ПРИЕХАЛИ
 

спасибо Коля за понимание, все разношу твои отзывы

ну всё все отзывы Коли ПРИЕХАЛИ разнесены и баллы начислены.

tunerxx #667

Artem199 #718

Artem199 #723

sergu9 #759

sergu9 #765

Из журнала

Я тёще на 8-ое Марта пропел частушку из журнала:
- Эх, тёща моя,
дай опохмелиться.
Твоя дочка подо мной
плохо шевелится.

А тёща мне выдала:
- Ой, зять, ты мой зять,
что-то мне не верится:
под хорошим мужиком
и доска шевелится!

Это был удар...:-O

cliffhanger #767

Авторское - из буриме

На рыбалке - главное не скалки,
не речка, не уха и прочая муть.
"Нет ничего проще рыбалки:
наливай да пей" - иначе жуть!

Она пришла, а я с девчонками лежу.
Ответил ей: "так то ж друзей моих, вот, круг".
"Да бога ради, - мне она, - а я пока схожу,
вот, к членам моего кружка, мой милый друг".

Cкрытый текст -
Теперь сомнений нет:
всему виной горох
и суп, которым угостил Жаннет...
Когда я в темряве услышал бздох,
то оказался непривычно плох.

В юбилей мой все кутили,
танцевали, ну, и пили,
впрочем, было также, как всегда,
ресторан обогатили,
про домашних позабыли,
сто тостов произнесли -
юбиляра унесли
и сказали после: ляпота!

Я скажу не понаслышке
не беда, что выпил лишку.
Суть сложнее, господа,
жизнь - не пресная вода:
кто не курит и не пьёт -
тот здоровеньким умрёт.

Мальчиков в детстве прельщают войны,
мамочки их поощряют, чтоб
были они ежедневно спокойны:
это ж игра, а не цинковый гроб.

Слёзы текут, как от острого лука,-
так огорчает с любимой разлука,
вместе прожили три месяца мы...
Снова искать мне подружку взаймы.

В надежде с женщиной встречаться
я был обманут, ибо мир
был заключён, чтоб выставляться:
постель потом, сначала - пир.

Подражание В. В. Маяковскому
В Советском Союзе любой малец,
рождённый в области Вологодской,
мог приехать в Череповец
испытаться стезею работской.

Ну, тут очевидно..., хотя, может, нет.
Открыл наш Сергеич успеха секрет?
Одни говорят, что то был каприз.
Сегодня понятно - спасёт нас маис!

"В моде сейчас DIN-рейка,
аккумулятор и микро", -
плакала батарейка,
забытая этим миром.

Не люблю я в стихах сироп,
разбавляющий суть любви, -
жизнь богаче и есть укроп,
украшающий лучше повидл.

К сердцу милой ищу магистраль,
чтоб закончилась счастья подковою...
Но извилист тот путь, как спираль,
аж в сорок дорожек витковая.

cliffhanger #768

cliffhanger #772

Почти притчи, или реальные истории ( суть шуток - в парадоксальности )

Немецкий врач Конрад Герц посетил однажды больного, который лечился по книгам, журналам и справочникам, выписывая из них подходящие рецепты.
Познакомившись с таким методом лечения, врач сказал:
- Я знаю, что послужит причиной вашей смерти. Вы умрёте от опечатки.
...
К 97-летнему американскому юмористу приходит корреспондент из газеты, чтобы взять интервью. Он спрашивает:
- Несмотря на возраст, вы, я слышал, злоупотребляете курением и спиртным, и куда ж смотрит ваш лечащий врач?
- Мой врач давно умер, - следует ответ.
- Ну ладно, - не сдаётся журналист, - а вам, самому-то, не страшно в вашем возрасте?
- Да нет. В моём возрасте уже мало кто умирает.
...
Актёр Дикий часто играл Сталина, и Сталину он нравился. Однажды ночью к Дикому приехали на "воронке", заявив, что его срочно требует Сталин. Дикий для храбрости налил себе стакан водки и выпил её.
Привезли его в кабинет Сталина. Сталин поднялся и пошёл навстречу любимому артисту, чтобы поговорить с ним.
Не доходя метра, он повернулся и пошёл обратно. Открыл шкаф, достал коньяк, налил и выпил.
После этого подошёл к Дикому, протянул ему руку и сказал:
- А теперь поговорим на равных.
...
Когда Лукино Висконти спросили, что он думает о Библии, итальянский режиссёр ответил:
- Многие высказывания священной книгивесьма удачны. Например, Библия призывает возлюбить врагов наших, как ближних или друзей. Уж, не потому ли, что часто это - одни и те же люди.
...
После премьеры одного из фильмов Орсену Уэллсу критики строго указали на многочисленные, по их мнению, ошибки, допущенные при исполнении главной роли.
Усмехнувшись, Уэллс ответил:
- Видите ли, на чужие ошибки мы, вообще, смотрим, как на чужих жён. Им мы радуемся гораздо больше, чем своим.
...
На банкете Ал. Фадеев, который любил выпить, заметил, что Маршак, который выглядел очень болезненным, ничего не пьёт.
- Саммуил Яковлевич, ты почему не пьёшь?
Маршак ему:
- Саша, пить при тебе - всё равно, что при Паганини играть на скрипке.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
-

Перлы В. Черномырдина - улыбнитесь, дамы и господа!

- Лучше водки хуже нет!

- Вино нужно нам для здоровья, а здоровье необходимо, чтобы пить водку.

- У кого руки чешутся - чешите в другом месте.

- В харизме надо родиться!

- Мы с вами ещё так заживём, что наши дети и внуки будут нам завидовать!

- На вопрос: "Почему в вашем правительстве не было женщин?", - ответил: "Не до того было".

- Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошёл всё это от слесаря до сих пор.

- Владел этим, владею и приложить могу просто классически. ( о мате )

- Скважина ( нефтяная ) - она, как женщина: её надо холить, лелеять, любить..., - и тогда она, может быть, даст. Вечно у нас, в России, стоИт не то, что надо.

- Хотелось, как лучше, а получилось - как всегда.

Со слов Г. Хазанова

Одна старая еврейка во время ужина в Америке сказала:
- Проституция - это уникальный бизнес, и второго такого нет. Человек продаёт то, что у него есть, и после продажи - это у него остаётся.

Шутки о женщинах ( с привлечением знаменитостей ) - Женская мода - вечная борьба женщины между явным желанием одеться и тайным желанием раздеться. ( Ютань Лин, китайский философ )

- Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, - они ухаживали бы в 20 раз смелее. ( Альфонс Карр, франц. писатель )

- Женщина умеет хранить только одну тайну - сколько ей лет. ( Вольтер )
- Я скорее примирю всю Европу, чем двух женщин. ( Людовик XIV )
- Мысли у женщины чище, чем у мужчины, - она их чаще меняет. ( Одивер Херфорд, амер. писатель )

- Женщины обладают удивительным чутьём: они способны обнаружить всё, что угодно, за исключением очевидного. ( Оскар Уайльд )
- Женщина подобна тени: следуешь за ней - она убегает, убегаешь от неё - она следует за тобой. ( Никола Шамфор, франц. писатель )
- Женское чутьё - результат миллиона лет жизни, не думая. ( Руперт Хьюг, амер. писатель )

- Грабитеь требует жизнь или кошелёк. Женщина забирает и то, и другое. ( Самюэл Батлер, англ. писатель )

- Для мужчины ложь - последнее средство, для женщины - первая необходимость. ( Фрэнк Берджес, амер. юморист )

- Любимая - это как бутылка вина, жена - как винная бутылка. ( Шарль Бодлер )

- Если девушка обладает привлекательностью, - больше ей ничего не нужно, но, если не обладает, - тогда не имеет значения, чем ещё она обладает. ( Джеймс Барри, шотланд. драматург )

- Самая глупая женщина способна управиться с самым умным мужчиной, но лишь самая умная - с дураком. ( Редьярд Киплинг, англ. поэт )

Пусть вам улыбнется,
Как своей знакомой,
С вами вовсе незнакомый,
Встречный паренек.

последнее фото вообще...

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))
 

tunerxx : #823, #743, #746, #748, #749, #727, #738, #740, #702, #708

Загадка. Кто из них, предназначен для глажки?

Котэлектрик

Весна пришла! Семнадцатый этаж!

iCat — подставка под iPad

Как правильно готовить кота
 

Очень часто люди, которые не любят кошек, слышат в ответ "Вы их просто не умеете готовить". Но до сих пор никто не поделился рецептом правильной готовки кота. Между тем, все очень просто:

Берете 200 грамм говяжьей вырезки, режете мелкими кусочками, почти как фарш.
Берете кота
Откройте кота
Положите мясо внутрь кота, до допустимого уровня.
Аккуратно фаршируете его мясом.
Процесс фаршировки займет какое-то время, но ничего страшного - кот может замечательно нафаршироватся сам, без вашего участия.
Закройте кота.
Если кот облизывается, все сделано правильно. Кот нафарширован, вы великолепны!
Нафаршировав кота, оставляем его томиться в теплом и мягком месте. Через несколько минут кот готов.

Ваш отзыв остается без движения и не будет учтен, так как вы не процитировали шутки, а указанные номера постов могут не соответствовать указанному вами автору шуток.
соблюдайте порядок голосования на конкурсе. Откорректируйте ваш отзыв и мы зачтем его шуткам участника конкурса tunerxx

Cкрытый текст -

Сиамские кошечки - одно сердце на двоих

Кошачья анатомия


Cкрытый текст -

Фэншуйская любовь

Мой друг на это сказал бы: "Три раза ха-ха-ха". Что на его понятии означало очень смешно.

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371

Экзамен на реакцию.

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371

Загадай последнее желание. Все видно по лицу желающего.

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371

-----------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Кеотэми! Тогда закройте конкурс "Пасхальные яйца", так как это самое большое глумление над ТЕМ, КОМУ ДОЛЖЕН БЫТЬ БЛАГОДАРЕН ВЕСЬ МИР, В ТОМ ЧИСЛЕ и вы сами. ПАСХА - это не зайцы и яйца, а ВОСКРЕСЕНИЕ НАШЕГО ГОСПОДА И СПАСИТЕЛЯ ИИСУСА ХРИСТА. Вот о КОМ должна быть тема. Так-что это вы глумитесь над БОГОМ, а это - чревато последствиями.

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371

Спасайся, кто как может от таких "добрых" улыбок!

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371