верёвку, символизирующую узы человеческого несовершенства; ставят на колени; задают разные вопросы - как общие, так и личные; водят по залу; в некоторых ритуалах кандидату пускают кровь шпагой или циркулем, в знак того, что за братьев человек может и кровь пролить. В конце церемонии человек приносит торжественное обязательство на священной книге той религии, которую он исповедует: Библии, Коране или Торе. Раньше, естественно, обычно это была Библия. После чего повязку с глаз снимают и человек видит кто помимо него входит в ложу. Раньше это было особенно неожиданно: такой-то генерал, такой-то чиновник. Все радуются приходу нового брата и отмечают это.

Масоны. ЧАСТЬ 3.




ВСЁ, ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ПРО МАСОНСТВО

Чтоб понимать суть масонской ложи, нужно представить масонство, как некую социальную сеть, мессенджер, типа телеграмма, но только для элиты (если говорить про XVII, XVIII и XIX - века). На этой площадке есть закрытые каналы - ложи, куда входят элита разных стран мира.



Вот представьте конец средних веков-начало нового времени. Есть некая площадка, в которой находятся ложи, туда приходят все самые влиятельные люди из разных стран. Но о его членах никто никому не рассказывает, о чём там говорят, тоже умалчивается. Т.е. масонство на пике своего развития - это некая закрытая социальная сеть для элиты всех стран. В обычной жизни, чтоб в одном месте сразу встретились разные министры, банкиры, промышленники и другие влиятельные люди, это практически не реально. Как их всех собрать для того, чтоб можно было рассуждать на разные темы, да ещё чтоб об этом не знала общественность? Никак. А тут масонская ложа, куда все эти люди входят. А если не входят в эту, то входят в другую. Ложи между собой общаются, а значит если что-то задумано в этой самой ложи, то задумка очень легко может реализоваться.
И тут вам уже должно быть понятно, почему в своё время масоны так успешно захватили власть по всему миру: они перешагнули национальные границы и контактировали между странами. Т.е. масонские ложи - это реальная наднациональная структура, куда входила практически вся элита сильнейших государств мира.



Масоны уважают друг друга, называют братьями. И таким образом получилось, что масоны были сплочённым наднациональным образованием. Это очень важно понимать, т.к. у людей, наверное, происходит когнитивный диссонанс, когда они узнают, что у масонов цели-то как таковой по сути и нет. Зачем тогда собираться и откуда у них такое влияние? Отсюда рождаются различные мифы. А на деле всё просто.
Опять же вспомните, когда появились социальные сети, они стали безумно популярны. Но какой-либо чёткой цели у них не было. Также и масонские ложи. Формально же масонство создано для самосовершенствования, саморазвития, они пишут работы на философские темы. Там среди прочего идёт простая научная работа. Масонство не относит себя к какой-либо религии, оно поддерживает все, где есть единый Бог. И вот такая структура получила огромную популярность у знати всего мира. Важную роль, конечно, играет закрытость структуры, конфиденциальность. Где ещё министры, банкиры, учёные могут регулярно открыто разговаривать на различные темы так, чтоб этот разговор не стал достоянием общественности?


У масонов ещё есть различные уровни, их называют градусы, степени. С одной стороны, это как социальная сеть, с другой - это как игра, где ты сначала на одной степени с таким-то градусом, потом повышаешься. И тебя окружают не простолюдины, а также важные шишки. Масоны используют знаки (жесты), специальные рукопожатия и слова для предоставления допуска к собраниям и опознавания законных посетителей.


Схема различных масонских рукопожатий
Да, масоны не являются мировым правительством. У них нет единого центра управления. Но всё же, как мы знаем, первые ложи появились в Англии и начали оттуда свою экспансию по всему миру. И очевидно, что первая главная ложа послужила образцом и подобием для других, т.е. хоть формально масонские ложи и являлись независимыми, но английская ложа всё же имела над остальными влияние. Зарубежный исследователь масонства барон Рауль де Ренн в своих работах указывал на то, что островные масонские ложи, т.е. английские, носят патриотический, национально ориентированный характер и опираются на исконно английские традиции. А вот установка континентальных лож (Франция, Германия, Голландия и т.д) была диаметрально противоположной островным. Это например, как космополитизм, подрывавший государственность, традиции и религию континентальных государств в интересах Великобритании.
И тут особо важно, что «Из недр этих лож, покрывших с течением времени своими филиалами все государства мира, вышли так называемые либеральные учения», предназначенные сугубо на экспорт: континентальных "братьев" вели по пути, прямо противоположному тому, которым шли "островные": «разрушая традиции в других землях, Англия бережёт их у себя, как зеницу ока, ибо это её главное духовное богатство, составленное как синтез из многовекового опыта». Т.е. у масонских лож, кроме декларируемого саморазвития и познания мира, наблюдается единая идеологическая составляющая - либерализм. Отсюда и возник знаменитый масонский лозунг «свобода, равенство, братство», под который устраивали революцию во Франции, т.е. конкурента Англии.
Смотрите, что получается: во времена становления масонства, миром правили суверенные монархи. В ложах собиралась вся знать королевств и логично хотела, чтоб часть своих полномочий монарх передал им, т.е. в будущем - парламенту. Элита, естественно, для себя хотела больших свобод, возможностей, подконтрольного Президента, которого можно менять каждые 4 года, как и Великого мастера ложи - вот так родился либерализм. И эти идеи начали распространяться по другим мировым ложам. Т.е. как сегодня бы сказали, они действовали, как иностранные агенты. И теперь ответьте на вопрос: какая сегодня страна является оплотом либерализма? Правильно. Соединенные Штаты Америки, которые создали масоны. Хочу отметить, что это общеизвестная информация. Но информация, которая не упоминается ни в одном учебнике истории. Смотрите какой огромный пласт знаний в области становления государств скрыт от народа! Так вот идеологический базис масонов - это либерализм. Об этом, кстати, говорит тот факт, что для масонов не важно какой религии и каких идей ты придерживаешься.
Этот идеологический базис, нашедший своё развитие в масонских ложах, распространился из Великобритании по всему миру и даже дотянулся до России. Документально известно, что масонские ложи появились в России в 30-х гг. XVIII в. Их основателями были англичане. Апологетом чего станет буржуазная Февральская революция 1917 года. Временное правительство, которое свергло Николая II, было масонским, поэтому не стоит удивляться тому, что первая, кто признал это правительство - страна созданная масонами - США. Через день признали и другие страны оплота масонства: Англия и Франция.
Что касается масонской идеологии либерализма, давайте вспомним "Декларацию Временного правительства о его составе и задачах" от 3-го марта 1917 года:
1. Полная и немедленная амнистия по всем делам политическим и религиозным;
2. Свобода слова, печати, союзов, собраний и стачек с распространением политических свобод на военнослужащих в пределах, допускаемых военно-техническими условиями;
3. Отмена всех сословных, вероисповедных и национальных ограничений;
.....
6. Выборы в органы местного самоуправления на основе всеобщего, прямого, равного и тайного голосования.
Это практически всё то, чего требуют так называемые оппозиционеры-либералы и сегодня. И теперь вы знаете где это всё родилось - в английских масонских ложах. И ещё такой интересный факт: думаю многие из вас слышали о том, что наш Центральный банк России неподконтролен органам власти и, по сути, является филиалом ФРС США, чтоб создавать спрос на доллары, скупать их, что, собственно, он активно и делал последние десятилетия.


Так вот, знак Центрального банка, который размещается и на рублях - это двуглавый орёл с опущенными крыльями. И точно такой же орёл был гербом масонского Временного правительства. К слову, на гербе России орёл с поднятыми крыльями.


Герб Временного правительства 1917 года, герб Банка России с 1992 года, герб России с 1993 года.
Вот такие интересные факты.
В 1776 году масоны себе создали целое государство - США. И тут ещё пара слов про финансовую часть. По утверждению Леонида Мациха, то что сегодня именуется долларовой системой, в конце XVII века активно продвигал видный масон и учёный - Исаак Ньютон. А именно, он утверждал, что чем больше долг у государства, тем успешнее оно будет, т.к. должники не будут заинтересованы в крахе того, в чьей валюте они держат активы. И эти размышления в полной мере воплотились в реальность именно в США. У этой страны в долг набрали 20 трл по всему миру десятки стран. И естественно они не заинтересованы в крахе этой страны, т.к. сгорят и их триллионы. Вот таким образом США заставили полмира желать им процветания. А рождение данных идей можно связать с масонскими ложами, где это всё обсуждалось лучшими умами того времени. Более того, как известно, масоны активно рассуждали на тему философского камня, который мог бы простые материалы превращать в золото. И нужно отдать должное, масоны и это сделали. ФРС США, который печатает доллары - это и есть философский камень. Ведь он простые бумажки превращает в деньги, на которое можно купить всё, что угодно, в том числе и золото. Вдумайтесь в это.
Ещё один факт, связанный с нашей страной, масонами и либерализмом: после краха СССР, в 1993 году была принята новая Конституция, по мнению учёного-историка Вардана Багдасаряна, который изучил все Конституции мира и сравнил их с российской, наша Конституция является самой либеральной во всём мире. С одной стороны в этих идеях нет ничего плохого. Либерализм в переводе с латинского означает "свободный". Что тут плохого? Но проблема в том, что этот самый либерализм начали использовать в корыстных целях его, так сказать, создатели. Главным штабом этих идей являются англосаксонские страны - сначала Великобритания, которая активно способствовала уничтожению Российской империи; потом США, которые уничтожили СССР. И естественно, внедряя свои идеи в чужие страны, они подминают под себя и властные полномочия, лишая суверенитета эти самые государства. Таким образом сначала Великобритания, потом США начали доминировать по всему миру. Сделано это во многом благодаря масонам и их идеологическому базису - либерализму.
Но тут важно уточнить, что не нужно относиться к масонам, как к чему-то демоническому или наоборот божественному. Как было сказано, это некая площадка, типа социальной сети. Кстати, про сравнение телеграма с масонским движением. Российская Федерации запрещала телеграм, как когда-то Российская империя - масонские ложи. И там и там идёт координация оппозиционно настроенных людей. И там и там можно организовать госпереворот. И организовывался. Но и там и там есть патриоты. Опять же, как в интернете.


Вымпел масонской ложи "Пушкин"
Кутузов, Пушкин, Суворов - были масонами. Сегодня российские масоны на застольях первый тост произносят за Россию, второй - за Путина. Сегодня же масоны, как некая передовая площадка, потеряла свою актуальность. Опять же, для сравнения, раньше была популярна блог-платформа "живой журнал" или мессенджер "аська". На смену им пришли другие мессенджеры и сайты. Это конечно, всё условно, но суть, думаю, вы поняли.
После масонов появились различные Бильдербергский, Римский клубы и многие другие наднациональные структуры. И на данный момент к масонам серьёзно относиться не стоит. Они добились своей цели ещё в XIX веке, когда произошло огосударствление масонства. И на этом их пик влияния по сути заканчивается. Сейчас это просто действительно какие-то клубы по интересам, где люди рассуждают на философские темы. В мире 4 млн масонов, основная масса которых - простые люди, интересующиеся философией.
Хотя, конечно, есть история, произошедшая в Италии в 70 годы (относительно не так давно), связанная с масонскими ложами. Когда государство начало разбирать одного масона и ниточки довели до того, что оказывается половиной страны управляют масоны. Это знаменитая итальянская ложа "П 2". Но на данный момент это скорее исключение, чем правило.

картинко есть - иначе трудновоспримчивость настигнет
 

Свастика




Для тех, кто не понимает, что такое свастика





СВА + ТИКА = СОВА ВРЕМЕН.
Сова это Полярная звезда, которая сидит в одном и том же месте и вращает головой на 360 градусов (в природе совы вертят головой на 270 гр., но наши предки верили внесколько иначе). Еще одно название звезды - Псова, то есть Полярная Сова. Слово сова и слово звезда это синонимы.
Сова - символ Великой Тартарии Полярная Сова или Полярная Звезда.
Глаза совы, как звезды - светятся по ночам

Грифон - то же символ Великой Тартарии Руси Орды, это Солнце, которое затмевает Сову и означает день. То есть, грифон это восход, а сова закат. Такова и Русь, то есть вся планета, над которой день сменяет ночь, а ночь сменяет день. Но ночь важнее дня, не смотря на то, что грифон говорящий. Ведь с рассветом все оживает и радуется солнышку, но только всходит Полярная звезда - всё затихает и раздается только уханье совы, которая выходит на охоту и съест любое неосторожное существо.
Математика, мистика, этика, эстетика и прочие тики, это то, что связано со временем и тикает, как часы. Математика - Мать Мудрость, которая приходит со временем, а сова - символ мудрости или Софии. Святая София - мать веры, надежды и любви прошлого, настоящего и будущего. А раз есть мудрость, значит есть и учение. Учение кого? Конечно, Совы - Мудрости или Софии. София и есть Сва.
Запомни читатель: если ты захотел посидеть в тени дерева, то лучшее время для его посадки было 20 лет тому назад. Ты же пользуешься трудом другого человека, посадившего то, что дает тебе тень. Не расстраивайся и запомни, что лучшее время для посадки твоего дерева - сегодня.
Сова не родит сокола, а только такого совенка, как сама - пословица моей бабушки. Прислушайся - Северная Аврора все видит и все слышит, вращая времена (небесные часы) Ходиака, вокруг своего центра. Млечный Путь и его анкерный механизм "Земля, Луна, Солнце" огромных часов, задающих время всей Вселенной. Но время это только в рамках годового цикла - прошлое уже статистика.

Фотографии лондонского Ист-Энда, сделанные Джеком Лондоном в 1902 году





В 1902 году американский писатель Джек Лондон посетил свой одноименный город, где фотографировал

его жителей и их повседневную жизнь.

В книге «Люди бездны » Лондон описал этот рассказ из первых рук, прожив несколько месяцев в Ист-Энде (включая район Уайтчепел), иногда оставаясь в работных домах или ночую на улицах.
Такие условия, в которых он находился, были такими же,

как и примерно у 500 000 современных ему лондонских бедняков. «Некоторые дремали стоя; полдюжины из них растянулись на каменных ступенях в самых болезненных позах…

кожа их тел была красной через дыры и прорехи в их лохмотьях» - писал Джек Лондон.
Чтобы смешаться с местными жителями и познакомиться с условиями их повседневной жизни,

Лондон переоделся американским моряком, потерявшим свой корабль и отправившимся в Ист-Энд.

Между 1900 и 1916 годами американский писатель сделал более 12 тысяч фотографий.







Мужчины стоят в очереди за завтраком Армии Спасения по билетам.




Бездомные в Итчи-парке, Спиталфилдс.




Полицейский светит фонариком на молодого человека, спящего на тротуаре у здания.


Рабыня из Ист-Энда (служанка, особенно работящая).



Банковский выходной, Уайтчепел.




Спиталфилдс на пересечении Коммершл-стрит и Брашфилд-стрит.


Вид в Хокстоне.



"Нет. Дом для рабочих Виктория, 1».




Улица в Уоппинге.




Типичный дом в Ист-Энде, где люди едят, живут и спят едят в одной комнате.




Пьяные женщины дерутся на крыше.




«Холодные старики и женщины копались в брошенном в грязь мусоре».




Вид в Стратфорде.




Обычная палата работного дома Уайтчепел вверху, кровати свернуты слева и справа.




«Гигантская ночлежка» Роутон-хаус, Филдгейт-стрит, Уайтчепел.




Бездомные спят под сводами Тауэрского моста.




Уличный магазин, где продается старая одежда.




«В тени церкви Христа, Спиталфилдс, я увидел зрелище…»






Мужчины, работающие в обычном отделении работного дома, собирают паклей.




Бездомные женщины, сад Спиталфилдс.




Переулок в лондонском Ист-Энде.




Аллея сковородок (недалеко от Миддлсекс-стрит и рынка Петтикот-лейн), Спиталфилдс.




Мужчины, проводящие ночь на открытом воздухе, прижимаются друг к другу, чтобы согреться.




«Два ретрансляционных жилых помещения, постояльцы, которые работали по ночам, ожидая,
пока кровати в ночлежке не освободят мужчины, нанятые в пути».



Мужчины спят в Грин-парке.




Мужчины стоят в очереди за завтраком Армии Спасения по билетам.

EL-34
 

Садится самолёт, почему-то поперек полосы. Все иллюминаторы покрыты инеем.
Подгоняют трап, но двери никто не открывает.
Тревога, вызывают скорую, пожарников и на всякий спецназ.
Начальник аэропорта с парой техников аварийно открывают двери - никого!
Начальник - Все отошли, я сам!
Проходит. Пассажиры валяются вповалку, стюардессы в обнимку в проходе... Разгерметизация?
Но из кабины пилотов слышен оживлённый разговор.
Ну хоть эти живы!
Стучит, открывает борт инженер.
- Мужики, а чего тут у вас и все иллюминаторы...
Командир - Да понимаете, тут у нас спирт из системы противообледенения потек, вот и... Мы тут всякую тару подставляли, не пропадать же добру...
Начальник подозрительно - Что, таки весь и вытек?
- Нууу... грамм 300 осталось...
- А закусить найдётся?
Через 20 минут начальник показывается из дверей и кричит - Всем службам отбой, небольшая техническая проблемка... через пару часов все выполз ... ой, выйдут. И слегка качнувшись возвращается в самолёт.
Все расходятся и только начальник снабжения понимающе хмыкает - Ага, когда я служил боцманом на буксире "Отважный", у нас тоже так запотевало. Плавали - знаем!
Молодой пожарник его поправил - Не плавали, а ходили!
- Цыц, салага, когда вся команда в говно. это плавали!

EL-34
 

С первым лучиком солнца, боцман проснулся, послюнил палец и высунул в иллюминатор.
- Однако штормит, сегодня работы отменяются!
Капитан с соседней кровати, или как её там на флоте - Боцман, вы вчера пили? Какой штормит, за бортом полный штиль!
- Да что я там пил, так, самую малость, день был непростой. Туда сюда как мелочь пузатая.
Капитан - А у вас ничего не осталось? А то что-то с утра поясницу в колене ломит.
- Есть немного.
И достаёт из под подушки тонкий аптекарский шланг пережатый прищепкой.
- Давайте тару!
- А что это, водка, самогон?
- Обижаете, капитан, у хорошего боцмана только чистейший спирт!
Капитан проглатывает, занюхивает корочкой засохшего хлеба - Действительно, спирт. Откуда такая роскошь?
- Так на днях же баржа столкнулась с нами. Все обошлось, но пара бочек с подозрительными надписями СНОН чего-то там, упали за борт. Портовые кинулись было вылавливать, но боцман то знает, что такое этот СНОН чего-то там. Гаркнул - Отставить, крысы сухопутные, это отрава. Ей австралийских тушканчиков травят.
Ну всё и убрались.
А я багром их к борту и поднял лебёдкой.
Капитан - Хорошо, когда боцман разбирается в этих СНОН чего-то там!
Боцман - Дык, плавали, знаем!

я б добавил - предварительно нужно четвертовать и сжечь - вместе с родителями
 

Илон Маск предложил ввести пожизненное заключение для меняющих пол детям врачей









Американский миллиардер, глава Tesla и SpaceX, глава соцсети Twitter Илон Маск выступил против смены пола детям до совершеннолетия. Он призвал наказывать пожизненным заключением врачей, меняющих пол детям, а также родителей несовершеннолетних, которые сделали подобную операцию.
Таким образом самый богатый человек в мире поддержал инициативу властей Флориды о запрете смены пола в штате.
«Любой родитель или врач, который стерилизует ребенка до того, как он стал взрослым и может самостоятельно дать согласие, должен отправиться в тюрьму до конца жизни», — ответил Маск на перепост сообщения телеканала MSNBC, в котором критиковалась позиция губернатора Флориды Рона ДеСантиса



Cкрытый текст -

Черный четверг 1951 года





Ровно 72 года назад, 12 апреля 1951 года, над корейской рекой Ялуцзян произошел эпохальный воздушный бой – легендарные русские МиГ-15 – всего 36 машин, разгромили американскую армаду из 48 сверхтяжелых бомбардировщиков В-29А и 76 истребителей: 18 F-86 Sabre, 34 F-84 Thunderjet и 24 F-80C Shooting Star, сбив 12 “Сверхкрепостей” В-29 и, как минимум, 5 истребителей “Шутин Стар” и “Тандерджет”.
Еще 13 В-29 совершили вынужденные посадки или сели на аэродромы и были списаны из-за повреждений и пожаров. 123 американских летчика и бортстрелка, спасшихся при помощи парашютов, попали в плен, 57 погибли. Русские – не только летчики, но и самолеты – потерь официально не понесли. Это была бойня.
Победа в подавляющем меньшинстве была одержана и из-за тактического превосходства русских (под руководством непревзойденного аса ВМВ Трижды Героя СССР Ивана Кожедуба), и из-за подавляющего 20-30% превосходства трансзвуковых МиГ-15 над F-80 и F-84 в скорости и маневре (F-86 Sabre имел почти паритетные ЛТХ, но в то время их в USAF еще было мало). У русских самолетов был меньший на 35% радиус виража, а также превосходство в вооружении – 2х23 мм пушки плюс одна 37 мм. Такая комбинация была опасна издали даже против “Фантомов” во Вьетнаме на модернизированном МиГ-17.
А у американцев вооружение тогда состояло из 12,7-мм пулеметов Браунига. 23-мм скорострельные пушки в сочетании с большей скоростью давали возможность расстреливать истребители противника вне досягаемости их вооружения даже на встречных курсах, а ОФС 37-мм автомата, тоже довольно высокотемпного, наносили фатальные повреждения даже “супертяжам” В-29, разрушая планер или зажигая их моторы с 2-3 попаданий.

К тому же с начала боя, сбив несколько истребителей и заставив остальных уклоняться от боя, русские МиГи принудили истребители противника забыть о защите громадных, не промахнешься, бомбовозов.
Из-за Ялуцзянской бойни, когда из 48 сверхтяжелых четырехмоторных бомберов (В-29А – модернизированный вариант убийцы Хиросимы) 25 – больше половины – было безвозвратно потеряно, из них 12 развалились или сгорели в небе, США прекратили “террористические бомбардировки” (это официальный термин USAF), что спасло города Северной Кореи от бомбардаровок авиацией США.

Лучшие афоризмы про кошек (по мнению самих кошек ☻)




Тысячи лет назад кошек почитали как богов. Кошки об этом никогда не забывают.









Есть два способа забыть о невзгодах жизни: музыка и кошки.

Чужая душа – потемки, ну а кошачья – тем более.

Кошки – счастливые существа. Их вообще ничто не волнует!

Кошки умнее собак: вы не заставите восьмерых кошек тянуть сани по снегу.

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет – я с ней или она со мной.

Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила…

Иногда бывает так, что даже черные кошки уступают дорогу.

Кошка, однажды севшая на горячую плиту, уже не сядет и на холодную.

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота.

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке.







Кошка и дрессировка – не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно.

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.

Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными.

Любить кошку можно только на ее условиях.

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка – примет к сведению.

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином – никогда!

Дятлология
 

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер.
Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается.

Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих.

Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью,
способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти.
Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.
В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству,
хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.
Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги.
Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла,
жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой.
Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик,
не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок.
Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись,
образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.
В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора)
и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрёт все, что ему подают.
Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие
выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной,
потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья,
толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье,
а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее.

Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

короткие насмехули
 

Новая Лада Калина разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды!!! Если ее
толкнуть в обрыв высотой более 40 метров…
Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством
должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а
дружбы не перенесет никто.
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на
домах с южной стороны.
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать
"его" даже в руки, положите на "него"немного денег - должно помочь.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара
пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять
нежность...
Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с
ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это
не страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас
же! Не заражай нашу речку!"
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Вас перестал уважать народ? Называют царём-тряпкой и обвиняют придворных
в коррупции? Пиар-агентство "Новый Моджахед" быстро и недорого вернёт
уважение и Вам и Вашим силовым структурам.
Муж жалуется жене:
- Меня зам. подсидел!
- А меня секретарша подлежала!
- Божоле 57-го года 800 фунтов?! Вы че, охренели?! Мне вчера женщина
того же года досталась за две банки *Балтики*!
100 процентов жителей Украины считают, что идиоты не должны править их
страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение
абсолютного большинства населения.

олени Санта-Клауса - немного о скорости
 

Даже оленям Санта-Клауса не снились такие скорости! С 1 декабря по 31 января «**********» удваивает скорости на безлимитных тарифах!
Скорость Интернета у компании «*********» в период с 1 декабря по 31 января также можно назвать сказочной – сказочно быстрой.


Вопреки распространенному мнению самые быстрые животные на Земле не гепарды, а олени Санта-Клауса!
Их средняя скорость, развиваемая в воздухе при нормальных условиях - 1200 км/сек.*,
что на 7км/ч выше скорости звука.

Откуда мы узнали о том, что средняя скорость оленей 1200 км/сек?
Из многочисленных исследований авторитетных источников.

Откуда о средней скорости оленей узнали источники? Простым математическим подсчетом.
В мире живут порядка 2,5 млрд. детей, в отличие от Деда Мороза,
Санта-Клаусу необходимо посетить за одну ночь католиков по всему миру, а это около 400 млн. детей.
Даже если считать, что все семьи - достаточно многодетные, Санта-Клаусу придется посетить никак не менее 100 млн. домов.
На это есть 31 час - если двигаться с востока на запад.

Делим...

Таким образом, чтобы успеть в срок Санте надо будет наносить около 1000 визитов в секунду.
Одна тысячная доля секунды - на то, чтобы остановить сани, влезть на крышу,
спуститься по каминной трубе, набить чулки подарками, съесть оставленное угощение,
вскарабкаться по трубе, вскочить в сани и домчаться до следующего дома...
Для упрощения расчетов примем, что места посещений распределены по планете равномерно -
получается 1,25 км на каждое и 135 млн. км на весь маршрут.
Следовательно, средняя скорость перемещений Санта-Клауса должна составлять 1200 км/сек….»
Почему наши скорости выше? Мы взяли единую меру скорости, 1 км/с ~ 1 Кбит/с.
А удвоенные скорости намного выше, чем 1200 кбит/c.




реклама интернет_компании