Прикольные раcсказы

- Скока? - спросил краснолицый
- Тэн паундс. - ответил смуглый продавец
- Скока-скока? - недоверчиво переспросил краснолицый
- Тэн паундс. - стоял на своем продавец
- Ваааась, хочуууу... - протяжно выдала спутница краснолицего
- Погоди, не ной. Ща я с чуркой доторгуюсь. - отмахнулся от нее краснолицый и снова обратился к продавцу. - Так скока?
- Найн паундс. - грустно ответил продавец.
- Да мне пофиг, что у тебя нет фунтов.Я что ль виноват, что у тя их нет? - добродушно сказал краснолицый. - Ты мне реальную цену давай!
- Эйт энд халф. - обреченно сказал продавец
- Ваааась, хочу.... - опять заныла спутница
- Да отцепись ты от меня! - зарычал краснолицый. - Нихрена в бизнесе не смыслишь, а лезешь
- Айм вери пур, айм хангри - заканючил продавец и втянул живот.
- Жрать, что ли хочешь? - удивленно спросил краснолицый. Расстегнув спортивную сумку, он достал большой бутерброд со свиной отбивной. - На, доходяга, жри
- Ноу-ноу! - замахал продавец, увидев свинину
- Ваааась, да он стесняется. - вынесла вердикт спутница.
- Не, ну че, не дохнуть же ему от голода. - озабоченно произнес краснолицый и, крепко сжав в руке бутерброд, двинулся на продавца.
- Ноу, ноу! Ай кент! - выпучил глаза продавец.
- Конечно кент, и не только кент, а почти брат. Все люди братья! - краснолицый явно гордился своим гуманизмом
- Тэйк фо фри энд лив ми элон! - заверещал продавец, протягивая симпатичную безделушку, из-за которой торговля длилась уже 40 минут
- Бедный, он от голода совсем головой двинулся. - решила спутница. - Вась, надо его накормить!
- А я че делаю? - удивился краснолицый. - Помнишь у нас в колхозе хряк жрать перестал? Так я его тогда насильно покормил, того он и выжил. И с этим ща разберемся.
- Ноу-ноу. - продолжал всхлипывать продавец с набитым ртом
- Жри давай. - сурово сказал краснолицый. - Ты у меня все доешь!
- Алла нот эллоу - хныкал продавец
- Ох и стерва у него эта Алла. - изумился краснолицый. - Небось приперлась в Египет, охмурила мужика , а теперь издевается.
- Стерва! - решительно согласилась спутница. -И дура! Мужика кормить надо, тогда от него толк есть
- Эт ты точно подметила. - заявил краснолицый, запихивая последний кусок продавцу в рот. - Вот поверь мне, ща он все прожует, переварит, на человека станет похож.
- Вась, какой ты у меня все таки добрый! - восхитилась спутница. - И не жлобься, дай ему его десятку, вишь какой голодный и стеснительный
- Да я че? Мне че, десятку жалко? - удивился краснолицый. - Я ж тока из любви к искусству торговался.
- На доходяга, держи. - краснолицый достал 20 фунтов и сунул их в карман продавца. - Отъедайся, бабы худых не сильно любят.
- Вась, какой же ты у меня хороший! - ласково произнесла спутница и, подхватив безделушку, потянула краснолицего в следующий магазин.
...
в предыдущем магазине продавец плакал: он молил Аллаха о прощении, но Аллах молчал. Он клялся никогда больше не торговаться с русскими. Но Аллах все равно молчал.
Маленький смуглый продавец просто не знал, что в этот самый момент Аллах торговался с русским.

КладСигизмунд

Семья Цукерман жила в угловой квартире на третьем этаже и была славной династией советских диабетиков.

Бабушка Бася Осиповна Цукерман, дедушка Соломон Моисеевич Цукерман, их сын - дядя Срулик Цукерман, его жена – тетя Софа Цукерман, дети Моня и Злата Цукерманы, все без исключения были диабетиками, так что в данной ситуации их фамилия была просто знаковой.

Дядю Срулика во дворе за глаза именовали «заслуженным шлымазлом Советского Союза»: дня не проходило чтобы у него чего-нибудь не сперли, не окатили грязью из осенней лужи, не нагадили голубинным пометом на новую демисезонную шляпу и не обозвали жидовской мордой, причем зачастую несколько вышеуказанных событий происходили одновременно.

Однажды дядя Срулик на квартальную премию купил на птичьем рынке у подозрительно молчаливого прибалта щенка шарпея. Щенок рос с бешеной скоростью и когда достиг размера недавно родившегося в Харьковском зоопарке гиппопотамчика, дядя Срулик повел его к местному ветеринару.

Последний, осмотрев застенчивого гиппопотамоподобного шарпея, открыл дяде Срулику, что тот является счастливым обладателем очень ценного и редкого в наших краях экземпляра английского мастифа и что взрослые особи данной породы достигают веса в центнер-полтора и потребляют 3-4 киллограмма мяса в день.

Кроме того оказалось что мнимый шарпей тоже болен инсулинзависимой формой диабета, факт исключительно странный, учитывая что он то в кровном родстве с династией Цукерманов не состоит.

Цукерманы решили, что коль щенок болеет такой благородной человеческой болезнью, то и имя ему надо дать человеческое и назвали его Пинхасом.

Мастиф Пинхас быстро набрал обещанные ветеринаром центнер-полтора, но при этом оставался существом безмерно добродушным – казалось он не то чтобы укусить, а и подумать о ком-то плохо был не в состоянии.

Цукерманы часто выпускали его погулять одного во двор и он деликатно жался к стенке на лестничной клетке, когда надо было разминуться с кем-нибудь из соседей.

С моей бабушкой, однако, это не проходило – ее габариты вполне конкурировали с его, и тогда Пинхас давал задний ход до ближайшей этажной площадки.

Под деревьями Пиня ножку не задирал и территорию свою не метил, в этом не было необходимости – местные собаки, завидев небывалого монстра, теряли дар речи и драпали, поджав хвосты, за три квартала без оглядки.

По нужде Пиня стыдливо удалялся за трансформаторную будку и, удостоверившись что никто не подглядывает, рыл экскаватороподобными лапами рыхлую землю, сооружая себе ватерклозет.
Время шло и отхожий котлован расширялся в северо-западном направлении.

В этот теплый весенний день Пиня, как обычно, вышел погулять один, не дожидаясь вечно копающегося дядю Срулика Цукермана. Около подъезда, однако дорогу ему преградил Финя Коголовский. Его мы только что единогласно выгнали из песочного кораблика, поскольку из-за него больше никому в кораблике не оставалось места и Финя искал на ком бы сорвать дурное настроение.

Завидев Пинхаса Финя вытащил из кармана засморканный пионерский галстук и размахивая им перед Пининым носом завопил дурным фальцетом:
“Торррреадор смелеээээе в бой,
Тореадор, Тореадор”, - сопровождая свое исполнение арии Эскамильо из оперы Кармен, странным тазобедренным танцем.

Пиня задумчиво глядел на него, видимо взвешивая возможность куснуть затянутую шерстяными рейтузиками, и напоминающую свиной окорочок, толстенькую ляжку. Но прикинув по зрелом размышлении, что маленький гаденыш с утра до вечера обжирается козинаками и содержание сахара в нем наверняка превышает все допустимые для диабетика нормы, Пиня окинул его надменным взглядом и проследовал в место уединения за трансформаторной будкой.

Споро, принявшись за работу, Пиня выдал на-гора целый фонтан рыхлой земли. Вдруг под слоем влажного чернозема обнаружился полуистлевший кожаный саквояжик, наподобие тех, что до революции носили земские фельдшеры. Ухватив увесистый саквояжик зубами, Пиня аккуратно извлек находку и радостно потрусил с ней к хозяину.

Дядя Срулик тем временем рассказывал группе альтекакеров, рядком примостившихся на скамейке, о том как тяжело сегодня жить еврею в Советском Союзе. Алтекакеры старательно изображали на своих лицах искреннее удивление, можно было подумать, будто они не живут с дядей Сруликом в одном подъезде, в том же самом Советском Союзе, а приехали из семитотолерантной Америки.
Как говорится, береженого бог бережет, составить компанию болтливому дяде Срулику в камере за антисоветскую пропаганду не хотелось никому.

Церемонно поклонившись, Пиня бросил свою находку хозяину под ноги. От удара о землю ветхая кожа лопнула и из саквояжа на землю вывалилось с сотню золотых николаевских империалов...

Вслед за этим последовала немая сцена, в которой подслеповатые глаза альтекакеров медленно выползали из своих орбит, а лицо дяди Срулика начало вытягиваться в длину.

В следующей сцене дядя Срулик бросает свой лапсердак поверх лопнувшего саквояжа и с воплем “Всем поровну”, повторяющим интонации главного героя “Судьбы Человека”, плашмя валится сверху.

Сгребя содержимое саквояжа в полы лапсердака и трясясь при этом как в тифозной лихорадке, дядя Срулик трусцой побежал с ним домой. Гуськом вслед за ним с каменными лицами потянулись альтекакеры.

Финя Коголовский стоял в сторонке и внимательно смотрел им вслед, на лице его играла злорадная улыбка..

Вечером в квартире Цукерманов осуществился дележ найденного сокровища. Каждому свидетелю, включая мою бабушку и бабушку Фини Коголовского, досталось по десять золотых империалов и только дяде Срулику, как хозяину золотоносной собаки - двадцать.

Прошло несколько дней. К этому времени наша доля золотого фонда была надежно припрятана под скрипучими половицами старого паркета, поверх которых был установлен неподъемный дубовый буфет.

Вдруг раздался настойчивый звонок в дверь. За дверью стоял Финя Коголовский. Глаза его шустро проскользили по комнате, подмечая последние изменения в интерьере и остановились на лице дедушки Самуила, напоминавшем побрившегося бассет-хаунда.

Фима широко ухмыльнулся и произнес: "А Добермунцы тоже всю ночь мебель двигали". Потом улыбнулся еще шире и добавил:
"А ви тоже свои денежки под паркет спрятали?". Потом, переведя взгляд на окаменевшее бабушкино лицо, Фима прихрюкнул и без всякого логического перехода спросил: "А угадайте что ми сегодня в школе учили на уроке патриотизма? Ми учили о подвиге пионэра Павлика Морозова".

Дедушке Самуилу ничего не было известно о подвиге Павлика Морозова, но от уроков советского патриотизма в интерпретации ушлого Фини ничего хорошего он не ожидал.

"И вот " - продолжал Финя - "так мине захотелось повторить героический подвиг Павлика Морозова, что я даже сладкого кушать не могу".

Выражение вселенского ужаса появилось на скорбном лице дедушки Самуила. Бабушка с глухим стуком привалилась к дверному косяку.

"Но может если бы я получил какой-нибудь маленький сюрприз, я бы перестал думать о подвиге пионэра Павлика Морозова и снова бы начал кушать сладкое" - закончил свою мысль Финя. Взгляд его при этом красноречиво уперся в красовавшийся на дубовом буфете мой роскошный настольный хоккей - предмет зависти всего двора.

Через некоторое время Фима уже поднимался на второй этаж, под мышкой он нес картонную коробку с моим настольным хоккеем. Вскоре мы услышали как он позвонил в дверь второго свидетеля.

Утром следующего дня, к открытию центрального отделения магазина Детский Мир, выстроилась молчаливая очередь из восьми угрюмых жильцов дома номер пять по улице Гиршмана.

Прошло две недели и атмосфера уныния и страха среди совладельцев золотого фонда начала спадать. Пайщики задышали ровнее и потихоньку возвращались к своим рутинным делам.

Бабушка и я сидели за круглым столом и играли в преферанс на деньги, две копейки - ставка. Бабушка выигрывала и заворачивала сорванный банк двухкопеечных монет в бумагу, делая из них тяжелые колбаски.

Дедушка Самуил задумчиво вертел в руках свои вставные челюсти, как вдруг раздался требовательный звонок в дверь. Бабушка подскочила на стуле, рассыпав при этом на пол монетки из очередной колбаски.

Челюсти в руках дедушки Самуила в ужасе громко клацнули зубами. На пороге стоял улыбающийся Фима.

Далее весь предыдущий рассказ о пионэре-герое и невозможности кушать
сладкое был повторен без существенных вариаций и довольный Финя продолжил свое шествие по сбору очередного оброка.

Когда обход маленького пионэра-шантажиста повторился в третий раз, Моисей Самюэлевич Добермунц - адьютант и правая рука легендарного командарма Уборевича, созвал экстренное совещание генерального штаба. На нем было принято гениальное стратегическое решение.

На следующий день местный зубной техник Додя, гений зубных мостов и кудесник вставных челюстей, получил от жильцов дома номер пять по улице Гиршмана небывалый заказ.

После того как дверь за ними закрылась Додя рухнул на спину и замолотил лапками в воздухе, как раненый таракан. Когда на шум прибежала испуганная жена, Додя перевернулся на четвереньки и завопил:
"Фирале, сэрдце мое, то ли будут сажать то ли будут выпускать - эти гиршманцы шото знають. Они только что заказали мне по две пары золотых челюстей для своих пердунов!"

Еще через неделю Финя отправился в свой очередной и последний оброчный обход. Поскольку наша квартира находилась на первом этаже, Финя, как обычно начал с нее.

Открывшего на его требовательный звонок дедушку Самуила он встретил лучезарной улыбкой и начал свой задушевный рассказ о судьбе пионера-стукача Павлика Морозова.

Но вот тут избалованный предыдущим успехом Финя потерял бдительность. А если бы он не потерял бдительность, он бы наверняка заметил явную метаморфозу, произошедшую в облике дедушки Самуила, по сравнению с предыдущими визитами.
Вместо унылой обреченности на его лице появилось торжествующее выражение, а в глазах проблескивал мстительный огонек.

Все дальнейшее произошло настолько быстро, что я даже не успел это сразу осмыслить. Дедушка Самуил схватил маленького шантажиста за плечики, приподнял в воздух и быстро развернул на сто восемьдесят градусов. В этот же миг бабушка, взяв короткий разбег в три прыжка по коридору, с криком "Яяааааатьь !" выполнила высокотехничный удар с левой ноги.

Потом, много лет спустя, легендарный Диего Марадона на втором Кубке Мира повторит технику этого удара, сделав сборную Аргентины во второй раз чемпионом. Но это будет потом. А пока ...

Пока Финя Коголовский пулей вылетел из подъезда дома номер пять по улице Гиршмана, с бешеной скоростью вращаясь в воздухе, как фигуристка Ирина Роднина, выполняющая тройной тулуп, и
с громким воем шлепнулся в пыльный газон.

И тут же, из восьми распахнутых настежь окон, раздались громкие апплодисменты и восемь старческих ртов расплылись в широкой улыбке и ласковое весеннее
солнышко, пробивавшееся сквозь кроны древних каштанов отражалось в восьми парах челюстей из золота девятисотой пробы, наполняя тенистый дворик мириадами веселых солнечных зайчиков..

*альтекакер – старый срун (идиш)
*империал – дореволюционная монета из золота девятисотой пробы, весом в восемь с половиной грамм
. . . . . . . . . . .

Памперсиада в двух монологахФарби

Монолог первый. (Молодые)

Угощайтесь, всё вкусное такое! Кому мясо, кому рыбу, кому курицу?.. А этот салат я Зойку научил готовить, тут сельдерей и всякая зеленюшечка, соль, сметаной заправляется – чтоб плавало. Как?.. Зой, ты всё-таки кефиру добавила? Зоя у меня любит, чтоб не так жирно было, чтоб как можно полезней. Я за последние полтора года так на водке сэкономил…

Сегодня Вениамина только утром видел, спящим. Когда родился, волосики были длинные, а сейчас все вытерлись. Зой, дай ребёнка подержать, папа соскучился. Ну, привет, Веник… Сейчас ещё рановато, но как только год исполнится, займусь его воспитанием: научу в карты играть, водку пить. Совершенно не с кем выпить стало. Самое ужасное, что и не тянет. Всё началось с того, что акушерка дала мне в руки ножницы, режь, говорит, вот здесь. Пуповину! Сам! Перерезал… Вот этими руками! Вчера даже стих сочинил: «Я – Поэт, зовусь Андрюхой. Сын нассал мне прямо в ухо!» Может его надо было Гамлетом назвать? Не, тот плохо кончил. А мой сын будет кончать лучше всех!

Тут недавно Куропатки прилетали на Венчика смотреть. Как – кто? Ну, Мишка Куропаткин с женой. Нет, они пока не беременные, но стремятся. Мы и Петрунины для них – пример: сначала ведь Петрунины учились в школе для пап и мам и рожали дома, а мы уже по проторенному тротуару, за ними. Так вот, мы так их разыграли классно!
Зоя с Венечкой пришли с прогулки, когда мы с Куропатками уже за столом сидели. Моя, специально подученная жена переодела ребёнка в ванной, оставила там свёрнутый грязный памперс, подходит и говорит:
-- Давай, Андрюш, сейчас твоя очередь …-- и морщится так многозначительно. Я тоже изображаю на морде кисляк и, не спеша, двигаю в ванную. Выношу оттуда свёрнутый памперс, разворачиваю так, чтоб Куропаткам хороший обзор обеспечить и, мазнув пальцем, дегустирую… С самым сосредоточенным видом…
-- Всё нормально, вроде,-- говорю, -- сегодня гораздо лучше. А что, вы не знали? Надо пробовать на вкус каждый день, иначе уровень кислотности не определишь в домашних условиях, не сдавать же анализ каждый день. Зато – никакого дисбактериоза, всё под контролем!
Мишке Куропаткину стало плохо. Как только он очухался, стал звонить Верке Петруниной, типа, искать подтверждения у авторитетов. Не знал, наивный, что мы с Веркой вместе этот прикол сочинили. Она ему по телефону целую лекцию прочитала, всё обосновала – зря что ли два высших образования имеет, плюс в этой школе для пап и мам была самой круглой, среди беременных, отличницей!.. Минут пятнадцать втирала и убедила же, представляете? Мишка сидит бледный, пристыженный такой. А Ленка Куропаткина сразу поверила. Ещё когда я сам про кислотность соловьём разливался. Я даже памперс от неё подальше убрал, чтоб она не доела с него и не просекла, чего доброго, раньше времени всю фишку.
Меня, правда, надолго не хватило. Раскололся, вобщем. Показал две баночки: одну из-под баклажанной икры, другую – с остатками тыквенного пюре. Это, чтоб «какашки» выглядели натуральными обязательно надо было смешать…

Да вы угощайтесь!..

Монолог второй. (Старые)

Доча? Привет! Наконец-то тебя застал... Да я помню, что ты работаешь, но вчера звонил вечером, тебя не было… Так поздно я уже сплю, стараюсь лечь пораньше, стал уставать... У врачей бываю регулярно, но теперь не только по своим диабетическим делам… Так ты ничего не знаешь? Бабка-то наша, жанина мама совсем перестала в туалет сама ходить, а если и поднимается, то ничего не доносит. Мы с Жанной подтирать замучились и теперь покупаем ей памперсы. Очень удобно. Только накладно.

А тут прихожу к терапевту, Светлане Сергеевне, рассказываю как и что и она, добрая душа, говорит, что, если тёща не оформляла в этом году отказ от льготных лекарств, то ей положены бесплатные памперсы. Вы только, говорит, заявление напишите и пусть наша заместитель заведующей его завизирует, потом буду вам каждый месяц эти памперсы выписывать.
Я обрадовался, что мы не оформили отказ от льгот, а ведь пытались, чтобы какую-то там денежную компенсацию получить: Жанна, тогда приходила в пенсионный фонд, отсидела там в очереди час, а потом ей сказали, что надо либо мать саму приводить, либо иметь доверенность от неё, заверенную у нотариуса. Жанна плюнула и ушла.
Попал я к заместителю заведующей не сразу, у неё только один приёмный день в неделю.

Но я дождался!
Подаю своё заявление, а она:
-- Что это вам Светлана Сергеевна напридумывала? Она не ко мне вас должна была направить, а создать комиссию из трёх специалистов, чтоб они составили заключение о состоянии здоровья вашей родственницы.
Я – к Светлане Сергеевне, а она в отпуск ушла, оказывается…

Но я дождался!
Взял у неё нужный листочек, записался к специалистам: урологу, гинекологу и невропатологу. Всех обошёл! Светлана Сергеевна тоже свою подпись поставила и опять меня к зам-зава послала. Теперь эта в отпуск ушла…

Но я дождался!
Следующим этапом, с бумажками надо на ВТЭК идти, от них теперь всё зависит. Это, которые инвалидность дают. И находятся они Бог знает где, я еле добрался. Приезжаю и вижу полный коридор народу. Сидел с ними полтора часа, со всеми познакомился. По ходу выясняется, что я сижу только для того, чтобы записаться на приём…

И тут дождался!
Только меня не стали записывать потому, что нужно ещё одно заключение… Из психоневрологического диспансера. Без этого мне памперсов для тёщи никак не добыть…

К психиатру попал без предварительной записи. Чувствую, он не очень-то настроен мне помогать.
-- Привозите свою тёщу сюда, -- говорит,-- сам я к вам не поеду.
-- Да она умрёт у меня по дороге! Бабке скоро девяносто, почти не встаёт.
-- Тогда подавайте в суд. Пусть он вынесет решение о том, что я имею право обследовать пациентку без её согласия.
Тут я впервые рассвирепел. Даже дышать стало трудно. Присел там на лавочку, возле психдиспансера. Какой-то мужчина меня пожалел, посоветовал обратиться к заведующей, она, мол, тётка хорошая. Пошёл. Действительно, хорошая. Задумалась, а потом предложила привезти ей подписанное нашей бабкой заявление о том, что та не возражает быть обследованной. С такой бумажкой пообещала заставить психиатра съездить к нам домой.
Тёща заявление подписала, чего ж… Я и привёз его. Теперь надо было дождаться, когда психиатру машину выделят, не на метро ж ему к нам ехать.

Ну, я дождался!
Психиатр, когда приехал, стал у тёщи спрашивать, какое сегодня число. Та отвечает:
-- Сегодня тридцать первое января, моему зятю – семьдесят лет исполнилось!
Мне, как ты помнишь, в мае семьдесят два будет, но сижу, молчу.
Врач пишет: «Адекватная», а я подсчитал, что уже почти пять месяцев бесплатными памперсами для неё занимаюсь…

Возвращаюсь с заключением психиатра на ВТЭК, там опять полный коридор народу. Заглядываю и напоминаю, что был уже, мол, у вас, последнюю недостающую бумажку, вот, привёз, может можно без очереди как-то? Если очередь не возражает, говорят, то можно. Очередь не возражала. Но записывали меня минут сорок, наверное… Выясняли, кем и когда тёща работала и сколько у нас в квартире комнат. Когда вышел, очередь меня чуть не убила: совести, говорят, у вас нет!..

Теперь, через две недели поеду уже на ВТЭКовский приём.
Кстати, знаешь, спросил тут на днях Светлану Сергеевну, а сколько памперсов-то нам за все муки положено будет? Выяснилось, что из расчёта один в день. А у нас не меньше пяти уходит. Значит будет одна пятая – от государства. Тоже неплохо…

Я дождусь.

Воздушный Десант механика

Брэдд Михаэль

Валерка и так был лучшим инструктором-водителем. Нет же, чёрт его дёрнул перейти в украинский десант, ближе к дому. Мало того, так ещё и стать там самым главным инструктором по вождению боевых машин десанта, а попросту - БМД, в новослепленном и единственном украинском полку ВДВ.

Слепить полк слепили, но, как в песне - из того, что было. И пока новые десантники ржали над тем, как новоиспечённые танкисты раздавили ночью мерседес на полигоне, их начальство решило тоже побряцать цяцьками на учениях.

На учения пригласили наблюдателей из НАТО.
- А шо? - сказал зелёный министр обороны, - та мы йим покажем, что ще нэ вмэрла Украина!
- Да запросто, - поддержал его бахвальство начальник ВДВ, - давайте десант ка-а-ак выбросим! Шоб знали наших, ага!!! - и подобострастно посмотрел на министра.
- С тяжелой техникой, с самолётов, - мечтательно утвердил военный верховод Украины.-Точно! Готовь десант, полковник - и генералом будешь! - подбодрил он его, - слово министра.

От таких слов у любого полковника голова даже не кругом, а по виоленте с экспонентой пойдёт. Мираж лампасов на брючинах и зигзаги на погонах затмили мозги и пробудили высокие страсти. Возбуждение пошло по нисходящей в войска, сметая здравые рассуждения о полном отсутствии прыжкового опыта у широкой массы хохляцкой десантуры.

И пока Валерка драл своих полосатых сослуживцев за порядок и состояние техники, его начальство придумывало как и десант с неба сбросить к концу недели, и не угробить людей, и хотя бы часть техники спасти от бездарного головотяпства.

Порешили просто и без ухищрений.
- Слышь, начштаба, отменить сие зло невозможно, возьмём смекалкой. Народу про прыжки скажем. Это их только подымет на подвиги - там же прыжковые деньги надо платить и доппаёк. Плюс бляха на грудь о том, что прыганул с неба об землю и в бой. Тут понятно. - Советовался командир с заместителями.
- Но как нам механиков заставить десантироваться внутри БМД, они ж ни слухом, ни духом, ни мыслью. - А? Ведь после приземления, БМД с платформы должна сама съехать, как в бою. Блин - без опыта их же туда под лишением денежного удовольствия хрен загоним, - ломал голову командир.

Чтоб вы поняли. Десант с техникой выбрасывается так. Экипажи прыгают каждый со своим парашютом, как рядовой десантник. Кроме механика-водителя... Он, бедолага, вышвыривается внутри БМД, которая стоит на специальной платформе, с самолёта, закрытый и задраенный наглухо. По приземлению заводит бандуру, съезжает с платформы и ждёт экипаж в тенёчке. Это в идеале.

Обычно он весь мокрый и иногда злой, как чёрт на ангела. Особенно на весь остальной экипаж. В обычной учёбе механиков к такому только готовят месяц, а тут пять суток в остатке. Такой вот бином десанта.

Вообщем Валерку и всех механиков убедили, что сброса не будет. Просто загрузят в самолёт и перевезут на аэродром возле полигона, шоб натовцам показать и платформы, и БМД и главное лихих механиков. Но чтоб усё, как бы по-боевому, то загрузка с имитацией, как на десантирование. Парашюты потом всем остальным выдали.

Рассказ Валерки.

«Сначала всё было зашибись. Залез, закрылся по боевому, достал фляжечку, бутер. Слышу движки загудели, взлёт и летим. Даже задремал чуток. Машина то первая возле погрузочного люка стояла. Вдруг слышу вроде хто по броне пробежал, насторожился... А это они, падлы, парашюты к сбросу проверяли.

Дремаю далее. Когда чую - свежим воздухом вроде потянуло, а потом куда-то ка-а-а-а-ак поехал.. А дальше коооошмар! Живот вверх, как вниз падаю. Это парашюты ещё не раскрылись и машина слегка летела вниз сама по себе покачиваясь. И меня как швырнёт туды-сюда. ЁЁЁЁханый зампотех, вместе командиром! И мысль - а вдруг не раскроется?Както сразу дошло, что всё-таки скинули. Хрен с ним что кинули, но хоть бы с парашютом. В тримплексах небо. И тут рывок - башкой в шлеме об люк. Матюки,...... много, но главное: раз матерюсь значит живой, - подумал Валерка.

Потом долго опускался, от, думаю, ща я им там устрою блок из нато на своей тачке, баки-то полные, токо дай на землю сесть..!
Только сели. Завёл движок с полоборота, ка-а-ак рванул с места сдуру, аж машина слетела с платформы. Бряк об землю. Месть за такое удовольствие напрашивалась сама собой. И такая злость меня пробрала, а отходняка пока нет. Ну я и даванул сначала платформу, она мне всех сразу виноватых заменила. Раскурочил её траками как только мог. Пыль столбом. Так мене ж мало.

Вытащил трос, спрыгнул на землю, божечки как хорошо то! Зацепил эту платформу удавкой и поволок вдоль полигонного поля. Шлейф сзади такой, как дымзавесой не сотворишь.Смотрю впереди ещё Бмдэшка и механик рукой машет - даёшь козлам копоти! И тоже, наверно, добрый и умиротворенный, как и я. Я, значит, дальше газу как дал, чую пру - не меньше шестидесяти в час.

И на спидометре с тахометром стрелки шкалят. А внутри как зашкаливает. А рацию включить вспомнил потом, когда уже за нами половина генеральских уазов погналась. За нами, да.У меня машина ведущая. Если я так делаю значит - делай как я, а не так, как я сказал!!! И мои выкормыши механики подумали что так воно и надо. Один не смог платформу зацепить так протаранил дерево, завалил прицепил и за мной вдогонку.

А лето ж, пылюка, дороги грунтовые, и они за мной только не в колонну, а параллельно. На полигоне все выгорело и вытоптано и траками, и колёсами и ещё черте-чем. И мы вдоль поля, профилями к вышке с наблюдателями, да так слаженно пошли. А народ видит, что лечу, думает не отстать бы от ведущего, чай в атаку прёт, некоторые даже с экипажами, были.. кто успел. Вообщем такая лесенка получилась, пылюка всё закрыла.

Мужики потом, кто с боку видел, говорили, что давно такой стройной атаки в никуда не видели. И причём без единого звука в эфире, без флажков, без командиров - призраки и дымовая завеса до небес. Только первую машину мою и видно с вышки наблюдателям и отцам командирам, чтоб им так же было хорошо. А я лючок-то открыл, морду высунул, ветерок в лицо - обзор полный. И тут эти на вышке, под вышкой. Под маскировочными сетями, чистенькие такие, что аж противно, в очках от солнца, а за вышкой кухни полевые дымятся, повара в белом суетятся, по дорожкам бездельники фланируют. И тут я их сапоги увидел - сверкают, бля...стят полировкой хрома. А мы тут твари бессловесные и небесные. И так у меня закипело, и мысль шальная - уровнять их со мной, и с нами. Хоть как, хоть с дьяволом, хоть с ангелом. О! Я ж десантник, с неба свалился.

Вообщем беру я штурвал налево. В БМД вместо руля штурвал, как в самолёте и не только этим она похожа на самолёт. И начинаю выворачивать в сторону наблюдательного городка. Вторая машина за мной манёвр повторяет, за ней третья, четвертая, вообщем почти усиленная рота - 18 машин. В боевой лесенке, начала наша боевая линия медленно и всё бысстрее поворачивать по кругу на тевтонов не наших и на татей наших.

Ветер рванул.Облако пыли заволокло машины. И по тени от пушек пошли, пошли, полетели зверями. Солнце нам сзади, - им в глаза сверху, сквозь пылевую ткань. Выскочили, как из преисподни. Чумазые, страшные и непонятные потому, как обезьяны с гранатой. Номеров на машинах не видно, всё в пыли, а нам это и надо, а мне тем более.

А вы знаете какое это зрелище, какая свобода полёта, какой экстаз упоительный - рвать пространство хищным передним конусом боевой машины. И затрепетали тевтоны, побежали к вышке из под сетей маскировочных. Я то, тож чую - перебрал. Давай заворачивать. И почти у самых закрытых маской наблюдательных позиций под вышкой, в десяти метрах прошил воздух голодно вытянутой пушкой и погнал вокруг ихней диспозиции. А за мной жуть железа и грохота в мареве хрутящей на зубах пыли. Толпа тож офигела, свободу почуяла боевую - попробуй останови. От платформы огрызки остались, но пылят солидно. Так мы строем, по кольцу, по периметру и пронеслись, сея пыль, панику, пиндёж и неразбериху.

Вышку накрыло наслоёным пирогом пыли со всех сторон. Я как раз понял - надо делать ноги, то есть траки. И тут за моей колонной рванули уазы генеральских прихвостней. Ага - сейчас, только пушку прочищу и шлем сниму, чтоб кланяться, как же! Гулять так гулять, летать - так летать, стрелять - так потом будем, но, с умом. Это по дороге уаз орёл, а за мной по перепаханному колдобинами полю, как крокодил в лесу.

И понеслась моя колонна назад, в учебное поле, да ещё быстрее чем на вышку, там склон пологий, длииииинный, с перелесками.И туча пыльная - не видно нас, только слышно. Вообщем полигон большой , не хилый, размашистый даже по советским меркам. Там дивизии учения проводили, а тут рота бээмдэшек. Очухался когда своих увидел»..

Ограбление банка

Геннадий Давыдько

Всем лечь на пол! Это ограбление! Кассиры, руки вверх и никакую кнопку там ногами не нашаривайте. Иначе это будет последнее, что вы нашарили. Стоять как на финальном поклоне! И: «о горе тому, кто шевельнётся»! Я разряжу в него свой пистолет, и он рухнет на подмостки, заливая всё своей жирной банкирской кровью.

Исаак Исаакович, наполняйте мешки деньгами. Мадам, а вы почему в этой промежуточной позе? Я же сказал лечь. Юноша, уступите место даме на коврике.

Всем лежать лицом в пол, вы не на пляже. Руки на затылок! На свой затылок, юноша. На свой рыжий затылок. Это у неё не затылок, хоть и круглое. А вы, девушка, поправьте юбку, а то я теряю бдительность.

А это кто здесь такой любопытный подглядывает? Ты чей, мальчик? Случайный? Думал, кино снимают… Эх, если б кино!.. По настоящему грабим. Всем лица в пол! Ты мне надоел, рыжий! На свой затылок руки! Меня, мальчик, никогда в кино не снимали. Что, пистолет мой нравится? А, дрянь пистолетик. Вот вырастешь, у тебя лучше будет. Стрельнуть хочешь? Ну, если тот рыжий ещё шевельнётся, дам тебе в него пальнуть. Он твой учитель по химии? Тогда что он тут вообще делает, нищета учительская?

Исаак Исаакович, перестаньте обсыпаться деньгами! Просто берите их и кладите в мешки.

Кстати, об учителях, мальчик: ты почему не в школе? Хотя, правильно, будешь учиться – никогда не разбогатеешь. Что вы там, мадам, про совесть сказали? «Что совесть? Слово. Трус его придумал, чтоб сильного и смелого пугать». Шекспир. Да поправьте вы, наконец, юбку, девушка, а то я забываю, что здесь вообще делаю. Ах, вы корреспондент? Поэтому такая короткая юбка. Хотите, чтобы я дал вам интервью? Я даже не знаю… Так неожиданно… Я не подготовился.

Что, Исаак Исаакович? Можно идти? Да тут у меня интервью хотят взять. Значит так, после окончания театрального института… Да что вы там машете руками, Исаакович? Тут первый раз в жизни интервью даю. Ой, Исаакович, она с фотоаппаратом! Идите, сфотографируемся. И вы все, граждане, вставайте. Ведь не каждый день. Пистолет бутафорский. Не бойтесь. Что? Милиция приехала… Пусть и они с нами сфотаются. На память. Вот она – слава!

Краткое руководство по избавлению от крокодиловШгб Шесть Грустных Букв

Яхта легко покачивалась на волне. В такт качки перемещалась и тень тента, то пряча, то вновь подставляя солнцу стройное девичье тело. Теплый ветер нежно шевелил длинные каштановые волосы, тёмными прядями, закрывавшими её спину почти до поясницы. Красавица пошевелилась и, по-детски сладко, потянулась всем телом.…

Проснулся и я. Блондинистое создание, храпевшее рядом, дернулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под тента не было ничего общего. Ни по юности, ни по стройности.
” Пятничный съём явно не удался….”- Не пьянеющая часть мозга, скептически смотрела на окружающее, пытаясь оценить размеры катастрофы. - “ Кошмар! … Пиво на текилу, конечно веселит, но снижает резкость зрения. Вот попал… Типичная проститутка! Стопроцентная лимитная проститутка…”.

Неправду говорят, что понедельник день тяжёлый. Кому как, а для меня выходные тяжелее будней. По выходным я выживаю крокодилов из своей квартиры.
Вот и сейчас, подоткнув поудобнее подушку и упершись кулаком в щёку, я стал пристально смотреть в нечто, лежащее напротив.

Через десять минут аллигатор разлепил густо накрашенные ресницы.
В мутных серо-голубых глазах, чёрными пятнами, расплылись и застыли расширившиеся от ужаса зрачки.
Сработало. Зря, что ли столько репетировал перед зеркалом? Cамого родимчик бы схватил от такого, увиденного спросонья.

Овладев собой, женщина попыталась улыбнуться, чтобы сгладить возникшую неловкость.
Это с новичком пройдёт, но не со мной. Знаю сценарий наизусть. Стоит расслабиться, - конец. Крокодил полезет целоваться-знакомиться. Будет носить тапки. Потом пустит корни под холодильник. Корчуй его оттуда….
“Ну, поехали!”, - Глубоко вздохнув, я начал процесс выживания.

- Кто ты, женщина? Что ты делаешь в моей кровати??? – от этих слов, её улыбка завяла, а в глазах появились слёзы.
- Как твоя фамилия? Где твои вещи? Кто твои сообщники? Где чертежи подводной лодки? Кто твой связной? Где чертежи? Где ядерная кнопка с чемоданчиком??? Говори сууукааа!!! ”.- Переход на крик и подёргивание вышел вполне натурально.

- Глебушка, ты что? Что с тобой??? Я, Лана. Мы вчера в клубе познакомились. Я же всю ночь с тобой провела…. Ты мне вчера жениться предлагал…. Мы даже презервативами не пользовались, ты кричал, что мальчика хочешь ….
“Мальчика!?? Вот это я дал под штангу!”. – Впереди унылой перспективой замаячили алименты и многочисленные родственники из отдалённых уголков великой страны. Вступать в переговоры на тему “сделай мне мальчика” было опасно.
Никаких переговоров с половыми террористами!

Замотавшись в простыню, я заметался по квартире, имитируя поиски пропавших документов и ядерного чемодана. Одновременно набирая на мобильном телефоне номер своего приятеля.

- Центральная? Это майор Шаров. Пароль “Кентавр”. Соедините с командующим…. Товарищ генерал, Ваше задание выполнено. Шпион пойман и обезврежен. Чертежи и кнопка пропали. Служу России!!! Жду поддержки…. - В трубке раздалось лошадиное ржание. Я сразу обмяк, закатил глаза и опустился на пол рядом с кроватью. Из полуоткрытого рта потекла слюна.
Лана стала озираться. Паузу нельзя было сильно затягивать.

- Беги….Спасай нашего ребёнка. Они скоро приедут за тобой… - Внятно, но очень тихо и проникновенно произнёс я, осмыслено глядя в не моргающие крокодильи глаза. Моя рука потянулась в сторону двери, но с громким стуком бессильно упала на пол.

- Беги… Да хранит тебя Аллах. Позвони Папе Римскому и передай ему, что я был верным иудеем…. Мальчика назови Ельцин в честь… Хрррр…. – Хрип заглушил конец фразы, и я забился в конвульсиях.

Сборы были недолги. Аллигатор выскочил из квартиры и поскакал избавляться от потомства.
” А вот интересно…. Крокодилы живородящие, яйцекладущие или е...?”.- Размышления прервал телефонный звонок.
- Ну что, опять сработало? Нарвешься ты когда-нибудь на бабу с крепкими нервами. Что тогда будешь делать??? ….”
- Женюсь..! - Нажав на клавишу отбоя, я вытер внезапно выступивший пот и пошёл в душ составлять планы на приближающийся вечер.

Одесса и одесситы

Олэна Медведева


Вся моя жизнь связана с прекрасным южным городом Одессой. Живу я по соседству, в Николаеве. В славные старые времена перед выездом за рубеж обязательно приходилось пройти соответствующий инструктаж, на котором потный от напряжения и боязни пропустить в лице отъезжающих потенциального невозвращенца инструктор, делал обязательное замечание:

- Так как мы живём в закрытом городе, то не стоит его называть, лучше говорите, что вы из Одессы.

Таким образом, к одесситам я была причислена с благословления «самой умной, честной и совестливой партии нашей эпохи». Однако в те времена мне приходилось бывать в Одессе только проездом. Первое праздное посещение «жемчужины у моря» случилось у меня лет 10 тому назад.

Наша дочка поехала отдыхать в лагерь. Так и хочется написать «пионерский», но это был лагерь от еврейского общества «Сохнут». В первые же выходные, мы, соскучившись по своему чаду, отправились проведать её. Въехали в Одессу и остановились у первого же светофора спросить дорогу. По тротуару шёл мужчина с арбузом, что позволяло предположить в нём местного жителя. Арбуз был огромный, но живот был ещё большего размера, благодаря чему мужик удобно удерживал арбуз. Услышав, наш вопрос, дядечка с готовностью остановился и, протянув его нам, сказал:

- Вы подержите мне мой арбуз, а я буду говорить вам, как проехать на Фонтанку – слегка грассируя буквой «р» сказал хозяин арбуза и, помогая себе руками, начал путано объяснять дорогу.

Он называл улицы, по которым нам надо ехать и на которые надо свернуть, сообщая их старые и новые названия. Когда местный житель запутался сам и окончательно запутал нас, он махнул рукой и сказал:

- Нет, туда вам не надо, вас там оштрафуют. Будете ехать так – и, показывая направление движения и все повороты обеими руками и всем туловищем, он опять перечислил нам несколько улиц и примет.

Мы были потрясены театром одного актёра, его пластика (при таких габаритах и полном отсутствии талии), мимика были достойны лучших подмостков Мира!

Поблагодарив и отдав арбуз, мы поехали в указанном направлении, но после первого же поворота упёрлись в «кирпич». Неподалёку стояло такси и муж обратился за помощью к его водителю.

- Езжай за мной, на третьем светофоре я сверну налево, а ты поедешь прямо, дальше спросишь – чётко ответил водитель и завёл мотор.

- Ну, вот видишь, надо было сразу у водителей спрашивать дорогу, а не у пешехода – только и успела сказать я. Таксист свернул налево, а мы, как и было сказано, поехали прямо и тут же наткнулись на ГАИшника, радостно выскочившего из кустов.
Оказалось, что где-то высоко, в густой листве старинного раскидистого дерева висел знак, запрещающий проезд. Мы сориентировались и поняли, что как раз и попали туда, куда нам после долгих объяснений не велел ехать владелец арбуза. И нас таки да, оштрафовали. Правда, ГАИШник любезно и профессионально нарисовал нам весь маршрут, по которому и добрались благополучно до самого лагеря.

На высоких железных воротах, к которым мы подъехали, висел мощный замок. Забор был тоже очень прочный и высокий. Мы вышли из машины и стали осматриваться. Из-за забора на нас уже смотрел некто в камуфляжной форме и, что больше всего нас потрясло - человек был вооружён. Приветливо улыбаясь, он подошёл к забору и ласково спросил:

- И что ви приехали узнать?

- Да нам бы дочку проведать – не отводя глаз от его оружия, сказала я.

- А! Так у вас здесь рэбёночек? Так ви ж заходите – ещё более любезно засуетился охранник.

- Так куда же заходить? Тут всё заперто – осмелев, ответила я.

- А у нас тут есть маленькая хитрая калиточка, я вам её сейчас покажу – вооружённый человек открыл калитку, которую действительно совершенно нельзя было заметить, и широким жестом пригласил нас зайти.

После того, как охранник выяснил «фамилиё рэбёночка» и послал дежурного за дочкой, он участливо обратился к нам:

- Ви издалека к нам приехали?

- Из Николаева, - сказала я

- Ну, и как добрались? – продолжал любопытствовать охранник.

- Нормально, только по Одессе блудили, нарвались на ГАИшников. – вступил в разговор и муж.

- Ну и как? Много взяли? – с пониманием дела спросил охранник, а после того, как мы назвали сумму, сокрушённо вздохнул:

- Да, это деньги! – и наклонившись почти к самому уху мужа, добавил:

- Но я вам скажу, это ещё по-божески, - и он многократно закивал головой.

Мы после свидания с дочкой собирались посетить знаменитый вещевой Одесский рынок на седьмом километре. Чтобы не терять времени на поиски дороги, решили разузнать всё здесь, у старожил Одессы. Об этом мы и поведали разговорчивому охраннику.

- Щас я вам всё нарисую – с готовностью сказал он и принялся суетливо искать лист бумаги и ручку. Когда всё было готово, он уселся на лавке, пристроил лист бумаги на своём широком колене и…задумался. Молчал он секунд тридцать, после чего лицо его приобрело очень расстроенный вид и он сказал с досадой:

- Ви знаете, я забыл, как туда ехать! Стыдно сказать, но я забыл! – тут же его озарила догадка и он широко улыбнулся: - Но я вам помогу! У нас тут работает поваром Йося, он всё знает. Вон стоит его «Мерседес», он вам всё нарисует, – охранник показал рукой на серенький горбатый «Запорожец», которого мы бы и не заметили на фоне большой серой стены здания.

- Йося, Йося, иди сюда, тут хорошим людям надо помочь – крикнул он в открытую дверь, очевидно ведущую на кухню.

Через минуту или две мы увидели Йосю. Он был уже не молод. Форма туловища похожая на шар, белый колпак и белый халат с фартуком, здоровый румянец дополняла улыбка, такая бывает только у довольного своей жизнью человека. Казалось, что он только-только сошёл с цветной картинки книги о вкусной и полезной пище. Услыхав, какая помощь нам нужна, шеф-повар быстро начертил схему нашего пути, не проронив ни слова. Охранник заглядывал через его плечо в бумагу и активно задавал вопросы или делал уточнения, а Йося только чертил, улыбался и время от времени утвердительно или отрицательно качал головой. Мы даже подумали, что он немой, но Йося, в ответ на наши слова благодарности, поклонился и, не переставая улыбаться, тихо сказал:
- Шоб я так жил, как ви мне говорите, - повернулся к нам спиной и пошёл к себе на кухню. Казалось, что он не шёл, а катился, такой весь кругленький и беленький и только завязки от фартука обозначали талию. Когда Йося поравнялся со своим «Запорожцем», мы вдруг задумались: как же он весь в него помещается?

С тех пор мы довольно часто бываем в Одессе. Благодаря нашей дочери у нас там даже появилась родня по линии её мужа. Каждый приезд оставляет незабываемые впечатления!

Недавно, будучи в гостях у родни в районе дач Ковалевского, мы отведали знаменитые одесские «бички». В гости заглянул сосед и, конечно же, был приглашён к столу. Усаживаясь, он бросил разочарованный взгляд на блюдо с золотисто зажаренными рыбами и изрёк: - Разве это бички? Это воши, пойдём ко мне, я покажу тебе свои бички., - затем пожевал, закатил глаза вверх и сладострастно добавил: - А как моя Софа их жа-а-а-рит!

Хозяин разлил по рюмкам «беленькую», чокнулся и провозгласил тост:

- Ваше здоровье, сосед, - сказал хозяин дачи.

- Моё здоровье? – возмущённо удивился гость: - Я тут что, самый больной?

Буквально в прошлые выходные мы были на пляже в Аркадии. Я зашла в кабинку переодеваться, а из соседней услышала диалог с чисто Одесскими интонациями, которые невозможно передать на бумаге, их надо вообразить.

- И что ты стоишь? Пенсия ещё не скоро. Переодевайся, – приказным тоном говорила дама.

- Шо ты так торопися, я уже практически переоделся – оправдываясь, отвечал ей, по-видимому, супруг.

- Ты хочешь сказать, что зашёл сюда, чтобы снять носки?

Мне просто очень захотелось заглянуть за перегородку.

Одессит – везде остаётся одесситом. Широта души и южный темперамент никогда не позволяют отделаться односложным ответом. Одессит обязательно заведёт развёрнутый, эмоциональный диалог.

Когда мы впервые приехали в Израиль в гости к нашей старинной подруге и заблудились в Хайфе, мы искали хоть какие-то надписи на английском. Всё было на иврите или арабском. И то, и другое воспринималось нами исключительно, как узоры.

Подруга кричала в телефон:
- Найдите кого-нибудь, кто говорит на русском и спросите где вы находитесь.

Но, как известно, в Израиле пешком не ходят. Отдельные пешеходы, изредка попадавшиеся нам, шарахались от нас в сторону. Наконец нам повезло. Навстречу шла «шикарная женчина» которая явно только-только «сделала свой базар». По чисто Одесской традиции она ответила вопросом на наш вопрос, демонстрируя при этом своё искреннее удивление:

- Обожжите, вы не знаете иврита?

И услышав наш ответ, снисходительно кивнула на указатель с «узорами»:

- Обойдите с другой стороны, там написано по-английски, это улица Герцля.

От неприязни или обиды до примирения и наоборот у одесситов, как и у детей, - ровно шаг и делают они его с удивительной лёгкостью. Как-то осенью мы летели вместе с мужем из Одессы в Телль-Авив. Я обратила внимание на одну пожилую даму. Она пристально разглядывала нас. В руках у дамы был израильский паспорт, одета она была в тёмный тёплый свитер и чёрные брюки, на спине - спортивный рюкзак. Что-то её в нас так заинтересовало, что она даже чуть было, не прозевала свою очередь на взвешивание багажа. Когда ее попытались отправить в "хвост" очереди, нам пришлось заступиться. Наверное, в благодарность за это дама решила с нами заговорить. Окинув многозначительным взглядом моего мужа с ног до головы, она довольно громко сказала:

-У нас в таких костюмах-тройках не ходят!

Меня слегка удивила такая бесцеремонность. Я попыталась заступиться, дескать, ему так удобно, вот он и ходит. В ответ дамочка, даже не взглянув на меня, а продолжая разглядывать в упор моего мужа, произнесла как бы невзначай замечание уже в мой адрес:

- ... и на таких каблуках тоже не ходят!

Вдруг она заметила у мужа мобилку и с чисто одесской бесцеремонностью произнесла: -

Ой, так у вас пелефон? Дайте, я позвоню себе здесь, а вам потом дам позвонить там.

И позвонила себе здесь три раза. После чего мы уже стали для неё старыми, добрыми знакомыми. В следующие 5 минут мы узнали всю историю ее жизни "здесь" и потом "там". До посадки в самолет мы были заняты, тем, что постоянно помогали ей то снять рюкзак, то одеть его, то достать оттуда ее документы... В самолете, в середине полета, она таки разыскала нас и долго рассказывала, как болит у нее спина после того, как в родной Одессе она посетила какого-то экстрасенса, которого ей посоветовала ее давняя подруга, которая раньше жила на проспекте Маркса, а теперь доживает на Таирова... К счастью, самолёт пошёл на посадку и стюардесса увела её. Очень милая старушка!

А какие столы накрывают в Одессе! Здесь есть всё: и фаршированная «риба», и заливной язык, и печёночный паштет, и форшмак, и … чего там ещё только нет! А какие произносят тосты под такую закуску! Самый любимый наш тост: - «За добрый вечер!» Ни прибавить, ни убавить. И я не могу припомнить ни одного вечера, который не был бы добрым, впрочем, как и любое другое время суток, проведённое в этом чудесном южном городе.

Объявление в лифте

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Пляжная зарисовкаПотапов Игорь Алексеевич

Ланжерон. Середина лета. Просто лежу.
Мимо обстоятельно, т. е. с шумом и гамом, тянется к морю многочисленное семейство. Всем слышно, что к Изольде Соломоновне, приехали родственники, и она выгуливает их детей на пляж.
- А ну кА, ша, чтоб я всех слышала.
Изольда Соломоновна рассаживает на песке орду загорелых возбуждённых детишек.
- Чтоб где сижу, там всех и вижу. Купаться в панамках, чтоб я вас могла пересчитать.
Несколько секунд и клубок детских тел с визгом ухнул в море. Изольда Соломоновна расположилась на одеяле, надела тёмные очки и развернула газету. Впрочем, поверх очков и газеты, она внимательно ведёт учет панамок.
- Бора! Почему я не вижу Бору?
Бородатый мужчина, оборачивается и недоумённо:
- Женщина, в Одессе нет боры.
- Это вы мне говорите? Обычно таки да, но не сегодня. Сегодня это ещё тот Бора!
- Но обычно бора дует в сторону моря с гор, а в Одессе их нет.
- Наш Бора и без гор всё время дует в сторону мора.
- В Одессе не бывает боры, - не сдаётся мужчина.
- Я ничего не хочу сказать про его мать, но, слава богу, что это ещё Бора, а не какой-нибудь Ваня.
- Бора это ветер, - кричит мужчина.
- Ветер, это то, что у вас в панаме, а я имею Бору.
Бора, паршивец, вылаз из мора. Ты уже так скукожился, что люди говорят, что тебя уже нет.

Древняя история болезни

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Аnаmnеsis mоrbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Аnаmnеsis vitае: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье.
Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.

Чахотку, желтуху, срамную болезнь отрицает. Вредные привычки:
выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: надух не переносит басурман и прочих нхристей.
Stаtus рrаеsеns: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Реакция зениц ока на свет прямая, содружественная.
Измерение t˚ тела члены тела горячи аки жар-птица. АД:
2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на ладан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет перебродившей медовухи, плотность сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз Отче наш, поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия хлебная плесень.
Витаминотерапия молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата.
Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак.
Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

БаняЭдуард Резник

К коллективизму меня приучали с детства.
"Нехватка укрепляет хватку! – объяснял мне папа, цапая очередного продавца за горло. – "Борьба закаляет характер!".

Любимым его занятием было вешать и перевешивать. Мне плохо давались папины премудрости. Было в них много противоречивого.
"Продавцы недовешивают – учил он, – их надо вешать, и перевешивать".

Зачем перевешивать продавцов я не понимал.
Очереди были папиной стихией. Он в них родился, возмужал, принял присягу, зачал меня и брата.
- В городе скучно, – растолковывал он, – там бывает горячая вода. А где ощутишь чувство локтя, как не в бане?

В баню мы ходили каждую неделю.
- Зачем? – нюнил я. – У меня нет вшей.
- Там возьмём, – успокаивал папа. Он брал всё, везде и с боем. Доставшееся бескровно презирал.
- Не хочу в баню.
- Нас туда партия послала! – восклицал отец. И мы шли.
Партию я любил.

Собирались, как в поход. Мыло, мочалки, веники, полотенца, тюки с чистым бельём, мешки для грязного. Зимой это было особенно мучительно.
- Всё собрала? – кричал папа.
- Всё.
Мама стояла у пустого шкафа, опустив руки.
- Присядем на дорожку.

Меня волокли на санках, прихватив верёвками.
- Сиди, не ёрзай, а то свалишься, – перекрикивал ветер папа.
Я не ёрзал.
- Не дыши морозным воздухом!
Не дышал.
Слева проплывал забор. Впереди скрипели папины валенки. Сверху порошил снег.

Предбанник кишел голым нетрезвым людом.
"Пиво завезли, – поигрывал желваками папа. - Будем брать... Держись!". И начинался штурм. Гигиена доставалась нам нелегко. Шайки, скамейки, краны – за всё приходилось бороться.
Зачем партия послала нас баню, я не понимал.
Одевал меня папа непоследовательно, но практично. Трусы поверх колготок, штанишки поверх свитера, платок поверх шапки. Не шагнуть, не шевельнуться.
- Не потей! – кричал отец дорогой.
Я потел.

- Партия ошибается, – хныкал я маме, – в бане плохо. Там пьяные дяди харкают.
Мама пообещала брать меня с собой.

С женской баней партия не прогадала.
Пиво там не было, зато был лимонад и голые тёти. И то и другое я полюбил сразу. Даже ненавистная воспитательница без одежды выглядела приветливо. А врачиху, в чьих руках мне всегда мерещился шприц, захотелось немедленно потереть. Я подошёл к ней с мочалкой и спросил: "Хотите?". Она рассмеялась.

- Идём в баню! – просил я маму на следующий день.
- Через неделю, – отвечала она.
- Но партия… – возмущался я.
Мама не уступала.

Приближая выходные, я обрывал листки календаря дважды в день. Но они всё равно наступали не раньше субботы.
Скоро, в женской бане я стал любимцем. Освоился, и смело расхаживал по залу с мочалкой. За моё внимание боролись.
"Эй, малец, а меня не потрёшь?!" – кричали, смеясь. Одного сколького взгляда мне было достаточно.
- Не, вон ту хочу! - направлялся я к понравившейся.
Отказа не знал. Однако женщины со мной всё равно вели себя скованно. Я это чувствовал.

- Ну, как было в бане? – подмигивал папа.
- Нормально, – отвечал, - сегодня трёх тёр.
Папа завидовал.

Однажды, открывая бутылку "Буратино" об угол каменной скамьи, мне в глаз вылетела пробка. Удар оказался мощным. Упав на спину, я заверещал. Ко мне бросились, обступили. Врачиха присела на корточки...

Права была партия, подумал я - голые тёти совсем не похожи на голых дядь.
Мой единственно зрячий и необычайно расширившийся глаз меня выдал. Тёти насторожились.

Напрасно я потом бросал себе пробку в лицо, напрасно разыгрывал падения. Меня не обступали. Я их спугнул.

- Всё, - шепталась мама с папой на кухне, – с собой его брать больше не могу. Если б ты видел, как он смотрит...
Я подслушивал их разговор, стоя за дверью. Сердце моё сжималось.
- Ему всего пять лет, – заступался за меня папа. – Он ничего не понимает.
- Я ничего не понимаю! – выкрикнул я из-за двери.
Меня пригласили.
- Хочу с мамой, – хлюпал я.
- Почему? – строго спрашивал папа.
– Тёти добрые. Они меня любят.
Папа повеселел.
- Вот видишь, он ещё маленький.
- Да, маленький, – закивал я согласно. – И смотреть там нечего…
Мне вспомнилось "нечего" и взгляд мой остекленел. От женской бани меня отлучили.

- Не хочу ходить с папой! – поделился я горем со старшим братом.
- Поломай ногу, – посоветовал тот. – А лучше обварись...
Последующий визит в баню стал для папы испытанием. Я поскальзывался на мыле, лез в пар, рвался к красному крану, но отец был начеку.
- Заработай ангину, – подсказал брат. И я стал украдкой пожирать снег, дышать морозным воздухом. Ягодицы горели, жар не наступал. Но за голых тёть стоило побороться.

В отчаянном порыве я обратился я к согруппнику
– Витя, вшей есть?
Витя шмыгнул носом. У него с собой было.
- Дай. Очень надо.
Витя был вшивый, но не жадный. Он дал.
Мы бодались, тёрлись макушками, делились гребешком.
К вечеру зачесалось.

- А у меня вши, – похвастался я. Мама осела.
- У ребёнка педикулёз!!! – взревела так, что осел я.
- Какой педиклёз?! – захлопал глазами.
- Золотой!.. Полная голова гнид! Так ты его моешь?!!
Под обвинениями папа сник.
"Ножницы, мыло, керосин, и уксус!" – зычно гаркнула мама.
- Я педиклёза не просил, только вшей. Это Витька напутал!
За скрежетом ножниц меня не было слышно. Мама причитала, мыльно-керосиновая эмульсия жгла, уксусные ополаскивания щипали. Я выл, стоя на коленях перед ведром, и клялся.
- Не буду больше смотреть на голых тётенек! Никогда!..
Клятвы - вещь ненадёжная..

Главное, чтобы костюмчик сидел..

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

Самый дорогойСергей Лексеев

- Дорого-о-о-й, надеюсь, ты не забыл, что завтра воскресенье и вы с Игорьком решили идти в зоопарк смотреть на зверушек. Не поняла-а-а… что я тебя уже зае… заи… Ах! Какая прелесть… заинтриговала… больше всех! Говори громче, дорогой. Я на втором этаже, сушу волосы и релаксирую, параллельно, под гимн Тад-жи-кис-та-на. Маринка посоветовала. Вот умная баба! Она уже две недели так заряжается несравненным восточным шармом через увеличенные поры головного мозга, а мне, зараза, только вчера сказала про это ноу-хау. Попробуй, догони её теперь. Но ничего, подруга, не боись. Я теперь по четыре раза в день стану голову мыть, но тебя «сделаю».

Дорого-о-о-й, не забудь в зоопарк взять плавки для себя и Игорька. Вы же собирались оттуда сразу поехать в аквапарк. Не поняла-а-а… куда мне надо идти… к моей маме ? Да нет, дорогой. Действительно, она звонила сегодня утром и решила сделать нам сюрприз. Она сама к нам заскочит вечерком, после восьми. Не торопи со-бы-ти-я. Я закончу свою процедуру и обязательно подробненько перескажу весь наш с мамочкой разговор… ну и на- мекну, если сильно попросишь, какие замечательные сюрпризы она нам приготовила на сегодняшний вечер.

Дорого-о-о-й, ты же помнишь, что завтра, как раз, премьера восьмой серии про Гарри Поттера : «Гарри Поттер и принцесса-полукоровка». Ты же не станешь расстраивать по чём зря нашего Игорька. Напоминаю, сеанс на 14:30. Не поняла-а-а… плохо слы-шно… у меня соло на дутаре пош-ло… что, я совсем… по-ху-де-ла? Надо же, и ты заметил! Какой ты у меня вни-мательный стал в последнее время. Но, уверяю тебя, это ещё не предел. Я ведь только полтора дня на диете «сижу». То ли ещё бу-дет!

Дорого-о-о-й, совсем забыла тебе сказать, - я свою машинку сегодня немножко поцарапала. Да, впереди… там, где мотор. Через какой-то прицеп переехала, что ли. Мне сверху трудно было разобрать. И бампер куда-то пропал… как потом выяснилось… Не поняла-а-а… какие обезьяны?... Ах, ты опять про «свой» зоопарк. Не будь таким букой, поговори с любимой женой.

Дорого-о-о-й, а Маринке муж подарил обруч Хула-Хуп с массажными шариками, а она ему совершенно очаровательную таджикскую тюбетейку. Представляешь, теперь он крутит обруч в тюбетейке, а она релаксирует. Умеют же люди оригинально проводить свой досуг! Как тебе такая идея нравится? Не поняла-а-а… какая жизнь нужна… да, да, дорогой… бледная, очень бледная жизнь тебе совершенно не нужна. Здесь смело можешь положиться на меня, и тебя в скором времени никто не узна-ет. У-ве-ря-ю!

Дорого-о-о-й, мамочка записала Игорька в секцию фигурного катания. Всего два раза в неделю, по выходным. Так, что не волнуйся, на его учёбе это никак не отразится. Первые полгода тренер просил выходить на лёд и кому-то из родителей. Для подстраховки, конечно. Спорт-то травмоопасный. Так, что себе коньки покупай на размер больше. Будешь одевать тёплые носки. Не поняла-а-а… куда?.. куда?.. меня оденешь! Пупсик, прелесть! Пупсик, прелесть! Мы идём по магазинам! Игорёчек, деточка, вырви из тетради несколько листочков. Мамочка будет писать, что ей крайне необходимо.

Дорого-о-о-й, ведь, правда, завтра вечером ты ничем не занят?! Надеюсь помнишь, что у нас гости. Лёгкий фуршетик, человек так, на тридцать. Все свои. Тебе надо будет за Маринкой заехать. Она там тоже через что-то… или кого-то (ещё не уточняла) неудачно переехала. Мариночка к нам в гости едет со своими семью очаровательными болоночками. Так, что, дорогой, аккуратненько перенесёшь их из квартиры в свою машинку, а потом к нам, чтобы они не запачкали лапки. Не поняла-а-а… теперь ты понимаешь психологию Отелло!?... И поднимаешься наверх!? Какая прелесть!!! Какая у тебя всё-таки утончённая натура, дорогой. Как я в тебе когда-то не ошиблась. Ты у меня и вправду - Самый Дорогой!!!

В магазине игрушек

- Ну вот, сынок, ты уже совсем большой у меня. У меня! Ууу, какой детина вымахал, красота! Это получается, что познакомились мы при Ельцине еще... Потом втречались до Путина... Так-так-так... Не, не помню... Сколько тебе?
- Тли!
- Причем тут тля? А! Понял! Три... Как время-то летит... Казалось бы... Ну только подумай, казалось бы только вчера я впервые на твою мамку зале.... Кхм, рано тебе об этом... Загляделся на мамку говорю... Короче, чего мы сюда пришли, знаешь?
- Тень ласденя у миня.
- Тьфу ты, ну хоть к логопеду не води. Не тень, а день. День, понимаешь? 24 часа. Сутки!

- Суки...
- А ну тихо, пока мамка не услышала... В общем, большой ты уже у меня... У МЕНЯ! Давай тебе подарок купим. Ты чего хочешь?
- В зопу алк.
- И действительно, ну его в ж... Тьфу, какой зоопарк! Мы же в магазине игрушек! Говори, чего тебе купить.
- Виасипет хатю. Как у Силозы.
- Велосипед, говоришь. Ну-ка, девушка, а сколько вот этот велосипед стоит? Да, самый красивый. И с дудкой... Сынок, хочешь с дудкой? Это, как сейчас модно - прямоток практически. Так сколько, девушка? Сорок тысяч? Ээээ.... Сынок, вот в мое детство мне никогда не хотелось иметь такие же вещи, как у других. Надо быть оригинальным. Зачем тебе как у Сережи. Ты же не клон. Давай машинку может, а?
- Да-да! Масынку! Как у Пети. На ладиплавлении.
- Девушка, а вот машинки радиоуправляемые есть? Ух ты. С инжекторным двигателем? Коробкой автомат? Шестирычажная подвеска, говорите.... Разгоняется до 100 км/ч.... За 2.5 секунды? Министереосистема даже есть с мп3 плеером? Вот это да... А чего артикул такой странный? Длинный такой... А, это цена.... Сынок, вспомнил! У нас же есть дома такая. Я тебе завтра дам джойстик от Денди, у нас еще с моего детства остался, сам за руль нашей шестерки сяду, будешь меня по двору катать на радиоуправлении... Зачем нам покупать то, что и так есть... Давай что-то для твоего развития купим... Конструктор!
- Как у Масы? Ис насей глуппы в садике?
- Да круче, чем у Маши! Девушка, самый большой конструктор какой у вас? Лего? 28 тысяч?... Деталей? А, рублей... А поменьше нету конструктора? А еще поменьше? А пазл? Мда... А это что тут у вас? Спортивные игры? Отлично!!! Вот это мне заверните...
- Пап, ну засем мне палка?
- Это не палка сынок, это детская бита. Для бейсбола. Завтра я тебя научу, и ты будешь играть в эту чудесную игру с Машей, Петей и Сережей. И уже к вечеру у тебя появятся и велосипед, и машинки и конструктор....

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.
Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь…
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок…

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Юморная история о банке

Вчера пошёл в банк снимать деньги на закупку товара.Узрел на подступах к онному подозрительную тонированную ДЭУ с тремя типочками в чёрных очочках.Уже в банке вспомнил.Видел эту тачку возле облуправы налоговиков. Ага и Опаньки. Ладно….
При выходе естественно был взят под белы рученьки.На наивный вопрос главного-”А,что собственно,Фёдор Сергеевич,у Вас в сумочке?” ,я дал идиотски честный ответ-”Денюжка 618 тысяч гривен.А в чём,собственно говоря, дело?”
-А в том,что Вы задержаны.И Вам придётся проехать с нами!-радостно капая слюной на предъявленную ксиву, отчеканил их старший.
-Поехали!-горя энтузиазмом,молвил я .И мы поехали.
По приезду в Контору все засуетились.Мне подсунули бумагу где я чистосердечно признался в выносе из банка в сумке (приметы сумки) 618 тысяч гривен и об изъятии у меня онной…..И тут я попросился в туалет…Со мной в туалет проследовала команда из 7 человек,которые только,что капельки с меня не стряхивали.Потом мы выкурили по сигарете и посмеялись над моими анекдотами о тупых минтах…
По нашему возвращению приступили к досмотру моей сумки….Из которой при понятых было извлечена кипа газет ”Налоговый вестник Украины” и три половых тряпки….Вас когда нибудь пытались прогнать из милиции? Нет?Тогда Вам не понять мои ощущения ирреальности происходящего.Обещали разобраться и до 12-00 завтрашнего дня сообщить о результатах поисков пропавших из моей сумки в кабинете следователя областной налоговой милиции денежных средств в размере 618 тысяч гривен.
P.S. …Кто предупреждён-тот вооружён (очень старая мудрость)

Написал программу из одного байтаВот она, в кавычках: " ". Символ "пробел". Компилируется для любого языка. И интерпретируется тоже. Не запускается, правда, но тут уж, как говорится, "не нравится — не пользуйтесь".

Теперь собираюсь выпустить эту программу на дисках. Тиражом десять штук. И продавать каждый экземпляр за миллион долларов.

Многие спросят: а в чём цимес? Где радость? А я отвечу: это — современное бизнес-решение. И цимесов в нём целая куча.

Теперь я смогу идти к любому программисту и требовать с него отступных, поскольку он использовал мою программу внутри своей. Кроме того, целиком. Это вам уже не цитирование, нет. Использованы все сто процентов моего кода. Причинённый мне ущерб, как легко догадаться, — миллион долларов за раз. Ведь именно такая средняя цена моей программы на рынке.

Её к тому же не один раз использовали, а многократно. То есть, воровство моей интеллектуальной собственности очевидно поставлено на поток. Воруют не одну копию, а сотнями тысяч копий каждый. Вдобавок каждый ещё и распространяет сотни тысяч копий моей программы. Запереть можно фактически любого, у кого есть компьютер. Да чего там — авторучка. Они ж, гады, текст моей программы ещё и в газетах печатают, в свои отчёты вставляют и даже в личные письма. Не спрашивая моего разрешения и не платя гонорара. Все, все мне должны теперь миллиарды. И, что приятно, даже патент не нужен: по факту публикации я уже и так автор (можете пока пользоваться — пока рыночная цена не определилась).

Товарищ, вон, хитрую последовательность символов придумал, так для неё пришлось метод написания программы патентовать — копированием и удалением. У меня лучше гораздо, поскольку метод неизменен: просто писать код.

Сам символ пробела патентовать нельзя: он — общественное достояние. Однако программу из пробела вполне можно закопирайтить, какие проблемы?

Особо хитрые попытаются отмазаться. Они, дескать, мою программу использовали только как составную часть, а остальное, — очень много, — от себя написали. Поэтому, типа, не виноваты. А я сошлюсь на другой закон: недопустимость модификации. Очевидно же: подонки мало, что использовали мою программу многократно и нелицензионно, так ещё и изменения в код внесли. Они взломали мою программу, мерзавцы. Очевидно при изменив функциональность, с целью обойти защиту. Моя программа ведь компилировалась, но не запускалась (или запускалась, но без результатов), а у них либо запускается, либо не компилируется. Налицо адский хак. Тут уже пожизненное светит: за совокупность прегрешений.

Эти пираты имели даже наглость ставить под моей программой свою подпись. Не указывать меня, МЕНЯ даже в числе соавторов.

Итак, многократное нелицензионное использование, присвоение авторства и внесение модификаций в код. Самые страшные грехи современности. Такое нельзя прощать. Но и пожизненно засадить полмира тоже не выгодно (кто тогда будет на меня работать). Я тут что подумал, а пусть мне каждый ежемесячно отдаёт 90% своих денег и тогда будем считать конфликт решённым полюбовно. Я ведь такой добрый.

Все честные люди должны меня поддержать. Факт воровства моей интеллектуальной собственности очевиден. Слова халявщиков и нищебродов, как всем понятно, проистекают из их жадности, поэтому в учёт приниматься не должны. К чему ведь приведёт отсутствие поддержки со стороны общественности? К исчезновению программ. Я трудился, много думал, проводил маркетинговые исследования, а халявщики пришли и взяли готовое. Безо всякого мне материального вознаграждения. Буду ли я снова думать и трудиться? Нет, само собой: у меня же всё равно всё украдут. Никакой мотивации, одно расстройство. Кроме того, закон есть закон, хороший он или нет — соблюдайте.

Я ведь ещё и о пользователе думаю: на вырученные деньги не только будут покупаться яхты и острова для меня лично. На эти деньги ещё будет осуществляться поддержка лицензионных пользователей. Улучшение программы. Разработка новых версий. Выпуск бесплатных апдейтов (размер которых обычно будет меньше длины самой программы не более чем на один байт — беспрецедентный случай, вы фактически получается вторую программу, заплатив только за первую). То есть, это ещё и пользователям выгодно.

Кстати, это не только программа, это ещё и музыкальный альбом. И фильм. И даже картина. Никто не уйдёт от правосудия!!!

Вам, например, уже хочется написать критический комментарий. Но подумайте, сколько раз в вашем комментарии будет нарушено мое авторское право? Вот. Вы, критики, — ровно такие же алчные нищебродские халявщики. Как мою программу нелицензионно использовать, так все горазды. Как заплатить — не дождёшься (до издания программы на дисках оплата принимается в виде башляния на WebMoney). И как с вами разговаривать без юристов и адвокатов? Никак. Сволочи, враги прогресса.

Update: Я вычислил самых адских пиратов. Это — производители бумаги. Они тиражируют мою программу в неподдающихся воображению количествах.

Смерть гимнософиста
ivand

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!».