Конкурс шуток «А ну-ка, рассмеши!»

Конкурс шуток "А ну-ка, рассмеши!"

Весна позитивные пейзажи развесила!
Солнце лучом их скорей оживи!
С зимнею стужей было не весело,
Но ведь она уж давно позади.
Апрель на пороге - время любить!
Время смеяться и время шутить!

с 27 марта по 13 апреля 2015 года

приглашаем отметить 1-е апреля - "День смеха" участием в конкурсе шуток "А ну-ка, рассмеши!".

Условия ипорядок проведения конкурса( чёртова дюжина простых правил ):

1. Главная задача конкурса - это рассмешить наибольшее количество пользователей Кинозал.ТВ своими шутками. Шутить в нашем конкурсе можно по-разному:
Графика - фото, рисунки, демотиваторы, карикатуры, коллажи, комиксы и т.д. Изображения должны быть приемлемого качества, размытость и не четкое изображение не допускается. Размер изображений - от 400 до 800 пикселей по ширине. Изображения более 800 пикселей заливаем с превью от 400 до 800 пикселей по ширине.
Проза - рассказы, фельетоны, байки, афоризмы, анекдоты и т.д.
Поэзия - стихи, частушки, песни...
2.Конкурс открыт для всех пользователей КИНОЗАЛ.ТВ. - на правах участника или простосмеющегося иреагирующего на понравившуюся шутку.Шутки и отзывы на них необходимо размещать вГлавной теме конкурса.

3.Пользователь, выставивший на конкурс шутку, становится участником конкурса. Участник конкурса может выставлять неограниченное количество шуток. Если пользователь выставляет авторскую шутку, то в заголовке поста необходимо написать: "Авторская шутка".
4.Если пользователь отвечает на первоначальную шутку участника конкурса своей шуткой, - он автоматически становится участником конкурса.
5.Пользователь, который не желает быть участником конкурса, а просто болельщиком, может оставлять в своём посте отзыв - смайлик ( или любым другим образом оценить понравившуюся шутку участника ), процитировав шутку ( лучше - ссылкой на пост с шуткой ), которая ему понравилась.
6. Позитивный отзыв любого пользователя на шутку (из Интернета или собственную) участника конкурса даёт последнему один балл. Организатор конкурса вправе поощрить авторскую (собственной работы) шутку, засчитывая за каждый отзыв на неё от 3-х до 10-ти баллов. Поощрительные баллы авторским шуткам будут начисляться при подведении итогов конкурса. При написании отзыва на любую шутку ( из интернета или собственную) её необходимо процитировать и в цитату разместить ссылку на пост с этой шуткой.
7.На любую шутку пользователь может дать только один отзыв.
8. Авторы шуток, которые получили больше всех участников конкурса позитивных отзывов и, соответственно, набрали больше всех баллов, будут поощрены Призами.
9.Пользователь, решивший принять участие в конкурсе, одновременно со своей первой шуткой обязан указать ссылку на свой профиль на трекере Кинозал.ТВ. Профили пользователя на трекере и форуме должны быть идентичны. Вопросы с идентичностью профилей будут разрешаться по мере возникновения.
10.Учет шуток и цепочек реакционных ответов будет осуществляться в посте#2 на всем протяжении конкурса организатором.
11.Любой желающий может любую понравившуюся шутку поощрить личным премированием.
12. По желанию, можно шутить видео, -аудио, -кулинарными шутками. Такие шутки приветствуются. Наиболее смешная шутка будет поощрена призом от организатора.
13.Сообщения, не отвечающие Условиям и Порядку проведения конкурса, а также с ненормативной лексикой, картинки с п-о-р-н-о-графическим содержанием, с оскорблениями не допускаются к конкурсу и будут удаляться без предупреждения.

Призы конкурса "А ну-ка, рассмеши!" 1 место - 300 ГБ + 30 голосов + отзыв в профиль
2 место - 200 ГБ + 20 голосов + отзыв в профиль
3 место - 100 ГБ + 10 голосов + отзыв в профиль Остальным участникам, не занявшим призовые места - 10 ГБ + отзыв в профиль.

Специальный приз от организатора:
Участник, представивший самую смешную работу, сделанную собственноручно,
в не предусмотренном конкурсом виде ( видео, аудио, кулинария и др.),
которая вызовет большой отклик у пользователей,
получит от организатора приз - 100 ГБ+10 голосов+отзыв в профиль.
Обсуждение конкурса шуток "А ну-ка, рассмеши!"

Конкурс представляет:
Кеотэми
Ассистент конкурса ctradnik010

Автор баннера: Gabriellaxx2Благодарность: ctradnik010, nenci

Байки из космоса

"Кто там?"

Виталий Севастьянов летал с Петром Климуком на орбитальной станции "Салют-4". Пробыли в космосе уже больше месяца. Однажды Виталий уплыл в транспортный корабль "Союз" для проверки его систем и прикрыл люк-лаз, соединяющий корабль и станцию. Пётр находился в станции и работал с приборами неподалёку от этого люка. Возвращаясь назад, Виталий постучал по люку, как это принято на Земле, когда входишь в чужую дверь. Реакция была мгновенной.
— Кто там? — живо спросил Пётр.

Валентина05 #101

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
* * *
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
* * *
Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.
* * *
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!
* * *
Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!
* * *
Хозяин о своем коте:
- В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало места для нас обоих.
* * *
Встречаются два кота, дикий и домашний. Домашний спрашивает у дикого:
- А кто тебя кормит?
- Да никто. Я сам себе добываю пищу.
- Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!
* * *
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
* * *
- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на все четыре лапы.
* * *
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
* * *
Из журнала «Ваш четвероногий Друг»:
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!».
Из письма в редакцию:
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу».
* * *
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
* * *
Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.
* * *
Птичий рынок. - Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
* * *
Когда моя кошка узнала от меня, что люди произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением.
* * *
Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
* * *
- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.
* * *
- Вась! Наш кот в тапки нассал!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на фиг!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...
* * *
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - "Кот в сапогах".
* * *
Объявление: "Пушистая маленькая кошечка! Красавица! Нежная и игривая! Приучена у туалету! Лучше не звоните! Всё равно не отдам!
* * *
- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!
* * *
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!
Матроскин, с достоинством:
- М-ррр…Моя корова. Что хочу - то и делаю!
* * *
Кошка и собака пришли к ветеринару:
- Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
- Нет, это потому, что вы обе девочки.
* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Анекдоты про торренты

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

В отделе дисков.
— Могу ли я вам чем—нибудь помочь?
— Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

Учитель на уроке задаёт вопрос:
— Что такое «От каждого по способностям, каждому по потребностям»? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
— Это обмен файлами в торрентах!

Самая популярная мужская отмаза в настоящее время:
— Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...

Валентина05 #102

Artem199 сказал(a):

Анекдоты про торренты Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя" Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты... Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить... В отделе дисков. — Могу ли я вам чем—нибудь помочь? — Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента. Учитель на уроке задаёт вопрос: — Что такое «От каждого по способностям, каждому по потребностям»? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: — Это обмен файлами в торрентах! Самая популярная мужская отмаза в настоящее время: — Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...

Salgol сказал(a):

От страсти у мужчины кровь бурлила... И женщина, с улыбкой на устах, Сказала, что себя бы разрешила... Поцеловать, но только в 2-х местах! О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе, И попросил быстрей назвать места... Она сказала: ... В Риме и в Париже! http://kinozal.tv/userdetails.php?id=5109872

вот не знаю я правильно отзыв оставила или нет в смысле в том месте или не в том

maximus2020 сказал(a):

Cкрытый текст -   Профиль: http://kinozal.tv/userdetails.php?id=5921992

под столом) жаль что балла не будет, т.к. я орг, но пройти мимо не смогла.

maximus2020 сказал(a):

Cкрытый текст -   Профиль: http://kinozal.tv/userdetails.php?id=5921992

sergu9 сказал(a):

Cкрытый текст -   - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... * * * Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: - Мама, можно я оставлю его себе? - Можно. А как мы его назовем? - Давай назовем его Мойша! - Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька! * * * Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит. * * * Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку! * * * Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету? Разрешите ему там читать и курить! * * * Хозяин о своем коте: - В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало места для нас обоих. * * * Встречаются два кота, дикий и домашний. Домашний спрашивает у дикого: - А кто тебя кормит? - Да никто. Я сам себе добываю пищу. - Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?! * * * Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь... * * * - Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию? - Кошак на лету слижет масло и упадет на все четыре лапы. * * * Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте. * * * Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: «Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!». Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу». * * * Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет. * * * Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться. * * * Птичий рынок. - Эй, мужик, купи кота! - А какой он породы? - Сибирский! - Не может быть! У него же шерсть короткая! - Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени! * * * Когда моя кошка узнала от меня, что люди произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением. * * * Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее? * * * - У меня кошка троих котят принесла и все мальчики. - А как вы узнали? - Да они стоя писают. * * * - Вась! Наш кот в тапки нассал! - Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на фиг! - Да не в твои! В мамины! - А, ну дай ему сметанки... * * * Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - "Кот в сапогах". * * * Объявление: "Пушистая маленькая кошечка! Красавица! Нежная и игривая! Приучена у туалету! Лучше не звоните! Всё равно не отдам! * * * - Кто умнее, кошка или собака? - Кошка, конечно! - С чего это? - А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами! * * * Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! Матроскин, с достоинством: - М-ррр…Моя корова. Что хочу - то и делаю! * * * Кошка и собака пришли к ветеринару: - Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка? - Нет, это потому, что вы обе девочки. * * * Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

оборжалась люблю про кошаков почитать,

кричу грОмкООО : иСчООООООООООООООО! компенсация за не полученный балл за отзыв в размере 10 ГБ направляется пользователю в профиль от Кеотэми

Валентина05 сказал(a):

... #102 Cкрытый текст -   Юниорка из Румынии Юлия Саутер (январь 2015г.)то ли скрипка, то ли виолончель...

ctradnik010 сказал(a):

Анекдот со двора Cкрытый текст -   Трое новых русских едут на Мерсе. Накурились наркотой - скорости никакой. Их, конечно, останавливает ГАИ. - Почему медленно едете? - спрашивают у водителя. Тот оборачивается в салон: - Тут спрашивают, почему мы медленно едем?... Ему из салона: - Скажи, что устали. Водитель говорит гаишникам: - Мы устали. ГАИ: - Почему устали? Водитель - в салон: - Тут спрашивают, почему устали? Ему говорят: - Скажи, что на рыбалке были. ГАИ: - А где на рыбалке? Водитель - в салон, а ему говорят: - Скажи, что на Оке. ГАИ: - и как Ока? Водитель: - Спрашивают, как Ока? ( ка-ка-ка ) Ответь: - Ку-ку-ку... #119

sergu9 сказал(a):

#131

ПРИЕХАЛИ сказал(a):

ну это как в масляковском КВН-е, команды вечно по самомý Маслякову шутками как бульдозером трассу прокладывают...и там это весьма высокó оценивалось тут наш ПРИЕХАЛИ решил дедовским кЭ-вЭ-Эн-овским способом продраглайнить путь к Победе - по-хохмя́ над авкой Орга. Ну я это конечно заметила и отзыв конечно же даю, а вот балл НЕ дááм. В общем всё для тебя, дорогÓй, только баллы НЕ даю́

А слабÓ ?!? подобную хóхмочку над каждым участником проделать, вот баблá (баллов) насрубáл бы точно а за авторство и популярность еще б и бонусы получил. и вот он ОЛИМП покорённый Не забудь отпилить от прЫза - за идеЮ

решила, если уж баллы мой отзыв не приносит, раз пошла такая пьянка -режь последний огурец и скидывай последнюю камбинашку, то буду сорить Гигабайтами, так что 10 ГБ уходят этому пользователю на его профиль на трекере за эту шутку

sergu9 сказал(a):

#131

перекос однако... пора эту грудь к пластическому хЭрургу для равновесия и балансировки.
компенсация за неполученный балл за отзыв в размере 10 ГБ от организатора в профиль участника.
=Кеотэми

Тортик с сюрпризом

Начало 1980-х... В одном из автобусов Москвы, с конечной остановкой "кладбище" едет старая бабушка, держа огромную коробку с тортом, перевязанную красивой ленточкой. На остановке вваливатся компания молодых парней и девчонок. Шутят, смеются, из разговора понятно, что едут на день рождения к своей знакомой. У них маленькая коробочка с тортом. Один из парней, увидев бабулину коробку, начинет приставать к ней, чтобы та продала им свой торт, а ей взамен отдадут свой. Пол-Москвы оббегали - одни маленькие торты, но, мол, неудобно с маленьким на день рождения идти.

Бабка ни в какую, цена дошла до 15 рублей, бабка не соглашается. Парень отстал, бабушка с тортом на коленях заснула. На конечной остановке, проснувшись, она увидела у себя на коленях вместо большой коробки маленькую и заразительно засмеялась на весь автобус. Её все спрашивают: "Бабушка, что случилось?" А она ещё заразительней смеётся и ничего не может сказать, смех у неё уже начинает переходить во всхлипывания, и многие уже начинают смеяться из чувства солидарности. А она пытается объяснить причину смеха, но слова из неё выдавливаются повторяющимися слогами, как будто у неё в горле образовался предохранительный клапан, и весь её рассказ перемежается взрывами смеха: "Я…я… в ко…роб..ке из-под тор..тор..та ко..ко..та вез..ла хо..хо..ро..ро.нить, а мне по..под…ме..ни..ни..ли её на ма..ма…лень..кий на…на…стоя..щий торт!" И пока все поняли, что вышедшие ранее молодые люди подменили ей большую коробку из-под торта с мёртвым котом на маленькую коробку с настоящим тортом, смеялись уже все пассажиры, кто с повизгиванием, кто раскатисто, как раскаты приближающегося грома, кто заливисто, как небольшой водопад, пуская слюни и до икоты, казалось что смеётся уже сам автобус, приседая и покачиваясь из стороны в сторону, заразительно чихая двигателем, это от смеха дёргалась на педали газа нога водителя. И уже вышла бабуля с неожиданно радостным презентом, а пассажиры, выходя из автобуса, нет-нет да и взрывались приступами беспричинного смеха, у некоторых со слезами на глазах и до колик в животе.

сеня009 сказал(a):

Cкрытый текст -   Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь! Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает: - Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: - У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет! На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит: - У тебя что сын ПРИДУРОК? - Что он сделал? - Он мне нос в жопу засунул...и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!" #54

Ответ на картинку, но не на текстОна
- Не слишком ли я быстро бегу?
Он
- Не догоню, так согреюсь!

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371

Колобок сказал(a):

.................................................. ......

Что? Докатался?

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=2509371

ПРИЕХАЛИ сказал(a):

кто не знает на картинке ко всему прочему еще и авка нашего Кинозальца skazo4nik1 вот решил поохранять орга

ты меня раззорить нынче решил? чую я с этого конкурса уйду выпотрошенная как лососятина без единой икринки
Cкрытый текст -

 

10 ГБ тебе на шнурки к кроссовкам...пошла перегонять

Я бы снял себе девчонку,
Чтоб не мучилась рука.
Где, скажите, взять тыщонку
В праздник мой - в День Дурака?