Инет
 

инет
 

инет
 

Обитель зла Resident evil трейлер
http://rutube.ru/video/1d34ac492405c...901a2951628a3/
трейлер Форсаж 6
http://rutube.ru/video/3680edad11b9e...006094b643b96/

профиль пользователя: сеня009

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул...и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!"

Уморил.

От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила...
Поцеловать, но только в 2-х местах!
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места...
Она сказала: ... В Риме и в Париже!

http://kinozal.tv/userdetails.php?id=5109872

Слух о том, что Любишкин, Ушаков и Лощилин вступают в партию, широко распространился в Гремячем Логу. Кто-то из казаков в шутку сказал деду Щукарю: — Ну, а ты чего в партию не подаешь? Ты же в активе состоишь, — подавай! Дадут тебе должность, купишь кожаную портфелю, возьмешь ее под мышку и будешь ходить.
Щукарь поразмыслил и вечером, как только стемнело, пошел к Нагульному на квартиру.
— Здорово, Макарушка!
— Здорово. Ну, чего явился?
— Люди в партию вступают…
— Ну?
— Не запрег ишо, не нукай.
— Дальше?
— А дальше, может, и я хочу поступить. Мне, брат, всею жизню при жеребцах не крутиться. Я с ними не венчанный.
— Так ты чего же хочешь?
— Сказано русским языком: хочу поступить в партию. Затем и пришел, чтобы узнать, какая мне выйдет должность, ну и прочее… Ты мне дай такой пример: что писать и как писать?..
— Так ты, что же?.. Ты думаешь, что в партию ради должностей вступают?
— У нас все партейные на должностях.
Макар сдержался, переменил разговор:
— На пасху поп к тебе заходил?
— Само собой.
— Жертвовал ему?
— Ну, конечно. Парочку яичков и, натурально, кусочек сальца, с полфунта.
— Ты, стало быть, в бога веруешь и до се?
— Так, конечно, не дюже чтобы крепко, но ежели захвораю, али ишо какое неудовольствие, али, к придмеру сказать, гром резко вдарит, то тогда молюсь, натурально прибегаю к богу.
Макар хотел было обойтись с дедом Щукарем вежливо, хотел толком объяснить ему, почему его не могут принять в партию, но, вызвав Щукаря на разговор, не успел запастись терпением, а поэтому и брякнул сразу:
— Ступай к черту, старый желудь! Попам яйца жертвуешь, ярдани изо льда делаешь, об каких-то должностях мечтаешь, а сам до дела — коням мески замесить не умеешь. На черта ты партии нужен, такое трепло? Ты что это, смешки строишь? Думаешь, в партию всякую заваль принимают? Твое дело — только языком балабонить, брехни рассказывать. Ступай, не волнуй меня, а то я человек нервного расстройства. Мне здоровье не дозволяет с тобой спокойно гутарить. Иди, говорят. Ну?
«Не в добрый час попал! Надо бы посля обеда прийтить», — сожалел дед Щукарь, торопливо захлопывая калитку.
ссылка на профиль: grabzzz

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''

Позволю себе немного пошалить.

Начну с анекдота: " Лев созвал всех зверей и приказывает: "А теперь всем зверям разделиться! Умные направо, красивые - налево! " Звери разошлись по сторонам, одна только обезьяна осталась посередине. Лев спрашивает: "Ну, а ты что не становишься? " "А я и умная и красивая! мне что теперь - разорваться? "

Вот и я не знаю... назвать эту шутку "из сети" или отнести к "авторской". В сети полного текста, который знаю с детства, не нашла, а к авторской отнести не могу, т.к. не я придумывала... Но может потом начитаю и выложу аудио. Пока детское-хулЮганское:

У меня трусы в горошек. Хороши! Ой, хороши.
Все мальчишки приставали - покажи да покажи.
Ну а ты дурак большой, что не приставаешь?
У меня трусы в горошек. Разве ты не знаешь?
Приходи ко мне сегодня. Будем целоваться.
Папы с мамой дома нету. Некого бояться.
Почему ты не пришёл?
Я штанишек не нашёл.
Мамины не хочется,
А папины волочатся.
Ты ушёл к моей подружке.
Ну как ты мог? НУ КАК ТЫ МОГ?
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок!

Cкрытый текст -
Мама купит мне козу.
Я тебе не покажу.
А когда пойду я в школу,
Мама купит мне корову.
Назову её Маруся.
Я сама её боюсЯ.
Мама купит мне банан.
Откусить тебе не дам.
Свой ешь!

=====
Я прям от смеха

Hынче пpаздник дуpаков -
Россияне, здpасте!
Моpе шуток и стихов -
У кого зубастей?!
У кого остpей язык
И покpепче неpвы,
Тот сегодня знаменит,
Тот сегодня - пеpвый!
Если ты попал впpосак
Пеpвого апpеля,
То и сам не будь дуpак -
Впеpеди неделя!
Всех с наступающим!

Ссылка на профиль : AndreuProger

Авторская шутка
 

1. Сюжет "Прометея" основан на сценарии, который похож на монстра Франкенштейна, каким его могли бы выдумать стратеги КГБ во времена холодной войны: люди не должны его любить, люди должны его бояться; они должны забиваться в угол от шороха его страниц; они должны знать, что они - добыча для его холодных голубых глаз от разных доноров, показывающих одновременно две разные картины; они должны верить, что он их рано или поздно купит очередными шалостями ксеноморфов. Его мир тот, где во всем сидит ксеноморф: в машине, в женщине, в ребенке, в кресле президента.

2. "Прометей" поражает полным отсутствием спецэффектов, ведь абсолютно все делалось с натуры и живыми каскадерами, с помощью веревок, водоустойчивых красок, счетчика Гейгера, пистолета и доброго слова.

3. Ридли Скотт снял, по сути, философский арт-хаус, где размышляют над вопросами бытия и мировоззрения в задумчивой позе орла, а не фантастический фильм со спецэффектами. А потому боевые сцены в "Прометее" держатся особняком от основной канвы повествования и смотрятся вырванными из контекста, хотя сняты мастерски, с минимальным применением ручного реквизита в виде гуттаперчевого человека-кенгуру, антропоморфного роботрона-воландеморта и пожарного штурмового топора.

4. Вот что такого убогого и несуразного в сюжете "Прометея"? Только то, что там не снимается пьяный русский космонавт Лев Севастьянович Андропов со значком парашютиста-отличника ВЛКСМ на гермошлеме с начесом.

5. Действительно, в правильности подборов актеров на роли и заключается мастерство режиссера. Именно Ридли настоял на врезке в финальный хронометраж эпизода из "Лоуренса Аравийского" с непревзойденным Питером О'Тулом.

6. Самым лучшим актером "Прометея" был окаменевший труп Инженера (Космического жокея). И то, в ранее снятом ̶с̶и̶к̶в̶е̶л̶е̶ триквеле "Чужой". Как многозначительно он молчит!

7. Задайте себе вопрос - почему "Прометей" не получил ни одного "Оскара"? Дьявол кроется в деталях:

- В фильме есть инвалиды с болезнью Паркинсона или Урбаха-Витте?
- Сколько минут в общем хронометраже уделили крупным планам с развевающимся американским флагом?
- Сколько раз в сценарии используются слова "демократия", "однополые браки", "верните наших ребят из Вьетнама"?
- Есть ли в фильме сумасшедший гей-робот, который начинает чувствовать тягу к женщинам и рисовать кофейной гущей картины Рубенса?

8. "Прометей" пролетел мимо главного "Оскара" хотя бы только потому, что Питер Вейланд не захотел брать в команду в качестве капитана экипажа звездолета чернокожего гея-инвалида, давящего прыщи на морщинистой коже. Вместо главного "Оскара" Вейланд предпочел Джанека, который, мало того, что натурал и блицкригом склоняет к сожительству половину женщин от экипажа, так еще и явно здоровенный бугай без малейших признаков болезни Паркинсона или, по крайне мере, Альцгеймера, но зато хоть с Урбахом-Витте. А ведь, согласитесь, почти все по списку сделали, чтоб премию заветную получить. Но "почти", как известно, не считается.

9. Я вам не скажу за весь Голливуд, но таких режиссеров как Ридли Скотт больше нет и скоро совсем не будет! Британский режиссер снимает мало, но снимает смачно. Не верите - спросите у Кэмерона!

10. Если вам не нравится "Прометей", то это не значит, что правы те, кому не нравятся "Иствикские ведьмы", а все остальные, которым понравились "Космические яйца" и "Угнать за 60 секунд", ошибаются. Это к вопросу о семантике.

авторская
 

Salgol #57

inek #61

#72 Диагноз точно поставлен