Медицина по «одесски»

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу…. Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:
— Тётя Сара, таки не сидите враскорячку, а то печень вывалится!!!

Тётя Сара все принимала за шутку… И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушёл…
Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тёти Сары душераздирающий крик….
Он решил проверить, что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тёте Саре, он увидел тётю Сару, лежащей в постели… И тут тётя Сара, увидев Абрама, сказала:

— Абрам! Ты, таки был прав! Сегодня утром у мине вывылилась печень!!!
— И что? Было очень больно? — спросил Абрам.
— Нет! Ты знаешь, таки когда печень вывалилась, так я даже не почувствовала… но вот, когда её стали заталкивать обратно… О-О-О-О!!! О-ООО!!!

Расстрелять: Борис Андреев был крайне криминальным элементом





Тракторист Назар Дума, народный богатырь Илья Муромец, а в жизни – герой множества анекдотический историй о пьяных загулах… \
Таким его представляла народная молва. Но он писал книгу афоризмов и мечтал о роли Короля Лира.

И прочитал всего английского классика, став почти настоящим шекспироведом.

9 февраля 1915 года родился будущий народный артист СССР Борис Андреев, актёр и человек, чуждый лжи и притворства и ставший любимцем миллионов зрителей.









Обаятельный Назар Дума в комедии «Трактористы», Саша с Уралмаша из картины «Два бойца» и конечно богатырь «Илья Муромец» из киносказки Птушко.

Все роли Бориса Андреева — это образы простого русского мужика, который одной левой может и трактор перевернуть и соловья разбойника приручить.


Родители Андреева были рабочими
Да и сам он после окончания семилетки устроился слесарем на комбайновом заводе.

Однако вечерами пропадал в заводском драм кружке.

А затем, к удивлению, всех. Поступил в саратовский театральный техникум.

Родной завод помогал учиться. Выплачивал стипендию.

Позже коллеги шутили: «В этом году выпустили 1738 комбайнов и одного актёра».

Богатырскую фигуру Андреева заметил классик советского кино Иван Пырьев.

И тут же Андрееву предложили попробоваться фильм «Трактористы».

На роль разгильдяя Назара Дума. Молодой артист постоянно смущался, пыхтел и сдвигал кепку на лоб.

В итоге этот жест режиссёр закрепил за Назаром. Молодой актёр блестяще справился с работой.

Фильм трактористы стал успешным. А Андреев народным любимцем.

На съёмках этой ленты Борис Андреев приобрёл лучшего друга – Петра Алейникова.

Вместе они снимались в фильмах «Истребители», «Большая жизнь».

На двоих делили приключения. Однажды, после съёмочного дня, изрядно выпившие товарищи решили отдохнуть.

Идут по улице и видят – стоит заправленная кровать. Это была витрина мебельного магазина.

Друзья разбили стекло и улеглись спать. Досыпали они уже в отделении милиции.








Женился Андреев как-то по-молодецки
На спор. Как вспоминал Пётр Алейников, однажды в троллейбусе он пошутил: «Ну какая дура за тебя пойдёт», за лаптя деревенского?»

Андреев ответил: «А вот женюсь на зло тебе, на первой девушке, которая войдёт».

В салон ввалилась толпа молодёжи и там была симпатичная девушка. Андреев познакомился с ней и пошёл провожать.

Так студентка консерватории Галина, стала женой артиста и прожила с ним до конца его дней.









Началась война
Борис рвался на фронт. Но его не пустили. Сказали, что он нужен как актёр. И на него оформили бронь.

Андреев был обижен и раздражен. Он устроил скандал в ресторане. В кругу у высокопоставленных чиновников. Кому-то отвесил тумаков.

По доносу его арестовали и едва не приговорили к расстрелу. За контрреволюционную агитацию.

От сурового наказания спасло то, что Андреева слишком любили зрители, в том числе Сталин.

Артиста отправили подальше. В эвакуацию. В среднюю Азию. И там он начал съёмки сразу в трёх фильмах.

«Сын Таджикистана», «Годы молодые» и съёмки в культовой картине «Два бойца».









После войны одной из самых заметных работ Андреева в кино стала главная роль в фильме-сказке «Илья Муромец».

В съёмках принимали участия сто шесть тысяч статистов и одиннадцать тысяч лошадей.

Тут артисту удалось показать и свои габариты, и масштаб своего творчества. Настоящий былинный богатырь.









По признанию тех, кто лично знал Андреева, он был человеком очень начитанным, эрудированным.

Автором афоризмов. Вот например: «Многие, разбив свою мечту, всю жизнь бренчат её осколками».
Или вот еще: «Коль Бог тебя заметил, молчи, чтобы черт не увидел».
Андрееву чаще давали играть простачков или борцов за справедливость.

А он хотел проявить себя в серьёзных ролях.

Олег Бондаренко
 

“РАДИ КОГО ЖИТЬ…”





Мужчина раскрыл глаза и с изумлением увидел на своих коленях грязного, серого и худого, как спичка, котёнка. Уши забавно торчали в разные стороны на маленькой головке. Котёнок встал на задние лапки и потёрся мордочкой о его лицо…
Порок сердца – очень серьёзное заболевание. И иногда, в особо тяжёлых случаях, требуется пересадка сердца от донора. А в ожидании такого случая делают частые операции, или ставят в сердце всякие электронные устройства, которые помогают ему работать.
И всё же, многие люди, болеющие этим с самого детства, не доживают до совершеннолетия.
Ну, так вот.
Мужчина дожил с тяжелым пороком сердца до тридцати пяти лет. Хотя, никто не ожидал такого. Врачи ежегодно клали его на обследования. Делали операции. Ставили в его сердце специальные приборы, помогавшие ему работать. И спасали его, как могли.
Вот так, понемножку, он и дотянул. Именно дотянул. Потому что… Что это была за жизнь?

Постоянное ожидание либо донора, либо операции, либо смерти. Поэтому, он и не завёл семью. Во-первых, не встретилась ему женщина, которая бы согласилась на такой риск. Ежедневный страх, что он не переживёт этот день. А, во-вторых, он сам не хотел никого нагружать своими проблемами. Родители умерли, и он остался один.
И ежегодные госпитализации на месяц стали делом обычным, но в этот раз…
В этот раз доктор долго перекладывал бумаги на столе и смотрел что-то в компьютере. И ещё он хмурился. А потом собрался с духом и сказал:
– Вам надо привести свои дела в порядок. И если есть, что завещать, то завещайте. Посетите родственников…
Доктор уставился глазами в стол и продолжил:
– Мы очень надеемся на донора, но. Но это дело случая, а положение ваше. Очень тяжелое. И делать операции дальше не имеет смысла. Мы можем положить вас в палату и подключить к приборам, но…Тогда вы уже никогда не сможете выйти из больницы. Пока мы не найдём вам новое сердце. А когда это случится? Только одному Богу известно.

Мужчина смотрел и слушал. Он устал. Устал от бесконечного страха и слабости. Устал от ожидания конца и от бесполезности надежды. Он улыбнулся и сказал:
– Не беспокойтесь, доктор. Всё в порядке. Я уже достаточно намучился и давно решил. Я поеду в путешествие.
Доктор со страхом посмотрел на него и ответил:
– Вам нельзя далеко отходить от больницы. Ведь иначе мы не сможем вам помочь. А вдруг появится донор? Всякое может случиться.
Но мужчина встал и вышел. Он больше не слушал врача. Ему всё осточертело.
Осточертела жизнь и вечное внимание врачей. Он шел не спеша по направлению к одному туристическому агентству. Последняя мечта – съездить за границу. В Венецию. Таково было его желание. Увидеть прекрасный город и дома на воде. Воздушные мосты и каналы с гондольерами…
Сердце предательски стучало, и слабость опять разливалась по всему телу. Мужчина присел на скамеечку в парке. Прямо в том, который по дороге к центру города.

Он присел и, успокаивая сердце, тихонечко дышал. Сквозь зубы. Пропуская воздух в лёгкие тоненькой струйкой. Солнце светило очень ярко, и он, подняв голову, посмотрел на него через зелёную листву, а потом зажмурился и тут…
На его колени кто-то забрался. Мужчина раскрыл глаза и с изумлением увидел на своих коленях грязного, серого и худого, как спичка, котёнка. Уши забавно торчали в разные стороны на маленькой головке. Котёнок встал на задние лапки и потёрся мордочкой о его лицо.
– Простите, – услышал мужчина и оглянулся.
Справа от него стояла женщина лет тридцати.
– Я хотела забрать его, а он сбежал. И вам на руки залез. Вы ведь не будете брать его? А я специально за ним приехала. Отдайте его мне, пожалуйста.
Мужчина улыбнулся и попытался передать пушистого малыша приятной женщине, но котёнок вдруг вцепился в него всеми своими малюсенькими коготками и стал так жалобно кричать, что мужчина разжал руки.

– Ну, что ты? Ну, что, в самом деле, – сказал он малышу. – Ты не можешь остаться у меня, ведь я сам не знаю, буду ли жив завтра. Иди, пока можешь, к этой прекрасной женщине.
– Почему это вы не знаете, будете ли живы завтра? – спросила женщина и присела на краешке скамейки справа.
И мужчина, почему-то проникшись доверием к этой незнакомой женщине, всё рассказал. Всё-всё. С самого начала и до сегодняшнего дня. И про мечту последнюю рассказал. Повидать Венецию. Он увлёкся и даже не заметил, как котёнок, вцепившись в него своими коготками, заснул и тихонечко сопел, а женщина…
Она почему-то всхлипывала и пыталась, отвернувшись, вытереть ладонью слёзы, катившиеся из её больших и красивых глаз.
– Ой, – воскликнул мужчина, – извините меня, Бога ради! Я, кажется, вас расстроил.

– Ну, вот что, – вдруг сказала женщина и встала со скамейки. – В Венецию вы обязательно поедете, а сейчас…
Сейчас мы с вами поедем ко мне сперва, и я возьму всё, что приготовила для этого котёнка, а потом поедем к вам, и я помогу устроить малыша, как следует. Смотрите, он всё равно от вас не отстанет.
Мужчина встал и протянул женщине запасной ключ.
– Это от моей квартиры, – сказал он. – Если со мной что-нибудь случится, я хочу, чтобы вы забрали малыша к себе.
– Ничего с вами не случится! – отрезала женщина. – Теперь у вас есть ради кого жить, – и она кивнула на пушистого малыша.
Мужчина встал, и они пошли по аллее парка, в обратную сторону от центра. Они разговаривали и смеялись. И мужчина первый раз в жизни не прислушивался к стуку своего сердца. И слабость, преследовавшая его всю жизнь, куда-то исчезла.
Я не стану напрягать вас, дамы и господа, многочисленными подробностями этой истории, а расскажу сразу самое главное.

Он прожил ещё двадцать лет. Двадцать счастливых лет.
И у них с красивой женщиной родилось двое сыновей, с которыми они съездили в Венецию. И катались там по каналам на гондолах. А ещё, взяли нескольких певцов, которые пели им песни прямо на этих гондолах. Они жили в Венеции целый месяц. И мужчина с женой и детьми был совершенно счастлив. А про больницу он совершенно забыл.
Хотя его и приглашали каждый год на обследование. И жена насильно тащила его туда, а он ругался:
– Я же совершенно отлично чувствую себя.
Но смерть нельзя обмануть. Можно только получить отсрочку, если тебе есть, ради кого жить.
Большой старый серый кот пришел к нему ночью на руки. И мужчина всё понял. Он приподнялся в кровати и прижал к себе своего старого серого друга. Они старались не шуметь, чтобы не разбудить жену. А взрослые сыновья давно уже жили в студенческом городке. Они учились в университете.

Мужчина осторожно и тихонько встал и вышел на балкон. Луна светила так ярко…
Так ярко, будто первый и последний раз. Как будто делала это именно для него.
Мужчина сел в кресло в углу балкона и, прижав к себе кота, сказал:
– Не бойся. Я ведь с тобой. Я очень люблю тебя.
Кот посмотрел ему в глаза и, тихонько вздохнув, уснул. Навсегда.
Мужчина гладил его и смотрел на Луну.
Так их и нашли утром, сидящих в кресле. Мужчина всё смотрел в небо.
Они жили вместе, и ушли вместе. И женщина, хотя, может это и неправильно, похоронила их в одном месте. Рядом.
– Его сердце билось вместе с сердцем этого кота, – сказала она. – И перестало, когда остановилось сердце его любимца и спасителя.
Она не сердилась на судьбу и Бога. Нет. Она понимала, что эти двадцать лет были самыми счастливыми в её жизни. И была благодарна за это.
Может, маленькому грязному, серому котёнку, может, мужчине с больным сердцем, а может, самой себе. Потому что, смогла увидеть. И не смогла пройти мимо.

Кто знает?
Вот и вся история. Невесёлая, но что поделаешь? Не все истории в этом мире заканчиваются очень счастливо.
Хотя, кто может сказать, что счастье обошло их стороной?
Не я!

прыжок в бездну внимания с предвкушением вкушения
 

Про Рому и 15 секунд...








Приятель у меня есть Рома его зовут, крепкий мужик, рост 190 см., вес 105 кг.
Бывший спортсмен, недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50 кг. моложе его).
После свадьбе они въехали в новую квартиру. Сделали ремонт.
И произошел у них такой случай.
Как-то проснувшись утром, Роман отправился в ванную.
Возвращается немного мокрый, и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу.
Вроде в обуви копается.
Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в облегающем платьице.
Взыграла кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?).
Делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на полу.
Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф.
Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками!
Молодой муж делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой).
Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры - хватает торшер.
Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки,
а со столика слетает декоративная ваза.
Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий калорифер (обогреватель).
Взвыв от неожиданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги).
От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар.
С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле?
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью,
она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ!
Вылезает из шкафа - полный разгром!
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало,
у мужа ожог на плече и синяк на колене!



И все за каких-то 15 секунд!

speexx
 

Толя Сергеевич никогда бы не подумал, что однажды станет как герой его любимого фильма «Один дома».
Для полноты иронии эта история произошла в канун Нового года.
И хотя в свои семь с половиной лет Толя Сергеевич не знал значения слова «ирония», но в полной мере испытал его фатум на себе.
В отличии заокеанского собрата по несчастью, наш герой жил в типичной хрущевке.
Семья мальчика, как это ни печально, была столь же типичной для провинции.
Дело в том, что родители Толи вели не совсем трезвый образ жизни.
Плохо, когда в семье на дне стопки ищет смысл бытия один человек, а когда их два – это уже катастрофа.
В силу возраста мальчик был еще не способен осознать всей ее глубины.
Но его детская невинность таяла как снежинка под дыханием зеленого змия, с которым тесно общались родители Толи.
Кульминация семейной драмы произошла под Новый год.
Родители Толи Сергеевича были приглашены на вакханалию, приуроченную к такому «непроходному» событию.
Перфоманс намечался у общих друзей на другом конца города.
Где-то пополудни 29 декабря горе-родители собрались и выдвинулись на место проведения торжества.
Мальчик получил на прощание напутственные слова от мамы и взъерошенные жесткой рукой волосы от папы,
а также обещание долго не задерживаться.
Поэтому, когда мальчик проснулся утром 30 декабря и не обнаружил родителей дома, это не слишком обеспокоило его.
Он умел обращаться с микроволновкой и спичками, поэтому горячий завтрак и чай с печеньем были ему гарантированы.
Скромным, но сытым был и обед Толи Сергеевича.
Но к ужину у мальчика появилось неприятное чувство в районе живота и виной этому был не голод, а неприятное чувство одиночества.
За окном целый день слышались детские крики, взрывы петард и прочие звуки веселья. Ребята катались с горки и лепили снеговиков.
Все это прошло мимо Толи Сергеевича, грустным взглядом взиравшего на зимнюю сказку сквозь расписанное морозом стекло.
Родители не оставили ему даже ключей от двери.
Толя проплакал весь вечер.
«Где же вы, папа и мама?!», - горько думал про себя он.
– «Кевину хотя бы поначалу было весело одному дома, но я ведь не хотел оставаться сам».
С заплаканными глазами мальчик отправился спать в надежде, что утро вернет маму и папу.
Они встретят очередной Новый год вместе - как настоящая семья.
Может утро и мудренее вечера, но то утро 31 декабря показалось Толе самым страшным утром за все семь с половиной лет его жизни.
Родители так и не вернулись.
В голову лезли мысли одна страшнее другой. Хотелось кричать, рыдать и грызть дверь хоть зубами.
Толя Сергеевич уселся, повалившись спиной на дверь, отделяющей его от родителей и от праздника.
Слезы катились тихим градом по худым щекам. Казалось, что спасения ждать не откуда, а все новогодние чудеса остались в сказках…
Мальчик не знал, сколько времени просидел так полу у двери. Когда сил плакать не осталось, он задремал.
Поэтому ему и подумалось, что голос, который он услышал, снится ему.
Оказалось, что это соседка тетя Валя шла домой из магазина. И проходя мимо их квартиры, услышала его рыдания.
Тетя Валя была добрейшим человеком, поэтому не могла пройти мимо доносящегося детского плача из-за закрытой двери.
Она была в курсе образа жизни родителей Толи и быстро поняла, что произошло ужасное – ребенка оставили одного дома.
Благо, к числу добродетелей тети Вали относились здоровое любопытство,
поэтому у нее были записаны номера телефонов всех соседей и их родственников.
Не сразу, но она нашла в потрепанной книжице номер бабушки мальчика.
Бабуля приехала на такси в течении двадцати минут. И вот тут начались долгожданные новогодние чудеса.
Папа Толи никогда бы добровольно не сделал дубликат ключей от квартиры для любимой тещи.
Но как-то изрядно напившись, он заявился к теще. Впустив захмелевшего зятя, она уложила его на диван.
Утром он ушел восвояси, а спустя какое-то время бабуля нашла между подушек ключи, выпавшие из его кармана.
А теперь они-то и выступили проводниками спасительной операции по освобождению Толи из драмы под названием «Один дома».
Тетя Валя, следуя самаритянской традиции, решила, что чудес для такого вечера еще свершилось недостаточно
и пригласила внука с бабулей к себе в гости. У нее уже собралась полна горница людей, родственников дальних и не очень.
Компания подобралась веселая и дружная, поэтому Толя Сергеевич чувствовал себя как дома.
Помещение за стенкой называть домом ему не хотелось.
Эти люди, которых он видел первый раз в жизни, стали для него той семьей,
которой не смогли за семь с половиной лет стать его мама и папа.
...А утром Толя Сергеевич, обнаружив сверток со своим именем под елкой, понял, что Дед Мороз, может быть, и не читает его письма,
о в подарках для почти восьмилеток знает толк.
Да, новогодние чудеса случаются повсюду. Их просто нужно научиться видеть.

Случай с Изделием хххххх
И хотя тут требуют писать чистую правду и ничего кроме правды, история эта, по правде говоря, произошла в несуществующем Государстве, хотя чего только не происходит и в существующих.
И так, жил-был один такой себе Завод - звёзд с неба не хватал, но очень хотел. И вот звёзды сложились ну очень прям таки удачно - доверили этому самому Заводу выпустить одно Изделие. Да не просто Изделие, а супер-пупер-мега Изделие. И тут надо вкратце сказать, что в те тяжёлые-тяжёлые времена, когда та Страна была со всех сторон… и так далее…, где-то там наверху, ну не там где вы подумали, а гораздо выше, так вот, решили там, что вроде бы как неплохо было-бы унифицировать для экономии экономики всё, что можно.
И выдумали значится это Изделие из области накопителей, запоминающих устройств ну и так далее...Но суть то одна - как его не назови, а название его знали немногие, должно оно устанавливаться на всё ездящее, плавающее и летающее, что в разы увеличивало точность и скорострельность... ой, о чём это я… Ну в общем значительно увеличивало производительность труда в отдельно взятых отраслях экономики, что на лопатки укладывало все забугорные потуги на многие десятилетия вперёд.
Так вот Завод, значится, этот, хотя он и был уже экспериментальным для какой-то Большой академии , срочно превратили в другую ипостась, закомплектовали по самые по уши швейцарскими, немецкими достижениями и для разнообразия дополнили японскими наворотами . В общем так получилось очень даже неплохо - симпатично так смотрелись их бусурманские иероглифы под нашим красным кумачом вечных побед.
И вот этот самый Завод поднапрягся и в аккурат перед контрольной цифрой календаря и закончил все страдания. Делов-то оставалось на копейку – отвезти, значится, бумагу со всеми подписями, в Главк, что мол потрясли, поморозили, пожарили, потопили, а ему, Изделию, хоть бы …ну в общем всё просто отлично и замечательно. А обратно вывезти Главный документ, который носил скромное и невнятное название Технические условия, что раскрывало сразу магистральный путь – приёмка одного запасённого Изделия, упаковка и сдача на склад, непременно на склад. И всё, далее фанфары, почести, награды, премии всем, начиная от Столицы ну и далее по уменьшению достижений.
И доверили это плёвое дело комсомолке, активистке, без пяти минут члену горкома, в общем проверенному и преданному всему, чему и должно было быть. Дали ей, значится, Акт завершения испытаний, карту Столицы с указанием магазина Ванда, командировочное удостоверение с красной полосой и три дня сроку. И хотя была предновогодняя неделя и билетов уже месяц как не было ни туда ни обратно, просто никак не было – красная диагональ командировки творила волшебные чудеса. А всё из-за маленькой графы внизу – указать причину задержки, подпись и печать. Естественно, что такая отмазка, как полное отсутствие наличия тут не канала, и кассиры , опытные престидижитаторы, одним движением извлекали из закромов всё необходимое и сразу.
Снарядили, значится, отправили, подождали тря дня и тут произошло нечто - комсомолка, активистка пропала. Абсолютно. Обзвонили соседей- нет не приезжала, позвонили в Главк – была и вся вышла. Начальник сник и только выдохнул – надо сообщить Михаилу Ивановичу. Прошло чуть-чуть как они вдвоём и появились. Михаил Иванович, а вы не знаете, кто такой Михаил Иванович, ну тогда вам и не надо, и Начальник. Начальник был суетлив и молчалив, просто подвёл и показал рукой. Михаил Иванович посмотрел, произнёс – так это её рабочее место?. Тут все дружно закивали , на что Михаил Иванович сказал –так. Не, не так было, он сказал – та-а-а-к, и вышел.
Далее все заговорили враз и замолчали, перебрав немногие варианты. Ну и всё- Изделие не сдали, премии завяли, праздники не в радость, шампанское с водкой, крайне не рекомендую мешать, тоже. В общем, все ждали .
И тут ничего – ничего до и ничего после. Ни комсомолки, ни бумаг.
А между тем Дело начало набирать обороты, совсем необычные обороты. И по такой причине, что недавно один страшно зашифрованный человек в Столице выехал с семьёй на дачу и пропал - ни его, ни семьи. Волгу нашли , и всё, больше ничего, нет и всё тут. Пропали, растворились полностью и окончательно. И даже думать не хотелось, что могло произойти ещё что-то более худшее, чем смерть. И тут это – пропал человек с Главной бумагой на Изделие, в котором все возможности в деталях.
Рыли тщательно и основательно - прибыла, прошла проходную в 09.53, сдала-получила, покинула объект в 11.25, Столицу не покидала. Что, опять?
И вот , когда профком думал, сколько на похороны, а комсомол чем наградить посмертно, раздался звонок. Начальник снял трубку и его перекосило, тут было всё – и радость, и ярость, и изумление. Но сказал лишь одно – жива, будет через 2 дня. Тут, значится, все снова зашушукали и снова замолчали.
Сказать, что вход Господень в Иерусалим был менее впечатляющий, чем явление комсомолки на работу, ничего не сказать. Шла она бедная и народ расступался как воды перед Моисеем. Она, значится, прошла, села на уже означенное место. Первым с ней поздоровался Начальник и так положил бумаги стопку перед ней и сказал - пиши.
Механизм закрутился – она целый день что-то писала, кто-то ей звонил, она куда-то ходила, она ещё бледнела, смотрела вбок, а если не в бок, то в сторону. К концу дня стопка резко убавилась и комсомолка пропала.
И Начальник собрал потом всех и произнёс, начав с международного положения и о коварности врагов – оказывается, они тут не при чём. Оказывается, оказывается комсомолка, активистка давно вынашивала подлые эгоистические цели встретить Новый год в отрыве от коллектива со своим молодым человеком. Оказывается, её вычислили уже на следующий день и вычислили наличие Бумаг, что и повлияло на невмешательство в интимный процесс. Оказывается, комсомолке предложили написать заявление на увольнение по семейным обстоятельствам и сразу на отгулы за свой счёт. Больше её не видели.
И тут менее сведующий в специфике производства общественных благ при плановом ведении хозяйства смог бы предположить, что именно комсомолка , активистка и виновна в срыве важней государственной задачи противостояния злым врагам. Ан нет, оказалось, что на Заводе нет ну очень специализированной вощёной бумаги, которая нужна для упаковки Изделия, и которую делает исключительный Завод в Троицке. И замены ей нет и быть не может и достать её мигом прямо сейчас нет никакой возможности.
Так что, возможно, это была судьба. Это я про ту девицу – красавицу, комсомолку и активистку. А Изделие? Ну что Изделие – оно было освоено во славу и на гибель и начало множиться. И тут что-то поменялось, то ли концепция, то ли время. В общем и целом вся эта история закончилась и для Изделия тоже. И уже давно.



Мораль всего тут всем ясна-
Даже если зимой у вас весна,
Не будешь никогда счастлива,
Забывая интересы коллектива.

"Реальная история, вычитанная мною в далёких 70-ых в одной из центральных газет.
Пишу её от третьего лица. Дед с тяжёлого бодуна просит у бабки денег на опохмелку. Та, естественно, не даёт. Тогда дед пригрозил бабке, что если она на даст ему денег, то он пойдёт и где-нибудь повесится. На что бабка ему ответила, мол иди и вешайся, надоел ты мне со своими пьянками за всю жизнь...

Дед пришёл в сарай, широко подумал и решил проучить бабку. Привязал верёвкой себя за пояс, пропустил верёвку под воротником ватника, встал на табуретку, конец верёвки привязал к крюку на потолке, откинул табуретку. Короче, висит... А бабка забеспокоилась, что-то деда нет долго, и решила поискать его. Приходит в сарай, а её дед висит! В обмороке упала на пол...

В это время к ним домой соседка за солью забежала. Смотрит, дома никого нет, а в сарай дверь открыта. Зашла в сарай и увидела висящего деда и лежащую на полу бабку. Она решила воспользоваться моментом. Приглядела себе чугунок, схватила его и только собралась уходить, как вдруг услышала голос деда:"Ты куда чужой чугунок поволокла?" Соседка без сознания тоже свалилась на пол.

В общем, кто-то из родственников тоже попал в этот сарай, вызвал скорую и милицию. Участковый встал на табуретку и ножом стал перерезать верёвку, а дед висит и думает, что ведь высоко ему падать придётся, взял да обхватил участкового руками. На пол грохнулись в обнимку. Участковый тоже без сознания, да ещё и руку сломал. Дед себе спину отшиб."

продолжение
 

Кандидат во священство

Автор пожелал остаться неизвестным:
— В нашем деревенском храме, намоленном и благоприятном месте для спасения души, служил архимандрит Паисий (Семенов). Батюшка был уже в годах, инвалид войны, стал плохо себя чувствовать, часто мучили его ранения, полученные на фронте, ему стало очень трудно вести литургию. Тогда прихожане, а их еще много было на селе в то время, стали подыскивать священника на свой приход. Так уж повелось со старых времен.
И вот, по благословению тогдашнего митрополита Псковского и Великолукского Владимира, было решено испытать меня на это место. Митрополит отослал меня для беседы к старцу Иоанну в Псково-Печерский монастырь. Батюшка был болен и не принимал посетителей. Поисповедовавшись у отца Леонида Секретарева, написав просительное письмо, мы всё же решились пойти к отцу Иоанну. Передали через келейницу Татьяну Сергеевну свое прошение, и стали ждать в коридорчике ответа.
И вот чудо: ответ принесла «на словах» матушка Татьяна через какое-то время. Батюшка, никогда меня не видевший, тезисно описал мою жизнь со всеми подробностями и перипетиями: как я жил, какие совершил ошибки, как неправильно поступал в личной жизни. И, конечно, не дал благословения на подготовку к священству, т.к. у меня для этого имелось препятствие. Каким образом и откуда он мог это узнать? Каким даром прозорливости нужно обладать, чтобы, не видя никогда человека, описать его жизнь и проступки?
Теперь-то я понимаю, что это мог сделать только святой человек. И далее батюшка дал мне совет, как быть дальше в жизни — в отношении к Церкви и, в частности, к нашему храму. И время показало, что те советы оказались правильными. Поразительно было то, что эти советы как бы были написаны на белом листе бумаги: читай и делай. И еще непостижимо для моего ума то, что всё, что говорил мне наперед батюшка, исполнилось. Думаю, что это мог распознать и рассказать только человек светлых помыслов и имеющий дар святости и прозорливости.
«Митрофорная»

Анастасия Горюнова:
— Однажды в келье у Батюшки вместе со мной оказалась молоденькая девушка из какого-то русского города, кажется, Воронежа. Хорошо помню, что Батюшка называл ее Оленька. Из разговора стало понятно, что она полюбила верующего юношу, студента семинарии. А ее папа, крупный партийный начальник, категорически против их брака. Оля горько плакала. А Батюшка почему-то радостно улыбался:
— Оленька, Бог благословит, он закончит учебу, и после этого обвенчаетесь. А пока берегите чистоту: супруга будущего священника, да и он сам, при вступлении в брак должны быть чистыми как голубки. – Батюшка помолчал, сосредоточившись на молитве, и добавил еще более весело. — Будешь, будешь митрофорная.
Он ласково похлопал-погладил Олю по темени. Много лет спустя я видела матушку Ольгу, которая приезжала в Печоры со своим супругом, уже митрофорным протоиереем. А тогда девушка Ольга, продолжая горько плакать, возражала:
— Да как же, Батюшка, папа меня убьет! Он ни за что не согласится.
— Согласится, — твердо отвечал Батюшка, — да еще сам на вашем венчании молиться будет. Поезжай с Богом, и ничего не бойся.
Не знаю, сбылось ли это предсказание Батюшки об Олином отце, но, думаю, что сбылось, как и предсказание о митре для ее будущего мужа.
Однажды Батюшка подарил мне книгу «Евангельские беседы», где истолкованы рядовые Евангельские чтения всего года. А я, перепутав ее с книгой святителя Феофана, говорю: «У меня есть, я читаю ее ежедневно». Батюшка сначала хотел оставить книгу кому-то другому, но задумался и воскликнул: «У тебя не такая! У тебя начинается с Нового года, а эта — со дня Святой Пасхи до Великой Субботы». А я и не замечала, что моя книга начинается с Нового года – Обрезания Господня, но, когда приехала домой, смогла в этом убедиться. Так Батюшка по прозорливости увидел мою книгу, и она оказалась совсем не той, что я получила в подарок от Батюшки.

«Так думать нельзя»

Нина Ермолаева:
— Это было в начале 1990-х годов. Одна из моих сестер застала своего мужа с любовницей. У них была 2-этажная квартира на 12-13 этажах. Между ними развязался скандал, и любовница попыталась перебраться через балкон одного этажа на другой. Никто не видел, как это произошло, но она разбилась. После этой трагедии сестра поехала в Печоры к отцу Иоанну с другой сестрой. Батюшка принял их. С одной из сестер он чуть отдалился от другой, но она невольно слышала весь их разговор. И когда другая сестра подошла к моменту самой трагедии, батюшка сказал: «Только бы это было не самоубийство, только бы это было не самоубийство!»
У сестры, что слышала этот разговор, невольно пронеслась в голове мысль: «Собаке — собачья смерть». В этот же момент Батюшка вдруг быстро повернулся в её сторону и произнес: «А так думать нельзя».
Страны будут сами по себе

Мария Ермолаева:
— Молоденькой девушкой я дружила с молодым парнем. Он приехал из Азербайджана и был другой веры, мусульманин. Я к этому отнеслась спокойно, а моя мама заволновалась и поехала за советом к Батюшке.
Он сказал, что нам лучше расстаться, так как придет время, когда все страны будут сами по себе, Союз распадется. Муж будет звать семью в свою страну, а жена будет уговаривать остаться жить у себя в России.
По молитвам отца Иоанна мы расстались, а со страной так всё и произошло много лет спустя.
Двухкомнатная квартира

Антонина Петровна Николаева:
— В последнее время, когда батюшка наш родной и любимый исповедовал, я приехала в монастырь с Марией Зверевой, она работала медсестрой в лазарете в Троице-Сергиевой Лавре и жила недалеко от станции. У нее была двухкомнатная квартира, которая отапливалась дровами. Кто-то из соседей предложил ей однокомнатную квартиру с удобствами и отоплением.
Мария, духовная дочь отца Иоанна, поехала к нему за благословением на этот обмен. В пять часов утра мы пришли с ней на исповедь в Никольский храм, где исповедь вел сам батюшка. Народу было очень много, мы с ней встали в конце и стали внимательно слушать. Вдруг отец Иоанн произносит такую фразу:
— Слава Богу, Господь дал крышу над головой, да еще не одну, а две комнаты. В одной можно паломников принимать, а в другой живи сама спокойно, но нет: надоело заниматься отоплением и паломниками, и есть возможность переехать с удобствами в однокомнатную квартиру и пожить спокойно. Вот так рассуждают некоторые христианки, не желая делать добрые дела. Бог им Судия!

Мария заплакала: она поняла, что батюшка говорил о ней. В конце исповеди спрашивает у меня, как ей быть: подходить к батюшке или вечерним поездом уезжать домой. К отцу Иоанну она подошла за благословением на обратную дорогу, ведь спрашивать было уже стыдно: Батюшка все сказал в общей исповеди. Так она и осталась в своей двухкомнатной квартире и принимает, как прежде, паломников.
Конверт

Геннадий Петрович Тимофеев:
— Однажды, когда я еще был студентом, находясь в монастыре, получилось так, что я потерял свой кошелек. Как доехать до Ленинграда, ума не приложу. Можно, конечно, было обратиться к отцу Алипию, но я постеснялся.
Уезжая, я всегда приходил за благословением к моему духовному отцу — Иоанну (Крестьянкину). Конечно, об этом происшествии я ему тоже ничего не сказал — было как-то неловко. Поговорив со мной и благословив, он вдруг достает конверт и дает мне. Я понял, что это деньги. Стал было отказываться, но батюшка настоял на своем, сказав, что мне на сегодня это очень нужно. Когда я уже был на вокзале (тогда в Ленинград ходил ночной поезд), я открыл конверт, и, к моему удивлению, там оказалась ровно та сумма, какую я потерял.
Две операции, два исхода

Протодиакон Александр Киреев:
— С отцом Иоанном (Крестьянкиным) я был знаком с 1950-х годов, когда он служил в Христорождественском храме в Измайлове, до заключения. В 10-летнем возрасте он ввёл меня в Алтарь. Несколько раз я ездил к нему в Псково-Печерский монастырь.
В 49 лет у меня обнаружили рак желудка 1-й степени. Мне предложили делать операцию. Но я колебался.
Прошло полгода. Я решил поехать в Псково-Печерский монастырь к отцу Иоанну. Рассказал о своей болезни. Он спросил, сколько мне лет. — «49». Он ответил: «Надо жить, ложиться в больницу и делать операцию. Но, прежде чем ложиться в больницу, посоветовал пособороваться, исповедоваться и три дня подряд причаститься Святых Христовых Таин и ложиться в больницу. И добавил: «В день операции пусть матушка сообщит телеграммой, будем молиться».
По молитвам старца отца Иоанна операция прошла благополучно. Мне уже 85 лет. Слава Богу!
А другому священнику с тем же диагнозом (рак желудка) отец Иоанн не благословил делать операцию. Встретил его пением: «Со святыми упокой!..» Через некоторое время тот скончался.
Мой сын-священник приехал со мной к отцу Иоанну, хотел задать несколько вопросов, а отец Иоанн наперёд ответил на все из них. Это всё свидетельствует о святости архимандрита Иоанна (Крестьянкина).

НАЧАЛО
 

Случаи прозорливости архимандрита Иоанна (Крестьянкина)




Год назад был объявлен сбор свидетельств о чудесной помощи старца-архимандрита Иоанна (Крестьянкина). За это время мы получили сотни таких историй, многие из которых поражают своей бесхитростной правдой. Сегодня мы публикуем избранные истории о прозорливости отца Иоанна.
«Галина в квадрате»

Галина, Владикавказ–Белгород:
— Зимой 1985 г. с поезда Владикавказ–Москва началась наша дорога в Псково-Печерский мужской монастырь. Приехали я и моя мама в Печоры рано утром, когда было ещё темно. Мне было 15 лет, а маме — 45. Подходя к величественным стенам монастыря, мы думали, что попадём туда, где всё свято. Тогда мы о монастырской жизни не имели представления. Нам нужно было найти матушку Маргариту (она жила рядом с монастырем), где мы должны были поселиться. На воротах нам ничего не ответили, а только накричали. Мы ждали, что за воротами будут святые, а тут такое. Дальше было не лучше. Какой-то монах, а может, и послушник, нагрубив, послал нас в храм на службу. В Успенском храме шла ранняя литургия. Совсем потерянные, мы еле отстояли службу, думая, зачем проехали тысячу с лишним километров, чтобы нарваться на то же, что и в миру.
Служба закончилась, и мы вышли, чтобы ехать на вокзал. Но вдруг из храма вышел дедушка, окружённый как пчелами людьми. Мы с мамой стали к стене и молча смотрели... Он не шел, а как будто парил. А все преграждали ему дорогу — нам так казалось. Внезапно он раздвинул толпу и направился прямо к нам. А мы стояли и не знали, что делать. Мы даже не знали, как брать благословение. А он подошёл к нам, положил руку на голову сначала маме, потом мне и ласково сказал: «Ну, что, Галина в квадрате, всё будет хорошо!» (Мы с мамой обе Галины!) И ушел... Это решило все. К матушке Маргарите шли радостные и счастливые. От нее и узнали, кем был дедушка — дорогой отец Иоанн.
Потом каждый год приезжали в монастырь, получали от него письма и наставления. Он и после перехода в мир иной не перестает нам помогать.

Вкусное яичко?

Римма Владимировна Лавицкая:
— Моя мама познакомилась с батюшкой, когда мне было 6 лет (это 43 года назад), и почти до конца его жизни наша духовная связь с ним не прерывалась. Жила я на тот момент в Санкт-Петербурге, и мы с мамой посещали храм Кулич и Пасха. После службы мы с мамой оставались на уборку храма, где мне, 7-летнему ребенку, нравилось чистить подсвечники. На Пасху мне одна бабушка-свечница подарила очень красивое яичко, которое я быстрее хотела скушать. Думала: красивое — значит вкуснее других. А мама мне говорит: «А давай такое красивое яичко положим дома к иконкам». Я согласилась, а самой не терпелось его скушать, и когда мама ушла на работу, я его скушала, чтобы мама не видела. Так мама и не заметила моей тайны. Через несколько дней мы с мамой едем в Печоры...
После службы идёт батюшка, окруженный толпой людей. Когда нам удалось к нему пробраться, батюшка меня благословил, обнял за плечо и на ушко ласково прошептал: «А яичко-то вкусное было?» Я не помню своего ответа, но, будучи ребенком, подумала: «Зачем же мама батюшке это рассказала?» После я у мамы это спросила, а мама только удивилась, про какое яичко идет речь, она и не заметила исчезновения яичка. Я, ребёнок, тогда не понимала происходящего. Только потом поняла, что этот святой человек прозревал всё Духом Святым и был наделён от Бога даром прозорливости. И моя тропа к нему не зарастала до конца его дней. А в грехе, что без спросу взяла яичко, я потом покаялась на исповеди. Мне уже 49 лет, а его шёпот до сих пор слышат мои уши.
Зверь

Татьяна Сергеевна Смирнова, многолетний письмоводитель отца Иоанна:
— Ранним утром 6 мая (это был вторник Пасхальной недели и праздник великомученика Георгия Победоносца), когда после зимы впервые выгоняли на пастбище коров, я пришла к отцу Иоанну. На мое радостное пасхальное приветствие он ответил как-то скороговоркой и с тревогой спросил: «Что там в монастыре случилось? Как отец Наместник?» Пробираясь в келью, никаких волнений я не приметила и меньше всего желала встречи именно с Наместником, поэтому благодушно ответила, что солнце радуется Пасхе, и все мы тоже. На повторное «Христос воскресе!» отец Иоанн ответил пободрее. Но вместо того, чтобы говорить о делах, сел на диванчик и начал рассказывать о видении, посетившем его за несколько минут до моего появления.
Ему предстал сразу весь монастырь в небесном сиянии и радости, золотом горел Успенский собор. На этом торжественном фоне по направлению к хозяйственным воротам чинно, при полном параде, шествовал отец Наместник архимандрит Гавриил. Через мгновение за его спиной появился черный клубок, принявший очертание грозного зверя неведомой породы, стремительно полетевший вслед. Несколько скачков — и зверь сомнет Наместника. Отец Иоанн кинулся к иконам, и в этот момент стук в дверь прервал видение. Чтобы убедиться, что в монастыре действительно ничего страшного не произошло, отец Иоанн сам пошел узнать, всё ли в порядке. Вернулся он скоро, но тревога не оставила его: несколько раз перекрестившись, он поспешно выпроводил меня.
Когда вечером я принесла письма, батюшка опять вспомнил об утреннем видении с благодарностью Богу, что это было просто бесовское страхование, и Пасхальная неделя ничем не омрачилась. Больше об этом ни поминания, ни разговора не было.

Архимандрит Гавриил (Стеблюченко), архимандрит Иоанн (Крестьянкин) на празднике Успения Божией Матери, Псково-Печерский монастырь
Прошло несколько лет, и однажды эту историю неожиданно для себя я услышала от иеромонаха Иоасафа (Швецова). Не помню, по какому случаю между нами возник разговор об отце Наместнике , которого уже давно не было в монастыре. В 1988 году он стал архиереем и служил на Дальнем Востоке, но мы хорошо и довольно часто поминали его, ибо прошли под его руководством серьезную школу. Почему-то отец Иоасаф стал рассказывать историю давно минувших дней, связанную с Наместником, и озвучил то, что я слышала... от отца Иоанна. Я взвилась: «А ты-то откуда знаешь об этом видении батюшки»? — «Какое еще видение? Я видел всё это своими глазами», — ответил он.
Приведу его повествование. Иеромонах был тогда еще послушником Александром и с раннего утра дежурил на будке хозяйственных ворот. День был праздничный, выгоняли на пастбище стадо. Отслужили молебен. Торжественно проследовали за пастухом коровки, а с быком вышла заминка, долго возились, освобождая его от привязи, и он не просто заволновался, но разъярился. Когда же почувствовал свободу, вихрем вылетел из коровника, так что на повороте зад его занесло. Все присутствовавшие мгновенно разбежались подальше от греха и лишь один Наместник, ничего не подозревая, благодушно шел к воротам. В ужасе Александр закрыл лицо руками, ожидая, что неминуемо будет забрызган кровью. Он услышал топот промчавшегося мимо животного и открыл лицо. Наместник, привалившись к стене, в недоумении смотрел во след промчавшегося быка. В последний момент его буквально как пушинку какая-то сила отбросила к стене, и он остался жив. Узнал ли он впоследствии, кому обязан спасением?

Про опасности немецких бань...




Все началось с того, что мой приятель по учебе в институте, у которого я гостил пару лет назад в Штутгарте, поинтересовался, не хочу ли я сходить в термально-минеральную баню. "В баню, так в баню. Почему бы и нет. ".
Несмотря на поздний час, у входа в бани стояла очередь из молодых людей и семейных пар с детьми.
Нам надели на ногу номерок, который являлся ключом от ящика в раздевалке и, видимо, опознавательной биркой.
Облачившись в плавательные шорты, я посетовал, что сланцев у нас нет, а у немцев, наверное, из соображений гигиены босиком не принято. Мой приятель, как человек опытный, махнул рукой и посоветовал не париться по этому поводу и вообще ни по какому другому. И прихватив полотенца, потом они очень пригодятся, пригласил следовать за ним.
Из раздевалки мы сразу попали на верхний ярус крытого павильона, утопающего в пару и несмолкающем людском гаме. Внизу в большом бассейне резвились дети с родителями и молодые немецкие влюбленные, которые, тихо целовались в закуточках.
К своему удивлению я обнаружил, что практически никто из разгуливающих вдоль бассейна немцев не носил никаких резиновых тапочек и мало кто был облачен в плавательные шорты. Основная масса мужчин, предпочитала классические плавки с выпирающим достоинством.
Приятель пресек мою попытку тут же залезть в бассейн и потащил вглубь павильона к большим купелям с зеленоватой водой.
"Вот это и есть минеральные ванны, – объяснил он. - В каждой своя температура и свой состав воды. Больше пятнадцати минут лучше не сидеть - умрешь от количества здоровья'. Я сделал шаг к оздоровлению, но мой друг и на этот раз вежливо не дал влиться в массу бюргерских тушек, которые, неподвижно сидели в кисло-водородной воде.
"Самый сильный оздоровительный эффект ждёт впереди", - объяснил он и повел меня в глубины заведения, откуда выходили немцы с красными, как у раков, лицами. Миновав коридор, мы оказались в холле с купелью посередине и деревянными дверцами по периметру.
"Раздевайся!" - cказал приятель и сам начал стягивать плавки, хотя буквально в двух метрах от нас выжимала волосы стайка девиц. Только тут я заметил, что большая часть из расхаживающих по залу мужчин и женщин совершенно наги. Я подавил смущение, спрятался за ширмой и последовал примеру своего друга. Тут как раз пригодились захваченные нами полотенца, одним из которых я обмотал себе в районе бедер.
"А теперь в сауну!" - скомандовал приятель и направился к деревянной двери с запотевшим окошечком. Я предпочел не отставать и нырнул за ним в полумрак парной.
Когда дверь за нами захлопнулась, я огляделся в темноте. Вдоль стен по лавочкам было набито столько мужских и женских тел, что яблоку было негде упасть, не то, что двум мужским задам. На наше счастье, на самом верхнем ряду освободилось два места, на которые мы тут же плюхнулись, постелив снятые полотенца.
Осмотрелся. Прямо у наших ног устроились мощными бёдрами три белокурые бестии лет восемнадцати. Рядом со мной попа к попе расположилась женщина лет тридцати с полоской от кесарева сечения на животе и висящей грудью любвеобильной матери.
А в окошко справа я мог наблюдать душевую, в которой после утомительной сауны омывали свои тела две темноволосые наяды лет по двадцать пять. Причем, у одной лоно было полностью выбрито, а у другой наблюдался забавный ежик, а ля усики фюрера.
Пот тёк ручьями. И жара была далеко не главной причиной. Вот он настоящий либерализм в действии, подумал я, и потянул приятеля к выходу.
"Что, очень жарко? - заволновался он о моем физическом состоянии. - Здесь есть сауны с температурой поменьше". "Да-да, - обрадовался я,. - Веди!"
В течение следующего часа мы испробовали все парные, которых оказалось штук двадцать видов на любой вкус и даже цвет с ультрафиолетовой лампой. Впрочем, банные изыски моего приятеля интересовали в последнюю очередь. Главное, было определить состав парующихся, выделить нужный пол, возраст, оценить ножки, грудь, бедра и лететь дальше и дальше, изучать новые типы парных.
Следствием нашей исследовательской работы стало твердое знание, как выглядит немецкая женщина в натуральном, так сказать, очищенном виде. Это высокая сухопарая фигура с хорошо развитыми мощными бедрами и аккуратной грудью. Есть ли в этом что-то лошадиное, как у нас принято считать? Не знаю. Но когда такой лошадке лет двадцать-тридцать, уверяю, желание её оседлать очень даже возникает.
Наконец, в самом дальнем углу мы нашли богом забытую парную, в которой мы еще не были. В предвкушении неизведанных впечатлений мы вошли внутрь и обнаружили, что кроме нас там никого нет.
Полные разочарования мы направились на выход, но тут дверь распахнулась, и в проёме появилась обмотанная полотенцем молодая богиня с веснушчатом носиком. Боже! Такого совершенства линий я в немецкой бане ещё не встречал! Мы тут же заняли места согласно купленным билетам.
Богинюшка смело сбросила с себя полотенце на полати и улеглась на спину грудью вверх. Мало того, для пущего эффекта она расставила коленки своих прекрасных ног врозь, открыв нам поистине чудесный вид на тенистую долину роз.
Когда первое изумление прошло, мой приятель сглотнул внезапную сухость в горле и выдавил: "Виталик, я понял, почему так хороши здешние минеральные бани...» «Почему, Дима?» - спросил я.
"Чем лучше воды, тем лучше виды!"
Говоря так, мы могли не стесняться, всё равно фрау ничего не понимает.
"Да, - согласился я. – Такого у нас не увидишь. Как не стыдно! Как не стыдно, так издеваться над мужчинами!"
И тут немка, строго посмотрела на нас и на чистом русском изрекла: "Мальчики, задолбали! Дайте попариться..."
Вот такие они – немецкие минеральные бани.
Аккуратнее надо...

Что говорят люди под наркозом?

- Из-за наркоза я флиртовал со своей сломанной рукой, твердя что это платье ей подходит.
- После операции мне сказали, что я медсестру назвал товарищем Гитлером и спросил где он прятался после войны.
- Я сказал, чтобы мне вместо старой почки поставили фильтр для воды.
- Со слов жены, когда меня завезли после операции в палату, то врач сказал ей - можешь спрашивать его, что хочешь. Она спросила - когда куплю шубу. Я поднял руку и скрутил дулю. Врач сказал: " Вот это выдержка!".
- Я требовал вернуть мне аппендицит на место!
- Я после наркоза ругал Пушкина, что пошёл на неравную дуэль.
- Ко мне пришла медсестра после наркоза, и я плакал, т.к. думал что это ангел.
- Я попросил к загипсованной ноге подключить вай-фай, мотивируя это тем, что нога войдёт в интернет, скачает нужную программу и кость быстрей срастётся.
- Отходя после наркоза и смотря на маму (у меня двоилось в глазах) и я искренне верил что у меня две мамы, плакал, потому что об этом раньше не знал.
- Я кричала: "Папа, где мои куры? Они в порядке? Папа, медвеgь!!!". А я городская девушка. Какие нафиг куры???
- Когда я отходил от наркоза, ко мне подошёл врач и я сказал ему на немецком : "Хайль, Гитлер" и потом где-то минут 5 говорил ему что-то на немецком. Только я не знаю немецкий.
- Когда меня прикатили в палату и я увидел соседа по палате в полосатых штанах. Начал кричать: «Гоните нах*й эту зебру, я с ней спать не буду!».
- Я после наркоза был уверен ,что у меня под одеялом находятся русалки . И просил врача прогнать их.
- Я под наркозом сказал "Ты не заберёшь мои зубы, демон!»
- Я под наркозом ляпнула: "Пиццу 4 сыра и черную дыру"
- Я после наркоза медсестре предлагал замуж выйти за меня. Моя настоящая жена стояла рядом.
- Помню под наркозом кричал: Нашатырь мне, срочно!
- После наркоза, орал на всю больницу "Хип хоп лалалэй, вызови домой бл@дей", а я юрист…
- Когда я отходила от наркоза, врач принес поднос с трубками и шприцами, а я ему говорю: " это тульские пряники?", он говорит "да", "ну тогда можно мне штук 5?",он сказал: «обязательно»)))
- Под наркозом я хирургу прочитал лекцию по строительству панельных многоэтажек.
- А я после наркоза спросила у медсестры кого я родила, мальчика или девочку. Операция была на апендецит.
- Когда я отходила от наркоза, я сказала что боюсь коров, и попросила убрать эту рядом стоящую корову. Надеюсь медсестра не сильно обиделась.
- Я во время операции открыла глаза и попросила врачей разговаривать тише, потому что они мне мешают спать.
- После наркоза открыл глаза, рядом сидела моя девушка, и говорю: «Сука, опять ты…».
- Когда меня перекладывали с каталки на кровать, я кричал: «Что вы охр@нели, тут высота - 5-й этаж!»
- После наркоза пока везли по длинному коридору орал песню "врагу не сдается наш сильный варяг!". Потом сказал соседу по плате, чтоб не срал на пол и вырубился.
- Моя сестра после наркоза первое что сказала: "Принеси мне плойку, а то я буду похожа на Леонтьева!".
- Я одна после наркоза просто проснулась?

Автор: Oksana Nord

Что закопало весь мир!?



10 метров в глубину!!!

Как вы думаете могла ли 400 лет назад произойти глобальная катастрофа которая просто уничтожила бы всю цивилизацию прошлого и отбросило человечество в технологическом плане просто в каменный век? Если бы это было действительно так, то погибли бы многие города, и все это было можно увидеть на картах недавнего прошлого, и по артефактам которые находят в наше время. Именно эти факты мы и рассмотрим в этом видео чтобы понять насколько возможны глобальные изменения катастрофического плана в недавнем прошлом.
Так с карт недавнего прошло пропал остров Фрисланд (Frisland, тж. Frischlant, Friesland, Freezeland, Frislandia, Fixland) — остров-призрак, появлявшийся на картах Северной Атлантики с 1560-х по 1660-е годы, в том числе на карте Никколо Дзено. На картах остров изображался южнее Исландии, на той же долготе. В настоящее время считается, что появление острова стало следствием ошибки: возможно, картографы неправильно определили положение одного из Фарерских островов. Вместе с тем, Фарерские острова изображены на тех же картах, что и Фрисланд, но значительно восточнее. Визуально ни один из Фарерских островов не напоминает очертания Фрисланда.
Также в начале 17 века на всех картах мира отсутствует самый крупный город того времени - Квинзай, метрополис Восточной Асии, самый большой город мира в 16 веке. Марко Поло подробно описывает город, он имеет 12000 каменных мостов, таких высоких, что даже большие суда могут пройти под ними. Этот город, принадлежащий Великому Хаму, имеет большое количество охранников, каждый мост охраняют по 10 охранников, не смыкая глаз. Богатые граждане, особенно женщины, любят ходить в термы (бани), коих тут великой множество, иные составляют до 3 миль в окружности. Бани эти самые лучшие и самые просторные в свете, великолепно украшены, и за раз тут могут мыться 100 человек. Все дороги у них вымощены камнем, однако чтобы пересечь весь город вам потребуется лодка.
Также глобальны изменения затронули Египет где пропали легендарные пирамиды и лабиринт - "Огромное озеро посреди Ливийской пустыни, названное именем одного из фараонов, украшали две огромные пирамиды; на берегу же располагался самый большой лабиринт древности. Об этом писали Геродот и его последователи, посетившие Файюмский оазис. Как ни поразителен этот лабиринт своей грандиозностью, но еще большее удивление вызывает так называемое Меридово озеро, на берегу которого он стоит. Окружность этого Меридова озера составляет 3600 стадий, или 60 схенов, т.е. как раз равняется длине всей прибрежной полосы Египта. В длину озеро простирается с севера на юг, и в самом глубоком месте глубина его 50 оргий. А то, что оно – произведение рук человеческих и вырыто искусственно, это ясно видно. Почти что посредине озера стоят две пирамиды, возвышающиеся на 50 оргий над водой; такой же глубины и их подводная часть. Рядом с каждой пирамидой поставлена колоссальная каменная статуя на троне.

бжжжжжжж
 

Знания погибшей цивилизации.




Изучения имеющийся информации о недавнем прошлом, позволяет нам сделать вывод что в середине 17 века
произошла глобальная катастрофа которая затронула все континенты Земли,
и привела к гибели Мировой Цивилизации. Все это можно понять в том числе и благодаря изучения технического уровня погибшей цивилизации,
так многие технологии которые мы видим в середине 17 века не освоены нашей цивилизацией и сегодня, и фактически находятся под запретом.
В первую очередь речь идет о без топливных технологиях использования энергии силовых линий Земли и атмосферного электричества.
Высшим уровнем этой системы были Пирамиды, на втором уровне находились Крепости Звезды,
они же скиты- укрепленные поселения, житель такого скита- скиф.
Центральной электростанцией которая не только обеспечивала энергией поселение,
но и несла информационное обеспечение- связь, были Храмы-
в которых в том числе происходило оздоровление населения при помощи энергий Земли.
Именно поэтому в 17 веке мы видим освещение храмов при помощи Энергий Земли,
а люди используют то что в современном мире известно как смартфоны и планшеты на голосовом управлении,
и подключенные к всемирному интернету того времени.
Передовые технологии всегда используются в первую очередь в военной сфере, не была исключением и погибшая цивилизация.
Так в 17 веке присутствуют технологии металлургического производства многие из которых удалось повторить лишь в 19-20 веках.
Поэтому не стоит удивляться что в 17 веке есть ракетные технологии, гигантские морские корабли, летательные аппараты,
и даже роботы на мысленном управлении работающими от энергии фотосинтеза и могущие предсказывать будущее.
Все эти факты позволяют сделать вывод о высоком уровне Технологического развития Цивилизации погибшей в 17 веке.

Сталин произвёл из рядовых в генералы




К Сталину зашёл рядовым, вышел генералом. Едва не расстреляли за растрату, вместо этого нёс ключи от Берлина. Из армии выгнан с позором, а потом командовал дивизиями от Курильских цунами до Сирийских песков. Одессит, который завещал похоронить его в Брянске рядом со своими товарищами партизанами. Я про Героя Советского Союза Михаила Дука.
Наткнулся в «Правде» от 17.05.1945 на статью военкора «Побеждённый Берлин». Рассказ как Сталинградская гвардия генерала Дука под бомбами форсировала Шпрее и ворвалась в Берлин на плечах врага. Как снарядом перевернуло и разметало лодки. Как генерал сам вплавь увлёк солдат за собой на вражеский берег.
Жизнь у будущего генерала, что называется, совершенно не предвещала. В герои не собирался, в армию призван из родного села под Киевом в тридцать первом. Вроде даже поучился на авиационного техника, но в боевые лётчики даже не рвался.
Список должностей на службе вполне мирный. Обманчивый, почти классический образ хитроватого прапорщика из анекдотов. Начальник спортзала, политрук хозяйственной части, начальник подсобного хозяйства.
В тридцать седьмом арестован чекистами за злоупотребления по службе. С позором уволен из армии как растратчик. Вину не признал, через год оправдан за недоказанностью.
И опять на хозяйственные должности, уже на гражданке. На Брянский мясокомбинат возглавлять снабженцев. Вполне мирный гражданский человек.
Когда началась Великая Отечественная, Михаил добровольцем пошел в военкомат. Но история с увольнением и нехорошей статьёй из личного дела никуда не делась. Потому в боевые части не взяли, направили в Брянск вывозить заводы за Урал. Заниматься привычными хозяйственными вопросами.
По своей инициативе пошёл в партизанскую школу к нашему легендарному мастеру мин замедленного действия Старинову. Потом и в городской партизанский отряд записался. Уже в августе первые задания – ходили за линию фронта, наводили шорох в тылу у немцев.
К декабрю Михаил Дука уже командовал Брянской партизанской бригадой. К сорок третьему партизаны Дука могли похвастаться двумя тысячами уничтоженных фашистов, ста тридцатью взорванными эшелонами и мостами.
К этому моменту мирный завсклад Дука уже Герой Советского Союза. Участвовал в партизанском совещании у Сталина вместе с Ковпаком.
Сложно сказать, насколько правдива легенда про скачок из рядовых в генералы. Рассказывали, что в учётной карточке у Дука были подряд две записи – красноармеец, когда он добровольцем пошёл снова в армию. И затем сразу генерал-майор.
Вполне может быть, несмотря на то, что Дука командовал крупными соединениями, он оставался партизаном. И по документам вполне мог числиться рядовым.
Достоверно известно другое. Сталин поручил свежеиспечённому Герою Дука крайне ответственные задачи. Его партизаны должны были в начале сорок третьего парализовать подвоз боеприпасов и горючего для германских войск вокруг Брянска. Задача была выполнена блестяще, почти на три месяца железная дорога в тылу немцев была практически перерезана.
Потом бригада Дука била фашистских карателей на Брянщине. А позднее соединилась с регулярными частями в ходе Брянской операции. Именно тогда Михаил получил на плечи генеральские погоны.
В сорок четвёртом решили, что генерал без военного образования – некоторый абсурд. Дука отправляют на ускоренные курсы в Академию Ворошилова. Уже с лета сорок четвертого Дука в регулярных частях. Сначала зам. командира, а потом и командир стрелковой дивизии.
Воевал на самых горячих участках фронта. Брал со своими бойцами Берлин. Уже двадцать четвёртого апреля бойцы Дука в Берлине стали выпускать фронтовой листок «В бой за Сталина». За личную храбрость на поле боя удостоен чести нести на Параде Победы символический ключ от освобождённого Берлина.
После Победы остался на какое-то время в Германии налаживать мирную жизнь. Был комендантом Лейпцига. Потом служил на Курилах, командовал артиллерийской дивизией. Там в пятьдесят втором застало страшное цунами. Его солдаты спасали мирных жителей и отстраивали разрушенные дома.
В пятьдесят восьмом убыл в Сирию военным специалистом. Мало кто помнит, что после очередных волнений тогда Сирия объединилась с Египтом в Объединённую Арабскую Республику, чтобы противостоять милитаристскому Израилю.
Уже в зрелые годы вернулся на родную Украину, служил, а потом и жил в отставке в Одессе.
Скончался в октябре 1976 года. Согласно завещанию, был похоронен не на Украине, а на Советском кладбище в Брянске. Рядом с товарищами по партизанской бригаде.
Таким был Герой Советского Союза Михаил Дука. Простой завсклад, рядовой, ставший в одночасье генералом, когда пришлось защищать Родину.



Вечная слава и земной поклон!

«Как взвесить кота». Ироничная история о том, как женская логика победила мужскую

Мужики часто повторяют: женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин — так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно «худеть», а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус 5 до плюс 40. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы — напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между 20 и 80 кг. Правда, 80 — это вроде мой вес, потому что, удерживая сумку, я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное, и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки, кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота — 0 кг 0 г. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!

В комсомоле выплескивались излишки молодежной энергии



Честно говоря, комсомол был единственной отдушиной в
том общественном смоге, которым мы все дышали.
Здесь выплескивались излишки молодежной энергии.
Не случайно один из руководителей нашего города дал
образное определение этой организации:
"Комсомол – это такая организация, где
работают как дети, а пьют и "любят" как взрослые!".
Вот одна зарисовка из жизни комсомольцев
"застойного периода":

Комсомольцы выехали на полевые работы
в порядке шефской помощи селу. Нынешняя
молодежь даже такого понятия не знает…
Как обычно, живут в палатках.

А так как в бригаде – одни девчата, то руководство
бригадой - конечно же мужское, организовало социалистическое
соревнование под девизом: "За право жить с коммунистом!.
Только девчонки, выполняющие нормы выработки, допускались
"к мужскому телу". И соревнование успешно развивалось до момента
прибытия на полевой стан жены одного из "руководителей" бригады.
Дальше уже начались разборки!...Чисто женские!!

Андрей Ручкин

"Все думали, что в руках ее мочалка и идет она в баню.
Но в руках ее была чужая борода и шла она
прямо в мировую революцию"
Р. Люксембург "Три песни о Кларе"

"Клара Цеткин лихо хлопнув шнапса,
По берлинским улочкам брела.
Ее профиль издали приметив
Разбегалась в страхе детвора.

От нее шарахались трамваи,
Пешеходы лезли на столбы.
Призрак Карла Маркса зазевался
И остался вмиг без бороды.

Как Юдифь с башкою Олоферна
Клара шла махая бородой.
Постепенно обретая сходство
С зарубежной бабою-ягой.

Точно танк до самого рейхстага,
Сея смерть и ужас по пути,
Неостановимо пёрла Клара.
Шнапс бурлил в ее большой груди.

Чтоб восьмее этакого марта
Не случилось больше никогда
Загодя цветы дарите дамам-
Стороной вас обойдет беда!"

Из сети, СЮС..

Воскресная рассказявка


Люди бездны




Жили-были русские.

Обычный, в общем-то, народ.

Плодились, сеяли хлеб, воевали.

И чёрт их дернул выглянуть за Уральские горы.

— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, вглядываясь в русских.
— Ё! - Сказали русские, почесали в затылке и залезли с ногами в Бездну , которую для ясности обозвали Сибирью.
Бездна булькнула и чуть-чуть перелилась к русским, вызвав Смутное время. Русские притормозили, навели порядок и снова пошли в Сибирь. Да так увлеклись, что забрели аж в Америку. Но быстро опомнились - как-то нехорошо, когда у тебя Бездна американцами заканчивается. И быстро продали лишнее. Уж лучше пусть Тихий океан в конце будет!
Так и бултыхались веками в своей Бездне. Жаловались на дураков и дороги. Хотя чему тут возмущаться? Какие в Бездне дороги? И как сохранить разум, когда вокруг бесконечные пространства и бездорожье?! Вот то-то и оно.
Другие народы с подозрением косились на восточного соседа. Вроде и завидовать нечему, и в тоже время есть нечто странное. А вдруг у них там в бездне хорошо? Не зря же они там без дорог живут.

Особо это давило на всяких великих (в кавычках и без) полководцев. Ведь приятно же осознавать себя Захватчиком Бездны! Вот и лезли. Сначала Наполеон. И ведь умный мужик был! Но тут и гений растеряется, когда тебе столицу - “да на, подавись, у нас еще есть”. Съела Бездна французов.
Немцы потом тоже поперли. Ну, куда народу Порядка соваться в хаос? Разве сразу не было видно: до Сталинграда им полторы тысячи километров, а от Сталинграда до Камчатки восемь тысяч! Чем думали? Перемололись в труху в русских жерновах.
А потом Циолковский посмотрел вверх, заметил космос и показал остальным русским.
— Ага! - Сказали русские, вглядываясь в бездну пространства.
— Угу, - тихонько ответила Бездна, подмигивая старым знакомым.

— Ё! - Сказали русские и, почесав в затылке, запустили Спутник и Гагарина.
Но тут всё испортили американцы, высадившись на Луне. Русские еще с прошлого раза помнили, что Бездна с ними плохо сочетается. Расстроились. Думали по старой схеме - продать Луну. Да хоть китайцам! Но те, как на зло, в космос еще не вышли. Погоревали. Выпили. От огорчения устроили очередное Смутное время (чтобы не путать с первым, обозвали его Перестройкой).
Только американцам бездна не нужна оказалась. А русские… Снова порядок навели. И опять нет-нет да и посматривают в космос. Там ведь холодно, как в Сибири, нет никого, дорог опять же не наблюдается. Родные места практически!
Вот сейчас медленно запрягут, да и рванут к звездам. С бубенцами и залихватским свистом, по необъятному космосу.

Потому что русские - Люди Бездны. Они тут дома.


P.S. Если долго смотреть в бездну, то из бездны на тебя начинают смотреть русские.

О различии мужчин и женщин






Вот, скажем, знакомятся мужчина и женщина.
Раз встретились, другой. Цветы, конфеты, поцелуйчики, хиханьки-хаханьки.
И оказываются они у друг друга "в гостях", как это обычно бывает.

Только ведут они себя на новой территории по-разному.
Женщины, заходя в квартиру своего мужчины, точь-в-точь древний римлянин.
Консул с легионом, присоединивший новую провинцию к империи.

Приглядитесь в этот момент — даже у самой скромной девушки в этот момент на голове шлем с гребнем.
Как настоящий римлянин, она несёт свет цивилизации заблудшему варвару.

Прибралась в холостяцкой берлоге? Вовсе не для того, чтобы мужчину порадовать.
Это она в своей новой провинции законы Рима устанавливает.
Носит рубашки и футболки мужчины? Имеет право, это честно захваченные трофеи.
Переставила всё в шкафу? Да что ты варвар понимаешь, никакого порядка нет.
Смиритесь! Римский порядок будет установлен везде.
Мужчина тоже ведёт себя как захватчик. Только не цивилизованный римлянин, а варвар-кочевник.
Крутит головой по сторонам, удивляется диковинкам цивилизации.
Везде заглянет, всё пощупает. В душ пойдёт — все бутылочки с шампунями и гелями откроет и понюхает.
Может и на вкус попробовать. Варвар!
Но главный трофей — холодильник. При первой же возможности сунется туда: есть что грабить?
Самые стеснительные варвары туда ночью заглядывают, пока хозяйка спит.
Осмотрит полки, понюхает, пощупает. Обязательно утащит хоть кусочек. Добыча!
Свои порядки устанавливать мужчина даже и не подумает.
Кран починить или лампочку вкрутить может, чтобы показать: мы в степях тоже кое-что умеем.
А переставлять или убираться — ни-ни. Не варварское это дело.
В конце концов, мужчина и женщина съедутся.
И будут жить, сами не понимая — это Рим, захваченный варварами, или дикари, которых римляне к цивилизации приучают.
Так и не выяснят. Но привычка заглядывать в холодильник и проверять, на месте ли трофеи, останется с мужчиной до конца.

Дорога по реке




Китай уже не раз привлекал к себе внимание как родина амбициозных строительных проектов.

Сейчас в Поднебесной строят 127-километровый подводный тоннель, проходящий под Бохайским заливом.

В будущем данный объект определенно станет не только важной транспортной артерией,
но и местной достопримечательностью. Есть в Китае и другие любопытные инфраструктурные объекты.
Например, «мост над рекой» в провинции Хубэй. Когда на него смотришь в первый раз, то сразу же напрашивается вопрос: а зачем?
В 9.5 из 10 случаев мосты строят не вдоль течения реки или пролива, а поперек.

Это вполне логично, ведь нужен мост в первую очередь для того,
чтобы человек мог перебраться с одного берега на другой. Однако, бывают и исключения.







Одним из таких является почти 4-километровый «Мост над рекой» (Чжаоцзюнь) в китайской провинции Хубэй.
Он часть трассы «252 Baoxing Hwy». Общая протяженность дороги составляет 10.8 км. Надводный мост состоит из двух половин.
Протяженность первой составляет 2.3 км. Протяженность второй - 1.7 км. Обе проходят по течению реки.
Но зачем вообще был нужен такой мост? Ведь река, над которой он проходит, не очень-то широкая.
Тем более, рядом с мостом «Чжаоцзюнь» по берегу уже проходит, пускай, и не большая, но все-таки автомобильная дорога.
Там же находятся какие-то местные поселения. Неужели нельзя было расширить старую магистраль или во всяком случае построить еще одну рядом?
И да, и нет.
Дело в том, что в этих местах Хубэй крайне сложный горный ландшафт. Построить дорогу на суше было возможно,
однако для этого пришлось бы рыть многочисленные и длинные тоннели. Закапываться в горную породу – та еще задачка.
Поэтому китайские счетоводы и инженеры справедливо решили, что проще и дешевле построить мост по реке, чем заниматься бурением тоннелей.









Проект «Чжаоцзюнь» очень дорогой. Два моста и надземный участок «252 Baoxing Hwy» обошлись китайскому бюджету в 440 млн юаней,
что примерно составляет 71 млн американских долларов. Однако, потраченная сумма в несколько раз меньше той,
что пришлось бы потратить на строительство подгорных тоннелей.









При этом 252-ая дорога обладает огромной экономической ценностью. Во-первых, она избавила регион от заторов,
которые время от времени образовывались на старой узкой дороге идущей вдоль берега реки.
Во-вторых, будучи все-таки скоростным шоссе, она позволила сократить время поездки вдоль реки с 1 часа (по берегу)
до 20 минут (по надводному мосту). Построена и открыта уникальная дорога была в 2015 году.

А знаете ли вы пословицы?

Их хвостики потерялись за века использования. И многие из-за этого приобрели смысл иной))

Давайте восстановим утрату:

«Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса».
«Гол как сокол, а остер как топор». СокОл здесь - не хищная птица. Так называли на Руси железный лом, пест, бревно на цепях, которым разрушали стены вражеских крепостей. Смысл поговорки - бедный человек, но острый на язык.
«Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку».
«Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет».
«Пьяному море по колено, а лужа - по уши».
«Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена».
«У страха глаза велики, да ничего не видят».
«Ума палата, да денег ни гроша».
«Язык мой - враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет».
«Копейка рубля бережет, а рубль голову стережет».
«Поминай, как звали, кого вчера погребали».
«Все под одним богом ходим, хоть и не в одного веруем».
«Мелко плавать - дно задевать».
«По Сеньке и шапка, по Ереме колпак».
«Вольному воля, ходячему путь».

«Из песни слова не выкинешь, а из места гостя не высадишь».
«Хоть волком вой, да песню пой».
«Чем черт не шутит: из дубинки выпалит».
«Ни слуху, ни духу, ни вестей, ни костей».
«Своя ноша не тянет, своя сермяга - не тяга».
«Ни кола, ни двора, а вереи точеные». (Вереи - столбы, на которые навешивают ворота. - Авт.)
«Не все коту Масленица, попу Фомин понедельник».
«Пуля дура, а виноватого найдет».
«Молодец для овец, для коров не здоров».
«В чужих руках ломоть (пирог) велик; а как нам достанется, мал покажется».
«Завидки берут, что нам не дают».
«Долг платежом красен, а займы отдачею».
«Здоров, как бык, и не знаю, как быть».
«Смех смехом, а дело делом».
«Упрямого исправит дубина, а горбатого могила».

Истребитель танков


Вот представьте себе, вы - командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам вместо нормальных, толковых призывников пригоняют целый вагон "выходцев из Азии", которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
"Да п* ец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое "Основное Направление" и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно, как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: "Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! " - и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты "учат". Так сказать, передача эстафетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? "Не понимай"? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? - и такой отеческий подзатыльник.

- Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел?! Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти "дети природы" от зубов знали уставы и боевую работу.
Как-то раз проводили совместные учения мы и чехи. Создали сводный дивизион - моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: "Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить! "
Ну все, думаю, накрыли не то что-то...
Через полчаса на огневую прибывают Министр Обороны Чехословакии со свитой и наших генералов куча. Построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? - спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! - солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил, - Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! - единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец... - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.
Р.S. За отличное выполнение задачи по ведению огня, всему личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись "Истребителю танков"

Рассказал один шахтер
 

Случилось это в Кузбассе в 1974 году.

Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу.
Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо.
Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил - кормил молоком из блюдца,
когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке.
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и превратился в большего упитанного крыса по имени Ерема.
Ерема прижился в бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у центра Земли.
Однажды случилось во время смены ЧП - рванули пары метана, штольня почти на всем протяжении обвалилась,
завалив проход метров на 200 вместе с шахтой подъемника.
Нескольких горняков раздавило, как мух, остальные успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы.
Воздух просачивается, но из воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три бутерброда,
которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того, чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца.
В лучшем случае (не забывайте - 70-е годы, из всей спасательной техники - экскаватор и лопаты с отбойниками)
Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза - Ерема.
Посветили на него фонариком - крыс лежит на спине и машет лапками в сторону завала.
Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и машет. И так раза три.
Зовет, что ли, - предположил один из горняков. Делать-то нечего - пошли за ним.
Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на завал и исчез в щели. Шахтеры за ним.
Сверху завала осталась щель, размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному. Протиснулись.
Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену штольни и открылся боковой проход. Залезли туда.
В полный рост не встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не залезет в проход, и побежал дальше.
Шестеро шахтеров на четвереньках - за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
Эх, Ерема, в тупик завел - резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров посоветовал переименовать его в Сусанина.
Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз назад.
Тут Ерема прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив брезентовую материю и икру Митрича до крови.
Так и висит на нем, задними лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерема его не выпускает.
А ведь он нам говорит - долбить надо, - догадался один из горняков, подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем.
Как только молоток стал вгрызаться в породу, Ерема тут же отпустил Митрича и прилег рядом.
Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу.
Отколотые пласты оттаскивали к завалу.Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит.
Когда сели аккумуляторы - долбили в темноте. Вымотались так, что работали как машины - без эмоций, на автомате.
Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из соседней, заброшенной шахты, оказалось,
что они продолбили шестьдесят метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерему Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти.

Ерема жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича, лично меняла ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее.
Похоронили Ерему в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный гранитный камень с единственной надписью "Ереме от 25 человек"

(именно столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки горняков).
Этот камень стоит там до сих пор.

такие дела - бывают
 

Этого кота почему-то нарекли Пардоном.



]Это был страшный серый котище самого бандитского вида, настоящее украшение помойки.
Когда он лежал на теплой палубе, в его зеленых глазах сонно дремала вся его беспутная жизнь.
На тралец его затащили матросы. Ему вменялось в обязанность обнуление крысиного поголовья. - Смотри, сука, - пригрозили ему,
- не будешь крыс ловить, за яйца повесим, а пока считай, что у тебя пошел курс молодого бойца.
В ту же ночь по кораблю пронесся дикий визг.
Повыскакивали кто в чем: в офицерском коридоре Пардон волок за шкирку визжащую и извивающуюся крысу,
почти такую же громадную, как и он сам, - отрабатывал оказанное ему высокое доверие.
На виду у всех он задавил ее и сожрал вместе со всеми потрохами, после чего, раздувшись как шар,
рыгая, икая и облизываясь, он важно продефилировал, перевалился через комингс
и, волоча подгибающиеся задние ноги и хвост, выполз на верхнюю палубу подышать свежим морским воздухом,
наверное только для того, чтобы усилить в себе обменные процессы. - Молодец, Пардон! - сказали все и отправились досыпать.
Неделю длилась эта кровавая баня: визг, писк, топот убегающих ног, крики и кровь наполняли теперь матросские ночи,
а кровавые следы на палубе вызывали у приборщиков такое восхищение, что Пардону прощалось отдельные мелочи жизии.
Пардона на корабле очень зауважали, даже командир разрешил ему появляться на мостике,
где Пардон появлялся регулярно, повадившись храпеть в святое для корабля время утреннего распорядка.
Он стал еще шире и лишь лениво отбегал в сторону при встрече с минером.
Есть мнение, что минные офицеры - это флотское отродье с идиотскими шутками.
Они могут вставить коту в зад детонатор, поджечь его и ждать, пока он не взорвется (детонатор, естественно).
Есть подозрение, что минные офицеры - это то, к чему приводит офицера на флоте безотцовщина.
Минер - это сучье вымя, короче. Пардон чувствовал подлое племя на расстоянии. - Ну, кош-шара! - всегда восхищался минер,
пытаясь ухватить кота, но тот ускользал с ловкостью мангусты. - Ну, сукин кот, попадешься! - веселился минер.
"Как же, держи в обе руки" - казалось, говорил Пардон, брезгливо встряхивая лапами на безопасном расстоянии.
Дни шли за днями. Пардон ловко уворачивался от минера, давил крыс и сжирал их с исключительным проворством,
за что любовь к нему все возрастала. Однако через месяц процесс истребления крыс достиг своего насыщения,
а еще через какое-то время Пардон удивил население корабля тем, что интерес его к крысам как бы совсем ослабел,
и они снова беспрепятственно забродили по кораблю. Дело в том, что, преследуя крыс, Пардон вышел на провизионку.
И все. Боец пал. Погиб. Его, как и всякую выдающуюся личность, сгубило изобилие.
Его ошеломила эта генеральная репетиция рая небесного.
Он зажил, как у Христа под левой грудью, и вскоре выражением своей обвислой рожи стал удивительно напоминать интенданта.
Пардон попадал в провизионку через дырищу за обшивкой. Со всей страстью неприкаянной души помоечного бродяги
он привязался к фантастическим кускам сливочного масла, связкам колбас полукопченых и к сметане.
Крысы вызывали теперь в нем такое же неприкрытое отвращение, какое они вызывают у любого мыслящего существа.
Вскоре бдительность его притупилась, и Пардон попался. Поймал его кок. Пардона повесили за хвост.
Он орал, махал лапами и выл что-то сквозь зубы, очень похожее на "мать вашу!". Его спас механик.
Он отцепил кота и площадно изругал матросов, назвал их садистами, сволочами, выродками, скотами,
"бородавками маминой писи", ублюдками и суками. - Отныне, - сказал он напоследок, - это бедное животное будет жить в моей каюте.
Пардон был настолько умен, что без всяких проволочек тут же превратился в "бедное животное".
Свое непосредственное начальство он теперь приветствовал распушенным хвостом, мурлыкал и лез на колени целоваться.
Механик, бедный старый индюк, впадал в детство, сюсюкал, пускал сентиментальные пузыри и заявлял в кают-компании,
что теперь-то уж он точно знает, зачем на земле живут коты и кошки: они живут, чтоб дарить человеку его доброту.
Идиллия длилась недолго, она оборвалась с выходом в море на самом интересном месте.
С первой же полной стало ясно, что Пардон укачивается до безумия. Как только корабль подняло вверх и ухнуло вниз,
Пардон понял, что его убивают. Дикий, взъерошенный, он метался по каюте механика, прыгал на диван, на койку,

на занавески, умудряясь ударяться при этом об подполок, об стол, об пол и орать не переставая.
Останавливался он только затем, чтоб, расставив лапы, блевануть куда-нибудь в угол с пуповинным надрывом,
и потом его вскоре понесло изо всех дыр, отчего он носился, подскакивая от струй реактивных.
В разложенный на столе ЖБП - журнал боевой подготовки - он запросто нагадил, пролетая мимо.
От страха и одиночества мечущийся Пардон выл, как издыхающая гиена. Наконец дверь открылась, и в этот разгром вошел мех.
Мех обомлел. Застыл и стал синим. Несчастный кот с плачем бросился ему на грудь за спасением, мех отшвырнул его и ринулся к ЖБП.
Было поздно. - Пятимесячный труд! - зарыдал он, как дитя, обнимая свое теоретическое наследие, изгаженное прицельным калометанием. - Пятимесячный труд! Пардон понял, что в этом человеке он ошибся: в нем сострадания не наблюдалось;
и еще он понял, что его, Пардона, сейчас будут бить с риском для жизни кошачьей, - после этого он перестал укачиваться.
Мех схватил аварийный клин и с криком "Убью гада!" помчался за котом.
За десять минут они доломали в каюте все, что в ней еще оставалось, потом Пардон вылетел в иллюминатор,
упал за борт и сильными рывками поплыл в волнах к берегу так быстро, будто в той прошлой помоечной жизни он только и делал,
что плавал в шторм. Мех высунулся с клином в иллюминатор, махал им и орал: - Вы-д-ра-а-а!!! У-бь-ю-ю-ю! Все равно най-ду-у! Кок-ну-у!

До берега Пардон доплыл. (с)

интересно до весьма интересности
 

Последний день Тартарии.





Теория катастроф - увлекательное чтиво, особенно, если в её основу заложены научные теории, гипотезы и более того - факты. Это наша с вами история, к сожалению, сокрытая...

Тартария — загадочная страна, оставившая после себя множество документальных свидетельств, но упорно незамечаемая официальной наукой.
Главный вопрос, который задают противники её существования: где описанные в летописях путешественников прекрасные города, полные материальных артефактов? В этой статье, я постараюсь кратко и доходчиво (но очень упрощенно) рассказать о НАУЧНОЙ теории чудовищного природного катаклизма, повлиявшего на весь мир. Сибирь и Дальний Восток стали эпицентром катастрофы.

апокалипсис
Если факты противоречат теории, надо выбрасывать теорию, а не факты!

Катастрофа

Официоз молчит

В мировой истории имеются многочисленные описания явлений, которые официальной наукой не объясняются никак (в смысле СОВСЕМ). А между тем, известно о упоминании в трудах древних учёных (Геродот Гераклийский, Помпоний Мела, Софокл, Еврипид, Сенека и другие) о смене направления движения солнца. Этих уважаемых учёных мужей, трудно заподозрить в невежестве и путанице. В частности, Платон писал, что были времена, когда солнце и другие «светила» всходили там, где ранее заходили.

А Вселенная по его мнению, сейчас стала крутиться в обратном направлении, из-за чего произошло вымирание животных и почти всех людей того времени. Об этом прямо упоминают египетские папирусы, Коран, сирийские, китайские, русские и американские (индейские) летописи. Утверждение о погибших животных, самым неожиданным образом стало подтверждаться уже в наши дни. Археологи стали находить в желудках, а иногда и во рту (!) мамонтов не переваренную или не пережёванную тропическую траву.
Получается, что там где паслись эти гиганты, были тропики? А что же произошло, да ещё с такой скоростью, что пережевать не успели, как замёрзли насмерть — с их-то шкурой?!
Вдвойне удивительно, что находят такие останки лишь в Восточной Сибири и не находят на аналогичной по широте территории Канады. В Канаде, Мексике и США находят только скелеты и бивни. В связи с этой информацией, показательны удивительные находки российского полярного исследователя барона Эдуарда Васильевича фон Толля, откопавшего на Новосибирских островах (самое холодное место в мире, на сегодняшний день) останки «саблезубого тигра и фруктового дерева высотой 27 метров. На ветвях дерева всё ещё держались зелёные листья и плоды…».

Насколько же стремительным было похолодание, что не успели даже облететь плоды с дерева? Ещё одна информация: зона вечной мерзлоты Восточной Сибири и Дальнего Востока, содержит остаточную засолённость, сходную с морской солью. Учёные делают акцент на вечной мерзлоте, держащей грунт в первозданном состоянии, так как в обычных грунтах, поверхностные воды вымоют все соли. Из этого следует, что солёная морская вода некоторое время держалась на территории материка, на расстоянии примерно тысячу километров от береговой линии. Но откуда она там и когда это было?

Леса Урала, Сибири и дальнего Востока в подавляющем большинстве своем молоды, им по 150 — 200 лет (подробнее об этом читайте в статье: Попробуйте объяснить. Почему по всей России, молодой лес?). Напомню, что за тысячу лет в обычном лесу должен образоваться плодородный слой около 1 метра, то есть по миллиметру в год. Но везде в Сибири очень тонкий плодородный слой, порядка 20 — 30 см. А с учётом листьев/шишек/иголок слой должен быть намного, намного больше… Всему этому и многому другому, внятных объяснений нет!

иллюстрация по теориям Вегнера
Теории Альфреда Вегенера

В начале XX века немецкий геофизик Альфред Вегенер, предложил несколько взаимосвязанных научных теорий. Первая теория: «Теория дрейфа материков» объясняет механизм движения материков, с учётом центробежных сил Земли, притяжения Луны и Солнца. Вторая теория: «О движении литосферных плит земной коры» — о способе перемещения континентов по мантии Земли. При его жизни они не пользовались признанием, так как опережали время. Но с получением дополнительных данных, подтвердились теории дрейфа и столкновения континентальных плит. Однако есть и третья теория, которая и сегодня звучит революционно.

Третья теория: «Теория земных катастроф» рассказывающая о достаточно известном сегодня явлении — смене полюсов. Отличие заключается в том, что гениальный учёный предложил версию о быстром (всего за несколько часов) перемещении литосферных плит, «подъезжающих» под полюс. Как вы понимаете, проверить её нельзя (и слава Богу!). Моделируя сдвиг Евразии под Северный полюс, можно представить, как льды Арктики из-за массы и инерции не успеют никуда переместиться и вместе с водами Северного Ледовитого океана, выплеснуться на север Сибири и Дальнего Востока. Пробороздят, сметут всё на своем пути.

Собственно говоря, подтверждение движению магнитных и географических полюсов, на сегодняшний день есть и с этим уже никто не спорит. Другой вопрос, способы и скорость происходящих изменений. Третью теорию Вегенера подтвердил и развил в своей книге «Изменчивая кора Земли», в 1953-ем году американский ученый Чарльз Хэпгуд: «вся литосфера планеты может иногда смещаться по поверхности более мягких внутренних слоёв, точно как кожура апельсина целиком смещается по поверхности мякоти, когда теряет с ней прочный контакт».
Альберт Эйнштейн крайне заинтересовался теорией и книгой, к которой даже написал предисловие, приведя в нём свои расчеты для сдвига земной коры. Получается, что нужен мощный начальный импульс, но сам такой факт вполне возможен.

метангидрат
Метангидраты

Метангидрат — супрамолекулярное соединение метана с водой, наиболее широко распространённый в природе газовый гидрат. Внешне гидрат метана похож на спрессованный снег. Метангидратов в природе довольно много, они опоясывают все материки Земли по периметру, на границе морей и океанов. Самый крупный метнагидратный шельф находится вдоль побережья Сибири, где залегает на совсем небольших глубинах — не более нескольких десятков метров.

Кроме того, имеются залежи и на суше. Сейчас это широко известные метановые залежи под вечной мерзлотой нашей страны. Его запасы там огромны! Задерживает метан в земле именно вечная мерзлота, лёд не даёт газу подниматься через грунт наверх. Учитывая повышенную взрывоопасность метана, можно утверждать, что вдоль побережья всех морей и в нашей вечной мерзлоте, хранятся огромные закладки природной взрывчатки. Процесс начавшегося потепления в некоторых местах, уже начал высвобождать эти колоссальные запасы, об этом много стали писать в последнее время.

Для устойчивости гидрата метана нужна температура около -80°C. С повышением температуры, газ начинает скапливаться у поверхности и с характерными хлопками выходить в атмосферу. Особенно зрелищно это происходит в воде. Полярные моряки и учёные, много раз наблюдали выход на поверхность воды пузырей «оттаявшего» метана. В некоторых местах, мелкие пузырьки выходили на поверхность практически непрерывно. Наблюдались и крупные пузыри. Они вырывались с характерным хлопком и вызывали довольно высокие волны.
Изложение произошедших событий, можно разделить на две составляющие: безусловную и обсуждаемую. К безусловным относятся: три теории (движения литосферных плит) Вегенера, теория Хепгуда (мгновенный сдвиг земной коры в результате движения полюсов) и смещение залежей метангидратов и их распад (с отбором тепла). Обсуждаемая: что послужило толчком и дополнительным эффектом для сдвига полюсов.


дрейф полюсов по данным относительно древних пирамид
Если факты противоречат теории, надо выбрасывать теорию, а не факты!

Фраза из заголовка, принадлежащая физику А. Ю. Склярову, как нельзя лучше подходит к состоянию в отечественной и мировой истории. В нашем конкретном случае, имеются множество фактов, подтверждающие произошедшую природную катастрофу. Давайте вспомним, хотя бы некоторые из них:
- в XIV веке на Земле внезапно наступил малый ледниковый период (с XIV по начало XIX века);
- в XIV веке было последнее резкое повышение уровня мирового океана;
- в 1492-ом году произошло самое первое извержение вулкана Тейде на Тенерифе (Канарские острова), третьего по величине вулкана мира;
- в 1492-ом году на Руси на полгода перенесли календарь: была весна, стала осень, после этого новый год стал наступать 1 сентября;
- в 1600-ом году началось извержение вулкана Уайнапутина (это юг Перу), сильнейшее за всю историю Южной Америки, многими учёными считается, что это извержение было причиной климатических изменений произошедших в начале XVII века и вызвавших, в частности, великий голод 1601 — 1603 годов, а как следствие и Смуту в России.

- В 1621 — 1669 годах замерзал пролив Босфор, а в зиму 1620 — 1621 годов в городе Падуе (Италия) выпадал снег «неслыханной глубины». Зимой 1664 — 1665 годов во Франции и Германии, по свидетельствам современников, птицы замерзали в воздухе. Гренландия, которая в своё время была «Зеленой землёй», покрылась ледниками;
- в конце XVII века зафиксировано изменение прибрежных очертаний северо — восточной части Евразии, часть материка оказалась затоплена, это подтверждается ДЕСЯТКАМИ средневековых карт;
По дошедшим да нас устным сведениям, в июле 1687-го года начала своё погружение в морскую пучину страна Могул. И тонула она в течении примерно пяти недель — полутора месяцев.


карта затопления севера Евразии
Катастрофа

В 1492-ом году произошло предсказанное теорией геофизика Вегенера стремительное смещение литосферных плит. Само собой, оно вызвало за собой значительные возмущения гидросферы и атмосферы Земли, привело к серии ураганов, наводнений и цунами. Не обошлось без активизации вулканов и землетрясений по всему свету.

Причинами, приведшими к столь тяжёлым последствиям, могли быть смещение тяжести Земли (согласно теории академика Н. И. Коровякова) или пролетевший над территорией Евразии метеорит, который мог создать вакуумный канал и ставший причиной возмущений на Земле.
Так или иначе, при быстром смещении географических полюсов, земная кора подползла под новый полюс. Здесь необходимо напомнить, что Земля является эллипсоидом, поэтому смещение было неравномерным, различные участки сжимались или растягивались. В наше время снято довольно много кинофильмов, изображающих геокатастрофы — жуткое зрелище! При перемещении полюса из центра Америки на сегодняшнее место, естественно произошли подвижки, в том числе и побережья. А там, если помните из первой части статьи — метангидраты, то есть природная взрывчатка.

Это можно проиллюстрировать выходом монтажной пены из баллончика, только в несколько раз большим увеличением объема продукта. В среднем, в 1 кубическом метре гидрата метана, содержится 163 кубических метров газа. Объём увеличится в 163 раза!
Когда по каким-то причинам изменяются условия: давление или температура — он выделяется в очень большом объёме, который превышает начальный в 150 — 180 раз. Таким образом, вызванная смещением поверхности дна масса освободившегося метангидрата, сплошной пузырьковой массой стремительно устремилась наверх. На освободившееся от метангидрата место, ко дну, также быстро неслась тяжёлая морская вода, создавая дополнительную подъёмную силу за счёт обратной ударной волны.

Смесь газа, ила и придонной грязи, поднимаясь вверх двинулась на встречу берегу Евразии. Вспомните, как происходит краштест автомобилей: встречное движение удваивает силу удара. Так произошло и здесь: масса метангидратного селя и суша, столкнулись друг с другом с ужасающей силой… Одновременно из глубины суши, стронутые движением литосферных плит, наверх устремились массы переохлажденного до температуры минус 160°C газа метана. Именно он образовал вечную мерзлоту на северо-востоке Евразии, заморозив всё то, что было смыто потоками цунами. Это событие потом назвали оледенением, вызвавшее мгновенную гибель животного и растительного мира.

Английский писатель Грэм Хэнкок в книге «Следы богов» описал необъяснимые археологические находки в Сибири и Аляске. Он настаивает, что там можно встретить вмёрзшие в лёд части деревьев и животных, скрученные и перемешанные между собой. Вся эта масса перемежается слоями мха, торфа и льда. Целые стада мамонтов, бизонов, лошадей, а также волков, медведей и львов были уничтожены неведомой, ужасающей мощи силой.

Крупнейшие звери того периода — мамонты и бизоны, по его словам, были разорваны и скручены так, будто их рвали на части неведомые «руки богов». Их попросту раскидало по местности, как соломинки, хотя некоторые из этих животных весили по нескольку тонн. Скопления костей животных, намертво переплетены с такими же разодранными и перекрученными деревьями. И всё это покрыто плывуном из камней и мусора, намертво замороженного в единую массу.
Хэнкок ссылается на мнение некоторых учёных, предполагающих, что эта жуткая смесь мамонтов и деревьев в Сибири, могла случиться из-за мощнейшей приливной волны, которая вырывала с корнями деревья и смешивала их вместе с животными в грязевом потоке. Горы, указанные на старинных картах до XVII века, при внимательном изучении и сравнение с современным ландшафтом, можно обнаружить и сегодня — это вершины каменистых холмов, залитые грязевым селем. То есть, в наше время, это уровень поверхности почвы. Уровень наплыва селя, некоторые исследователи оценивают до километра толщиной.



оцените масштабы удара по карте вечной мерзлоты
Под этой грязевой толщей и покоятся останки, некогда великой и могучей державы — Евразийской империи Тартария.

Учёные знают: распад метангидратов сопровождается огромным отбором теплоты — образуется зона оледенения и вечная мерзлота. И сегодня более 60% территории нашей страны занято вечной мерзлотой. По картам скорректированным после катастрофы можно увидеть, что в направлении на юг от побережья Северного океана, ближайший город появляется только через 700 км от побережья, когда сила ударной волны оледенения уменьшилась. Выжившее население Великой Тартарии вынуждено мигрировало южнее 50-ой широты.
(PS: Интересное совпадение: примерно в эти годы Манжуры - бывшая Китайская Тартария резко повели свои завоевания на Юг и завоевали на 300 лет Китай)
Учёные просчитали толщину слоя метангидратов, в соответствии с временной шкалой. Получается, что сегодня она составляет 400 — 800 метров, а до катастрофы оценивается в 1100 — 1200 метров. Переведя эти цифры в более привычные нам, получится убыль/проседание поверхности земли на 44 — 88 метров (по сегодняшнему уровню) или 110 — 120 метров (уровню для того периода). Перекладывая эти глубины на карты, исследователи получили полное соответствие величинам затопления побережья Евразии. Официальные источники не комментируют и не объясняют опускание дна.

Погребённую под морской водой сушу, связанную с подъёмом уровня океана на 200 — 300 метров, подтверждали и обосновывали такие учёные XVIII — XIX веков, как французский естествоиспытатель Жорж Бюффон, русский географ — зоолог — этнограф С. П. Крашенинников, австрийский геолог Эдуард Зюсс, антрополог Алеш Хрдличка, русский зоолог П. П. Сушкин и его ученики.

Фрагмент средневековой карты Джакомо Кантелли (Giacomo Cantelli, итальянский географ и картограф) от 1683 года «La Gran Tartaria». Границы суши сильно отличаются от нынешних. И там, где сейчас воды океана, чётко написано «Septentrionale Vera Tartaria» — Замёрзшая Истинная Тартария.

Остаётся отметить, что как и любая природная катастрофа, эта трагедия начиналась с неких предвестников грядущего катаклизма, проявившихся задолго до его начала. Вероятно, сдвиг произошёл примерно в 1492-ом году, но события за ним последовавшие, развивались ещё около 200-от лет. В итоге, Сибирь замороженная метангидратом, стояла опустевшая и практически безлюдная. И только после накопления критической массы геологических изменений, предположительно в конце XVII века, произошло непосредственное опускание шельфа и затопление прибрежных территорий Евразии…..
Погибшая могучая империя, оставила после себя огромные территории, ставшие с точки зрения окружающих государств бесхозными. Все кто имел военную силу и политическую волю, бросились захватывать новые сферы влияния.

А чтобы создать основания для своих притязаний и фундамент для царствования своих детей, новые хозяева мира, стали переписывать реальную историю, пытаясь скрыть, а затем и стереть из памяти потомков Великой империи, упоминания об их великих предках.

Ваджра - оружие древних богов




В последнее время теория палеоконтакта заявляет О себе громче и громче: появляются все новые доказательства того, что некогда на нашей планете уже существовали высокие технологии. Ученые приходят к выводу, что предметы, изображенные на древних фресках или наскальных рисунках, на самом деле являются космическими кораблями, самолетами… Одним из таких загадочных предметов прошлого являются ваджры — странные изделия, которые дошли до наших дней в первозданном виде, в отличие от многих исчезнувших за тысячелетия свидетельств палеоконтакта.
Астравидья — божественная наука:
Интересно, что еще в прошлом веке тема супермощного оружия прошлого активно освещалась исследователями, в том числе, как это ни странно, и в СССР. Более того, история изучения палеовизитов, как их тогда называли, и началась в России, причем еще в начале XX века, но это тема для отдельной статьи.
А в 1978 году в сборнике «Тайны веков», изданном издательством «Молодая гвардия», появилась статья инженера Владимира Рубцова «Астравидья — миф или реальность?» (астравидья — в древнем индийском эпосе «Махабхарата» наука о владении различными видами оружия богов).
В статье автор задается такими вопросами: «Некоторые археологические находки позволяют предположить, что наши далекие предки воевали не только мечами и стрелами. Почему развалины столицы Хеттского государства города Хатгусаса сплавлены в большей степени, чем это бывает при пожаре? Почему на гранитных стенах ирландских крепостей Дундалк и Экосс заметны следы какого-то странного оплавления?»
Далее Владимир Рубцов высказывает следующие предположения: «Причины подобных оплавлений и доселе загадка, причем попытки «электрического» объяснения (’’огромная молния») выглядят малоубедительными. Может быть, следует обратить внимание на содержащиеся в мировом фольклоре многочисленные упоминания о «необычном», «небесном», «сверхмогучем» оружии? Пожалуй, наиболее интересная и систематизированная информация такого рода содержится в древнеиндийской литературе.
Вот, например, как описывает «Махабхарата» применение оружия брахмаширас:
…Тогда пустил Рама стрелу необорной силы,
Ужасную, несущую смерть…
Мгновенно спущенная Рамой, далеко летящая стрела…
Зажгла великим пламенем того могучего ракшаса.
Супрязккой коней, колесницей,
Полностью он был огнем охвачен…
И распался на пять основных естеств…
Его костяк, мясо и кровь уже не держались,
Сожгло их оружие… Так что и пепла не было видно.
Здесь даже не требуется «атомной» интерпретации. Для тех, кто знаком с действием напалма, такое описание никак не покажется фантастическим. Но — напалм в Древней Индии?»
Далее автор подробно разобрал различные виды оружия, упоминавшиеся в «Махабхарате», в том числе и супермощные брахмаданду и брахмаширас, которые явно были радиоактивными: они убивали зародышей в женщинах и поражали людей в течение нескольких поколений. Но мы рассмотрим только один вид оружия — так называемую ваджру, о которой Владимир Рубцов упомянул мельком.
Удар молнии:
Ваджра в санскрите имеет несколько значений: «удар молнии» и «алмаз». В Тибете ее называют дордже, в Японии — конгосё, в Китае — дзинь-ганси, в Монголии — очир. Это важный ритуальный предмет в индуизме, буддизме и джайнизме. Ваджра — культовый символ, как крест у христиан или полумесяц у мусульман. До сих пор ваджра используется в различных ритуалах, а Будда часто изображается с нею в руках. Существует направление буддизма, называемое ваджраяна (причем самого Будду в нем называют Ваджрасатгва). В йоге существует поза, которая называется ваджрасана, — смысл ее в том, чтобы сделать тело крепким, как алмаз.
В мифологии Индии ваджра — мощное оружие бога Индры, которое может убивать без промаха. При этом, как алмаз, она цела и невредима в любых ситуациях: разрушает все, но на ней не остается ни царапины.
Заметим, что бог Индра — главный в индуистской мифологии, глава всех богов, бог грома и молнии, «царь вселенной». Он сокрушает и разбивает крепости, а кроме того, при помощи ваджры способен повелевать погодой, а также менять русла рек и взрывать скалы…
Ступа Боднатха:
Ваджра в различных описаниях сопровождается эпитетами: медная, золотая, железная, прочная, как из камня или скалы. У нее четыре или сто углов, тысяча зубцов, иногда она бывает в виде диска, но чаще — крестообразная, в виде перекрещенного пучка молний.
Изображения ваджр имеются на самых древних памятниках Индии. Но самое интересное то, что подобные предметы фигурируют как атрибуты богов и в памятниках культуры других стран.
Например, Зевс на древнегреческих фресках явно держит в руках ваджру. А мы помним, что громовержец обладал мощным оружием, которое умело метать молнии, и кроме того, он умел управлять погодой. Значит, это загадочное оружие в незапамятные времена имелось в разных частях планеты.
Однако ваджры широко представлены и в наше время. Как уже говорилось, это культовый предмет для восточных религий, и поэтому производится в наши дни, причем по древним изображениям и канонам. Более того, имеется несколько ваджр, оставшихся с древних времен. Например, в Непале есть храмовый комплекс Боднатх, построенный в VI веке нашей эры. В центре комплекса стоит так называемая буддийская ступа (кстати, еще одно загадочное культовое сооружение, которое больше всего напоминает космический корабль — это правильная полусфера с навершием). Около нее находится огромная ваджра, которая является объектом поклонения многих паломников.
Причем местные монахи утверждают, что этой ваджрой боги пользовались как инструментом: резали камни, изготавливали блоки для постройки храмов и других огромных сооружений.
Секретная мантра:
Исследователи паранормальных явлений считают, что ваджры начинают работать после их «активации» с помощью секретной мантры, которую хранят служители древних религий Востока. Однако пока никто не сумел заставить работать загадочное оружие прошлого. Впрочем, знаменитый Никола Тесла еще в 1896 году создал свой загадочный резонансный генератор (катушку Тесла), который работает без всяких мантр и, создавая напряжение в несколько миллионов вольт, буквально мечет молнии. Так что можно выдвинуть версию, что ваджра — тоже резонансный генератор, который обладал очень высокой мощностью.
Есть мнение, что ваджры связаны с торсионными полями. Этот термин еще в 1922 году ввел в употребление французский ученый Эли Картан — он обозначил им гипотетическое физическое поле, которое образуется кручением пространства. Позже теория торсионных полей стала самым спорным вопросом физики. И ее официальное непризнание во многом связано с тем, что «торсионщики» утверждают, будто человек и его мысли могут генерировать торсионные поля и управлять ими.
Если ваджра — оружие древних богов, которые намного опередили нас по уровню развития техники (ведь они прилетали с дальних планет, что нам пока недоступно), то, получается, эти загадочные боги умели управлять торсионными полями (вспомните секретную восточную мантру).
Кстати, схемы торсионных полей элементарной частицы удивительно напоминают по своему построению ваджру — посмотрите сами…
Может быть, кто-нибудь когда-нибудь и сумеет активировать ваджру. Пока наше общество не готово к этому — страшно представить, что будет, если такое грозное оружие попадет к морально нечистоплотному человеку. Ведь в той же «Махабхарате» древние боги предупреждали:
Арджуна, Арджуна у не пускай в ход дивное оружие!..
Ведь никогда нельзя пускать его в ход бесцельно,
Да и цель без крайней нужды им поражать не следует…
При злоупотреблении этим оружием могут произойти великие беды!..
Пожалуй, пока человечество не научилось жить мирно и обходиться без военных конфликтов, рано говорить об управлении оружием богов, которое способно натворить «великие беды».

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня оппуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
***
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
***
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.

УЛЫБНИТЕСЬ, ГОСПОДА,
УЛЫБНИТЕСЬ!!!

На одном из рейсов в Лондон, блондинка купившая простой билет на flightdeal , решила перейти в бизнескласс. Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полетом.

В течение нескольких минут стюардесса подошла к ней и попросила ее вежливо, чтобы она вернулась на свое место,так как не заплатила за бизнескласс, блондинка ответила:
"Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."

Стюардесса пошла в кабину и объяснила второму пилоту. Пилот пришел и попросил блондинку вежливо, чтобы та вернулась на свое место, блондинка ответила: "Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь."

Второй пилот вернулся в кабину и объяснил все капитану. Капитан в ответ:
"Я женат на блондинке, я разберусь с этим."

Капитан подошел, и что-то прошептал ей на ухо, блондинка, запаниковав, немедленно воскликнула:
"Не может быть!!!! Ну, я иду обратно на свое место."

Пилот и стюардесса в изумлении спросили: Что ты ей сказал, что она так быстро убежала на свое место ???

Капитан ответил:
" я сказал ей, что бизнес-класс не летит в Лондон!!!"

Из интернета.

жисть
 

Про мягкий знак

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.

В духе "Очереди" Сорокина...
 

В военкомате. Врачи и призывники:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо…
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте.
- Ы-ы-ы.
- Откройте!
- А-а-а.
- Годен, следующий.
- Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Не согласен я!
- Так-так, очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина – это унизительно.
- На пол!
- Что???
- На пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался. Годен, свободен, следующий.
- М-м-м-можно?
- Н-н-н-нужно.
- Я п-п-п-п…
- П-п-пришел?
- Нет, я п-п-пойду?
- Да, годен. Следующий.
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следующий…


Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Был у меня в 90-е приятель, Серёга, капитан запаса, из ДШБ (десантно-штурмовой батальон).
Был, потому что я уехал давно из этого города, надеюсь, Серёга жив и здоров.
Мы тогда оба были "временно холостыми", у обоих супруги в отъезде были,
ну, отдыхали, как могли.
Как-то вышли мы с ним из кабака, по поводу возникшего в зале конфликта с ребятами,
которые тогда начали чувствовать себя хозяевами жизни.
А мы-то - два скромных технаря, даже без стволов,
как тогда многие ходили, просто отдохнуть решили.
Серёга держится спокойно, я, наоборот, подпитой же, на кураже, пытаюсь дёргаться.
Ну и четверо их, нас двое, но, мы-то, ого-го!
Сразу нас бить не стали, начали претензии выставлять.
Серёга мне ещё на выходе сказал:
- Говорить буду я.
Ну он постарше меня лет на 10, да и по званию тоже, я молчу.
А он внимательно выслушал, потом достал из кармана скромную гранату Ф-1, продемонстрировал оппонентам и, вытащив чеку, сказал:
- Ребята, нас бить не рекомендуется, вдруг у меня рука разожмётся.
И такое благолепие вдруг наступило, мир-дружба-жвачка.
Нас до гардероба проводили, две бутылки коньяка и кучу жратвы с собой дали,
пообещали, что наш счёт оплатят, если только мы оттуда свалим, и такси вызвали.
После этого Серёга мне и сказал:

- Фигня все эти пистолеты, граната - вот вещь.

Праздник





Снаружи раздался бодрый голос:
— Избушка, избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом!
Баба-Яга цыкнула зубом и недовольно поморщилась.
— Кого это принесло? Вот как сейчас дам помелом больно...
Стуча костяной ногой, Яга распахнула дверь и вышла на крыльцо.
— Дорогая наша Яга Яговна!
Перед домиком стояла целая делегация. Иван Дурак, Иван Царевич, Кощей, Леший, Дядька Черномор, Царь Додон, Царь Горох, Серый Волк и Конёк-горбунок. Позади них выстроились тридцать три богатыря и ещё дальше, высились три головы Змея Горыныча.
— Чавой? — Баба-Яга опешила.
— Любимая наша Яга, — Кощей вышел вперёд и протянул букет тюльпанов, — от всего сказочного коллектива хотим поздравить тебя с Восьмым марта. Будь всегда такой же прекрасной, удивительной, женственной и доброй. Пусть все твои желания сбываются, а каждый день приносит радость и любовь.
Яга взяла букетик, прижала к груди и чуть не расплакалась.
— Это правда мне? Кошеюшка, да мой же ты хороший…

— А вечером, мы приглашаем тебя на банкет. У большого дуба, в шесть часов. Будет фуршет, культурная программа и танцы.
— Ох, приду! Даже не сомневайся. Прямо сейчас начну собираться!
Пока Яга обнималась с Кощеем, Иван Дурак перешёптывался с Царём Горохом.
— Культурная программа готова?
— Ага, вроде. Катание на Емелиной печке, конкурс на лучшее подсаживание в печь на лопате, Горыныч обещал спеть.
— И всё?
— Ещё жонглирование Колобком, кидание Колобка на дальность, мини-футбол Колобком.
— Он согласился?
— У него выбора нет. Или сам пойдёт Лису поздравлять.
— А Емеля где?
— За продуктами для фуршета поехал, самоходная печка только у него.
— Что брать решили?
— Да как всегда: колбасы нарезкой, сыр, хлеб, сок, оливки.
— Не мало?
— Ещё пиццу и осетинские пироги заказали.
— А суши, роллы всякие? Василиса только их ест.
— Блин, забыли…
— Звони Емеле, срочно. Пусть возьмёт по дороге.

— Ага, сейчас.
Рядом стоял Серый Волк, пряча улыбку. В этом году он сумел отказаться от катании на себе и теперь тихо радовался. Конёк-горбунок напротив, слегка грустил. Он точно знал — вечером Емеля не удержится, выпьет шампанского и развозить всех по домам придётся ему. Дядька Черномор вздыхал — девушки обязательно захотят петь караоке и изображать заморскую забаву придётся ему и богатырям.
Только Горыныч был беззаботен и радостен: он обожал петь на три голоса русские народные песни, и каждый праздник выступал с одним и тем же репертуаром. Возражать ящеру не смел ни один обитатель сказок.

На истину не претендую
 

История про интеллигентного солдата, прапорщика и недопонимание.





Вспомнился забавный эпизод из моей армейской жизни. Был я юн, москвич из интеллигентной семьи, с первого курса МГУ, кмс по шахматам. Попал - уже после "учебки" - в часть за Полярным Кругом, которая считалась худшей во всем ЛенВО по дисциплине. Ну что? Служу, преодолевая глубокое отвращение. Главный мой принцип - "не заморачиваться".
А слово "мандавошка" я, в свои без малого 19 лет, вообще не знал. Просто - не слыхал никогда. СОбственно - впервые услышал его как раз в армии: так "на солдатском сленге" называли... э-э... ну, эти... эмблемки маленькие с обозначением рода войск, которые надо было вшивать в петлицы кителя. Слово странное, ну да и с эмблемками мне впервые пришлось дело иметь. Я и запомнил.
Мне и в голову не могло прийти, что у этого обозначения детали солдатского обмундирования может быть какой-то еще смысл!

И вот, как-то раз, искал я эти самые "мандавошки" - пришить надо было. Кого ни спрошу в казарме - ни у кого нет! Тут мне и советуют - "А ты, - говорят - у старшины нашего попроси! У него есть наверняка". И странно как-то при этом смотрят. Я думаю - а что? Идея!
И пошел к старшине.
А старшина у нас был - о-го-го! Даже - О-ГО-ГО-ГОО!! Ражий детина, исполинского роста, немерянного обхвата плеч, прапорщик. С голосом до того зычным, что стекла в окнах тряслись, когда он ревел. А ревел он, смею заметить, часто: работа у старшины такая...
Но мне-то что делать? "Подшиваться"-то надо! Иду к "товарищу старшине". Он как раз в каптерке сидит. Почему-то за мной еще человек 10 однополчан увязались... Но стоят почему-то в отдалении, пихают друг друга в бок (это я уже потом отметил, "отматывая в памяти пленку назад").
Я зашел и сказал: "Товарищ прапорщик! Можно мне получить мандавошки?"

Старшину, по-моему, чуть кондрат не хватил. Он и так-то был краснорожий, но тут покраснел еще пуще и КА-АК заревет: "ЧТО-ОО-О???"
Я про себя несколько удивился и даже, вроде бы, малость попятился. Но продолжаю, как можно более успокоительным тоном: "Мандавошки мне нужны, товарищ прапорщик. Мне сказали, они у вас есть. Здесь. Ну... эти... знаете?" И щелкаю себя по петлице.
Этот громила опускает голову чуть не вплотную к моему лицу, глаза бешеные, и смотрят в упор. Причем как-то пытливо - как будто старшина одновременно и в ярости, и какую-то непонятную мне задачу в уме решает.
Сзади гогот. А я, главное, не пойму, что вообще происходит. С чего такой драматизм у ситуации? Но чувствую - что-то не так. Потихоньку пячусь к выходу из каптерки. Я в армии худ был - а у старшины кулачищи - каждый с мою голову. И что-то он волнуется слишком...
"Это кто тебе такое посоветовал спросить?" - спрашивает он тихим, каким-то даже шипящим голосом. А глаза при этом такие - ну будто сейчас лопнут!

Да вон, они - машу я рукой позади себя. Знаю же - там только что толпа стояла.
"КТО-О???" - вдруг опять на раздается вой старшины на пределе мощности. Я оглядываюсь назад - странно: никого уже нет! Вообще - пустой коридор.
Мне приходят в голову обычные тоскливо-раздраженные мысли: "Ну как в джунглях, блин! Что он все время так орет-то? Черт знает что!" Смотрю на "товарища прапорщика" с неудовольствием. Вообще-то он мне нравился - когда издалека... Несмотря на неимоверно грозный вид, ощущалось в нем какое-то скрытое добродушие.
Вблизи, впрочем, он очень уж подавлял своей экспрессией.
Но тут он как-то неожиданно успокоился. Взял себя в руки, что ли?
"Мандавошки, говоришь?" - спросил он уже в третий раз, не сводя с меня, впрочем, странно пытливого взгляда. Как будто пытался прочесть у меня на лице что-то еще, помимо обычного солдатского тупоумия.

"Ну да, - говорю. - Подшить хотел..."
"А в Москве своей ты, значит, никаких мандавошек не видел?" - продолжил он допрос.
"Откуда ж? Я студентом был, - охотно ответил я. - А они ведь только в армии, слава богу"
А сам думаю: "Отстанет он от меня наконец? Век бы их не видеть! Сам же орать начнет, если не будет. Эх, сколько ж в армии идиотизма!..."
Старшина взглянул мне в лицо последний раз, что-то для себя решил и сказал неожиданно мягко, обращаясь, как к больному:
- Сейчас выдам. Не напасешься на вас! Бери, только запомни. Это ЭМБЛЕМЫ! Запомнил? ЭМБЛЕМЫ!!" Их так надо называть! И иди. Кругом!
И я ушел. Встретили меня странно, все спрашивали "Ну как?" Как будто я в открытый космос выходил, ей-богу! Рассказ мой встретили с каким-то даже, как мне показалось, разочарованием.
А я только мысленно пожимал плечами. Видимо, во всей истории таился некий непонятный мне "прикол". Но я и не хотел вникать, записав все в разряд "обычного армейского идиотизма". О нем я собирался подумать "на гражданке"...

Окурок







"И жену удавивший Капалин,
и активный один пе-ераст
всю дорогу до зоны шагали, вздыхали,
не сводили с окурочка глаз."

Окурка ненавидели все.
Причиной коллективной ненависти к этому в общем-то обычному офицеру являлась довольно замысловатая форма его служебной шизофрении.
Господь Всемогущий придумал для человеков тысячи и тысячи разновидностей разных увлекательных _банин, но на нашу беду наградил подполковника Попкова самым извращенным и человеконенавистническим видом душевного расстройства.
Подполковник ненавидел окурки.
Любой, самый незаметный и ничтожный чинарик вызывал в нем приступы дикой ярости.
День, когда Окурок (армейские зубоскалы не стали фантазировать с погонялом) заступал на дежурство по полку, все дневальные, дежурные по ротам и личный состав воспринимали, как кару Божью. «Вешались», на армейском слэнге.

Попков рыскал по располаге и искал вожделенные бычки. И находил, разумеется.
Если запереть внутри забора 1000 курящих мужчин, то последствия их вредных привычек окажутся всюду. На траве, в кронах деревьев, в трубах заборов, между бордюрами дорог, под подоконниками, в дуплах белок, гнездах птиц и норах грызунов.
И даже на фуражке п-пка Попкова, куда его метко заплюнули ненавистники. Вместе со жвачкой. Окурок проходил полдня с этим украшением, и ни одна падла ему о том не сообщила.
Личный состав на его дежурстве массово лазил по располаге и искал долбаны.
Занятие сколь трудоемкое, столь и бессмысленное. «Ксанф, выпей море!»
Казарменные психоаналитики терялись в догадках, какие детские травмы вызвали в Попкове эту назойливую фобию. Я же предположил, что дело в пророчестве. Мол, примешь ты смерть от коня своего, откуда и режим паники от любого чинарика. Наванговал, называется.

Проверка нагрянула неожиданно, то есть предупредили начальство за неделю. Всю эту неделю личный состав лихорадочно прихорашивал располагу. Красил, белил, защебенивал, бетонировал, рисовал стенды, устранял недостатки, потом устранял устраненное, прихорашивался сам.
Все это в режиме «хватай мешки, вокзал отходит». За день до приезда проверяющих дежурным поставили Окурка.
И _баный полк сутки ползал на карачках в поисках ненавистных чинариков. Утром народ угнали в поля, чтоб мерзостью харь не смущали начальство.
Подшитый, наглаженный, начищенный Окурок бродил по пустынной части, проверяя последние штрихи совершенства. Забрел в курилку возле штаба.
Присел на лавочку перекурить. Да, сам ненавистник дымил не хуже прочих.
До приезда проверяющих оставались минуты…
(Звучит тревожная музыка)

Посередине курилки была врыта бочка, заменявшая пепельницу.
Годами в нее швыряли бычки поколения военнослужащих. На моей памяти ее никто не чистил, только трамбовали. Внизу, на дне, наверняка можно было встретить антикварные окурки от «Герцоговины Флор», а то и дореволюционные пахитоски и «козьи ножки» революционных матросов.
По слоям бычков археологи смогли бы сделать выводы об ассортименте табачной промышленности России от Петра Первого и до эпохи перестройки и гласности.
Окурок закурил и аккуратно бросил спичку в бочку…
…Когда впоследствии искали виноватых, установили, что безответственные ненайденные штабные шофера мыли движки своих авто какой-то злой химией. Остатки химии этой после промывки деталей слили в украденный в столовке чан.
Прапор, начальник столовой, обнаружил чан с надписью «Первое» и устроил шоферам истерику. Те по запаре слили адскую смесь в бочку и вернули упертое в столовку.

Окурок закурил и аккуратно бросил спичку в бочку… _ануло так, что во всем поселке завизжали сигнализации на машинах.
Содержимое бочки вылетело на полсотни метров вверх и равномерным слоем покрыло окрестности. Приехавший генералитет только глаза пучил на это диво дивное. Сверху на их золотые погоны тихо оседал пепел…
Нечасто такое бывает, чтоб приехал проверять образцово-показательную часть, а попал в Хиросиму.
Все вокруг: плац, штаб, стенды наглядной агитации было залеплено бычками. Посредине этой апокалиптической картины разевал рот и трясся крупной дрожью виновник торжества, внешне собой напоминающий авангардистский плакат о вреде курения.
Генералитет обрел дар речи и обратился к Окурку с пламенным спичем, где цензурными были только паузы, чтоб воздух в глотки набрать.
Когда две фобии (ненависть к бычкам и страх перед начальством) объединялись в контуженом сознании Окурка, с ним случился когнитивный диссонанс. Проще говоря, у окурка свистнула фляга.

Он завыл простреленной навылет гиеной, отчего генералы опасливо попятились, потом оперно захохотал болотной выпью и вдруг, обретя четкость сознания в пространном ответном слове обнаружил истинное величие духа. Окурок озвучил комиссии то, о чем мечтают сказать в армии все проверяемые проверяющим.
Громко, четко, разделяя рубленые фразы паузами, герой сообщил, что он, подполковник Попков Гаврила Ардалионович, 1952 года рождения, несудимый (пока), член КПСС вертел на своем детородном органе со скоростью 24 оборота в минуту этот штаб, эту курилку, этот плац, эту часть, эту дивизию, эту армию, эту комиссию и лично товарища генерал-лейтенанта, причем товарища он вертел на -ю против часовой стрелки, генерала по ней, родимой, а лейтенанта опять же против.
После в наступившей звенящей тишине прозорливо добавил, что подполковник (в отставке) Попков доклад закончил, спросил разрешите идти, принял ошарашенное молчание за согласие, отдал залепленную бычками честь, по-уставному развернулся через левое плечо, и, печатая шаг, удалился в народное хозяйство.

На удивление историю замяли, Окурка по-тихому уволили с сохранением пенсии по состоянию здоровья, а командование части вяло _бли. Но так, без азарта.
Начальство еще пребывало в столь сильном впечатлении от увиденного-услышанного, что не смогло оформить свои чувства во внятные звуки и резолюции.
Единственным результатом этой истории можно считать категорический запрет использования бочек в качестве пепельниц. Ну и то, что мы зажили относительно спокойно без этого поборника чистоты.

Чудо исцеления.

Прочел о чудесном исцелении от радикулита деда его женой обычной скалкой.
Сегодня видел почти такое же чудо.
Стою у дома, дышу воздухом.
По двору потихоньку семенит старушка.
Просто классика — согнута пополам, в руке палочка, в другой матерчатая сумка.
Одета прилично, обычная такая бабушка, сильно в годах.
Внезапно поскальзывается и со всего маха хлопается на дорогу —
скользко, лед, снег.
Я инстинктивно к ней — помочь. Не успел.
Бабулька бодро вскакивает, некоторое время очень громко озвучивает свое отношение к дворникам, льду и городским властям.
Я довольно долго работал на стройке, но что эта бабка даст фору любому прорабу не сомневаюсь.
Затем перехватывает свою палочку "наперевес" и уже пряменькая — ровненькая бодро идет дальше.
Чудо исцеления.

Потерянные очки.

капипабздец на уровне высокочастотной дебилизации - или горе от умисЧа
 

Вести из палаты №6




Директор Института общей генетики имени Вавилова Российской академии наук, член-корреспондент РАН Александр Кудрявцев заявил со ссылкой на некий «график из интернета», что раньше люди жили по 900 лет, но потом продолжительность жизни сократилась из-за «первородного греха». Он выступил с докладом на пленарном заседании III Международной научно-богословской конференции «Бог — человек — мир» в середине марта, внимание на запись СМИ обратили только сейчас.

По словам Кудрявцева, люди стали меньше жить после Всемирного потопа.
Директор института генетики объяснил все генетические мутации, вызывающие болезни человека, также «первородным грехом». По его словам, работает как родовой грех, так и первородный, и личный. При этом дети своими болезнями отвечают за грех отца до седьмого колена. ©


мне надо в академию - я б там навертел теорий под дым сигары с запахом рома из дверей - до седьмого колена б разгребали самым читающим населённостями

Загадочные народы, которые не считают себя людьми



Удивительно, но факт - на земле действительно существуют три народа, которые отрицают свою принадлежность к человечеству и считают, что пришли со звезд. Более того, люди одного из этих народов утверждают, что они пришли когда еще и человечества-то не было.
Скажем сразу, что здесь не будут рассматриваться расплодившие сейчас всяческие фантастические версии о происхождении некоторых народов со звезд и о том как они принесли местным дикарям цивилизацию. Речь пойдет только о конкретных народах, у которых неземное происхождение прописано в мифологии и преданиях уже не одну тысячу лет
Таких народов всего три - Тода в Индии, Сурма в Африке и Уру в Южной Америке. Это на сегодняшний день весьма немногочисленные народы, до сих держащиеся особняком и которые вполне могут исчезнуть в обозримые сроки. Но их мифы о происхождении воистину удивляют.
Высокомерие и скрытность
В труднодоступном высокогорном районе на стыке границ Кении, Эфиопии и Судана проживает немногочисленное племя Сурма. О нем практически ничего толком неизвестно. Добраться туда очень трудно, а сами сурма всячески избегают контактов и все сталкивающиеся с ними говорят об их высокомерии, скрытности и нежелании общаться.

Только совсем недавно экспедиции географического общества Исландии удалось не просто туда добраться, но и прожить среди сурма полгода и провести исследования. Там много разного, но один факт удивляет сильно.
Оказывается эти люди не считают себя землянами и утверждают, что прибыли с неба, но объект на котором они прилетели потерпел аварию и они потеряли связь с родиной. Надо сказать, что это не сказка для туристов. Ну хотя бы потому, что туристов там не бывает, а сурма и вообще не любят рассказывать о себе и даже исландским исследователям которые вроде сумели втереться к ним в доверие пришлось многое вытягивать клещами.
Кстати отсюда их высокомерие. Они считают "землян" ниже себя и не желают с ними общаться. Однако интереснее другое. Исландские исследователи не просто им поверили, но и утверждают, что нашли доказательства инопланетного происходения сурма. Да, собственно, и миф сурма о происхождении и боге Тугу тоже говорит именно об этом.
Так это или нет неизвестно и вообще кажется весьма сомнительным, но факт, что сурма сами не считают себя землянами налицо. Сурма да же в своем внешнем облике делают все, чтобы не походить на людей.
С окончанием сезона дождей мужчины-сурма устраивают жестокие поединки. По традиции перед ними взрослые и дети с серьезностью предаются кропотливой работе: разрисовывают друг друга с головы до ног причудливыми узорами. И в этой росписи по телу, в извилистых линиях и кругах, в изысканно-причудливых узорах, возможно, скрыты неведомые нам, людям иной культуры, глубокий смысл и тайные знаки.
Колдуны из созвездия Быка
Опять же высоко в горах, но только в Индии, в штате Тамилнад живет немногочисленный народ Тода. То что они не местные достаточно очевидно. Тода даже внешне отличаются от соседних народов - они выше, более крепкого сложения, гораздо светлее и среди них часто встречаются светлоглазые люди.
Впрочем они и сами говорят, что в Индию они прибыли с острова Шри-Ланка (Цейлон). Вроде все нормально, но вот дальше начинаются странности. В Индию они конечно прибыли с Цейлона, но вот на острове, по их утверждениям, они появились со звезд. Причем называют даже конкретный адрес - созвездие Быка (Тельца). И, соответственно, к человечеству не имеют никакого отношения.
Надо сказать, что их отличие от людей вообще уже никто и не отрицает. Соседи и вообще считают их колдунами и свято в этом убеждены. По их рассказам тода могут лечить прикосновением, имеют власть над слонами и тиграми и даже сами могут в них превращаться, а их короткие посохи это волшебные палочки. И это ведь не легенды о каком то таинственном и далеком народе. Нет, люди говорят это о своих соседях с которыми общаются тесно и часто.
У них необычайное для большинства народов соотношение полов: на 20 девочек рождается 100 мальчиков. Поэтому в племени проповедуют культ женщины: матери, жёны, сёстры уважаемы и почитаемы с раннего детства. Антропологи до сих пор не разгадали язык и культуру тода. А сегодня их осталось не более 600 человек. Тода никогда не воруют, они некорыстны и независтливы, они не знают оружия и не способны убивать — поэтому они вегетарианцы и альтруисты.

Священный язык тода - кворжа - не связан ни с одним из языков земли, как древних, так и современных. Да и вообще он до сих пор не расшифрован, хотя тода и не скрывают его. Удивительны и результаты биологических исследований, точнее их отсутствие. Есть только весьма непонятная фраза, что формула крови тода показывает большие отличия от общечеловеческой. Что это значит решайте сами.
В общем наука в данном случае в тупике и возникают самые разнообразные гипотезы, вплоть до того, что тода с затонувшего материка Лемурия. Ну а самим тода все ясно и все их обряды и мифы связаны именно с созвездием Быка, как с прародиной и они считают, что после смерти их души возвращаются домой, к звездам.
Не люди с озера Титикака.
Народ Уру, который живет высоко в горах на озере Титикака (опять горы), причем именно на озере, а не вокруг него, абсолютно всерьез утверждает, что они не люди и появились даже раньше чем солнце, не говоря уж о Земле и человечестве.
Они утверждают, что раньше и выглядели не как люди, а совсем иначе и что кровь у них черная. Говоря о своей прежней внешности они утверждают, что барельефы города Тиауанако (очень древнего и загаадочного) изображают именно их.
Вот что Уру говорили этнографу Жану Велару, который много лет занимался их изучением.
Мы очень древние, самые древние… Мы — обитатели озера, кот-сунь. Мы — нелюди!" - говорили они этнографу Жану Велару.

Надо сказать, что и образ жизни у них весьма своеобразен и в наличии повышенная устойчивость к холоду, можно сказать нечеловеческая и язык не связан ни с какими другими. Однако никаких генетических исследований не проводилось .... ну или они не опубликованы.
Так что пока это все чистая мифология и вопрос остается открытым.
Удивительно, обычно народы всегда считают себя людьми и очень часто самоназвание племен и народов - "настоящие люди". Но вот чтобы наоборот... А вот оказывается есть три племени которые старательно отделяют себя от людей и не горят желанием иметь с человечеством что-то общее.

рассказ.долго ли - коротко ли --- но кому досуг - а кому и подумать на досуге
 

Ширпотреб





Ширпотреб.
Васильевский остров города Санкт-Петербурга, в простонародном названии «Васька», юго-восточной частью упирался прямо в центр города. Хотя бы то, что всемирно известная Кунсткамера, находилась на Васильевском острове, говорило о многом.
Большинство домов здесь были, так называемым «старым фондом», то есть были построены еще при царях. Из плюсов такого расположения являлась пешая доступность центра. До Эрмитажа я дохожу за полчаса прогулочным шагом. Восхитительная архитектура. Ровные, в ясный день теряющиеся в дымке линии, так называются здесь улицы, точнее одна их сторона. Всевозможные увеселения, уличные музыканты и прочие достижения цивилизации. Но при этом в старом фонде водились: тараканы, клопы и алкоголики, разной степени буйности.
Первое время мне было диковато наблюдать накрашенных, целующихся мальчиков, идущих за ручку. Да и девочек с такими повадками на улицах Вологды встретишь нечасто. Впрочем, нетрадиционные вели себя тихо, никого не трогали и потому быстро стали просто фоном в пестрой жизни Васьки. Гораздо стремнее было наблюдать обдолбанных вусмерть таджиков и узбеков, которые и трезвые-то не слишком цивилизованны, а в таком состоянии на раз-два хватались за ножи.
И все же Васька является прекрасным местом. Гуляя по тем же улицам, где прогуливался наше всё Александр Сергеевич или Ленин, можно было увидеть аварию хайтековой «Теслы» и коллекционного «Порша», повернув за угол напороться на процессию кришнаитов и наблюдающих за ними с презрением и опаской ортодоксальных евреев. Пройдешь еще чуть-чуть и вот крестный ход, где солидный поп пытается молиться громче, чем патлатый пацан на гитаре поет Интернационал на китайском языке. Дополняя этот странный концерт, из кебабной доносится узбекская национальная музыка, похожая на удары половником по тазу и одновременное выклянчивание на опохмелку.
Близость центра, огромное количество туристов и их денежек, накладывало свой отпечаток. Практически полностью первые этажи были заняты магазинами, лавочками, банками, салонами и кафешками. На любой цвет, вкус, религиозные пристрастия и кошелек. Для совсем уж бедных были узбекские столовые. Любой, у кого туго с деньгами и титановый желудок, мог рискнуть поесть там плова или лагмана. Для более здравомыслящей публики, хоть немного заботящейся о своей жизни, были просто столовые. Когда-то они все были кафешками «Магнолиями», «Лилиями» или «Фиалками», но последние годы пролетариат упорно ностальгировал по Союзу и барыги, что называется, переобулись в воздухе. Была одна проблема – готовили там те же таджики, узбеки и азербайджанцы. При всех стараниях приготовить борщ, на выходе получался плов. До вологодских поваров им было как до звезд. Впрочем, все азиатское готовили вкусно и даже поддерживали чистоту.
Особняком располагались шаурмешные. Хотя про шаверму ходят безумно-дурацкие слухи, из всего фаст-фуда, она самая безопасная и даже, местами полезная. Ничего кроме запеченной курицы, свежих овощей, лаваша на воде и соуса из кефира с майонезом, туда не добавлялось.
А уж магазины... Продавалось все, от советских стаканов, до игрушек для взрослых. Например, отдельный магазин, торгующий оливковым маслом. И его там сотни три видов. Магазин значков, магазин очков, магазин шоколада, лавка пряностей, лавка древностей, магазин по продаже только смесей для кальяна, рядом продают исключительно электронные сигареты и жижу для вейпа. Разумеется следующая дверь приведет в магазин где продают трубки. А вот на вопрос, а продаются ли у вас обычные сигареты, на вас во всех трех магазинах посмотрят с презрением и лениво бросят, что «Пятерка» на углу. Все, выходишь и топаешь в «Пятерочку», чувствуя себя полным лохом, нищебродом и идиотом.
Я бы не выучил эти магазины, даже если бы они не меняли вывески раз в полгода. Мегапродуманные стартапы редко выдерживали больше. И вот очередное юное дарование в коротких штанишках и с выбритыми височками, основывает свою финансовую империю на конские кредиты. Кредиты приходится отдавать раньше, чем финансовая империя утвердится хотя бы в одной убогой лавчонке. Разоряются. Бегают от кредиторов. Но вот уже другие, которым так же промывают с детства мозг, мол, ты должен стать бизнесменом, берут кредиты, делают дешевые ремонты и меняют вывески. Круговорот дебилов в природе.
Будучи мужиком, я существо простое и понятное. И для меня все должно быть просто и понятно. Вывесок я выучил с пару десятков. Могло бы быть еще меньше, но супруга очень любит ходить по магазинам и мне не всегда удается избежать чести ее сопровождать. И все же, инстинкт «ням-ням», я удовлетворял тремя магазинами для нищебродов, даже не пытаясь соваться в модные. Покупать дерьмовую «фермерскую» картошку в пять раз дороже, потому что ее вырастили на коровьем дерьме, а не на нормальных удобрениях? Нет, спасибо. Парочка кулинарий, на случай если лень готовить, да кебабная в двух шагах от дома, вот и весь перечень магазинов, лавок и харчевен.
Однако, не так давно, находясь в состоянии перманентного и лютого похмелья, решил я пройтись по Ваське, чтобы занять мозги и ноги. В Вологде так и говорят про похмелье – выхаживаться. Без особой цели я брел по линиям, повернул на Среднем проспекте и шел-шел-шел... Сам не знаю, зачем я зашел в подвальчик. Как раз наоборот, в магазинах, с их запахами, меня начинало мутить еще больше. Возможно, меня привлекла вывеска «Ш-ш-шастье, по оптовым ценам». Нет, я понимаю, что грамотность в наше время необязательная составляющая даже университетского образования, но не настолько же? Хмыкнув, я толкнул колченогую, едва живую, пластиковую дверь.
На первый взгляд, лавка напоминала сувенирную, коих на Ваське было пруд пруди. Все те же фарфоровые статуэтки в витрине, бронзовые памятные медали, флаги и футболки на стене, кружки, непременные шапки-ушанки самых диких расцветок, синтетические, поддельные павлопосадские платки и прочая рухлядь. За прилавком стоял растрепанный мужик лет сорока, со взглядом человека познавшего дзен. Явно у гражданина было дичайшее похмелье, это я понял родственной душой.
Я собрался было уходить, потому что в сувенирах точно не нуждался. Лениво я еще раз скользнул по товарам и взгляд, что странно, зацепился. Сувениры были чуток нестандартные. Разумеется, любой изготовитель этого ширпотреба из кожи вон лезет, чтобы сделать нестандартное и продаваемое. Но продается как раз именно стандартное. Чтобы уважаемый турист мог похвастаться дома и все сразу понимали, что он ездил не куда-нибудь, а в Россию. Да-да, ту самую, где всегда снег, ГУЛАГ, Сибирь, медведи играют на балалайках и Путин. Ну и, конечно, все занимаются балетом, в обнимку с «калашом», попутно играя в шахматы. В итоге сувениры самая скучная и стандартная фигня, которую только можно придумать, разве что яркие, как глупость человеческая.
Тут же было что-то не так. Мой мозг, все еще плавающий в пиве с водкой, силился понять, что именно. Например, шапка-ушанка, дикого барби-розового цвета. На ней непременно должна быть советская армейская звезда. Иначе это не считается. Где вы видели розовые шапки-ушанки без красной, коммунистической, тоталитарной звезды? А я вот увидел. Вместо привычной кокарды, на шапке был бронзовая брошь в виде глаза. Египетского, насколько я мог судить. Алюминиевая кружка, на которых обычно гравируют «чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган» или нечто подобное. Тут никаких надписей не было, но сама кружка была просверлена десятки раз, что делало ее бесполезной как кружку, разве что использовать ее как мини дуршлаг для доширака.
Чем больше я приглядывался, тем страннее казались вещи. Гипсовые, покрашенные бронзовой краской, статуэтки, вместо привычного набора: Сталин, Николай Второй, Ленин и Пушкин, представляли разных демонов. Некоторые из них были жутковатыми, но большинство, либо ехидными, либо распутными.
Керамические кружки, опять-таки против обыкновенных видов Питера, изображали девиц в шелковых одеяниях, но настолько искусно нарисованных, что разврата в них было больше чем на Порно-Хабе. Подписи под девицами были не очень понятными, но максимально точными. Например, хитрая блондинка, подпершая щечку кулачком и лукаво улыбающаяся, полностью соответствовала подписи «Поболтаем?». Уж точно, с такой-то язык развяжется, к бабке не ходи. Ну грудастая брюнетка, обвившая руками и ногами бочонок, обошлась бы и без подписи «Бухнем?».
Якобы павлопосадские платки, я мог бы поклясться, были подбиты изнутри ежовым, если можно так сказать, мехом, то есть были колючими. На футболках красовались оккультные знаки. Причем не стандартная и красивая пентаграмма, нет, нечто подобное я давным давно видел в книгах по черной магии. Некрасивые, корявые, с надписями на арабском, древнееврейском и глаголице. В такой футболке можно покрасоваться разве что перед людьми серьезно занимающимися оккультизмом. Для рядовых смертных это были бессмысленные и некрасивые каракули.
Вместо безобидных и бесполезных «оберегов» для дома, в виде забавных, няшных домовых, держащих пучок шалфея или полыни. На полках расположились затянутые недубленой, сырой кожей, шаманские артефакты. Со всей мерзкой начинкой, вроде сырых, неваренных и невысушенных костей, крысиных хвостов. Парочка травяных пучков вообще была перетянута сырыми кишками. Почему это все не воняло, я так и не понял.
Но большая часть «сувениров» была либо забавной, либо идиотской. Прямо за спиной продавца висели шикарные меховые трусы, в зеленую и фиолетовую полоску, с оранжевым, вязанным хоботом ниже колен. Называлось это чудо «Дамский шалун. Номер ноль». Или бутылка водки, где не было пробки, а горлышко было просто запаяно стеклом. На этикетке летописной вязью значилось «Почекушка. 400 градусов». Огромная, размером с совковую лопату, мухобойка, сделанная по всем правилам: из куска автомобильной резины, корявой палки и скрученная проволокой, называлась «Отпугиватель единорогов. Не знаю, будь я единорогом, я бы испугался.
– Интересно, – пробормотал я, подходя к прилавку.
Продавец лениво посмотрел на меня и погрузился в дальше в похмельную медитацию. Я знал, чем его оживить, тем более у самого трубы горели будь здоров. Из сумки я достал две банки «девятки».
– Будешь? – спросил я, заранее зная ответ.
Мужик за прилавком настороженно оглянулся, на предмет появления начальства. На камеру, торчащую под потолком, он даже не взглянул, но надел черный пакет на мерзкого вида идола, с зелеными стеклянными глазами. По полбанки ушло у нас в тишине, нарушаемой лишь далекими повзякиваниями трамвая и бульканьем исстрадавшихся глоток.
– Фух, – продавец оторвался от банки, его глаза уже блестели, как у почти живого человека – благодарствую, человече!
– Роман, – представился я.
– Вел, – продавец протянул руку для рукопожатия.
Я достал из сумки еще две банки и поставил на прилавок. Нечто подобное я предполагал изначально, потому затарился пивом из расчета на случайного собутыльника. В этом тоже была своя прелесть Питера – всегда можно было найти интересного собеседника, если есть выпивка. Обычно собеседники безбожно врали, но каждый раз это была новая, свеженькая лапша, которую было приятно послушать.
– Вел, – спросил я, доставая из сумки пакет чипсов — что тут за лавочка такая? Чем на самом деле торгуете?
– Человече, – удивился Вел – на вывеске же написано, ш-ш-шастьем торгуем.
– В смысле, счастьем? – уточнил я.
– Не, – снисходительно объяснил продавец – счастье за деньги не купишь. Больше всего, в процентах, разумеется, самоубийц среди богатеньких. Дурные лярды помогут купить лярву, а вот счастье... Тут уж как повезет. Бывает и богатеям фортит, бывает и нищебродам. А мы тут за наличные продаем именно ш-ш-шастье, то есть заменители почти идентичные натуральным.
– Идентичные? – усмехнулся я.
– Почти, – улыбнулся в ответ Вел.
Похмелье отступило, чтобы вернутся вновь, но в данный момент меня это интересовало мало. Мне попался интереснейший собеседник. Врет? Да пусть врет, красиво же излагает! Теперь можно было пить пиво не торопясь. У меня был самопровозглашенный выходной, а Велу и вовсе не куда было торопиться. Посетителей не было, а за разговором можно было скоротать смену.
– Ну и как это работает? – спросил я, открывая вторую банку пива – Надо в полночь с пустыми ведрами на черных кошках на перекресток, где повесили мертвеца, переться?
– С таким подходом не заработаешь, – рассмеялся Вел – все работает как часы, только китайские. Погоди, сейчас сам увидишь.
Колокольчик на входной двери звякнул и с прилавка, надо же какой Вел чудотворец, исчезло пиво и закуска. В лавку зашел высокий, худой мужик, лет шестидесяти, с женоподобными манерами, даже, по-моему, слегка подкрашенный. Вихляя задом и очевидно считая что это привлекательно, он подошел к прилавку. Чтобы не мешать торговле я отошел к витрине с значками. Они тоже были странно-идиотскими: «Не забуду Вальгаллу родную», медаль «За десять дней без почпоков», почетный значок «Рожденный через звезду», орден «За взятие одеяла» и тому подобные.
Женоподобный мужик мялся и не решался говорить, неодобрительно поглядывая на меня. Очевидно, что шпиона, профессионала по неприметной слежке, из меня не получится никогда. Наконец покупатель начал говорить и его прорвало. Он заламывал руки, как девица в школьной театральной постановке и чуть-чуть поскуливал. Боялся.
– Понимаете, – мужик пытался говорить тонким голосом, но природе до одного места, что он там хочет, она ему предписала говорить басом – сейчас идет мобилизация... А Путин... все эти эфэсбэшники... Это такой кошмар, просто ужас. Я, конечно, не служил, но кто знает, что им придет в голову завтра? Мне вас рекомендовали. Вы можете помочь?
– Конечно, уважаемый, мы можем помочь – Вел ожил после пива, а перепуганный клиент был одет хорошо, значит деньга водилась – Только вы точно сформулируйте, чего именно вы хотите?
– Ну это же очевидно! – воскликнул мужик – Я хочу ни при каких обстоятельствах не попасть в армию. Гарантированно и точно. Еще чего не хватало, какую-то там Родину защищать. Пусть те у кого образования нет с автоматами бегают, – мужик мечтательно добавил – А еще лучше сдались бы, да приняли бы нас в семью цивилизованных народов, пусть и частями. Европа... Права человека... Честные выборы под присмотром американцев... А там может и безвиз... Хамон... Пармезан...
Меня от этого хмыря, честно говоря, замутило. Вел, хороший торгаш, участливо кивал выслушивая бредовые мечты голубоватого либерала. Сыр, безвиз и честные выборы под присмотром американцев, продавец обеспечить не мог никак, но не собирался бросать честного русофоба без надежды.
– Ну, что же, – решительно хлопнул рукой по прилавку Вел – я вам помогу. Только учтите, оплаченная и использованная ворожба, возврату и обмену не подлежит. Уяснили?
– Да-да, – торопливо согласился покупатель – только бы не в армейку, какой ужас!
Вел достал из-под прилавка желтоватую, старую на вид, бумагу, исписанную красивым каллиграфическим почерком. Я вытянул шею, но разобрал только заглавное слово, которое было написано крупнее «Договор».
– Вот сюда большой палец приложите, – указал Вел на квадратик внизу.
Мужик прижал палец, ойкнул и отдернул, а по бумаге размазалась капля крови с его отпечатком.
– Это что такое?! – возмутился покупатель.
– Извините, – Вел напустил на себя виноватый вид – традиция. Еще с царских времен так заведено.
– Ну, – протянул покупатель – если с царских...
Не сказать, что он был поклонником царизма, но все равно это было лучше кромешного мрака коммунизма при Союзе и подступающего тоталитаризма сейчас. Вел достал с витрины странный медальон. Медная, лысая голова, донельзя перепуганного человека, который взял от страха пальцы в рот. Выглядело тошнотно, но этому кадру как раз подходило.
– Хорошо, – покупателю даже понравился медальон, он напоминал об ужасах тоталитаризма и страхе, в котором жила вся страна... точнее ее мыслящая часть... ну два процента, которые за либералов голосуют, все равно остальные для него были не вполне люди, так, стадо – А сработает?
– Сработает! – уверил покупателя Вел и озвучил цену.
Даже я обалдел. Либерала и вовсе перекосило. Только Вел безмятежно достал терминал для банковских карт. Покупатель открыл было рот, чтобы хоть поторговаться, но весь вид продавца указывал, что это абсолютно бесполезное занятие. Пальцы мужика скрючивались от жадности, пока он доставал бумажник, но страх пересилил алчность.
– Эх, – решился он, приложил карту и набрал код – лишь бы сработало!
– Гарантирую, – мягко улыбнулся Вел – в армию вы точно не попадете, ни при каких обстоятельствах. Всего вам хорошего.
– Ну вы-то смотрите, – бормотал покупатель, напяливая медальон, пряча бумажник и направляясь к двери – чтобы сработало, а то я в суд...
В жизни мне попадалось много лохотронщиков, меня самого несколько раз разводили в молодости. Вел переплюнул их всех. Круче были только гомеопаты, телепроповедники и банкиры.
– Красиво, – обычно я не люблю мошенников, но уж очень мерзкий тип отсюда вышел – а если обратно прибежит?
– Не прибежит, – усмехнулся Вел и достал пиво – у нас гарантия. А желания надо формулировать четче. Гораздо четче.
На улице послышался визг тормозов машин и скрежет трамвая, вопли, мат, клаксоны автомобилей. Вел удовлетворенно кивнул, достал из-под прилавка пухлую тетрадь и что-то записал, сверившись с часами.
– Он вообще бегать не сможет, – не слишком приятно осклабился Вел и в этом оскале было маловато человеческого – потому как у него теперь на одну ногу меньше. Ну и в армию, ясен пень, его не возьмут одноногого.
– Вообще-то, его бы и так не взяли, – заметил я – кому там нафиг сдался старый педераст?
– Я его, – пожал плечами Вел – сюда насильно не затаскивал. Сам приперся.
Вел меланхолично пил пиво. Я вышел из подвальчика и посмотрел. Подробностей не увидел, но пробка, машина скорой помощи и полиция были уже тут. Очевидно сработала ворожба. Меня прошиб пот – это с кем же меня угораздило познакомится? Голос разума внятно предлагал валить отсюда к чертовой матери. Я его внимательно выслушал и пошел обратно. Будет мне еще всякий разум указывать с кем бухать!
– Ты вернулся? – удивился Вел – Я думал, после этого ты сдернешь.
– Была такая мысль, – усмехнулся я, потом качнул сумкой – но пиво само себя не выпьет.
Я достал из сумки еще по банке пива.
– Погоди, – сказал Вел и нырнул в подсобку.
Он вернулся через несколько секунд с двумя керамическими кружками, изображающих одинаковых бухих в лоскуты, распутных, почти голых девиц и подписанных «Королева Портвейна».
– Лей сюда, – предложил продавец.
Я не торопился помятуя о том, что в этом заведении ничего просто так не бывает. Вел рассмеялся.
– Не боись, эти кружки любую выпивку делают элитным вином, а расплата в том, что похмелье, как от самого дрянного пойла. Мне кажется, что «девятка» вполне себе дрянь-дрянью. Так что лей.
Пожав плечами, я аккуратно налил себе пива в кружку. Никакой пены не появилось. Я осторожно попробовал и обомлел – это был именно портвейн. Только не компот со спиртом, который продают в магазинах, а настоящее, великолепное вино. Такое я пробовал лишь два раза в жизни. Один раз угостили настоящим португальским, потом купил как-то марочный Массандровский, а он ничуть не хуже.
– Вел, – я задал вопрос, который вертелся на языке – а откуда это все?
– Из Китая, ясен пень, – пожал плечами продавец.
– Да? – озадаченно переспросил я – А я думал из ада или что-то похожее.
– Дорогой, – усмехнулся Вел – сейчас все делают в Китае. Для ада, не для ада, пофигу. Мировая фабрика, тудыть ее.
Кружка успела опустеть и наполнится, когда в лавку зашел следующий клиент. Точно таким же волшебным образом, все следы пьянки испарились с прилавка.
Сперва я не понял, мужчина это или женщина. Наверное, все-таки женщина. Невысокая ростом, с квадратной фигурой и лицом. Мужская стрижка усиливала ее мужиковатость, а бланш под глазом дополнял образ. Разумеется, на ней была мешковатая мужская одежда. Неужели лесбиянка, подумал я, сюда что, гетеро не заходят? Тогда какого черта тут делаю я?
С первых же ее слов я понял, что имею дело с коренной петербурженкой. Мне хамили столько и нагло только в двух местах, где я бывал – на харьковских сельских рынках и коренные, рафинированные петербурженки. Где-то в мечтах и рассказах по-телевизору обитались интеллигентные, культурные жители Северной столицы. В реальности... Впрочем, может быть мне просто не везло.
– Так, слушай сюда, – голос гоповатой покупательницы совмещал грубость и визгливость, просто идеально для данной мадам – мне тут насоветовали твою богадельню, но если ты думаешь, что сможешь меня развести, то я тебе такое устрою, что охереешь! Ты вообще по-русски разговариваешь?
– Моя хорошо понимать рюский, – уверил покупательницу Вел, хотя на узбека был похож, как я на негра.
Вел не производил впечатление человека, об которого безнаказанно можно вытирать ноги. Я бы посоветовал мадаме бежать отсюда и уже собирался это сделать, но тетка повернулась ко мне и брезгливо наморщилась, от чего ее лицо из морды французского бульдога превратилось в морду английского.
– Фу, алкошня всякая тут шарится, – выплюнула она – понаехали в наш Питер! Чемодан, вокзал, домой!
Слова предупреждения застряли у меня в горле, а человеколюбие упало до отрицательных значений. За полтора года, прожитых в Питере, я не раз встречал подобных дамочек. Уверенные в том, что закон их защищает, они хамили везде и всегда. Их периодически били, с регулярностью в новостях появлялись сообщения, мол, коренную петербурженку НИЗАЧО пришиб сосед. Спорить с ними было совершенно бесполезно, потому как себя они считали созданиями высшего сорта, а окружающих попросту дерьмом.
Будь я праведником, да хоть бы просто добрым христианином, обязательно плюнул на гордость и предупредил женщину, что она заключает сделку... С кем? На дьявола Вел явно не тянул, серой в лавке не пахло, да и копыт с хвостом у продавца не наблюдалось. Ни добрым христианином, ни, тем более святым, я не был. Тетка хочет вляпаться? Безумству храбрых – венки со скидкой!
– И чито твоя хотеть? – старательно кривляясь спросил Вел.
– Значит так, – тетка растопырила левую ладонь и принялась загибать короткие, толстые пальцы с неровно остриженными, грязными ногтями – мужик нынче пошел хилый и трусливый. Вроде этого алкаша – она ткнула в меня пальцем.
Храбрость, ясен пень, с лица не видно, но назвать меня хилым при ста девяносто роста и сто двадцать веса? Нет, у тетки явно с головой проблемы – настолько помороженных петербурженнок мне еще не попадалось. Хамануть походя, корча из себя белую госпожу, среди дикарей – это сколько угодно. Нарываться же настолько нагло? Мадаме надо к психиатру.
Из ее нахального и хамского монолога я выяснил, что ее муженек сбег от такого счастья в гроб еще пятнадцать лет назад. Что неудивительно с такой женой. А перспективные принцы, по какой-то необъяснимой причине, не спешили укладываться штабелями под ноги квадратноватой красавицы с лицом бульдога.
Потому чурка за прилавком должен перестать пялится и заниматься херней, а должен ей обеспечить нормального, долговечного мужика.
– А музик какой нада? – Вел продолжал корчить из себя узбека, но правила есть правила, он обязан был уточнить.
– Так, – мадама снова принялась загибать пальцы – он должен быть веселый, остроумный, хорошо петь, развлекать меня, быть хорошим любовником и мало жрать.
– Тада нада дыва музика, – Вел показал два пальца – дыва лучше чем одын музика.
Тетка подумала и ее глаза загорелись жадностью. С двумя мужиками можно было взять еще кусок земли на даче – пусть копают. Да и отбирать две получки лучше чем одну.
– А сколько стоит? – осторожно спросила покупательница.
– Акция, – радостно улыбнулся Вел – тысяча за штука. Только сегодня и только для вам!
С предыдущего покупателя Вел содрал вообще не стесняясь. На благотворителя Вел был похож еще меньше, чем на узбека. Кранты тетке, меланхолично подумал я.
Дальше все было по уже отработанной схеме: договор, тихий «ой» и капля крови в виде подписи. Тетка схватила игрушечный барабан, на боку которого шла надпись «Совет, да любовь». Вел снова материализовал выпивку и довольный прихлебывал портвейн. Меня же просто распирало от любопытства:
– Ну, рассказывай, узбек липовый, – не выдержал я.
Вел расхохотался и, глотнув поведал об двух «настоящих мужчинах» которые появятся в жизни мадам.
– Я чуть голову не свернул, пытаясь придумать решение, ведь как известно, настоящий мужчина не пьет, не курит, не играет в карты и не существует, – ухмыляясь, рассказывал Вел – хорошо, что удалось ворожбу на два объекта разделить. Один будет хорошо петь, развлекать, веселый будет, а еды не надо и вовсе. Ну и хороший любовничек тоже у нее уже есть. Как только постучит дома в барабан, ее кот и телевизор обернутся мужиками.
– Чего?! – опешил я – Как это кот и телевизор?
– Ну да, – пожал плечами Вел – кто лучше поет и развлекает, чем зомбоящик? А коты всем известны своей любвеобильностью. Так что договор будет выполнен добуквенно, как и положено.
– Вел, – я подозрительно прищурился, хотя чувствовал, что на моем лице расползается злорадная улыбка, не очень мне дамочка понравилась – ну не поверю, что в этой бочке меда нет пары ложек дегтя. Выкладывай!
– Да, меня она тоже достала, – развел Вел руками, в неискренном покаянии – Певец ротом сляпанный из телевизора, борщи-каши есть, ясен хрен, не будет, а вот электросчетчик будет мотать, что твой вентилятор. А с котом она сама виновата – кастрировала бедолагу два года назад.
Лет двадцать назад, когда я был молодым, наивным, верующим и добрым, мне ужаснула бы эта история, равно как и предыдущая. Годы и ласковые пинки судьбы, превращают юных высокоморальных мальчиков в циничных сволочей, так что я лишь рассмеялся и мы продолжили пить магический портвейн, наколдованный из дерьмового пива.
Дверь распахнулась настолько быстро и сильно, что едва не оторвался колокольчик. В лавку забежала зареванная девочка-подросток, лет четырнадцати-пятнадцати. Сомневаюсь, что она целенаправленно искала эту лавку, скорее ломанулась на эмоциях в ближайшую дверь. Я едва успел ее перехватить, пока она не врезалась в стеклянную витрину.
– Эй, солнышко, – мягко спросил я – куда летишь, не разбирая дороги?
– Дима... – захлебываясь от рыданий воскликнула девчушка – он... Гад такой!
Чтобы мы не подумали, что она плакала до этого, девица зарыдала так, что минут за десять процесса высохла бы как мумия, оставив от себя лишь лужу на полу. Сложить два и два было несложно. У дитеночка первая любовь и первый же облом с этой самой любовью.
Вел, очевидно, пришел к тем же выводам и поставил на прилавок бутылку лимонада. Никакой магии, обычный магазинный.
– Попей, – внушительно приказал он.
Девочка испуганно посмотрела на нас. Видимо она даже не заметила, как оказалась в компании двух незнакомых мужиков, настолько расстроилась. Вел отлил себе в кружку лимонада и демонстративно выпил, мол, пей не бойся. Я даже не берусь предположить во что превратила волшебная кружка смесь из «девятки» и лимонада. Девочка перевела взгляд на меня. Я все еще поддерживал ее за плечи и смущенно отпустил. В ее взгляде читался вопрос и полное доверие, от чего мне стало неуютно. Ну почему дети, коты и собаки нишиша меня не боятся? Хотя я здоровый, небритый и недобрый на вид.
– Пей, – кивнул я – газировка сладкая, тебе получше станет.
Страдалица любви без затей выдула половину бутылки. Углекислый газ пошел обратно и она громко отрыгнула, из-за чего густо покраснела. Ни я, ни Вел не позволили себе даже тени улыбки. Вот еще не хватало – девчонку и так мотыляет по границе истерики туда и обратно.
– Это яд? – спросила девочка, задумчиво рассматривая бутылку на просвет.
– Вот, блин, спасибо! – обиделся Вел – Самая веселая развлекуха – соплюх травить!
– Жаль, – горестно вздохнула девочка.
Ее понесло уже в другие психологические дали. Она обрастала колючками, что дикобраз. Я сразу вспомнил дочку. Подросткам нелегко – гормоны, неуверенность в себе и страх от окружающего мира. Правда о том, что и с ними самими нелегко, подростки не думают. Девочка осмотрелась, ее взгляд зацепился за полку с разнокалиберными флакончиками, со странными подписями. Была тут и «Фиалка под лопушком», и «Тридцать третий зуб теще», и «Увидеть Крыжополь и умереть», в общем стандартно-безумный набор для конкретно этого заведения.
– А яд есть? – шмыгая носом спросила девочка – Можно крысиный.
Разумеется, сейчас юное чудо представляла, как она отравится и все-все будут жалеть, особенно неведомый Дима, а она такая бледная и красивая в гробу лежит. Вел закатил глаза и беззвучно выматерился.
– И зачем он тебе? – спросил я доброжелательно.
– Как зачем? – удивилась девочка – Отравится, конечно! Но вы, дяденьки не бойтесь, я никому не скажу, что купила его тут.
– Успокоила, – кивнул я – только есть один нюанс.
– Это какой? – мгновенно впадая в агрессию спросила подросток.
– Красивой куклы в гробу не получится, увы – общаясь с подростками, я уяснил, что отговаривать в таких случаях бесполезно и даже опасно, просто сдуру и назло какую-нибудь дебильную штуку выкинут – После крысиного яда, ты обкакаешься, обблюешься и пахнуть от тебя будет, как от двадцать лет не мывшегося бомжа. Даже через закрытый гроб. А уж распухшее фиолетовое личико, с выпученными гниющими глазами и вывалившимся языком и вовсе... Жалеть тебя не будут, а вот блевать от твоего вида очень даже.
С воображением у юницы был полный порядок и оно нарисовало ей красочные картинки, которые никак не вписывались в бледную благородность посмертия из анимэшек.
– Тогда я повешусь, – упрямо тряхнула кудрями малолетняя самоубийца – и не отговаривайте меня!
– Висельников я много видал, – мрачно усмехнулся Вел – сейчас я тебе подробности расскажу. И процесса, и финала, и как это выглядит.
Вел рассказал. Красочно. Девчонка побледнела и запила подступающую рвоту лимонадом. Сдержалась. Молодец.
– Дебильные вы дядечки! – обиделась на нас девочка – Вот что мне делать?
Глаза девчушки снова наполнились слезами. Велу нафиг не нужна была лишняя сырость в лавке потому он строго посмотрел на нее. Как ни странно, но это сработало.
– Вот что, – Вел сходил в подсобку и вернулся с запечатанной шоколадкой – Держи. Сейчас топай домой, скушай шоколадку, а потом уж решишь, что тебе делать. Договорились?
– Спасибо.
Девочка осторожно взяла сладость. С опаской поглядывая на «дебильных дядечек», она покинула лавку. Я внимательно посмотрел на Вела.
– Ты что, – спросил я – дал ребенку магическую херню?
– Да ни в жизнь! – обиделся Вел – Я по-твоему совсем отмороженный?
– И все же? – Вела я знал не больше двух часов, но был уверен, что где-то как-то он нахимичил.
– Нормальный шоколад, – пожал плечами Вел, потом вздохнул и сознался – ну и чуток слабительного добавил. Сидя на горшке сильно про самоубийство не думается. Просраться куда лучше, чем сдуру по венам полоснуть бритвой. Как думаешь?
– Согласен, – кивнул я.
Какое-то время мы пили молча. Вел включил вытяжку и закурил, я присоединился. Видимо вытяжка тоже была зачарованной, потому что дым мгновенно улетучивался.
– А ты бы хотел снова стать подростком? – спросил Вел.
– Снова пережить всю эту гормональную шизофрению? – усмехнулся я – Спасибо, не надо. Я своим возрастом доволен. Только бухать надо уже подвязывать, уж очень отходняки тяжелые на пятом десятке.
– Это точно, – кивнул Вел – а уж после четырехсот... Ты прав, пора завязывать.
Мы молчали и пили. Иногда хорошо просто помолчать, если есть с кем. После сигареты, я почувствовал, что меня крепко развозит выпивка. Пора было топать домой, если я хочу добраться без приключений. Мы выпили на-посошок, потом еще чуток, а потом пиво, как всегда внезапно, закончилось.
Бывает, что пьянка, как термоядерная реакция в центре звезды, самоподдерживающаяся. Весело бегается за догоном, закуской, а там уже приключения не за горами. Но не в этом случае. Нет, я точно знал, что домой возьму еще пузырь, но не здесь и не с Велом. Хотя парень мне понравился – веселый и злой, как я.
– Вел, пора мне, – сказал я, протягивая руку.
– Да у меня тоже работы еще много, – отвечая на рукопожатие, сказал Вел – Но хорошо посидели?
– Отлично! – уверил я его.
Я уже собрался уходить, потом остановился и спросил:
– Вел, дай я у тебя что-нибудь куплю на память?
– Э, нет, друг мой, – покачал головой Вел – ты же сам уже понял, что без подъеба ш-ш-шастья не бывает.
– Это точно, – кивнул я.
– Погоди, – окликнул меня в дверях Вел – ты меня угостил, так и я тебе кое-что подарю. Материальное и нематериальное. Никаких договоров, просто подарок.
По-русской традиции надо было тридцать раз отказаться, а ему тридцать один раз предложить. Но мы два взрослых, бухих мужика, нам еще в эти игры играть? Ну нафиг!
– Давай, – кивнул я.
Вел подарил мне одну из кружек с подписью «Королева Портвейна», на боку в томной позе развалилась едва одетая девка. Когда я спросил про нематериальный подарок, Вел только ехидно и немного грустно усмехнулся.
Домой я дошел без драмы и комедии, то есть нигде не вляпался, что уже радует. Жена, редко кому так везет с супругами, не стала меня пилить. Она знала, что это бесполезно – пропьюсь и перестану, а наворачивать скандалы дело утомительное и глупое. Из нас двоих в семье мозги были в большей степени у нее.
От кружки она была не в восторге, потому неудивительно, что она случайно разбилась, а мне так и не довелось ее опробовать дома.
Потом было похмелье, кефир, химический суп из пакетиков, больная голова, горсти аспирина и прочие радости, которые следуют за неумеренным потреблением спиртного.
Только через пару недель у меня снова появился интерес к загадочной лавочке. И вроде я помнил где она, по Среднему проспекту, где-то за Одиннадцатой линией. Ходил-ходил, да так и не нашел. Не сразу до меня дошло, что это и был нематериальный подарок Вела – я навсегда забыл, где эта лавочка находится. Зачем ш-ш-шастье почти идентичное натуральному, если у меня есть настоящее, выстраданное и бесценное?
Никогда ширпотреб не заменит любовь.

кАроткие истории - а также их родители...
 

Жонглёр

Кто не знает, по каналу Discovery сейчас идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю:
Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил; дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
Далее от его имени:
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
- "Вы что, с ума сошли? Мы думали звук потом наложить!"
Чистюля

Иду я со знакомым по нашему славному Алматинскому городу, и, изнемогая от жары, покупаем мороженое.
За нами пристраивается маленькая, пушистая дворняжка. Глаза такие печальные, и просят: "Поделитесь...!"
Ну мы люди не злые, откусываем по кусочку мороженого, и так аккуратненько плюем на асфальт.
Идет дальше. Оборачиваемся от цокота, так и есть, дворняга - бедолага!
Кусаем еще раз... Идем дальше. Дворняга за нами.
Начинаем от нее убегать, скрываться, в общем, все переходит в игру.
В конце концов она все равно нас догоняет и печальный взгляд этих черных глаз нас буквально начинает долбать.
Развернув оба мороженых и чпякнув на бумажках оба на асфальт, мы отходим метров на 10 и наблюдаем дальнейшие события. А обстоят они так:
Доев первое мороженое, собака берет бумагу и бросает его в уличную мусорку, а затем поступает так же со второй бумагой.
Абсолютно прибалдевшие, мы теряем дар речи. А чистюля, бросив гордый взгляд, удаляется бодрой рысцой...
Юлькина ипотека

Юлька решила стать взрослой и употребить на это заслуженный отпуск. Не надо похабных улыбок, никаких дискотек в турецком отеле. Юлька решила взять ипотеку. И обременить себя небольшой, но уютной квартиркой, задействовав в этой операции собственные и родительские накопления, а, заодно, и обязанностью регулярных платежей банку.
Если быть точным, то начало истории случилось несколько раньше начала отпуска. Был подобран банк, собраны справки, найдена квартира. Некоторое количество нервотрепки и - вуаля. Документы сданы на регистрацию, деньги перечислены банком продавцу квартиры, а Юлька стала обладательницей ключей от нового обиталища. Прежний владелец попросил месяц, требуемый для регистрации сделки, на вывоз вещей. И вот, месяц прошел, и радостная квартировладелица отправляется ощутить, каково это, иметь свой собственный уютный угол. Свою крепость. Оплот своей жилищной независимости.
Она входит в уже знакомый подъезд. Поднимается на известный этаж.
В первый момент ей показалось, что она ошиблась этажом. Поднялась выше, спустилась ниже. Проверила по номерам на соседних дверях. После этого последние сомнения улетучились. Ее оплот жилищной независимости, ее крепость, едва став ЕЕ крепостью, тут же пала.
Прежний владелец, мелкий ларечник, честно выполнил обещание и выехал, вывез вещи. Причем, в число вещей, по его мнению, помимо носков, тапочек и комода вошли все двери (включая входную), вся сантехника, все окна и те обои, которые он смог отодрать от стен. Из стены у входа был вырван электрический счетчик, в нише печально свисали голые провода.
Опухшая Юлька стояла посреди уютного гнездышка и хватала ртом воздух.
Однако делать нечего, и квартировладелица ощутила, что собственность является не только благом честно купленных бетонометров, но и бременем, опустившимся тяжелым ярмом на юную шею. Поковыряв ногтем железобетонную плиту со слепым оконным проемом, Юлька позвонила знакомым строителям, пообещавшим в кредит поставить к завтра дешманскую входную дверь, а сама поехала в страховую компанию писать заявление о страховом случае.
Страховая компания встретила ее прохладно. «У вас же ипотечное страхование? Если бы, например, у Вас пропала входная дверь или там окна, тогда конечно, выплатили бы. А так, скорее всего, будет отказ. Чего у Вас там, затоп?»
«У меня как раз пропала входная дверь и окна»,- хмуро заявила Юлька. Смотреть на это зрелище поехала половина страховой компании вместо обычного одного человека. Страховщики охали и качали головами, а Юлька уже двигалась в сторону полиции (закрывать квартиру после ухода всех любопытных ни возможности, ни смысла не было).
Полиционеры, как и страховщики, тихо припухли от рассказанной истории. Затем убедились, что текущие дату и день недели Юлька знает твердо, алкогольных ароматов не источает, тоже совершили экскурсию на объект. После чего согласились принять заявление о краже. Принимая во внимание, что новое местожительство продавца квартиры было известно, а заявительница симпатична, раскрытие хищения обещало быть занятием легким и приятным.
Через некоторое время, после оформления всех необходимых документов следователь и примкнувшие любопытные граждане отправились по адресу обитания запасливого ларечника. Некоторое разочарование они испытали еще в подъезде. Подъезд сотрясался от матерных криков и дрожал от звуков сокрушаемых предметов интерьера. Разочарование усилилось, когда все заинтересованные лица убедились, что звуки происходят именно из той квартиры, кою они намеревались осчастливить своим визитом.
Мудро решив не горячиться, следователь постучался к соседям и стал выяснять причину происходящего у предпринимателя карнавала. Соседи пояснили, что предмет живого интереса полиции пьет третий день и уничтожает все, до чего может дотянуться. «С Людкой своей опять собачутся! Нехристи!» - пояснила словоохотливая пенсионерка из квартиры напротив, «в дурдом их давно сдать надо. У нас жила раньше алкашка одна, так увезли ее. И этих надо!».
Между тем, что-то было необходимо предпринять, и полиция отважно постучалась в уничтожаемую квартиру. Ответом, после минутной возни, изнутри квартиры в железную дверь грянул выстрел. Дверь выдержала, стреляли дробью, но желание вступить в дискуссию у служителей закона заметно поубавилось. В итоге вызвали силовую поддержку, дверь вынесли и повязали горячего парня. В квартире нашлись вынутые в юлькиной квартире окна и двери, а также ни к чему не подключенный унитаз. На оном унитазе в прихожей сидел голый пьяный в дым хозяин квартиры с ружьем наперевес и орал, что живым не сдастся.
Упомянутая соседкой Людка закрылась изнутри в ванной комнате и легла внутрь чугунной ванны, обнаружив немалый опыт поведения в подобных ситуациях. Где ее и обнаружила группа захвата, бледную, трясущуюся и в халате.
Похищенные из Юлькиной квартиры материальные ценности в процессе штурма были разнесены в пух и прах, повторной установке в родные гнезда не подлежат, страховщики выплатили возмещение. В общем, все закончилось более-менее неплохо.
Если не считать моральных потерь.
Седовласый ловелас

Лежу в больнице, вокруг меня одни бабушки и дедушки. Услышала разговор, как дедуля подкатывает к бабуле: "Не хотите, я Вас пирожком угощу?". Она ему отвечает отказом. Он в ответ: "За фигурой следите?". Она ему ничего не ответила. А он от неё не отстаёт: "Ну и что? Поверьте, я раньше был молодой и красивый. Это сейчас я просто красивый". После они уже сидели и ворковали:)
А попробуйте кто-нибудь так же, только на корейском

Рассказал пожилой преподаватель-филолог. Дело было давно, еще при Советском Союзе, но это и не важно.
Работал он в приемной комиссии - проверял вступительные сочинения.
Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа корейского абитуриента. Через несколько работ ему попадается точь-в-точь такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга.
Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки".
На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: "Не списали - выучили"... Преподаватель посадил обоих в разные концы аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском несколько страниц непонятного им текста.
Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.
Нормальный мужик

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
Призвание

Наверное, от судьбы не убежишь. Сегодня в приёмной комиссии видел анкету абитуриентки, родившейся в Туапсе, закончившей техникум в Норильске, сейчас живущую в Рыбинске и подающую документы в ВУЗ Ярославля на специальность "Туризм". Вот это называется - призвание!
Служебная улыбка

Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
В Эрмитаже

Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу:
В Античном отделе: - А почему этих Венер всегда без рук делали?
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
Перед "Вакхом" Рубенса: - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
После экскурсии:
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
- А где яйца Кулибина?
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
У Часов-павлина: - А когда этот страус кукарекает?
У "Мадонны" Бенуа. Группа из Москвы:
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.