Показать сообщение отдельно
Старый 04.01.2016, 16:07   #126
HectorDragon
Рецензент
Медаль пользователю форума.
ЗОЛОТОМедаль автору.
ЗОЛОТО
Форумчанин
 
Аватар для HectorDragon
 
Регистрация: 06.11.2014
Адрес: Кривой Рог
Сообщения: 1,033
Репутация: 393
Криминальное чтиво Звёздные войны. Эпизод 7: Пробуждение силы / Star Wars: The Force



Звёздные войны. Эпизод 7: Пробуждение силы / Star Wars: The Force Awakens


Всему виною деньги, деньги, -
Все зло от них, мне б век их не видать!
За мной пришли, спасибо за вниманье, -
Сейчас, должно быть, будут убивать.

"Остров сокровищ"


Помимо употребления тяжелых наркотиков я начал бухать антистатик и охлаждающие жидкости, а также сделал пластическую операцию под Роберта Паттисона и теперь каждая молоденькая девушка в округе мечтает быть укушенной мною.

(от автора)


Кабаре "Сумерки Галактики" - канкан взвода штурмовиков в кружевных колготках из оперетты "Дарт Вейдер в аду", Кайло Рен - пианино, от заката и до рассвета, вход только для ситхов и только с черного хода, пароль "Да здpавствyет Тpетий Рей..." Ну шо тут непонятного? Когда мы писали сценарий, то три дня сидели на коксе и энергетике, прикованные наручниками к холодной батарее... Нас били и запугивали, обещая скормить генетически модифицированным бультерьерам, если мы не придумаем что-нибудь новенькое, но чтобы было похоже на старое. За все остальное отвечали маркетологи, запертые в соседнем помещении, где их периодически топили в ванне с абсентом. А режиссер - расист! Только на этот раз фильм снимал отнюдь не Лукас, а это не может не привести к необратимым генетическим изменениям в коре головного мозга.

Атмосферу оригинальной трилогии передали безукоризненно. И сюжет оригинальной трилогии. И сценарий. Вообще все что можно и кого только можно передали. Разобрали до мельчайшего винтика, тщательно скопировали и собрали в новой подарочной упаковке, перевязанной атласной ленточкой с бантиком и стразиками. Впрочем, режиссер явно сэкономил на коксе для сценаристов - последние недели их кормили мухоморами и битым стеклом. Капитализм. Сценарий тупо переписали с IV-го эпизода, добавив астральный секс с Алисой Селезневой и негритянское гетто в имперских казармах. Режиссер скорее снимет совокупление с облаками, начнет рисовать пространственные фракталы салатовой краской или изменит пол клонов, чем встанет на путь исправления.

Хэмилл сыграл круче, чем Шварценеггер в "Терминаторе". Какая гамма эмоций отображается на его лице! Как выразительно он молчит! В принципе, этой сценой можно было и ограничиться, но нужно было кровь из носу увеличить хронометраж, чтобы фильм допустили к прокату в кинотеатрах - вот у режиссера и сценариста понеслась душа в рай на дополнительных съемках. Форда, кстати, никто не уговаривал снова сыграть Хана Соло - его заставили под пытками, обманом заманив на съемочную площадку. Следы от пыток "испанским сапогом" замаскировали под несчастный случай на производстве - падение на ногу гидравлической двери "Тысячелетнего Сокола". И только Кэрри Фишер привычно изобразила лимонад "Буратино" сорокалетней выдержки, не посрамив реноме профессионального игрока в покер.

А новые актеры не то что невыразительные - их вообще в упор не видно. Особенно негра или какого-нибудь ситха (это почти одно и то же) в темное время суток. Приходилось ориентироваться на всполохи световых мечей. Вспышка слева! Вспышка справа! К бою! Джон Бойега был просто черным в пятницу вечером на фоне стройных рядов белых унитазов. Дэйзи Ридли занималась художественной росписью самотыков, поедая при этом ржавые соскобы с галлюциногенными грибами. Адам Драйвер полфильма играл в карманный бильярд, а все остальное время ходил с перемазанным гуашью бидоном на голове, стесняясь своего орлиного профиля азербайджанского еврея в третьем поколении. И время от времени испытывая легкую истерику по этому поводу, плавно переходящую в конкретный такой психоз, с криками, визгами и судорогами. Что характерно, остальных актеров вообще подбирали по принципу "трех П" - пол, палец, потолок... Харрисона Форда взяли сюда, памятуя его бенефис в фильме "Самолет президента". Марк Хэмилл и Кэрри Фишер - кто вообще все эти люди? Первый известен как голос Джокера в сериалах о Бэтмене, а вторая засветилась в эпизодической роли монашки в фильме Кевина Смита "Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар". Не понимаю, за какие такие заслуги позвали этих пенсионеров? Они тут явно ни к селу ни к городу.

Фильм носит ярко выраженный казуальный характер, где обучение путям Силы сведено к простейшему аутотренингу и 20-летнему ожиданию белого принца на голубом коне. Правда, принц получился немного радикального цвета, да и с ориентацией небольшая промашка вышла, но такова жизнь. Но ничего страшного не произошло, в VIII-ом эпизоде обязательно покажут банду бритоголовых нацистов, громящих с прутами арматуры палатки Торговой федерации вокруг Храма джедаев. А Кайло Рен на этот раз должен быть с физиономией а-ля "Ким Чен Ын руководит на месте делами Пхеньянской чулочно-носочной фабрики", невозмутим, как дохлый лев, во фраке и напудрен. На роль серебряной капитанши Фазмы обязательно пригласят Ольгу Куркулину, чтобы она могла живо скрутить в бараний рог десяток джедаев за раз, а не тупо истерить в вакуумном гермошлеме без окуляров.

Что тут еще добавить? Намного интереснее было закинуться упаковкой таблеток от радиации, запить все это дело "Туалетным утенком" и с интересом смотреть на шалости мертвых, синюшных младенцев из "Телепузиков" с фаллическими символами на головах. А эту инопланетную ересь с некрофилическим сюжетом и костюмами из сгоревшего шапито совершенно невозможно было осилить нормальному человеку даже после ящика "Солнцедара". "Звездные войны" являются страшнейшим преступлением перед человечеством, пропагандируя геноцид, термоядерную войну, сексуальную агрессию, разведение боевых обезьян-мутантов, духовные извращения и нестандартные способы применения охлаждающих жидкостей в условиях невесомости. Насчет Disney - это не удивительно. Это - неизбежно!

Через год готовится к выходу следующий порнографический шедевр со злобными извращениями. Только на этот раз все будет по-другому. Звезда смерти будет одна. И она будет взрывать своим смертоносным лучом обитаемую планету. Одну за другой. Каждые две минуты. Если примерно прикинуть на два с лишним часа хронометража, то где-то 65-70 планет за серию выйдет. А в Disney не поленятся и напишут еще таких сценариев, как минимум, на пятнадцать серий, не считая спин-оффов, где Звезда смерти будет эксклюзивно гоняться за каким-нибудь густонаселенным шариком весь фильм. Негр и Рей окажутся сестрами, потому что негр тайком сменит пол и сделает себе трансплантацию кожи с пересадкой органов, став биомеханическим насекомым. И в конце концов выяснится, что Кайло Рен - это галлюцинация, вызванная к жизни сектой дьяволопоклонников в результате ритуального коитуса позитронного робота и рептилоида-забулдыги. Все виртуозы эспадронного боя будут убиты, Галактика превратиться в сплошной пояс безжизненных астероидов. Галактическая шантрапа пляшет в кабаре "Сумерки Галактики" под энергичный канкан взвода куртуазных штурмовиков в кружевных колготках из оперетты "Дарт Вейдер в аду"...

И только горстка радиоактивных изотопов цезия и стронция порхали в безжизненном вакууме бесконечного космоса.


Последний раз редактировалось HectorDragon, 23.04.2016 в 06:54.
  Ответить с цитированием