Русалочник
— Я ему говорю: милый, какие ноги? У меня хвост!
— А он?
— Как стал канючить: ну давай тебе ноги сделаем, переедешь ко мне на сушу...
— А ты?
— Я ему говорю: сдурел? Ноги брить надо, целлюлит на попе появляется, варикоз опять же.
А хвост — это венец эволюции.
Хочешь встречаться — делай ты себе нормальный хвост. В крайнем случае, купи ласты.
— И что?
— В общем, рассталась я с этим принцем.
— Правильно! Одна морока с людьми. Ишь, хвост ему не угодил.
Да у тебя он самый элегантный, во всем атлантическом океане!
— А я, девочки, вчера к морской ведьме ходила.
— Да ты что?!
— Пришла и спрашиваю: есть оперные голоса?
А она такая: они сейчас не в моде, возьми рэперский.
Я послушала — это же ужас какой-то! "Йоу, йоу, мазафака!"
Говорю: и как этим моряков приманивать?
Я между прочим сиреной работаю, а не пугалом.
— А она?
— Стала искать по закромам, вот, говорит, есть голос Джигурды.
— Фу!
— Почему фу? Я взяла, очень удобно китов отпугивать.
Или скандал им закатывать, когда муж выпивший приплыл.
— А ко мне вчера свекровь приехала.
Целую истерику устроила: а почему икринки плохо одеты?
Почему лежат так тесно? Почему выгуливаю икру не три раза в день.
— Ой ужас!
— Я ей главное говорю: мама, это вы мне скажите, почему ваш сын-тритон с ними не гуляет?
Где он шляется целыми днями? Вчера, соседка рассказывала, видела его в компании каких-то креветок.
А если я начну с лобстерами прогуливаться?
— Дамы, — к столику подплыл дельфин в костюме аквалангиста, — наш ресторан "На Титанике" закрывается.
Вам раздельный счет?
— Я заплачу, девочки, — рыжая русалка бросила официанту золотой дублон, — а может еще гульнем?
Рано же еще.
До самого утра, редкие корабли в Бермудском треугольнике, пугали нетрезвые девичьи голоса.
А что, имеют право!
Не так часто русалки собираются на девичник в честь дня рождения Ганса Христиана Андерсена.