Форум - Конкурс шуток «А ну-ка, рассмеши!»

Форум (https://forum.kinozal.tv/index.php)

- Улыбка (https://forum.kinozal.tv/forumdisplay.php?f=18)

- - Конкурс шуток «А ну-ка, рассмеши!» (https://forum.kinozal.tv/showthread.php?t=260086)

любовь бывает разной

Моя дорогая не блещет красою,
Ни гибкостью стана не русой косою,
Ни русой косою ни гибкостью стана ,
Чем блещут порой героини романов.

И серое платье мышиного цвета,
Она не снимает от лета до лета,
Мне трудно признаться, секрет Вам открою,
Я сам дорогую купаю и мою.

Я платье срываю рукою несмелой,
Скорей бы, добраться до жаркого тела,
Руками коснуться единственной в мире,
Моя дорогая.........картошка в мундире!

профиль пользователя на трекере: beskrowny

Цитата:

от организатора: Уважаемый пользователь, вы не указали в этой, своей первой шутке ссылку на ваш профиль на трекере, я это сделала за вас, если это не ваш профиль на трекере, то до окончания конкурса пожалуйста сообщите это мне.

Просто анекдот.

Идет мужик, и за собой тащит веревку. Его спрашивают:
-Мужик, ты чего за собой веревку тащишь?
-А че, я ее, перед собой пихать должен!

НАДЕНЬТЕ КЕПКУ-АЭРОДРОМ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ!

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!

Гаварит - паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разгавор?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!

И они прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте! Вай, менты на хвасте!!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша!!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос!
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!!

Цитата:

ПРИЕХАЛИ сказал(a):

Отмечу все шутки конкурса, ранее не отмеченные мною, которые мне запомнились и действительно рассмешили. Прошу приобщить мои отзывы к подсчётам.

#227 Artem199
#229 Artem199
#251 Katju
#261 Artem199
#292 сеня009
#458 rafwan123
#459 HectorDragon
#514 nats123
#570 rafwan123
#670 tunerxx
#689 Artem199

Кэотеми уже об этом написала.

5. Пользователь... может оставлять в своём посте отзыв,.. процитировав шутку ( лучше - ссылкой на пост с шуткой ), которая ему понравилась.

Нужно уточнить со ссылкой на пост понравившейся шутки. Иначе могут быть накладки - из-за того, что многие посты, из-за несоблюдения правил конкурса, были удалены. Накладки - это несоответствие номеров постов шуток и отзывов на них. Надеюсь на понимание.

Цитата:

Кеотэми сказал(a):

отзывы примутся в том случае если укажите не только номера постов но и ссылки на посты, так как номер поста может сдвинуться если какие то посты будут удалены и может получиться неразбериха, ну или процитируйте каждую шутку.

=========
Ник указан к каждому посту.

Цитата:

beskrowny сказал(a):

В ходе одного эксперимента, британские ученые выяснили, что от улыбки никому не становится лучше. Странно при этом то, что опыты проводились на лабораторных улитках и змеях.

Они тоже улыбаются

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.

Авторская шутка

А ну-ка дыхни!

Авторская шутка

А и Б сидели на трубе

Цитата:

beskrowny сказал(a):

Авторская шутка

В примерочной :innocent:

Авторская шутка

Минздрав предупреждает...

Авторская шутка

Лейся, песня, на просторе...

Авторская шутка

На старт!..

Авторская шутка

Любуясь закатом...

Авторская шутка

Отстань, старуха, я в нирване!

Авторская шутка

"Чай вдвоём"

Авторская шутка

Мяучгук Подсолнуховый Змей

Авторская шутка

- Мааам, ну можно я сегодня в школу не пойдууу...

Авторская шутка

Давай пожмём друг другу лапы...

Авторская шутка

Люблю читать

Авторская шутка

Спрятался...

Авторская шутка

Чёрный квадрат

Цитата:

ПРИЕХАЛИ сказал(a):

=========
Ник указан к каждому посту.

если бы у каждого ника было бы всего по одному посту/шутке в теме, тогда б ваш пост-отзыв был бы рассмотрен и засчитан, на данный момент отзыв остается без движения, пока вы не внесете в него корректировки ввиде цитирования шуток или ссылки на посты с шутками, которым вы отдаете свой голос. Как откорректируете, напишите мы ваш отзыв учтем к перечисленным шуткам.

вот и первая ласточка :

Цитата:

#670 tunerxx

#763

так что Коля будьте добры пропишите ссылки на все посты, которым отдаете свои отзывы, либо процитируете оцененную вами шутку.

Цитата:

Artem199 сказал(a):

Земля - блин

Цитата:

Artem199 сказал(a):

К черту вашу любовь! Главное поесть вовремя! )

Цитата:

Katju сказал(a):

Продаю свою бэху! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 80 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1981, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 141000, но под этим стоит понимать 241000. А если совсем честно, то 541000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Двигатель- адовый агрегат 2.3 литра, еще и инжектор. Лошадей 130 в нем должно быть, но если честно, думаю половина из них уже давно зачахли. Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 150, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием красного бархата. С этим придется жить. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил и матерился, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Ввиду этого, в комплекте идет трехлитровый огнетушитель.
Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих большую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

Подробнее расскажу по телефону или при осмотре!

Цитата:

сеня009 сказал(a):

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк

Цитата:

rafwan123 сказал(a):

Ну а можно просто тупо шутить, хоть и не своим

Цитата:

tunerxx сказал(a):

Цитата:

Artem199 сказал(a):

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
— КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ?