Мысли и чувства....отражения в прозе
 

День, когда её мир перестал быть прежним.
 

Мало кто любит зиму с ее промозглым небом и невероятно пронизывающими ветрами.
А я люблю. Даже многодневное отсутствие солнышка не отпугивает мою любовь,
а лишь закаляет терпение и умение ждать.
За что же я люблю зиму?
Потому что именно январь круто перевернул мою жизнь.
Именно третье января подарило мне чудо. И жизнь перестала быть прежней, заиграла новыми невероятными красками, обрела какой-то более основательный глубокий смысл, словно кто-то приоткрыл мне завесу таинства, не ведомого другим.

Минус тридцать четыре за окном.
Лопнули батареи отопления. Окно медленно изнутри затягивается инеем, и от него веет неимоверным холодом. Своим дыханием медленно отогреваю кружочек в центре морозного рисунка, чтобы хоть одним глазком видеть мир вне.
А за окном величаво неподвижно замер заснеженный парк.
Время словно замерло.
И вот наступает долгожданный миг.
И ты со мной.
Голубоглазый, розовощекий, невероятный. И море бесконечной фантастической нежности,
накатывающее изнутри лавинообразно, покрывает меня целиком,
а затем и весь мир вокруг, и этот обледенелый парк уже не кажется таким мрачным в своём величавом молчании.
Эта необузданная нежность, вспыхнувшая однажды, она уже не иссякнет.
Она будет сдвигать горы, она изменит восприятие мира, она научит быть терпимее и заботливее. Потому что это самая чистая любовь в мире.
С Днём рождения, Сынок!

День, подаривший Ангела
 

Ожидание
 

Ожидание. Зыбкое изнуряющее ноющее.
В сущности ведь все мы постоянно находимся в режиме ожидании.

В нежном ожидании чуда. В робком ожидании ласки и внимания. В жадном ожидании новизны. В обреченном ожидании вдохновения. В тайном ожидании яркости, адреналина и новых волнительных эмоций.
Иногда в этом ожидании проходят часы. Чаще недели. Бывает и годы. А, возможно, и вся жизнь.
Как научиться получать от ожидания, если не удовольствие, то хотя бы тот самый полезный опыт или стимул? Может ли ожидание служить мотивацией чего-то созидательного, а не сопровождаться рефлексией, переходящей порой в панику или даже в депрессию?
Как переосмыслить этот гнетущий режим и перевести его на уровень медитации, например?
А может можно вообще перестать ждать?
И жизнь сама по себе начнёт наполнятся сюрпризами. Ведь не зря пелось в песенке про "нагрянет, когда совсем не ждёшь", или зря?!

Сидя за столиком кафе, я поджидала официанта с моей кашечкой утреннего café au lait уже целых десять минут. Они казались вечностью.

Серобуромалиновый Рыцарь
 

- "С добрым утром!", пискнул кто-то словно голоском Алисы из кроличьей норы.
И утро озарилось миллионом вспыхивающих рассветных ооньков.
Откуда-то сверху из пушистых заснеженных сосновых лап, сверкающих остатками исчезающего лунного свечения, донеслось:
- Он намекает, что он вовсе не Чёрный, а истинный Белый, предстааляешь?
В ответ порывистый взволнованный женский голосок выкрикнул:
- Да хоть серобуромалиновый! Это все совершенно не важно.
Важно лишь то, что иногда так хочется укрыть
его крыльями ото всех...словно он маленький мальчик, которого хочется пожалеть, окружить заботой, приласкать.
Только он ведь уже не мальчик.
Пусть еще не Рыцарь, но и это не главное.
Важно, что он существует, пускай даже в воображении.
Все мы осколки чьих-то воображаемых образов, но только сердце, как магнитик, способно соединить все эти кусочки пазла воедино.
Сердце может быть львиным, а может быть
совсем малюсеньким. Главное, оно должно быть чистым.
Лучше когда их два.
Твоё и моё.

***
Он взирал с вершины плоскогорья, усеянного пожухлой хвоей и огромными шишками на безмятежную гладь бескрайнего озера. Вокруг было слышно пение птиц всевозможных видов, окрасок и размеров.
Может, это море? Подумалось ему и он решил отправиться в путь, чтобы разузнать это. Путь предстоял долгим и трудным. Из запасов у него не было ничего, но он надеялся, что по дороге чем-нибудь заправится.
— Ты что здесь делаешь? Почему не на работе? — раздался вдруг возглас из-за огромной кочки.
Здесь проходила тропинка, по которой туда-сюда сновали трудяги —муравьи в поисках строительного материала и пропитания для своего муравейника.
Я еще немного постоял у огромной лужи, разлившейся на поляне, помахал муравью рукой и отправился домой.

Верь мечте и действуй. Меняй условия.

***

Домашний кот сладко растянулся на мягком покрывале в кресле, греясь на солнышке. На балконе теперь можно бывать чаще.
Кота дразнили воробьи, которых он некогда ловил ради игры и отпускал. Они чирикали не переставая, сидя на высокой иве, что с каждым годом разрасталась все больше и больше, и словно зеленый океан, её листва укрывала весь балкон.
Светит солнце. Растет ива. Весело чирикают воробьи.Отдыхает кот.

Наслаждайся жизнью.

***

Перерождение
 

Поток фальши накрывал ее уже который месяц.
Она, то карабкалась, откидывая камушки своего то и дело разгорающегося недоверия,
то в свободном падении устремлялась вниз,
гонимая неизведанным доселе столь странным, пусть и неприятным, а местами и пугающим поведением собеседника.
Ей казалось, что вся жизнь её прошла в оранжерее удовольствий среди добра и радости.
Поэтому отведать чего-то нового ей всегда было любопытно.
С широко распахнутыми глазенками, она, уверенная, что мир состоит из замечательных людей,
она рванула навстречу очередному необычному объекту, от которого разило фальшью и чем-то ещё очень колючим и неизведанным.
Сканеры ее ауры констатировали удивление. На него она и повелась.
Знала бы она, что удивление это положило начало целому комплексу метаморфоз внутри неё.
Маятник фальши раскачивал её всё сильнее и сильнее, и, когда, казалось бы, вот он предел,
колесо сделало оборот, и с новой удвоенной силой закрутило её в водоворот, затягивающий всё глубже и глубже.
Спектр удивления переполнился, и его датчики уверенно мутировали в сторону отвращения.
Жалость. столь пышно расцветшая вокруг, вдруг начала выпускать жесткие шипы, словно желая оборонять владелицу.
Она противилась всем этим мутациям сколько было сил.
Силы кончились.
Цветок скорби распустился так неожиданно, но был так прекрасен, что вся её аура притихла и словно замерла.
Пантера.
Она умела быть ею.

Люблю Очень
 

Любить на расстоянии и скучать
это правда тяжко и больно,
лишь выпали из музыки, одной две ноты,
взятые одновременно, как будто сердце
вот- вот на куски разбиться.
Скучать это тяжело для дыхание.
Трудно без дыхания твоего даже один день пройти по пыстонному,
пути не хватает воздуха, мысли во время
одно и тоже дыши со мной
что бы стало легче на душе.

Причины для счастья всегда не вески...
 

Всё чаще и настойчивее хотелось кусаться, драться, царапать стекло и бетон, видя,
как неизбежно видоизменяется и рушится мир, в который она уже вошла, и часть её жила в том мире.
Она уже пропустила этот мир сквозь себя, и не мыслила жить отдельно от этого мира.
И было настолько плевать, был ли он уникально совершенен, идеален, или наносил раны, и дарил водопады слёз.
Хотелось взять тихонько за руки, чтобы обхватить своими нежными ладошками его слегка шершавые пятерни.
Обхватить, залечить раны, согреть, спрятать от боли, от переживаний,
которые с завидным постоянством рвали душу в клочья.
Как? Как поделиться теплом и радостью, когда не видишь глаз и не можешь обнять?
Как передать весь невообразимый трепет от мысли, что, едва касаясь,
кончиками пальцев она по памяти прорисовывает контуры его лица,
словно вычерчивая портрет, оттиск которого незаметно перекочевал из краткосрочной памяти
в укромный уголок чувствительной души, и поселился там навсегда?
Ей не хотелось останавливать мгновение, и не хотелось ничего изменять в прошлом, которое,
будучи далеко не идеальным в общепринятом понимании, жило в ней лишь радостными фантастическими воспоминаниями.
Ей отчаянно хотелось не забыть ни одной минуты счастья.
Она отчаянно хотела помнить каждый вздох и каждое молчание, каждый взгляд и каждое неловкое касание друг друга.
Как он ласково поправлял её локоны, притворно сердясь на озорной ветерок, а она, нелепо смущаясь,
утопала в чувстве зависти к самой себе.
И она знала, что желание это сбудется, ведь сбылось же предыдущее,
и они встретились, хотя в это никто не верил.
Доводя до отчаяния, до сбивчивого неровного пульса, угнетала невозможность поделиться этим счастьем,
и той радостью, и всеми теми восторгами,которые она, испытав, постоянно гасила и сдерживала в себе.
Правда, она не была уверена, что это кому-нибудь нужно, но именно это желание - дарить радость -
всю жизнь было её внутренним вечным двигателем.
Вечность дала лёгкий сбой, потому что делиться любовью с миром было несколько сложнее,
но она была уверена, что научится и этому.
Главное, испытав однажды, никто и никогда не перепутает это состояние,
это ощущение невесомости и некоторого идиотизма, когда смотришь в его глаза,
и не просто хочешь в них утонуть, а еще и ускоряешь этот процесс, наблюдая словно со стороны,
как ваши зрачки пожирают друг друга с такой восхитительной страстью и изяществом,
что ресницы непроизвольно подрагивают, так и норовя прикрыть от чужих глаз, происходящее волшебство.

Cкрытый текст -

С Днём Святого Валентина, мои Дорогие Друзья!

***

Песчинки все сыпались и сыпались вниз. Чем больше он перебирал под собой песка, тем, почему-то, казалось менее вероятным, что он когда-нибудь снова увидит небо. Непрекращающиеся попытки вылезти не приносили успеха и он вновь оказывался на дне страшной глубокой ямы.

Но вот несколько капель дождя, принесенные ветром, легли на песочную поверхность. Они слегка утрамбовали ее, образовав из капелек, смешанными с песком спасительные островки, словно ступеньки, по которым теперь можно будет легко взобраться на вершину и миновать огромную яму.

Не долго думая, он с радостью ступил на нижние ступеньки. Однако, влага недостаточно пропитала песок и выдержавшие было сначала вес нашего пленника, они соскользнули вниз по сухому песку.

Отчаявшись, обессиленный, он рухнул на дно. Подняв глаза кверху, он вдруг заметил, что небо стало как-будто ближе. Это осыпающийся со стенки ямы на дно песок поднял его на несколько миллиметров выше, словно на подушке.

Карабкайся вверх.

***

Может быть когда-нибудь вы поверите......
 

1) Может быть когда-нибудь вы поверите, что иногда попадаются люди, которые вообще не знают что такое предательство. Чтобы это произошло нужно немало предательств испытать: родных, друзей, любимых.

2) Может быть когда-нибудь вы поверите, что не надо смотреть на наружный лоск человека, потому что наружный лоск - это ничто по сравнению с внутренней чистотой и красотой человека. Потому что наружное до первого дождя. А то что внутри будет всегда гореть в человеке. И даже если случится так что угасает то угольки останутся всё равно, и стоит только дунуть и загорится вновь и даже ещё ярче, чем прежде и поможет согреться другим.

3) Может быть когда-нибудь вы поверите, что многие правила и догмы о которых мы слышали в школе и в жизни - пустые, пусть и красивые, просто слова - не более того. Важны лишь те истины, до которых мы сами, своим опытом проб и ошибок, дошли.

4) Может быть когда-нибудь вы поверите, что забота, ласка и нежность - это всё внутренние силы каждого человека, а не его слабости, о которой часто пишут в книжках....

Всё что любят люди этого мира
 

Некоторые люди любят раннее утро. Они по жизни жаворонки. Каждое раннее утро - это время начать новую жизнь. Утро считается самым продуктивным временем, когда можно на свежую голову решать очень сложные жизненные, рабочие вопросы. Это время, когда расслабленность рассвета сменяется счастливой жизнерадостностью, когда хочется смеяться, а новый день счастливо предъявляет свои права.

Некоторые люди любят Санкт-Петербург. Они прочли множество книг о нём, пересмотрели сотню фильмов, и конечно мечтали о прозрачных водах Невы. Очень интересен Петергоф с его красотой фонтанов и грандиозным дворцово-парковым ансамблем называемый «русским Версалем». А также тонкие силуэты фонарей, под которыми гуляют влюбленные парочки, вечные обитатели этого красивого величавого города на Неве.

Некоторые люди любят северное сияние. Один из удивительных, прекрасных и завораживающих феноменов нашей планеты земля. Они представляли себе всю красоту этого природного явления, озаряющего ночное небо севера, и просто не могут не улыбаться. Им оно представляется Божественным проявлением красоты.

Некоторые люди любят женщину. Возможно это были их знакомые из интернета. Вот, например, одна из них была невероятно красива, в этом не могло быть никаких сомнений. Хотя в инете увидеть не возможно, но всё равно считалась красавицей и умницей.

А ещё некоторые люди любят свою бессмертную душу. Потому что то, чего мы не знаем, чего не видим каждый день, чего не можем коснуться, в чем не найти бытовых банальных изъянов, что так легко идеализировать, превращая в настоящее чудо - любить проще всего.

***

Все равнодушно проходили мимо притаившегося в низине, в тени, застывшего вперемешку с грязью куска льда, словно в недоумении взирающего на свет — от чего он до сих пор не растаял, когда на дворе лето.
Никто не знал, когда образовался этот кусок льда и сколько зим он там пролежал, все не тая.
Но однажды снесли сарай, у стены которого, забившись в угол, лежал этот лед. Лучи солнца, дожди и ветер хлынули на лед, словно только и ждали того, чтобы покончить с ним навсегда.

Не меняй ничего там, где не в силах изменить. Все идет своим чередом.

***

Любите ли вы танцевать??
 

Каждый человек по-своему может ответить на этот вопрос. Один может сказать, что вы что тут с ума сбрендили,что занимаетесь такой ерундой? Другой скажет, что очень бы хотел научиться и что любит смотреть как другие танцуют. И зависть захватывает его не умеещего танцевать. А большинство скажут, что конечно любят и с удовольствием ходят на дискотеки и танцуют, танцуют, танцуют...
Ну а для меня танец - это волшебство, магия и таинство в одном флаконе. Играет музыка, и я уже не человек, а снежинка, которая кружится и кружится, и не знает ни каких препятствий. Я, как вольная птица лечу в небосводе, которая не знает ни о подлости, ни о зависти этого мира. Когда люди танцуют они никогда не смогут навредить другому человеку.
Очень многое зависит от жанра танца. Кто то любит танго. А кто то рэп. А я очень люблю вальс. Классика танца всегда завораживала и пленяла своим медленным плавным ритмом.

Танцуйте господа, танцуйте и пусть весь мир подождёт!!

Всего 3 слова отделяли от счастья
 

Странная штука жизнь. Как много мы тратим времени на всякую ерунду. Всегда думаем, что ну вот завтра подумаю об этом или скажу что то главное близкому человеку. Приходит другой день и мы опять что то важное переносим на другое время будто мы вечные. Недавно прочитала одну очень поучительную историю двух влюблённых. Он её любил и в 9 и 10 и 11 классе. Они всегда помогали друг другу. Парень часто утешал её, когда её бросали парни. Он, как друг, провожал её к алтарю и при этом говоря себе: ну пусть она будет счастлива. Парень очень любил её, но боялся ей об этом сказать, думая, что потеряет её навсегда. И так прошла вся жизнь... Когда уже седой мужчина пришёл с кладбища и начал разбирать документы умершей подруги, то наткнулся на её дневник. И читая его расплакался. Она писала:- "Как я его люблю, но боюсь ему об этом сказать, потому, что могу потерять его навсегда". И он понял, что был неправ утаивая свою любовь от подруги. И горько пожалел, о том что так боялся сказать всего три слова подруге и, тогда жизнь пошла бы совсем по другому руслу.
Так же и в нашей жизни часто бывает, что нам не хватает трёх слов, чтобы быть счастливыми. Очень хочется надеяться на то, что мы извлечём полезное из этой истории.

Давайте сами будем строить своё счастье, не боясь говорить важные слова и в нужное время.

Рождение...
 

Они всегда танцевали.
На всех вечеринах, на кухонных посиделках, в кафе, на балах. Везде. Его супруга равнодушно кивала в их сторону, комментируя это лишь тем, что они всегда танцуют. И они танцевали.
Так думали окружающие. На самом деле это было начало. Начало долгого мощного чувства. Начало долгих лет отношений. Но тогда никто об этом даже не догадывался. Ни она, ни он, ни окружение.
И они ведь не танцевали. Они говорили друг с другом языком танца. Они еше не осознавали тогда, но понимали, что не танцевать они просто не могут.
Механизм танцевальной прелюдии включился непроизвольно в тот самый момент, когда он подал ей руку, привычным жестом приглашая на танец. Сколько было ранее таких же жестов, но запустила этот процесс именно Его ладонь.
Сейчас даже сложно сказать, какие именно это были танцы. Главное, они были. И именно с помощью выразительного языка арабесок, их души соприкоснулись, зарождая на тот момент нечто очень робкое, очень светлое и всепоглощающее. Они тогда еще не знали, что это.......

Как хочется, чтобы все улыбались!!
 

Доброта
 

«Больше всего в людях я ценю доброту, душевность. Доброта, по-моему, начало всех начал, отличительный признак человека. В героях я тоже прежде всего ищу способность к добру, стремление делать добро, и, если это есть, я уже верю, что роль получится. Вообще-то, я думаю, совсем неспособных к добру людей нет.
Бывает, что человек ожесточился и ему кажется, что в душе его нет места для доброты, но это ошибка, это временно: не совершая добрых дел, человек чувствует себя неуютно в этом мире».
⠀© Евгений Леонов

Как я всегда рьяно соглашалась с этим высказыванием талантливейшего артиста.
Как свято верила в это каждой клеточкой.
Доброта - дар или наказание?!
Ведь обманывают тоже лишь добрых и доверчивых.
Ведь, если есть те, кто находит возможным для себя облапошивать других, значит не во всех есть та самая доброта? Или она видоизменяется в процессе жизни, и, ожесточаясь, становится другой, мнимой, или, что еше страшнее, фальшивой. Как научиться отличать эрзац от истинного настоящего? Этому не учат в школах.
Этому не учат родители. Но тогда как!?!?!

Весна...весна...
 

Каждый год её все ждут, и она никогда не обманывает ожидания.
Всегда, превозмогая слякоть и капели, продрогшая, промокшая, иногда совсем замёрзшая, но она упрямо приходит,
потому что иначе всё перестало бы существовать.
Побеждая все прелести зимы, она приводит новую жизнь с новыми ожиданиями и надеждами.
Она ведёт за собой любовь. Главное, увидеть её.
И эти вальяжно, но одновременно робко распускающиеся почки, словно символ всего вот-вот зарождающего, робкого,
первозданного и самого-самого желанного всеми. Клейкие листики, аромат которых улавливаешь на уровне подсознания,
и , конечно же, подснежники.
Скромные цветы на проталинах, в которые невозможно не влюбиться, и н6е залюбоваться минут пять.
Я всегда хватаюсь за фотоаппарат, хотя в альбоме их уже тонны. Белые, голубые, синие, волшебные, алмазные, восхитительные
А еще в эти дни поражают глаза животных. У людей тоже, конечно же, взгляды, но их же прячут под солнечными очками, а вот животные.
Они рады отступившим морозам, не смотря на то, что являются любимыми питомцами и живут в прекрасных условиях.
Но это уже инстинкт.
Хочу тоже именно так. На уровне инстинктов. Изваляться в серой грязи, вывозиться в смешанном с песком старым снегом,
плюхнуться на мокрый газон с остатками прошлогодних листьев, которые прятались под сугробами и выглядят даже вполне цветасто.
Перепачкаться, извозиться, прижаться к ещё холодной земле, а потом долго долго ловить взглядом макро-почки,
и вдыхать ароматы возбуждающей клейковины, источающейся, кажется, от каждого ствола дерева,
смело выбросившего самым первым эти чудные крошечные первичные признаки весеннего прихода.
А потом, выбежав на поляну за домом у моря, рухнуть в кедровую фураке,
и нежиться, нежиться, мысленно воспевая весну, как время неизбежных надежд и новых свершений.

Рысь...
 

Разноцветная шерстка рыси, переливаясь на солнышке, изредка вздрагивала и подёргивалась, когда существо, доверительно вытягиваясь во весь рост, уткнуло в лапы свой блестящий нос, робко удовлетворительно рыкнув, прикрывая веки, щурясь каким-то своим мыслям, и, словно улыбаясь безмятежности момента.

Все это происходило на огромной клетке, для которой была отведена специальная комната, озаренная солнечным светом. На клетку были прикреплены разноцветные канаты. В ней жил попугай Какаду. Он был большим, с белым оперением. Часто взбираясь на клетку по канатам, рысь любила общаться с попугаем на зверином языке, ведомом им одним. Сейчас она игриво пыталась просунуть когтистую лапу сквозь прутья клетки. Попугаю это по-видимому доставляло удовольствие, ибо он издавал задорные звуки.

Аррр-фааааа
 

Янтарные лучи, скользящие по шершавым канатам, преломлялись на сверкающих прутьях, покрытой мельхиором, клетки,
и создавали невероятно ласкающее свечение, гармонирующее с весенней свежестью и искрящимися на солнышке капельками,
сползающими с остатков таящих сосулек.
От свечения в помещении создавался эффект комнатного "северного" сияния,
отражение которого занимательными всполохами поблёскивало во взглядах рыси и попугая.
Весна всегда сводила их с ума, но в этом году в атмосфере, наполненной сочными весенними ароматами,
сквозило странное непознанное настроение, заставляющее вздрагивать белоснежные перья какаду,
и вытягивать в струнку шелковистые кисточки ушек рыси.
Лапа мягко перебирала прутья клетки, словно струны огромной арфы,
и, казалось, ещё немного, и послышится фантастическая мелодия, несущая в себе ноты нежности и надежды.
Жмурясь от ласкающего тепла, животное изредка шлепало хвостом по канату,
словно дирижёр, руководящий невидимым оркестром, отбивал правильный, одному ему ведомый, удивительный ритм прихода весны.
Аррр,- слегка приглушенно раздавалось откуда-то из пушистых щечек рыси.
Ффффа-аааа,- эхом отзывался белоснежный птах.

Одиночество
 

Любовь или Благодарность??
 

Перламутровая обида
 

Сверкающим перламутром переполняет глазки.
Очки тоже полны слёз.
Протираю, а они снова наполняются.
Интересно видеть эти свои крупные слёзы-горошины, медленно скатывающиеся по щекам, скулам, шее. Иногда они чуть приостанавливаются, словно передумав, но тут же устремляются вниз, исчезая в заветной ложбинке за вырезом блузки, воротник которой постепенно увлажняется.
Зачем они? Почему мы плачем? Не от боли, не от горя. От горя рыдают навзрыд. Там не до перламутра, странно преломляющегося перед зрачками.
А тут. Это слёзы-росинки, рождающиеся не просто так. Чаще всего это то самое чувство, когда ты ни в чём не виноват, и остро ощущаешь несправедливость, в эпицентре которой тебе волею судьбы удалось оказаться.
Растерянность. Боль. И влажные щеки.
Боль, сжигающая изнутри, испепеляющая зарождающееся доверие, отрезвляющая в некотором роде.
Это плачет душа.
Каждой ранкой. Каждой неоправданной надеждой.
Каждым разочарованием.
Интересно, а у слёз есть душа?
И плачет ли она. когда они пускаются в своё последнее путешествие?

Печалька
 

Был конец августа. На улице уже третий день идёт дождь. Людмила едет в переполненной электричке с работы на дачу. Она заранее знает что работы будет много и поэтому взяла с собой 2 корзины и дождевик, чтобы не намокнуть собирая яблоки. Людмила сидит у окна и смотрит как мимо проплывают города и деревни.
- На дачу едете урожай собирать или с работы домой возвращаетесь? - поинтересовался рядом сидящий красивый парень в модной одежде?
- А вам то какое дело куда я еду! - грубо ответила Людмила.
Парень посмотрел на девушку с удивлением и ответил:
- Да вот хотел с вами познакомиться. А то скучно ехать, долго вот и решил пообщаться немного чтобы дорогу скоротать.
- Ну если так, то проще поехать со мной и помочь яблоки собрать, донести их до станции. А я вас чаем угощу с клубникой на даче. Людмила очень удивилась своей такой смелости.

Приехав на дачу они набрали две полные корзины яблок и потом долго сидели на веранде и пили чай с клубникой и говорили, говорили, говорили. Он назвался Александром и немного рассказал о себе, что он учится в университете на филолога и ехал домой с каникул. Скоро начнутся занятия в университете. Людмила о себе рассказывала неохотно, как то замкнуто.
- Слушай Людмила, а как ты от станции одна понесёшь две полные корзины яблок? Может мне тебя проводить и помочь донести яблоки до дома?
- А на станции меня должен встретить мой любимый муж - ответила Людмила первое что ей пришло в голову.
Александр допил чай с клубникой. Поблагодарил и сказал:
- Ну что ж, тогда пусть муж и приезжает на дачу для помощи. Встаёт и быстро уходит, оставив расстроенную Людмилу одну.

Ещё никогда ей не было так плохо от собственной глупости!

А дождик всё шёл и шёл, и ему совсем не было никакого дела до людских отношений и огорчений...

Когда звучат слова
 

Когда звучат слова:
- Я совсем не люблю тебя и никогда не любил - то сердце как - будто разрезают на части и получается своего рода фарш.
Когда звучат слова:
- Я совсем не люблю тебя и никогда не любил - вы заметили всего 9 слов или 33 букв, которые как пистолет убивают наповал не жалея любящего человека.
Когда звучат слова:
- Я совсем не люблю тебя и никогда не любил - нет ничего страшнее их и, особенно когда их говорит твой любимый человек. Который есть смысл всей твоей жизни и ради которого ты можешь пойти на всё...
Когда звучат слова:
- Я совсем не люблю тебя и никогда не любил - и сразу перед глазами полная темнота. Всё вокруг сразу отключается как будто кто то вдруг выключил свет и ты чуствуешь только нестерпимую боль и острую нехватку воздуха, как будто и сердце и лёгкие кто выключил как свет. И ты пытаешься куда тоспрятаться от этих ранящих слов и не можешь найти куда, хотя земля большая.
Когда звучат слова:
- Я совсем не люблю тебя и никогда не любил - твои руки закрывали тебя и любимого в самые трудные времена. И вот руки высохли и стали похожи на две сухие палки, которые только в печь можно выбросить. Теперь сильный холод пронизывает всё тело и, что такое тепло никто не может вспомнить.
Когда звучат слова:
- Я совсем не люблю тебя и никогда не любил - рук нет. Они выдраны с корнем и по телу течёт кровь маленькими фонтанчиками и кажется стали вырастать новые сильные кровавые руки.
Когда звучат слова:
- Я совсем не люблю тебя и никогда не любил - кровь уже не течёт и видно только болячки. Боль тоже прошла и уже слова больше не режут слух и, наконец слова только словами останутся. И эти злые слова уже не причиняют страдания.

Прошло время...И вот уже раны затянулись, ведь время хороший доктор. Доктор "Время" лечит даже самые тяжёлые раны. Проходит холодная зимняя пора и вновь наступает весна. В сердце тоже тает лёд и в душе поёт весна. Руки вновь отрасли и стали сильнее чем прежде. И ты уже обнимаешь своего любимого и самого дорогого для тебя человека.

И мир вновь приобретает все краски радуги и счастья.

О как я тебя люблю!

Мои воспоминания и предсказание старушек.
 

Рассказ НЕ автобиографичен, а вымысел автора от начала до конца.

Ночь в маленьком городе. Мне не спится. Я вслушиваюсь в эту ночь. Кажется что, если прислушаться, то можно услышать вечер в проводах как бы говорящий мне: Спи! Ну чего ты не спишь! Эта ночь просто окутала меня воспоминаниями и я ничего сделать не могу. Слёзы никак не давали мне спать. Но вдруг подумала, а что скажут родные когда я утром покажусь им с опухшими глазами и с мешками под глазами. Нет. Пора спать. Но всё равно не спится. Вновь и вновь я возвращалась к тому предсказанию, которое я услышала когда то...
От вспоминаний я улыбнулась и вновь представила тех старушек у подъезда на лавочке..
Старушки сказали мне, что я умру в 87 лет и что у меня будет двое детей, и что у меня будет любимый человек, но не муж...
Странно однако: ну 87 лет - это нормально. И двое детей вполне похоже. А вот про любовника то они загнули! "А муж то у меня хоть будет или нет",- спросила я. И одна из них сказала, что да будет. Я им ответила,- Ну раз будет двое детей то и два мужа наверное будет или как? Да и с двумя детьми тяжеловато наверное будет в это тяжёлое финансовое время.
И что странно, что вспомнила я об этом предсказании раньше 87 лет - через 6 лет. У меня уже был муж и один ребёнок девочка. И что очень важно, я была беременна вторым ребёнком мальчиком как врачи сказали. Конечно же я вся была в предвкушении появления нового ребёнка и уже придумывала ему имя, как вдруг встретила его на улице и мир перевернулся в одно мгновение. И все настоящие хлопоты ушли на дальний план. Мы с ним не виделись 10 лет. Наше расставание было очень болезненным и мне никогда не хотелось вспоминать об этом. Я слышала он уехал за границу и вот видимо вернулся. Старые чувства вновь всколыхнулись во мне!

И что теперь дальше делать не знала и даже не представляла.
Но знала одно: нужно взять себя в руки и будь что будет...

Нужно ли жить с не любимым??
 

Рассказ НЕ автобиографичен, а вымысел автора от начала до конца.

Хочется рассказать немного о себе. Я успешная и современная женщина. Мне 33 года, работа очень хорошая, да и внешностью Бог не обидел. Но жизнь какая то странная у меня...
Почти 12 лет я любила одного мужчину, который был мне гражданским мужем. В нашей совместной жизни было много чего и плохого и хорошего. Но замуж он мне никогда не предлагал и мне было от этого очень больно, ведь я его безумно любила. А он это знал и пользовался этим на всю катушку. Измены были одна за одной. Я конечно всё прощала. Сама не заметив как я стала сильно зависимой от него и знала что пора кончать с этим, но не знала как. Я обратилась к психологам и они мне помогли. Я наконец вырвалась из кольца этой зависимости, но в душе была выжженная пустыня Сахара. И принять новую любовь, я поняла, что уже врядли смогу. Всем известно, что много физических инвалидов а я поняла, что я моральный инвалид и ничего поделать с этим не могла.
Как и раньше, у меня много ухажёров, но ни один из них не задел моего сердца. Недавно я познакомилась с мужчиной, к которому у меня была симпатия, в отличие от остальных, но любви как не было так и нет.
Наконец, он предложил выйти за него замуж, но я конечно сразу же отказалась. Но мой друг оказался очень настойчивым и я согласилась. Но любви то не было и мне приходилось постоянно лгать и себе, что буду счастлива, и ему изображать неземную любовь. И его и мои родственники были очень рады за нас, что у нас всё хорошо. Но я то в душе понимала - Не люблю я его! И врядли когда-нибудь полюблю! Отношения у нас с ним отличные. Все завидуют нам. Родственники хлопали его по плечу и говорили как ему завидуют-такая хорошая жена! И конечно он очень счастлив! А у меня постоянно в мозгу крутится одна единственная мысль: Ну что ты не встретился мне раньше, когда я была такая любвеобильная, что на всех такой любви бы хватило. И постоянно мучает совесть за то что я изображаю любовь, которой нет и быть не может в моём разбитом вдребезги сердце. Очень трудно жить и постоянно чувствовать себя виноватой!

Я часто размышляю над тем, что наверное лучше быть одинокой, чем жить с не любимым человеком.
А вы как думаете?

Огнём охвачено всё здание. Полыхает так, что больно стоять даже на достаточно далеком расстоянии.
Маленькая девочка в криво застегнутом, наспех наброшенном пальтишке, с глазенками, полными ужаса, таращится на безумствующее пламя. и лишь изредка почти беззвучным шепотом сквозь поток слёз доносится:

- Мишенька! Мой Мишенька горит!

Тихие, полные трагедии слова, вновь и вновь заглушает грохот обваливающихся балок, и зловещий треск ничего не щадящего огня.
Рядом стоит её мать, дрожащей рукой прижимающая к груди сверток с документами.
И это новое странное слово - погорельцы.
Отец в командировке. Их двое, и вокруг пустота.
Реально осязаемая пустота.
Давящая на виски, вползающая в мозг страхом и неизвестностью.

- Мишенька! Мишенька!

Девочка решительно делает шаг в сторону огня. но наткнувшись на полный пустоты. граничащей с безумием, взгляд мамы, тут же отпрыгивает назад, обхватывает матушку за ноги, ощущая, какой они пронизаны дрожью.

- Как же так? Мамочка? Там же Мишенька?!

Сгорело всё. Вместе с плюшевым медвежонком.
Боль на всю жизнь.
И теперь любое пламя,пусть даже это костёр на пикнике, а подсознание упрямо выводит с надрывом:

- Мишенька! Мой Мишенька горит!

Гордость и восторг!
 

А бывает у вас так, когда накрывает чувством гордости и восторга, и хочется бежать и кричать всему миру, как он в данный момент обожаем?
Просто весь. Целиком.
Вместе с этими противными, вечно судачящими у подъезда, старушками, и даже со всеми асоциалами. Вот просто накрывает всеобъемлющей любовью, и ничего с собой не поделать, потому что это так прекрасно.
Мир становится вдруг ярче, сочнее и радужнее.
И ты движешься, словно паришь над землёй.
И крылья. Они разворачиваются быстрее обычного, изредка, случайно, едва касаясь краешком пушистых облаков твоей чистой бесконечной радости и ликования.
Завтра это пройдёт.
Но сегодня....

Не вздумай пнуть мяч, мирно лежащий у тебя на пути.
Надо мной в детстве однажды так пошутили пацаны. Они знали, что меня хлебом не корми, но дай пнуть какой-нибудь мяч. И вот они нашли такой мяч, но разрезанный с одной стороны. Набив его камнями(!) они положили мяч на асфальт так, чтобы казалось, что он надут, ну или слегка сдут, т.е. чтобы целая сторона была на виду. Я же, ничего не подозревая, издалека заметив этот чертов мяч, с разбегу и со всей дури дал по нему ногой! Мяч никуда не улетел, издав нечто похожее на "кря", а я под шумный смех пацанов заохал прыгая вокруг него...При этом один из пацанов, отойдя в сторону, как-то очень хитро и насмешливо на меня смотрел. Поняв, что это он был зачинщиком, я бросил на него полный злобы взгляд и кинулся к нему, парень предстал перед неизбежным и пустился наутек. Догнав его на адреналине, я дал ему хорошего пенделя здоровой ногой!

о крошечном чуде, которое рядом со мной
 

***

Она растёт...я ещё не делилась тут своими впечатлениями...кажется нет. Предполагаю, что многим это будет абсолютно неинтересно, но когда-нибудь возможно и они вспомнят то, что я сейчас постараюсь передать.
Она растёт... Каждый день... каждый час... каждую минутку... секундочку... дочка... такая давно желанная... долгожданный комочек счастья.
Она растёт... Бровки потемнели, реснички стали потрясающе длинными, а ведь родилась абсолютно с беленькими бровками и почти без ресничек... растёт. Я всматриваюсь в неё уже девятый месяц и мне кажется, что я всё равно недостаточно запомнила её... Ведь старшего я почти не помню младенцем! Поэтому жадно-жадно стараюсь впитать каждую её клеточку... каждый кивочек ... каждую улыбку и каждую слезинку. Какие пластичные у неё ручки... Пухленькие, с перевязочками... Но в то же время необыкновенно подвижные и прямо таки гуттаперчивые пальчики...
Она растёт. Попадая в новую обстановку у неё на лице просматривается целый мир удивления м попытки познать, постигнуть всё вокруг... Что думает она в такие моменты... И думает ли вообще или просто память старательно раскладывает по ещё совсем незапятнанным впечатлениями полочкам новые и новые эмоции. Она растёт.
Она уже многое умеет сама. Попытка подобраться к проводам компьютера или просто познакомиться с розеткой удлиннителя пресекается на корню и тем самым доставляет ей видимое неудовольствие. И попытка подобраться к заветной цели предпринимается по нескольку раз...
Она растёт... смешная... вчера в супермаркете нам подарили красный воздушный шар... море новых эмоций и восторгов. Как мало нужно для такой волны радости в таком прелестном возрасте... Всего лишь ШАР, но я радовалась вместе с ней... Постоянно радуюсь смотря на неё...
Это маленькое таинство... новый человечек, созданный мной порождает во мне столько положительных эмоций, что мне становится неудобно быть такой счастливой в нашем реальном мире(но не буду о нём...я давно собиралась попытаться передать мои чувства о ней... сегодня кажется это выплеснется здесь...)
Сейчас она спит, а я время отвремени подхожу на неё посмотреть... не могу налюбоваться... Я пытаюсь представить себя в таком же возрасте, но у меня ничего не получается... Просто моя голова не может осознать, что я была тоже такой же мелкой беззащитной дурёшечкой, широко открытыми глазами, каждую секунду познающими окружающий мир. Нееет, я всегда была взрослой... хотя нет, многие меня до сих пор считают ребёнком, эдакий великовозрастный ребёнок... Возможно... возможно это тоже благодаря ей... С её появлением я как будто заново родилась и мы вместе познаём этот мир. С той разницей, что я открыла для себя мир виртуальной реальности, а ей пока что достаточно познания реального мира...
Она растёт. Когда она первый раз засмеялась, мне показалось, что это самая прекрасная в моей жизни песня... И улыбкой постоянно светится её личико...так и зовём её - Девочка-улыбка!...:)



10-11-2003

Утро
 

Заспанный жабёнок повращал опухшими глазками, и зажмурился от солнышка , так явно пробивающееся из-за гардин.
Солнышко!?
Откуда!!!!!
Его не было уже много много недель.
Блаженная улыбка расплылась.по лицу наивного жабёнка. И в несколько прыжков, он помчался принимать водные процедуры, размышляя, как где-то там всеми лучами солнышка, ему улыбается мир, такой загадочный и непостижимый. Утро сегодня доброе.

23.11.19

Детские страхи

Мы жили «под лестницей». Так в народе называли скопление наших пятиэтажек, приткнувшихся под холмом. Когда-то здесь протекала древняя Волга,а потом поменяла русло, отклонившись далеко правее. Мы тоже сменили адрес, переехав из марийской столицы в тихий приволжский городок, и теперь жили на дне пересохшего ложа великой русской реки. Моя школа стояла на холме, на который с нашего «дна» вела старая лестница. Деревянная, зимой она обледеневала и была неимоверно скользкой.

Каждое утро, преодолев подъём по хилым ступеням, не чищенным на моей памяти ни разу, мы с подругой карабкались дальше на холм. Лестниц там уже не было, а лед на трассе автомобили превратили в черное зеркало. До сих пор не понимаю, как грузовики удерживались на косогоре: уж очень скользким был зимой спуск. Машины, натужно гудя, катились вниз, а мы упрямо лезли вверх по обочине трассы, цепляясь за сухую траву и увязая в снегу по колено.

Но это был ещё не страх. Свиньи! Вот кто по-настоящему пугал маленького человека, вынужденного каждый день ходить в школу через свиное царство. В нашем городишке свиньи привольно паслись возле жилых домов, летом и осенью томно нежились в белом песке немощеных улиц. Возле школы хрюшек почему-то было особенно много.

Рыхлые, грязные, с коричневыми размытыми пятнами на боках, эти животные производили ужасающее впечатление на первоклассницу, знакомую с ними только по картинкам в детских книжках. Но в сказках поросята, нарисованные добрым художником, выглядели безобидно. У школы же паслись монстры, способные обгрызть малышу лицо. Какого-то несчастного ребенка оставили в песочнице на пять минут, но этого хватило. Местную новость соседка тихо рассказала маме на ухо, но я почему-то расслышала каждое слово.

Школу отменить было нельзя, свиней тоже, поэтому приходилось изворачиваться, заранее просчитывая траекторию движения стада и скорость своего бега. Маленький рост и жажда жизни помогали вовремя протискиваться между досками в школьном заборе прямо перед носом у любопытной свиньи. Возможно, животное хотело простого общения, но наверняка этого никто не знал.

Впрочем, и это был не страх. Настоящий страх разливался по улице, по которой в этом городе торжественно проходили похоронные процессии. Сама толпа тихих людей не так привлекала внимание, как душераздирающие звуки оркестра. Шопен в тот год звучал довольно часто и именно в то время, когда школьники шли на вторую смену. Талантливая музыка для чуткой души бальзам, но иногда от неё хочется бежать, заткнув уши и зажмурив глаза. Осеннее солнце в жёлтой меди сияло особенно ярко, литавры отчаянно звенели, что-то безысходно бубнила труба.

Процессия проходила мимо школы, обрушивая на неё всю мощь небольшого оркестра. Музыканты восседали на грузовике, медленно плывущего впереди колонны. На оркестрантов было больно смотреть - уж очень горели начищенные трубы. Потом музыка затихала вдали, дорога пустела, только в белой пыли оставались лежать еловые лапки. Их потом ещё долго обходили стороной, страшась нечаянно наступить.

26.02.2020 г.

© Copyright: Светлана Никонова, 2020

ФЛЕЙТА И БАРАБАН

Они были из разных оркестров: крепко битый барабан и нежная флейта... Он уже давно потерял свои палочки и был нем, а она, оплакивая какое-то своё
горе, испортила звук и стеснялась петь. Барабан продолжал искать свои палочки, а флейта сушила слёзы и надеялась встретить друга.
И вот они встретились. Но... у флейты не было простых и крепких палочек, а барабан никогда не слышал флейту. Так уж вышло, - они были из разных оркестров...

01.07.2014

Но вдруг им очень повезло, их заметил дирижёр.Он подумал-Эти двое украсят мой оркестр.Нашёл палочки, подправил звучание флейты.
Гармонично зазвучала нежная флейта, сопровождаемая ритмом барабана.

С первым днём весны всех! )
 

Весна пришла - Северянин

Колючий ветерок словно обжигает шторы, скрывающие, как за окном еле уловимо происходит что-то невидимое,
но уже бесконечно притягательное... Ещё сквозь сон мне чудились голоса синичек, взволнованные, но очень бодрые.
Захотелось проснуться и тоже темпераментно крикнуть, чтобы услышали все соседи, что-то про приближение весны,
которое, как мне показалось этим сумбурным утром, осязалось всей кожей,
кончиками пальцев и каждой клеточкой заспанного личика.
Но меня вдруг накрывает волна сладкого утреннего сна,
лавинообразно обволакивающая и уносящая меня обратно в страну пушистых подушек.
Это ненадолго. Буквально на четверть часа, потому что это внутреннее предчувствие скребётся всё настойчивее.
Сон становится похож на обрывочные воспоминания прошедших дней, в котором снуют полу обрывки событий,
чувств, кусочки противной затянувшей недо-зимы, надоевшей всем и самой природе, которая,
изумляясь своей терпеливости так и не выпустила зимой полагающиеся в это время осадки, сопровождающиеся морозцем.
Вскакиваю, и подбегаю к плотно запахнутым шторам спальни.
Распахиваю окно, в ожидании солнышка, но меня встречает всё та же пасмурная слякоть.
Та, да не та, нашёптывает мне что-то внутри. И вдруг мир, который угнетал меня на протяжении четырёх месяцев,
начинает оживать прямо на глазах, новыми свежими красками.
И лимонные лучики солнышка, робко пробивающегося сквозь свинцовую завесу облаков,
как-то по-особенному нежно скользят по моей щеке.
Вот она. Долгожданная. И невозможно сопротивляться. Потому что ты понимаешь,
что уже изнутри в тебя проникает этот роковой вирус.
Вирус весны. Помимо твоего желания, вопреки настроению и против всех надуманных правил.
Она всё равно входит в тебя. Жгуче, мощно, властно и полностью овладевает тобой.
Всеми нами. Планетой. Вселенной.

1.03.2020

ФЛЕЙТА И БАРАБАН
 

yasanta
Они были из разных оркестров: крепко битый барабан и нежная флейта... Он уже давно потерял свои палочки и был нем, а она, оплакивая какое-то своё горе, испортила звук и стеснялась петь. Барабан продолжал искать свои палочки, а флейта сушила слёзы и надеялась встретить друга.
И вот они встретились. Но... у флейты не было простых и крепких палочек, а барабан никогда не слышал флейту. Так уж вышло, - они были из разных оркестров...

Anomis
Все испорченные и износившиеся инструменты складировались на просторном стеллаже, дожидаясь там ремонта или утилизации.
Некоторые шли на зап.части другим, более везучим инструментам.
Так на полке рядышком совершенно случайно оказались те самые барабан и флейта.
Из разных оркестров, но не с разных планет.
Когда на верхнюю полку стеллажа размещали вышедший из строя контрабас, полки дрогнули,
и изящная флейта грациозно шлёпнулась прямо на барабан, создав своим падением пушистое облачко пыли, которое немного приглушило звук, но!
Барабан заслышав звук родного удара , напрягся своей ещё упругой материей, и слегка подкинул флейту в воздух,
чтобы та ещё раз стукнула по барабану уже более сильно. Так продолжалось до тех пор пока барабан вдруг не засмущался, и затаился в ожидании.
К великому удивлению, от этих прыжков и ударов, внутри флейты вдруг что-то щелкнуло.
Возможно это лопнула та самая натянутая струнка её израненной души, а может она просто сглотнула ком,
который много времени стоял в её музыкальном горлышке. Этого мы уже не узнаем.
Но с тех самых пор, иначе как дуэтом, их никто не представлял.
И им не нужны были оркестры, потому что флейта, обретя голос,
начала напевать для барабана его любимые мелодии, и ему уже не нужны были никакие палочки.
Только иногда, совсем изредка, он просил её забраться на его упруго натянутую сторону,
и с азартом подбрасывал её , отстукивая любимый ритм, в котором она слышала море нежности,
ведь и у барабана было огромное доброе сердце, полное любви.

1.03.2020

УПУЩЕННЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ
 

УПУЩЕННЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ

Жизнь - лучший сценарист. Ни один писатель с ней не сравнится по силе и оригинальности фантазии.
Как-то, бродя по просторам интернета, она в ФБ наткнулась на знакомое лицо - лицо из её далёкой юности. Всколыхнулись давно забытые
воспоминания...
Вот она - восемнадцатилетняя девчонка... А вот они - её рыцари - такие же юные мальчишки... Их было трое - её рыцарей. Двое из них
признались в любви, а третий скромно молчал, уступая права на неё лучшему другу. Вот за этого друга она и вышла замуж через несколько лет и уехала далеко-далеко. Но не была там счастлива. Много позже она случайно узнала, что третий тоже её любил...
Сколько воды утекло с тех славных пор, когда небо было всегда синим, а солнце - всегда грело!
И вот напоминание о тех счастливых далёких годах - несомненно, это был сын того самого, третьего. Захотелось хоть на миг вернуться в юность; и она нашла того мальчишку, и даже поговорила с ним по телефону.
Он как и она уже давно не молод и многого добился в жизни. У него, конечно же, есть жена и внук, но она не претендовала на какое-то место в его жизни. Ей важно знать, что её ещё помнит та ушедшая юность, от которой в живых уже почти никого не осталось. Почувствовать себя той, юной в течение получаса, что длится телефонный разговор... Это много, очень много для неё сейчас, когда она осталась совсем одна в своей квартире. Где ей так не хватает тепла и любви близких людей, что ушли, покинули её навсегда, но остались в сердце. Которое всё чаще и чаще болит. И нет уже той лёгкости движений, огня в глазах...
Невозможно вернуть ушедшее время, как и войти в одну реку дважды. И никакие воспоминания не могут возродить упущенные возможности. А жаль...

29.03.2019